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公务员复检胸透吗（公务员复查体检会有人跟着吗） ♂
公务员复检胸透吗（公务员复查体检会有人跟着吗）针对网上流传胡鑫宇失踪前打电话给妈妈哭诉，给姥姥撒气的反常举动说说自己当年的亲历。
那年18岁，高考前去集中体验，查到胸透这项是出问题了。当时的体检医生竟然爬到他的工作台面上足有五分钟不说话，吃惊的我连问几遍怎么了，有什么大问题。最后医生说，给你填合格你去考吧，但是入学还要体检，你自己小心。当时走出医院同学们欢天喜地，唯有我走路都觉着腿软，认为自己有什么大毛病。
回家后的一周时间里，打了姐姐一次，和妈妈大吵了二次。认为自己活不下去了。父母追回了好多次什么都不愿说，只说不用你们管。现在想来当时为什么那么扭呢，为什么就不愿告诉父母呢？当时被医生的举动吓坏了。也正是这个原因造成当年仅1分之差落榜了。
现在用自己的亲历反观胡鑫宇的反常举动，他应该也是被什么人或什么事吓坏了，不愿和父母细说，只是情绪反常，学习无心却被扣上厌学的帽子。
可惜他失踪了！
毕业四年多，四年在银行支行，从大堂经理到柜员到主管柜员到信贷内勤再到信贷外勤干了一遍，工资水涨船高，但对我们支行的恶心程度也越来越高（大boss堪比周扒皮，同事间尔虞我诈，任务越来越重，银行改制转型不适应）。结婚三年，累到流产两次。第三次怀孕想请假休息，无奈手头太多贷款case，大boss不准假。心累、果断辞职。
在家休息了俩月，遇到省考，决心考一下。笔试面试各准备一月，成功上岸。但在孕期，体检无法胸透，还未正式入职。
公考完闲来无事，考了中级会计师、中级经济师（还未出分，估计没问题），九个月大着肚子去考了个mpa（估完分估计没问题），出去旅游了两回，放松了一下心情。
虽然不到30，感觉自己已经很沧桑了。现在的我不求升职加薪，只求能够活出自己的生活质量。有时间、有情趣、有积极的状态，便是想要的生活。
1: 今天去做个体检，需要做一个胸透，医生叫我站在X光机，刚站上去，医生就开始大呼小叫地招呼其他的医生“天哪，你们快来看看，我做了十年医生，今天是第一次看到心脏长在右边的”。几个医生过来看也表示很惊讶：“心脏真的在右边欸”。就这样我被 这群白大褂观看了几分钟，感觉自己像被关在玻璃隔离的箱子里的动物。转念一想，“不对呀，我的心跳明明在左边，怎么可能心脏在右边了”，“医生，你们是不是搞错了，我的心跳明明在左边，怎么可能心脏在右边了”医生听到我的呼喊，过来就准备跟我探讨这个不符合常理的现象，刚走到我旁边就说“这个问题是…………”，话还没说完，我就不明白他脸上的表情应该怎么形容了，因为在我看来是脸部抽筋的表现，“大哥，你怎么背对着我站着，转过来”。至听到另一边传来哄堂大笑的声音。
2: 哥们去相亲，成功找到了一个好媳妇，结婚当天他媳妇拿出一个小瓶子。说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水。等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离開他。3年过去了，前几天哥们偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
3: 下班去接老婆回家看到他们公司新来的前台小妹长得十分漂亮，于是就加了个微信平时闲聊几句。今天和前台小妹聊着她突然说爸妈出去旅游了，但是灯泡坏了能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到前台小妹家，发现老婆拿着榴莲皮等着我呢………
4: 放暑假的时候，各个年龄段是不同的。小學时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子出门太危先了，还是呆在家里吧！初中，妈妈说：“你的作业写完了吗？就知道玩？高中时，妈妈说：“你不想考大學了，还有心思出去玩！终于，我们上了大學，妈妈说：“为什么不出去玩啊？我说：“我要找谁玩呢？
5: 今天儿子放学回来，一脸的沮丧。我：今天考试考得怎么样啊？儿子看了我一眼：你在公司一定不容易升职吧？我：你这是什么意思啊？儿子：看我的表情，你不知道我考的怎么样吗？
6: 和老公闹别扭吵架了，我特别生气，连续几天都没搭理他。第三天了，我没控制住，一下抱住老公。我说：“对不起，是我不好，不要不理我了好嘛？”老公拍了拍我，道歉道：“其实我也有不对的地方……”就这样，我们和好了……等我明天过完生日，我还继续不理你！
7: 老师在给我们评讲月考的试卷，但数学老师被一道题难住了，在黑板上算来算去还没有算出结果，眼看快要下课了。这时体育老师从教室门口经过，往教室看了一眼，这时数学老师委屈的喊到："老公，这道题我不会"！体育老师就进来了，不一会就算出来了，宠溺的说："会了吧"？数学老师高兴的嗯了一声，然后两人高兴的手牵手走了，剩下一教室的小伙伴凌乱了！
8: 在富士康上班，每月工资50000多，但钱还是一分不少的交给老婆。上个月的一天，老婆买了很多衣服，她向我保证今年都不会再买。刚刚她从外面回来，丧心病狂的说被人抢了六百块钱，那人逃跑时不小心掉了一包东西，她捡起来看看，是件全新的黑色羽绒服。
9: 因为外面正在下暴雨，丫蛋只好打了辆出租车回家。上车后，丫蛋就在玩手机，到了地方，师傅说：姑娘，到了。丫蛋交钱就下车，没几十秒，她突然想起手机还在后排座位上。于是丫蛋拼命的追：师傅师傅，停车停车啊！师傅也停车了，问丫蛋：什么事？这时候丫蛋发现手机在左手握着……她默默地说了句：师傅，雨大，您开慢点……
10: 哥们是个穷。矮。矬，可是他最后还是娶到了老婆。这天晚上小儿子问他：“老爸，你当年是怎么追到妈妈的？哥们说道：“当年我在街上遇到一个长得如花似玉的美女，旁边男的是个秃头的矮胖子，于是我走上前说，美女，做我女朋友吗，你男朋友又胖又丑！这时儿子突然说：“我好像明白了什么。哥们敲了一下儿子的脑袋：“你明白个屁啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下娶了你妈。"
#搞笑一刻# #搞笑段子# #开心一刻#
1; 做胸透，我一同事刚一上x光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！众大夫：“还真是哎~”这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！晕倒一片！！！
2; 昨天在公园看小舅子下棋，大爷突然说让他一车一马。小舅子自信的说不用，然后淡定的打开手机里象棋大师，调到大事难度。大爷下一步小舅子摁一步，机器人下一步小舅子学一步。下里几句后，大爷都傻了，还一直夸他天才，小舅子开心得不得了。可到了第四局的时候，大爷一拍腿：这局你先走。?
3; 一张卡里没钱了，就剩下200，去柜台取钱。小姐姐一脸嫌弃：“200块去自助机取吧！”我瞬间觉得我受到了歧视，从口袋掏出一张卡，很大声地说：“给我取200万！要新钞！”瞬间大家都看着我，小姐姐热情说：“你好，你确定都要取出来么？”最后她把钱都给我之后，我说把这200万再存进另一张卡！说完，当着她的面随机抽了10几张往口袋一放！感觉那一天心情格外爽！
4; 在家闲着没事玩男友的游戏账号，帮他掉了几颗星星。男友回家后和我大吵一架，然后開始冷战，谁都不理谁。今天去厕所，站起来时候，看见墙上一个蚊子，一巴掌拍过去满墙蚊子血，我找到矿泉水瓶扎个眼，滋水洗掉了。等到男友去上厕所后，怒气冲冲出来对我吼：“你几个意思啊？？有意见你明说，你尿这么高，磕碜谁呢？？”
5; 记得我上高中的时候，我听人说，有一看门大爷去上厕所，经过实验班。突然有一本练习册飞了出来，当时想都没想就丢进去了，然后，实验班里传来阵非常恐怖的笑声，一脸懵。直到后来才知道，实验班的化学老师心血来潮检查练习册，发现平时成绩中等的一个学生居然一大半都没做，气得把他的练习册仍出窗外。大声地吼道说：你能考重点大学，除非那本练习册可以自己飞回来！?
6; 早上起来上厕所，经过爸妈房间的时候，发现里面没人。于是心血来潮，放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……”后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲破门而入！我带着吓尿的声音问：“谁？”厨房里传来了一个熟悉的声音：“你妈是她表哥！”
7; 刚发了工资想着犒劳一下自己，结果菜买多了，有点累。正休息，忽然听到身后一男子的说：美女，拎不动了吧？扭头一看，肉摊上一个帅哥正看着我。我心里暗喜，帅哥这是看我长得漂亮，要帮忙？帅哥看着我，露出一个阳光的微笑说：美女，买点猪肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了！
8; 下班后，我刚到站牌就来了一辆公交车，车上居然还有个空位。果然我上来没多会人就满了，正在暗自庆幸，车子停到了下一个车站。接着一位老大爷就颤颤巍巍地上来了，我看到这赶紧站起来，双手扶住大爷，准备让座。谁知大爷却一把将我按住，说：姑娘，你可别动，你这站出来更占地方！"
9; 男友当年嫌弃我做过剖腹产手术，向我提出了分手。我一直觉得另有其因，昨天晚上，前男友突然给我打电话说想我了。我眼泪不争气地往下流，我哽咽着说：“你当年为什么要和我分手？”这时候听到前男友得意的声音：“宝贝，这下你相信当年是我甩了她吧，哈哈。”如果当时他在我面前，我保证白刀子进红刀子出！?
10; 女老板听完生气了：你哥长得那么丑，我有说什么么？这时，男方也反驳道：你也不看看你自己，又矮又胖。说着两个就吵起来各自走了。现在就剩下我跟前女友了，那么问题来了，前女友希望让我陪陪她，女老板现在在停车场等我，大伙给个意见吧。
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面##搞笑段子#
1； 做胸透，我一同事刚一上x光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！众大夫：“还真是哎~”这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！晕倒一片！！！
2； 风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。"
3； 当年发现自己意外怀孕了，只好辞职回了老家。告诉爸妈实情后，找了一个老实人嫁了。那天老公喝多了，我把他扶进卧室，他说：媳妇，我好像听到厨房有动静。我故意吓唬他道：不会是闹瑰了吧，老公你别动，我去看看。只听老公轻声说道：嗯，你去看看吧，如果下次再闹瑰我们俩就离婚！
4； 表姐人长得非常漂亮，运气又非常好地嫁给了一个大老板。昨天正好我不上班，我就约着表姐去餐厅吃饭。刚吃了一会，表妹对我说：表妹，我报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。我：那挺好的啊，是不是培训厨艺的啊？表姐说：当然不是了，是培训跆拳道的。
5； 某日下班懒得做饭，便订了一份外卖。没多久便有陌生电话进来，我还以为是外卖员便接起说道：“外卖小哥吧，今天挺快的啊！！”结果电话那头叹了口气说道：“女兒，我是你爸，你说说你这么大的人了连个饭都不会做，天天就知道外卖！！”我：“爸，不是这樣的，我只是因为……”还没等我说完，老爸直接说道：“好了，你妈回老家了，点外卖记得帮我订一份！！”
6； 当年我高考发挥失常，只考了328分，我难过地哭了一整天。老爸无奈把我送到剑桥大学读书。现在我已经留洋归来，身着洋装，老爸却大怒：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”我唱了一句：“洋装虽然穿在身上，我心依旧是中国心......”老爸更生气了：“那你穿女装几个意思？”?
7； 高考成绩出来了，小姨子成功以575分被哈尔滨工业大学录取。正逢周末，小姨子躺在吊窗上看着盗墓笔记，门外响起了敲门声。小姨子随声答道：进！进来一个小学妹，略显青涩的说：学姐，传单麻烦您过个目！小姨子看着她，面无表情的说：好，先放垃圾桶里，我一会就看......?
8； 今天是情人节，我和男友在外面玩到很晚我们才回家的，我到家里的时候，都已经是十一点了。我蹑手蹑脚地打开家门，老爸已一脸严肃地坐在厅里，叫住我就是一顿骂。十分钟后，哥哥静悄悄地回来了。我暗暗偷笑，这下有人分担火力了。老爸抬头看哥哥一眼：回来了？真没用！?
9； 最近一段时间总是在公司里加班熬夜，这让我的头发慢慢的掉光了，就因为这个没脸去找对象。直到前段时间，我在V信附近的人认识了一个帅哥。我们俩特别有共同语言，没多久就确定了男女朋友的关系。昨晚吃饭的时候，我就对老妈说：妈，我有男朋友了，你是不是感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？妈：没关系，我种的是XIAN人掌，不怕拱！！！！
10； 我在大城市打工回来，拿着二斤牛肉找发小去喝酒。发小喝着酒突然晕了过去，我赶紧把他送去医院，没啥大毛病，就是低血糖，医生交代了一下就让回去。发小不乐意了，非得让医生给自己開个全面的检查单。医生耐心地说：“你这个用不着，何必浪费那钱呢？”发小继续央求道 :“拜托您了，麻烦帮我给開，多少钱都没问题！平时我老婆一双袜子都舍不得给我买，今天我必须得为自己好好花一次钱！”
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1 做胸透，我一同事刚一上x光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！众大夫：“还真是哎~”这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！晕倒一片！！！
2 嫂子是乌鲁木齐的，在西安他们是同班同學，毕业后哥哥陪嫂子回老家。他俩一起搬大衣柜时，不小心把哥哥的脚给砸了，哥哥忍不住吼了她一句，嫂子立马脸变绿了，朝哥哥大喊：叫唤什么呀，一个大男人，柜子都不会搬！丈母娘过来一看，沉下脸对哥哥说：呦呦呦，这做肉夹馍的小伙子脾气还挺大，你们平常都这樣交流的吗？哥哥就不敢有脾气了。
3 表哥自从婚后，就一直跟着自己的老丈人在工地搬砖。昨天，老丈人对表哥说：乖女婿，这是你两年的工钱10万，你可要数清楚了！表哥感动：岳父大人，你不是说没钱吗？老丈人：这10万是开发商刚给的，我全部给你了！表哥很激动，拿着钱往外走，还没出门，老婆打来电话：喂，老公，你小舅子要买房缺10万，我妈说要我们给垫上！
4 老丈人是一家KTV的老板，一富婆客户看上了他，前段时间送了他一辆宝马8系。老丈人没驾照，所以车就被小舅子偷偷開走撩妹去了。那天小舅子打电话给他：“老爸，刚才我路上不小心刮花了一辆车，他要我赔50万块。”老丈人：“啥车啊？张嘴就要5万？”小舅子：“是啊，所以我一气之下把他车砸了，现在他要我陪5000万。”老丈人：“你这逆子，把你卖了都赔不起！你气死我得了。”小舅子：“老爸，刚才跟你開玩笑呢，我只是高考只考了38分，怕你接受不了，现在是不是比较容易接受了？”
5 说真的我只求上天赶紧停止磨砺我吧，我又不想当世界首富。不必苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，行拂乱我所为，动心忍性增益我所不能。我就只想当一个90斤刚刚好、浅薄无知、长得好看又有钱的小女子而已！難道就这樣一个小小的要求，老天都不肯满足我吗？！
6 我的鼻子非常的灵敏，隔很远都能闻到各种千奇百怪的味道。还能辨别味道的来源，那天下班回到家，我坐在沙发上看电视。老婆在厨房煮菜，我扯着嗓子问：你是不是在切胡萝卜啊？记得切丝，这样炒着才能好吃！这时老婆走出来客厅瞪着我说：你上辈子应该是条狗吧？
7 早晨起床，媳妇说想吃油条，就拉着我下楼一起去买。去玩了，只剩下一坨面在弄，媳妇说：你这要是六片压在一起炸，能发的起来不？老板：可以是可以，但没那么泡！媳妇：你试一下，我按三份的价钱买。现在媳妇拿着一个12个边的大油条，逢人就说：油条不能吃太多，吃一根解解馋就好。
8 在酒吧一个空姐对我一见钟情，不要彩礼也要嫁给我，我欣然答应。我们过得很幸福，半年后她给我生了一个儿子。昨天儿子放学回到家，拿着奖状让我看。我：你还要继续努力，你爸我小的时候，奖状都贴满墙了。媳妇：咱妈早就告诉我了，你成绩总是倒数，二年级把你送到私立学校，他们每学期发给你们的奖状，都是人手一张。
9 我哥哥是一名司机，给一个老板开车。前段时间，我关心地问道：哥哥，工作怎么样啊？哥哥说道：工作还可以，就是老板出去吃饭的时候，总让我呆在车上，哪怕让我进去端茶倒水也行啊！坐在一旁的舅舅听不下去了，自言自语道：我在医院扫了五年地了，主刀大夫做手术也不喊我进去，就是让我进去随便割几刀也行啊！
10 给董事长送了一瓶特供茅台，立马被提拔为万达集团的大区经理，月薪150000元。 今天下班之后，我跟一个女同事逛街买衣服，她买了一双高跟鞋。 后来老公开车来接我，我们顺便送她回家了。 结果她把新买的高跟鞋落在老公的车后座上了！ 今天早上我刚一进公司，女同事老远就喊：“昨晚我的高跟鞋落你老公车后座了，你帮我拿过来没有啊？” 办公室里突然安静的可怕，大家都齐刷刷的望向我……"
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做胸透，我一同事刚一上x光机，医生就大呼小叫地召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！众大夫：“还真是哎~”这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！晕倒一片！！！
2.富豪带着儿子旅游，两人来到了雍和宫。儿子看着金碧堂皇的雍和宫，问富豪：爸爸，这个像宫殿一样的建筑是什么啊？富豪：这个是寺庙。儿子：什么是寺庙？富豪：就是敬爱的佛和菩萨们住的地方。儿子疑惑道：大佛不是住在天上吗？富豪笑了笑说：你说得对，大佛是住在天上，但是他要来这里做生意！
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3.小叔上完小學就出去打工了，前几年突然发财了。今天堂弟在家写着写着作业，突然对小叔说:“爸爸,我考你道数學题吧!”小叔瞬间紧张了，不会很难吧?听说现在的小學题都可難了。小叔赶紧打開计算器，淡定地回道:“没问题，你说吧。“堂弟:“8万乘9万是多少?”小叔脱口而出:"八九七十二，七十二万!”第二天，堂弟的作业本.上画了个大大的叉。
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4.一天在家我打算藏点私房钱，在衣柜顶上看见了一个密封的文件袋，外面手写着：前男友！我头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，媳妇她到底背着我隐瞒了什么？犹豫了很久，我颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。
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5.昨晚下班以后，我和同事坐公交车下班回家。突然同事放了一个巨响的屁，完事非常淡定的看着我。弄的我都以为是我放的了，不好意思的转头看旁边的大爷。大爷见了，无奈的捏着鼻子说：小伙子啊，你就别装了，我都六十好几了，放不出这么响的屁！
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6.电话响了，我接通电话，只听电话那头姓奋地喊道：老公，我中奖了，种了大奖，奖金是100万。今晚咱们去大酒店搓一顿，然后明天去提你想买的那辆车，再给你添置几件好衣服。听到这些好消息，我激动地手都颤抖了，说道：你打错电话了。挂了电话，我万分難过，我要有老婆就好了！
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7.媳妇带着孩子去稻城旅游。回到家向老公哭诉道：在稻城，我每天要付200元的房租，太贵了！老公点点头，说：200元的确是有点贵，不过你和儿子在稻城待了一个星期，一定看到了很多好东西吧？给我讲一下呗？我对老公吼道：好东西？我什么都没有看到，我不能让每天花费200元的房间，整天空着！
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8.富二代最近经常在手机的新闻里看到老人被骗的新闻。猛地想到了自己家几千万的财产可不能便宜别人！于是就赶紧给母亲打电话提醒，因为母亲是最容易相信别人的。和母亲说完之后，他还不放心，对母亲说：要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。母亲警惕地看着儿子，说：给你？那和被人骗去有什么区别？
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9.未来丈母娘查了一下我的银行卡，不高兴的说：小张，你卡里总共才2万块，我可不想让我闺女跟着你受苦。我：阿姨，你知道支付宝吗？未来丈母娘高兴：你是说你的钱都在支付宝上？我：不是，我是说，支付宝还可以在借2000块钱花呗，总共是两万两千块。未来丈母娘一脸黑线：滚。
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10.打了一辆滴滴，我跟司机聊天，在车上我想抽烟，但不好意思开口。我就问师傅：“你平时抽烟吗？”师傅说：“不瞒你说，我当年一天三包烟，没啥意思，真的，现在不抽了！”我点了点头，望向窗外心里想，人到了一定年龄，可能都会看透这些纸醉金迷吧。顺口问道：“您是怎么戒的烟的？”这时师傅突然转过身说：“去年才放出来的！”
我妈说她感觉身体不太舒服，我就抓紧开着车去家里接老妈，做了个检查。医生开了个单子，说去放射科里做个胸透，应该能查出来些什么。正检查时，机器突然停住不动了！！医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，老爸关心地问：“老婆子，医生说你是啥毛病？？”老妈垂头丧气地回答道：“医生说可能是我的变压器出毛病了！！”
媳妇有个双胞胎姐姐，两个人长得几乎一模一样。那次，媳妇包着出生两个月的小外甥。她对我埋怨说：“别人都说双胞胎好，我就不这样认为！”我补充说：“双胞胎多好啊！从小就不孤单，可以互相替上班，替上学，多让人羡慕啊！”老婆把小外甥放在旁边：“对！也就我那二货姐姐能想出来，她去度假，让我在家骗他孩子当他妈妈！”
昨天在酒吧喝酒，女神打电话给我说：“我怀孕了！”我惊愕道：“又不是我的，你该不会想让我喜当爹吧？”女神：“我想借你一张照片！”我奇怪道：“你该不会发现我是你的真爱，那样的话我给你弄套我的写真集！”女神：“我刚怀孕不久，过段时间，就会吐个不停！想先借你张照片，看着催吐，这样吐一阵子，到时妊娠反应就不会吐了！”我：“........”
兄弟在酒吧干了3年，成功当上了领班。昨晚他高兴，就请我去酒吧喝酒。最后我喝得迷迷糊糊的回家，发现媳妇正在窗上睡觉呢。我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。我：老婆，我就喜欢你这樱桃小嘴。结果老婆直接给了我两个耳光：你到底喝了多少，都亲我肚脐眼上了。
发小是我们几个哥们最早谈恋爱的，但是我们几个都结婚了他还慢悠悠地！
我们都很好奇他怎么一点都不着急，问他也不肯说！直到这货结婚这天我们才明白，他喝多了酒，跑到我们这桌哭着说：“千算万算还是失算了啊，等了这么久才等到最后一个结婚，本来还打算靠份子钱赚辆车的， 没想到这物价涨得这么厉害，我还亏了！”
登录我的CF账号，发现自己丢了一把狙击枪。于是处处注意家里人的一言一行，一举一动，越看越觉得我老婆像是偷我枪的贼。两个月后我玩游戏时无意中找回了斧子，原来是前几天我追击敌人的时候，一时疏忽失落在山谷里。找到狙击枪后，再留心看看我老婆，怎么也不像贼了。
这不是前几天休班的时候闲来无事就去花鸟市场逛逛，看上一个漂亮的鹦鹉，就买回家了。开始还有心情教它说话，傻鸟怎么也学不会，也就没有太管它了，最近傻鸟老是自己拔毛，问度娘说是抑郁了，又去买了一只给它作伴，效果不错傻鸟不拔自己的毛了，开始拔新来的鸟毛，新来的鹦鹉已经快秃没了。
前几天哥们给自己的新车上装了最火的语音包。其中有一个就是特萌的妹子在卖萌着说：倒车请注意。有一天哥们倒车的时候，不慎碰到后面一个卖梨的老大爷。哥们赶紧下来道歉：哎吆 老大爷，对不起……老汉把哥们一拉:你起开，我找那个女的，都倒我梨筐上了，还喊啥注意了。
从前，有个妹子一直暗恋学校里的一个学长。妹子待在他身边的时候，从来都不敢抬头说话。学长的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来，妹子做了他的女朋友，财知道这个纯货每次都是把衣服扔桶里踩踩。然后，肥皂泡都没洗干净就挂出去晒……
我有一个比我小两岁的妹妹，小的时候她翻我的书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是完全看不懂。等你过几年就能接触了。妹妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：老哥，你的这个笔记本能不能借我一下？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。
过生日的时候，老公给我买了一辆法拉利，让我最近赶紧把科目三考过去。第二天我屁颠屁颠的来到了驾校，发现来了好多新人，教练让我跟着他们先熟悉一下，在开始练习。车上教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
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1:做胸透，我一同事刚一上x光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！众大夫：“还真是哎~”这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！晕倒一片！！！
2:→刚刚用手机在看电影，片头放视频广告：二手车，让车主多卖钱，让买主少花钱。看到这条广告，我瞬间就找到了发家致富的办法，我把车放到上面卖，可以多卖点钱，然后我自己再买来了，我就是买主，又可以少花钱！如此循环反复，就可以走向人生巅峰，哈哈，我真是太聪明了，车已经挂在上面了。不久之后，请叫我郑总！
3:→和闺蜜约好了逛街，于是我吃完饭就给她打了电话。 谁知闺蜜那边却有气无力道：我这几天失眠，正针灸呢，你自己去吧。 我立马关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？ 闺蜜沉默了一会：速8，你还是别来了。2.病床上，我悄悄问旁边的病友：美女，刚才照顾你的是老公吧，虽然长相配不上你，但对你的关心挺真的。 她冷笑的一下，说道：他不是我老公，是开车把我撞了的司机，所以一直照顾我。我惊讶了一下：为什么撞你呀？意外吗？美女淡定的说：他向我表白，说要照顾我一辈子，我没同意...
4:→中午去见了一个相亲对象。见面之后我问女孩有对男生有什么要求。她说想找一个高大威猛、帅气逼人、懂浪漫、会照顾女生、风趣幽默的男生，还要能在周六晚上邀她一同热舞。“所以你现在知道我为什么到现在还单身了吧？”她自嘲地笑了笑。我说：“嗯，知道，因为你丑。”
5:→小学有次考试考了18分，不敢跟我妈说，就把试卷藏在了炉子底下。晚上我妈下班，问我考了多少分。我说烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说。后来，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……
6:→刚把驾照拿到手，我给老爸说想买车，我爸说没钱，我：“别骗我了，我又不要太好的，十几万的就行了。我爸说：“车虽然买的起，但买完车，后面还有很多钱要花。我：“放心吧，保险，保养车我绝对不要你的钱，我自己养。我爸叹了口气无奈地说：“我不是说这个，我是说，就你的技术，万一撞到一辆豪车或者碰到一个老奶奶。
7:→周末回乡下老家，吃完饭晒太阳聊天。聊着聊着说起年轻人相亲。奶奶说，这结婚可得慎重啊，嫁错人毁一生啊！然后故意叹口气盯着我爷爷。这时我爷爷来一句：就是啊，娶错老婆毁三代！然后大家都盯着我……
8:→青蛙公主在某宝上买了一套化妆品，拿回家后告诉青蛙王子说该产品效果神奇之处，养颜护肤，越擦越年轻，今年二十，明年十八。怕青蛙王子不信，便从瓶内蘸了一点让青蛙王子擦来试试。青蛙王子赶紧往后躲，拒绝道：我怕变成蝌蚪！
9:→我买了个平板在那看电子书，爸爸过来了。爸爸：这是什么?我：这个叫平板，可以在上面看书呢。爸爸很是喜欢，拿过去，然后舔了舔手指去上面翻页。
10:→学校上有一帅哥，这是全校女生公认的。经过我两年的不懈努力，终于如愿以偿追到了他。 这天，我对室友说：“大姨妈没来，是不是怀上了他的种？” 室友白我一眼，说：“不可能，你男朋友这个月请假外出了，除非你脚踏两只船。”2.下班后和老婆去星巴克喝咖啡。 人有点多，和老婆一起在柜台等着拿。 老婆顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰。 于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还要这个。 我瞄了一眼：好，一会我和人家商量一下，如果同意等下我就把这页撕下来给你。
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1: 做胸透，我一同事刚一上x光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！众大夫：“还真是 哎~”这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！晕倒一片！！！
2: 小舅子听说公司保长的妈 妈就经常对她献殷勤。最后阿姨怀了他 的孩子，小舅子被吓坏了，立马就辞职 跑路。单身了没几天，小舅子在探探上 认识一女孩，两人一见钟情，迅速闪婚 了。度完蜜月回来，小舅子非闹着和要 媳妇离婚。这天一块吃饭，我很是好奇 的问了问原因。小舅子说：“她隐瞒了 过去！”我一下子来了精神，问：“啊 ？难道以前离过婚？”小舅子：“比这 严重！她跆拳道在市里得过第一！”
3: 小舅子高考查分数时看到自己得了54 2分，一本的分数线正好是542分！ 小舅子高兴的发了一条朋友圈：“哈哈 ，我这是什么运气，录取线542分， 我刚好考了542分！”老丈人立马第 一个在下面评论：“哈哈，真是太巧了 ，我儿子高考也考了542分！”小舅 子当时就惊呆了， 在底下回复：“爸， 除了我之外你还有其他儿子吗？”
4: 我加完夜班，打算打的 回家，心想记下车牌号吧，于是就下车 绕到车后面看了一眼。结果车開跑了！ 我心想：“这车不会是黑车吧！司机心 虚了，万幸没坐这车！”于是接着等， 不一会那车绕回来了，停在我身边。摇 下车窗问：“你咋没上车啊！我听见关 门声，我还以为你上车了呢！想问你去 哪兒，结果回头一看没人！”
5: 在东北师范大學上大二的时候，一次 我们班级聚会烧烤，班干部需要去菜市 场买各种食材。有一同學听说我很会砍 价就叫上了我，也不知道从哪里听来的 。他们跟卖菜阿姨讲价正要成功的时候 我趁空隙突然插了一嘴：“两块五行不 ？”说完之后还有点沾沾自喜，以为自 己砍了很多以至于震惊到全场沉默。这 时候一同學開口了：“刚跟阿姨说好了 两块二……”真的是瞬间丢脸到想钻进 菜市场的下水道里呜呜呜。
6: 外公八十多岁了，身体一直不太好，昨 天去世了。村里和他关系比较好的李大 爷跑来，哭着说：“你看，不听我的话 ，走了吧！”我好奇地问：“外公生前 是不是去做了什么事？”李大爷说：“ 我说过山峰有毒不能吃他不信，非要吃 ，还吃了一整条。”我激动地说：“这 是什么时候的事，我们怎么不知道？” 李大爷说：“就是我们70年前出来打 工那会！”
7: 没能考上大 学，我只好去上了大专。我学的是护理 专业，在护士2班。最近学校要组织一 个晚会，班长和文艺委员及其他班委一 直在讨论：为了照顾班上独有的两个男 生，什么主题，什么情节的舞蹈适合两 个男生和25个女生跳？讨论到最后， 大家终于达成了一致的意见，那就是： 跳绳！
8: 折腾了一上午，总算把离婚手续 办完了！看着离婚证，老公对老婆说： “以后有合适的，记得给我介绍一下。 ”老婆问：“有啥要求？”老公：“我 的房子都给你了，对方有房子就行。” “带孩子的，考虑不”老婆补充。老公 ：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看 老公：“有现成的,我就符合啊！”? 1 、 我们公司是中外合资的，之前我一 直在国外，这两天调回国内。到了新公 司，他们给我做了一套测试，我名列前 茅。拿着通过报告去让主管签字，主管 看了看报告，拿起笔，突然问我叫啥名 字。瞬间我就呆了，呆住十分多钟没有 想起自己中文名叫啥。?
9: 陪老婆逛街买口红的时 候，我多买了一支Dior，送给了女 老板。她开心坏了，夸我董事，然后一 高兴就交给我了一个项目。为了能够完 美地完成这个项目，我经常和女老板打 电话。老婆很不开心，拿着我的公司合 照问：“哪个是她啊？”因为女主管长 得特别的漂亮，我不想麻烦，只好指了 指五十多岁的清洁阿姨。昨晚老婆开车 来公司接我，刚好看到清洁阿姨走出来 。老婆立刻走过去自我介绍，然后说了 一大堆客气话。清洁阿姨听得云里雾里 ，后来说道：“没给我的工作添麻烦啊 ，他也不会随地乱拉。”
10: 买房的第 十年终于把房贷还清了，为了庆祝和老 公去一家五星级饭店吃饭。吃完后，想 着不能浪费，便他去门口找收银员拿几 个塑料袋，打包带走。收银员却不客气 的说：不允许打包。老公：你们什么态 度，我花钱了，还不让打包？收银员： 你到哪个自助餐厅吃饭，都不会允许您 打包的。
11: 在哥哥家上 厕所，我刚蹲马桶上，嫂子家的小狗狗 就坐在我面前装可怜。我随口一说：等 会啊，等会我拉完再喂给你吃。这时客 厅传来嫂子失控的声音：你干什么，快 点让狗出来，不能让它吃SHI啊!? !?我的意思是等会我拉完再喂它吃狗 粮好不好。
#我的搞笑生活# #搞笑一刻##搞笑#
公务员复检血糖高（公务员体检血糖高复查是复查什么项目） ♂
公务员复检血糖高（公务员体检血糖高复查是复查什么项目）2023年 立个小目标
刚刚过年开工，日历已经翻到第二页了，你说这日子怎么过得不快呢？
2020年前都有给自己立一些flags，90%也有完成，目前未完成的只有考二建证，现在的行情不好，也因为自己的数学不好，在网上了解了很久也一直没有考。今年2023年已经过了一个月了，还有11个月的时间，给自己立新的flags。希望在新的一年里生活能越来越好，孩子和家庭也越来越幸福。1，每天走步10000步；2，每餐只吃一碗饭；3，年末做一次肿瘤体检----连续三次测试血糖都超标，又了解到靠药物控制也无法根治，准备从饮食和运动两方面着手，从根本上改善和调理，从2022年年底已经开始节省和饮食结构调整了，从三次的测试结果看也越来越好，目前有6.2，仅仅超标了一点点了。现在还是有时候管不住自己的嘴，看到喜欢的甜食仍然想吃，吃一个还不满足，心里暗暗地对自己说再吃一个没关系的。这种心态要不得，要做好自我约束，这方面今年还要继续加油！
喝酒要商量
退休后养成每中午饭和晚饭要喝一两小酒的习惯，其实也没酒瘾，就是调节气氛自我陶醉。
后来量力买了一辆小排量汽车，中午吃饭时就会询问一下老伴下午没事才敢动酒。
政府禁开无证三轮后，老伴也考出了汽车驾照，老伴是好样的，从科目一到科目四全部一次性过关。
老伴拿到驾照了，俺家喝酒也有了选择余地，每顿饭和老伴商量，保证一个人不喝酒，一旦下午有特殊情况不喝酒的能开车。
事情往往就是这样，没得选择时好决定，一旦可以选择就要商量了，多数时候都是老伴照顾我，她不喝我喝。
任何事物都是两方面，后来体检查出我血糖高，开始服用二甲双胍，二甲双胍有个副作用，就是没食欲不想吃饭，牙口虽好吃嘛嘛不香，也影响到我不再爱喝酒，有时炒了好菜就让老伴喝点。
今天是个特例，买了十五块钱海蛏子，突然想喝酒，可能是好久不沾酒的缘故，喝了一两多点小酒就有点微醺，酒后凹了一个土的炸爆天的pose，老伴顺手给我拍了一张，一副小人得志的样。
和全国多数百姓家庭一样，中国的老百姓还是很容易量力知足的！
昨天老公单位体检报告出来了，老公说这次他血糖正常，甘油三酯也降下来了……
听到这些好消息，心里暗自高兴！自从八月十四号老公住院以来，到今天整一个月了，这次住院给我们敲响了警钟，老公也害怕了，我也每天检点监督他的饮食、作息、按时吃药等等，主要是不喝酒，他自己每天也坚持锻炼身体，看来这一个月，初见成效！
还要继续坚持！尤其坚决抵制喝酒的诱惑！我尤其要监督到位、严格要求！坚持到底不松懈！
其实，我的检点监督是一方面，更重要的是，这和老公自己的自律，坚持分不开！如果他自己不自律，我再多说也没用！
现在流行一句话，叫什么你有多自律，就有多优秀！好像是这么说的。
还记得去年我哥和我妈还有我，在一起聊到一件事，就是谈到孩子考学校，我哥说某某好学校不光要面试孩子，还要面试家长呢，我当时还不相信，我哥进一步说是家长如果肥胖的话，那家长肯定是不自律的人，连自己都管理不好，怎么能管理好孩子？面试直接不过！我和妈妈当时听了以后笑得不行，还以为是个段子，结果是真实发生的事。
这看似开玩笑的说法，其实也折射出当今社会的普遍问题，生活好了，人们吃喝不愁，随意吃喝，暴饮暴食，肥胖的人很多。还有人早晨顾不上吃早餐，中午在单位又吃不好，晚上回家才大吃大喝，长期这样造成很多健康问题！血脂高、血糖高，心血管病、高血压、糖尿病人很多。
所以现在流行一句话：你不知道自律的人有多优秀！
在每一个平凡的日子里，默默坚持！一周、一个月、一年、五年……那积蓄的力量经过时间的沉淀，累积爆发出多么令人惊叹的能量！
愿我们都可以成为一个自律的人，从每天好好吃饭、坚持锻炼、按时睡觉、规律作息开始吧！
每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负！#你最喜欢的一句人生格言是什么# #自律生活养成记# #自律生活养成记# #自律?坚持# #自律# #自律#
#铜仁头条# 这里是贵州省铜仁市，我刚刚量完血压，117/80正常血压，
我尽量不乱吃东西，低盐，低脂肪，多蔬菜，才能让身体少受一些损害，
我打太极时已经碰到好几个年轻的脑梗后遗症患者在艰难地进行些康复训练！
很多人不知道自己有血压高，还胡乱喝酒，乱吃东西，这很容易导致各种严重的疾病，
海吃海喝容易得高血糖，更加容易让人身患多种致命疾病！
一直以来我都不做晚饭，晚上只吃一条水煮白萝卜或者一条青瓜，
目的就是不要再伤害自己的身体，小贝中考考了296，就那段时间我的血压飙到180，重伤住院，从那以后我不生气，只解决问题，千万不能拿别人的错误惩罚自己呀！
本人就是中短效胰岛素+低剂量二甲双胍+低剂量阿卡波糖，餐后血糖考阿卡波糖和短效胰岛素，早上空腹血糖靠长效胰岛素+二甲双胍，结果很好，糖化血红蛋白6.5，餐后7.5，早上空腹5.5
痛风饮食需注意什么？ 今天有病人问出现痛风症状要注意什么？ 可以先抽个早晨空腹血查肾功能了解血尿酸情况，如果血尿酸高出不太多，可先饮食控制，调整饮食，如果高出太多则需药物治疗！痛风与嘌呤代谢的异常有关，因此痛风患者饮食上，应该避免食用高嘌呤的食物，避免食用高热量食物，可以适量食用新鲜的蔬菜、水果酸奶益生菌等。
高嘌呤的食物会导致机体内尿酸代谢增加，从而使尿酸水平升高，因此痛风患者应该避免食用高嘌呤的食物，如动物内脏、老汤，海鲜、豆类等，防止其诱发痛风发作。其次，还要避免食用高热量的食物。高热量的食物会导致血糖、血脂代谢异常，肥胖等情况，会对尿酸代谢产生一定的影响。因此，痛风患者应该控制热量摄入，避免食用高热量的食物。另外含酒精的饮品：包括白酒、啤酒、红酒、果酒、黄酒等，酒精饮品中所含的乙醇可提高嘌呤合成减慢排泄，增加尿酸生成，因此也需要患者戒酒 。 如果饮食控制不理想，那么则需要药物治疗：痛风急性发作期可选择秋水仙碱，双氯芬酸钠、依托考昔等非甾体抗炎药来进行治疗，症状缓解后还应进行降尿酸治疗，常用的降尿酸药物主要包括别嘌醇、苯溴马隆等，同时，还可使用碳酸氢钠及枸橼酸制剂等碱性药物进行辅助治疗。
痛风患者在日常生活中应该养成多饮水的习惯，戒烟酒，适度运动。同时应该注意，象菠菜茼蒿等蔬菜中草酸含量较高，可能会对机体的尿酸水平产生影响，因此食用前最好焯一下水可减少草酸对尿酸水平的影响。
我是68岁的上海退休人，一人一房一车一把琴，短婚未育，身体健康，没有三高四高的毛病，也没有什么血糖高，前列腺毛病，这个岁数，我的牙齿一直很好，啥都能吃动咬动，我每晚十点睡觉，一觉可以睡到早晨六点钟，半夜都不会起夜。每天中午晚上喝一两53度的红星小二，几十年了，我也没有脂肪肝。我说过，我八十岁以后才考虑和医院攀亲家。我的身体我做主。每个月养老金四千多，有一些存款备用金，虽然经济不是很好，但也不是很差，足够日常生活开支。
前天晚上，我在头条发文一首打油诗，共十六句，前四句，是来自头条平台：我已了无牵挂，只想归隐天涯，深山老屋为家，远离尘世繁华。这四句被我引用。后面十二句是我自创并顺手发上来的。表达了我这些年来一直在寻找山野乡间的自然生活环境的心愿。每个人对生活的理解不同，所处的环境不一，追求的目的也大相径庭。你喜欢城市的高楼大厦，我喜欢山间小溪，都无可厚非。只要你热爱生活，保持一颗平常心，乐善助人。自己还能客观认真地对待自己，我觉得你就是很不错的人，我会祝福你。但是，你不能说，我喜欢山间小溪的生活，就是不爱生活，逃避现实，那你就大错特错，说明你的思维混乱。不是文盲，就是有点学历的痴呆汉。还有一些个不学无术，看了一些宗教类书，就鹦鹉学舌搬弄一些词句上来教训人指导人胡乱打喷嚏，那就非常可笑。
谢谢头条上的朋友，给予我许多非常好的建议。现在有些眉目了，今年春天以后，疫情会消停下来。就应该可以确定下来，到时候，我会邀请头条上的同道朋友们，来我山野乡间作客，我免费招待大家。不过，我绝对不是钻进野山洞原始大森林，不食人间烟火的哦。哈哈。[谢谢]。
#微头条日签# 前几天，高三党孩子病了，在学校心慌、气短、胃痉挛，老师打了电话，我去学校接孩子，孩子很难受，带他去医院做了个全身检查。血压，血糖，血项，心电图，脑CT，做完各项指标都正常，医生判断孩子学习太辛苦了，心情较紧张造成的，说让调整心态，心情，深呼吸，不用吃药，自然就会好了。
这两天想了很多，觉得有时候孩子是对自己要求太高了，本来资质一般，却总不放弃，很辛苦，我也和孩子说：高考考的就是心态，心态放轻松了，考试就会正常发挥，太紧张了，就会有失常的可能。我在分数上不会对孩子做出要求，因为他对自己有要求，尽量给他减压，各种方法逗他开心。
今天，七十多岁的婆婆也来看孩子了，老人总是牵挂着孩子，这么大岁数，每次来都大包小包的，就希望多带点能让我们少花点钱。
孩子小的时候总是腻着奶奶，可现在奶奶来了，孩子还是在学习屋写作业，刷题。也没顾上跟老人多说会话。我就陪着婆婆歪在床上聊天，聊孩子，聊公公，聊将来。老公给婆婆捏着腿，想起了孩子小的时候我也经常和婆婆在一个床上躺着逗孩子，时间一晃这么多年过去了。
最近心里乱，只能看到啥，想到啥就写两句了，唯愿老人们身体健康，孩子平平安安，好友们万事顺意。
#今日有感# 人这一生，其实就是爱。被爱，责任，义务，与世界和解，与自己和解的一个过程，与家人，朋友一起度过生活中的喜怒哀乐，互相扶持，帮助，问心无愧的过日子。
公务员复检要钱吗（公务员复检会当场出结果吗） ♂
公务员复检要钱吗（公务员复检会当场出结果吗）建议如果查出不是通过考试进公务员队伍的退休时待遇减50％。//@亲切葡萄rb:应该倒查二十年，把那些不参加公务员考试的干部都复查一遍，到底怎么进去的？可以吗？
司马南：李秋平涉嫌猥亵女干部，这个县长背后什么势力？
昨天是大宝弱视矫正的第三次复查。早上6点半起床，乘坐绍兴地铁1号线再转杭州地铁五号线，历时一个多小时到达浙二眼科医院。复查检查比较简单，按惯例查个视力，然后又做了个眼科检查，挂号加检查共花150元。
复查结果：距离上一次复查的结果相比较，并没有明显提升，但弱视视力的提升是个持久战，无法一蹴而就，按医生的说法是已经很不错了，我们家长还是要多一些耐心吧。如同视光师说的：考99分的要考到100分，确实不是一件容易的事，得慢慢来。
如今眼睛有问题的孩子真的太多了，门诊室外好多家长带着孩子来看，眼睛的问题也各种各样，有近视、弱视、斜视、散光……，为了孩子能有个健康的眼睛，家长们也是操碎了心，有个家长直言周日就过来了，在杭州住一晚，刚好周一来看，太不容易了。突然觉得我们在绍兴来浙二眼科已经很近了，方便多了。
#挑战30天在头条写日记#
#小组问答箱#
【你有什么问题都可以问我，我会在评论区回答】
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