今天给各位分享来宾公务员面试（来宾公务员面试名单）的知识，其中也会对来宾公务员面试（来宾公务员面试名单）进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文导读目录：
来宾公务员面试资格（来宾市事业单位面试资格审查） ♂
来宾公务员面试资格（来宾市事业单位面试资格审查）2022年来宾事业单位招聘进入面试资格审查人选公告
【新规已实施，你可以这样获得C6！】在新修订的《机动车驾驶证申领和使用规定》（公安部令第162号）中，新增了轻型牵引挂车准驾车型（C6）。不少网友好奇，想要增驾C6，要去哪里参加考试呢？当当当~看这里！@公安部交通管理局 @来宾交警 网页链接
1、一次历史考试，问:1966年至1999年发生了哪三件大事。一奇葩同学是这样回答的:“1969年，我爸出生了；1972年我妈出生了；1995年，一个晴天霹雳，神一般的人物——我诞生了！”然后这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！
2、小姨子在KTV上班被欺负了，给我打了电话求救。我立马放下了手头的工作，打了辆出租车赶往目的地。到了地方以后，车费一共是40块钱。我当时没有装钱包，只有10块钱零6钱。我再三说好话，司机大哥就是不愿意。我气呼呼的说：那你给我送回去吧。司机果断调了个头，真给我送回去了。
3、室友不爱干净，非常邋遢，有一次我看他一个多星期只穿一条短袖，于是对他说：“可以换短袖了洗洗了！”室友耐心对我解释道：“我买了四件一样的短袖，已经换过了呢。”我当然选择相信了他，不久后，我在柜子里发现了三件一模一样的短袖……但是好像哪里不对劲吧？
4、上高中的时候我们要进行为期一个星期的军训，当时我们正好摊到一颗大树底下。第一天军训的时候，我教官对同学们说：第一排报数。然后我前面的那同学惊讶的看着教官，教官又大声说：报数!于是他极不情愿地转过身去抱住了树。
5、今个放学在校门口看见一大师，身穿青衣皂袍，一手拿铃铛，一手摇一面小旗，旗上大书一字“算”。我上前便请教大师替我算一下我的事业与爱情，大师瞥了我一眼，不屑的走开了，我说：“大师，求你帮我算一算！”大师头也不回道：“我不是算命的！”我诧异道：“那你算什么的？”大师哈哈一笑道：“我是替学生们算题的！一题5元！”
6、我一哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。当晚，我哥们紧张不安的等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：就算再饥不择食也不吃屎！这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式！
7、今天我和哥们发了工资，一起去网吧打联盟。刚好联盟有抽奖活动，我俩就打算一人来一发十连，我抽到了一堆破烂。结果哥们直接中了龙瞎，不由得让我想起了我们小时候。那天我们一起出去玩，在路上他捡了十块钱。说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱。就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二……
8、我：“喂，老爸，我前天回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱，你自己留着用，记住别告诉我妈……”爸：“放心吧闺女，我不会告诉你妈的，你妈在电话边已听到了……”我……
9、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静然后，然后大妈就被踢出群了。
10、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
11、刚去理发，一位锃亮的光头大叔走进来，理发小哥迎上去：“您好，请问您是修面还是？”大叔环视了店里一圈：“找个你们店里最好的理发师，给我理个背头短发，耳朵上面推高点！”然后从挎包里拿出一顶假发塞到理发小哥手里……
12、同学聚会，一群高富帅让我无限跪地，突然发现以前班上最屌丝的同学，我走过去想从他身上找点优越感。我说：“我现在来一家大公司干秘书，一个月七八千。”他呵呵一笑说：“我也在一家公司干秘书，一个月七八个。”
13、一个哥们给朋友打电话诉苦，说他昨晚又被媳妇揍了。朋友问他：“严重吗？”他说：“严重不严重不好说，反正刚才在公司打卡时，考勤机刷脸已经不认识我了。”
14、张飞跟一个卖饼的在吵架，刘备赶来劝架。张飞怒道：“这饼黑了两块，我让他换换，他不肯！”刘备问：“那他为什么不肯？”张飞气呼呼地道：“他非说这两块是我给摸黑的，混账东西，老子黑是黑，可从来不掉色啊！”
15、小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
经典咏流传，真的咏流传吗？
中央电视台的有个栏目叫《经典咏流传》，其内容是对古代的一些比较有名诗词谱曲后用唱歌的形成传承下去。这个栏目不是天天安排，大概是每周一次。
该栏目有音乐家和古代诗词的研究者作来宾点评。
歌则是由年轻歌唱名家演唱会。
我的想法是，以这种仅仅一次形式演唱形式能让经典唱下去，咏流传吗？
我说，不可能。
现在娱乐多形成的情况下，娱乐唱古典诗词的广泛性缺少群众基础。
来宾公务员面试（来宾公务员面试名单） ♂
来宾2018公务员面试（来宾公务员面试名单）【中国-津巴布韦中医针灸中心首批学员结业】中国国家卫健委援津巴布韦中医针灸人才项目津巴布韦中医针灸人才培训班首批10名当地学员12日获得结业证书。
当天，在津巴布韦首都哈拉雷举行的结业典礼上，身着中国武术服装的当地学员在中国-津巴布韦中医针灸中心主任朱伟带领下，为与会来宾表演了八段锦。这批学员经过为期4个多月的中医针灸理论、针灸推拿实践操作、临床实习培训和笔试，顺利结业。
津巴布韦副总统奇温加在结业典礼上说，很高兴见证了津巴布韦第一批针灸学员结业，中医对全人类的贡献有目共睹。他勉励学员钻研中医理论，学以致用，在实践中提高水平，造福津巴布韦民众。
学员代表塔婷达·齐姆邦达说，过去四五个月里，中国老师毫无保留，手把手教她针灸、拔罐、推拿、刮痧等。感谢中医针灸中心带来的机会，使津巴布韦普通人也能感受到中医的魅力。
据了解，不少津巴布韦民众生病时选择针灸作为治疗手段。自2021年9月中国-津巴布韦中医针灸中心开业以来，有5000多名当地民众接受了针灸治疗。（记者张保平）
1 酒后和女领导同住宾馆，夜里口渴起来喝水，可暖瓶全是开水。倒了一杯准备凉了再喝，小睡一会起来，结果杯子空了，一晚上反复四次居然都没喝到！清晨领导笑眯眯夸奖，年轻人有前途。点赞支持一下吧
2、婆婆80岁了，前两天和公公吵架，今天一看婆婆居然剃了一个大光头。我吓坏了，难道婆婆想不开要出家。这天去了婆婆家吃饭，婆婆炒菜，我在一边帮忙洗菜。只见婆婆非常熟练地往锅里倒油，放肉，然后颠锅翻炒。煤气灶里的火苗嗖的一下子窜出来老高，吓了我一跳。我刚想夸婆婆厨艺了得呢，突然想到了什么……
3、一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！ 于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。 再扔远点儿试试看吧。 他加劲一扔，钱滚进了阴沟。 他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。 我明白了，这才会兴高采烈！
4、在一个晚上，有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说：请问先生这里在哪有警察局？另一个男人说：这里好像没有警察局。那个男人又问：那请问在这里有没有警察？另一个男人说：没有。 那个男人又问：那请问这里在哪可以找到警察呢？另一个男人答到：我想不可能了。那个男人说：好！那么，现在请你把钱包交出来。
5、一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天，一条蛇对乌龟说：把我也带过去吧。乌龟答应了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带哩。乌龟………………
6、一只狗在网上非常潇洒地聊着天，一边聊天一边对它的狗兄弟们说：上网聊天的好处就在于，他们谁也不知道我是一条狗。
7、一个人在面试，穿着新西装，看起来好极了。 当他把手放下要发表观点时，他的面试官和他自己都注意到价签还在袖子上。 这个人说：“如果我不能得到这份工作，至少我还可以把衣服退回去。”
8、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？ 先告诉我好消息吧。总经理急切地说。 您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。 太好了，总经理很兴奋，那么坏消息呢 ？ 这是一张你和女秘书的裸体照片。
9、某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工，台下顿时哄堂大笑。 厂长见状双眼一瞪，大声吼道：笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？
10、老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是‘面目全非’。” 接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们‘同归于尽’吧！”
11、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。 商人与妻子私下商量这门亲事，他说：女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？ 他的妻子笑了笑说：你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁吗？
12、许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。 我问他：“怎么突然给我打电话？” 他说：“清明节了，挺想你的。” 我顿时无语了！
#搞笑# #搞笑段子#
1、去银行ATM机取钱，一大哥一直在看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“你看什么看啊？”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去，能取出啥钱来。”
2、下了一天一夜的暴雨，早上去上班，路上水太深了，好多车都被困在水中。我也没能幸免车子熄火了，我想把车推到路边，可推不动，只好找人帮忙，我看旁边一个帅哥正看热闹，就喊他过来帮忙。帅哥：稍等下，我把手机打开直播，让大家看看女司机傻乎乎的样子，明知道水深，还往里开！我……
3、昨天在路边摊买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后，女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。我一气之下提着瓜就出门了，随便找个卖西瓜的摊位什么也没说，把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。
4、一个姑娘有急事上一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”不巧车被警察拦截检查，司机说：“这是我媳妇。”姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家。”司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！”
5、哥们终于鼓起勇气向妹子表白了，哥们对妹子说：做我女朋友吧。妹子摇摇头说：包歉，我已经有对象了。哥们听了后很伤心，于是就头也不回地走了。晚上在喝酒卖醉的哥们接到了妹子的电话。妹子说：和你说实话吧，其实我没有对象，就是你太丑了我不会当你女朋友的。哥们听了后哭的更大声了。
6、在顺丰当保安，弟一天上班就默默喜欢上了守寡多年的女主管。那天下班前，女主管走过来孩羞地对我说：“下班后你等我一下。”她的一句话，让我心潮澎湃。终于下班了，公司的人陆续走光了，就剩下我和女主管，我问她：“有什么事吗？”女主管孩羞地说：“我有点不好意思说。”我故意激她：“不说我可走了哦！”女主管忐意地说：“好，那给我一分钟，我提下勇气。”我满怀期待地点点头。“好了！”女主管下定了决心。“嗯。”我心跳加速。“借我点钱！”女主管孩羞地说道。我……
7、我在家里看《斗罗大陆》呢，兒子突然跑了过来。他问我：“妈妈，天使是啥樣的？我解释道：“孩子，天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人。兒子：“但是我们隔壁的阿姨她并不会飞啊！我好奇的问：“这话是什么意思？兒子：“因为我听到爸爸对她说，亲爱的，你是我的天使。我顿时就怒了：“今天我就叫她飞！
8、我不小心把老板价值20000的华为手机碰掉了。从地上捡起来后发现摔坏了，我没底气地说：“要不我赔你个新的吧？？”老板大方说：“不要紧，没多少钱，就是有点奇怪，这手机我一天摔了几次没坏，结果你一次就给摔坏了，你真行！！”我说：“还不是因为你是个小矮子。”现在老板不依不饶地缠着我，要我赔20000块的手机。
9、今天下了一个测颜值的软件，测了一下自己，显示九点九分！我高兴坏了，没想到世界上还有像我这么完美的容颜！我拿着手机去找我闺蜜炫耀，闺蜜不信立马测了一下自己！分数是十点一！我抱着我闺蜜哭了整整一天！12.高中没上完就辍学了，换了好几份工作了，一直没有合适的，前几天去一高端酒店面试，没想到竟然通过了。我们酒店要求办健康证，一个同事被检查出来贫血。同事们都十分关心地问道：是饮食引起的吗？二货同事沉思良久，说道：是因为我上厕所次数太多引起的。我不解，问道：什么意思啊？同事说：厕所的蚊子太多，把我的血吸干了！?
10、.突然胸闷恶心，我去诊所看一下，一个非常漂亮的女医生给我问诊！忽然，诊所进来一个四十多岁的大叔，他苦着脸对女医生说：宝贝，晚上回家吃饭吧？你不回来我真是寝食难安啊！女医生不理他，大叔捶胸顿足：宝贝你不爱我了！女医生无奈：爸，别闹，我等下班就回去！
11、前男友结婚了，也邀请了我去。司仪问前男友：你觉着在场来宾谁最漂亮？前男友突然深情地看着台下的我说：前女友……新娘脸都黑了，司仪愣是死机了一分多钟。最后连忙打圆场，说：亲爱的新郎，由衷地佩服你。这是我从事这个工作20年，头一回碰见说这个答案的……
12、表哥为方便工作在汤臣一品租了一套房子，月末表哥给房东大姐转房租手一抖多打了个0，6000块转成60000。房东大姐立刻打电话来说：“这个月要涨房租了，周围小区都涨价了，这个月你多给的55000就当是半年的租金就不退还给你了。”表哥一脸幽怨的点头答应：“这就是生活的代价，工资3年不涨一次，房租3个月涨一次，辛苦打工一年，存的钱一大半都用来交房租了！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1 , 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
2 , 有个富豪，他为人十分吝啬，就连自己的儿女也不例外。他的儿女实在受不了每天粗茶淡饭，于是他俩想了一个招。他俩去菜市场买了一条鲤鱼，然后放在富豪回家的路上，正好被富豪捡到带回家了。就这样富豪的儿女终于吃上鱼了。过了两天，他俩再次重演上次的方法，结果富豪看到地上有鱼，他却没有捡起来。嘴里还说道：“上次捡了一条鱼，还浪费我俩半瓶醋，想来挺不划算的，还是算了吧！”?
3 , 老丈人靠承包土地成了村里首富。那天老丈人在地里除草时捡到了个皮包，打开一看里面全是钞票。他打了110，失主很快找上门来。她对老丈人说：“谢谢，太谢谢了！”说着拿出1万元相送。老丈人：“我不能收你的钱，你要是想留个纪念的话，把包留下吧！”失主：“我的包比包里的钱还贵，值50多万呢，这是我老公从澳大利亚给我买的，纯手工做的！”老丈人：“那就算了吧，要说纯手工做的，我家也有，我送你一个！”说着，他从压箱底里拿出一个小布包来：“这是我母亲给我缝的第一个书包……”
4 , 女儿跟儿子打闹，不小心把儿子推得摔了一跤，儿子生气不理她了，女儿就哄他，答应让他打一顿，儿子爬起来，就要来打，女儿忙叫：“等等，不能打脸，不能打头，不能打肚子，不能打手，不能打屁股，不能打脚！”儿子懵了，问：“那我打哪？”女儿脱下外套，放在沙发上，说：“你去打那衣服吧！”?
5 , 前男友结婚了，也邀请了我去。司仪问前男友：你觉着在场来宾谁最漂亮？前男友突然深情地看着台下的我说：前女友……新娘脸都黑了，司仪愣是死机了一分多钟。最后连忙打圆场，说：亲爱的新郎，由衷地佩服你。这是我从事这个工作20年，头一回碰见说这个答案的……?
6 , 和同事们打麻将，没想到老婆偷偷用手机拍了视频发给我妈了。我妈立刻给我打电话过来，说我玩物丧志，骂了我一个小时。我不玩了，结果老婆就和几个姐妹打起了麻将。我就學着老婆，偷偷拍了视频发给丈母娘。没多久丈母娘就给老婆发语音：“你这习惯改不掉了吗？跟你说过多少次了，宁听单张不听对碰，你打什么三条呢！”
7 , 一男子心情沉闷，有点想不開，去山上找方仗解惑。男子向方仗哭诉，说：方仗，我高考失利，考不上大學，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！方仗听了，默默地拿出了一叠高考资料。男子看着方仗不解的问：方仗是叫我不要放棄高考，明年再战，是吗？方仗笑了笑，说：施主，我们这只招本科學历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
8 , 坐火车时晕车，迷迷糊糊中躺在了一个大爷的身上，大爷也没说什么。醒来发现蓝牙耳机没了，我以为掉了，找了半天都没找到。起来惊恐地发现在大爷的耳朵上，大爷看我看着他，淡定地取下耳机道：“姑娘，我看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。”我：“……”?
9 , 去上海打工的二哥给我打电话了，我感觉太阳打西边出来了。因为平时他从来不打我电话的，一定是有什么事。聊了会兒家常，他问我：你那还有没有钱？够花吗？我当时就很感动：嗯，够花，还有剩了！他：够花是吧？那给我打点吧，我没钱了。你可真是我亲哥啊！
10 , 有一天我问女同事：“你长得那么漂亮为什么不找个对象”。她说：“一直没有中意的”。我说：“你喜欢什么样的人”。她说：“我喜欢中国文化”。留下了一脸懵逼的我，有懂得网友吗，她说这话是啥意思？
11 , 记得以前上小學的时候，我在我们班弟一个有手机的，我高兴的把老师的手机号都给存了下来。有一次班主任来上课，我给班主任打电话，他刚想接的时候立马挂掉，開始讲课的时候又打，然后又挂，特别好玩。昨天上课的时候，手机忘了调静音。回到家我被老爸打的那是惨不忍睹，不忍直视。
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1、今天在北京打车是这样一种状况乘客：“真是日了狗了，等了两个多小时愣是没看到一辆出租车。”出租车司机：“真是日了狗了，转了两个多小时愣是没看到一个人。”
2、女儿问爸爸：“什么是父债子还？”爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿：“那爸爸你欠债吗？”爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”
3、女同事结婚，我因刚失恋两个月，看不得这个，在婚宴上，忍不住快哭了，偷偷跑了出来。晚上，我看了下时间，十点多了，心想网恋了一个多月的他应该不会上线了吧，没多久，消息声传来，他说:刚下班，累死了，抱抱!我忍住了激动的泪水，回了一句话:死扑该，今天我去你婚礼了，没开美颜，你就认不出了我了么?
4、上个月我收到一条诈骗短信：爸我被绑架了，急需5万”账号:XXXXXXXXX然后我每天没事就登网银试密码，每天试3次，试了半个多月都没试出来密码。刚才又收到一条短信:哥们你饶了我吧，我是第一次作案，我工资还还在里面呢。
5、我在房地产工作两个月，是个销售员。今天美女主管突然辞职了，她拿着自己的东西在公司的大厅，问道：有没有喜欢的，便宜大甩卖了！很多同事都围过去看，有些同事买了一些客户的资料，有一些买了抱枕等。我看中了一个U盘，问：这里面是什么？主管对我眨了眨眼睛，推了一下我的肩膀说：你懂的啦！我瞬间秒懂，立刻丢下200块钱把U盘买回去。没想到一打开，全部都是她和她老公的自拍照……
6、一富婆择偶。要求满足她就行。美国人进去屋面试，耷拉着脑袋出来。非洲黑人进屋面试，也耷拉着脑袋出来。曰.本人进屋面试成功了。很多人好奇的问：你是怎么做到的？他回答：我妈从小就教导我，要用头脑。
7、医生对胖子说：“如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减肥34公斤。”300天后，医生接到胖子打来的电话：“我已减掉了那么多公斤，但也因此产生一个难题。”医生：“什么难题？”胖子说：“我现在离家2400公里了。”
8、中午想去爸妈那里蹭饭，刚走到门口，碰到爸妈刚好要去买菜。赶紧说，别买太多肉，最近减肥。爸妈说放心，一定不买。我回到家等了一个多小时，也不见爸妈回来，饿的受不了，跑到快餐店，发现我爸妈正在里面边吃边聊。“那么大个人了还来家里蹭，不好意思说他还来劲。”“说的对，不能惯他，老伴，你多吃点!”
9、昨天去参加哥们的婚礼，司仪问哥们：“你觉着在场来宾谁最漂亮？”哥们毫不犹豫地说了新娘的闺蜜，新娘脸都绿了。司仪愣是死机了一分多钟，实在受不了啦。司仪说：“亲爱的新郎，由衷的佩服你，这是我从事这个工作20年，头一回碰见说这个答案的！”
10、刚结婚的时候，老婆和我商量办一张银行卡。每人每个月固定往里面存五百块钱，我拿着卡，她知道密码，谁都不可以花。谁也不知道里面有多少钱，到SI后，给孩子们一个惊喜！结婚两年了，我才发现她把卡绑到了V信上，还绑在另一个购物网站上。最后我一查，卡里就还有几块钱……
11、乳酸菌饮料主要成分是「糖」水图片不少人喜欢在饭后来一瓶乳酸菌饮料「消化消化」，可惜一般菌种受运输和存储的影响，喝进肚子里能剩多少真不知道。最重要的是，大部分乳酸菌饮料是糖、水和奶粉的组合，配料表里排在水后面的就是白砂糖（越靠前含量越多）。糖含量接近汽水，名副其实的「糖」水。饭后来一瓶能不能助消化不好说，增肥倒是真的，相当于多添了半碗饭。要是实在喜欢这口感，还是买低糖版的吧。
12、经理让助理去给她买杯奶茶，说：门口那家店现在买一杯送一杯，你要不要喝？助理受宠若惊地点点头，高兴地买了两杯奶茶回来。经理问：多少钱？助理说：15块，真的很划算呢。经理嗯了一声，给了助理75元。
13、晚上，我怒气冲天的来到表妹媛媛家...媛媛显得很淡定，拿着我的手机，群发给我几个最好的闺蜜，说道：“都出来!我们嗨到天亮，花多少钱我买单!”所有人都高兴的说马上到，只有闺蜜小敏说有事不能来!然后，媛媛看着我淡定的说道：“姐夫的位置我已经帮你锁定了!你可不能再怀疑我了...”
14、朋友有一辆面包车。一天早晨特别冷，面包车前挡风玻璃全都结满了一层冰。朋友犯懒，就擦出一个小洞，勉强能看见前面的那种。上路没走多远就被交警拦下来了：“大哥，你以前是开坦克的吧？”
15、博士小明学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练：“滚下去！”
一中国男士在英国时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里。终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却现一大群人惊奇的看着他。这时他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声“撒由那拉”然后大摇大摆地走了。
2 骑电动车载着媳妇，路口等绿灯的时候，她双脚挨地，从后座站起来了，我没注意绿灯一闪我噌一下跑了，一里地之后才发现后面好轻啊，一看我媳妇呢！
心想这下惨了，赶紧回去。。。。找到媳妇，她一脸正经地说，哎呀你看看你，来来来还是我来开吧。。
我长舒了一口气，再然后。。。如果你看到一个追着电动车一边跑一边喊亲爱的我错了的傻子,那就是我。。。
?
3 申请的招商银行信用卡下来了，就打算去KTV潇洒一下。我给哥们发了条V信：“今晚有空吗？手里有个项目想和你当面谈。”哥们秒回：“有什么活动直说吧，我老婆不在家。”我：“去不去上次的KTV玩，我叫了几个漂亮的妹子！”这时画风突变：“果然是这样的，他在洗澡，我是他老婆。”
?
?
4 大学毕业找工作，面试成功了，先把我安排到了保洁组考察，为期一周。这工作来之不易，我十分卖力，积极表现。我每天都将卫生间打理得干干净净，无一丝异味，洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷交口称赞：这小伙子不错，能吃苦，很能干！于是鉴于我表现出色，保洁组长居然以人手不足为由，申请我再待一周……
?
?
5 早上送老婆去上班的时候，路过了一家火锅店。有一伙计正在店门口杀羊，老婆忧伤地说：这只羊好可怜！晚上，我带老婆去吃火锅，正巧就去了这家店吃火锅。老婆点了一个羊肉火锅，期间我问老婆：今天早上你不是还可怜它吗？二货老婆想了一会答：嗯……不愧我可怜它一场，这肉真好吃！我……竟无言以对！
?
?
6. 老爸拜把子兄弟的女儿从医科大学毕业了，他一直在给女儿找对象。我看着他女儿长得挺漂亮的，就对她有了想法。我问：叔叔，你对你未来的姑爷有什么要求？他说：我就一个要求。我激动地问：什么要求？他说：绝对不能找你这样的。
?
?
7 大学毕业后直接去了大集团上班，因为家里离公司远。
爸妈给了我3000万，让我在公司附近买套江景房。
今天下班回家，电梯里有一个阿姨和一个妹子。
阿姨摁了14，妹子摁了17，我摁了23。
电梯在11层的时候打开了，阿姨看也没看就出去了。
等电梯门关上，妹子小声嘟囔：“这阿姨也太傻了吧。”
接着电梯在14楼停了，妹子头也不抬就走了出去。
看见这俩人这么傻，我在电梯里狂笑不止，电梯刚停下我就出去了。等电梯门在我身后观赏，我抬头看到个显眼的17。
?
?
8 闺蜜脸上长痘痘，然后男朋友嫌弃分手了，就一直找不到对象。最后得高人指点，说找个近视眼的，看不清就可以了。果然有效，然后闺蜜现在结婚了，我问她：“你过得怎么样？”闺蜜：“唉，什么都还好，就是他近视眼，老是走错路……”奇了怪了，这平时出去逛街，也没看她老公迷路啊？
?
?
9 现在的天气也太干燥了，我嘴唇都裂了，突然看见同桌抽屉里有润唇膏。于是我拿起来就用了，这时，同桌刚好回来了。看见我就怒吼：你拿我的强力胶水干嘛！我刚想解释发现说不出话来了...上课了，老师还表扬了我，说我上课不窃窃私语了。
?
?
10 女朋友是个“扶弟魔”，她偷偷把我工资卡拿去，给他弟弟转了10000块钱买手机。我知道后，特别生气，跟女朋友大吵了一架。然后我们就开始了冷战，女朋友生气不愿意理我，我也没有和她道歉。女朋友气呼呼地说道：“连个对不起都没有吗？”虽然我没有错，但是我只能哄着她，给她道了歉。女朋友继续说：“对不起有什么用啊？”
?
?
11 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
?
?
12、午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……”。
1、接儿子幼儿园放学，他突然抬起小脸对我说：“爸爸，对不起！”我很纳闷，问：“儿子，怎么了？”他委屈的指着额头上紫一块的地方说：“没注意，桌子擦到你孩子了，对不起！”我瞬间没反应过来。
2、我已经放弃了/死了得了/狗都不想听不用管我我只是来打扫卫生的因为刚才的聊天记录实在是太脏了/呼呼呼吹心心/泪了怪不好意思的/突然冒出像我这种人你除了宠着也没其他的办发
3、甲说，有一次喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来：您好，您拨的机主已喝醉，请稍后再拨！第二天回家，老婆大骂：您喝醉连中国移动都知道了，丢人！乙说：我把小三名字设为1008
4、体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。有的同学说：我脚断过。有的同学说：我手腕断过。还有一个同学说：我脐带断过。这个同学罚跳了一节课。
5、公司组织学习，包括食堂的师傅阿姨都跟着一起学习，最后进行一场笔试，考试的时候，食堂大师傅坐我后面，踢我凳子，让我给他抄，一周午餐多一个鸡腿，我：“不行，至少一个月的！”大师傅：“最多十天！”我：“半个月的，不能再少了”大师傅：“成交！”结果坐我隔壁打菜的阿姨：“也给我看看，保证以后给你打菜手不抖！
6、把女朋友送上了公交车，突然想学电视上来点浪漫，于是追赶着公交车，但是失算了，电视上追赶的是火车，我追赶公交车，师傅很人道的停下车！~我当时就尴尬得掉头就走，感觉好像全车都在笑我。。。
7、老孔和老婆有好几套情侣袜，但老婆总为洗完袜子晾晒后总是分不出哪双是自己的而烦恼。老孔有意见了，一家人分啥你的我的，能穿不就行了。一次，老孔正要把情侣袜往脚上套被老婆一下拦住，拿起袜子喊狗狗过来闻了闻，狗狗打了个喷嚏，很厌恶的跑开了。老婆把袜子递给老孔：“恩，你穿吧!确实是你的。”
8、媳妇开心的回到家，老公问：“你今天在美容院做面部护理多少钱？”媳妇说：“统一价88，不多不少。”老公一阵沉默。媳妇以为他会说自己太浪费了。结果老公说：“媳妇，你赚了，你那大脸88元，他们小脸也88！”????媳妇：……
9、老丈人退休后立马去把驾照考了，然后用给小舅子买房攒的养老金买了辆宝马3系。每次一家人出去老丈人都把副驾驶留给丈母娘，或者其他长辈，意思说坐前面以示尊重。小舅子忍不住说：坐车最安全的位置是驾驶人后面那个，副驾驶是最危险的。从那以后，每次出去都把副驾驶留给了小舅子，小舅子难为情地说：他们是不是故意的啊！
10、一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱。就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
11、本人直男一枚，结婚三年不懂浪漫。昨天老婆过生日想给她惊喜，于是就花了点私房钱，买了条项链送给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧的抱住了我，场面相当浪漫。十秒后她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的！
12、一天，老师叫学生尝糖尿病人的尿。老师率先尝，接着学生尝，尝完后一脸色比一个难看。老师生气的说我在考查你们是否认真观察。你们没发现我用拇指沾尝的是食指吗？之后……学生们呆了！
13、女儿意志坚定地对妈妈说：“妈妈，不管你和爸爸怎么反对，可是我还是忘不了他，我的眼里只有他，这辈子我非他不嫁！”妈妈叹了口气，劝解到：“女儿啊，要怎么对你说你才明白啊。傻孩子，咱们是老鼠，它是鼠标你知道吗？”
14、一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。
15、课堂上老师问：“你长大后想干什么？”一男孩答：“我要当官。”老师问：“为什么？”男孩答：“当官能包二奶，我妈生下我就给我掐奶了，我包两个奶可够吃。”同桌的女孩说：“老师，他说的不对，二奶是当官的小老婆，住豪宅开好车，周游世界可美了！”这时，旁边一小女孩举手：“老师，长大了我要当二奶。
1、教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！
2、 记得刚考上大学的前一天，我爸带我去了一次酒吧，喝了一夜的酒！第二天醒来看见床头有一张纸条，上面写着:“闺女，记住，你能喝5瓶啤酒，一杯白酒，记住，这是你的极限，出门在外注意分寸！”顿时我感动得哭了出来……就在这时我爸给我发了条短信:“不要问我为什么给你写纸条而不当面说，因为我被你妈打进了医院。”
3、 那年，媒婆给发小介绍了一个妹子。见面后，他没看上相亲女方，却看上了陪同女方的妹子。事后，发小便对那妹子疯狂追求，历经波折终于拿下。在定亲宴上，相亲女方也来了。发小有些尴尬地对她说：谢谢你还能来祝福我，当初只怪我们有缘无分。女方说：本来就是你老婆相亲，她非让我去扮丑恶鑫你……
4、 丈母娘得了癌症，需要100万，问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！?
5、 傻跟着哥哥大聪进城，路过一家豪宅，二傻感叹起来二傻：“哥，你看人家的大门，多气派，你看人家的油漆，黄色的，还很有立体感，还他妈有榴莲的果香味！对了，哥，墙上写的什么字？”大聪：“欠债还钱，这次泼粪，下次泼油！”
6、 一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱。就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
7、 表妹由于长得好看，成了一家上市公司老板的秘书。一次，老板去出差了，没带她，于是表妹隔一个小时，就打一个电话给他汇报。隔一个小时，打一个电话给他请示。最后老板火了：“你自己拿主意，不要老烦我！”表妹委屈的挂了电话，快哭了，喃喃的说：“自己拿主意就自己拿主意！”抓起手机给饭馆电话：“老板，中午定个羊肉火锅，记公司账上。”
8、 今天是自己的生日，男友忘记了直接空着手回到家，自己特别的生气。男友一直想办法哄我开心，可自己还是无法接受男友忘记自己生日这件事，一直又哭又闹还吵着上吊。男友急眼了：亲爱的，你可千万别上吊呀，毕竟你那体格，绳子断了就算了，掉下来，楼下以为地震引起恐慌就不好了。我是现在分手还是过年分手呢？?
9、 學毕业之后去航空面试面试，听说是主管亲自面试。我进去以后，紧张的做着自我介绍。不知道从哪来飞来一只蜜蜂，一直围着我转。我害怕被蜇，所以就一边介绍一边来回扭动。我发现主管的脸都黑了，和旁边的人说：赶紧把他给我赶出去。那人拉着我就往外走，老板急忙阻止说：是赶走蜜蜂！
10、 一次，在家里吃包子，由于家里人多，口味不一便包了四种馅。出锅后，小侄子顺手便拿了一个，他妈妈瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给爷爷一半，奶奶一半，我嫂子看了很高兴。小侄子又拿了一个掰成了两半，给小姑一半，给小姑夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”小侄子又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
1. 娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”??
?
?
?
?
2. 小姨子很漂亮，学的空乘，但她毕业后却去一家公司面试秘书，这让我很不解。晚上小姨子，青一块紫一块地回来了。我问：你是去面试还是去打架了？小姨子说：“面试开始，对方就硬生生看了我10分钟，说了一句不错。我问他我通过没，他又盯着我5分钟开口一句，不错。接着出了一个考题，让我心算1537+678等于多少。”我不耐烦地说：“我是来面试秘书的，不是来听你叽叽喳喳的。”随后跟面试官打了起来。我说：那就是没戏咯。结果小姨子说：有戏，老板就喜欢外表好看，实际凶悍霸气的，第一个月就给我开50000的工资。"
?
?
?
?
?
?
3. 開车不小心，把一少妇的车给撞了，还好不是太严重。留了联系方式，商量赔偿的事情。结果一来二去和她就熟悉了，她居然是个猎头，要了一份我的简历，说有合适机会帮我留意推！！荐。我姓奋的把这事告诉了老婆，不禁感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆听了也没说什么。没几天，老婆下班開车，把一个男子開的奥迪A6给撞了！老婆回来说，那男的是一个老总，现在正在挖她过去做总助！
?
?
4. 一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱。就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
?
?
来宾市2024公务员（来宾市公务员招聘） ♂
来宾市2019公务员（来宾市公务员招聘）#广西会不会有一天成为经济领头羊？#
谢谢邀请。
关于广西会不会成为领头羊这个问题，我不是专家、学者、领导干部、教师或者公务员，那我想用通俗易懂来谈一下。能不能成为领头羊分为两个点: 一个是不可能；一个是可能。
一，不可能成为领头羊。目前中国领头羊只有广东省，广西没有广东有优势或者发展的程度不一样，广东四十年来发生了翻天复地的变化，而广西才近二十年发展，在轻工业或者重工业不太比得上广东的工业。在贸易和金融方面更加难以想象，广东都是全国领先的。目前光深圳GDP总额就可以超过广西全区的GDP总额。深圳现在已经转型升级产业，而广西还在处于发展各项指标，还在做基础工作，发展不是在一个程度上面。所以很难成为领头羊。
二，可能成为领头羊。
1.国家的政策扶持力度够大，在基础设施等方面的扶持，这样也不是没有可能。
2.广东对面有香港和澳门，而广西边上只有越南，不是低估越南，他们国家也是正在发展，他们不可能把所有产业往广西搬。那广西要发展只有国家有有政策扶持和广西有优势的招商引资吸引国内外投资商，这样成为领头羊也不是不可能。
来宾公务员面试（来宾公务员面试名单）的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于来宾公务员面试（来宾公务员面试名单）、来宾公务员面试（来宾公务员面试名单）的信息别忘了在本站进行查找喔。