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本文导读目录：
3、公务员面试眼镜
公务员面试真题（公务员考试都考什么科目和内容） ♂
公务员面试真题（公务员考试都考什么科目和内容）公务员考试，又称事业单位招聘考试，是指国家公务员、省市公务员、县级及以下公务员及事业单位招聘的统称。随着国家改革开放和经济持续增长，公务员职位逐渐增多，公务员考试也成为备受关注的人才选拔方式之一。公务员考试的科目和内容涉及多个领域，需要考生进行全面而系统的复习和准备。
二、国家公务员考试
国家公务员考试是指在全国范围内组织实施的选拔国家公务员的考试，主要由国家公务员局负责。国家公务员考试的科目和内容更加广泛且难度较大，包括行政职业能力测验、申论、面试等。
1. 行政职业能力测验
行政职业能力测验是国家公务员考试的必考科目之一，主要考察考生政治素质和行政职业能力。行政职业能力测验主要由两部分构成：行测和言语理解与表达。行测包括常识判断、数量关系、判断推理、资料分析、常识综合等，言语理解与表达则主要考查考生口头和书面表达的能力。
2. 申论
申论是国家公务员考试的另一必考科目，主要考查考生的应变能力和应试能力。申论主要由行文表达和问题分析两部分组成。行文表达主要考查考生用语规范、表达清晰、行文流畅的能力；问题分析则考查考生对题目的理解程度和提出解决方案的能力。
3. 面试
面试是国家公务员考试的最后一道考试环节，主要考察考生的综合素质和应对能力。面试主要分为两部分：自我介绍和组织协调能力、问题回答与讨论。自我介绍和组织协调能力主要考查考生的语言表达能力、人际交往能力和组织协调能力；问题回答与讨论则考查考生的思维能力和综合素质。
三、省市公务员考试
与国家公务员考试相比，省市公务员考试岗位相对较少，但考试内容也较为广泛。一般来说，省市公务员考试包括行政职业能力测验、申论、综合知识等内容。
1. 行政职业能力测验
行政职业能力测验是省市公务员考试的主要科目之一，与国家公务员考试的行政职业能力测验的内容类似，但难度略低。行测主要包含常识判断、数量关系、判断推理、资料分析等，难度较适中。
2. 申论
申论是省市公务员考试的另一重要科目，也是全国公务员考试的重要科目之一。申论主要考查考生表达能力和问题解决能力，而在省市公务员考试中难度也比较中等。
公务员面试眼影（公务员面试时眼睛看哪里） ♂
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公务员面试眼镜 ♂
公务员面试眼镜关于人类心理的20个事实，你会学到很多知识和技巧。
1，事实证明，在谈话过程中，人们对触摸前臂或通过右耳与他们交谈的人，会产生更大的同理心。
2，当人们编造某些东西时，他们的眼睛倾向于向上和向右看。如果他们真的想记住或回忆某事，他们就会向下和向左看。
3，另一个众所周知的事实是，如果人们在面试时戴上眼镜，他们找到一份新的专业工作的机会就会更高。眼镜被无意识地解释为专业或智慧的标志。
4，忘记一段美好爱情的平均时间是17个月零26天。
5，一项研究表明，当你遭受烧伤时，某些大脑网络会被激活。有趣的是，当我们遭受到爱情上的拒绝时，同一个网络会被激活。
6，抑郁的人做梦的次数是不悲伤的人的三倍。
7，就身体疼痛而言，看亲人或者爱人的照片，可以减少高达44%的身体疼痛。效果几乎与普通镇痛药相同。?
8，在家庭中遭受暴力的儿童的大脑，与参加战争的士兵具有相同的活动模式。事实是，每个想法实际上都是在大脑中形成的物理路径。一个念头越多，这条路的印记就越深，这个念头就越容易重新进入你的脑海。这就是为什么具有积极、阳光的想法是一件好事。
9，电子游戏可以产生与海洛因一样强烈的成瘾。当然，这与激活意志力的机制有关，因为意志力的强度，在很大程度上取决于大脑中氧气和葡萄糖的含量。
10，当你筋疲力尽或饥饿时，你就很难说“不”，或保持特定目标。
11，说到精疲力竭，据估计，一般人在持续专注于某事90分钟后就会失去注意力。这就是在完成一项重要任务时休息的重要性。
12，在大脑中，神经元通过许多不同的方式连接起来。更具体地说，一百万提高到10次方。如果大脑是一个硬盘驱动器，它将能够存储多达4TB的信息。事实上，我们每个人每天都有大约7万个想法，尽管其中有很多是重复的。
13，接上，这就是为什么大脑平均只有1.5公斤重，却消耗了身体所有能量和氧气的20%，导致很多人容易“身心疲惫”。
14，在美国进行的一项研究证明，食用不含人工色素或防腐剂的食物的人，在智力测试中的得分高出14%。因此，我们吃的东西会影响我们大脑的运作方式和功能。
15，尽管人脑容量很大，但人脑并没有很好的区分幻想和真实经历的能力。因此，人们可以体验电影，就好像它是发生在现实世界中的事件一样。如果你真的经历了那件事，你会以同样的方式感到悲伤、恐惧或热情。
16，人们都存在虚假的记忆。在一项实验中，一些志愿者的照片被欺骗了，他们被放置在他们从未去过的场景中或与人在一起。他们中的许多人一看到这些照片，就想起了这些人，甚至详细介绍了发生的事件。
17，尽管这看起来令人难以置信，但人们更相信押韵的谚语，而不是不押韵的谚语，会觉得这很有道理。如：天上下雨地下滑，自己跌倒自己爬。一等二靠三落空，一想二干三成功。
18，如果你看到某些事，导致自己的情绪产生很大影响，那么你可能在身体上感受到另一个人受到的打击。原因是大脑中有称为“镜像神经元”的细胞可以再现这种体验，就好像你是体验它的人一样。
19，众所周知，梦是你的想象力、多种生理因素和多种神经因素的结合。梦的出现，证明即使你睡着了，你的大脑也在工作。
20，笑真的会传染，因为你的大脑在听到别人笑时，会为你的面部肌肉做好准备。事实上，你的面部肌肉，在某种程度上控制着你展示和检测情绪的能力。
学到了吗？
几年前，公司要招聘一个策划，人事部收到一份简历，简历上有女孩子的生活照，看起来一个文静大方的女孩子，长得也不错，讨人喜欢，于是就约了女孩子前来面试。
女孩子来面试的时候，人事部的同事才发现，这是一个右眼有疾的女孩子，简历上戴着眼睛看不出来，面试的时候女孩子或许也不想再遮掩，就摘掉了眼镜。
除了右眼有疾，女孩子其他表现得都很不错，专业能力强、性格好、谈吐文雅，长相也不错。并且对公司所从事的行业也是非常熟悉的，岗位匹配度非常高。
但人事部的同事知道老板的性格，对颜值要求比较高，面对这个右眼有疾的女孩，一下子就拿不定主意了。
同事决定还是先向老板报告了再给女孩子答案。当同事将这件事告诉年轻的女老板后，她马上就否决了:我先不管她能力怎么样，你知道我们公司的策划是要经常面对客户的，要是客户看到这样一个女孩子，会影响到我们团队的形象的……
心软的人事部同事也不好处理了，对来面试的女孩子又问了些无关紧要的问题，这让女孩子以为自己很有希望，说自己对企业文化比对工作更看重。
女孩子这样的表达，或许是想了解一下公司是不是会歧视身体有疾的人，所以只能侧面提问。人事部的同事当然也不能说老板是看脸给钱的人，告诉女孩说公司很人性化，公司平均年龄还不到三十岁，都是年轻有活力的人，面试的结果还要等老板最后决定后，三天之内给答复。
女孩听到要三天内给答复，有些失望了。或许是她已经听到过很多次这样的回答了。
女孩起身往外走的时候，恰好遇到了外聘的财务来公司。见到右眼有疾的女孩子离开了，马上问人事部的同事，招聘结果如何，是不是能招进来了？
人事的同事告诉她，老板是追求完美的人，不喜欢这个女孩子，叫她回去等通知了。
外聘的财务同事一听来了精神:那你把她简历给我看看，我有朋友也在招人，看看她合不合适。
人事部的同事没多想就把这个女孩子的简历给了她，财务的同事也积极，马上就用自己的手机联系了女孩子，给她推荐了自己朋友的公司，说工作量不大，工资也不错，能够马上安排入职。
女孩子说还在等面试的公司给答复，应聘不上再考虑。财务的同事比女孩子还着急，告诉她不用等了，在她之后公司已经招到合适的人选了，彻底的让这个女孩子死了心。
后来这个右眼有疾的女孩去了财务推荐的公司上班，并且待遇比我们公司还高。不过这里有一个让大家不解的谜团，为什么财务那么积极要给别的公司推荐这个女孩子？
后来直到财务离职后，新来的财务人员在交接工作中才了解到:前财务人员在外兼职，为了降低兼职公司的财务成本，正要寻找身体有疾的人推荐进公司，恰好遇到了被老板拒绝的女孩子，她如获至宝。
然而这还不是主要的，这个右眼有疾的女孩子去了那家公司后，不仅每年为公司减免了很多财务上的成本，因为她的专业能力，还为公司做了好几个非常有影响力的策划案，让这家公司声名鹊起，女孩子也升为了总监。
都说无心插柳柳成荫，兼职的财务因为给别人推荐了人才，这家公司觉得这个财务不错，将她也挖了过去，做了全职的财务人员。
有的年轻创老板都和女老板一样，喜欢以貌取人，对财务并不懂，小小的公司本来就没有什么盈利能力，不识宝常常错过机会。特别是财务管理上，要是有一个专业的人员，给公司带来的收益，不亚于一个营销部。
#微头条日签# #职场感悟# #职场下半场# #职场达人炼成记#
今天是全国教师资格面试的第一天，许多考生的面试技巧痕迹很重，微型课很老套的话说得很溜：什么愉快的一节课很快就要结束了；靠窗户边上戴眼镜的男生你来回答；我觉得此处应该有掌声……这些东西听多了反而会引起考官的反感，而大多数考生忽视了最根本的东西——研读教材。
考官真正重视的是你一个人钻研教材的能力：重难点是什么？用什么方法突破重难点？三个维度的目标如何实现？这些都是最基本的，也是最能体现一个考生真正实力的地方。
本来在剧本中，周星驰把热身赛对手描述成一群身体强壮的肌肉男，而且连演员都找好了。不过在拍摄现场却突然改变主意，认为有些反差才更搞笑。为了寻找合适的演员，周星驰面试了几十号人也没有遇到很合适的。周星驰在和编剧组开会的时候突然看到了戴眼镜的冯勉恒，指着他说：“就是你了，你这形象不做斯文败类都可惜了！”在此之前，冯勉恒已经在《喜剧之王》中演过一次负心男。
周星驰连夜给这个人物写了小传，把角色的工作定为汽车修理员，冯勉恒说：“那我不如随身带把扳手？”周星驰和他一拍即合，接着说：“一把扳手还不够，再加个锤子！”
今天面试回来在路上，睡醒看见一个老人站在我旁边，我马上给他让座，这点绅士风度我还是有的。
那老人在他很多袋子里面找出一幅眼睛，应该是老花眼镜吧，那老人应该有八十岁吧，头发都白了，走路是挪着的。还找出一本很破旧的本子，一开始以为是今天出来买东西的单子。我定下眼睛看下，呆了，眼泪都要滴下来了，整个人都僵硬了，脸烫烫的。这是一本英语笔记，这个老人是在学英语，还读起来，手还在颤抖的默写着。
我当时特别震撼，特别惭愧，当我想起用手机记录下这一个画面，我发现这是对老人的不尊重。我年纪轻轻有书的时候不好好学习，现在出来社会整天喊着压力大，生活困难。可是我们有没有想过，我们为什么会生存的如此困难吗?我们的时间都用在哪里了呢？qq，游戏，约会，酒吧，迪吧，发呆。。。
我们会生存得如此困难就是因为我们没好好学习，给自己充电，和时代一起发展。那我们只能给时代淘汰了，只能做人下人了。只能过得那么痛苦了，这怪不了社会，更不能怪自己父母。我们现在学习能力强，记忆力好，各方面都处在最好的境界，我们白白浪费老天给我们的宝贵的财富，怎么能怪老天没有兼顾我们呢？
做人你不能要求别人给你什么，社会给你什么。你要想你给别人什么，你为社会做了多大的贡献。不要老觉得别人对不起你，社会不公平。
说开了，我就是社会的人渣，吃掉人家辛辛苦苦种下来的粮食，用掉了社会那么多有限的资源。可是我为社会做过什么，贡献什么呢，说来惭愧，没想到。我为什么会活成这样呢，那老人都那么努力，用他所剩下的那点点生命为社会，为自己努力。我努力过吗，有多努力呢。我有哪点资格说老天没有兼顾我，说这是命运，认命算了。
那老人现在应该在家里带孙子，享受晚年的快乐的。可是为什么还在学习英语呢，难道是他好学，活到老学到老。我想了很久，人都是有懒惰性的。我想想最合理的解释，就是老人现在的生活过得不是很好，逼着他去学习这些东西。
想想也是，上半辈子不辛苦点，那下半辈子就要辛苦点。
让我们趁着年轻多多学习
让我们趁着年轻好好工作
让我们趁着年轻辛苦辛苦
让我们趁着年轻努力努力
为了我们老的时候有一个老伴，一些老银，一些老友。想想那时多么美好的事情呀。
#故事推荐#一
大四实习时，我选择了留在济南，一则离母校近，方便继续备战考研，二则省会总归比家乡城镇大。
就算将来一事无成，打道回府，也算有过在大都会工作生活的回忆了，足矣。
面对几家公司的面试通知单，我果断选择了北斗建筑设计院。
到面试时，看到排了几十人的长队，我顿时沮丧，看来此行要靠运气。
轮到我时，面试过程还算流畅，面试的HR戴着大眼镜，瘦瘦的，声音低沉，他问什么我就答什么，不出彩，也不出格，中规中矩。快结束时，他抬手把我的材料放到一边，我意识到，我凉凉了，没有想象中的悲哀，在心里，我居然长长地松了一口气。
两边陪着HR的一个副总问我的最后一个问题是：“我们原本打算只招硕士以上的，你为什么选择来我们这里？”
我坦然：“我的名字叫包月，星月交辉，自然要投入北斗的怀抱！不过现在，我被你们pass掉了，希望后会有期吧！”
是的，我叫包月。
没办法，我出生的时候，这个词还没有泛滥，爹妈也没有未卜先知的能力。
面试老师齐刷刷抬头，HR身后的玻璃门更是神奇地探出一个脑袋，大眼睛转转，仿佛要把我看仔细。
这帮阅人无数的面试官，居然露出和新生一样的表情，复制对粘贴我名字的好奇心。
果然，好奇心是设计工作者产生无穷的毅力和耐心的源泉，不然，他们看着年纪轻轻的样子，怎么会坐到面试官的位置。
HR皱皱眉头，问：“你怎么就笃定，没有过面试？”
反正以后也不在这里工作，我打开天窗说亮话：“我看到您把我的资料放到了左手边，左边这堆摞得这么高，而右手只有两三张表，本来就招五个人，我觉得我应该出局了吧。”
大眼睛语速极快，问：“如果一件事，你不被认可，四面八方的人都要你改，每个人要求改正的意见还不同，你会怎么办？”
我看看他，不明白怎么突然多了一个面试官，但无所谓了，我眼睛一瞪，狂妄地说：“我的人生信条就是，你对我千言万语，我对你爱搭不理。”
我说完后，屋里超级安静，只有他们的目光穿过时空，像看怪物一样，投射在我身上。
就在我以为他们要把我瞪到地老天荒时，HR开口了，像普查户口一样，问了我一堆问题：“你是独生女吗？你家在这个城市吗？哪里的？将来工作还是深造？”
看样子有转机，我感觉我又复活了，愉快回答对方抛来的各个问题。
果然，HR语气平淡地说：“你被录用了，下周一八点请准时报到。”
不啻吃了蜂蜜，我欣然起身，一不小心就笑出了后牙槽。注意到大家正在看着我，我赶紧挺腰收腹，双手作揖，挥手告别。
出了面试室，我张开双臂，呼吸着北斗美好的空气，准备长驻北斗设计院！
二
报到后，我被分配到了大眼睛麾下，大眼睛叫谢瑶光，分管设计业务部。和我一起新到设计部的，是漂亮的罗纹，罗纹人美嘴甜、学历又高，家里条件也好，同为女生，真让人羡慕嫉妒恨。
谢瑶光负责带我们俩学徒。有时候画完图，我呆呆地看着罗纹，脑海里就蹦出了“秀色可餐”这个词。我看她都备感赏心悦目，何况男生乎？
按照行业内不成文的规矩，学徒完成的第一个项目，提成一般都孝敬师父。
我也不例外，我们的第一个工作项目，是区医院的变电室配电设计，完成后，提成和奖金，按工资分配比例，打到了我们的工资卡上。
我收到短信提示后，就去银行把当月工资全提了出来，一并交给了谢瑶光。他不要，我坚持要送，于是他象征性地留下了一部分，算是皆大欢喜。
临出门时，谢瑶光让我约一下罗纹，晚上一起吃饭。
我纳闷，不会是罗纹不知道这个规矩吧？
吃饭时，我悄悄问罗纹，罗纹开心地说给了，但师父不要，她就没强求。
我嚼着美妙的苤蓝丝，跟谢瑶光商量：“师父，我想周五请一天假，和周末连起来，回老家一趟。”
谢瑶光微微出神，我看看谢瑶光，再看看罗纹，好像懂了，又好像什么也没懂。
第二天，我填了请假条，找谢瑶光签字。谢瑶光一边签字，一边问我：“这是你第一次出来工作吗？”
我老老实实地点点头：“是！第一次领工资，所以，我想回家亲手交给爸爸妈妈。”
谢瑶光转动他的大眼珠，突然停下签了一半的名字，手握成拳头，顶在下巴上。我心里一紧，坏了，我哪里说错话了。
他低头从抽屉里翻出一张表，龙飞凤舞地写完，把请假条一并递给我，说：“这张工资领取单，你拿去财务科，提前领一个月的工资，给爹妈买点东西带回去。”
我不由自主地咽了口唾沫，顿时觉得心里暖暖的，谢副总真好。我恭恭敬敬地对他说：“谢谢！”
他云淡风轻地说：“不用谢，我只是很后悔，多年前，我拿到第一份工资时，就不知道给父母买点东西，结果……”…点击卡片继续阅读
女面试官问：“我身上哪个洞最小？”
听到这样的问题，3个面试者均是一愣，“这，这是脑筋急转弯？”
不管怎么说，这是面试环节，面试官这样问，肯定有自己的用意。于是，3个
面试者相继给出了自己的答案。
第一个面试者自信地回答道：“您这个问题乍一听很奇怪，但仔细想想也不奇怪，您应该是想考验我们的观察力，我有注意到您的上衣上有5个纽扣，最上面一个纽扣没有扣，所以我的回答是纽扣洞。”
女面试官微微一笑，接着问第二位面试者。
第二位面试者也笑了笑，“对不起，这个问题我不予回答，因为我认为当面评论对方的穿着是不礼貌的行为。”
”嗯“，女面试官推了推自己鼻梁上的眼镜，看起来对这回答比较感兴趣。
轮到第三位面试者，他犹犹豫豫地回答道：“我认为应该是耳洞。”
“你确定吗？”女面试官反问道。
“我，我……”第三位面试者犹豫了。
女面试官放下笔，看了一眼三人，说：“很抱歉，你们三人均没有通过面试。这一个问题的答案其实是毛孔。我问这个问题，除了想考察你们的观察力和反应力，还想看你们的自信力。”
公务员面试着装分数（公务员面试着装女图） ♂
公务员面试着装分数（公务员面试着装女图）年年都考公务员，年年都落榜，眼看年龄大了，自己也急了，逢考必报，要不就是分数不够，要不就是进了面试被刷，被打击的如今一说考试头就大，一说工作就烦躁。更别提找对象了。
同事的儿子毕业四年了，如今在一个事业单位上班，不过只是个劳务派遣名额，工作倒是清闲，就是没有前途，跟他同龄的的孩子，要么结了婚，要么和他一样高不成低不就的晃达，赚不了几个钱，还都是高消费，同事被气的够呛，自己挣的那两个钱不到月底就花光了，天天还伸手问父母要，可人家还挺有自知之明的，说是以后不找对象，不结婚，工资太少，养不活老婆孩子，还称自己一个人过挺好的，把同事老公气的差点心脏病复发。
同事两口子商量着让他吃点苦头，就停了他的所有支助，连车都收了回来，儿子还很有志气的说：“不给就不给，活人还能让尿憋死”。同事老公特意嘱咐同事不要前功尽弃，她儿子憋了将近20天，最少穿了十天的臭袜子，衣服也换的没那么勤了，刚开始还订外卖，如今连外卖都不订了，桌子上有啥就吃啥，以前都是睡得叫不起，被整了两次迟到，挨了训，扣了工资，如今闹铃一响就飞奔的起床，拽个早餐就去赶公交，同事见了也心疼，但为了儿子好还是忍着不松口。
最近关系稍微有点缓和，她儿子主动要求周末去工地上帮忙，同事老公也故意拿腔拿调的说：“那活你干不了，别看一天200元，那可要顶着大太阳呢”。儿子不服气的说：“我一个学专业的，有啥干不了？你只要按天付工资就行，不许耍赖”。周末一大早，同事老公一脚油门就去了工地，看见儿子正认真的测量呢，这在以前根本没有的事，以前一到周末不是打游戏就是去赛车，从没考虑过挣钱的事。
干了两天，挣了400元，本想着儿子会点个他爱吃的外卖呢，没想到一分没花，看见同事做的红烧肉，两眼睛都放了光，一口气吃了两大碗。同事看着儿子晒得黝黑的皮肤，眼泪花子直打转。“妈，我想好了，我要去报一个培训班，今年一定要考上公务员”。“好,好，妈支持你”。就这样一家三口又和好如初，但儿子已不是从前的那个他。
听了同事讲述她的儿子，真的很感慨，如今的孩子大多数都吃不了苦，工作也不是不好找，就是高不成低不就，这年头，谁都想找个金饭碗，连街边发传单的都是大学生，有时候看着初中生和大学生同台“竞技”，心里还真不是滋味，转念一想到自己的孩子，4比6的中考比例，更是个愁，还是得硬逼着学习，不学哪有出路呀？如今的孩子不吃苦，根本不知道悔悟，想想头发都白了[捂脸]
（注：图片与文章无关，均来自网络）
1﹔昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2﹔婶婶嫁给二叔之前，两家人曾经坐在一起谈条件。她羞涩的说：“什么都不要了，有口饭吃就行！”二叔当时高兴啊，觉得自己命好，捡到一个媳妇，一拍大腿这事就成了。后来嫁过来第三个月，二叔第六次从面粉厂扛面回来，他开始怀疑当初的决定是不太草率了……
3﹔小舅子是一富豪的司机，专职给富豪開车。富豪就一个独生女长得特别漂亮，时间长了，熟悉之后经常聊天。昨天富豪女兒忽然对小舅子说：“我喜欢你很久了，我愿意嫁给你，不在乎你的一切！”小舅子当时直接就拒绝了：“開什么玩笑，你一个月零花钱好几万， 我挣个几千块，怎么养活你！”
4﹔小舅子瞒着弟妹往游戏里面充了三万块钱，弟妹用小舅子手机定外卖发现了，然后跟小舅子大吵了一架。妻子一气之下，把所有的东西都摔了，然后回了娘家。小舅子好面子，不想去接她，就想个办法让她自己回来。于是，小舅子给她卡里打了100万。弟一天还是没有回家，小舅子觉得應该是嫌少了，又给她打500万。没多久，小舅子就收到妻子的电话：你在家等着，我回去跟你离婚。小舅子当时就懵了，心想：我的钱是不是打水漂了？
5﹔村长因为公务繁忙经常出差谈生意，便买了一辆奔驰车，还雇了一个司机。后来司机对15000一个月的薪酬不满意，就在网上买了个汽车挂件，上面印有“我要涨工资”几个字。每天早上村长上车后，司机都会把挂件重新挂一遍，一个星期后，村长每天上车之后手里都会拿个茶叶蛋，放在座椅上对着司机滚来滚去。然后司机就把挂件摘了！"
6﹔今天是二狗他们小区一个鄰居的女兒出嫁的日子。早上二狗送兒子去上學，他看到这一幕就问：爸爸，为什么姐姐哭了？二狗给兒子解释说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。他兒子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶兒让她回来给我们洗洗衣服就行。
7﹔闺蜜是厂长的粉丝，每场EDG的比赛都会去现场观看。那次EDG打比赛的时候，闺蜜没有买到票。她想尽各种办法，从黄牛的手里花10万块弄到了一张最靠近厂长的票。但是到了演唱会那天，闺蜜正好要结婚！！闺蜜不想把票浪费，所以帮闺蜜问一下，那天谁有空帮她去结下婚啊？？?
8﹔我用了三十万买了一只藏獒放家里，它平时最害怕我老爸。老爸曾经告诫过这条狗，坚决不让它进厨房。今天中午我在厨房做饭，就让狗狗陪着，老爸突然进来了，它来不及出去就贴着门坐着，也不敢动。我爸也没有搭理他，没有吼他，瞪了它一眼就出去了。等到老爸刚出门，那傻狗竟然一个大喘气，明显有一种放松的感觉，我当时就凌乱了……
9﹔女兒刚结婚不到三日，回到娘家，给母亲包怨：我的老公特别的懒，什么事情都不做，怎樣才能变得像我爸爸的那勤快呢？母亲開导说：你得培训他呀！女兒问：如何培训？母亲：先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一樣啥都能干的多面手。
10﹔大學刚毕业和同學一起應聘了一家小公司，没多久他升职了，成天在我面前吹嘘自己。然后，公司有一位和他关系不好的同事就很不屑的说：“切，芝麻大个官，还真把自己当回事兒了！现在卖包子的其实都有主管的。”我同學不信，就拉着我们去了包子店：“小哥，请问你们店里的有主管吗？”被叫住的小哥哥就问：“请问您是找卖牛肉包的主管还是找卖鲜肉包的主管呢？”那一刻，他都石化了……
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面##搞笑#
1．有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2 臭小子上幼儿园，班级里有好几个小朋友的妈妈都生了二胎，聊天的时候大家热烈讨论。臭小子羡慕，回家催我给他生个小妹妹。我笑着说：好啊，可是到时候你要陪她一起玩，玩具要和她分享，好吃的也要分给她哦！没想到小家伙气愤地大喊：你的孩子，你不给她买好吃的，干嘛让她抢我的？你还是别生气了吧！臭小子气愤地走了。
3、 表哥所在公司老板派遣公务去国外出差需要签证，老板提供一个代签公司价格较贵。表哥自己找了一家要便宜狠多，表哥一思考果断选了贵的这家。不是表哥想故意浪费公司的钱，而是他自己找的签证公司如果签证顺利并且给公司省了钱，公司是不会奖励表哥的。但是假如不顺利，表哥是一定要承担责任的。
4、 结婚的时候，老婆的嫁妆是岳父买的一辆法拉利。因为岳父的生意破产了，我就把车卖了给岳父，老婆动不动就会发脾气。我最后实在没办法，就带着她去看了心理医生。老婆对心理医生说：“大夫，我控制不了自己的情绪，该怎么办啊？？”心理医生看了看老婆，然后问道：“那你跟我说说，具体有什么症状？？”老婆顿时就怒了：“滚犊子，关你什么事！！”踹了他一脚，然后转身就走了，我懵了……
5.一天我在路上走着，一个孩子快速的冲过来抱住我，远处一个女的紧追过来。我以为有人伤害这孩子，此时只听到小孩可怜兮兮的说：“阿姨！救救我！我不想打针！”
6.一个六十岁的老板跟一个刚大學毕业的姓感美女在一起了。这天他们两人去约会，美女娇迪迪地问道：亲爱的，如果有一天，我人老珠黄了，你还会像现在这樣爱我吗？老板点了一支雪茄，狠抽了几口，然后淡定的说道：亲爱的，你放心！我不一定能看到那天……
7、 发小成功应聘一家公司的人事经理了，上班第一天老板问他：小伙子，会不会玩穿越火线？发小说：当然！于是下班后，老板就带着他们15个同事去网吧开黑。那局新年广场，发小凭着大学四年练就的技术，把对面几个部门主管杀的都开始怀疑人生了，结束后发小一直沉浸在自己完美的操作中！第二天早上，公司的人事主管就以发小左脚先进公司大门为由把他开了！发小当时很纳闷，还不所以然呢！
8. 和富婆在一起两个月，她送了我一辆宝马740icon。今天偷偷的背着富婆，拉了一个美女出门。看着车子快没油了，就去加油站加油。加油站妹子说：“你好，一共554！”美女就问妹子：“抹个零，550吧！”我对她说：“别瞎喊，你以为买菜啊，还讲价。”美女说：“怎么了，你不问问怎么知道行不行呢？”我说：“问个屁啊，加油站要是能讲价，我把这辆车给吃了。”妹子说：“可以，我就收你550。
9. 老婆得产后抑郁证自 沙后，我独自抚养着兒子。如今兒子上幼兒园了，我開始追求一位复旦的女大學生。昨晚我约她一起去看电影，把车停在學校门口等她。突然，有个脑袋探到窗边问：“走吗？？”我心想我又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！！”然后，他立马就递进来一张罚单……
10'某男子为了给孩子买奶粉，兼职送起了外卖。他送餐特别的准时，但经常有人给他差评。这天中午，男子去给一妹子送外卖。妹子接过外卖，男子说：“妹子，你单身吧？”妹子含羞的说：“对啊，咋了？”男子：“没事，我看你长得又胖又丑，就感觉你肯定是单身！”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
段子：每次吵架，老婆非要我说一说她性格上面的缺点。我想了老半天，问：你不会生气吧？老婆：不会，你就放心大胆地说吧。我：你有一点强势！没想到暴风骤雨般的吐沫星子立马向我砸来，老婆：我怎么强势了，哪儿强势了，你今天要是不说清楚的话，咱俩没完！?
段子：前两天老婆带着女兒回娘家了，但是我高兴不起来，老婆临走之前一毛钱都没给我留。我实在憋不住了，就从女兒存钱罐里拿了五十块钱买烟抽，今天那娘俩回家了。女兒进到卧室之后没两分钟就出来了，然后对老婆说：“妈妈，我存钱罐里少了200块钱！”这孩子真能讹人！
段子： 昨天早上，一向很守时的同桌居然迟到了，班主任狠狠批评了他一顿。然后问他：今天为这么晚？同桌委屈的说：我早上捡了五百块钱还给老爷爷了。班主任：那也不至于迟到两个小时啊？同桌：他打了我一个多小时我才给他.....
段子：我是清华大學毕业的博士后，找工作期间，我去绿色地集团應聘。面试成功通过，今天是我上班的弟一天。我起的很早，去楼下早点铺吃了10块钱的早餐。摊主比较忙，我就把钱放他的钱框子里。我觉得摊主可能没看见，又把钱拿出来了，这一幕刚好被他看见了……
段子：村长因为公务繁忙经常出差谈生意，便买了一辆奔驰车，还雇了一个司机。后来司机对15000一个月的薪酬不满意，就在网上买了个汽车挂件，上面印有“我要涨工资”几个字。每天早上村长上车后，司机都会把挂件重新挂一遍，一个星期后，村长每天上车之后手里都会拿个茶叶蛋，放在座椅上对着司机滚来滚去。然后司机就把挂件摘了！
段子：弟弟上初一了，我爸非常关心他的成绩，对他说如果进步100名，奖500块。没想到弟弟在月考的时候退了一百多名。我问弟弟为什么退步，弟弟胸有成竹的说：“你懂什么，我这是以退为进，下次进步100名就容易多了！”结果到了期末考试，他又退了一百多名！
段子： 一个青年内心很是烦躁，去庙里请教心灵平静之道。大师明白来意后，一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。青年全程观看，恍然大悟说：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？”大师听了，平静的放下手里的东西，说：“我刚上班，正忙着呢，别烦我！
段子：一位方丈拿出10本存折出来，对工作人员说：“密码054188，搞300万基金来！”工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。回来后，工作人员说：“大师，我已经帮您买了300万基金了！方丈：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给我出家前的儿子买房用！
段子：今天刚加了薪，所以心情不错，就趁媳妇不在，我把家里的衣服都洗了，地也拖了，屋子里收拾的很干净。而且还做了一桌子的饭菜，美美的，就等媳妇儿回来。媳妇儿回来一看，马上脸色就变了，没等我说话就问：“怎么着要和我离婚吗？是不是外头有人？最后的晚餐，这饭菜里面没下什么药吧。”亲们，这是什么道理？这老爷们儿在家里就不应该干活.....?
段子：晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、学校回来，孙子兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”奶奶：“你这个败家仔，不知道又得赔人家多少钱。”发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！
2、有一次骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了，我说“没问题啊，那是我在外地包养的二奶用的”，第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探，我说“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿”，第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了。。。就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。。。
3、在下火车时候，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。。。。。
4、丈夫怀疑妻子出轨，怀疑孩子不是自己亲生的，非要拉着孩子去做亲子鉴定，此时孩子的奶奶从房间里出来把儿子大骂一顿：做啥亲子鉴定，我自己的孙子我能看不出来吗？跟你小时候简直一个模子刻的！
5、侄儿两岁半，很是乖巧。我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”
6、中国目前人口分布来看，每一个年代人口不断下降，就针对我自己和身边的人也是，爷爷奶奶那一代一般有四五个，多的七八个兄弟姐妹。而父亲那一代三四个，但到了90后普遍为独生子女或者两个孩子。而随着上一辈渐渐老去，那一笔庞大的养老金怎么办？依靠一直无限制的卖地来获取？那个时候，上一辈的房产又会成为空置房，更多的房子涌入交易。
7、帮老爸网上买了个按摩椅，下完单就打电话跟我爸说，结果就被老爸一顿骂，说乱花钱，无奈我就退了货。十天后，老爸打电话问我，怎么椅子还没到，隔壁赵大叔，李阿姨，王大婶天天都在问呢？我。。。
8、好友结了婚后要我喝茶，然后我问他：“我们曾经喝酒，但是这次我们改成茶了？”好友无奈地看了我一眼，叹了口气。：“保护我的膝盖。”然后他对我说：“兄弟，不要担心将来结婚。看到女人的真面目，聊一会儿再结婚！”我看上去很困惑！”他对我解释说：“女人，在结婚之前，彼此看着对方，像个婴儿。结婚后，别再疯狂了！”
9、去’菜鸟’拿快递，看到一位中年阿姨跟正在快递小哥交涉：丢失了一个包裹。快递小哥无奈的问中年阿姨：“丢的什么东西，贵不贵重？”中年阿姨：“不贵重，都是给孩子买的练习册，实在找不到就算了啊。”快递小哥听到丢的是练习册，精神明显一振，向中年阿姨表示：“一定会尽最大努力寻找包裹，实在找不到还能走赔偿流程。”说着，快递小哥招呼同事都放下手里的活，一起寻找包裹…
10、十一的时候，我买了很多礼物回家，但是老妈连个笑脸也没有给我，也不给我做饭。我很无奈，自己吃了一包泡面，然后睡觉了。第二天早上我睡懒觉起来蹑手蹑脚刚出房门，我妈破天荒笑眯眯把一碗牛肉面端我手上，笑着说：儿子，快趁热吃！不够还有豆浆油条呢，想吃什么妈再去做！我当时一惊，不敢接碗，弱弱地问道：妈，今天很高兴啊？我妈说：对啊，隔壁老张前两天说她儿子要带对象回来，结果昨天他儿子带了个男孩回来了！笑死我了！
11、特别喜欢打篮球，记得去年冬天和小伙伴们打球，一个同学戴着眼镜，球技不错身体又壮，奈何我防不住他，结果我剧情啊情急之下朝他脸上猛呼了一口热气，瞬间把他眼镜糊瞎了，那货摘下眼镜就要揍我，说我技术犯规！
12、我的前女友是个吃货，我们感情非常好。我一直想跟她去吃西餐，可她总说烤串更好吃。无奈之下，我只得悄悄跟烧烤摊老板商量，问他有没有办法把钻戒藏在烤串里。后来，我把钻戒卖了，给前女友镶了假牙。
13、一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
14、与相爱经年的女友约定的婚礼如期举行，女友却因紧急公务出差，飞机误点而不能参加。无奈之下小姨子自告奋勇，承担了代替女友出席婚礼的新娘任务。婚礼酒宴结束后，我带着刚刚赶回来的女友回到婚房，却看到本该离开的小姨子还身着婚纱，慵懒的斜躺在床上。
15、到耐克专卖店应聘，店长问我为什么想要来这里工作，我红着脸说：“看你们上班都统一穿耐克的T恤，我没有耐克的衣服，也想要一件！”店长听完大笑道：“哈哈，我的第一件耐克衣服也是这么来的，咱俩也算有缘，我推荐你到隔壁阿迪达斯试工如何？”
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