今天给各位分享招考公务员的段子（公务员说公考）的知识，其中也会对招考公务员的段子（公务员说公考）进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文导读目录：
招考公务员岗位合并（公务员面试岗位合并） ♂
招考公务员岗位合并（公务员面试岗位合并）全国人民养8000万公务员！加上几千万退休的高干，不在编人员！对于大部分穷苦老百姓怎么办！
第一，该精简了，闲人太多了，大家都知道，就不多说了
第二，各办事程序简化，即提高效率又优化人员，大家找政府办个事情多麻烦
第三，职能合并，一个小餐馆，要跟多个主管部门打交道，其实就2-3个就行了，有些部门可以合并。
……
招考公务员打分表（公招考试分数） ♂
招考公务员打分表（公招考试分数）服务基层项目人员什么意思（服务基层项目人员岗位怎么样）
招考公务员条件（招考公务员的条件） ♂
招考公务员条件（招考公务员的条件）给我找个40岁左右，有正当工作。漂亮温柔，身边无小孩，没有负担的！
今天又来一个许愿的，让我三观炸裂！
小16岁上下的，为什么要选择嫁给你？
这位大叔57岁，副科公务员，条件中等！
不是貌比潘安，也不是富得流油。但是敢一本正经提要求，我真的是佩服，膜拜他！
谁给你的勇气呢？谁给你的超级自信呢？
提要求是你的任性，拒绝你也是我的权利！
因为我能力有限，实在不能满足你的梦想！
招考公务员的段子（公务员说公考） ♂
招考公务员的段子（公务员说公考）1、查房，刚出医生办公室，就看到主任和护士长在说些什么。走近了些，听到护士长在感叹：现如今女护士找对象，男方的条件是大不如前了。十年前，咱院的护士甭说事业单位、公务员，嫁给头头脑脑的都大有人在！看看现在，男方的单位有的你都没听过！主任看了我一眼：知足吧！好歹刚上班的护士们都是二十一、二岁的大姑娘，这岁数找对象也容易。看看女医生，毕业就快三十了，再磨叽两年，只能找二婚的了！额，主任，我什么都没听到，你们继续。
2、丈人从中石油集团退休后，一次性领了60万元退休金。他用这筆钱给我交了房子的首付，我和老婆一起还房贷。四季沐歌集团的工资太低，我就辞职去工地上班了，日晒雨淋比较显成熟。某天我去网吧打游戏把身份证给网管，她偷偷的看了我一下。就在我纳闷的时候，她叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。网管：经理，这个人用他兒子的身份证上网给不给他開啊？经理：開吧，这么大年纪了上网也不容易。
3:妇给闺女买了很多蛋糕，可闺女只喜欢橙子味的，吃完了，哭着还要。媳妇：闺女乖，先去用洗手液洗个手，我就变出橙子味的蛋糕来了。闺女一听，马上去了。闺女洗完手回来，吃着蛋糕，真的不哭了。我小声地问：怎么回事？？媳妇笑着说：咱家的洗手液是橙子味的。
4；公出差半个月回来，想给老婆一个惊喜。开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，丈夫感觉蹊跷。他立马跑到卧室一看，惊见窗户是开的，窗外躲了一个男的，丈夫气疯了，一把将这个人从楼上推了下去。老婆从厕所出来后脑袋伸到窗外，问老公：装空调的师傅呢？2．昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?3．今天一大早我和老妈一起去菜市场买菜。我俩走到一摊位前，我看到一种不认识的菜，于是我就问大爷这是韭菜吗？然后大爷：喵......我又问了一遍：这是韭菜吗！大爷：喵......我寻思这大爷也太吓人了，于是赶紧拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....
5：妻子和我吵架。她从没输过嘴。每次我投降，就结束战斗。这是昨晚几乎没吃完东西，和妻子讨论谁洗碗了。我边吃边吐口水，每天洗碗。妻子突然咆哮着说。“闭嘴，让我洗吗？说好的君子动了嘴也不动手，她竟然抢走了我要靠近嘴巴的大红烧肉，关键是这是最后一块。
6:还记得高中的时候，我和哥哥们一起去打篮球。那天，我缺钱，所以我向我的一个兄弟借了200元。就在打篮球的时候，我们没分到一个队。然后在再次传球的过程中，我的一个兄弟不小心传给了我，然后一个人大喊，他是对方派来的卧底。刚才，我看见这个人给了那个人200元。
7:我上大学时，有一次踢足球受伤，导致小腿骨折。那段时间我别无选择，只能坐轮椅。舍友们都很照顾我，知道我出去玩不方便，怕我无聊。每到周末，没课的时候，他们就让我带上吉他，然后把我推到学校门口，然后在我的轮椅前面放一个碗。
8、一个旅馆的老板在外面走着，最后气呼呼地回到了旅馆。他打电话给餐厅的经理说：“从明天晚上开始，酒店外面的路上不允许有路灯。”经理很好奇，问道：“为什么？"老板：“你不用问。当然是为了我走路方便。”经理：“老板，你没事吧？带灯走路方便！"老板：“别人方便，我不方便。今天晚上散步，路上好多人认出我，说，那不是传说中的铁公鸡的送货老板吗？"
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1；我和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。哎，现在的人怎么都知道这是什么势力。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下来，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。
2、：“妈，这是我新男朋友的照片！”老妈：“长相一般嘛，身高也一般，家是哪的啊？家里是做什么的啊？买房没？有车没？妈跟你讲哈，这很多事情不弄清楚先别急着确立关系。。。”我：“人家已经考上公务员啦～”老妈：“什么时候带回家吃饭？”
3:饭后我骑着自行车在街上溜达，突然后方一辆北京现代朝我撞了过来。他刹车了，但是没刹住，我人没事，但是我的自行车废了。现代车主下车朝着我骂骂咧咧：“你眼瞎啊，没看见有车吗？”我淡定地点了一根烟，听他骂完。我告诉得我告诉他：“小子，打电话给你爸爸，说你撞的是蝴蝶牌的！”
4；说智商没过140的看不懂！“上周打牌把生活费输光了，可惨了。”“啊？那你怎么办的呢？”“我连续吃了一周的金针菇和玉米。”“金针菇和玉米可不便宜啊，你没钱了还吃这个？”“唉～兄弟，你不懂……
5；公交车正好经过桥，不小心把新买的手机掉到河里，坐在河边伤心地哭了起来。河神听到哭声，从河里拿出金手机，问是不是他的，小酒吧摇摇头。又掏出银手机问他，小明还是摇头。最后拿出智能手机，小明点头说：“这是我的。”河神队：老实的孩子，这三个人都拿去吧，反正用不了！
6；媳妇给我买了一件t恤，款式有点旧，但这是媳妇第一次送我衣服。我兴奋的花了一个月的工资给媳妇买了一条项链。直到去媳妇家吃饭，公公看着我说：“年轻就好，什么都好看。这件t恤会穿在我身上。你姑姑说像个八十岁的老人，什么都不让我穿。”我不知道这是我媳妇送给她爸爸的t恤，她送给我是因为她妈妈觉得她爸爸看起来老了。
7；今天下午爸爸和妈妈吵架了。 妈妈也不理他了。 然后，妈妈去买菜了。 结果下雨了，所以父亲去送伞了。 妈妈倚着爸爸回来了。 还很开心。 到家了也不理父亲。 我问父亲：“妈妈刚有钱不就好了吗？ 你还在生气吗？ 父亲指着电视说。 “刚财是广告。 广告结束后请继续电视剧。
8:地下室的旧纸箱都满了，婆婆叫我去卖！ 看到老板的秤量在旁边，心里痒痒的，站在老板称之为破烂的秤上，138斤！ 但是，我是个90斤的仙女，生气地说：“你真黑。 叫假货，90斤叫138斤。 ”。 老板冷淡地说。 “我才是付钱的。 你138斤以上。 请快点下车。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
#幽默搞笑段子# 有人发一帖子是这样的:75岁奶奶被查出阿尔兹海默症——[泣不成声]孙女为她纹手机号，为防止她走丢 。家人也很支持这种做法！
[鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌]
然后底下评论:——奶奶的前途算是给你毀了， 参兵，考公务员都不行了！
[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]（笑s……）
然后再来一个神评:《我的特种兵奶奶》
#北京头条#
1；有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻欠咱一百元。”妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”
2：通和尚背着一个蛇皮袋走进来一家小超市。圆通和尚从兜里拿出来一个瓶盖对店长说：“老板，我不识字，你能帮我看看这个中奖了吗？”店长看了看，眼珠子一转，然后说：“大！师，这是谢谢惠顾，没中奖！”圆通和尚：”真的是谢谢惠顾吗？可不要骗我啊！“店长：”为了一瓶水我至于去骗你吗？““哦，那就好！”圆通和尚说完就把蛇皮袋扔给了店长：“把这些都给我换了！我今天要喝个饱！“"
3；天晚上吃完饭，老公甜言蜜语的说着：媳妇儿，我的一切可都在你的股掌之间啊！我还没说话呢，女儿就道：老妈，老爸这话是真心话！我：你怎么知道的？女儿：因为老爸的私房钱，还藏在你的屁股后面的口袋里面啊！老公的脸色顿时就黑了。
4:时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气的道：爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
5；不久前的一个上午，我看到家里没有食物，就去超市买了。外面很热，所以坐出租车出去了。走在路上，司机突然停车，开始拿衣服。我看了以后弱弱地问道。“你想干什么？”"司机大哥憨态可掬地说."衣服穿反了。“我默默地笑了。
6:姨妈换了孕后爱吃酸的。还有人说她怀的是男孩！大叔很上进，给孩子挣了很多钱，就等着孩子出生，孩子在聚光灯下出生了，结果是个女孩。舅舅心想：“还是女孩子吧，以后找个女婿继承家产就行了！”现在表妹年纪大了，还没结婚，又不找对象，舅舅对她很绝望。有一天我跟她说：“我要跟你妈再生一个，指望不上你了。”？
7：大学毕业后，男性在进入公务员之前在城市工作。 用工作第二个月积攒的钱，他打算为60岁的母亲更换液晶电视。 但是，妈妈在电话里说：“不花钱。 我是色盲。 黑白电视是最好的。 ”。 母亲说：“如果我为了你在街上买房和妻子结婚，我就不能成为一次色盲吗？ ”。 ？
8:相亲的时候和女方处得很好，我就说，一会儿你去赶海？女孩害羞的说，好吧，我回家换鞋。我如何能到达那里？我说，一会儿我们骑双人自行车去吧，我回家准备一下。一小时后我们在这里见。两个小时后，女孩还没有来，所以我把折叠双人自行车放回我的Maibakh，然后离开了。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1；我和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。哎，现在的人怎么都知道这是什么势力。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下来，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。
2；：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！。。。。。3，老师：我已经不知道怎么说了，我已经不想批评你了，你的脸皮简直就像是皇上他娘！小强：我……我没听明白！老师：太后（厚）呀！你还不明白吗！4，马上就要下班了，然后公司的陈姐说下班后去打麻将，然后她打电话给她的老公：“你许久都没有陪我逛街了，今天下班后，陪我逛吧！”不一会儿她挂了电话对我们说：“行了，把他吓跑了，今天下班后去我家打牌吧！”5，走进了一家餐厅，正在吃东西，孩子问：“妈妈，那个叔叔为什么吃饭前要拍照？”我：“那个叔叔是在帮那些食物拍遗照！赶紧吃吧！”
3、姐妹的儿子现在四岁了，特别的招人喜欢。有一次我在姐们家的时候小孩子犯错了。被姐妹打了一顿，就一直在哭，姐妹不让他哭。他委屈地说：打了人家还不让人家哭，哪有这么不讲道理的人啊。姐妹没有忍住笑了出来，小屁孩看着妈妈笑了哭得更厉害了。10﹑晚上，老婆让我刷碗，我不想去，就吵了起来。我问正在看《JOJO的奇妙冒险》的女儿：宝贝，要是我和你妈妈分开了，你跟着谁？女儿想了一下，然后说：我谁也不跟!?我顿时感到很诧异：为什么啊？女儿一脸的淡定：哼，因为你们都得跟着我。
4、前打车的时候，我一路无话看着窗外，一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？”我：“怎么这样说？”他：“现在的年轻人就没有一直盯着手机看一路的。”我：“师傅，那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。
5:婚后和老婆睡觉的时候，闻到了她身上的味道。老婆说是体香，我一直相信。直到昨天去澡堂洗澡换衣服的时候，在旁边一个大哥身上闻到了同样的味道。看到我好奇的眼神，大哥简单的笑了笑说，不好意思，哥们，我狐臭有点重！
6、丈夫是公务员，妻子是出租车司机，夫妻俩收入无忧，却做不了什么大事。这一天，丈夫调侃妻子说：“我有个同学也开出租车。他的月收入是你的两倍多。”妻子很不高兴：“是啊，你同学很能干！”老公：“造成这种情况的原因不是你的总收入低，而是你的成本比他高，你的成本在油钱上比他多。如果你去
7、妻子在网上买了一件衬衫，穿上后说：“亲爱的，实物和网络照片不一样吗？”问。我手机上的照片和她说。“我想是一样的！”妻子：“那很奇怪。为什么我没穿好！”我：“那不正常吗？你没有模特，长得很漂亮！“别说了，老婆还拿着扫帚在后面追！嗯？嗯？
8:曾经因为一点小事和儿媳妇吵架，儿媳妇一口气收拾好行李回了老家。 三天后，我买了一个大包裹的礼物，打算去岳母家接媳妇。 岳母看着我说：“夫妻生活还是要互相理解。 今天带她回去吧。” 我跟岳母说了。 “好不容易回来了，让他在家里住两天左右。 丈母娘突然不干了说。 “你赶紧把你媳妇带回家，你媳妇这臭脾气来我家吵了三天。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1：昨天刚发了20800块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？?
2：司楼下最近新开了一家小饭店，女老板长得非常漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。然后就听家伙朋友打了个酒嗝回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。
3：车回家的路上，在一三岔口，有视觉盲区，跟一小货车碰在了一起。我和那司机下车查看情况，问题不大。我：缘分呐！来，我这有瓶茅台，咱俩喝一口。那司机也很豪爽，接过来喝了一口：你也来一口吧！我：我就不用了，我还等着你陪我钱呢！
4：直暗恋公示的前台妹子，听说她现在未婚先孕嫁不出去了，我就去表白。我：我喜欢你，你愿意做我女朋友吗？前台妹子嗤之以鼻：我说大哥，你该多吃点猪脑补补脑子，就会明白咱俩是不可能的。我连忙抓住她手：那你跟我回老家吧。前台妹子：放手啊，回你老家干什么？我：回我老家陪我一起吃猪脑啊，我家今年养了八千头猪。前台妹子：我才……啊，多少？八千头？好啦好啦，我答应你，我被你的诚心感动啦。????
5、周末我和丈夫一起吃了晚饭。丈夫抱怨我做的菜不好吃。我说了。“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉的时候，我说：“楼上有奇怪的声音，上来看看。”丈夫说：“你嫁了丈夫，不是保姆！你自己看！”我说：“出去睡吧！”
6；大四的时候去一家公司实习，老板很小气。我到公司一周后正好赶上一个项目，老板请大家吃饭喝酒。没喝几杯酒，大家都喝醉了，趴在桌子上。只有我和老板对视，有点尴尬。突然，我旁边的同事戳着我的腰，用很小的声音提醒我。快喝醉，否则你买单！嗯？嗯？
7；我父亲在工厂工作了40年，退休了。公司给了一次性抚恤金50万。我一拿到钱，爸爸就给我买了房子结婚。我跟我老头子开玩笑说：“爸，你的房子已经给我买了，装修的钱也给我交了吧？”爸爸白了我一眼：“那我出钱帮你娶个老婆，还得帮你生个孩子。”我妈冷笑道：“你敢！58岁的董事长没有孩子，给我200万给他生了个儿子。我当即同意了。生完孩子后，我的身材变得异常肥胖，竟然涨到了180斤。在网上找了一个减肥成功的经验，感觉可以试试。据说只要每顿饭都很贵，你最终会因为心疼钱而瘦下来。我就是这么用的这个方法，现在我是个破产的胖子。
8:记得之前相亲认识了一个很有钱的人。不管你相亲成功不成功，女方妈妈都会送苹果手机。如果相亲成功，三个月内结婚，送五系和途观，准备复式楼。工作？可以安排你当公务员，也可以跟着她爸爸去项目。但当时听说比我大三岁，连面都没见过。现在我后悔自己无处可哭。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
你或者你的孩子将来要考公、考编吗？山东不孝有三：不考研，不考公，不考编，你认同吗？
不知道大家有没有看过网上流传的段子，山东丈母娘选女婿，不管你挣多少钱，不管你公司多大，都不如事业编，公务员来的受欢迎，作为山东人，我承认，这是真的！段子来源于生活。
虽然现在这个问题没有那么的矛盾了，但是这绝不仅仅是传说。我现在也面临着毕业找工作的问题，我可以负责任地说，在我们班大部分省外的同学，不考虑考公考编，反观山东的同学，绝大部分都在准备公务员，教师编的考试。
为什么地区之间存在这么大的区别呢？
第一，山东作为一个朴实的大省，向来以老实憨厚的形象示人（这不是我说的），老一辈人的思想具有局限性，他们认为安安稳稳就是最好的结果，所以铁饭碗是最好的选择，考公、考编并且留在家乡最好不过了。
第二，山东作为儒家文化的发源地，深受儒家思想的影响，“仕而优则学,学而优则仕”，做官了还有余力，就去做学问。学习之余还有余力或者闲暇，就去做官。所以做官跟学习好像密不可分，导致我们从小接受的教育就是学习然后做大官。
第三，其他省市肯定也有很多考公考编的人，但是由于山东人口众多，把这个考试人数凸显的特别多。
第四，作为一个人口大省，山东的重工业较于轻工业更为发达，所需的工人出大力的比较多，相对于这种血汗钱，山东人更趋向于安安稳稳的工作，哪怕收入的确不多，老了还有保障。
在这个花钱容易挣钱难的时代，铁饭碗代表了不需要担心后半辈子的工作，不会出现被辞退的情况，福利待遇还好，好吧，写着写着突然觉得公务员、事业编没什么不好的了。
但是还有最重要的一点，工资可能不会特别高，不会暴富，这辈子几乎一眼望到头，还有就是，竞争太大了，考上很难！
怎么办，今天收到好友的消息，她考上了幼师的教师编，从此体面了，我犹豫了，她是大专学历，我是研究生学历，我多花了四年的时间，多花了数不清的钱，到头来，还是事业编、公务员是嘛，迷茫了，怎么办？考不考呢？#济南头条#
1；结婚后，媳妇收走了我的工资卡，每个月只给我一百块零花钱。这点钱不够用啊，好在有个比我小两岁的好哥们小陈，常常对我说：伞哥，我这里有烟，拿去抽吧。伞哥，走，今晚出去喝两杯，我请客。看他那么讲义气，也是为了以后抽他的烟、喝他的酒，更名正言顺，我把小姨子介绍给了他。后来，他俩结婚了。现在小陈和我的对话常常是这样：姐夫，我身上有五块钱，你身上有钱吗？咱倆凑起来买包烟抽吧。那也不至于打孩子啊？”老爸：“
2：国庆节的时候，同学们十分高兴，因为语文老师没有布置作业！晚上在家里打游戏，突然看到语文老师在群里发信息，说：不好意思了，老师忘记布置作业了。我点開一看，老师打算把作业发在群里面，我看了一眼，这怎么行。思考了二十秒，我果断的把群里面的老师踢了出去。
3:公辅导闺女写作业，没一会，我就听到老公愤怒的吼骂。我闻声赶去，教训老公：你不知道耐心点啊，这么吼她能懂吗？他看我一眼，说：那还是你来辅导！后来，要不是我不知道老公把家里的鸡毛掸子藏哪了，我家可能会出现哭天喊地的动静！?
4、老婆的闺蜜结婚，老婆刚好要去看望家族一位老人，没空去。她叫我下班顺路带她去参加婚宴，给红包，顺便吃个饭。我去到那，肚子饿的很，赶紧给了红包，写了老婆的名字，走进大厅，反正都不认识，找了一张桌子嘎嘎埋头猛吃。吃完，出去，发现对面厅门口才是写着老婆闺蜜的名字……?"
5:昨天和她去好朋友家玩，中午饿了，两个奶奶们在房间里玩游戏，让我做饭。于是我拿出她家冰箱里的东西，拍了黄瓜，炒了苦瓜和肉，做了红烧茄子和香蕉。吃饭的时候，她的好朋友红着眼睛瞪了我一眼。那眼神似乎是想活剥我。我不能好吃吗？
6：我们上高中的时候，我们同寝室的四个人都有女朋友吗？我们请女同乡找几个女的做我们的女朋友。那天，你的美女牵着我们的手，特别在校园里转悠，几个哥哥受到了瞩目。但是在晚上的海鲜回礼上，我们四兄弟吃了很多苦。美女们专门点虾蟹什么的，差不多两千大洋。心痛就不说了，关键是吃了一个月方便面，脸发黄。
7、头条有个女的说我对女儿以后找对象要求不高。只要男同学本科以上学历，有固定收入，是公务员或事业编，不需要临时或兼职。他身高约一米七五，中等身材。他的父母应该有养老金或社会保障。等他们老了，如果需要住院或者花钱，可以自己出，只要不拖累我女儿就行。不知道这样的要求好找她吗？'
8、下班后，我和女同事一起回家，在路上，她想吃鸡爪，我主动说。 我对上司说：“给我20元！ ”。 老板是50岁的阿姨，抓了一打32美元。 她笑着说。 “我给你收集整数，五十美元怎么样？ ’我说可以。 然后，她又抓住了，说62元。 “我可以凑齐100元钱吗？ ”。 看着旁边美丽的女同事，我忍住疼痛点了点头。 这样，我本来需要20元的鸡爪，她给我做了100美元。 告诉你们，不能因为女同事吃了鸡爪不想回家，我就想去骂那个上司啊。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1: 农民夫妇下火车不久就被绑架了， 绑匪索要100万! 老农说：“我只拿得出100元。 ”绑匪喝道：“少装穷， 我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房， 50万给儿子娶媳妇， 还要旅游、买车、吃海鲜! ”农民顿足道：“咳， 你没听到前面的话， 俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩! 可我们没有多余钱买彩票呀! ……
↓
2: 我是个特立独行的女生， 去工厂当女工， 虽然有很多男生追我， 但是我知道工厂男觉对不能要！ 今天回老家相亲， 对方是一家互联网公司的白领。 我看着他特别面熟， 聊了一会， 原来是初中同學。 我：记得你那个时候， 又矮又丑的， 现在这么帅了。 他说：现在和小时候不一樣了， 对了， 我记得你以前是个男的啊！
↓
3: 身为拆二代的小舅子， 今天開着200万的辉腾去相亲了。 见面后， 小舅子向女方大致介绍了一下自己的情况。 他补充道：“我有的是钱， 不需要你们女方陪送彩礼， 但我喜欢坦率的女人。 你呢？”女方连忙说：“我愿意嫁你这个丑八怪！
↓
4: 结婚七年了， 老婆就从来都没有做过饭， 最近厨房成了她的天下。 还学了我最爱吃的红烧鱼， 晚上回来看桌子上的一盘做好的红烧鱼， 我拿起筷子就吃了起来。 老婆看到我动筷子了就过来问我味道怎么样？我砸吧砸吧嘴巴说：多好的东西啊！ 多么好吃的东西啊！ 老婆：是不是我厨艺变好了？我：不是， 是可惜了这条鱼了， 就这样让你糟蹋了。 ?
↓
5: 为了和一个空姐相亲， 我花了3000块钱在地摊上买了一个高仿的劳力士手表。 买完手表准备回家， 我突然看见一老头手里拿着个旗， 上面写着测WiFi密码。 我挺感兴趣的， 没想到这年头连WiFi密码都能算出来。 于是我让他测了下， 他让我把手机给他， 然后背过身数了五个数。 我照做了， 就听见老头喊了一句： 德玛西亚！ 刚好我也数完了转身， 老头和手机都没了...... ?
↓
6: 家里的擀面杖和螺丝刀都丢了， 丈母娘不去看监控反而找我吵架。 吵到很厉害的时候， 我忍不住大声吼道：“你能不能站在我的位置想一想！ 丈母娘愣了一下， 然后把我挤到一边。 站在我刚站着的地方思考了一下， 说道：“吵个架还要换位置， 你可真特别！ 我：“……”
↓
7: 我发现我男友和闺蜜俩人就是一对前世的冤家。 这天我们一起吃饭， 闺蜜就问：天下什么东西最硬？男友想了一下说：钢铁最硬！ 闺蜜说：不对， 钢铁见火就化了， 怎么称得起最硬？男友语塞， 就反问道：那么， 你说什么东西最硬？闺蜜想了想回答说：我说胡须最硬。 男友不解：怎么能说胡须最硬？闺蜜白了一眼回答：你这么厚的脸皮都被它钻了出来.......然后俩人就打闹了起来， 我突然觉着自己好多余......
↓
8: 晚上把老婆惹生气了， 她把我从家里推出来， 我很是烦躁， 到便利店买了两罐啤酒坐在花园里喝着。 路过了一位大爷， 他看到我， 坐下来耐心的问我怎么了。 我顿时热泪盈眶， 把和老婆吵架的事情都和大爷说了。 大爷就说：小年轻， 難免小打小闹， 是个男人就喝完这瓶酒， 上去把你媳妇哄開心了就行了！ 大爷说的我茅塞顿開， 一下子干了酒就往家走。 大爷看了， 急忙上去抓我的手， 说：小伙子， 易拉罐就留给大爷吧， 你看我还和你唠了半天呐！
↓
9: 老公哀求老婆：“老婆， 多给一点零花钱嘛！ 老婆瞪了一眼他， 说：“给我一个增加零花钱的理由！ 老公低着头， 说：“公务员涨工资了嘛！ 老婆骂道：“公务员涨工资跟你有什么关系？”老公大声地说：“怎么没有关系， 我也是公务员， 我是你老公， 家务我包了， 我是社会一员， 这就叫公务员嘛！
↓
10: 在万达闲逛被一个已婚女人搭讪了， 但是我一点也不高兴， 回想起来还一身冷汗。 我正坐着看手机， 突然感觉有人轻碰我的额头。 我抬头一看， 是个穿牛仔外套的陌生女人， 身材不错， 就是年纪大了点。 我不好意思地对她笑了笑， 婉拒道：“不好意思， 我有女朋友了！ 她没有生气， 平静地看着我， 说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。
↓
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
1. 我把姐夫的迈巴赫借走了，姐姐跟姐夫搭滴滴回娘家。没想到来了辆劳斯莱斯，姐姐跟姐夫都看呆了，上车就问：师傅，应该有很多人问你为什么开这么豪的车跑滴滴啊？师傅高傲的说：那是当然的，我就喜欢看着你们那穷酸样，一脸羡慕我的样子。下车之后，姐姐气哄哄的给了一星差评，说：让你知道什么叫做人间的险恶！
?
?
2.?人的一生特别神奇，分为几个阶段。小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去太危先，在家呆着！”初中时妈妈说：“你的作业都没有写完呢，玩什么玩？”高中时妈妈说：“你很快就要高考了，居然敢有心思出去玩！”终于，我上了大学，妈妈说：“你咋不出去玩了？”我说：“我应该找谁玩呢……”其实，我们错过的不是时间，而是感觉……
?
?
3.?在清华大学上学的时候，学校里面有很多的情侣，我当时看了非常羡慕。为了能够有一次美好的相遇，我每天都去图书馆学习。那天在图书馆内我坐在一个漂亮妹子旁边，于是便拿着一本书看了起来。几分钟后，我忍不住放了一个又响又长的屁。旁边的妹子先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：帅哥，你来短信了。
4.?我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
?
?
5.?丈母娘去世后大家担心老丈人寂莫，都劝他在找一个。前段时间老丈人玩手机斗地主的时候认识了个姑娘，两人特别合得来，约了见面。见面前，姑娘告诉老丈人说：“我很胖。”老丈人问：“多少斤？”她说：“120。”老丈人心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后见面一看，好家伙，身高一米四不到。
?
?
6.?老师在讲课的时候我偷偷的在课桌下看杂志，因为看的入迷老师已经走到我身边我都发现。于是，老师拿过那本杂志，当着全班的面狠狠地砸向我，并严厉地说：“以后，我在发现上课时偷偷看书，这就是下场。”等老师走开后，同桌轻轻地说：“幸好没有发现我，不然……”说着，同桌从书桌里拿出一本《辞海》。
?
7.?丈母娘开车去外地出差的时候，被一辆保时捷帕拉梅拉撞了。蕞后丈母娘抢救无效死亡了，保时捷车主赔偿了500万。从那之后，老丈人就过上了富豪一般挥金如土的生活，还送给我一辆宝马X5。昨天下班的时候，我开着新车去幼儿园接4岁的闺女放学，听见闺女跟班主任在说话。闺女对班主任说道：“老师，我长大要去当大夫。”班主任说：“那你要努力啊，大夫的工资特别高。”当时我闺女说了句：“大夫不是救人的么？”我和班主任顿时就楞住了……
?
?
8.?晚上下班的时候，已经九点多了，就在路边买了一只烤鸭打算当晚饭吃。坐电梯上楼，中途从二楼上来了一个牵着二哈的美女，刚一进来狗就冲着我的烤鸭咬了一口。当时我直接懵了，很纠结的说道：“美女，你狗吃我的鸭子了。”姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔！”
?#搞笑# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
?
招考公务员的段子（公务员说公考）的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于招考公务员的段子（公务员说公考）、招考公务员的段子（公务员说公考）的信息别忘了在本站进行查找喔。