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本文导读目录：
公务员面试传真（公务员面试打印） ♂
公务员面试传真（公务员面试打印）内蒙古农村信用社考试真题（2020年内蒙古农村信用社考试时间）
公务员面试体检妇科（公务员体检有妇科吗） ♂
公务员面试体检妇科（公务员体检有妇科吗）单位的内科主任和妇科主任的正高笔试过了
现在每天都在单位整理病例分析和往年病案
今年是职称改革的第一年 往年的面试经验都没有用 改革以后注重参与病案例分析和往年处理过的复杂病种以及手术数量！
看着我都担心我们以后副高怎么办？
老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？” 我很尴尬，还是点了点头。 她又问，“什么时候？” “大四……” 她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？” …… 她的声音很愤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？” 我眼光有些躲闪，“嗯。” 她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。” 我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？” 她看了我一眼，没好气，“怀上了。” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
1.前几天闺蜜在朋友圈宣布脱单了，我看了是各种羡慕，就请教闺蜜如果脱单，闺蜜淡淡地说：上次搬新房子，东西太多了，就找我男朋友帮忙，事后我对他说：我无以回报，要不我就以身相许吧”。结果他直接伸手小拇指说：那咱们来拉勾勾，一百年不许变，听得我心里暖暖的，当天就在一起了。
2.路上捡到了10000块钱，拿着钱到该机餐厅吃奥龙龙虾。隔壁桌是一家三口，点了十来只澳龙龙虾。小女孩问妈妈：“妈妈，龙虾回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。这时老板来解围了：“不会的，他们全家都在这。”
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3.前两天我还在睡梦中就被敲门声吵醒了，开门一看是楼下一楼的大妈。她让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了，让我爬到她家开门。我不费吹灰之力就爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。昨天路过她家的时候发现几个工人师傅在那安防盗窗。
4.年后开工了，嫂子叫哥哥帮她把购物车里的化妆品清一下。结果哥哥把购物车都删除了，买了好多口罩。最后还说：天天戴口罩，既安全，又省化妆品。然后，哥哥向我诉苦：为啥在家你嫂子不化妆，上班了要打扮美美的，她要美给谁看？
5.富二代有严重的狐臭，今天是他的第38次相亲，还是以失败告终。他对全聚德的收银员说：“结账，多少钱啊？”收银员：“635块钱，V信支付宝？”富二代︰“我经常来，你都知道的，算600吧！”收银员摇摇头：“不行，小本生意，不挣钱。”富二代：“不能600的话，就打个九折呗。”收银员爽快同意：“行！”最后结账的时候竟然只花了571.5元！富二代临走前还来了句：“这是575不用找了！”
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6.前段时间我和老公商量了一下，决定要个二胎。二胎很顺利的就怀上了。几个月后我就能感受到宝宝的胎动了，不过宝宝胎动的很厉害，弄得我晚上都睡不着觉。我问老公：老公，宝宝的胎动怎么这么厉害？老公：住个二手房，忙装修呢吧！
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7.兄弟去面试了，面试官递给了兄弟一个笔记本电脑。面试官：来，试着把这个卖给我。兄弟把笔记本电脑夹在腋下，骑着电动车回家去了。最后，面试官还是给兄弟来电话：马上把笔记本电脑送回来！兄弟：给我2000块钱，它就是你的了。面试官：……
8.学校放假，周末我和老妈刚从商场回来，就听到家里有不明惨叫。随即防备的打开门，进屋后一看是健身的哥哥在揍侄子屁股！！！！老妈见状上去就给老哥一拳：这是干啥，把我乖乖孙打坏了咋整？侄子仿佛看到了人生的希望，那速度一百八十迈，一下窜到了老妈身后。老哥从桌子上拿出侄子的期末成绩给老妈看。老妈：我滴个乖乖，这还没我血压高呢，你俩继续……别停！！！！
1. 老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？” 我很尴尬，还是点了点头。 她又问，“什么时候？” “大四……” 她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？” …… 她的声音很愤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？” 我眼光有些躲闪，“嗯。” 她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。” 我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？” 她看了我一眼，没好气，“怀上了。” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2. 女同事的妈妈让她去相亲，她叫我陪她一起去。到了约定的饭店，她相亲对象长得不错。女同事问他：这里的海参汤很好喝，我过敏，你吃海参鲍鱼过敏吗？小伙子摇头：没吃过，不知道。女同事又问：我的车好久没加油了，现在汽油多少钱一升了？小伙子摇头：我没加过油。然后女同事借故拉我离開，我问：这么就走了？女同事：他没吃过海鲜，说明家里穷，不知道汽油价格，说明没有车，这樣的穷瑰还跟他费什么话！我：……高人啊！
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3. 哥们老婆出差了，哥们立马喊上我们几个哥们在去饭店喝酒。哥们要了10箱茅台，我们大家都已经喝醉了。晚上喝完酒回家，在手机里看到前女友的照片，便给她打了个电话，说了很长时间。早上醒来一看手机，通话记录3秒，有一条短信：我不再为你煮稀饭了，酒醒后出去喝点稀饭。瞬间泪奔……
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4. 老师在教室里上课的时候，一阵轰鸣声的车声，吸引了在教室上课的學生，不知道谁大声尖叫了一声：哇塞，兰博基尼啊！在那一直尖叫。老师路过看到同學在那尖叫，老师过来说：只要你好好學习以后会有的。有个同學说：老师你不是學好了吗！怎么还骑电动车？老师.....
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5. 今天鄰居王大爷去医院体检。医生看着王大爷的体检报告，默不作声。王大爷：“大夫，我这身体情况怎么樣啊？”医生：“大爷，你放心，你能活到 100！”王大爷黑着脸说：“我还一个月就过100大寿了！”医生：“这个我知道。”
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6. 兒子上三年级了，今天我要检查他的學习情况。我问兒子：知道上气不接下气什么意思吗？兒子：爸爸，我知道，就是气喘吁吁的意思。我：用它造个句！兒子：我放學回家时，妈妈和刘叔上气不接下气地说，回来这么早啊？进屋为什么不敲门呢？
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7. 邻居小王买大乐透中了三千两百万。领了奖金去银行存钱，他紧张地把钱递进去：“我存钱。”柜员：“多少钱？存活期还是死期？”小王：“你数数看有多少，死活都行，你说了算。”柜员：“三千两百万吗？”小王：“嗯，是三千两百万。”柜员：“设个密码。”小王：“我不会设置，你帮我吧。”柜员指着机器耐心地说：“你在那上面按6位数密码，能记住就行！”小王：“我记不住，要不你按6个数字，你记住就行。”"
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8. 复旦大学毕业后就面试去了一家和本专业对口的公司。这天正在公司加班的时候，已经是深夜，我饥肠辘辘，就点了一份水饺吃。水饺送来之后，我发现里面多了一个蒸饺，就给老板打电话，老板说道：蒸饺是送的！我没在意，吃完之后老板又打来电话，问道：蒸饺味道如何？我说：有点咸。老板大怒，对着煮水饺的服务员小美大吼道：你看，是不是咸了？扣你50块钱的工资！顿时，我感觉心中不爽，感觉被当了一次小白鼠。?
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9. 大學毕业后就投入了教育事业，现在在一小學当老师。我今天邀请一个孩子的家长来办公室单独谈话。我说：“这孩子呀，也不知道好好听课，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着兒子道：“兒子，你咋这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”
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10. .公公卖了20000头猪，开着新提的迈巴赫带婆婆去吃饭。他拿着菜单问服务员：有澳洲龙虾吗？服务员：对不起，没有。他连这个都没有，还开什么餐厅？公公说完之后就带着婆婆离开了，婆婆问公公：这种餐厅怎么可能有澳洲龙虾啊？公公：不是，我看了菜单，这里一个佛跳墙都要800块钱，快走吧！"
?#搞笑一刻# #头条喜剧人##搞笑段子#
1、老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？” 我很尴尬，还是点了点头。 她又问，“什么时候？” “大四……” 她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？” …… 她的声音很愤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？” 我眼光有些躲闪，“嗯。” 她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。” 我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？” 她看了我一眼，没好气，“怀上了。” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2、我认识一个老哥，有自己的小店，挣的钱挺多的，出手阔绰。这次他爱上了一个女孩，给了1万亿放在她的面前，还有一辆保时捷。女孩生气的抽了他个大嘴巴，坐上了旁边开五菱的大叔的后座！她对老哥说：你还是留着自己花吧！说完和大叔扬长而去。老哥看着这1万亿和保时捷说：你不要，我拿回我的寿衣店去，有的是人要！早晨起来老婆准备用洗衣机洗一下床单被罩，她把衣物放进去，打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开摆动开关，还是没有动静。她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：这个洗衣机我想炸了它，越是关键时候越帮越忙！又坏了！这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机80元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后，来电了。
3、我是医學院毕业的，毕业后和同校关系很好的學长一起開了一家小诊所。前几天一个大妈来打吊瓶，非说我长得漂亮。还要给我介绍对象。我说我结婚了，闺女都有了，大妈就是不信。直到我把我闺女领来了，大妈说：这宝宝长得比你漂亮多了，给我孙子先留着行不行啊？
4、昨天晚上和一位漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁。可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“张哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手。她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和她多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯冰咖啡都没用。女同事突然笑了，又把水杯递给我，后来我就去冲咖啡了。回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！?女同事说：你的方法用错了！?我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？?女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！
5、一个瘸腿男人来公司面试，我是面试官，问他：“结婚了吗？”男人：“结果了。”我：“男人应该先有工作，然后再结婚。”男人：“成家立业，先成家后立业吗。”我：“朋友多吗？”男人：“哪种朋友？”我：“怎么说呢？朋友就是朋友吗？”男人有点不耐烦：“连哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？”我怒了，问：“到底是你面试我还是我面试你？”男人拍案而起：“你连自己是谁干什么的都不知道，真替你悲哀。”现在的面试者脾气都那么大的吗！
6、在华南理工大学上大学时喜欢我们班花，在毕业那天晚上我们吃散伙饭。当时我们都喝了不少酒，然后我们俩在河边散步，我望着她说：我可以包你一下嘛？她一直盯着我没有说话，就这样过了一分钟……我牛脾气上来了，不给包拉到，扭头就走了！现在回想起来，好像错过了什么……
7、老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。
到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？
老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。
听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
8、小组长收了员工两包芙蓉王，经理发现后把他给开除了。过了没几天，就来了一个新组长，是个大学刚毕业的大学生。他刚进入社会，没有经验，说话也不讨人喜欢。昨天经理提了一辆帕萨特，说下班请大家一块吃个饭。结果他来了句：买个破车还要庆祝？庆祝自己多一种死法？经理没有搭理他，今天因为他左脚先进公司，经理把他开除了……
9、在国企上班和经理关系很好，天天开着保时捷接我上下班。最近公司同事迟到严重，早上经理就召开了全体会议，说：“以后谁再迟到，就给全公司的员工买早餐！谁还有什么意见吗？”我听后连忙站起来说：“我有！我喜欢吃油条，别的我不吃！”经理……
#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#
老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？” 我很尴尬，还是点了点头。 她又问，“什么时候？” “大四……” 她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？” …… 她的声音很愤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？” 我眼光有些躲闪，“嗯。” 她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。” 我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？” 她看了我一眼，没好气，“怀上了。” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2、昨天去一家公司面试，我直接去的老板办公室参加完面试就走了！晚上大老板在员工群里说：公司空调坏了，要几天才能修好，天太热，少穿点，尤其是女孩，别中暑了。我当时就感觉这家公司就是我梦寐以求的公司。今天早上到公司发现整个公司三百多口子人，竟然没有一个母的！
3、花7599买的iPhone12才用了一个星期就被我摔坏了，立马拿到手机店修理。老板跟我说：放那吧，2000块，2小时后过拿！付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？当时我心想着完蛋了，碰到黑店了！正要认栽的时候，抬头一看，原来是我走错店了！
4、坐东方航空的飞机，发小喜欢上了一位大长腿空姐。经过一番死缠烂打，空姐烦了就让她的妈妈对付发小。她妈问发小：你有车吗？发小说：必须有，我有两辆奔驰，出门都换着开！她妈沉默了一会说：我再送你一辆吧！发小心里大喜：真的？她妈：当然，我老公去世后留下个轮椅，两大两小，也是四个轮。发小：呃，那个我用不上。她妈默默运转玉玉心经的秘诀，冷笑道：哼，你要是还不离开我女儿，就用的上了！
5、表弟买了一辆奥迪A6晚上跑滴滴时，弟妹给他带了一个通红的苹果。到了晚上，在一个工厂附近，接到一个女人的单子。开车时，表弟拿起苹果刚咬一口，只听后面的女人说道：生前我也很爱吃苹果。表弟紧忙刹车，问：你是？女乘客才慢漫道来：我生孩子前很爱吃苹果，生完后就不爱吃了。
6、晚上看到校花在群里发的消息：本人出租，500块钱一天！我立马给她转了500块钱，然后带她回家见父母。到家后老妈热情招待，吃完饭我把校花送走，回来时老妈甩了我一巴掌。她骂道：“我是着急让你交女朋友，但我没让你租个女朋友回家！”我惊讶的说道：“你怎么看出来的？”老妈骂道：“我跟她说，嫁给我儿子你要准备100万的嫁妆，你愿意吗？她想都没想就说没问题，你说是她瞎啊还是我傻？”
7、今天早晨，我去了彩漂店，拿出中了1000万的彩漂，得意地递给工作人员。彩漂店里面的很多人，立马向我投来了羡慕的目光！我马上在口袋里面拿出第2张，还是1000万，大家震惊了！然后，我笑嘻嘻的又拿出了第3张，这时空气都停止了流动！就在我打算拿出第4张时，媳妇一脚把我踹醒了：喝点酒睡觉就不老实，把孩子的新书撕得一片片的，居然还笑得这么大声！
8、昨天邻居提了台路虎揽胜，晚上吃饭的时间儿子问我：爸，能不能给我买台好车？我语重心长的说：儿子，有些事是不能比的，张叔虽然买了豪车，但是他老婆没你妈妈漂亮是不？他儿子没你帅是不？儿子看看他妈：爸，没钱就没钱，妈就是这么被你哄到手的吧？嘿，儿子，你观察力不错！
#搞笑# #搞笑段子#
1：我今年28岁了，一直没有来月经，心里很害怕但又不好意思说出来。昨天，我终于鼓起勇气去医院妇科检查。当妇科医生听完我的叙述后，叹了口气说男人不来月经是正常的。当听到医生的嘱咐压在我心里快30年的担心终于放下来了，感觉整个人轻松多了。
2:王去面试，面试官问：你为什么要离开上一家公司？小王说：人往高处走，水往低处流。面试官赞许道：不错，你很有眼光。小王继续说：他们说我是水货，那我就流到贵公司了！
3:的外甥女小妮兒三岁了，中午带她出去吃牛蛙锅。锅上来她就问：“小姨，这是什么肉？”我回：“牛蛙！”小妮兒：“牛蛙是什么？”我无奈只好跟她说：“这是青蛙！”谁知这小妮嘴一撇闷闷的说：“咱们把青蛙吃了小蝌蚪找不到妈妈了会饿死的！”眼看要哭，这时旁边的服务员来了一句：“小妹妹别哭，你吃的是青蛙爸爸，青蛙妈妈都在家带小蝌蚪呢！”听完小妮立马開心了：“就像爸爸每天出去上班挣钱一樣啊，哎呀，真香呀！”??
4、豪要死了，他交代律师：“我死后，你把我的骨灰偷偷放在我儿子的宝马车里！”律师奇怪：“这是为什么？”富豪：“我跟我儿子的关系很差，我死后，他一定不会为我哭的！”律师还是疑惑：“这两者之间有什么关系呢？”富豪：“他的宝马车里经常有女孩哭，算是我的准儿媳吧，有人为我哭我就算是死也死的瞑目了！”律师：“我去，有钱人的世界真奇怪！”
5、大学时期，一位室友被一位前辈深深吸引。那个室友喝多了，借酒劲向前辈告白。他在女生宿舍楼下说：“某某，我爱你。”大喊。而且，我们几个朋友也一起加油了！然后我们被学校保卫科从校园巡视，带到了警卫室。更突出的是，楼上有个女孩突然大喊爱情无罪。放开他。(爱情)。
6:我表妹怀孕后，我表妹马上给了她一个兰博基尼。这位天嫂在微信群里问“生男孩好还是生女孩好？”这时，一个女朋友说：“要不我们赌一把？孕妇会做生意，猜对了会亏多少，猜错了庄家会赢。”表哥傻乎乎地问：“我要怎么做才能赢？”我的意思是，“如果你有一个不男不女的女孩，你就赢了。”:
7：可能是因为我很少帮女儿做作业吧。她显然离我更近。每次我和妻子在某个问题上发生分歧，女儿总是站在我这边，遥相呼应让她怒不可遏。有一次我老婆真的很生气：好吧，你们父女是一家人，只有我一个外人。看到老婆生气了，女儿走过去安慰我：我特别能理解你的感受。那时候你们俩总说我在，说你们俩是一家人，我也不生气。
8:昨晚和几个大上司吃饭。 我问他们：“你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？ 他们说。 “再奋斗几年，就去农村，买农家院，种鸡鸭鹅狗猪，种花草，春天挖山野菜，夏天钓鱼，秋天挖包米，冬天铲雪，约几个朋友去斗地主，喝酒，吹牛农村的生活多么美好。 吃完饭回家想了很久。 妈妈，土豪的理想是我现在的生活。 我还在奋斗。 上床！
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
妇科医生冯唐：女人找男人，只要找个好看的就行。其他都是附加条件，只是浮云而已！
在冯唐眼里，温饱之后，钱就是一个数字，背景是把“双刃剑”，受过良好教育稍稍靠谱点，但是学历高可能只是会考试。总之一切其他条件都不一定比好看更靠谱。
感情是个很现实的东西，其中又以爱情为最，考虑得越多反而失去的越多。有人说“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一”，可事实是，如果你没有好看的皮囊，很少会有人愿意花费时间和精力，去了解你的灵魂是否真的有趣。
冯唐说，千言万语汇成一句话，恋爱中幸福的捷径其实就是——简简单单找个好看的扑倒。
冯唐的“爱情观”虽然异于常人，却依旧值得人们去思考。花无百日红，人无千日好。评选财务五百强仍旧只是看销售额，找爱人为何不能先挑好看的？
冯唐是大家公认的才子，他是医生，是诗人，是作家，是企业家，生于1971年，有一个肆意的青春。
冯唐青年时在北大协和学院读了8年书，专业是妇产科卵巢肿瘤方向，25岁拿下医学博士，如愿成为妇产科医生。
他曾坦言：“当妇科医生，我能光明正大地看女人”，但却在短短3年后就后悔了。在经手了60多位子宫癌女性，一半去世。突然间，他感到医生的无奈，力不从心。
在枯坐深度思考之后，冯唐决定不再做医生了。同年，他弃医从商，考到美国埃默里大学读MBA。
刚一毕业，就顺利通过了5轮面试，进了全球最大的顶尖咨询公司麦肯锡工作。并在6年时间内成为麦肯锡合伙人，年薪得上百万元，又一个不经意，37岁正值壮年的冯唐，成了麦肯锡全球董事合伙人。
很多人都以为这已经是冯唐的人生巅峰，殊不知，在40岁时，冯唐辞职回国，成为了华润医疗集团的创始CEO，用3年时间把华润带进世界五百强前200名。
2011年，牵头组建华润医疗，一手打造成医疗行业扛把子，再一次展示出冯唐的经商天分。43岁的时候再次辞职，从事投资行业，现任中信资本高级董事总经理。
如果说，冯唐从一名妇产科医生到商界的传奇，已经让人望尘莫及了。但另有一事，却让他更加充满传奇。职场打拼的这些年，他利用休息和候机时间，从事写作，先后完成了20多部作品。
也许冯唐天生就是当作家的料，他的《北京三部曲》改编成了电影《春风十里不如你》，一夜之间红遍大江南北，冯唐这个名字被越来越多的人所熟知。
从一个妇产科医生、商人再跨越到文艺中年、古玩收藏家，冯唐一直走在跨界的路上，而他每进入一个全新的领域，总能出乎意料的取得惊人的成就。
有人不禁发问：这是为什么？一个人能把一件事做到极致已经很难，冯唐怎么能把医生、商人、作家这几个不搭边的职业都做到极致呢？
“一个人可以不屠龙，但不能不磨剑。无论身处哪种环境，都要时刻做好准备，日复一日的准备总会在那个最必要的时刻，促使你作出正确的决定，成事的秘诀就在于此。”
的确，人人未必都能拿起屠龙宝刀，号令天下，但是人人都可以磨剑走天涯。
任何事，提前做准备，往往更容易走向成功。说话前做好准备，便能思路清晰妙语连珠；做事前做好准备，便能有条不紊游刃有余；出行前做好准备，便能规避意外出行顺利。
命运总是眷顾有准备的人，懂得居安思危，提前准备，才有事情真正来临时的从容冷静。这样的人，有远见，有担当，凡事有准备，遇事能三思。
冯唐之所以职业转换跨度很大，但是每次都能成功，是因为他一开始就在自己的领域修炼到极致。他奉劝那些想跨界的人，不如先在自己的某个领域修炼精湛。因为一个人如果没有把一件事做深做细的能力，往往在其他领域也会不得要领。
一个人的成功，无非是知道自己是块什么料，爱做什么事，能做什么事，然后不急不缓地做一辈子。
一个人的本事，才是一个人最大的财富。冯唐说：“无常是常，在无常的世界里，一个人有本事，才能行得稳、走得远，才是靠得住的财富。”
这些难得的跨行经验和高阶思维方式，冯唐全部写在了他的最新作品——《有本事》中，这本书同他之前的所有作品都不同。
《有本事》是他五十岁知天命而写的作品，这本书不仅将他多年人生踩过的坑、犯过的错写了出来，更是毫无保留的，将自己核心的成事之法全部倾囊相授。
在《有本事》中，他分别从“财务自由了解一下、从请客吃饭开始成事、如果还有后一天可活、和好玩好看的人消磨时光、一个人的乐园”5个部分，深度解读了做人做事，为人处世，财务自由，生命态度等各个角度的思考。
如果你也想像冯唐一样，跨越阶层，迅速地实现财富自由，那么无论你是打工者，还是创业者，都可以静下心来读一读这本书，它不仅让你摆脱迷茫，受益终身，更会让你反省自身，改变处世逻辑，早日收获属于自己的成功。
投资大脑一直是很划算的，与其吃顿大餐，不如丰富大脑，毕竟脑袋里的智慧，会随着时间让你更好。
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【V盟书屋】冯唐2021年力作有本事正版一个人有本事才是靠得住
1,老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？” 我很尴尬，还是点了点头。 她又问，“什么时候？” “大四……” 她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？” …… 她的声音很愤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？” 我眼光有些躲闪，“嗯。” 她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。” 我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？” 她看了我一眼，没好气，“怀上了。” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2, 路过广场，看到一男一女两个小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食，可小男孩不吃，都是喂给小女孩吃。突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
3, 闺蜜在家坐月子，我没事的时候就会过去看看孩子。我特别喜欢闻小婴儿身上的奶味，那种味道甚至让我上瘾！昨晚我抱着孩子睡觉，闻着他身上的味道忍不住咽口水。结果这一幕正好被闺蜜看到，她一下从床上跳起来，然后把宝宝从我怀里抢走了。闺蜜说：没事别瞎出来逛。?
4, 女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的，打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去 厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了...”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？
5, 因为离老板家很近，老板有时候就会开着他的埃儿法顺便接着我上班下班。有一天，老板用公司的奥迪把我送到家，然后取了东西马上去机场。这时，邻居大妈们就开始用异样的眼光看我了。去了机场，接完客户一起吃饭，董事长打电话让我回办公室给他拿东西。董事长为了表示歉意，就直接送我回家休息，开的奔驰。老公下班后哭丧着脸对我说：老婆，你下回让人家送小区门口就算了，那些大妈保安都说你一天换三个大款接送……@
6, 发小家里穷，上完初中就不上了，在家帮忙种地。后来听说在大城市打工特别挣钱，就去一房地产公司面试。HR看到他的简历曾在五六个单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”发小答：“在我们小學，6年。”HR：“这简历上没有写你曾经当过老师啊？”发小答：“我是在那里上學。”
7, 一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。”那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ！?
8, 我追了女神整整一年，终于答應和我一起约会了。当时我也不知道自己抽了什么风，带着女神去爬泰山了。我们晚上9点到了山脚下，准备爬野山看日出，好在这一路上有不少人和我们一起。也不知道爬了多久，到了山顶后我终于体会到什么叫大风，还好我和女神找了个山洞相拥而坐。等了3个小时终于看到了日出，下山后女神就再也没有联系过我！
9, 和老婆恋爱的时候，她非常的淑女，说话好听又温柔，每天穿的跟小XIAN女一樣。但是结婚之后，整个一女汉子，每天素面朝天，穿的像个大妈。并且还不注意卫生，不爱洗澡，整天和我兒子抢零食吃。不说了，我又得去阻止娘俩抢零食吃了！
10, 一次坐公交车，人多！中途上来个老大爷，上车直奔座位就去了！挑了个年轻小伙就扒拉着人家！说，诶，小伙子这座请你让给我！小伙有点不高兴了，说，我先来的，为什么让给你，老头高傲地说我岁数大了，你得让我坐！小伙来了句，我脑子残疾，不让座。?
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？” 我很尴尬，还是点了点头。 她又问，“什么时候？” “大四……” 她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？” …… 她的声音很愤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？” 我眼光有些躲闪，“嗯。” 她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。” 我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？” 她看了我一眼，没好气，“怀上了。” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2.富二代在加油站排队给他的劳斯莱斯加油，一美女支吾着搭讪富二代：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”富二代没多想掏钱包就把钱递给她！美女对着手机扫完富二代的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”美女羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着富二代：“加你的V信转账给你好不好？”
3.闺蜜是空姐，26岁的闺蜜还是单身眼光高很挑剔，那天闺蜜去相亲。见面后，闺蜜发现男方邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的。于是，她敷衍几句就说：我有事要走了。男方要微信，闺蜜说：手机坏了。第二天他约闺蜜，闺蜜说：头疼，不去了。他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？
4.记得上大学那会，班花特别多人喜欢，就自己班的男生也是同时喜欢他。一个是开宝马的富二代，一个是骑电动车的男生，家里条件不好。班花发生了意外，开宝马的男孩问班花：是不是会影响以后的生活?而骑自行车的男孩问班花的却是：疼不疼?后来班花毅然的嫁给了穷小子。其实不是因为小伙子对班花有多好，只是因为小伙子家里有三栋楼要拆迁。
5.丈母娘成功的面试上了万达集团的秘书，高兴的打电话叫我去她家吃饭。在吃饭的时候，她介绍我买一台双开门的冰箱，说才500块钱，还是名牌的，特别好用！我心想，正好家里的冰箱也很久了，就换一个吧！冰箱搬家来时，丈母娘还说：这都是找熟人买的，才500，原价要1000多呢！不信可以网上搜一下！看我不愿意搜，丈母娘自己拿起手机扫了起来……两分钟后，扫完显示：此项产品不存在！
6.前段时间，公司有个至关重要的员工要跳槽，还跟公司摊了牌。我和董事长找他谈话，董事长问他：“他们开了多少给你？”那个员工说：“给我涨了5000块钱工资！”董事长立马说：“那我给你涨5500，你看怎么样？”那个员工接着说：“不行，主要是他们把工资分两部分，一部分打我卡，而涨的那5000块存在财务处，除了周末，节假日能够随时支取现金！”
7.单位有一男同事天生就患有狐臭，因此他自卑不已，每次出门都要在腋下喷好多香水试图遮盖掉这个难闻的味道。一天他睡过头，惊醒后，来不及抹香水急忙跑去洗手间，没想还是被主管逮了个正着。主管很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这是要扣工钱的！这位男同事更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”
8.没想到我这小白脸也有被富婆抛弃的一天，我净身出户后独自去酒吧里喝酒。喝完酒叫了个滴滴回家，我在车上和司机聊得非常愉快。等红绿灯时，师傅突然问我：咱前面的玛莎拉蒂多少钱啊？我说：大概得一百五十万吧，师傅别想了，咱这种人买不起！师傅很惊讶地说：我的天，我收租都要收四五个月啊！
9.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
#搞笑段子#
老公的姐姐是妇产科医生，上周我去做检查，她问我，“你流过产吗？” 我很尴尬，还是点了点头。 她又问，“什么时候？” “大四……” 她生气前，我立刻开口，“你能不能不要告诉我老公？” …… 她的声音很愤怒，“你……” 我有些羞愧，她看我的样子也不敢怎么说我，缓了缓语气，“在正规大医院做得么？” 我眼光有些躲闪，“嗯。” 她有些无奈，“你知不知道，这种事情对女生的伤害有多大，严重的话，会导致很多的病的。” 我被这句话给吓到了，因为我今天就是来看怀孕的，“我难道……没怀孕么？” 她看了我一眼，没好气，“怀上了。” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
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2. 工厂现在正招主任级别以上的员工，一个刚刚毕业的90后投了简历，没想到就收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？90后想都没想脱口而出：我选700万的银行卡！面试官：为什么？90后：因为我已经是清华大学毕业的，我高考考了712分。面试官笑着说：恭喜你，你被录取了！
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3. 一对小情侣在公园聊天。女孩问：今年情人节的时候你送给我的金项链，我出来的时候你怎么不让我戴呢？男孩：怕有歹徒。女孩：怎么可能，大不了我让他们抢走罢了！男孩：你不知道，那是根镀金的钢链子，很结实，他要是直接拽根本拽不开！女孩：……
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4. 天气太热了，感觉快要被热成狗，于是我灵机一动，去商场蹭空调。正坐在休息区玩手机，一个女人突然把孩子塞进我怀里。她还生气的说：就知道玩手机，孩子也不包！我接着孩子，我看着她把鞋带系好，怀里的孩子也哭起来时。这时她一把又抢回去了：不好意思，认错人了……
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5. 今天，我老爸心情好，就花大价钱买了一个肘子吃。吃完之后剩下好大一根骨头。我想着邻居的李叔叔家有一条狗，就把骨头拿过去喂他家的狗。李叔叔竟然不乐意了：“你别来喂我家狗！你俩要是混熟了，它不咬你了，万一你来我家偷东西咋办？”我……
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6. 我今年子哈工大毕业了，我自己定了一个目标，那就是，一定要存30万买辆帕萨特。我相信我一个985的学生一定能完成。经过半年的不懈努力，我更改了自己的目标。今年车先不买了，争取明年买套房吧。从今天开始，我坚持买彩漂才是硬道理！
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7. 老板两口子去国外谈生意，让我照顾他5岁的儿子。今天我去幼儿园接他回我家，他一进门就问我：阿姨，你家没宝宝啊？我说：阿姨还没结婚呢。孩子：我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个？我微笑着对孩子说：我还没找到竹竿呐。
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8. 加班到凌晨12点才回家，打了辆的士。开了一会感觉路途很陌生，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我一头黑线，这还是个哲学司机。
?#搞笑#? #搞笑段子#
公务员面试体重（公务员面试 胖） ♂
公务员面试体重（公务员面试 胖）我可以理解面试问体重了。。
#全职后再就业，遇到过哪些尴尬事#
1.面试官：你多重
候选人：…...120。
面试官：不好意思，我们认为无法管理好体重的人大概率无法管理好自己的工作。
2.面试官：介意问一下您的年龄吗？
候选人：36
面试官：为什么您这个年龄还在通过投简历找工作？
3.面试官：你有几个孩子？多大了？
候选人：2个。一个五岁，一个2岁。
面试官：孩子正是需要照顾的时候，你顾得过来吗？
4.面试官：你能接受加班吗？
候选人：可以
面试官：真的吗？
5.面试官：你能接受出差吗？
候选人：可以
面试官：不带着孩子一起的那种
6.面试官：你全职了那么久为什么还要出来工作？
候选人：作为职业女性，不想脱离社会（内心OS：当然是因为钱啊，还能因为什么）
面试官：可是事实是你确实脱离很久了，你能适应职场吗？
7.面试官：你为什么要这个薪资？
候选人：我XX能力…….balabalabala……
面试官：对不起，考虑到您的实际情况，我们认为XX薪资（比期望低很多很多）更适合您。
8.面试官：你应聘的是进口食品专区导购员职务，但是你好像并没有类似的经验啊？
候选人：可是我买东西经常上这儿来。
面试官：……
未完待续…..#求职#
欢迎补充
今天上午，来了一位姑娘应聘销售，身高170公分，体重54公斤，期望薪资6000块。如果按10分的标准，她的形象可以打到9.5分，之所以扣0.5分，是因为她面试时戴着口罩！现在我纠结的是，要不要录用她？
填完简历，我看她期望薪资只要6000块，我惊讶的问她：“你这个收入要求有点低啊？销售压力大，工作强度大，怎么只要求这么一点？”
姑娘甜甜一笑，回道：“其实我对收入这一块，没有太大的要求，就是希望通过销售工作，锻炼一下自己！”
听了姑娘这回答，我以为她对这一行不了解，接着问道：“那你之前有了解过我们这行吗？我们销售人员流动很大，平时工作压力大，业绩完不成的话，领导会一直盯着！”
姑娘回道：“这一行我很熟悉的，以前车展的时候，我也会接一些活动，负责礼仪方面工作。也有朋友是做这一行的，之前都了解过！”
听她这么说，我接着问道：“那你觉得你能够承受这个行业的高压力，高强度吗？”
姑娘思考了一下，自信的回道：“其实，高压力、高强度主要还是看业绩，如果能出业绩，压力自然就小了。我相信我有这个能力！”
我接着问她：“那你对未来职业发展方面，有什么规划吗？有些人做销售是为了赚钱，你做销售除了锻炼自己以外，还有什么想法吗？”
姑娘说：“我做销售，主要是想多认识一些人，积累一些人脉，如果以后想自己出去创业，人脉资源是必不可少的！”
果然，人不可貌相，看来这是一位有想法的姑娘。部门面试下来也非常满意，唯一考虑的问题是，这姑娘长的太好看了，担心她做不久！
小伙伴们，面试销售时，遇到外形条件特别好的姑娘，您觉得要不要录用呢？欢迎大家评论区留言探讨！#苏州职业故事# #苏州头条#
今天去面试中粮，大桶油搬运工。也是挑人，二三十个里面选一个。不知道能不能面试上。也没有合适的工作，主要没技术，没口才，找工作费劲。偶然看到这个活，反正中介说的挺简单，就是把食用油装到车上，40斤没有多重。看那样，应该不是一直搬。而且40斤我应该能承受。不用上夜班，应该不会太累。肯定比快递装卸强。
我现在在中介公司等着呢！说是十二点半去面试，一年就面试一次。也是昨天才看到，就咨询了一下。我以前搬运过空调，感觉搬运工比流水线强，流水线还得不停的干。搬运工应该可以，想抽烟就抽烟，喝水就喝水呗。反正都来了，去看看试试，万一成功了呢！一天能挣300左右，和搬香蕉差不多。希望成功吧，八点半上班，下午七点就下班，不用早起，下班也不算晚。试试吧！我140斤体重，还有比我瘦的，都是奔着挣钱来的，出门在外，都不容易，谁不想挣钱啊！去工厂挣四五千也没有多大意思。实在没有选择了，再去工厂。下午一点面试，再等两个小时吧。
1998年，撒贝宁去央视面试，肖晓琳远远看到他，急忙躲进屋，惊问：“外面有只猴子，是谁招来的？”[我想静静]
原来，小撒喜欢打篮球，体重不到100斤的他被晒得黢黑，活像一只瘦猴！当时，他穿着借来的西装，又宽又大，走起路来分外滑稽。[大笑]
小撒被带到一个小演播室，里面黑黑的，没开灯，也没有观众；一把椅子摆在那，对面架着摄像机，工作人员扔下一句“坐这儿”，就走了。[撇嘴]
小撒端坐在椅子上，忐忑地环顾四周，暗忖：“好吓人！跟预审室有一拼！”突然，灯就亮了，特别刺眼！然后，喇叭里传出一个声音：“说吧！”[泣不成声]
小撒懵问：“说什么呀？”喇叭里回道：“随便说！把你知道的都说出来！”[吐血]
小撒暗忖：“那我就专业点，吓唬吓唬他们！”于是，他一本正经地背起了毕业论文；上面听了一会，实在忍无可忍，大喝道：“停停！停停停！”[大笑]
小撒戛然而止。过了好一会，喇叭里吩咐：“好了，刚才这段就这样！接下来说点人话！”[捂脸]
小撒懵问：“怎么说人话？”喇叭里回：“像《凤凰早班车》鲁豫那样说！”于是，小撒按照对方提示，从报纸上挑了一篇文章，他读懂了内容，扔掉了报纸，用自己的语言复述了一遍！[撇嘴]
讲完之后，楼上又是一片寂静。小撒正襟危坐，内心却是崩溃的。突然，灯又黑了，喇叭里说：“好了，带上东西出来吧！”[思考]
小撒出来后，评委面无表情地说：“好了，回去等通知吧！”小撒很沮丧，怯怯地请求：“我能不能在中央台转一圈？我想参观一下，从来没来过，以后可能也不会再来了！”[流泪]
宇宙的尽头是电视台，电视台的尽头是央视，央视的尽头就是小撒。幸运的是，小撒
被央视录取了；更幸运的是，他成了央视的扛把子！可是，台上一分钟，台下十年功，光鲜亮丽的背后是无尽的泪水，只有爬到山巅之时，你曾经的囧，才会成为别人眼里的魅力。加油吧，少年！您觉得小撒与鲁豫，谁更强一些？（图网侵删）#八卦手册人物篇# #八卦手册# #娱乐聚焦#
大家好，我是安佳琳医生，中医减肥的理论，在于全身调理，而不是强调节食。更加科学、有效，另外中医减肥的副作用小，也是一种对身体比较安全的减肥道路。
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