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公务员考试5100题（公务员行测5000题） ♂
公务员考试5100题（公务员行测5000题）给大家算几道算术题：
第一题，2020年全国商品住宅销售面积154,878万平方米 ，平均每人住房面积是30平米，这些房子可以供多多少人居住？
154878/30=5100万（人）
答：大约可供5100万人居住。
第二题：如果每年进城人数2100万，那么未来10年，新建住房要空置多少套？
（5100—2100）/3*10=1（亿套）
答：未来十年，新建住房一共空置1亿套。
第三题：2020全国一共卖地8.5万亿元，楼面价2500元，建成住房后，可供多数人居住？
8.5万亿/0.25万/30=1亿人
答：2020年成交土地可供1亿人居住。
未来十年可能会有一大批老师不得不面临失业下岗的问题。
我不是在危言耸听，最近宁波市教育局发布公告，对于公办中小学、幼儿园在编教师考核不合格的予以退出。什么情况？
宁波而已，又不是全国。千万不要以为这只是个例，宁波打响第一枪绝不仅仅只是巧合，背后是中国正在面临的简单却又巨大的变局。
一起来扒一下这背后的逻辑。近十年，教师这个职业太火了，无他，铁饭碗退休，有高额养老金，有寒暑假还体面，所以从2012年到2021年，教师资格考试报名人数从17万上升到了1144万，十年翻了66倍。
可即便如此，中国依然缺老师，根据去年8月人社部发布的2021第二季度全国最缺工100个职业排行中，中学教师和小学教师仍然入榜，这么看的话，教师似乎仍有大把就业机会，你要真这么想的话，那我可要给你浇一盆冷水。
在火热现象的背后，一道滔天巨浪正冲着教师这个群体席卷而来。我们拿小学老师来举例，做几道简单的算术题。首先，国家规定的合理的小学师生比是1 : 23，美国公立学校要求的师生比是1 : 20到1 : 30，但美国私立小学推行的呢，是小班化教学，需要老师会更多一些，但即便是如此，人最低要求的师生比也不过1 : 16，所以我们可以大致上认为，中国的小学师生比在1 : 16到1 : 23这个区间算合理，要是再多，公立教育就消化不了了，除非私立。那我们别看现在没问题，一波又一波的人还想扎进去，我们得看看未来，过去2016年到2021年这6年时间里，我国的新生儿数量一共有8761万，到2027年呢？这波孩子是不是基本就是全部1到6年级的学生了。而2021年我国小学教师578.9万，即使数量不再增加，师生比是多少呢？1 : 15。更恐怖的事是什么呢？
2016年是我国新生人口的峰值1786万，到了2021年，这个数字只有1062万，相比2016年减少了40%。如果按照这个比例去简单估算的话，2022年到2027年新生总人口将只有5100万。等这批孩子上小学，师生比那就是1 :8.8了，供远远大于求，就这还是在教师数量不增加的情况下，但有可能不增加吗？占了坑的绝对不会让出来，对吧？
在坑外的还是想努力往里挤，怎么办？选呗，不行的让位。所以教师被退出编制这种事情也就一定会发生了。
宁波打响的只是第一条，后面你看到的将会是遍地开花，那能不能你采取小班化教学呢？我劝你别讲了，地方政府需要投钱的地方太多了，医保、养老哪个没有缺口？何况生育才是未来最大的问题。可我们依然，也实在是拿不出钱，连鼓励生育都掏不出钱，哪有钱留那么多教师搞什么小班化呢？更何况还是1 :8.8甚至更低的迷你小班化。
总之，未来离孩子越近的行业，卷的就会越惨。小学教师，还算好点，干奶粉的才最头疼。
所以怎么选行业，你或许该重新思考一下。
#中国有2亿人灵活就业 情况如何# 看到每日中国《2亿中国人打零工：做核酸试剂包装日入240元，摘草莓月入2万》这个标题，我是笑了。做核酸试剂包装日入240元是差不多，摘草莓月入2万的恐怕极少数吧？本地也是草莓产地，本人也认识几位草莓种植户，没听说摘草莓还是高薪的。
国家统计局发布的信息称，截至2021年底，中国灵活就业人员已经达到2亿。这意味着，以中国将近9亿劳动人口来看，每五个劳动者中，至少就有一个属于灵活就业。
很凑巧，昨天市场监管总局发布最新数据显示，截至2022年8月底，登记在册市场主体达1.63亿户，相比2012年底的5500万户，净增超1亿户，年平均增幅12%。其中，企业从1300多万户增加至5100多万户，接近美国和欧盟企业数量之和。千人企业数由11.4户提升至36.1户。个体工商户从4060万户增加至1.09亿户，农民专业合作社由原来的不足70万户增长至222.5万户，增长了2倍多。
我想这组数据肯定是把打游戏取得收入和每月收入几十元的自媒体都算上了。此外。我们的市场主体数据长期采用“只生不死”统计方式，如果与税务部门的正常申报户相比较，差距应该很大，如果与去年一年“有税（费）入库的企业数”相比较，差距肯定会更大。
我建议今后发布这个数据的时候，同时发布其分段纳税情况。比如这1.63亿户中去年营业收入为零的市场主体有多少？个体户中收入全年收入不到1000元、不到1万的市场主体分别是多少户？
同理，因为受疫情影响，很多企业、个体户关门，失业人数肯定会有所增加，而失业绝对不是什么好事。我希望国家统计局也能公布一下这2亿打零工的年收入分段情况。
此外，还应该公布一下这些打零工的社保缴纳情况。如果收入尚可，他们肯定会心甘情愿地登记加入社保行列，并按时缴纳社保。参与率高，说明“打零工”也不错；参与率低，说明“打零工”更多的是无奈。
国家部委公布的数据，应该力求真实性，而且应该尽量使用简单的统计方法。比如大学生拿毕业证书前都“就业”了，真正离开校园却很多又失业了。什么原因？就因为虚假的大学生就业率。笔者曾上报题为《统计大学生就业率，建议使用社保登记率》的社情民意，但能被采纳吗？
1、小时候性子野特别喜欢玩枪，攒了很久很久就攒了五块钱，然后屁颠屁颠去买枪。我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把？”老板：“你带了多少钱？”我：“五块。”老板：“本来六块钱，你这么可爱，五块钱卖你了”我：“谢谢老板，给，刚好五块”
2、男A：你家经济大权谁掌握啊？男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？男B：赚多少发多少呗！
3、上大学那会尔，我下铺舍友是个富二代。他从老家探亲回来后，就一直闷闷不乐。我问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”我好奇地追问，富二代半天财说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产。”
4、小时候班主任让大家写一篇作文，题目是“我的XX”一般都是我的老师，我的妈妈，或者我的同桌之类的！结果我同桌写了一篇作文“我的战友邱少云”然后把通篇课文抄下来。
5、一次出去吃饭，隔壁坐俩一口本地话的青年，两人喝得醉熏熏得。一会儿站起来相互搀扶着说：“今天真喝好了。”然后朋友问老板：“他俩喝了多少啊？”只见老板叹了口气说：“哎，就一瓶啤酒，进来得时候还好好的。”亲人啊，你俩是有多能喝啊！
6、同事脸上挂彩了，我好奇地问原因。同事：”昨天下班打扫卫生，见儿子床上有包辣条，忍不住吃了几根。没想到是儿子做数学题用的……“我：”少那几根也不至于吧？“同事愤愤的说：”小兔崽子竟然对他妈说我耽误他考全班第一名了。“
7、儿子忧郁地从学校回来:“爸，今天我被老师点名批评了。”“怎么回事？”“老师问我4+2等于多少，我说等于6,然后他又问我2+4等于多少…”爸:“这TM不都一样吗！”儿子:“当时我也是像您这样回答的……”
8、周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出100以外的算术题，我现在也能算出来了。”爸爸：“真的？那你告诉我600+600等于多少”儿子：“600+600等于12百。”顿时一家人全笑了。
9、女同事的老父亲78岁了，每个月的退休工资都是她给取的，但是她每次都私自扣下600，然后给老父亲说：“爸爸，你们工厂效益不太好，这月少发了600。”后来，她父亲不让她取了，把卡给了她兄弟，才过一个月，老父亲又把卡给了女同事，我很好奇，问大爹为什么？，大爹说：“哎，自从儿子拿了卡以后，厂子里效益越发的不好了，这月少给了1200块，我怕下个月，工厂破产了，一分钱都发不出来啊！”
10、菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”老婆脸一沉：“说重点。”老公道：“盐放多了。”
11、新谈的男朋友是个富二代，最近他迷上了摩托车，买了辆道奇战斧。下午非要开着来接我下班，在地铁口碰面。我故意调侃：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
12、我娘家那边传来好消息，我们那要被占地了，占了修医院，虽然我嫁出去的女儿，但是我户口一直没有迁走，我哥嫂很豁达，说该是我的一分钱不会少我的。因此拆迁我也有份，最后我分了两套房和40万现金
13、装修完毕，拿清单去房东家里要钱，一共5300元。女房东：就5000块吧，现在就结给你。我：真的不行，一开始你们就还了价的，赚不了多少钱。男房东：那就5100，下次有生意再介绍给你。我：老板，真的不行，才赚你几百块。尿意来袭，去卫生间嘘嘘。隐隐约约听到男房东小声的说：我说了这样一个扮红脸，一个扮白脸不行吧？人家又不是咱家小宝，糊弄一下就过去了！泥妹，感情我装修完一家新房，还多了一个爸妈？
14、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧！大爷回去一个多月又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊！大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊.....
15、去吃串串香，旁边桌3个小学生。结账的时候，付钱的那个小盆友很认真地对收银员说："阿姨，我们刚刚拿的串串里有两个签子上没东西，能不能少付一块钱?"旁边有几个人就笑了，收银员也笑了，说行。这时另外一个小盆友说："这样会不会有点丢脸啊?“于是付钱的小朋友说了："没事儿，人家看我们是小孩，只会觉得我们天真无邪，你想多了。”
摩羯座11月8日运势详解
“玉酒仙垆酿，金方暗壁题；伫看青鸟入，还陟[ zhì ]紫云梯。”摩羯座在11月8日如果能学会利用“错觉”，就一定能把主动权掌握在自己手中。“错觉”在企业经营中早已被广泛应用，最常见的，就是“错觉定价”。比如5公斤的大米，定价29.9元和30元，前者一定卖得更好。而如果5公斤的大米定价35元，2.5公斤的大米定价19.9元，后者一定卖得更好。比如，工资4900，实际上比工资5100更高。
“错觉”是一种“干扰”；就像这些利用“错觉”的公司，不论是卖货还是雇人，它们都没有欺骗任何人。全都是明码实价，自己却得到了更大的利益。
学会运用“错觉”，你的人生一定会大不一样。
幸运关键词：错觉
桃花运很旺。在各种广告中，我们都会看到某种产品前后的效果对比图；这时候大脑中会有“如果我也这样做，可能也会有同样效果”的“错觉”；在过马路的时候，如果跟着一群人一起闯红灯，大家都会不由地产生“法不责众”的“错觉”。
每次的“限时特卖”和“限量销售”，都会刺激我们得出“这次不买，下次就没有机会了”的“错觉”。
把这些“错觉”全都放在我们自己身上，可以立马把心中喜欢的那个人的所有注意力，都给吸引过来。简单来说，你要展示自己的“进化”和“成长”速度超快，而且有一群人都很喜欢你，不仅如此，你随时都可能会从他的生活中离开。
财运不错。孙正义在创业初期，曾对他的员工说过这样一句话，“将来，我们会像在豆腐店里一块、两块地数豆腐一样，一兆（万亿）、两兆地数我们的营业额。”说完之后，立马就有两个员工辞职。这些人离开公司，并不影响孙正义后来成为投资领域里大佬中大佬。
马云在创业初期，曾对风投公司说，他那十几个人、几十台电脑，要“改变世界”。30多家“风投”公司因为“牛皮太大”而拒绝投资阿里巴巴。这不影响后来阿里巴巴上市，以及马云成为首富。
在“正面错觉”的指引下，你已经不普通；所以，你看起来不像“正常人”，才是最正常的事情。
幸运色：象征情势与关系的肉桂棕！
幸运数字：7！
1“中午，我和妻子小睡了一会儿。突然有人敲门，我突然醒了。我拿起衣服和裤子，藏在壁橱里。躲起来后，我发现我忘了带鞋。我踢到床下开门。当我打开门，看到是她的父亲时，我突然意识到这是我的家。我为什么要躲在衣柜里，然后出去继续睡觉
2“ 我在顺丰当了5年的快递员，终于全款在碧桂园买了套230平的房子。房子的装修费用就花了80万，最近装修好，我开着大货车搬家。把货拉到新家楼下的时候，一辆面包车就追到家里来了。车上下来了三个彪形大汉，非说我把他车给挂了，让我赔钱。我找了半天都没有发现刮痕，无奈地说道：“你说赔多少啊？？”领头的壮汉瞪大眼睛，恶狠狠地说道：“我反光镜被你刮的稀巴烂，最少也得给我20块钱!?!?”
3“ 闺蜜在一所重点高中教学，是高三一班的班主任。这天下课后，闺蜜在走廊上听到了两个学生的对话。一个学生问：咱学校的校花长得这么漂亮，她追求你，你怎么不同意啊？另一个学生回答：唉，就算她长得再漂亮，也没有数学老师漂亮，走，我要通宵刷题去了。此话一出，闺蜜当时就震惊了，觉得自己的境界太低了。""
4“ 没想到大学四年的恋情不及金钱的一分一毛，毕业后女友就跟着富二代跑了。时过三年，今天坐公交出门，车上看到一美女旁边有个空位。我淡定地坐过去，还没坐稳呢，那美女倒幽幽来了句：“想搭讪吧？”我问：“美女何出此言？”她回答：“这辆车上就咱们两人，你当我瞎啊！”
5“ 老板是一个很擅长鼓励的人，第一次见面就拍着我的肩膀鼓励我好好干。他还跟我说，他非常期待等我的银行存款变成电话号码的那一天。经过了这么多年的奋斗，我终于因为跟不上年轻人的节奏被辞退了。我拿着离职报告，看着银行卡里的119不禁哭出了声。
6“ 昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！
7“ 女：老公，还是你来管财吧!?男的一听很是开心：老婆，管财这事吧，还真得我来做!?女：好，就这么定了，来，先把今天的账记下，买化妆品三百五十八，买菜三十八块五，买……男的记好后：老婆，钱呢？卡呢？女：你要钱、卡干嘛？男的：你不是说要我管财吗？女：你是会计，负责记账就行了，我是出纳，我负责管钱啊，我们这是按规矩账钱分离啊!?
8“ 媒人给我介绍了个女朋友，到她家去相亲妹子长得很漂亮，她家人对我的印象也特别好。后来没多久我们就在一起了。我问她：为什么对我的印象这么好？是不是你们家人都觉得我长的帅还有才？她笑着说：我从小娇生惯养，爸爸妈妈就怕我吃不好，因此他们给我找的对象原则是不吃肉，这樣我嫁过去之后肉都给我吃，今天你一块肉都没吃，正好你不吃肉，我们一致同意你是最佳人选！
9“ 我大学毕业后自己也没啥工作经验，去做了公司前台负责接电话。一天公司电话又接到一个诈骗电话，说我老公走在路上被人撞了。我当时就很生气，我哪来的老公，对他说：就是老娘喊人撞得！十分钟后，警察到公司要求我去协助调查关于我找人开车撞我老板这件事......
10“ 自己是一个忠实的果粉，买了一部最新的MACbook，谁知用个了两个月坏了，拿到售后服务处维修。师傅说：主板有问题。我说：難道创业板就没有问题？师傅紧紧的握住了我的手：可把你等来了，你是哪部分的？我噙住泪花告诉他：4500山腰部队，你呢？师傅绝望的说：5100山头先遣队。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、跟老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”
2、 嫂子二胎生了个丫头，可把我哥稀罕坏了，天天白天抱，晚上抱的，把小丫头惯的睡觉都得抱着睡，一放下就醒了哭。老妈对我哥说：让她哭两声没事，哭累了就睡着了！我哥哪舍得小丫头哭，半夜三更抱着小丫头在房间来回走，实在困极了就靠沙发眯会。我妈直摇头感慨：穿长裤的还被穿纸尿裤的给欺负了！哎！
3、 自己是一个忠实的果粉，买了一部最新的MACbook，谁知用个了两个月坏了，拿到售后服务处维修。师傅说：主板有问题。我说：難道创业板就没有问题？师傅紧紧的握住了我的手：可把你等来了，你是哪部分的？我噙住泪花告诉他：4500山腰部队，你呢？师傅绝望的说：5100山头先遣队。
4、 弟弟抽烟被老婆发现后，弟妹一气之下回了娘家。于是两口子在V信群里吵架，她老公不停的和她赔礼道歉。这时另一个朋友出去艾特她老公说:真怂。闺蜜立刻艾特他说:你连女朋友都没有。窥屏的我不禁感叹，所有不以离婚为目的的吵架，都是秀恩爱！
5、 昨天老公想要带着我去兜风。结果就发现我竟然胖到坐不进去老公的玛莎拉蒂了。一时间有点懊恼，于是下定决心要减肥。今天中午的时候去吃饭。我：“服务员，来碗拉面，半份，我减肥！”服务员：“女士，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粉，口味很特别啊！”我：“服务员，你过来，我们聊聊。”?
6、 今天一哥们给我哭诉他分手了，我问他什么情况。他说他下班后陪未来的岳父逛街，偶遇一群防小偷义务宣传员。小偷义务宣传员表演了各种街头偷抹术，看得人眼花缭乱。他在一边给老丈人结合表演进行讲解着，听得老丈人频频点头。老丈人疑惑的问：“你为啥懂这些啊？”他自豪地说：“内行看门道！”
7、 有一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元！” 一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘！” 服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”
8、 女友开了家糕点店，中午穿着工作服来给我送糕点，我故意开玩笑：美女，能免单吗？女朋友笑着说：可以啊，你陪我一会，以后每顿饭都免餐。我继续开玩笑：那你喂我吃。然后在公司众目睽睽之下，她喂着我吃饭。吃完后，我搀着她的胳膊，一起离开了公司。公司所有的人都傻眼了，男士无不羡慕，女士无不嫉妒。
公务员考试55分（公务员145分） ♂
公务员考试55分（公务员145分）国考成绩出了，根据我了解到的成绩以及和朋友的聊天，要尽可能的了解到更多的分数，才能更全面一些。今年申论的分数总体偏低，行政执法卷大概在55-65之间，65分就是高分，进面分数应该也比去年低一些。
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