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公务员面试通过后辞职 ♂
公务员面试通过后辞职面试中最难回答的离职原因教你如何轻松应对#面试##求职面试大家说#
【今年选择了裸辞，如今失业在家三个月了，内心有些慌了】今年六月份主动离职，原因是太累了，一天工作十二个小时，周六还要义务加班，还扣绩效工资。
离职后休息了一个礼拜，开始投简历，大都是已读不回，偶尔接到面试通知，一面挂得多，有一两个到了二面，结果还是没通过。这一晃三个月过去了，这三个月里除了面试其他时间都在北京的出租屋里刷题，为面试做准备，周末时间也不休息，心里开始着急了，想到了去年这个时候，面试了一周收到了好几个offer，真的是太难了，虽然去年是被裁员的。
十一国庆假期回趟老家好好休息休息调整下状态，人算不如天算，被困在家里暂时回不去北京了，但好在可以视频面试，继续找工作之路，争取早日上班。
文/司马涛
昨天去面试一家公司，很失望，直接转头就走了。
事情是这样的，在某招聘网站，看到一份和我职业相关的工作，就投进去了，第二天就得到那边人事的回复，叫我去面试，我也如期而至。
按正常流程，我填了入职表，又笔试了，最后环节好像就是主管面试吧，我简历上最后两份工作经验写的都是月薪过万，又是做工艺技师的，从他语气说什么工资那么高为什么要辞职，什么哪方面的技师等，可以看出，他觉得我作假，我笔试的时候，手机都是放在别处，我自信没有100分也有90分，说什么写的再好否没用，还是要看实操，然后就让我实操，我也操给他看，我越想越不爽，就直接不面试，当着那个所谓的主管面，甩头就走，直接说不面试啦。
我做这个行业都8年啦，尽然还遇到这么奇葩的面试官，这个也怀疑，那个也怀疑，我个人认为，不论是求职者还是面试官都应该建立互相尊重的基础上，没有高人一等之说，都是双向选择，那么多上市公司，世界五百强和外资企业我都随便进，却被这种普通不能再普通的民营企业所刁难。
希望心情不会影响到我，每天都要开开心心。
HR和面试官是两波人。前者只负责找人去面试，至于通过不通过，面试官说了算，各有各的分工。另外面试官问你上一份工作为啥离职，这是非常正常的事情，我感觉可能大多数面试官都要问一下，看看新公司有没有会导致你短时间离职的原因。如果你的理由让他们觉得留不住你，压根就不会通过面试，大家都早点找其他机会。
五年前，外甥女农大研究生毕业的时候，交12000元参加了公务员考试培训。第一次报考的是一所大学的教师岗位，以笔试成绩第二名的身份进入了面试环节。结果笔试成绩第一名和第二名都没有通过面试，笔试成绩排在第三名的通过面试被录取了。第二次报考的是卷烟厂。那一次卷烟厂一共招录15人，外甥女以笔试成绩第五的身份进入了面试环节。结果还是没有通过面试。
两次参加招录考试，外甥女都信心满满。两次笔试成绩都靠前，进入面试环节，但是两次都没有通过面试。记得参加完红塔集团面试的那天下午，外甥女哭着给我打了一个电话，告诉我说她在两次面试的时候感觉都挺好的，可为什么都没有通过面试？我问她两家单位都是怎么组织面试的？外甥女说，大学的面试是由学校自己组织的，面试考官都是学校的老师组成。卷烟厂的面试和学校一样，面试官也是卷烟厂内部的人员组成的。
听完外甥女的介绍，我大致明白了她为什么两次都没有通过面试了。那肯定是人家早就定好了录用的对象。所谓的面向社会招录，不是走走过程，做做样子罢了。为了不让外甥女产生心理负担，我就没把其中的原因告诉她。鼓励她说两次笔试成绩那么好，已经很不错了，要对自己有信心，一定能考上一个好工作的。
第三次，外甥女参加了省公务员考试，报考的是省城一个区政府办公室文秘岗位。这一次，外甥女以笔试第一的成绩进入了面试环节，面试也顺利通过了。工作以后，因为专业不对口，再加上工作量比较大，外甥女每天天不亮就到办公室，半夜三更还在加班。即便这样尽心尽力地努力了，工作上还是难免出现差错，被领导狠狠批评了几次。半年后，熬瘦了一大圈的外甥女实在吃不消，在得到姐姐姐夫的同意后，辞职了。
辞职后，外甥女在家休息了两个多月，第四次参加了省烟草专卖局招录考试。这一次，外甥女笔试和面试成绩都不错，顺利通过了考试，被录取到省烟草专卖局工作。按照省烟草专卖局的规定，新录用的员工需要到基层工作五年。很凑巧的是，外甥女分到了我们县烟草专卖局工作。有几次我曾私下问过外甥女的工作情况。她告诉我在烟草专卖局工作，比在区政府办公室工作轻松多了而且待遇也挺好的。
参加完烟草专卖局招录考试后，孙甥女曾经跟我说过，那一次考试是面向社会招考，面试也是由省里统一组织进行的。整个招录过程都是公开的，比之前大学和卷烟厂约招录考试公平多了。
前些年，国企和事业单位招录考试都是由用人单位自行组织进行。中国是一个讲法治又讲人情的国度，在考试过程中特别是在面试环节，不可避免地会掺杂有人情关系，造成了招录考试不公平。现在，随着用人制度的不断改进和完善，不管是国企、事业单位还是公务员招录考试，都是面向社会由相关的部门统一组织进行。整个过程由纪检监察部门进行监督，也通过网络等渠道接受社会的监督。招录考试越来越公开透明，更加公平公正了。(图片:全网)#2022就业季#
#人生的舞台上#被火烤的人生，痛苦不堪
这次走狗屎运，522统考的省直事业单位考了第一名 225 不料有两个跟我并列第一，后两名分数咬的很死就差0.5分。我刚找的工作立马辞职立刻上面试班，毕竟年纪也大了，27了都，结果因为南京疫情面试硬是推迟到了昨天。
这两个月我把老师讲的例题全部背下来了，还有我自己总结的一些例题，包括最近的热点 一些万能句用在态度观点上啊，每天跟着我爸练习一套题，4题。
面试通知说要考专业知识，我也准备了，我单位是体育局，我又是市场营销的。要求3年工作经验，我也准备了 体育与经济 文化 体育营销 策划书 全民健身计划 健康中国 中老年青少年运动一些，我以为很充分了，而且两个月我大概也练了有200多道题目，背了有100多题目在脑子里。
万万没想到，昨儿面试，我们岗位五选一 就我一个女生，当时就预感不妙，除了我这个岗位其他岗位都是女生。但还是稳下来了，进考场拿到题目一看，好家伙20分钟3道题目，每题都是专业题，确实不会，已经毕业很久了，那些专业知识完全不会，硬着头皮答完了，没有一题常规题，等于我完全准备错了方向，也完全没考到我所准备的专业知识。
结果可想而知，所以苦闷是肯定的，眼泪从昨天到今天没停过，很丢人，父母也是恨铁不成钢，我也整个人萎了，这两个月完全白费。现在就是啥也不是，也没了工作。
所以想奉劝uu们，千万不要报省直，特别是自主命题面试题目的，像我报的单位针对每个岗位都是一套题，事先完全不知道。一定要选择市直 县直统一考的。
如果这次考常规题说不定我还有机会，只能说技不如人就是这样，也是自己活该，好机会也被浪费了，不过也不后悔吧，专业知识我确实不懂，题目全是专业名词，读不懂。
只是觉得好像每次都被祭天，非常苦闷，这也是我第二次进面，最好的一次机会。希望uu们能吸取我这次的教训，希望你们加油，我不想考了，原先一个自信的人已经没了，头秃 长胖 易怒 对所有事情提不起兴趣，做事无法坚持，我也是个不喜欢学习不喜欢看书的人，现在只能躺平了，还不知道能不能找到工作呢。
面试又失败了，找工作最讨厌去面试了。为什么上个班而已还要问那么多东西。
人事问我:“上一份工作你为什么辞职，我们公司需要稳定的人员你能保证两三年内都不辞职吗？
我说:“因为我做销售行业，进去三个月了一张单都开不出，别人比我进去晚的一个月都开了10多张单了，组长从最初的鼓励到失望，最后对我说我不适合这份工作就让我辞职了，不是我主动辞职的，我稳定性很强的，如果不是领导不要我可以在那家公司干好几年的，我只求一份安稳的工作，我保证你录取我后我可以不辞职，只要公司不辞退我”。
然后我就看到招聘那个用很惊讶的眼神看我说:“好的，我大概了解了，你回去等通知，因为我们这边面试的人比较多，所以要选，如果被录取了我们会通知你的”。
然后我就回来了，你们说我还有机会吗？他们要稳定的人员，我觉得我确实很稳定，从来不主动辞职，从来都是被上司劝退的。如果他们录取我我肯定不主动辞职。#我要上微头条# #面试#
有班上的时候想离职，
失业了又想上班，
人生总是如此纠结，
只是现在找工作不太容易，
已然错过了最佳求职时期，
现实社会对于没有学历和技术的人来说真的太不友好了…
上份工作面试通过后干了一个月就离职了，
自费体检和前期培训后感觉公司还不错，
谁知只是表面完善的规章制度和惯于画饼的假象罢了…
签完的形式合同也是提前收走了，
发工资也是扣除了正常的休息日和节假日薪资，
上班多年还是第一次遇到这样怪异的公司，
白白浪费了时间精力…
找工作多日毫无头绪和进展，
一度陷入了焦虑慌张和自我怀疑中，
生活太难可依然还得面对……
2022年8月24日上午9时，我“被”离职了。
这份工作是为一家天津私人博物馆写文案，我其实和这家公司的招聘打过两次交道。
第一次是在今年3月初。7月中旬，我向前单位领导提出离职，按规定，我最早离职也是在8月15日之后。这期间看到博物馆还在招文案，硬门槛是硕士学历，薪资，印象中也比上次高了些。
7月21日，轮休的我又去面试了。
面试地点是四季酒店的行政会议厅，凭着我对博物馆的了解，认出了面试的馆长。穿着一身色彩靓丽的名牌，戴一副圆框黑色眼睛，巨大的耳垂很是显眼。馆长在当地算是个名人，因为他买下了距今100多年的法式洋楼，将其打造为一座价值连城的“中国古瓷博物馆”。
他和尾随的一个女孩在随行工作人员中首先进入会议厅，其他人都在大厅坐着等待。
“张先生，下午好。”我刚开口，正在翻简历的他愣了一下，立马抬头看我。我微笑，继续自我介绍。
没有问作品，也没有问对博物馆现状的了解和想法，却毫不犹豫地说要我。
不仅满足了我的薪资、社保缴纳诉求，容忍我1个月后入职，还很坦然地说起博物馆虽然很知名，但网络运营部的状态是0，工作条件艰苦，但他想好好做，网络运营部直接受他领导。
部门没有基础，但平台不错，而且老板有一定资本，不怕发不起工资。他想好好做，那肯定有想法和安排，所以才如此“招兵买马”。
这份工作不是最优选，但可选。
这一个月内，我大概工作了半个月，剩下半个月休假和请假。回老家待了10天，其余休息时间几乎都在面试。正式面了8家单位，还有两家是和hr电话聊了会儿。有2-3家是要我的，最后还是因为到岗时间和薪资有冲突，没有了下文。
8月21日，我选择了这家瓷博物馆。
接待我的小姑娘，是8月初入职的文案。
“人力呢？”
“还在招，上一个人辞职了。这个身份证怎么复印，你知道吗...”
“你这一个月主要做什么呢？”
“招人。”
截至目前，馆里一共有员工13人，保安5人，解说3人，财务1人，文案4人。经打听，财务、1名保安、1名解说算是“老人”，其他都是新招来的。其中，2名文案应届毕业生，2名文案有1-2年的工作经验。
仔细看了员工手册，A4纸正反面打印没有装订，第二页序号出现明显错误；五险一金缴纳信息和面试时给到我的信息并不一致...我心里开始打鼓。
手册里明确写道，三天试岗期也是培训期。
第一天，我在自我熟悉工作对象和资料，没有人搭理。
第二天，有小伙伴来入职。和第一天的我一样的流程。我们几个文案商讨无果，在电脑前坐了一天。
不过有一个新发现。所谓的工作资料并不完整，且零星地散落在每台电脑中。没有任何可参考的交接文档和来自馆内权威人士的普及讲解。
想走了。
但要符合流程，于是翻看员工手册相关部分。“向上级领导提出离职申请...”上级领导是馆长，据介绍，馆长最近很忙。入职以来也没再见到馆长，当时觉得直接给他发可能会没有回复。
8月22日，入职的第二天晚上9时许，综合朋友和长辈对工作的意见，我向招待入职的那位“行政”同事表达了离职想法，由她转发给馆长。
8月23日，入职的第三天，离职想法未得到馆长回应。一大早和财务表达了我的想法，向她如实说出了和微信内容一致的现状和疑问。
“如果还是这样的状况，我就离职了。”
“好，我去问问馆长和经理，馆长忙着拍戏，给你问问经理。”
居然还有经理...
没想到这么一问，有效果，我以为这份工作还是靠谱的。
财务传达了任务：网络运营部可以先策划9月3号的建馆15周年庆，有什么需要可以和她说。
我们几个新文案忙了起来，出主意、写方案、报预算...下午3时许，馆长还是没回复我的离职想法，于是我主动和他说继续干的想法。他秒回、肯定，还竖了好多大拇指。
我很高兴，事情终于步入正轨了。
今天，也就是8月24日，戏剧性的一幕出现了。财务和我说，凌晨馆长通知她：
1、同意让我走。
2、15周年庆不搞了，一切等馆长回来说。
我懵了。
迅速思考后，我主动将和馆长的聊天记录给财务看。其次表达自己的态度：走可以，但我有馆长已经同意撤回申请的证据。馆长是忘了还是怎么着，希望财务问明白这件事。
“这三天的工资按规定是给你的，今天就会给。”
其他，财务置之不理。
我越想这个事情不对劲，她不问我自己问馆长。然后发现，微信已经被馆长删了。
公务员面试通过题辞职 ♂
公务员面试通过题辞职真的会有人从国企离职吗？呵呵，为什么这么问呢？
果然大家认为从国企裸辞好奇怪。我想起有一次沙龙，我谈到自己个案辅导的国企同学。一位参与者立刻很惊讶的说“我天，都进入国企了还找职业辅导，真逗！”他以为我是在吹牛撒谎，在他的印象中，进入国企人生圆满，干嘛还要花精力来找职业辅导。我不解释，因为没必要，你信你的，我信我的就好。但是这样的评价，而不是进一步提问，其实就是缺乏同理心，没有将理解力应用在交流中。
过去的2022年，我辅导的想要从国企离职的，大概有10来位朋友。真正走出来的有两位。
一位是原来的国企已经三个月不发工资了，用几个月时间找到一家IT公司，工资略有增长，年前入职一切顺利。而这位同学告诉我，哪怕几个月不发工资，原同事想要离职的人很少，大家一边抱怨一边熬着。
一位是原来的国企有各种强制加班，再加上结婚换城市，成功求职。
国企就是一份工作而已。如果不喜欢，就辞职。至于辞职的套路和任何辞职套路一样：
确认自己的离职理由-复盘自己的竞争力-开始投递简历和寻找机会-在面试中安排辞职。
回归到一个人职业发展的常规逻辑，而不是神话国企这个地方，这是对个体的尊重，对现实的尊重。
我是为好优姐姐，提供有温度能操作的职业辅导。#2022职场年终盘点#
#你有多少存款才敢裸辞#不论有多少存款我都不会裸辞，除非辞职创业，我也不建议大家裸辞，作为面试官我面试过千余人的过来经验，我必须认真的告诉大家裸辞的危害太多了。
??1、裸辞会带来经济压力
如果手里存款不多，裸辞毫无疑问会带来巨大的经济压力，也许你会说我有存款，应对几个月没有工作是没问题的，可是如果遭遇像今年这样疫情的特殊情况怎么办？
#6成上班族存款10万才敢辞职#
我最近面试的一位硬件工程师，他是去年12月份裸辞的，到现在还在面试求职，已经有9个月没有工作了，没有收入了，完全靠父母支持，他说再找不到合适的工作心态就要崩了。
??2、裸辞造成简历空白期
在面试时，面试官肯定会问你在简历的空档期在做些什么？为什么裸辞？没有合理的解释会给面试造成不好的影响，也许面试官会认为你做事没有计划性，比较容易冲动，不理智等等。这都会为你的下一份工作和职业发展带来一定不利影响。
??3、裸辞影响下一份工作的薪资
在招聘时，同样能力的两个候选人，一个在职，一个裸辞，公司一般会给裸辞的人压低offer的薪资，因为公司可能会认为你在急着找工作，适当压低薪资也是能接受的，所以裸辞对于薪资谈判是很困难和不利的。
??4、裸辞影响社保的中断
辞职期间，如果没有接着缴纳社保，社保就会中断了，如果这期间产生医疗费用，自己就要全部承担，不能够享受社会保险的保障，相当于造成一定的经济损失。
??5、裸辞给自己造成心理压力
公务员面试造句（公务员面试格式句式） ♂
公务员面试造句（公务员面试格式句式）1. 春节年期间，女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“20万够不够？”女职员：“20万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。
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2. 上个月隔壁新搬来一位空姐，经常来我这借点小东西，一来二去也就熟了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”于是看了下我手机黑屏了，这真不好意思啊！
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3. 我带儿子在医院补牙，当医生用一根细针在蛀牙处反复拨弄时他哭得撕心裂肺……补完下去交费，儿子抹干眼泪悄悄地说：“妈妈，那个女医生狠是狠了点，不过我觉得她长得还挺美！”交过费去拿病历本，我把儿子这话转述给医生听，女医生乐得合不拢嘴。这时我儿子来了句：“阿姨，刚才你戴着口罩真的漂亮……现在怎么把口罩拿掉了？”这熊孩子……幸好牙已经补好了！
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4. 前两天小区张大妈给我妈说：你家有没有不穿的就衣服，可以拿过来捐了，给山区。回到家，老妈就開始分卷残云的收拾了起来。我看见有几件纯白的棉背心，我说：这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来我就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？
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5. 这天下班之后躺在家里比较无聊，我就想逗逗兒子，看着兒子在那里玩着积木我打断他说道：“哎，兒子，爸爸要考考你，你们老师今天教的是造句，那我就给你出个词你给我造个句？”兒子拍拍胸脯说道：“来吧，我什么都会。”我说：“你用况且给我造个句吧。”兒子思考了半天说道：“家门前经过一辆火车，就听见况且，况且，况且......”
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6. 刚拿到驾驶证就去买了一辆车，然后把车開到了驾校！我把教练拉到副驾驶上坐着，请他去海鲜大酒店吃完饭！吃饭时，我对教练说：“教练，明天我弟一次開车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”教练想了想，说：“我上路了，你也想上路吗？”
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7. 万达集团最近在招经理，一个哥们投了简历，没想到真的收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？哥们想都没想脱口而出：我选700万的银行卡！面试官：为什么呢？哥们：因为我是清华大學毕业的，我高考考了721分。面试官笑着说：恭喜你，你已经被录取了！
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8. 虽然晚霞依旧在照耀，但是气温已经开始明显下降。路上的一个女孩忽然紧了紧自己的外套，说：我冷！旁边的男子听见了，愣了一下笑着说：哦，那跑跑就暖和了。女子听了，翻了一个白眼：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套TUO下给我。男子：就是冻死那个？
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?#头条喜剧人# #搞笑一刻# #搞笑段子#
1,大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
2, 早上急着去上班，開着新买的思域在路上狂奔，没想到被一辆宝马追尾了。宝马司机下来甩了10000块钱说：一个破本田，我还是赔的起的！这我忍不了，下来指着宝马车司机说：你没看我的车标是红的啊！宝马司机懵了结巴的问道：你这个是红标思域？我默默把钱收起来说：不是，我就想告诉你看清楚标志再说话。
3, 昨天我和闺蜜逛街，逛到一僻静巷子里，听到喵喵的叫声，抬头一看有两只猫咪在墙头趴着。这时候我玩心大起，捡了个石子向它俩扔过去，被砸中的那只猫惨叫一声跳墙跑了。剩下另外一只以迅雷不不及掩耳盗铃兒之响叮当之势向我仆过来。所以老公你要相信我，我胸口的这两道划痕真的是被猫抓的！
4, 嫂子大学毕业之后，就在我们家附近的一小学当班主任！今年小侄子上小学一年级了，嫂子经常会出题考他。那次嫂子让他用“藕断丝连”造句，侄子思考良久，然后说：“藕断了丝还连着。”嫂子摇摇头说：“这可不行，怎么能拆开用呢。”侄子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
5, 有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。 最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。?
6, 弟媳妇玩手机不看路被一辆迈巴赫撞了，最后成了植物人，车主赔了500多万。弟弟拿到钱以后，立马和弟媳妇离婚，和一个漂亮的车模结婚了。前段时间，弟弟喜得贵子，让我们帮忙取名字。弟弟姓申，他媳妇儿姓张，我们一致回复：申张正义。?
7, 小舅子高考考了180分，考得不好，不打算上大学，就去肯德基面试，结果没成功。我不解地问：“为什么？不是说肯德基面试很简单的吗？”小舅子：“我才说一句话就被赶出来了！”我：“你说了什么？”小舅子：“更多选择，更多欢乐，尽在麦当劳！”我：“你是和人家有什么仇什么怨啊！”
8, 下午表哥带着我去大润发买火锅材料。我们去開车的时候看到一辆奔驰车拐弯的时候刮了一辆路虎车。奔驰下来看了看情况，问题不大。我抽了一口烟说道：“兄弟，你怎么開的车啊？”那哥们急忙的道歉说道：“不好意思，不好意思。”急忙掏出一沓钱递给了我，然后说声包歉就走了。我拿着钱不知所措，这不是的我的车啊大哥！
9, 因为离老板家很近，老板有时候就会開着他的埃兒法顺便接着我上班下班。有一天，老板用公司的奥迪把我送到家，然后取了东西马上去机场。这时，鄰居大妈们就開始用异樣的眼光看我了。去了机场，接完客户一起吃饭，董事长打电话让我回办公室给他拿东西。董事长为了表示歉意，就直接送我回家休息，開的奔驰。老公下班后哭丧着脸对我说：老婆，你下回让人家送小区门口就算了，那些大妈保安都说你一天换三个大款接送……
10, 回家的路上看到一開三轮摩的的大哥在拉客，正巧来了几个年轻的女孩。大哥急忙上前招呼：“要不要送送啊？”人群中一女孩说：“我不坐你那破车呢，那还不如公交车挤着舒服呢！”没想到大哥却愤愤地说：“你错了，那要是坐宾利不还是更舒服吗，可惜啊，你却没那樣的脸蛋！”瞬间感觉大哥好口才、好机智啊！
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
1;教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！
2;从小到大关系很好的几个哥们曾经约定，将来有孩子办满月的时候隨份子，按照每个孩子出生月份来确定礼金。比如孩子是1月出生的，大家就给他隨100，12月的就隨1200，以此类推。10月，其中一个哥们的孩子出生了。然后，这哥们特别嚣张的收了我们每人1000，笑的嘴都合不拢。这天，我说老婆的预产期在今年9月。哥们一脸贱笑的说：比我孩子的礼钱少。说完，我淡定的回复：我老婆怀的是双胞胎！
3;在自媒体公司上班被開除后，在上海保险公司工作。一天，坐公交车，我旁边站着一个蚊身的大汉。那男人对着电话说：亲爱的，我在北京呢，有事回去说。于是我掏出手机喊道：喂，我快到了，刚路过东方明珠。蚊身大汉立马两眼瞪着我，我赶紧溜下了车！
4;在蓝翔技校上学的时候，我特别有女孩缘。女同学们都想和我套近乎，不是请我喝水，就是请我吃零食。情书都收到手软，更有甚者，别的班女孩有的直接上来就想认识我。唉！有一个长得帅的，会弹琴，会打球的好哥们，真是很烦啊！
5;今年我毕业之后，就面试主管。HR：WiFi密码：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。HR过了10分钟后问：连上了吗？我尴尬的回答：还没有。于是HR输入：2444666668888888！然后就叫我回家等通知了！
6;和女友求婚几次未果，今天她突然对我说她怀孕了，我说我会负责的，不如咱们结婚吧。女友：“骗你的啦，其实我没怀孕。我失望地看着女友，女友接着说：“不过咱们还是结婚吧，我今天做了这个测试，觉得你是最有责任感的一个。幸福来得太突然，女友终于答应嫁给我了，好开心啊！
7;清华毕业之后就和当年的同学没再见过面，还怪想他们的。正在街上溜达着，突然看见前边走来的一个男的特别像我之前的室友。我走近看了一眼发现还真是他，旁边还有一个抱孩子的女人。我：“老同学结婚也不说一声，小孩都这么大了，长得真像你小子。两人脸色有点尴尬，很慌张，同学留了电话号码给我，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：“好的，电话联系。我刚转身走了几步就听见那女的说：“姐夫现在怎么办！?
8;今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……
9;姑姑是个女博士，因为表现好留校当了老师。弟一天上课的时候，姑姑就让同学们用“发展来造句。台下的大学生们觉得没有难度，但是没人响应。姑姑当时非常的尴尬，不知道该如何是好。这时，一女生实在看不下去了，猛然站起来：“我来造一个！！姑姑非常开心：“好，这位同学表现很积极！！女生说道：“我家的沙发展开就是一张窗！！
10;在酒吧当服务员的时候被一开劳斯莱斯幻影的富婆看上了，没多久我俩就闪婚了。现在媳妇二胎生了个儿子，大女儿跟小儿子相差4岁，这天下班回到家看见大女儿正在揍小儿子。我赶紧上前喝止，问道：你为什么打弟弟？女儿理直气壮的说：我在帮你练小号！
#搞笑一刻##开心一刻##年度搞笑名场面#
1, 有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”。最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
2, 表弟高中毕业后，就在一家电子厂上班，感觉女主管很不错的。昨晚送到她家门口，天黑人胆大，表弟就低头弱弱的说：我能亲你一下吗？她没说话，表弟努力声音又大了一点：我能亲你一下吗？她还是没有反应，好吧，表弟放弃了……突然女主管气愤的说了一句：我最恨你们这些男人，光说不做！
3, 表嫂最近一直不理表哥，表哥着急，让我问问表嫂到底哪里惹事了？表嫂回：”我前天看大宝写的造句，大宝写：周末，妈妈去逛街去了，爸爸带来一个阿姨不但很漂亮，而且很疼我！“表哥直呼冤枉……最后，找来大宝对质才知道，大宝抄的同桌的造句！?
4, 大哥和他女朋友在家里开视频，俩人一顿腻歪。他女朋友开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈……”正在喝水的老爸猛咳了一下，老妈拿针的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象老妈从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”?
5, 重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。?
6, 姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
7, 老板娘和老板在公司吵起来了。 老板娘：我要和你离婚，因为我们的婚姻一点也不公平！ 老板：什么？咱们的婚姻哪里不公平了？老板娘：咱俩结婚以后，我把工资，房子，车子，公司所有的东西都给你了，你给我什么了？ 老板：我给你的还少吗？我把做饭，扫地，买菜都交给你了啊！我觉着非常公平！
8, 我就去向女老板取经：为什么写了这么多情书，她还是没被我打动啊。女老板害羞地说：哥，其实我偷看过你的写的情书，我觉得你很有文采，很符合我心中白马王子的形象，所以那些信，我就一直舍不得给她，要不你就当我的白马王子吧，我养你一辈子。我想了想，女老板说得对，与其找个自己喜欢的，不如找个喜欢自己的。就答应了。如今，我住在女老板的大别墅里，两个过上了幸福的生活。?
9, 蕞近想买车，还差点钱，欲到好哥们家借点，到了哥们家说明来意。裹着窗单的哥们从沙发上下来大声喊：“老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来哥们老婆声音：“不行，今天礼拜六，裤子轮到我穿了！”我当时就惊呆了，要不是看见他家餐桌上还放着一个大榴莲，我都信他家是真穷了！
10, 早晨，我迷迷糊糊的接到一陌生电话。电话中的女子说：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠！”然后，就把电话挂了。躺下来好一会兒，我才琢磨过来。她好像说的是：“你好，方便面试吗？”
11, 下午帮忙去接上幼儿园的外甥，看到一个特别漂亮的小姐姐也来接妹妹。为了要到联系方式，我不惜花重金收买外甥。我让他先和小妹妹做朋友，然后把她姐姐约到家里做客！！！可是等了好几天大外甥一点音讯也没有。后来才知道，大外甥被那小妹妹迷的神魂颠倒，钱都被坑完了！！！"
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1: 丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了 。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性 。。。。。
2: 买了几个烤串，却意外的把油渍溅到了一个穿着西装的老大爷身上。大爷马上说：小伙子，我这衣服是准备明天参加闺女婚礼穿的，你耽误了我闺女的婚礼，我让你吃不了兜着走！这明显就是要讹上我啊，我就说：老人家先消消气，要是你因为你的这个油渍耽误了你闺女的婚礼。那你直接把你闺女介绍给我，我来当新郎就行了呀。大爷鄙视看着我：你个丑鬼，你这是来碰瓷的吧？
3: 今天老板把我们叫过来开了一个紧急的会议，老板说：我最近看监控发现好多人上厕所磨洋工，我决定了一件事情。我：是不是什么重大决定？老板：没什么，我准备找人给我弄一批我的画像，放在厕所！二货：要不算了吧老板，不太好！老板：有什么不好？二货：为了尿你脸上，更耽误时间！老板：......"
4: 昨天和男朋友到新開盘的楼盘看房子，准备买一套作为我们俩的婚房！中介问我：“您二位想要什么樣的呢？”我想了想说：“最好环境好一点，附近也不要太吵闹，小区绿化很重要，但是也不能太偏，不然节假日亲戚拜访不方便！”男朋友幽幽的说：“还要考虑到节假日亲戚拜访，你以为是买坟地啊！”
5: 从下班刚回到家开始，就看到老婆一直盯着我看，我看她的时候她就会回避视线。吃饭的时候老婆突然问我：“亲爱的，有件事我一直都想不明白，咱俩恋爱的时候，开始我爸是不同意的，后来他又同意了，还夸你是最有爱心的暖男，非得让我嫁给你，这是咋回事？”我说：“这个事情非常简单，当时我背着你借给你爸好几次钱，你爸还不上我钱，他就让我把借据还他，然后把你嫁给我，我当时立马就成交了！”老婆白了我一眼：“感情把我当成抵押物品了！”?
6: 一日，陪闺蜜赶去面试，无奈双休路上拥堵，出租车也都是满客。眼看面试时间快到，一骑电动车的摩的哥看出了我们的窘迫，过来问：美女，去哪。被逼无奈决定坐摩的。朋友先坐上去，我把腿提起来做出要跨摩托的姿势，车就开走了。在后面追赶了好久，终于追上，旁边三个帅哥在风里笑成了花。
7: 大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢
8: 节育环意外脱落怀了孕，我也不舍得打孩子，就把孩子生了下来。如今儿子上小学了，学习成绩特别的差。昨晚儿子放学回来，一脸的兴奋。我笑着问：今天，学了些什么呀？儿子：用不当而且造句！我：你造一个我听听？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！"
9: 男朋友总是疑神疑瑰的，今天出去逛街的时候吵了一架。我生气要走，他一把拉住我，说道：“你外边是不是有人了！”我一边挣脱让他放手，一边说他无理取闹。这时，一个送外卖的大哥停下了电动车，突然喊了一嗓子！然后他一边跟我使眼色，一边对我男朋友说道：“放開！这是我媳妇，你想干什么？”这下更乱套了……
10: 还记得以前高中参加运动会的时候，我参加了短跑比赛，开始之前，扭腰摆腿，充分热身，结果看别人蹲着起步，我也学着蹲着起来，结果一起跑失去平衡，向前冲向地面，但是平衡能力太好，楞是狗爬一样爬了20米，此后，全校出名......
#幽默搞笑段子##搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时候，我爷爷总是小声的说：是。。。是。。。，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
2、女儿今年上一年级，非常调皮可爱，每天带给家里无限的欢乐。今天周末不上班，在家享受难得的休息时光。一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想，点头默许。女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？我……
3、一师太买了一辆宝马，半年的时间就把驾照拿到了手。就在昨天，师太被一辆阿斯顿卡丁追尾，车主赔偿了师太6000元钱。半小时之后，师太又打通了阿斯顿卡丁车主的电话。阿斯顿卡丁车主：不是把钱转给你了吗？你还想干什么？阿斯顿车主以为师太想加钱呢！师太说：要不然你再蹭蹭，我想买了LV包包！
4、今天吃完午饭，把桌子擦了碗洗了之后，就躺在沙发上玩手机。然后女儿跑过来问我：妈妈说女儿是爸爸上辈子的情人是真的吗？我笑着对她说：对呀！你就是老爸上辈子的宝贝情人呐！女儿苦着脸说道：骗人，你那么丑，我上辈子怎么会看上你…
5、小时候，父母吵架闹着要离婚，我挺身而出，劝解道：“真闹到要离婚的地步了吗？难道就不能打孩子一顿消消气吗？弟弟还那么小，你们打他一顿，他又不会记仇……”
6、微信老公：“老公，我闯祸了！”老公：“怎么了？”我：“早晨煮玉米，忘了关火就出门了，等想起来回家一看，玉米成了黑炭，锅也全黑了。”只见老公安慰道：“没事没事，老公不怪你哈，你把玉米吃光就行了！”
7、儿子在练毛笔字，我给他讲了王義之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我：王献之是谁？我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。儿子把笔一放，道：不练了，王炸都出来了，再练也要不起。我。。。
8、研究生毕业后，我面试了一家五星级大酒店当保洁员，由于老板对我的宠爱，让我在前台当接待，工资直接涨了一倍。今天有一对情侣来办理退房手续，我就通知阿姨上去查房。女的一脸的不屑说：真是小家子气，缺你们酒店那点东西吗？结账的时候，我笑着说：美女，您是我们酒店的常客，可以给您打八折哦。
9、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗？
10、早上刚到办公室，暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪，一手捧着玫瑰花，一手拿着枚戒指，冲我深情喊到：嫁给我吧！幸福来得太突然了，居然直接跳过恋爱过程，刚伸出手，男同事突然起身问我：胖丫，你跟企划部的静静关系好，我这样求婚，她会不会答应？
11、女主管拉着小舅子去大润发购物，小舅子负责拎包还有买的一大堆零食和衣服，小舅子很生气：把我当什么人了，我不要面子啊！这时，老总居然出现了，小舅子猝不及防赶快跟老总解释：领导，我是帮忙的，你看这么多，她一个弱女子也拿不动！老总笑了笑，说：辛苦了，你把这些东西放到我车上我帮着拉回去！小舅子很感动，看着女主管和老总远去的身影，莫名的感动，老总真是个乐于助人的好人！
12、因为我不肯借钱给前男友，他提出了分手。三年后，前男友忽然打来电话：“你最近，过得好吗？”我说道：“当然很好，老板，这个，这个，还有这个全部打包！”老板一愣：“姑娘你确定？”我摆了摆手：“怎么，我还差你钱咋的！”回家路上，我吃着韭菜肉馅的包子，边吃边哭！
13、妹的，大清早的楼上打孩子，哭天喊地跟杀猪似的。咋回事哦？揉揉惺忪的睡眼，抱着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门打听了一下。这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气，恰好遇到骑三轮车收狗的，于是以30元的价格，把这狗给卖了，当年买的时候是900。
14、回去看初中老师，老师一个人在喝闷酒，我们问怎么了？老师哭得跟个孩子一样，当年班级里最调皮成绩最差的三个学生，一个在教育局当科长，一个在他们学校当校长，还有一个开网吧，现在身价千万了。老师说，我不知道应该怎么教学生了。
15、我开了一家公司，老丈人让刚刚大学毕业的小姨子来我公司锻炼，于是我把小姨子安排去了项目部。今天小姨子来找我：姐夫，你快给我换个部门吧!我生气的问：一个月两万都嫌低吗?小姨子说：不，项目部不是新来了一个工程师吗，关键那人姓向，每次见面我都叫他一句向工，太尴尬了!
1、老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
2、 前几天请哥们到一家新开的饭店吃饭，一共花了八百多。结账时前台告诉我有活动，充值一千块就可以把今天这单免了。我想了想，确实划算，就充了一千块。今晚下班，想到那天充值蛮合算的，加上媳妇想吃口味虾，就兴冲冲的带着媳妇去吃。到大门口，关门了！"
3、 闲了有一段时间了，不能老实在家待着吧！于是就去面试了，老板：长的好像初恋。一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱上小文 员。我：你这么优秀那她一定很爱你。老板：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然和别人好了，你回去吧！
4、 家里每年过中秋节的时候，都是我在家做饭。老妈说我辛苦了，今年中秋就不要做饭了，她掏钱，请我吃大餐！心里略感动，换好了衣服急忙赶过去。发现老妈还带了个美女，看来这顿饭有相亲的意思在里面。一顿饭宾主尽欢，吃得差不多了，突然听到手机响。一看是老妈发过来的信息：有美女在，给你个表现的机会，去把单买了吧！
5、 在家收拾旧衣服，找到一件连衣裙，镂空的，上面有很多小洞。我努力吸气、收腹，居然还能穿进去。今天赶早班上了公交车正坐着，总觉得有人戳我而且还哭了。扭头一看，一个五六岁的小孩正在一指禅。他妈妈赶紧道歉：“妹子不好意思，这孩子在家按塑料泡惯了，以为你这洞洞挤出的肉是塑料泡，按不破就哭……”
6、 我才结婚三天，老婆就跟别人跑了，还好老丈人有良心，把30万彩礼退给了我。我就用这30万首付买了套房子。最近周围邻居纷纷反映，有不少蚊子扰得他们不得安宁，唯独我家清清静静的，很少被骚扰。有一天晚上我做梦，梦见一个穿着灰衬衫的男人笑着对我说：以后你要天天把蚊香点好了。我醒过来，觉得这个梦很莫名奇妙，没有放在心上。几天后，我大扫除的时候，在角落里，翻出来一只灰突突的死壁虎，老大了！?
7、 和老婆刚认识的时候，我是被她温柔纯真的品质所打动的。可以说是一见钟情，然后展開了猛烈的进攻，终于是成功的攻占领地。交往之后我发现老婆就像是小鸟一般可爱，会撒娇会卖萌，我越来越喜欢她了！现在结婚已经十年了，她已经从小鸟进化成雕了……
8、 岳母每次去厕所都不关门，岳父说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，岳父睡的迷迷糊糊去上洗手间，一推门.....可门是開的。岳父的力又收不回来，一下子手腕先着地脸也摔肿了……这是我弟一次看到岳父哭哭啼啼的骂岳母，岳母一句申辩都没有的。
9、 表妹在外地上大学，谈了一个男朋友，毕业后带男友回家！到了村口，表妹让男友在村口等着，她先回家与家人交接好再出来接他。正巧赶上来了亲戚，一热闹表妹竟然忘了带男友回家这茬事。然后男友就一直在村口从中午等到天黑，然后在牛棚里睡着了.......
10、 嫂子大学毕业之后，就在我们家附近的一小学当班主任！今年小侄子上小学一年级了，嫂子经常会出题考他。那次嫂子让他用“藕断丝连”造句，侄子思考良久，然后说：“藕断了丝还连着。”嫂子摇摇头说：“这可不行，怎么能拆开用呢。”侄子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
#今天有啥好笑的# #头条搞笑# #段子# #开心一刻#
1、自信老婆坚持跑步小半年，自信满满非要跟我比试比试，我懒得欺负她这小菜鸟，就拒绝了。老婆不服气非要比跑3公里，还加彩头：输了剃光头！结局是我被剃了光头，并不是因为我跑不过老婆，比跑不过她更悲惨的是打不过她…
2、大二进了清华大学学生会后勤部，没活动时也就打扫一下学校的服装道具。那天，正打扫呢，结果不小心踩断了放在墙角的几块木板。我也没好意思和别人说，自己去建材市场找了几块差不多的木板放了回去。结果，学校元旦晚会，一跆拳道社团在台上表演劈木板。我亲眼见证了那位师兄手劈出血，木板完好无损，再到换脚踢……最终，当他一瘸一拐下去时，木板们依旧丝毫无损……
3、下午在ATM取钱，正排队，一妹子突然插队到我前面。我怎么能忍，于是我就拍了拍她的肩膀说：“好巧，是你啊！”她转过头来露出了一丝神秘的微笑看着我说：“啊，你也过来取钱啊！真的好巧啊！”顿时后面排队的人一脸埋怨我的表情，真尴尬……
4、有个神奇的男朋友是个什么样的感受！傍晚散步，口渴想喝水，跟男友撒娇让他去给我买杯喝的，要热的！男友应诺让我路边等他，他去去就回。我乖巧的坐在路边，幻想着男友是会给我买一杯奶茶，还是热可可…就看到男友端着一碗饺子汤回来…没错，就是一碗热腾腾的饺子汤。看他这么辛苦端来饺子汤，我准备尝一小口再借机发飙，我喝了一小口，突然没理由发飙了…尼玛，还真香！
5、很多人不会读赌王何鸿燊、何猷君的名字，因为不会读其中的一个字，在和朋友八卦时容易显得没文化。不用担心，我统一帮大家注音一下：何（hé）鸿燊，何猷君（jūn）
6、表妹带着新交往的男友来小王家串门，老妈和表妹的男友聊了半天家常，第一印象还不错。于是老妈偷偷过来问小王有没有什么意见，小王喝了一口茶淡淡地说：“我就是来蹭顿饭的，没有发言权。”老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来说：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见……”
7、今天发烧39度，就去医院打吊瓶，一位小护士给我扎针。实习生连扎了10次，竟然无一命中。我痛的当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。护士长好手法，一针就扎对了，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：看清楚没有？你再试一次！
8、昨天儿子把床上弄得乱七八糟，老婆下班回来发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子说：“都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就这样了。”
9、闺女不到三岁，可是性格基本定型了。她做事总是很沉稳，遇见事情处变不惊不慌不忙。这天她让我帮她倒杯水，然后她就一边喝着水一边尿着裤子我惊诧于她的表情没有丝毫变化，她却转过头问我，''爸爸你在看啥？你的小宝贝尿裤子了，先帮她换裤子啊！''
10、一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。。这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”。这不是高潮，还有第二题用要么……要么造句……看到这个的答案真的笑扒了，儿子是这样写的:“冰棍5毛，要么，要么？
11、一辆奔驰和一辆大巴士相撞，奔驰当场翻了。奔驰主人不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的奔驰完了”然后旁边的人就叫道：“大哥你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了”然后，他反应过来看了看自己的手，然后更是喊着哭着叫道：“完了我的瑞士表也不见了。”
12、面试囧事——你是大学生，还是高中生？今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生？”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？你是大学生，还是高中生？
13、流行问道那会儿，一次体育课我逃课去网吧玩了一整天。等到深夜回到家，发现老妈还留着饭菜。我狼吞虎咽吃得有点撑，剩下一碗汤喝不下了。老妈说：都一天没吃东西了，哪扛得住？赶紧把汤也喝了。我说：不行了，我实在喝不下了。她叹口气收拾碗筷，朝里屋的老爸喊了声：他吃饱了，动手吧！
14、第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
15、一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”爸爸说：“去照照镜子。”儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”
笑不活了！现在电子厂招聘，不但考试，还考得这么难吗？
有诗歌填空，英文翻译，造句，二次方，单位换算，数学题，历史名著，化学元素，还有一道我最怕的数学解方程！
看样子想要进电子厂，找个女朋友，是太难了！不能躺平了！
这些题，你会做吗？
你面试时，遇到过更奇葩的事吗？
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