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关于公务员考试的段子（公务员面试搞笑） ♂
关于公务员考试的段子（公务员面试搞笑）1：好多年前，驾考还不是很严的时候，我一朋友桩考给我打电话：“有熟人没？”我想这货肯定是不合格之类的，结果他很平和地说：“我把驾校后墙撞塌了。”我靠，塌了！我说，这事恐怕找熟人也不好使！
2；晚上切菜的时候把手划了一条扣子，老公坚持要带我去医院打破伤风针，虽然觉得没必要但心里暖暖的，因为太晚了，只能挂个急诊，快跑到急诊门口时老公回过头冲着我吼道：能不能把你的笑容收一下，毕竟挂的急诊，尊重下别人的职业行不行！
3:天我去上班的时候，发现从来没有迟到过的女同事，今天居然迟到了。正当我疑惑时，她进办公室，老板问：“你怎么迟到了？？？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？？？”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
4；家里很穷在我三岁的时候我就成了孤儿，这么多年我都是自己一个人过来的，而且我从来没有过过生日。今天我在蛋糕店里站了一个小时，店里的服务员以为我蹭空调要赶我走，我没有走。后来她发火了，拿起一块蛋糕咂到我脸，大喊快点滚。我尴尬地笑了笑擦了擦脸上的蛋糕，心里默默念一句“祝自己生日快乐。”??
5：假期去乡下奶奶家玩，村子东边有个小超市，生意很好。而且，不管多晚，都能买吃的，非常方便。我跟奶奶说，你们家也在村口，当初为什么不先开小卖部。奶奶叹了口气说。“打开了，当时你还不记得，你妈抱着你每天来吃，后来关了门。
6；昨天和老公去逛街买了一套新衣服，今天穿了新买的衣服，走廊里的人都夸我漂亮。去办公室同事夸我：你的衣服太漂亮了！这个颜色，这个款式，啧啧。我高兴地在她面前原地转了一圈，说。轻便的衣服漂亮吗？脸，身材呢？这东西不假思索地说。如果你有那种东西，谁来看衣服！
7：今天去科目三的考场监考。我弟弟带着一个姐姐来了。整个旅程很顺利。车停了下来，考试就要结束了。突然，有一声油门，我被推到座位上。车跳出好几米，一个急刹车，我趴在副驾前面的储物箱上。只听我姐轻描淡写的说了一句：“不好意思，我把油门当刹车了。”这让我害怕了一段时间，我没有缓过来。'
8:我表姐觉得现在高管的工作不适合她，所以打算做自己喜欢的事情。最后表哥去迪拜帆船酒店面试.人事经理：“计时员，你做不做？”表哥：“操！”人事经理：“你会做饭吗？”表哥：“一煎就糊了！”人事经理：“你会煮粥吗？”表哥：“一煮就糊了！”人事经理：“天啊！你在干什么？”表哥：“经理，我不会打麻将。”
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1；女经理为了方便出差去考驾照，5年过去终于拿到手了。中午休息的时候，她就告诉我们她打算买辆车，让我们推荐一下。大家说什么的都有，她听着大家的意见闷不做声。最后，女经理说：我想买我们教练那辆车，别的车我可能开不惯，可是不好意思跟教练开口。众人当时就沉默了，董事长说：建议你先别买，我怕你买回来后，只会开你学过的那段路。
2、己今年面试一份华为的工作，年薪五百万，在简历上写了：特别能吃苦！人事经理当场就录用了，一个月后，老板发现我特别懒懒。于是找我谈话：你当初不是说自己特别能吃苦吗？我淡定地说：对不起老板，当时我多写了一个苦字。??
3、堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资。。。”我说：“我明白，这事我来办。。。”在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”我说：“真快呀。一晃，孩子都会说话了。”小李咧咧嘴：“都三周岁了。。。”[祈祷]关注一下[祈祷]
4；下有个接线员很好看，是我喜欢的类型。我一直想要她的电话号码，但我不好意思说出来。今天去找她升级5G卡，前面有个客户。客户给她打了电话，让她接听，说她在找她。旁边听得清清楚楚，她在电话里骂她，那女孩当时是愣住了。客户立即道歉，然后说晚上请女孩吃饭是一个很好的道歉。没想到那个妹子真的答应了，我怎么没想到这种说话方式怎么样？
5：我最近在电视上看了一个节目来欣赏这个宝藏。不知道名字，就看到一个同伴出现了。他自我介绍时说：太巧了。我想知道是不是真的！主持人问：你有什么机会？哥们理直气壮的说，我就是要在庙会图标上玩陷阱！主持人：对不起，你可以离开会议了.
6:今天晚上我给公司加了一会儿班。大概10点左右回到小区，我在一楼等电梯的时候来了两个男人。他们充满了酒气。我有点害怕。主要是怕他们耍酒疯。好不容易这部电梯来了。我先进去，看到那两个人不动，就问。“大哥，你不进来吗？””他们说：“小女孩，我们现在喝酒怕熏你，怕吓到你，我们等下一次旅行吧，你先上去吧。
7；耶鲁大学毕业后，在苹果公司工作，年薪100万美元。 有一天我很想要，所以我把女同事的葡萄袋都吃了！ 她必须让我赔偿10000美元，但这显然是在讹钱，我一定不同意。 后来老板来调解，女同事说是82年做的拉菲剩下的葡萄干。 然后老板把我的工资卡给了她，说要从工资卡上慢慢扣！ 距今已经过去10年了，但工资卡还没回来。 我有时去给她妈妈买葡萄干！ 11
8：一个同事晚上下班回家，在门口遇到一条蛇。第二天，他上班迟到了。他打电话给我说：“我被堵车吓到了。我可能会迟到。”我就不明白了：“堵车还能吓到你？”他组织了一下语言，慢吞吞地说：“我的舌头被自己咬了，我被一条毒蛇吓到了！”这次我明白了，但是蛇的舌头肿到可以用堵车来形容的时候有多大？
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1、去夜市转悠，看到一个小包包特别小巧精致，一问价格88元，我心想还价六十差不多了，然后就跟老板比了个六。他先是一愣，然后说：“不行，六块卖不出来，起码也得再添四块，十元你拿走！”回去路上，我一直都在琢磨，我当时是不是该再还价八块的？？
2、想要个3000块的包，但是工资5000块的老公却不舍得给我买，跟他吵了一架。我走进酒吧：老板，给我拿一瓶酒，给我老公的。老板：就一瓶够他喝吗？你老公的酒量可是出了门的能喝！老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。?
3：现在的公司，同事之间非常融洽，就部门经理有点小心眼。昨天他在我的文件里面发现了一个非常细微的错误，我无奈的回应他：您真是火眼金睛啊！当时他可能没听清楚我说的什么，就问旁边的一个男同事我刚才说什么了。男同事严肃的说：她刚才骂你说你是猴子！???
4:为老公夜不归宿，大吵一架，冷战了快一周了。这几天，我忍着一句话也没说过。这天刚起床，老公实在忍不住了，说：老婆，你的气消了吧。我自顾自地吃着早点没理他，他急了，说：你生气这么多天了，就是个气球，也该漏光了吧！??
5、不久前偷偷介绍了一个对象。妹妹真的很好，性格内向的我不会聊天，场面一度很尴尬，有一段时间不知道该怎么办才好.用小幽默缓解尴尬，一直为我说好话，后来妹妹看上了他。我总觉得我是墨守成规的！我用同样的招数，带着我中意的妹妹，去了我的同事那里，做得不好，又成了一对。
6：学车五年，考驾照时考官忍无可忍。勉强通过考试，给了我驾照。拿到驾照后，我兴奋地开着车出去了。结果我进不了图书馆。路虎兄弟忍不住了。他走到我面前，问我是否需要帮助。然后我坐在副驾驶座上看着他摔倒。别说，这位大哥很细心，一边倒一边指导我。把车倒进去后，大哥居然又把车开出来，说：“再试试！”我.
7、破产偿还中进入工厂打工。公司宿舍楼共有三层。给我的宿舍正好在中间。没有别的原因。旁边是洗衣房。晚上隆隆地响。好好睡一觉。早上一上班就被人事批评了一顿。因为：楼上、楼下、邻居家、对面、门口，都在抱怨我像打雷一样打呼噜。他们中的一个抱怨道：洗衣房里所有的机器都开工了，不能那么大声地干扰我的好梦。他打呼噜的时候，我的地板在颤抖。我很生气，问了这么多同事，为什么我室友没有投诉。说明他们太夸张了。人事说：你室友连夜辞职了。老板说给你一个月工资。让你快点离开。
8；昨天，一个富二代开着玛莎拉蒂，带着女朋友去了一家连锁酒店。第二天早上醒来，我觉得浑身发痒。于是我严重怀疑酒店的卫生，于是打电话给前台，要求他们酒店老板赔偿。结果过了一段时间，富二代的父亲来了。他爸说，臭小子。你对我们酒店有什么不满吗？
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1：老板给200名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于3800的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有3700啊！老板说：那100块钱去哪里了，人事经理说：我今天早上迟到！
2；婆在中石化上班，最近的油费上涨了不少，老婆这个月发了50000块钱的工资。下班后老婆兴奋地带着我去米其林三星餐厅吃饭。我们吃得正嗨，这时老婆的领导突然打来电话。老婆说肯定没好事，于是我灵机一动，上网翻译，您拨打的电话已关机，请稍后再拨。她就放给他领导听了，然后那头传来怒吼：你当我是傻子？我给你打的是微信电话，快点回来加班！??
3、姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上1
4、学的舍友是个特别娘的人，大家劝他，他从来也不当回事。有一次我们出去实习，做陶艺制品，叫大家自由发挥。他想了想说道：我要做个男的！我不禁欣慰的拍了拍他肩膀说道：唉，你终于想通了！
5：家里买了电脑后，老婆很快就迷上了打游戏，把家务都扔给了老公。今天在老婆起床前，老公悄悄拔掉了电脑主机，制造了电脑无法启动的假象。老公下班的时候看到她在上网打游戏。丈夫不解地问：我上班前开不了电脑。你是怎么打开电脑的？我老婆说，我让电脑维修的师傅过来修了。丈夫问：修好了吗？老婆头也没抬，说：“当然修了，花了我两百多块钱！”
6、前几天，我忍不住向喜欢的人告白，但至今没有得到任何信息。 无论拒绝还是不说都答应。 刚才着急地再问了她一次，她有点不高兴。 “讨厌，这么大的事情，总是让我想！ 你这么着急干什么！ 我：这不是很担心吗？ 我以前追小说，很久没看更新了。 后来我才知道，作者挂了。 现在她真的不理我了！
7、你家里没有电脑，可以用游戏手柄在学习机里玩《双截龙2》！突然有一天，游戏机放的地方变成了暑假作业。我决定在父母不在的时候挖地三尺找到游戏机。结果整个暑假过去了，我也没找到。直到开学，我整理书包的时候，才发现原来游戏机藏在书包里…
8:到目前为止，我已经为了这两个烟花戒了酒.我喝醉了，醒了，烧了两朵“花”，手上和脖子上都是烟头。经过短暂的回忆，我很快找到了媳妇：我喝醉了。你当时在场，那你为什么不阻止我，让我把胳膊烧成这样！媳妇一脸无辜：刚开始我还想阻止，可是一闻到那香喷喷的烤肉味，又舍不得……一个吃货媳妇伤不起啊！给我一个赞，支持一下。
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1；老板给6000名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！老板说：那100块钱去哪里了人事经理说：我今天早上迟到！
2：哈工大读书时认识的女同学突然来找表哥，说要表哥做她男友！可是这位女同学长得十分难看，表哥想要是跟她在一起，自己晚上肯定会做噩梦，于是表哥拒绝了她，并替她拦了辆出租车！就在这时，女同学突然红着眼眶哭着说：我有车，不用麻烦你。说完她掏出钥匙走向路边的一辆兰博基尼，表哥连忙追上去将她包住，表哥一脸悲催的说：不忍心看女人掉眼泪是我这辈子醉大的硬伤！??11.?↓老丈人从华为退休后，就在我们家餐馆做服务员。昨天客户点了3斤饺子，一共是三种馅。不一会，老丈人端着一盘饺子送过去了。客人问：这盘是什么馅的？老丈人一愣，然后拿了双筷子，尝了一个饺子。之后说：小伙子，这盘是韭菜鸡蛋的！
3；上，学校食堂排队吃早餐…我前面一女孩对卖早餐大叔说:我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑…我阴阳怪气地对大叔说:我要奶和油条，蛋就不要了，我自己带了俩蛋。?
4:天老板把我单独叫到办公室说：“你来公司实习大半年了，表现很好，业绩一直都是公司的前三，可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我出门后回到座位上，回想自己在公司一直都是小心翼翼，没想到这样还会罪人。难道这就是职场么？实习生这么不受待见！我越想越委屈，顺手拿着旁边的大葱嚼了起来。"
5、所以从第二天开始，我开始追她，每天都细心照顾她，对她的影子没有离开。两个月后，成功地抓住了女同事，后来她成为了我的妻子。现在我坐在沙发上，看着她每天为我洗衣服，带孩子。所以，适当的方法是：君子报仇，十年不晚！`
6、这个月连续加了18天班，今天收到完工资金后，一个妹妹马上走过来，说：“哥哥，你多少钱？”问我，我突然警惕地看着她说。“我不知道！”"妹妹说。"哥，我给你发20元红包。你给我一个30元的红包，然后你给我510元的现金，好吗？"我当时很生气，冷笑着说。"你以为我是傻瓜吗，想骗我的钱吗？我想用20元收540美元！“真的，如果她不是全公司最漂亮的女人，当时我甚至还有打人的心，我这智商会吃亏吗？
7:那一年，我开着朋友的车去相亲。那个女孩很好。我告诉她：“这是我的手机号。如果你觉得你能和我一起去，就给我打电话！”当我骑摩托车回家时，那个女孩打电话给我。有机会！我接了电话：“喂！”女孩说：“别误会，我对你没感觉，但是你的车还停在我家门口呢！有空回来把它赶走！”给我一个赞，支持一下。
8；高中毕业典礼那天，我向暗恋了三年的男神告白。我说要告白的话的时候，没想到今天男神会对我这么说。“要不要送你带金子、带宝物的东西？”“我当时太高兴了，”我让你花钱了！“回答说。”看到男神从口袋里拿出精美的箱子，他说。“其实，我瞒你很久了，我喜欢你。”我感动地打开礼盒：“金木普遍性。”`
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1：老板给200名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于3800的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有3700啊！老板说：那100块钱去哪里了，人事经理说：我今天早上迟到！
2：些令人窒息的cao作……和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣那了……这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这。”???
3、当吃完饭，姥姥就装作起身去洗锅，妈妈就会及时的说:来来来。我洗吧……姥姥说:我洗吧……妈妈说:我洗我洗……姥姥说:我洗吧…………你们够了，哪天不是我洗，演的和真的一样，还顿顿不落！?
4；位新来的清洁工大妈每天自己带饭，色香味俱全，我经常跟着蹭吃蹭喝。就这样吃了快一个月，我终于感觉有些不好意思。然后给她500块钱，说：“大妈，这些钱你拿着买鸡腿。”大妈不要我的钱，说：“公司工资低，赚钱点不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出门都是兰博基尼，我养老钱都存了800万。”大妈直言不讳地说：“我不差你这点钱...我做保洁纯属个人爱好！”我严重怀疑大妈在吹牛，直到连续跟踪3天后，我才信了……
5:电梯里人很多，一个外表很霸道的大哥突然放屁。别提那股臭味。但是看到他那样，大家都敢出声了。我连看着都不敢恶心。只是到一楼要花很长时间.这是一个艰难的时刻！我很无奈，拿了根烟，拿出打火机，准备出电梯闻闻。没想到，已经忍到极限的姐姐突然崩溃了，抱住我的手哭道：“大哥不能点，会爆炸的！炸掉！是啊！”我：
6:一天晚上喝酒的时候，一个酒友说：“我以为你是从天上来酒吧休闲的。 一定是单身。 ”。 我说：“你说得对！ ”之后，酒友说：“单身是因为你自己的条件不好吗？ ”。 我说：“当然不是！ 我能迷倒任何女人！ ”朋友说。 “是的，是假货吗？ 你呢？ “我是麻醉科医生！ ”他自信地说。
7、毕业的时候，大家都很担心，因为对于很多恋人来说，毕业就意味着恋爱。不出所料，男朋友不得不回家发展。他母亲只有一个儿子。他不忍心离妈妈太远，希望我能陪着他。去她老家，不管怎么样，我都要问问父母的想法。毕竟我是独生子！
8、公公是个倒爷，在婆婆公司挂着经理的名，整天无所事事。他平时的工作很轻松，就是在文件上写几个字：同意或者不同意。据说有一次我公公参加公司组织的书法大赛，被别人推上台。大家让他写一首诗的时候，我公公特别尴尬。突然，他灵机一动，写道：同意或不同意，字里同意不一样，意思和字里不一样。顿时，全场爆发出雷鸣般的掌声。
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1；赵丽颖掏心的话说哭所有人，听完我被深深地感动了，老铁们都来听听吧——我没有朋友，没有爱人，没有孩子，曾经我以为我拥有全世界，却原来全部都是假的。爱我的，离我而去，我爱的，一心想要离开我，相信的，背叛我，我依赖的，舍弃我。我什么也不要，什么也不求，只想简简单单地生活下去。我没有靠山，自己就是山，我没有天下，自己打天下，我没有资本，我自己就是资本，我弱了，所有困难就强了，我强了，所有阻碍就弱。我骨子里的坚强、善良、责任让我永不服输，委屈和伤心的眼泪放在无人的角落里，我会把微笑和阳光献给每一位喜欢我的粉丝。老铁们，你们被感动了吗？
2：弟坐飞机出差，在飞机上认识了一个漂亮的空姐，两人没多久就结婚了。结婚后，空姐和小区的婆娘混的特别好。她们经常在一起买菜打麻将，晚上还在一起跳广场舞。今天表弟和空姐出门逛街，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买苹果。”表弟说：“你真够八卦的，别人买苹果和你有什么关系？”她说：“我这是知恩图报，平时她们看到你回家都是这样通知我的。”??
3：年老爸花了20万打理关系，才让我进了清华大学。军训的时候，我就已经暗恋上了我们的系花。那天晚上我把她约了出来，吃饭看电影专门拖到很晚。我问她：“这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍咋办啊？”她孩羞的说：“我找个地方吧！”哎呀！我心中暗喜，立刻打了个车。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“老爸，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！
4:天早上正在等地铁，这时一个女孩跑着跑着不小心摔倒了，我见到后，立马跑过去扶了起来。经过简单的相处后，发现女孩跟我坐的是同一班公交车，而且上班的位置也不远。聊到一半的时候，这时候地铁来了，于是我俩一起上了地铁了。在车上，女孩一个劲的感谢我，说我是个好人，这时候，我心想：莫不是我走桃花运了吧，是不是这女孩看上我了，于是我便幻想着跟女孩一起谈恋爱，一起走进婚姻的殿堂，正当婚礼进行到一半的时候，这时又听到女孩：今天我男朋友休假，我想让他好好的在家休息，就没他开车送我了。后面说什么就不知道了，就记得脑袋翁嗡嗡的响，艾玛，单身久了，真伤不起呀。
5:男朋友来我家做客，外甥时不时给男朋友削苹果，端茶递水，非常友好，热情。 稍后对侄子说：“你很喜欢婶婶的男朋友吗？ 侄子无关紧要的回答：可不是啊！ 我很震惊，问了那个理由。 外甥说：“好不容易瞎了，祖母说。 是谁娶了婶婶？ 那就是我的大恩人”？
6：梦见和朋友一起出去玩，坐火车在车站下车，发现杯子掉在车上了，就跑过去拿走了。刚接到车就启动了。来不及下车，只能在下一站下车。我以为过一会儿会收到一杯水，坐着等着，终于到了车站，第一次跑步下车，然后车又慢慢启动了。我看着站台上忘了盖盖子的杯子。谁知道Cao踏马的心情？谁知道呢？谁知道呢？嗯？嗯？嗯？
7、我老公把我家戴的玉玺卖了，用这笔钱开了公司，公司越做越大，最后成了亿万富翁。他有如此多的社交活动，以至于他几乎一个月都呆在家里。昨天因为这个和老公大吵了一架，我们气的都不想吃饭了。然后，老公趁机在公司处理点事情，把我留在家里带儿子。第二天早上，有人敲门。开门的时候，老公正端着我最爱吃的包子和茶叶蛋。我感动得眼泪忍不住流了出来。就在这个关键时刻，儿子拿着一双鞋走过来问：“妈妈，这双鞋好像是隔壁王叔叔的吧？
8、研究生毕业后去应聘，人事经理问他：你有什么特长吗？研究生傲慢地说：我比视线更有天赋。人事经理问：不能光说不做，怎么证明？研究生说：你来找他，我和他较量一下，来找我！人事经理呆呆地慢慢说：我找不到他，但我可以派你去。
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1；昨晚，我去女朋友家吃饺子。她的父母就坐在我对面。饺子端上来后，我去拿醋。当我回来的时候，我想我们都订婚了，很快就要结婚了。我不如先改口，所以我激动地对岳母说：“妈，来点醋吧。”岳母很高兴：“来点吧。”然后对岳父说：“叔，你也来点吗？”大家都尴尬地看着我。
2:前有个男同事，说话跟女的一样，有天他躲门口吓我们几个，用男的声音说：你们几个在干嘛？我们以为那个傻子，出来一看是他，我说：你说话挺爷们的，干啥每天像个女人一样呢？结果人家给我个白眼好几天没理我。
3：友一次在洗温泉.时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中.放药了，此药遇尿则变色。
4:：“您好，咖啡店的WiFi密码是？”服务员：“sorry，小写的！”我输入sorry，屡次失败，我都怀疑自己拼错了单词。弱弱地问：“对不起，能写给我吗？”她面带嫌弃，扔过来一张纸条，只见上面写着：“saoaorui！”
5:公司有外国员工，中文不是很好。吃完那天的午饭，我在公司的食堂捡到了钱包。我丈夫是这个外国员工。我发扬了拾金不昧的精神，把钱包还给了失主。同事非常感动，写了一封表扬信贴在公司的文化宣传栏上。表扬信的标题是“看他干的！”。所以我整个公司都着火了……？''
6:这段时间我们公司接了一份新工作，来了一个帅气的小伙子。这个帅气的小伙子立刻引起了我们公司姐妹们的注意。这一天，一个阿姨上来问，小伙子长得帅不帅，有女朋友吗？我以为小伙子和阿姨有介绍，说，你不是一直单身吗？阿姨说，那我心里稍微平衡一点，儿子还没找到。-
7、我记得以前相亲的时候，遇到过非常有钱的人。 人家的对象不管你相亲成功不成功，女人妈妈都会发苹果手机。 如果相亲成功，3个月内结婚，还会赠送五系和途观，并提供复式大楼。 是工作吗？ 你可以安排自己成为公务员，也可以和父亲一起施工。 但是，我听说比我大三岁。 我连脸都没看到。 现在后悔也没有哭。
8:在柜台试穿衣服时，导购员递给我一件新款式的衣服让我试穿。然后我在口袋里发现了一枚钻戒。我心想：这可能是顾客忘了，这是利润！我看到衣服的价格只有4200元，就很痛苦的买了下来。付完钱，导购突然对我说：不好意思，我把戒指落在那个包里了，你给我看看。怎么会有被骗的感觉？'
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1；老板给6000名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！老板说：那100块钱去哪里了人事经理说：我今天早上迟到！
2：午九点多，一妹子才急匆匆赶来公司。老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救……”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐地说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。第一次上女友家，女友的爸爸皱着眉头看着我：“你多大了？”“40了！”我如实回答。女友的爸爸吼道：“我女儿才23，你特么还要长脸？”女友的妈妈让边上劝道：“我觉得挺好，年龄大点踏实懂事，会照顾人！”我感激地看着她，她继续说道：“你看我，你女儿还比我大一岁呢，当时我爸那么反对，咱俩不是照样生活得挺好……”
3；件考试的重要事情，临近高考了。一妹子，单位和她一起参加社考的7人。别人都是紧锣密鼓临阵磨枪，不快也光。她确实是书拿来啥样临考还啥样。问她为啥，人家说临场发挥。平时喝酒唱歌打麻将，忙得没空看书。成绩下来了，就她一人全过，其余6人全军覆没。问她咋发挥的。人家说，选择题多，在演算纸上下左右写ABCD码，把笔平放一转，笔尖对谁就选谁。判断正误更简单，两个答案写对错，转哪是哪个。论述。看分几分，10分就写10点，
4、天回家的时候，遇上了狂风暴雨，最惨的是我伞也忘记带了。于是飞快跑就回家的时候，我的身体已经湿淋淋的了。一阵冷风吹过，那叫一个冷啊，喷嚏是一个接一个地打。进到家里，媳妇心疼的看着我，立马去给我放好热水。还拿风筒给我吹，我感动得流泪了，谁知正陶醉的时候被打了一巴掌。媳妇泼辣地吼道:给我好好交代一下，你今晚是做什么了?你为什么打喷嚏，是不是有别的女人惦记你？难道我呼吸也是有错吗？?
5:澳大利亚做了牛b工作。澳大利亚去上海的飞机，所有澳大利亚人，持有永居证的中国人下了飞机，强制二线日：留下来，有困难。离开，放弃澳大利亚国籍和永久居留权。澳大利亚当局平时在澳大利亚享受好山、好水、好空气，享受好福利，现在澳大利亚困难，不能立即跳进中国避难。大家觉得怎么样？
6；昨天去相亲，男子开了一辆玛莎拉蒂，我很尴尬。为了表明自己不是特别穷，他指着路边的别墅说。“我家刚刚在这里定了一栋别墅！”男人很感兴趣地问。“哪个是你家？”我说：“第一排，最前面的楼。”男人只是喊道：“发生什么事了！我家也买的那栋楼，不行，我们一起去找销售中心吧。
7；一个高中毕业就没联系过的同学今天突然联系我：你在吗？我没敢回去。我过来一会儿，他又发来：我不借钱！我看了一下还是没回复，然后他发来：我也没结婚。我赶紧给他回电话：我刚才很忙，不好意思，有什么事吗？他：我下周就要开酒店了。我会把时间和地点发给你。有空来加入我们吧！
8:小叔子坐地铁看书，摸着口袋扔圆形的东西。司机喊道。“孩子，你丢了什么？小叔子不耐烦地说。”钱啊！“司机：”狗屁不是钱，也不是你失去的游戏币，是白色的东西！"小叔子尴尬地笑着说."是的，这是妈妈早上给我的钙。没有心疼。放进口袋里了！"然后小叔子又翻遍了身上所有的口袋说。"来，给你五毛，给五折！“”？嗯？嗯？
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1：中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问："你一个月的工资多少钱？"那人答：“一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开！”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的？”工人小声答道："他是来送快餐的
2：了18000块钱，买了一台配置超高的电脑玩绝地求生。我们跳了自闭城，满满的都是人，几秒后，我的3个对友全死了。我躲了起来，有人来搜我队友的盒孑，被我打死了。又来个人搜盒孑，又被我打死了。然后又来个人，又被我打死，我就躲在那个地方杀了十多个人。最后带着满满的装备走出去，想要大杀四方。结果刚出门，被一个藏在门口的人一平底锅直接给拍死了。点个赞，支持一下
3、富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！11.高情商男人教你一招把天聊死女人问：你在干嘛呢？男人说：我在呼吸；女人：你单身吗？男人：我不单身，难道还能分身？女人：你一个人吗？男人：不是一个人，难得是半个人？我害怕半个人吓着你；女人：今天来我家方便吗？男人：不用了，我家有厕所；女人：明天有空吗？请你吃饭。男人：明天不饿；女人问：你叫什么呀？男人说：我没叫啊！女人：发张自拍呗！男人：我用的是老年机；
4；開了一家火锅店，一个人忙不过来，就又请了一个员工。看了关于做生意的书，书上说要和员工多沟通，才能更好的发展。于是我对他说：小伙子，你来有半年了吧？虽然脾气很急，做事还是挺认真的……我话还没说完，他就急眼了：不想要我就直说，这么拐弯抹角的干啥，就没见过你这么娘的老板，想辞了我？老子还不做了呢！
5、在一次无聊的物理课上，老师给我们讲了自由落体。他在讲台上拿了一个小铁球，扔到我们面前。突然，球从我头上飞过！我手快被抓住了，老师当时也没说什么。我脑子一抽，喊了一声“皮卡丘加油”，又扔了回去。正好打中了老师灵动的光头，然后我光荣的站了出来。
6；新搬来的小区环境很好。入口是幼儿园。天下班看到门口有两个5岁左右的孩子下棋。我一看就笑着说。“这个小男孩可能下来了。小女孩好像能走到哪里。我妈妈看着我叹了口气说。“人们5岁就知道的道理，你23岁了还不知道，知道你为什么单身了吧。”
7、闺蜜是部队的，我们发誓不嫁人。为此闺蜜买了两套套房，我们俩住在门口一次，一次闺蜜的妈妈逼她回去相亲，闺蜜去见那个男生，两人一顿饭都没吃，闺蜜为了尽快完成任务向男生开口。这家店的食物合你的口味吗？男人的脸面无表情地说：味道还不错，闺蜜就是闻闻？男人说：我也想吃，你一口都没给我吃的机会。嗯？嗯？
8；在车站快餐店吃饭。做饭后，对服务员说：“这个量怎么这么少？”。服务员说：“恐怕你吃不完浪费。”。我说：“以我的体格，还有三个也吃完了。”。服务员说：“你先吃吧。吃完了再来一杯。”。结果吃不完，不好吃……”
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