招考公务员的段子(公务员说公考)

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本文导读目录:

1、招考公务员岗位合并(公务员面试岗位合并)

2、招考公务员打分表(公招考试分数)

3、招考公务员条件(招考公务员的条件)

4、招考公务员的段子(公务员说公考)

招考公务员岗位合并(公务员面试岗位合并)

招考公务员岗位合并(公务员面试岗位合并)

全国人民养8000万公务员!加上几千万退休的高干,不在编人员!对于大部分穷苦老百姓怎么办!

第一,该精简了,闲人太多了,大家都知道,就不多说了

第二,各办事程序简化,即提高效率又优化人员,大家找政府办个事情多麻烦

第三,职能合并,一个小餐馆,要跟多个主管部门打交道,其实就2-3个就行了,有些部门可以合并。

……

招考公务员打分表(公招考试分数)

招考公务员打分表(公招考试分数)

服务基层项目人员什么意思(服务基层项目人员岗位怎么样)

招考公务员条件(招考公务员的条件)

招考公务员条件(招考公务员的条件)

给我找个40岁左右,有正当工作。漂亮温柔,身边无小孩,没有负担的!

今天又来一个许愿的,让我三观炸裂!

小16岁上下的,为什么要选择嫁给你?

这位大叔57岁,副科公务员,条件中等!

不是貌比潘安,也不是富得流油。但是敢一本正经提要求,我真的是佩服,膜拜他!

谁给你的勇气呢?谁给你的超级自信呢?

提要求是你的任性,拒绝你也是我的权利!

因为我能力有限,实在不能满足你的梦想!

招考公务员的段子(公务员说公考)

招考公务员的段子(公务员说公考)

1、查房,刚出医生办公室,就看到主任和护士长在说些什么。走近了些,听到护士长在感叹:现如今女护士找对象,男方的条件是大不如前了。十年前,咱院的护士甭说事业单位、公务员,嫁给头头脑脑的都大有人在!看看现在,男方的单位有的你都没听过!主任看了我一眼:知足吧!好歹刚上班的护士们都是二十一、二岁的大姑娘,这岁数找对象也容易。看看女医生,毕业就快三十了,再磨叽两年,只能找二婚的了!额,主任,我什么都没听到,你们继续。

 

2、丈人从中石油集团退休后,一次性领了60万元退休金。他用这筆钱给我交了房子的首付,我和老婆一起还房贷。四季沐歌集团的工资太低,我就辞职去工地上班了,日晒雨淋比较显成熟。某天我去网吧打游戏把身份证给网管,她偷偷的看了我一下。就在我纳闷的时候,她叫来了经理然后在旁边说着什么,我仔细一听。网管:经理,这个人用他兒子的身份证上网给不给他開啊?经理:開吧,这么大年纪了上网也不容易。

 

3:妇给闺女买了很多蛋糕,可闺女只喜欢橙子味的,吃完了,哭着还要。媳妇:闺女乖,先去用洗手液洗个手,我就变出橙子味的蛋糕来了。闺女一听,马上去了。闺女洗完手回来,吃着蛋糕,真的不哭了。我小声地问:怎么回事??媳妇笑着说:咱家的洗手液是橙子味的。

 

4;公出差半个月回来,想给老婆一个惊喜。开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了,丈夫感觉蹊跷。他立马跑到卧室一看,惊见窗户是开的,窗外躲了一个男的,丈夫气疯了,一把将这个人从楼上推了下去。老婆从厕所出来后脑袋伸到窗外,问老公:装空调的师傅呢?2.昨天晚上终于跟女友同居了,第二天醒来我抱着她仔细看了半天,问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我,你吃了那么多年方便面,难道不知道包装图案仅供参考的道理?3.今天一大早我和老妈一起去菜市场买菜。我俩走到一摊位前,我看到一种不认识的菜,于是我就问大爷这是韭菜吗?然后大爷:喵......我又问了一遍:这是韭菜吗!大爷:喵......我寻思这大爷也太吓人了,于是赶紧拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事,我妈说:哦,那是韭菜苗.....

 

5:妻子和我吵架。她从没输过嘴。每次我投降,就结束战斗。这是昨晚几乎没吃完东西,和妻子讨论谁洗碗了。我边吃边吐口水,每天洗碗。妻子突然咆哮着说。“闭嘴,让我洗吗?说好的君子动了嘴也不动手,她竟然抢走了我要靠近嘴巴的大红烧肉,关键是这是最后一块。

 

6:还记得高中的时候,我和哥哥们一起去打篮球。那天,我缺钱,所以我向我的一个兄弟借了200元。就在打篮球的时候,我们没分到一个队。然后在再次传球的过程中,我的一个兄弟不小心传给了我,然后一个人大喊,他是对方派来的卧底。刚才,我看见这个人给了那个人200元。

 

7:我上大学时,有一次踢足球受伤,导致小腿骨折。那段时间我别无选择,只能坐轮椅。舍友们都很照顾我,知道我出去玩不方便,怕我无聊。每到周末,没课的时候,他们就让我带上吉他,然后把我推到学校门口,然后在我的轮椅前面放一个碗。

 

8、一个旅馆的老板在外面走着,最后气呼呼地回到了旅馆。他打电话给餐厅的经理说:“从明天晚上开始,酒店外面的路上不允许有路灯。”经理很好奇,问道:“为什么?"老板:“你不用问。当然是为了我走路方便。”经理:“老板,你没事吧?带灯走路方便!"老板:“别人方便,我不方便。今天晚上散步,路上好多人认出我,说,那不是传说中的铁公鸡的送货老板吗?"

 

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1;我和老板娘出差,回来后老板娘怀孕了,就把我开除了,我顿时大怒,于是就找到了老板。哎,现在的人怎么都知道这是什么势力。找到一个厂,保安不让进,没办法只好跟保安说:我来找媳妇的,保安说:你媳妇是谁,说出名字我确定下来,刚好旁边贴厂里优秀员工名单,我就随口念了一个xxx。

 

2、:“妈,这是我新男朋友的照片!”老妈:“长相一般嘛,身高也一般,家是哪的啊?家里是做什么的啊?买房没?有车没?妈跟你讲哈,这很多事情不弄清楚先别急着确立关系。。。”我:“人家已经考上公务员啦~”老妈:“什么时候带回家吃饭?”

 

3:饭后我骑着自行车在街上溜达,突然后方一辆北京现代朝我撞了过来。他刹车了,但是没刹住,我人没事,但是我的自行车废了。现代车主下车朝着我骂骂咧咧:“你眼瞎啊,没看见有车吗?”我淡定地点了一根烟,听他骂完。我告诉得我告诉他:“小子,打电话给你爸爸,说你撞的是蝴蝶牌的!”

 

4;说智商没过140的看不懂!“上周打牌把生活费输光了,可惨了。”“啊?那你怎么办的呢?”“我连续吃了一周的金针菇和玉米。”“金针菇和玉米可不便宜啊,你没钱了还吃这个?”“唉~兄弟,你不懂……

 

5;公交车正好经过桥,不小心把新买的手机掉到河里,坐在河边伤心地哭了起来。河神听到哭声,从河里拿出金手机,问是不是他的,小酒吧摇摇头。又掏出银手机问他,小明还是摇头。最后拿出智能手机,小明点头说:“这是我的。”河神队:老实的孩子,这三个人都拿去吧,反正用不了!

 

6;媳妇给我买了一件t恤,款式有点旧,但这是媳妇第一次送我衣服。我兴奋的花了一个月的工资给媳妇买了一条项链。直到去媳妇家吃饭,公公看着我说:“年轻就好,什么都好看。这件t恤会穿在我身上。你姑姑说像个八十岁的老人,什么都不让我穿。”我不知道这是我媳妇送给她爸爸的t恤,她送给我是因为她妈妈觉得她爸爸看起来老了。

 

7;今天下午爸爸和妈妈吵架了。 妈妈也不理他了。 然后,妈妈去买菜了。 结果下雨了,所以父亲去送伞了。 妈妈倚着爸爸回来了。 还很开心。 到家了也不理父亲。 我问父亲:“妈妈刚有钱不就好了吗? 你还在生气吗? 父亲指着电视说。 “刚财是广告。 广告结束后请继续电视剧。

 

8:地下室的旧纸箱都满了,婆婆叫我去卖! 看到老板的秤量在旁边,心里痒痒的,站在老板称之为破烂的秤上,138斤! 但是,我是个90斤的仙女,生气地说:“你真黑。 叫假货,90斤叫138斤。 ”。 老板冷淡地说。 “我才是付钱的。 你138斤以上。 请快点下车。

 

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#幽默搞笑段子# 有人发一帖子是这样的:75岁奶奶被查出阿尔兹海默症——[泣不成声]孙女为她纹手机号,为防止她走丢 。家人也很支持这种做法!

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然后底下评论:——奶奶的前途算是给你毀了, 参兵,考公务员都不行了!

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然后再来一个神评:《我的特种兵奶奶》

#北京头条#

1;有个人快死了,亲戚朋友都围在跟前,问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说:“东邻欠咱一百元。”妻子忙说:“知道啦,大家都可以作证,东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气,又轻轻地说:“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙说:“各位亲朋给咱作证,西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停,用最后一口气说:“别忘了,咱还欠豆腐铺李子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来:“啊呀,他不行了,你们看他开始说胡话了。”

 

2:通和尚背着一个蛇皮袋走进来一家小超市。圆通和尚从兜里拿出来一个瓶盖对店长说:“老板,我不识字,你能帮我看看这个中奖了吗?”店长看了看,眼珠子一转,然后说:“大!师,这是谢谢惠顾,没中奖!”圆通和尚:”真的是谢谢惠顾吗?可不要骗我啊!“店长:”为了一瓶水我至于去骗你吗?““哦,那就好!”圆通和尚说完就把蛇皮袋扔给了店长:“把这些都给我换了!我今天要喝个饱!“"

 

3;天晚上吃完饭,老公甜言蜜语的说着:媳妇儿,我的一切可都在你的股掌之间啊!我还没说话呢,女儿就道:老妈,老爸这话是真心话!我:你怎么知道的?女儿:因为老爸的私房钱,还藏在你的屁股后面的口袋里面啊!老公的脸色顿时就黑了。

 

4:时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了,有了儿子,每次儿子想买玩具,就给我一百很是大气的道:爸,这是妈给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟。

 

5;不久前的一个上午,我看到家里没有食物,就去超市买了。外面很热,所以坐出租车出去了。走在路上,司机突然停车,开始拿衣服。我看了以后弱弱地问道。“你想干什么?”"司机大哥憨态可掬地说."衣服穿反了。“我默默地笑了。

 

6:姨妈换了孕后爱吃酸的。还有人说她怀的是男孩!大叔很上进,给孩子挣了很多钱,就等着孩子出生,孩子在聚光灯下出生了,结果是个女孩。舅舅心想:“还是女孩子吧,以后找个女婿继承家产就行了!”现在表妹年纪大了,还没结婚,又不找对象,舅舅对她很绝望。有一天我跟她说:“我要跟你妈再生一个,指望不上你了。”?

 

7:大学毕业后,男性在进入公务员之前在城市工作。 用工作第二个月积攒的钱,他打算为60岁的母亲更换液晶电视。 但是,妈妈在电话里说:“不花钱。 我是色盲。 黑白电视是最好的。 ”。 母亲说:“如果我为了你在街上买房和妻子结婚,我就不能成为一次色盲吗? ”。 ?

 

8:相亲的时候和女方处得很好,我就说,一会儿你去赶海?女孩害羞的说,好吧,我回家换鞋。我如何能到达那里?我说,一会儿我们骑双人自行车去吧,我回家准备一下。一小时后我们在这里见。两个小时后,女孩还没有来,所以我把折叠双人自行车放回我的Maibakh,然后离开了。

 

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1;我和老板娘出差,回来后老板娘怀孕了,就把我开除了,我顿时大怒,于是就找到了老板。哎,现在的人怎么都知道这是什么势力。找到一个厂,保安不让进,没办法只好跟保安说:我来找媳妇的,保安说:你媳妇是谁,说出名字我确定下来,刚好旁边贴厂里优秀员工名单,我就随口念了一个xxx。

 

2;:有三套房吗?男:没有!女:有奔驰、宝马吗?男:没有!女:有7位数存款吗?男:没有!女:那你有啥?男:我………女转身就走。突然男的说:我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家,还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰,满脸崇拜地说道:死鬼,你不早说,这就够了!!那你是什么公司老总?男:我是群主。女:你给我滚!。。。。。3,老师:我已经不知道怎么说了,我已经不想批评你了,你的脸皮简直就像是皇上他娘!小强:我……我没听明白!老师:太后(厚)呀!你还不明白吗!4,马上就要下班了,然后公司的陈姐说下班后去打麻将,然后她打电话给她的老公:“你许久都没有陪我逛街了,今天下班后,陪我逛吧!”不一会儿她挂了电话对我们说:“行了,把他吓跑了,今天下班后去我家打牌吧!”5,走进了一家餐厅,正在吃东西,孩子问:“妈妈,那个叔叔为什么吃饭前要拍照?”我:“那个叔叔是在帮那些食物拍遗照!赶紧吃吧!”

 

3、姐妹的儿子现在四岁了,特别的招人喜欢。有一次我在姐们家的时候小孩子犯错了。被姐妹打了一顿,就一直在哭,姐妹不让他哭。他委屈地说:打了人家还不让人家哭,哪有这么不讲道理的人啊。姐妹没有忍住笑了出来,小屁孩看着妈妈笑了哭得更厉害了。10﹑晚上,老婆让我刷碗,我不想去,就吵了起来。我问正在看《JOJO的奇妙冒险》的女儿:宝贝,要是我和你妈妈分开了,你跟着谁?女儿想了一下,然后说:我谁也不跟!?我顿时感到很诧异:为什么啊?女儿一脸的淡定:哼,因为你们都得跟着我。

 

4、前打车的时候,我一路无话看着窗外,一会儿司机说:“哟,你肯定是个文化人吧?”我:“怎么这样说?”他:“现在的年轻人就没有一直盯着手机看一路的。”我:“师傅,那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。

 

5:婚后和老婆睡觉的时候,闻到了她身上的味道。老婆说是体香,我一直相信。直到昨天去澡堂洗澡换衣服的时候,在旁边一个大哥身上闻到了同样的味道。看到我好奇的眼神,大哥简单的笑了笑说,不好意思,哥们,我狐臭有点重!

 

6、丈夫是公务员,妻子是出租车司机,夫妻俩收入无忧,却做不了什么大事。这一天,丈夫调侃妻子说:“我有个同学也开出租车。他的月收入是你的两倍多。”妻子很不高兴:“是啊,你同学很能干!”老公:“造成这种情况的原因不是你的总收入低,而是你的成本比他高,你的成本在油钱上比他多。如果你去

 

7、妻子在网上买了一件衬衫,穿上后说:“亲爱的,实物和网络照片不一样吗?”问。我手机上的照片和她说。“我想是一样的!”妻子:“那很奇怪。为什么我没穿好!”我:“那不正常吗?你没有模特,长得很漂亮!“别说了,老婆还拿着扫帚在后面追!嗯?嗯?

 

8:曾经因为一点小事和儿媳妇吵架,儿媳妇一口气收拾好行李回了老家。 三天后,我买了一个大包裹的礼物,打算去岳母家接媳妇。 岳母看着我说:“夫妻生活还是要互相理解。 今天带她回去吧。” 我跟岳母说了。 “好不容易回来了,让他在家里住两天左右。 丈母娘突然不干了说。 “你赶紧把你媳妇带回家,你媳妇这臭脾气来我家吵了三天。

 

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1:昨天刚发了20800块钱的工资,下班后就去吃自助餐,酒足饭饱之后,正要起身走,却被服务员拦住,非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问:妹子,我这也没留剩菜啊,为什么要我补差价?服务员说:是的先生,您是没有浪费,但是!我们19元自助火锅,您什么也没吃,来了就吃我们五斤鲍鱼,三斤龙虾,还喝了两箱红酒,一箱酸奶,您说是不是需要补点差价??

 

2:司楼下最近新开了一家小饭店,女老板长得非常漂亮,为赢得好感,我每次请客都去那。今天,我当着她的面故意大声地问朋友:你知道为什么一直都来这吃饭么?女老板看了看我,羞涩地笑了。然后就听家伙朋友打了个酒嗝回答:我知道,你现在穷!等你有钱了,带哥几个去大餐厅,再也不用来这小破馆子了。

 

3:车回家的路上,在一三岔口,有视觉盲区,跟一小货车碰在了一起。我和那司机下车查看情况,问题不大。我:缘分呐!来,我这有瓶茅台,咱俩喝一口。那司机也很豪爽,接过来喝了一口:你也来一口吧!我:我就不用了,我还等着你陪我钱呢!

 

4:直暗恋公示的前台妹子,听说她现在未婚先孕嫁不出去了,我就去表白。我:我喜欢你,你愿意做我女朋友吗?前台妹子嗤之以鼻:我说大哥,你该多吃点猪脑补补脑子,就会明白咱俩是不可能的。我连忙抓住她手:那你跟我回老家吧。前台妹子:放手啊,回你老家干什么?我:回我老家陪我一起吃猪脑啊,我家今年养了八千头猪。前台妹子:我才……啊,多少?八千头?好啦好啦,我答应你,我被你的诚心感动啦。????

 

5、周末我和丈夫一起吃了晚饭。丈夫抱怨我做的菜不好吃。我说了。“你娶的是妻子,不是厨师!”晚上睡觉的时候,我说:“楼上有奇怪的声音,上来看看。”丈夫说:“你嫁了丈夫,不是保姆!你自己看!”我说:“出去睡吧!”

 

6;大四的时候去一家公司实习,老板很小气。我到公司一周后正好赶上一个项目,老板请大家吃饭喝酒。没喝几杯酒,大家都喝醉了,趴在桌子上。只有我和老板对视,有点尴尬。突然,我旁边的同事戳着我的腰,用很小的声音提醒我。快喝醉,否则你买单!嗯?嗯?

 

7;我父亲在工厂工作了40年,退休了。公司给了一次性抚恤金50万。我一拿到钱,爸爸就给我买了房子结婚。我跟我老头子开玩笑说:“爸,你的房子已经给我买了,装修的钱也给我交了吧?”爸爸白了我一眼:“那我出钱帮你娶个老婆,还得帮你生个孩子。”我妈冷笑道:“你敢!58岁的董事长没有孩子,给我200万给他生了个儿子。我当即同意了。生完孩子后,我的身材变得异常肥胖,竟然涨到了180斤。在网上找了一个减肥成功的经验,感觉可以试试。据说只要每顿饭都很贵,你最终会因为心疼钱而瘦下来。我就是这么用的这个方法,现在我是个破产的胖子。

 

8:记得之前相亲认识了一个很有钱的人。不管你相亲成功不成功,女方妈妈都会送苹果手机。如果相亲成功,三个月内结婚,送五系和途观,准备复式楼。工作?可以安排你当公务员,也可以跟着她爸爸去项目。但当时听说比我大三岁,连面都没见过。现在我后悔自己无处可哭。

 

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你或者你的孩子将来要考公、考编吗?山东不孝有三:不考研,不考公,不考编,你认同吗?

不知道大家有没有看过网上流传的段子,山东丈母娘选女婿,不管你挣多少钱,不管你公司多大,都不如事业编,公务员来的受欢迎,作为山东人,我承认,这是真的!段子来源于生活。

虽然现在这个问题没有那么的矛盾了,但是这绝不仅仅是传说。我现在也面临着毕业找工作的问题,我可以负责任地说,在我们班大部分省外的同学,不考虑考公考编,反观山东的同学,绝大部分都在准备公务员,教师编的考试。

为什么地区之间存在这么大的区别呢?

第一,山东作为一个朴实的大省,向来以老实憨厚的形象示人(这不是我说的),老一辈人的思想具有局限性,他们认为安安稳稳就是最好的结果,所以铁饭碗是最好的选择,考公、考编并且留在家乡最好不过了。

第二,山东作为儒家文化的发源地,深受儒家思想的影响,“仕而优则学,学而优则仕”,做官了还有余力,就去做学问。学习之余还有余力或者闲暇,就去做官。所以做官跟学习好像密不可分,导致我们从小接受的教育就是学习然后做大官。

第三,其他省市肯定也有很多考公考编的人,但是由于山东人口众多,把这个考试人数凸显的特别多。

第四,作为一个人口大省,山东的重工业较于轻工业更为发达,所需的工人出大力的比较多,相对于这种血汗钱,山东人更趋向于安安稳稳的工作,哪怕收入的确不多,老了还有保障。

在这个花钱容易挣钱难的时代,铁饭碗代表了不需要担心后半辈子的工作,不会出现被辞退的情况,福利待遇还好,好吧,写着写着突然觉得公务员、事业编没什么不好的了。

但是还有最重要的一点,工资可能不会特别高,不会暴富,这辈子几乎一眼望到头,还有就是,竞争太大了,考上很难!

怎么办,今天收到好友的消息,她考上了幼师的教师编,从此体面了,我犹豫了,她是大专学历,我是研究生学历,我多花了四年的时间,多花了数不清的钱,到头来,还是事业编、公务员是嘛,迷茫了,怎么办?考不考呢?#济南头条#

1;结婚后,媳妇收走了我的工资卡,每个月只给我一百块零花钱。这点钱不够用啊,好在有个比我小两岁的好哥们小陈,常常对我说:伞哥,我这里有烟,拿去抽吧。伞哥,走,今晚出去喝两杯,我请客。看他那么讲义气,也是为了以后抽他的烟、喝他的酒,更名正言顺,我把小姨子介绍给了他。后来,他俩结婚了。现在小陈和我的对话常常是这样:姐夫,我身上有五块钱,你身上有钱吗?咱倆凑起来买包烟抽吧。那也不至于打孩子啊?”老爸:“

 

2:国庆节的时候,同学们十分高兴,因为语文老师没有布置作业!晚上在家里打游戏,突然看到语文老师在群里发信息,说:不好意思了,老师忘记布置作业了。我点開一看,老师打算把作业发在群里面,我看了一眼,这怎么行。思考了二十秒,我果断的把群里面的老师踢了出去。

 

3:公辅导闺女写作业,没一会,我就听到老公愤怒的吼骂。我闻声赶去,教训老公:你不知道耐心点啊,这么吼她能懂吗?他看我一眼,说:那还是你来辅导!后来,要不是我不知道老公把家里的鸡毛掸子藏哪了,我家可能会出现哭天喊地的动静!?

 

4、老婆的闺蜜结婚,老婆刚好要去看望家族一位老人,没空去。她叫我下班顺路带她去参加婚宴,给红包,顺便吃个饭。我去到那,肚子饿的很,赶紧给了红包,写了老婆的名字,走进大厅,反正都不认识,找了一张桌子嘎嘎埋头猛吃。吃完,出去,发现对面厅门口才是写着老婆闺蜜的名字……?"

 

5:昨天和她去好朋友家玩,中午饿了,两个奶奶们在房间里玩游戏,让我做饭。于是我拿出她家冰箱里的东西,拍了黄瓜,炒了苦瓜和肉,做了红烧茄子和香蕉。吃饭的时候,她的好朋友红着眼睛瞪了我一眼。那眼神似乎是想活剥我。我不能好吃吗?

 

6:我们上高中的时候,我们同寝室的四个人都有女朋友吗?我们请女同乡找几个女的做我们的女朋友。那天,你的美女牵着我们的手,特别在校园里转悠,几个哥哥受到了瞩目。但是在晚上的海鲜回礼上,我们四兄弟吃了很多苦。美女们专门点虾蟹什么的,差不多两千大洋。心痛就不说了,关键是吃了一个月方便面,脸发黄。

 

7、头条有个女的说我对女儿以后找对象要求不高。只要男同学本科以上学历,有固定收入,是公务员或事业编,不需要临时或兼职。他身高约一米七五,中等身材。他的父母应该有养老金或社会保障。等他们老了,如果需要住院或者花钱,可以自己出,只要不拖累我女儿就行。不知道这样的要求好找她吗?'

 

8、下班后,我和女同事一起回家,在路上,她想吃鸡爪,我主动说。 我对上司说:“给我20元! ”。 老板是50岁的阿姨,抓了一打32美元。 她笑着说。 “我给你收集整数,五十美元怎么样? ’我说可以。 然后,她又抓住了,说62元。 “我可以凑齐100元钱吗? ”。 看着旁边美丽的女同事,我忍住疼痛点了点头。 这样,我本来需要20元的鸡爪,她给我做了100美元。 告诉你们,不能因为女同事吃了鸡爪不想回家,我就想去骂那个上司啊。

 

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1: 农民夫妇下火车不久就被绑架了, 绑匪索要100万! 老农说:“我只拿得出100元。 ”绑匪喝道:“少装穷, 我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房, 50万给儿子娶媳妇, 还要旅游、买车、吃海鲜! ”农民顿足道:“咳, 你没听到前面的话, 俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩! 可我们没有多余钱买彩票呀! ……

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2: 我是个特立独行的女生, 去工厂当女工, 虽然有很多男生追我, 但是我知道工厂男觉对不能要! 今天回老家相亲, 对方是一家互联网公司的白领。 我看着他特别面熟, 聊了一会, 原来是初中同學。 我:记得你那个时候, 又矮又丑的, 现在这么帅了。 他说:现在和小时候不一樣了, 对了, 我记得你以前是个男的啊! 

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3: 身为拆二代的小舅子, 今天開着200万的辉腾去相亲了。 见面后, 小舅子向女方大致介绍了一下自己的情况。 他补充道:“我有的是钱, 不需要你们女方陪送彩礼, 但我喜欢坦率的女人。 你呢?”女方连忙说:“我愿意嫁你这个丑八怪! 

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4: 结婚七年了, 老婆就从来都没有做过饭, 最近厨房成了她的天下。 还学了我最爱吃的红烧鱼, 晚上回来看桌子上的一盘做好的红烧鱼, 我拿起筷子就吃了起来。 老婆看到我动筷子了就过来问我味道怎么样?我砸吧砸吧嘴巴说:多好的东西啊! 多么好吃的东西啊! 老婆:是不是我厨艺变好了?我:不是, 是可惜了这条鱼了, 就这样让你糟蹋了。 ? 

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5: 为了和一个空姐相亲, 我花了3000块钱在地摊上买了一个高仿的劳力士手表。 买完手表准备回家, 我突然看见一老头手里拿着个旗, 上面写着测WiFi密码。 我挺感兴趣的, 没想到这年头连WiFi密码都能算出来。 于是我让他测了下, 他让我把手机给他, 然后背过身数了五个数。 我照做了, 就听见老头喊了一句: 德玛西亚! 刚好我也数完了转身, 老头和手机都没了...... ? 

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6: 家里的擀面杖和螺丝刀都丢了, 丈母娘不去看监控反而找我吵架。 吵到很厉害的时候, 我忍不住大声吼道:“你能不能站在我的位置想一想! 丈母娘愣了一下, 然后把我挤到一边。 站在我刚站着的地方思考了一下, 说道:“吵个架还要换位置, 你可真特别! 我:“……”

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7: 我发现我男友和闺蜜俩人就是一对前世的冤家。 这天我们一起吃饭, 闺蜜就问:天下什么东西最硬?男友想了一下说:钢铁最硬! 闺蜜说:不对, 钢铁见火就化了, 怎么称得起最硬?男友语塞, 就反问道:那么, 你说什么东西最硬?闺蜜想了想回答说:我说胡须最硬。 男友不解:怎么能说胡须最硬?闺蜜白了一眼回答:你这么厚的脸皮都被它钻了出来.......然后俩人就打闹了起来, 我突然觉着自己好多余......

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8: 晚上把老婆惹生气了, 她把我从家里推出来, 我很是烦躁, 到便利店买了两罐啤酒坐在花园里喝着。 路过了一位大爷, 他看到我, 坐下来耐心的问我怎么了。 我顿时热泪盈眶, 把和老婆吵架的事情都和大爷说了。 大爷就说:小年轻, 難免小打小闹, 是个男人就喝完这瓶酒, 上去把你媳妇哄開心了就行了! 大爷说的我茅塞顿開, 一下子干了酒就往家走。 大爷看了, 急忙上去抓我的手, 说:小伙子, 易拉罐就留给大爷吧, 你看我还和你唠了半天呐! 

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9: 老公哀求老婆:“老婆, 多给一点零花钱嘛! 老婆瞪了一眼他, 说:“给我一个增加零花钱的理由! 老公低着头, 说:“公务员涨工资了嘛! 老婆骂道:“公务员涨工资跟你有什么关系?”老公大声地说:“怎么没有关系, 我也是公务员, 我是你老公, 家务我包了, 我是社会一员, 这就叫公务员嘛! 

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10: 在万达闲逛被一个已婚女人搭讪了, 但是我一点也不高兴, 回想起来还一身冷汗。 我正坐着看手机, 突然感觉有人轻碰我的额头。 我抬头一看, 是个穿牛仔外套的陌生女人, 身材不错, 就是年纪大了点。 我不好意思地对她笑了笑, 婉拒道:“不好意思, 我有女朋友了! 她没有生气, 平静地看着我, 说:“再把手机掏出来我可要收你卷子了。 

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1. 我把姐夫的迈巴赫借走了,姐姐跟姐夫搭滴滴回娘家。没想到来了辆劳斯莱斯,姐姐跟姐夫都看呆了,上车就问:师傅,应该有很多人问你为什么开这么豪的车跑滴滴啊?师傅高傲的说:那是当然的,我就喜欢看着你们那穷酸样,一脸羡慕我的样子。下车之后,姐姐气哄哄的给了一星差评,说:让你知道什么叫做人间的险恶!

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2.?人的一生特别神奇,分为几个阶段。小学时放寒假出去玩,妈妈说:“小孩子自己出去太危先,在家呆着!”初中时妈妈说:“你的作业都没有写完呢,玩什么玩?”高中时妈妈说:“你很快就要高考了,居然敢有心思出去玩!”终于,我上了大学,妈妈说:“你咋不出去玩了?”我说:“我应该找谁玩呢……”其实,我们错过的不是时间,而是感觉……

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3.?在清华大学上学的时候,学校里面有很多的情侣,我当时看了非常羡慕。为了能够有一次美好的相遇,我每天都去图书馆学习。那天在图书馆内我坐在一个漂亮妹子旁边,于是便拿着一本书看了起来。几分钟后,我忍不住放了一个又响又长的屁。旁边的妹子先是掏出自己的手机看了一下,然后扭过头来看了我一眼,说了句:帅哥,你来短信了。

4.?我一大学同学毕业后搞了一年营销,发奋考上公务员,分到民政局婚姻登记处,头天上班,一大早就来了对新人登记,那男的客气,给了一包烟和一包糖,同学很激动,麻利的办好手续,起身握手送别,很有礼貌地说了句:欢迎下次再来。

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5.?丈母娘去世后大家担心老丈人寂莫,都劝他在找一个。前段时间老丈人玩手机斗地主的时候认识了个姑娘,两人特别合得来,约了见面。见面前,姑娘告诉老丈人说:“我很胖。”老丈人问:“多少斤?”她说:“120。”老丈人心想:“120不算胖啊,肉肉的挺可爱。”然后见面一看,好家伙,身高一米四不到。

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6.?老师在讲课的时候我偷偷的在课桌下看杂志,因为看的入迷老师已经走到我身边我都发现。于是,老师拿过那本杂志,当着全班的面狠狠地砸向我,并严厉地说:“以后,我在发现上课时偷偷看书,这就是下场。”等老师走开后,同桌轻轻地说:“幸好没有发现我,不然……”说着,同桌从书桌里拿出一本《辞海》。

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7.?丈母娘开车去外地出差的时候,被一辆保时捷帕拉梅拉撞了。蕞后丈母娘抢救无效死亡了,保时捷车主赔偿了500万。从那之后,老丈人就过上了富豪一般挥金如土的生活,还送给我一辆宝马X5。昨天下班的时候,我开着新车去幼儿园接4岁的闺女放学,听见闺女跟班主任在说话。闺女对班主任说道:“老师,我长大要去当大夫。”班主任说:“那你要努力啊,大夫的工资特别高。”当时我闺女说了句:“大夫不是救人的么?”我和班主任顿时就楞住了……

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8.?晚上下班的时候,已经九点多了,就在路边买了一只烤鸭打算当晚饭吃。坐电梯上楼,中途从二楼上来了一个牵着二哈的美女,刚一进来狗就冲着我的烤鸭咬了一口。当时我直接懵了,很纠结的说道:“美女,你狗吃我的鸭子了。”姑娘也很尴尬,低头对狗说:“宝贝,你怎么能随便吃人家东西!快,快谢谢叔叔!”

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