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本文导读目录：
公务员在线学习（公务员在线培训网） ♂
公务员在线学习（公务员在线培训网）985考公务员还是比较靠谱的。//@欧阳莪兰:211，985的人考公务员都很难考上 ，这个大专学历怎么上的？普通人家的孩子真是拼命学习都未必有用
#做早饭时想# 这两天看有人说央企发文不招英国水硕，感叹了几句，引得留学机构、水硕们一起来骂。 我还愿多说几句，那些有钱人自己孩子不能读书，花钱去读个水硕，这不算什么。可怜的是小地方社会下层，钱不多，卖房子凑钱，去英国。还以为让孩子走上了光明大道。这得提醒下，有这钱不如做别的选择。 要说去英国读书，最典型的是代表是王思聪了，不缺钱，那时王健林若是想清楚，让孩子初中毕业了，高中进个衡水中学、毛坦厂中学，不进一本，考个二本，再出来找找导师，整个研究生，不读也行。 这样王思聪对人间辛苦，做事的艰难，就有深刻理解，一群普通人家的孩子做同学、朋友，踏实做点事，可能会大成，至少接下万达，不比任何人差。 王健林当时就受了蛊惑，把王思聪送到英国读书，学什么不说了，朋友没一个可用之人，对人生理解浅薄，还自为自己有个性。有人说他留英国，留英国干什么？他能去打工？混上层社会，人家英国人带你玩？再说了，现在英国人也找不到好工作，创业，英国有什么象样的创业公司？ 只能回中国，又有钱，拼命想证明自己，证明什么，智商看不出多好，能力怎么跟其父比，人家是一点点熬出来的。 王思聪最大的问题是有钱，周围一群冲他钱来的人，无论男女，从无真心朋友，不能信，信了就被骗。他永远不可能被打入底层，走投无路，搏命挣扎，悲愤到极致，磨掉他的幼稚。奔40去的人了，心态若少年。 这就是一辈子都难改了，事业无成，朋友没有，妻儿没有，合作者，甚至上床的都内心看不起他，还拿他的钱。这种人生，何来幸福和快乐？ 如果从小不是放到英国，让他有机会交几个从小的朋友，也不会这么悲惨。
读书固然重要，但没有智商情商也是空话！公务员从事的是社会关系学，戴璐有这个资源和潜在的能力，更何况现在是资源共享的时代！[呲牙]
全职备考公务员第183天
愿所有努力都有所回报
考公人，加油！自己强大起来，勇敢无畏！
今天就学了一小会，出去消费了一顿[捂脸]明天儿子学校放假，年前看起来学不了几天了啊[流泪]
不上岸不断更，加油加油[碰拳][碰拳]
公务员在线学法（公务员学法考试平台） ♂
公务员在线学法（公务员学法考试平台）政策修养
文件学习
【源渠老师手把手教你学中央文件——公务员必备技能系列谈之一 - 今日头条】源渠老师手把手教你学中央文件——公务员必备技能系列谈之一
公务员在线审核照片（公务员网上确认照片） ♂
公务员在线审核照片（公务员网上确认照片）2020年泰安公务员网上报名顺利结束！通过资格审核并缴费11815人，平均竞争比例近50:12020年泰安公务员网上报名顺利结束！通过资格审核并缴费11815人，平均竞争比例近50:1_泰安中公教育
公务员在线工资测算器（公务员工资公式） ♂
公务员在线工资测算器（公务员工资公式）联盟唯一一个公务员[捂脸]单节8分全场16分轻松下班，枸杞哥终极打工仔
今日，勇士主场轻取鹈鹕，这比赛不谈追梦、一哥与库里，维金斯真的牛，带着计算器来上班的[狗头]他出战26分钟，首节就砍下8分，以为要打疯了，结果第二节单节5投0中一分未得，第三节再次单节拿到8分，最终三节打卡砍下16分轻松下班，这表现，真的是终极打工仔
nba里唯一一个上场比赛能用“上班”形容的球员，枸杞哥真公务员，多一分都是要加班费的
非要挤破头进体制内？偏不！
对于那些准备了好几年，只为了能进体制内的小伙伴们说几句话：实在上不了岸，就下海游泳，一样的海阔天空。
也许我们的圈子不同，实在不理解，体制内真有那么好？
体制内大部分人，一个小小的计算器可以算透他的整个人生，误差不会太大。体制外的很多人，一个企业的小中层，待遇都不比公务员差。
不要小瞧任何一个行业，我们这一个综合批发市场，里面的商户基本都手握几套房。
说到各种福利，发点鱼虾，礼品卡，就那么稀罕，努力多挣点钱啥买不到？公积金之类的也是一个道理。
关于社会地位，想开就好了，生死之外无大事。有什么必须要求人才能办的事吗？要说有，那就用钱去办。归根结底，好好挣钱就对了。
再说退休，体制内退休金高到离谱，这是事实，那我们就平时努力赚钱，给自己多交点保险，事无巨细的攀比真的累死人。
另外想对进不了体制内的小伙伴们说，既然不是含着金钥匙出生，就更要沉住气。是技术工种就努力提高技术水平，是管理岗就多拜学管理方法、八面玲珑，普通打工仔踏踏实实干好本职工作，等待机会。能力、收入及其他福利待遇基本会随时间成正比。
不要好高骛远，勇敢地付出，不要怕没有回报。
坐在办公室喝茶水看报纸并没有那么吸引人，年轻人就该满世界闯一闯！
送给所有奋斗中的小伙伴，共勉！#生活福利社# #考公# #梦想#
不久前，因为谈到《红楼梦》里的五服关系，特地介绍了贾府的主要人物关系图。今天着重以宝玉为中心，看看他们的亲戚关系。
要理清他们之间的关系还要借助五服九族图
为了方便快捷的搞清他们与贾宝玉之间的关系，我还借助一个miui计算器app。
下面以五服的远近一一列出贾宝玉的主要亲戚：
父亲：贾政
母亲：王夫人
庶母：赵姨娘、周姨娘
祖父母：贾代善（已故）、贾母
曾祖父：贾源（已故）
胞兄嫂：贾珠（已故）、李纨
侄： 贾兰
胞姐：贾元春
庶弟：贾环
庶妹：贾探春
伯父母：贾赦、邢夫人
堂兄嫂：贾琏、王熙凤
从堂侄女：巧姐
堂妹：贾迎春
姑父母：林如海（已故）贾敏（已故）
姑表妹：林黛玉
姨妈： 薛姨娘
姨表姐：薛宝钗（妻子）
姨表兄嫂：薛蟠、夏金桂
从表妹：史湘云
从伯父：贾敬
族兄嫂：贾珍、尤氏
族妹：贾惜春
以上没有列出侄儿贾蓉、秦可卿夫妇，因二人出了五服。
五服关系，分两个维度去看，纵向向上是父、祖、曾、高。横向上是胞、堂、从、族。这主要是帮助辨明关系，真正称呼的时候，会去掉这些堂、从、族字，而直接以伯叔兄弟相称。所以，同样的哥哥，关系远近是不一样的。比如惜春也称贾宝玉为二哥哥，与探春、迎春还是不同的。
所以，三春生活在一起，都是王夫人照看，小事好说，遇上大事，比如惜春要绞发出家，王夫人只能劝，却不敢管，原因即在此。
刘姥姥进大观园时，酒席座位安排时，一般都是贾母最上，排在第二的薛姨妈，接着是邢夫人、王夫人。小一辈的次序一般是史湘云、薛宝钗、林黛玉、三春、凤姐、李纨、最后是宝玉。看出门道了吗？酒席是待客的，待客之道，长者为先，其次是客为先。所以，关系最远的史湘云排在小辈的最前面，贾母的小心肝宝贝排在最末。
而遇到丧事，则是关系最近的服丧时间最长，为斩衰三年，关系最远的是缌麻三月。如果不用守丧，说明你已经出了五服，没有血缘关系了。
出了五服就可以通婚，所以，贾宝玉可以娶薛宝钗、林黛玉、史湘云都可以，但不可以娶三春中的一位，即使惜春也不可以。
另外，服丧制度可以解释后来贾宝玉和贾兰可以参加科考，而贾环却不可以的原因。
因为科举考试相当于现在的国家公务员考试，考上了就要当官任职。而古代官员有丁忧制度，即官员的父母或者祖父母去世，需要离职回家为父母守孝三年，服满复职。所以，《清史稿·志八十三》中指出：“倡优、隶、皂之家，与居父母丧者，不得与试。”另外《清史稿》也记载过两例官员以丁祖母忧去官的例子。丁母忧中，又有丁生母忧或者继母忧的。因古代婚姻是一妻多妾，母和继母都是妻，而生母是妾。所以，对于考生来说，因为，丁忧制度的存在，即使考上了也当不了官，所以，干脆规定不以与试。
因而，在《红楼梦》后来，贾母与赵姨娘接连去世。根据《清史稿》：“叙服八：曰斩衰三年，子为父、母；为继母、慈母、养母、嫡母、生母；曰齐衰杖期，嫡子、众子为庶母；曰齐衰不杖期，孙为祖父、母；曰齐衰五月，为曾祖父、母。”
赵姨娘虽然是妾，不影响贾宝玉应试，但她是贾环的生母，贾环需要服三年丧。而贾母是宝玉的祖母，贾宝玉需要服齐衰一年；是贾兰的曾祖母，贾兰需要服大功五月。所以，贾兰和宝玉服满就可以入场应试。贾环还在服中，不能入场。也说明贾母去世已经一年了。
丁忧制度的存在使得其他亲戚的丧事不用去官，同时，如果根据需要，还可以夺情，如清朝时经常因为军务而夺情，不用离职。
《红楼梦》只描写，不解释，即使注释，三言两语也很难说得清，所以，需要我们对古代的特殊的礼制有一定的了解，方好理解情节人物对话等细节描写。
#日本社会# LINE research12月19日发布以日本全国高中生为対象的想做的职业和想考的资格等的调查（11月14日～11月15日、日本全国高中1～3年级男女1,024人）结果。
高中生将来最想的职业，「国家?地方公务员」「教师?教员?大学教授」「系统工程师?程序员」都在前面。此外，和去年一样「看护师」「保育士?幼稚园教谕」「药剂师」等需要国家资格的职业也上榜。「事务职?营业职」「机械工程师?整备士」「游戏业界工作」等也上榜。
高校生现在没有资格的有4成，持有的资格里，
全体第1位「实用英语技能检定(英检)」4成超。第2位「日本汉字能力检定(汉检)」2成超。第3位以后是「实用数学技能检定(数检)」「TOEIC?TOEFL」「电子计算器计算能力检定」。
最近想考的资格是「实用英语技能检定(英检)」「TOEIC?TOEFL」。
1；捡了个手机，想还给失主，于是在他手机里找到一个叫妹妹的号码，就打了过去，电话接通后对方说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥的手机我捡到了。她听后说：哦，你等一下。然后她就把电话挂了，大约过了两分钟后，这个电话响了，我一接，就听对方一女声说：哥，你的手机找到了
2：头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂：老东西，你瞎了，撞了我还就跑？老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说：叔，我跟您闹着玩呢，您慢走啊！11.就在刚才，看见一老太太牵着一个老头的手在漫步，心中一下子涌起莫名的感动，再看看挂在天空中的夕阳，霎那间一番想象人生竟如此美好，不由驻足羡慕地看着二老。这时老头说：回去不？老太太说：再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！"
3：妹妹认识了一个网友，今天他们见面。妹妹非拉着我陪她一起去把把关，为了她的安全，我去了。他们一见面就羞红了脸，半天憋不出一句话，妹妹说：“我们还是打字吧，我习惯看着你的图像聊天……”然后他俩低头盯着屏幕聊了起来，偶尔抬起头来相对一笑。这场无言的饭局让我毫无存在感！1点1听到别人讲的事情，在多年前，有两个雪人，一个说：我好冷，另一个说：我也很冷，然后其中一个说：那我们抱在一起吧！他们抱在了一起，后来发生了什么？他们被冻死了！
4；豪娶了一个太太，从此家产越来越少了。下班回到家，富豪拿着计算器開始算当月的各项费用。这时太太又開始唠叨了，一会兒说这个月电费多了，一会兒说这个月水费超了。说完后，还推了富豪一把说：“听见没有，我讲了那么多，总之是……”结果富豪按错了计算器的键，只听见一声：“等于零。”太太二话不说，把富豪揍断了两根肋骨！
5：我上大学的时候，曾经有个有钱人开着宝马X7在学校追我。这一天，他给我买了9999朵玫瑰。我说玫瑰太浪费了。然后财主跑到日用品商店买了一枚铂金戒指，花了7000块！我穿这个5年了，从来没有变色什么的。前几天说这个戒指真好看，这么久了还不变色。然后婆婆说你是不锈钢做的，我从那时候就觉得不安。
6；两公务员年底偶遇，甲：出了多少钱？ 乙：请给我牙刷。 你呢？ 甲：把铲子送过来！ 乙：你们公司福利很好啊。 送的东西要贵得多。 随后，权威机构调查显示，各大机构年底发放的福利五花八门，有放屁的、出锤子的、出毛的、出蛋的，甚至还有妹子，真是奢侈至极。 问朋友，你们要送什么？ 我仰望天空送鸟！
7；今天晚上，我坐在电脑前看了SN和TES的比赛。正在我激动的时候，老婆突然推门进来了。她对我说：“亲爱的，我听说所有怕痒的男人都爱他们的妻子。你爱你的妻子吗？”我当时在专心打游戏，没有回复。老婆突然打了我一巴掌，问：“疼吗？”我委屈的说：“好疼。”我老婆揉着我的脸说：“嗯，我就知道你爱我老婆。”
8；我今天去她家拜访父母。因为是第一次见面，所以非常紧张。有谁知道她父母刚看到我就变脸了吗？她的妈妈说：“啊，你是偷工减料来的吗？”但是让我非常感动，低头看着自己的双手，马上高兴地说。“还在丈母娘疼爱女婿。阿姨，你放心手不冷，不用戴手套！”'
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1: 小姨子跑滴滴，月入8000多，经常在我面前炫耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价两万三，让我最近努力些………我就知道事情没那么简单！
2: 对门夫妇都特别喜欢打麻将。有一天，鄰居刘大哥打的正兴起。他老婆闯了进来，指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将！”一阵骂，刘大哥就灰溜溜的回去了。看着他走远了，他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”
3: 刚参加工作，一直加班，过年了就偷偷回家。我去门卫那拿了家里的快递，接着来到家门口按门铃。老婆一打开门，我很激动：“惊喜不惊喜？”我老婆激动地接过快递，马上就开始撕：“这么快就到货了！太惊喜了！”然后她一转身‘嘭’的一声关上门，我的脸撞在门上……?
4: 公司一男同事打闹时不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面。男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友開口，果断地拉着女同事到女朋友身边说：来，快叫妈！我们立刻为他的高情商所折服。
5: 处了一个女朋友，人长得一般般但是家里是开大公司的，很有钱。我升上经理后，就和老婆结婚了。婚后第三天回门，岳母拉着老婆的手问长问短。 完后还叮嘱我：“我就一个闺女，你要好好对她，要让她经常回家陪陪我。”当晚我就把老婆留在了娘家，我一个人开着兰博基尼回家了。 一个星期后，我接到了岳母的电话。 她在电话那头无奈地说：“你赶紧把你老婆接走，她在这里这么多天啥活都不干，整天就是吃了睡。”
6: 小叔子是酒吧服务员，因为长得帅被一白富美疯狂追求，后来小叔子就入赘到她家当了上门女婿。一天小叔子趁白富美加班偷偷跑去KTV鬼混，结果在路上被她看见了。小叔子回到家，看到白富美和老丈人气呼呼地坐在沙发上，非常害怕，连忙跪下认错。老丈人站起身，气呼呼道：“你竟然敢做出背叛我女儿的事情，太过分了，来，家法伺候！”只见白富美拿出一个计算器问道：“听好了，65465468+6485645-4641等于多少！”
7: 两公务员年底偶遇，甲：发了好多钱？乙：发个牙刷，你呢？甲：发个铲铲！乙：你们单位福利好哦，发的东西贵得多。后来经权威机构一番调查，各大单位年终所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，发个卵的，更有甚者发个妹的，奢侈至极。朋友问我，你们发什么？我抬头仰望苍穹，发个鸟！
8: 隔壁鄰居家有个小男孩，是一位留守兒童，爸妈在外打工，跟爷爷奶奶生活。有次和他爷爷吵起来了，爷爷怎么哄就是哄不好他。这孩子哭着喊着非要去跳河，说着就往村头的小河边跑，爷爷一看也着急了，骑着车子就去追。追上孩子后，爷爷说：你憨啊，你这樣跑，什么时候才能跑到河边啊，我骑车带你去吧！孩子一看害怕了，吓得转身就往家里跑！
9: 年轻的时候没钱，表哥和表嫂也没有照结婚照就领了证。现在生活好了，到了结婚纪念日的时候，表哥就拉着表嫂去补拍了结婚照。照片拿出来以后，表嫂看着照片说：亲爱的，你还像当年那么帅。表哥点点头，说：媳妇，你也一樣，还是这么的漂亮。一旁的小侄子笑了笑，说：爸妈，難怪你俩感情那么好，都好会睁眼说瞎话啊！
10: 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
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1, 一个大学女同学离婚了，飞到我们这边来，我去机场接了她，把她安顿在一个五星级宾馆里面，她笑着说道，这宾馆住一晚挺多钱的吧？我说你难得来一次，我当然得好好招呼你，提钱就伤感情了！她点了点头说道，那我就不和你客气了！眼看着已经中午12点了，我问她想吃什么？她说一起去吃个火锅吧，我惊奇的说道，大学的时候你从来不吃辣的，吃火锅，你行不行呀？她淡淡地笑了笑，说道，有时候一个人会为另外一个人改变好多的，我前夫是四川人，这么多年，我和他在一起，再不会吃辣，也学会了！我默默地点了点头，也不好多说什么！吃完火锅开车去宾馆的路上，一个少妇就拦住了我的车子，她说肚子痛，想让我带她去医院，我没办法，就让她上了车子，带着她去了附近的一家医院。经过医生检查，少妇得了急性阑尾炎，我垫了1万给她动手术，病房里少妇沉沉地睡着，我和女同学含情脉脉地对视着，气氛相当的浪漫。正在这时，一个男人冲了进来，我问他是谁？他说是少妇的前夫。少妇醒了，看着前夫，眼含热泪的说道，你来干嘛？前夫握住少妇的手说道，离开我，你啥也不是，我要和你复婚，少妇呜呜地哭了起来。少妇的老公很感激我，转了1000万给我，庆祝我和女同学喜结连理。没几天，我们就举办了盛大的婚礼。
2, 打了女友一耳光，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两支名牌的口红。这天发了工资后，我一兄弟打电话急用钱，我就把10000块钱都转给他了。然后女朋友在V信一直提醒我买口红不要买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拿着两支在饰品店买的变色唇膏，用颤抖的手敲响了那扇今晚注定痛不欲生的门。
3, 那年大一军训时，我喜欢上了隔壁班的一个漂亮妹子。然后，禁不住同学的怂恿就去表白了。妹子孩羞的说要考虑一下，等军训结束后让我去找她。两个星期很快就过去了，我开心的跑到她们班，却找不到她。因为军训他们班所有的人都晒得黝黑，我已认不出我之前表白的那个妹子了....
4, 我故意问：“你什么意思啊？”女同事直接发了个语音，笑着问：“哥，你有意思没？这么大人了，有啥事不能过来我房间当面问，还弄个小号试探我？”当时我就发尴尬了，这女的太聪明了，我都没什么，人家直接就知道我是谁。敲门过去，我直接问她：“你怎么知道的？”女同事笑着说：“哥，你是不是傻啊？弄了个小号，放的居然是自己的真实头像？”
5, 表妹高中毕业，当了一名搓澡工，过年我回老家，给舅妈拜年，表妹给我讲一个笑话，春节前，一位富婆来搓澡，表妹发现富婆纹了一屁股苍蝇，便问：我看她们纹身都纹朵花、或唯美的东西，你为啥纹了一屁股苍蝇？富婆不屑一顾地说：知道我为啥这么有钱吗？就靠这纹身啦，“一定赢”！你轻点搓呀，别给我搓飞了。。。。。。??
6, 富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?"
7, 丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同學也是開出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子很不高兴：“是，你同學很能干，我无能！”丈夫：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”
8, 家里经济条件一般般，老婆竟然鬼使神差的想要二胎。我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？老婆：是的，真想要。我捧着她的脸，四目对视，深情叫了一声：“妈！”?? ?
9, 我有一个双胞胎的哥哥，小时候奶奶给了我俩一人一颗橘子，他剥了皮，放了一瓣嘴里。然后一脸享受的对我说：哇～好甜啊！妹妹，来，这个甜的给你，你的那个皮绿色的一定不甜！然后就把我的换走了，我正高兴有个好哥哥。放了一瓣橘子嘴里，然后小脸一皱，转过身，笑米米的递给了我身后的弟弟！
10, 我在一家外企担任人事经理，今天在公司门口查迟到。离上班地点已经过去了半小时，我正打算核查迟到名单，一员工慌忙地跑进办公室，我问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”我：“那你是怎么处理的？”她惊恐地说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
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2、丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子很不高兴：“是，你同学很能干，我无能！！！！”丈夫：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”?
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3、结了婚的人都知道，家里的琐事比较多。下了班回到家计算开支的时候，老婆又坐在我对面唠叨。一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约各种花费。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：听见没有，我刚才讲了那么多。老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个声音说：等于零。气得老婆七窍生烟，怒视着我，在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。""
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4、下班回家，见一男一女在我房门前捣鼓，于是我认真观察，约过了5分钟后我实在看不下去，拿出钥匙：让让，让我来！那女的见我顺利开门一脸茫然：为什么你能这么快打开，有什么技巧吗？那男的一脸黑线，拉着女的就跑。我也一脸黑线，这年头，贼都这么搞笑吗？
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5、?小明去沃买东西，结帐时给了收银员MM一张100的，结果收银员淡定的收了钱之后微笑的问小明，你是刷支付宝呢还是付现金？小明：难道刚才给你那100是小费么？??
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6、记得当年我们學校是全县城最有名的差生聚集地。不仅如此由于本地民风彪悍，打架斗殴成风。记得有一回有个新来的老师带隔壁班，他有次处罚我们班一學生。班主任一听这事就生气了，就因为这事俩老师动起了手。两班的同學就在两边助阵，不停的喊加油！
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7、没想到我和老婆两个人都失眠了，我们就在窗上一起数羊。我说一只羊，老婆说两只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊......一百零八只羊，迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！老婆一巴掌扇我脸上，说：到你了。
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8、表哥一直找不到女朋友，姑妈成天跟表哥唠叨：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就你，孤家寡人一个，真是让人操心。表哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一樣，怎么能怪我呢！姑妈没好气：强词夺理。
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9、最近老妈报的各种兴趣班，忙的我喘不过气。好不容易休息一天，在家看会电视，还要隨时警觉着。一听到有上楼的声音，立马把电视调回原来開机时候的台，然后遥控板从哪拿的再放哪去，确认一下遥控器摆的。方向，然后悄悄的坐回书桌前，拿起筆。一切就绪，開门了。妈妈：“这么认真啊，休息会看会电视吧。”我：“累死我了，终于可以休息了！”
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10、思想斗争了很久，还是鼓起勇气给已经结婚的前任打了个电话。电话接通后我说：“你最近手头是否宽裕呢，我想……”前任一听立马说道：“不好意思，我一点都不宽裕！”我大笑：“就知道你不宽裕，我就是嘲风你一下，哈哈哈哈哈……”
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11、半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头抡得像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。。。
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12、女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚 ！
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13、昨天晚上发现家里的冰箱没有吃的了，于是就去超市采购。在零食区的时候，一可爱的小丫头拿起来一样零食问她的妈妈：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于发火了：“刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子......”??
?#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
会赚钱人没有公开却在做的十件事：
一、会赚钱的人只做自己擅长的事
你不擅长的事一定要外包出去，为啥有钱人都请保姆助理这些，让他们做饭收拾卫生，处理琐事，因为这些是有钱人不擅长，有钱人只是擅长赚钱而已，擅长赚钱和会赚钱是两码事，打工人会赚钱，老板也会赚钱，但结果相差10000倍，因为赚钱的维度不同，层级不同。赚钱一共有四个维度，卖身卖艺，对缝抽水。打工人都处在卖身卖艺这个维度
二、别天天合计养宠物，要学会养人
你月薪一万，敢不敢拿出5千养个人，他能做的事你都别做，你就做自己擅长的事，你擅长的事一定是别人复制不了，这样你才能越来越值钱，先养个助理，再养个司机，慢慢你会有10个员工、100个员工，习惯性指挥别人，而不是弄什么都自己亲力亲为
三、不能天天按计算器算自己能赚多少钱
要帮身边人算着他们能赚多少钱，跟着你的人都能赚到钱，自然会吸引到越来越多的高手加入，当有100个人，一千个人围着你赚钱的时候，年赚百万或者千万都可以想象。
四、记住，你跟几个人吃饭能主动买单就主动买单，如果别人主动买单了，你要惯性的送给对方一条烟或一瓶酒，送过的人都知道百分百不会吃亏。别只会动嘴说个谢谢，任何人帮了你，都要给他及时的奖励，人性就喜欢付出立马有回报，人性是用来尊重的，而不是用来挑战的。
五：人在哪儿财富就在哪儿
现在不做短视频获取流量还真有点浪费。
六、学习是为做事服务
一定不要为了学习而学习，我接触过很多人，只学不干，他们都是学隐形的对吧，他们的学习目的是为了逃避现实，且生活中一无是处，还总觉得自己与众不同，没事就以尼采自居，尼采的是公务员呐，他不需要考虑市场需要，我们是商人，必须得功力点。
七、什么是正能量
就是你每天所做的事，都是为了发家致富，好好干事，好好赚钱，让身边的人生活的更美好更幸福。现在各大平台都在倡导正能量，你告诉我，什么正能量大于我跟你说的这个？难道是拍个鸡汤段子吗？
八、只有一直赚钱，你才知道该学什么
有一种穷人也知道歌颂学习，因为学习是逃避现实最励志的理由，凡是听起来励志的东西，基本上是骗人的。
九、我一个小时的时间成本是一千元
绝不会去玩那些游戏，你不要告诉我游戏是免费的，玩一个小时游戏，就相当于我损失1000，当你明白什么是时间成本之后，你还会去参加那些没有意义的聚会和饭局吗？即使 是情侣也别去，那些说明你的时间不值钱，也就是人不值钱。
十、扎肺管子了
如果父母没啥出息，小孩有出息的概率也不是太大，所以呀，如果你觉得父母混的一般，你想超越父母的话，事业上就不能全听父母，都说无私是美德，到自私才是被人低估了的美德，我这里说的自私不是损人不利己，把握好度，拿捏好边界，你才能越来越有钱。
1: 当我深夜下班时，我问女儿：“你的父亲和姑姑在哪里？”女儿：“它们在房子里。我父亲想脱下我姑姑的裙子。我姑姑不想。我父亲必须脱下来。看一看！”我很震惊，很快就被踢开了卧室的门。里面没有人女儿指着厨房说：“那边！”我一转眼就跑到厨房，正要发火。丈夫拉着姑姑的围裙说：“来吧，把围裙脱下来。在我们家，你怎么会做饭！”
2: 媳妇背着我给她的前夫转了80000块钱。我知道后和她大吵了一架，吵得正激烈的时候，老丈人突然到访。我们三个人面面相觑，当时就场面变得非常尴尬。就在我们不知道如何是好的时候，媳妇的手机突然响了。媳妇直接按了免提，是我丈母娘打来的：闺女，你爸有没有去你家？？？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！！！好了，这下变得更尴尬了！！！
3: 老板为了奖励员工业绩达标，于是来到浪琴专柜买表。他问：浪琴名匠多少钱一个？店员：14万。老板：这么便宜，给我来32个！我手下的员工一人发一个！那店员仰天看了一下，说：总共4480000元！老板拿出手机打开计算器。算了半天发现真的四百四十八万，心中大感佩服。忍不住问了一句：你用的是云计算吗？?
4: 哥哥是一快递员，经常接触有钱人，非常羡慕他们潇洒的生活。暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！一次送完快递，他语重心长地对侄女说：“孩子，好好学习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富—代，我怎么可能是富二代？”哥哥：“你以后可以把挣的钱给我啊，那样你不就成富二代了。”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天才整出一句：“老爸，你能要点脸不？”?
5: 支付宝花贝恶毒涨到了2000块钱，立马娶了耐克专卖店买鞋。我买了一双帆布鞋，在店里试穿的时候挺舒服。拿回家穿了一上午总觉得脚底板胳的慌，下午便去换鞋。老板拿着鞋子仔细瞅了半天，态度蛮横的说不换，转身从一个工具箱里拿了一把钳子出来。我一看这是要动手打架啊，吓的大退了几步。老板盯着我，拿起钳子从鞋底上拔出一个螺丝钉。
6: 我感觉自己有瘟神的潜质，也不知道为什么。凡是我喜欢的东西，去吃几次肯定关门。两年关了七八家了，大盘鸡、拉面、毛血旺、烤羊肉、周记米粉……最过分的是一家水煮肉片，开业半个月连外卖平台都没来得及上，吃了一次就关了。是我口味有问题，还是他们不坚持？
7: 一同學都三十多了还没女朋友。前两天约我们几个出来喝酒。在喝酒时向我们几个非常惆怅的说道：“今年要是再找不到女朋友，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……”哥几个异口同声道:“嗯！！你这个主意不错！！”
8: 公公因为机缘巧合下贩卖煤炭，变得非常有钱。昨天公公去4s店，冲卖车的小姑娘喊道：“给我提一辆奔驰600，赶紧的！”卖车的小姑娘激动地问：“您上周不是刚提了一辆吗？怎么又买啊？”公公：“哦，那辆车的烟灰缸满了，懒得换，所以我打算换辆车！”?
9: 夏天过去了，总结了一下这一夏天挑西瓜的经验，教大家如何挑西瓜，鉴别西瓜里有没有虫。首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦......如果里边有虫的话，虫子就会问：“谁呀？”
10: 晚上，老婆拉着老公陪自己看三生三世十里桃花。老公心不在焉，过了一会哀求老婆：“老婆，多给一点零花钱嘛！”老婆瞪了一眼他，说：“给我一个增加零花钱的理由！”老公听了，讪笑着说：“公务员涨工资了嘛！”老婆听了很是生气，骂道：“公务员涨工资跟你有什么关系？”老公笑呵呵的配笑着说：“怎么没有关系，我也是公务员，我是你老公，家务我包了，我是家里一员，这就叫公务员嘛！”
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