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本文导读目录：
公务员 没钱 段子（公务员挣钱不） ♂
公务员 没钱 段子（公务员挣钱不）1、大姨子特别虚荣，什么都要跟人家攀比。今天大姨子去上班，在电梯里遇到一女同事！大姨子美滋滋的挎着新买的爱马仕包包，一直在等女同事问她什么时候买的包。可等了半天女同事也没什么反应，最后大姨子指了指她的包，骄傲的跟女同事说：“新买的！”女同事也指了指她的包，大姨子骄傲的说：“不贵，才
2；前女友是打游戏认识的，我们俩天南海北离的很远。她打游戏氪金，没钱就让我帮她充钱，然后事后又说：下次一定不充钱了，可每次都管不住她自己。后来她让我监督，说如果再让我充钱，就一个月不要理她。果然她又让我充钱，充完钱后，我坚守诺言，不管她怎么给我发消息，我都没理她。一个月后，我联系不上她了……
3；天下小雨，我还有一对情侣一起在树下躲雨。两个人一直在卿卿我我，男生还边腻歪边看我，劳资笑了笑，趁他俩不备，使劲一脚踹在树上，撒腿就跑。让你俩油腻，还治不了你们了？
4；天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：“你那包皮手术做了吗？”然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：“那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！”
5:同事和我前妻结婚，我问她感觉怎么样。他说。“这个女人结婚前很好，常说。结婚后可以做家务，但如果真的结婚了，就不能做家务了。也讨厌工作了，每天都嚷嚷着要和同事做主妇。在家又嚷嚷着要忙活。看到同事一脸茫然，我也放心了。
6:妻子醒来，抓住丈夫说：“快去啊，不去就来不及了。”丈夫：“莫非是在劈腿吗？请走吧。我是这张床的主人。”妻子说：“中午去了我们去的衣服店，梦见买了我喜欢的衣服。”丈夫说：“没有必要着急。我做了那个衣服翻了三倍的梦。太可怕了”
7:闺蜜婚礼那天早上，她一边化妆一边看公务员考试的模拟试卷。嗯？嗯？「别担心。结一次婚就行了。能化个好妆吗？”我们几个好朋友看不见天眼。“这你不明白，我在胎教。告诉宝宝以后要努力学习。否则，他的母亲和我一样年轻力壮，也不会停止婚姻努力。”这个刚怀孕的婴儿真是太可怜了，不得不变成豆芽。
8:这期间，不爱学习的女儿变化很大，每天回家都开始做作业。 妻子说：“女儿，你为什么现在喜欢上学习了？ ”女儿：“班里有个男生喜欢我。 ”妻子说：“爱情的力量还是很大的呢。 ”女儿生气地吼了起来。 “他长得丑，学习也不好。 我得好好学习，证明她和我不是一个级别的！ ”？
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1 ;朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
2 ;前两天在路上遇见了高中同桌，当年他学习成绩非常差。每天上课只为了混个毕业证，上课是天天睡觉。现在人家自己创业，开着宝马740，身价2000万。而我这个曾经的优秀三好学生，只能奔波在各个工地搬砖！
3 ; 闲着无聊高了一个女号，加了哥们的V信。我们越聊越嗨，发了一组美女照片发给他，变声器煲电话粥。几天后，说缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子郁闷地来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们闹翻了！
4 ;小学的时候，考完试，老师发考卷:“猪肚皮!谁是猪肚皮”全班笑了起来。老师说:“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师:“你叫什么名字?”那学生说:“我叫朱月坡。二,话音一落，所有人的目光都集中在我身上，包括我爹都朝我挑了挑眉毛，那一刻我脑子飞快旋转，回答了我认为这辈子最完美的答案“瞧您说的，当儿子的还能管的着自个爹？我是来看看我爸出来打牌，身上钱带没带够”
5 ; 晚上，老婆拉着老公陪自己看三生三世十里桃花。老公心不在焉，过了一会哀求老婆：“老婆，多给一点零花钱嘛！老婆瞪了一眼他，说：“给我一个增加零花钱的理由！老公听了，讪笑着说：“公务员涨工资了嘛！老婆听了很是生气，骂道：“公务员涨工资跟你有什么关系？老公笑呵呵的配笑着说：“怎么没有关系，我也是公务员，我是你老公，家务我包了，我是家里一员，这就叫公务员嘛！
6 ; 我一个同事脸上有刀疤，我们都很好奇是怎么回事，不论谁问都不说。上次我们几个同事去他家玩，突然想起这事就问他妈。阿姨是这樣讲的：“有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们兒，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，然后，狗火了……
7 ;我老婆是山东大学的高材生，每年都荣获国家奖学金。今天老婆向我抱怨说她胖了。我纳闷：为什么你结婚前这么苗条，结婚后就这么发福呢？她一口咬定是因为当初脑袋进水了才嫁给我的。现在老婆正在计算脑容量以及水的质量。
8 ;一天晚上很晚了，公司的一个供应商来电话，问我：“你那个配件一共要做多少个啊？”我说：“还不知道，明天才能确定订单数量。”供应商说：“明天不行了，你赶快打听清楚告诉我，我打麻将被JC抓了，现在看守所呢，要关十天，电话马上要被没收了，赶快告诉我，我找人给你安排做。”真是诚信敬业啊。。""二,去楼下复印店打印资料，资料在手机里，老板说你加我wx发给我，方便打印，结果系统提示在对方黑名单（之前应该打印东西加过）我问老板：你怎么把我拉黑了。老板:“我老婆定期帮我拉黑头像是美女的”老板说完又看了我一眼说：你是不是学ps的？
9 ; 上大学那会儿，一漂亮妹子向我借了200块钱，说是过两天就还给我。后来，妹子找到我：“真不好意思，我没钱还你。我回答：“没关系的，钱我不要了，下班我带你去一个地方。周末，我领着妹子来到一家饭店。妹子问：“你这是干嘛呀，请我吃饭？我回答：“不是，这是我老爸开的餐馆，你进去给我刷碗。?
10 ;我是2000年上的高中，那时候我已经走在了时尚的最前沿。当时我故意在裤子上捡了几个洞，穿上之后回头率超级高。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。她洗完还给我的时候，裤子上的洞全都缝好了。对着缝好的裤子，我真的欲哭无泪啊！
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看出来教师缺钱了，好不容易涨了个三百二百的，赶快拿出来嘚瑟，这不是让人笑话吗？
俗话说，财不外露。本来有些人看着教师不顺眼，你着嘚瑟一下，让无数教师跟着背锅。
一个月即使涨300，一年也就三千块钱，够过年买衣服走亲戚的吗？
为什么人家公务员从来不说自己发了什么钱呢？
看来，有些教师不仅缺钱还缺心眼。
唉。。。
#我要上微头条#
骑着电动车把一个拎着肉的怀孕的女人给撞了一下，人没事，肉却弄脏了。我得赔钱啊，可身上没钱，回家找爸爸拿钱，爸爸开门后，我说我不小心闯祸了，你给我拿点钱。爸爸看了一眼女人的肚子，把我俩让进去，说：等会。一会，爸爸拿着两摞现金和一张银行卡出来，放在茶几上。说：孩子是无辜的，要慎重，要是想生下来，我负责帮你们带孩子。看着爸爸认真的样子，我懵了，那女人差点笑的生了！
2.有一次我在外边送快递，结果不小心摔倒了一个美女就上前扶我。我当时心里很暖，机智的加了她的V信，后来她就成了我的女朋友了。那天我跟女朋友回家吃饭，回来路上发现手机忘带了，就返回去取。站在女朋友家门前，听到未来丈母娘在训女朋友：你说你，高大威猛的老板你不喜欢，英俊帅气的公务员也不喜欢，偏偏喜欢那个又瘦又挫的穷送快递的，难道你脑袋让驴踢了？？女朋友反驳道：一个打不过，一个舍不得打，就这个我一个手都能收拾，你说我选哪个？？
3. 兄弟结婚时邀请我做伴郎。他们到的时候，化妆师问我:需要给你化点妆吗？我开玩笑地回答:我不需要，只是以防抢了新郎的风头，那该有多糟糕。这时，哥哥走过来，一本正经地对化妆师说:我们给他改头换面吧。不然人家肯定说我故意请一个长得丑的人来衬托我，那就更惨了。
4.佛说： 今生的妻子， 前世你埋的人， 来还未报的恩。 今生的儿子， 前世你的债主， 来追未还的债。 今生的女儿， 前世你的情人， 来了未了的情。 今生的情人， 是前世的夫妻， 来续未尽的缘。 今生的红颜， 是前世的兄妹， 来交未完的心。 今世大贵之人， 是前世的大善之人， 来收前世结的德。 这不是迷信， 是因果， 是定数 。 佛说:若无相欠，怎会遇见！
5.上上周和儿子喝了几瓶啤酒，他光膀子的时间，能明显看到腹肌，总之就是健壮！再看看自己，八块腹肌变成一块了！于是每晚跑步、举哑铃、打沙包，两个星期下来，有了明显的效果！今天上午到拳击馆，一个假小子跑过来：大叔，能不能陪我练练拳，你可以打我，我不会打伤你的！刚开始我确实没有真打，但这假小子出拳很快，力道也不错，挨了几拳后，我火了：姑娘，大叔不让你了！三分钟不动，我被打到了三次，第四次站起来时，拳击馆教练过来：正哥，别打了，她是全国女子六十公斤级十强！反手对这教练就是一拳，你早点告诉我啊！
6.女同事的老公拿了她的二百块钱去买中华烟，女同事知道后和老公大吵一架就离家出走了。来到了我家向我诉苦，我拿出了珍藏多年的茅台酒和她一起喝酒聊天。后来的事就不知道了，反正喝多了。第二天她和老公和好了，发个朋友圈说，有的人你当他是朋友，他却趁人之危。我一下就生气了，打电话问她要前段时间借给她的89000块钱。女同事说：“哥，你之前说随便用。”我冷笑一声：“你也说过，日后报答。”
7.一商人进山买猴子，商人喊道：“我买猴子100元一只。”村民抓几只卖，赚了钱。后商人又提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。过了一段时间，猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村说：“我卖猴子，300元一只！”村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来......
8.一个商人死后排队喝孟婆汤，他看着长长的队伍心疼的直摇头。然后看了看孟婆，又摇了摇头。孟婆纳闷，冷冷的说：有话快说！商人：孟老前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价，忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何乔广告招租，有意者面谈。
9. 哥嫂正在闹离婚，家里乱成一团，只好由我去接上幼儿园的小侄子。门口家长特别多，只见一男人接了3个男孩，3个长得特像！大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？男人摇了摇头说：一个是我孙子，一个是我儿子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟！#搞笑段子#
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公务员考试
我不确定是我会出现这种错觉还是所有90后都会有这样的错觉小到手表大到车子房子，济款就是了，谁都看不起谁。经济健康从原来的收入与支出平衡，到现在都收入与负债还款平衡。真应了那句话，现在的年轻人不欠个十几万都拉低了平均水平。#奥运会# #搞笑段子# #生活日记#
年轻人，没有能力，又想吃皇粮的，要看清楚要求。没有考上公务员，事业单位，国企的，年龄又超过35岁了。就这一条路了，吃喝拉撒全包了。国家供养。
《农村五保供养工作条例》第九条农村五保供养包括下列供养内容：
(一)供给粮油、副食品和生活用燃料；
(二)供给服装、被褥等生活用品和零用钱；
(三)提供符合基本居住条件的住房；
(四)提供疾病治疗，对生活不能自理的给予照料；
(五)办理丧葬事宜。
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1、公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展的去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！
2、夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子很不高兴：“是，你同学很能干，我无能！”丈夫：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……
3：个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。“你怎么了？”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”“这么严重，现在还用拐杖！”“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”??
4:期一的上午，我早上起床后就非常激动的对爸爸说：爸爸！我满18岁了！爸爸就说：很好啊，明天你就可以去找工作了。我就说：不，我还小啊，还要上学。爸爸就说了一句：孩子，这个家里总要有人去工作的。我就非常的无奈啊。。。
5：你在厕所里蹲着呢。 我把手机放在客厅充电，突然来了电话，让妈妈先来接我。 母亲拿起手机看了画面后，爽朗地叫了起来。 “爸爸！ 然后愣了三秒钟，马上把电话给我关掉！ 我也有点无知，拿起电话就说：“喂，爷爷？ 很快就听到电话里父亲忧郁的声音。 你们是谁？
6：有一天，我们夫妇吵架了，吵得很凶，这时，一个孩子走过来说：“停下来！ ”。 我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！ 我知道了建议大人吵架！ 你知道这个熊孩子向天空挥手，又喊道。 “开始！ 加油，加油！
7：第一次和老板一起投标。客户限价180万元，评标现场开标。供应商A出价170万，供应商B出价175，供应商C出价178万。我们老板明知技术方案比不过别人，也只出150万。我们产品的成本价可能只有80万。我觉得我很聪明，跟老板说：“他们报价这么高，客户肯定会选我们便宜的。最好我们报个一百万，就选我们吧！”老板：“你这个笨蛋，报这么低的价格肯定知道你的产品不好！直截了当！"
8；第一次去婆家，门打开的瞬间，我愣住了，以为她没有姐姐妹妹，“额……你呢？”我问。这时，媳妇也一愣，“那个，你是姐夫吧？我是她的妹妹，姐姐和父母出去买菜，让我一个人看家。’阿姨？这是我心中第一个想到的人物，所以开始了我无耻的精神。出现了各种各样的段子，聊了大约20分钟后，阿姨突然说要去化妆。她化完妆后，我特别后悔shi？
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1' 朋友跟我借200000，我都没考虑，直接干脆就拒绝。想当年的他是多么猖狂！看看现在他有多狼狈！如今没有一个朋友同学愿意帮他，这都是他自己做的孽！晚上没事正好看到他更新了一条朋友圈，内容是这样的:借给我钱的朋友是我一辈子的真兄弟。不借给我钱的人，两年以后我赚了1040万，你们想找我借钱那是不可能的，看到这，我有点后悔，条友们，大家说我要不要向他要回我那20万元呢?急急，在线等
2' 姑姑和姑父离婚以后就没有嫁人，带着小表弟过日子，我经常买一下零食去看小表弟。周末我带着一些玩具和零食去姑姑家做客，看到小表弟在窗上玩，骑着枕头，跳来跳去，兴高采烈地叫着：“驾！驾！”我就打算逗逗他：“嘿，你骑的是匹什么马啊？”小表弟回答：“你傻啊，我骑的是枕头！！”
3' 谈了几个月的女友很温柔，就是有点粗心。昨天裤子开档了，女友给缝好了，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后也没发现什么不对，然后跟女票出去逛街了，心里还美滋滋的，半路走累了，找了个椅子坐，刚落屁股，不自觉的就发出了杀猪般的叫声！针进去了……?
4' 晚上和老公吵架，他自己呼呼大睡，我就在沙发上生闷气。早上起晚了，眼看着上班就要迟到。下了公交车以后，遇到了一个熟人。我不跟他说话显得不礼貌，问题是他还跟我同路，走的慢悠悠的。而我也不好意思走快，然后我就成功的迟到了。
5' 今天周末，好久没有能像今天一样一家三口坐在一起看电视了。看了一会，老婆就开始和儿子闹了起来，结果儿子好像不小心打了老婆一下，老婆假装生气:“你居然打我，我不跟你这种坏孩子玩了。”儿子小脸憋的通红，说：”妈妈，我没有打你，你看着……”说完走到我旁边，冲我脸就一巴掌：“这才叫打！”
6' 堂嫂开了一个网咖，投资了四百万。由于跟我堂嫂很熟，就给我身份证充值了100万的网费。我下班没事做也会过来上会网，每次刷卡：叮！激卡成功，剩余九十七万九千九百五十万元。每次收银的小姐姐看到我都是满眼的小星星啊！直到有一天。那个挺漂亮的前台妹子是我嫂子的表妹。
7' 老丈人是公交车司机，干了十年早就对这个工作厌烦了。今天开车，启动的时候有气无力地喊道：关门了啊！没人回答，于是他就关了后门，起步。这时车厢里传来女声：开门！老丈人恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：要下快下！车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：开门啊！
8' 和闺蜜出去逛街看到远处有个帅哥一个劲看我，春心荡漾了又艾玛。不由得心中窃喜，他随即微笑着向我走来，顿时我心想如果他找我要电话要QQ要微信肿么办？我要怎么回答？好紧张，然后他走到我身边给了我一张隆江猪脚饭的外卖单，一转身，消失在人群中……
9' 两公务员年底偶遇，甲：发了好多钱？乙：发个牙刷，你呢？甲：发个铲铲！乙：你们单位福利好哦，发的东西贵得多。后来经权威机构一番调查，各大单位年终所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，发个卵的，更有甚者发个妹的，奢侈至极。朋友问我，你们发什么？我抬头仰望苍穹，发个鸟！
10' 上學那会喜欢我们班的女神，他一直有男友就把我当做备胎。前阵子她和她男友分手了，前来找我哭诉。我看着她難过的樣子就问她：你们不是在一起听好的怎么分手了？女神说：因为他整天就知道玩吃鸡，他最爱的是游戏。我顿时就急了：吃鸡是什么？難道比你还重要吗？第二天我为了证明吃鸡并不好玩就注册了一个账号。从那以后我就走上了一条不归路，至今单身！
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1；我前妻因为她当年瞒着我给了小舅子380万买房子，我一怒之下跟她离婚了。感谢亲爱地陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！
2；天早上从拥挤的地铁上满头大汗的挤出来，匆匆赶到公司。我很是感慨的问同事：如果咱们城市人口增加了怎么办？同事笑着说：那修六环，再增加，就修七环、八环……我听了一愣，不解的说：那城市人口继续增加怎么办？同事平静的看了我一眼：那你直接飞出外太空好了......?
3：子天天吃零食不肯好好吃饭，我一生气了吼他几句。拿着衣架让他吃，哭的老伤心了，说：妈妈你不要凶我，不然要去当别人家的宝宝了。爸爸妈妈不爱我了，我不喜欢爸爸妈妈，我喜欢奶奶，我不喜欢这樣的妈妈，我要叫奶奶重新生一个妈妈。"
4；上逛夜市，看到前女友和她妹妺在卖烤串，好久没见我就去光顾了一下。吃完后结账60，我放下一百块说不用找了。前小姨子笑魇如花的说谢谢，前女友面无表情的说：看看是不是假的！?
5:每当高考成绩公布的时候，都会涌现出新的物种。他们叫复读鸡，寿命在一年到几年之间！然后可以进化成其他生物：大学狗。另外，经过4年的血洗，将进化成其他茄子。比如程序猿、攻城者、公务员崇义、狮子教育、个人狐狸、海狸、沙溪。''
6、我们村的大叔卖了100头猪，一眨眼就成了百万富翁。 有钱之后叔叔变坏了，经常去酒吧喝酒。 他妻子生气地说：“如果你再去酒吧，我也每天去酒吧！ ”。 大叔：“你不能走。 男人去酒吧找保罗，而女人经常受到保罗！ ”？
7:表哥今天结婚，我和妈妈一起参加婚礼，婚礼相当气派。回到家妈妈问我是什么感觉，我说：“宴席肘不错，很肥。”妈妈说。“除了吃以外，你还有什么感觉吗？”我说：“新娘很漂亮，表哥这么丑，有点不合适。”妈妈直接扇了我一个耳光，“你表姐那么丑就能找到俊媳妇。你呢？除了吃还能做什么？”我说，“我知道我还在喝。我今天喝了两瓶82年的葡萄酒。”。
8：儿媳妇是我们老板的女儿，她以前没做过家务。今天下班回家，发现妻子给我做了炒饭。这是她和我结婚第一次。结果，我尝了一下，很咸，而且饭干了，很难下咽。媳妇对我说：“好吃吗？想媳妇不容易，害怕以后打消她的积极性，“好吃，但太少了！媳妇：“太好了，那就全部包起来吧，好不容易喜欢上我了！我觉得不合我的口味！''
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