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神都李照封：救落水者外表引热议 ♂
神都李照封：救落水者外表引热议北京市人力资源和社会保障局人事考试频道（北京市人力资源和社会保障局网站考试频道）
神龙架2024公务员职位 ♂
神龙架2019公务员职位生活里，好事、坏事都是说不定的，表象往往是假象
80年代末、90年代初，我妈曾在一个大型国企担任仓库负责人，仓库有10来个女职工。有话“三个女人一台戏”，更别提10来个有闲功夫的妇女，战斗力爆棚。她们撺掇起来，把我妈“斗争”跑了。领导没有办法，只能给我妈另行安排工作，竟然安排到销售科。
我妈生性好动，本来在仓库这么穷极无聊的地方就很乏味。一到销售科如鱼得水，入云贵、下四川、闯关东、走西口……把我妈这辈子做梦想去没去成的地方都跑遍了。再加上顺便赚点出差补助，极大地缓解了当年我们姊妹三人上学的经济压力。
还有，某个领导的子女，大学毕业报考事业单位，拟录取的时候，有“群众来信”举报“萝卜招聘”。领导爱惜羽毛，孩子考上了愣是没敢让孩子去报到。
耽误了一年，第二年领导孩子接着报考另一家事业单位，也考上了。结果这第二家录取的事业单位，因为业务服务收入特别高，导致单位职工奖金普遍高。他儿子一转正，实际拿到手的收入，比很多工龄几十年的公务员拿的还高，几乎相当于第一家事业单位的双工资。不知那个写“群众来信”的人知道后会有何感想。
以上是坏事变好事，当然也有好事变坏事。
看过一个老铁路职工的忏悔。他女儿大学毕业后，分配到神农架林业局。有次他女儿周末到武汉来看他，因为周一要上班，没买到回去的火车票。他利用“特权” ，把女儿提前送上车后补票。结果他女儿周一上班的时候，坐单位的面包车巡视林区时，被一块等了几万年的重达几吨的大石头砸中身亡。一般来说，有“特权”是“好事”，但这个父亲忏悔，假如我没有这个“特权”，孩子只能买晚回去一天的火车票，大不了迟到半天算多大事？就把那块大石头躲过去了。现在，他将懊悔一生。
再说说我妈走后的仓库。后来听说那个牵头把我妈斗跑的女人接班当了仓库负责人。不久又被那帮女人斗的吐血住院，也跑了。这当然也算好事变坏事。
所以人说，人生万事不要太拘执。非要怎样，或非要不怎样，万物都处于流变中。
你想要的，上天未必给，强求的蜜糖，可能吃到嘴里变砒霜。
祥216984621：“检查作业的爸爸”回家了 ♂
祥216984621：“检查作业的爸爸”回家了医学考试网成绩查询（医学考试网成绩查询是毕业证编号吗）
祥云公务员局局长（祥云县副局长） ♂
祥云公务员局局长（祥云县副局长）只因为他现在这一身铠甲满面严肃的模样，实在是像极了第一世的陆海空，那时的陆海空背负着血海深仇，半分笑颜不展，年纪轻轻便故作老成，疏离而戒备的应对所有人事，每次想到他挺直的背脊我便忍不住一阵叹息心软，连现在也是如此。那时我太不会心疼人，没有哪怕一次是正面给陆海空一个安慰……现在恐怕也是如此。——《祥云朵朵当空飘》
赞同您的观点。全球都办法防控只能尽人事听天命是最好的办法。//@敲盆达人:生老病死本来就是生活的一部分 有交通事故就不开车坐车了？//@哥驾五彩祥云:玩不了两天就卧床了//@专骂嘴贱的货:需要管控的自觉隔离好了
“强烈恢复管控”，这两天这种呼声好像越来越高呀，特别是最近感染人数极速增长的情况下，又得到了很多网友认同。 先亮明观点，不太可能，并且曙光就在眼前，个人充满了希望。 为什么“继续管控”这种想法会得到部分人的认同： 主要还是放开两周以来，很多人没有看到立竿见影的经济繁荣，倒是出行了一些小问题，比如药不好买，比如快递不达。 但要明白放开才两周，从一个比较严的管控氛围，掉头走向开放，刚开始出现一些小混乱，是完全能理解的吧。 试想一下，如果还是原来那种状态，三天两头的封控，经济真的会好么？未来不确定，哪里会有未来呢？ 而据专家的分析，峰值预计在一个月左右会到来，峰值过后，渐渐趋于平静，生产生活会回到正常轨道。经济也将好起来，人们出行也会更方便了。胜利已来了。
不干人事
1、第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
2、 终于找到了一家心仪的公司，人事通知我去面试。到了以后，面试官问我：你以前是做什么的？对这份工作有经验吗？我：我看了要求，我觉得我很有经验，修理这一块还挺上手的。面试官：具体都修什么呢？我：修理我老公。面试官：修理老公？怎么修理？我：工资不交，打！家务没做，打！面试官：太好了，明天去保安队上班吧！
3、 女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红:“啊？”女同事:“你还冲我伸舌头呢。”我:“哈哈，我有这么调皮么？”女同事:“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”
4、 一对情侣闹分手，女生说：咱们分手吧。男生说：能让我最后牵你一次手吗？女孩答应了。男孩抓住后说：你能挣脱开我就和你分手。女孩废了好大得劲才挣脱开，男孩扭头就走。良久女孩反应过来大骂道：送我得戒指你特么还拿回去了！
5、 大学毕业那一年我去西湖游玩，为了欣赏夜景，特意在晚上去的。因为是弟一次去，对西湖不熟，就跟着前面的那对情侣走。一路边走边拍照，越走越黑，越偏僻了。我心里正犯嘀咕呢，前面那俩人站住了。那男的对我说：你能不跟着我们走吗？你看那对面，灯火辉煌的，你去那好不好，我们这绕过了那一对灯泡，又来了个你这样的活动灯泡！
6、 这天下午，小王正坐在车里等待女神的到来。女神上车后，就听小王问道：假如我今天開的不是宾利而是自行车，你还会上车吗？女神不假思索：不会。小王愤怒的说：势利的女人，给我滚下车。结果就见女神哭着掏出手机：喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？
7、 今天，我加了一个女生的V信，女生让我发一张照片。我说道：发照片可以，但你看了照片以后不许说我长得丑哦！女生回道：我保证不会说什么的！听完女生的话，我就在手机上找了一张特别帅气的照片，大约过了一两分钟，我看到对方没什么反應，而我又控制不住自己激动的心情，我问道：我照片也发了，你别不说话，如果真的长得很丑的话，你也回句话啊！
8、 周末休息，所以起的有点晚，洗刷完都快9点了。老婆很早就起来了，我看她正在玩手机。我慢慢悠悠地走过去，我：你做饭了吗？老婆很生气：老公，你应该这样问，宝贝，我给你做饭去吗？然后我再说，老公，饭已经做好了。这样显着多好。我心想也是，我照做：宝贝，我给你做饭去吗？老婆：嗯，去吧。
9、 和女神结婚后为了让她过上更好的生活我就签约了当一名游戏主播。直播玩游戏三天赚了6000块钱，就给丈母娘买了台空调。今天，找了一个修空调的师傅给空调加氟利昂。师傅干活的时候，热的满头大汗。于是我掏出20块钱，想让他买瓶水。师傅连忙说：“不用了，我一个月挣23000，比你们有钱！”
10、 闺蜜没什么本事，在酒店当前台，并且好吃懒做。相亲很多次，不是人家嫌闺蜜懒，就是闺蜜嫌人家穷。闺蜜今天找到大！！师问：我该找个什么樣的人？大！！师：“告诉我你的属相，这樣算的准。”闺蜜说：“我属猪。”大！！师掐指一算，说：“你找个会养猪的人最合适。”
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1、 正在睡觉，迷迷糊糊接个电话，她说：“我现在手头紧，需要点钱。”我一听声音是前女友的，我二话不说转了5000元。结果她却把钱退给我，还说这么点钱是要打发叫花子吗。没想到过了一会，又接到她电话说：“又借了一圈，没有人愿意借给我，那钱还是转给我吧！”我二话不说挂了电话永久拉黑！
2、 丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了 。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性 。。。。。
3、 上个星期因为之前国庆放假，所以上周末我们学校补课了，一下子上了七天，瞬间感觉好累，所以明天周末，我打算睡到自然醒！结果一觉睡到11点，老妈和老爸出去过二人世界了。我起来看见老妈给我留了张纸条：我们出去了，午饭在桶里，加点热水就好。走进厨房，打开保温桶没有饭，我到处翻啊翻，怎么都找不到饭！我转身要出去的时候，看见一个桶装方便面，这就是老妈说的饭在桶里？还果然是加点热水就好了！
4、 第一次去女朋友家，开着五菱宏光过去的。到了女朋友家后，发现原来她爸爸是一个富豪，家里住着400平方米的豪宅，车库还有两辆迈巴赫。可是她爸全程沉默，我以为他爸爸看不起我这个开五菱宏光的老实人，正想转身就走。女朋友的爸爸从裤兜里拿出来一张500万的支票递过来给我。他说：没有其他的要求，只是有一点不能退货！
5、 晚上做了火锅，就打电话给室友，要他回来吃饭，结果室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了……菜叶丸子小香肠到处都是，无奈我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹。这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊……”“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！
6、 老公公整天催着25岁的小姑子赶快嫁人。这天，老公公一脸嫌棄的看着小姑子说：女兒啊，我都养了你20多年了，你这死活嫁不出去，啥时侯能换个男人养你啊？？婆婆听见了说：那还不容易啊！！老公公期待的说：哇，難不成女兒找到男朋友了？？婆婆说：没有，我要是改嫁，不就能换个男人养她了。
7、 今天早上，我正在公司餐厅吃包子，一女同事坐在我旁边说道：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红：“啊？”女同事：“你还冲我伸舌头呢。”我：“哈哈，我有这么调皮么？”女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”我……
8、 一青年终于爬上山，求解于一位大！！师：“大！！大师，为什么我打英雄联盟都三年了，技术还是没有长进？”大！！师父指了指岩石上，水滴滴的一个小凹洞，青年激动地说道：“大！！师，您的意思是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”大！！师：“你想多了，我想说你就是个坑。”?
9、 小的时候，我喜欢打架斗狠，谁得罪了我，我肯定是用拳头解决。隨身带一根小木棍，如果有狗吠我，我就会打它几棍。直到有一天，遇见一只陌生的狗，对我一股凶相。我拿着小木棍就冲了上去......现在，只要听见谁被狗咬了，我就无比庆幸，那时根本就不知道狂犬疫苗。如果不是有路过的大人救了我，我肯定会被当场咬死！
10、 怀孕的老婆非闹着喝星巴克的拿铁，我立刻就出门去买。到了星巴克店里，我问服务员：“拿铁多少钱？”服务员：“58元！”我又问：“为什么伦敦46元，芝加哥35元，孟买财28元？”服务员平静地回道：“中国房价比国外贵，汽车、汽油、上网、税都比国外贵，为啥拿铁不能？”这时候我被怼得哑口无言，后面一群人催我：“买不买？买不起就滚……”?
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去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
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2. 我在公交车上给怀包婴儿的阿姨让座，结果被一个熊孩子抢了。我说：小朋友，座位给那个阿姨坐的快起来。熊孩子的妈妈说：小孩子抢个座怎么了！那又不是你媳妇！我跟熊孩子说：小朋友，给你五块钱，去用力打妈妈，下车之前打够100下，再给你10块！然后这熊孩子真打呀，真是家长什么样，孩子就是什么样！
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3. 姐姐打了一辆滴滴回老家，打到了一辆迈巴赫。上车以后，姐姐坐在后排，路上很堵，需要开一个多小时。姐夫在前排和司机特别有话题，叽里呱啦聊了半个多小时。最后姐姐点上了一根烟，顺手甩给司机一只。司机叼上以后，松了一口气说：“大哥啊，原来抽烟没事，我看你媳妇怀孕了，把我憋坏了！”
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4. 一倾城艺妓爱上了个穷书生，他们彼此柔情刻骨，海誓山盟。看着书生寒窗苦读却屡屡不中，卖艺不卖身的她无奈接待了主考官，条件就是让心爱的人金榜题名。第二天，主考官私下里在问书生：“你才高八斗，只是我听说你和一青楼女子情深意笃。”结果穷书生当即说道：“小生心存鸿鹄之志，区区青楼女子不过逢场作戏而已。”屏风后的她泪眼婆娑…
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5. 媳妇是乌鲁木齐的，我们在北京上大学认识的，大学四年过后我就跟着她去了她家。我俩一起搬柜子的时候，不小心把我的脚给砸了，我忍不住吼了她一句，媳妇的脸色立马大变，朝我大喊：叫唤什么呀，一个大男人，柜子都不会搬！丈母娘过来一看，沉下脸对我说：呦呦呦，这小子脾气还挺大，你们平常都这样交流的吗？我吓的不敢吭声，丈母娘转头又问我媳妇：每次吵架之后，是不是都是他主动承认错误后再过来哄你？媳妇嗯了一声！丈母娘嘿嘿一笑，朝着我手一挥说：女婿，咱们吃瓜去，让那死妮子一个人搬！
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6. 表哥30多岁还单身，姑妈很着急托媒婆李婶找了个空姐。俩人弟一次见面，在全聚德吃饭，那女孩挺好看的文静腼腆。吃完饭后，媒婆李婶问道：你们两个人感觉怎么样？女孩孩羞低下了头，表哥说：感觉不错，以后吃糖醋排骨就这家了。然后女孩也跟着脱口而出，说：对。我明显看到媒婆李婶的脸抽搐了一下……
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7. 最近这一段时间我10岁的小舅子突然性情大变，每天回到家就认认真真的写作业。丈母娘问他：儿子，你咋突然变的爱学习啦？小舅子红着脸说：班里有个女孩子喜欢我。丈母娘开玩笑道：还是爱情的力量大呀。小舅子急了：她长的丑、学习又差，我要好好学习，证明她和我不是一个层次的！
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8. 对公司新来的美女同事一见钟情，于是我展开了强烈的追求。死缠烂打半个月终于同意和我约会。于是我手捧玫瑰花，脚踏七彩祥云电瓶车去见小姐姐，并且向她表白！女同事：我明明只想要充电宝，你却给我一个充电器。说完毅然决然的走了......
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1、大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。???
2、 我刚结婚一个月，和婆婆住在一起。晚上吃完饭，婆婆早早地洗完碗，对我说：儿媳妇，今晚跟我看拳击比赛不?我好奇地问：妈，咱们县城哪里有拳击比赛的地方呀?婆婆说：就在咱楼下。我觉得奇怪地问：咱楼下都是住户，没听说过有拳击比赛的地方呀?婆婆说：今天是1号，高中月考，楼下的小东子今年上高中，快走，去晚了就打完了!?
3、 男朋友是个辩论瑰才，特别能砍价。这天男朋友带我逛街买衣服，和店里的一个姑娘磨叽了1个多小时，非要赠送一个散热器。姑娘也是倔脾气，说啥都给不出来。最后还是店长跑过来说：给他吧。同时还给了男朋友一张名片，说：假期没事的话可以过来打工。
4、 新提的宝马M2被小舅子借走去外地出差了，我只好和老婆坐公交车去上班。中午下了班，我和老婆顺着人群挤上了公交，老婆挑选了一个靠在窗边的位置。我对她说道：亲爱的，你的脸好像水蜜桃！老婆一脸娇羞：粉嫩粉嫩的么？我：不是，冲着阳光看脸上全是毛！??"
5、 附近新开业了一家海底捞，朋友晚上就约我去了海底捞，在去的时候她说她请客，结果吃完了她就去洗手间了。我自己一人站在哪不好意思就把单给买了。今天她又叫我去买奶茶，在要买单的时候她又上厕所去了！还有中午吃饭又是我买单！虽说是小钱但你也不能把我当傻！子啊……
6、 昨天周末，跟媳妇还有她闺蜜在家里斗地主，她闺蜜跟媳妇说：我都三十好几了，可是就是没有男人要我。媳妇安慰道：一切都是最好的安排，总会有一个男人驾着五彩祥云来娶你的。媳妇闺蜜突然顿了顿，指着我说：那你能不能把你男朋友给我。我一脸懵逼地看着媳妇。媳妇听到这话，赶紧抱着我的胳膊说：那可不行。媳妇闺蜜说，那我们来玩牌，一局定胜负，如果我赢了，你就把他给我。媳妇说不要，结果两人就打了起来，最后媳妇闺蜜气冲冲地摔门而去了。艾玛，友谊的小船说翻就翻。
7、 小姨子是清华的学生，好高骛远，刚毕业就去面试阿丽巴巴的会计职位。人事经理问：“2乘以8等于多少？”小姨子毫不犹豫的答道：“18。”人事经理让她回去等候消息，小姨子边走边计算了一遍得出答案是16，知道自己没希望了。第二天她接到了应聘的统治，小姨子感到很惊喜，忍不住问道，“非常感谢，但是2乘以8是多少呢？”人事经理告诉她：“在所有的应聘者中你得答案蕞接近。”
8、 哥们：好好地为啥住单位来？同事：和妻子离了。哥们：离了你分到什么，房子、车子、孩子？同事：分到二十万。哥们：那也不多啊。同事：怎样不多？我认为很多了。哥们：兄弟，你也太容易满足了吧？同事：什么满足啊，二十万债务！还不多？?
9、 学校每天布置家庭作业，老师要求家长辅导孩子做题。结果儿子有一道不会，我就给他讲解。过了半小时，儿子在我的帮助下顺利完成了作业。儿子孝顺地说：爸爸，辛苦你了。我说：没事，不辛苦。儿子说：你要是直接帮我做了我们都不累多好。
10、 今天晚上，一年轻帅气的小伙子和一刚结完婚不久的女子一起拼车。到目的地时，两人付了账正要下车，女子突然示意帅哥不要起身，并又掏出10元递给司机，说：师傅，麻烦你带这位帅哥再兜10块钱的风。帅哥说：美女，我也要在这儿下车呀！女子指指前面站着的男士，低声说：那人是我老公，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜10块钱的风吧！
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