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来宾公务员体检（宜宾市公务员体检） ♂
来宾公务员体检（宜宾市公务员体检）1、一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2、 我把公司的女主管介绍给单身多年的小舅子认识，两个人很快就商量结婚了。老丈人很开心，给了我30万，让我去买辆车开。我很激动，带老婆去看车展，挑选一下车。到了之后，我发现不光车好看，车模也好看，我啧啧称叹。老婆急了，小声问道：“亲爱的，你说我做车模也不错吧？”我笑着摇摇头，说道：“不不不，我觉得你做船模最合适！”老婆好奇地问道：“船模？什么船啊？”我坏笑道：“当然是航空母舰了！”说完之后，我拔腿就跑。?
3、 和小姑子是从小穿一条裤子长大的闺蜜，今天她从国外回来我特别高兴，就请她去吃火锅。老板娘肚子很大，小姑子跟我说：“怀的肯定是男孩！”半年后见此老板娘肚子小了，小姑子便问道：“生的是男孩还是女孩啊？”老板娘爱理不理的回了一句：“我减肥了。”
4、 公司新来了一位美女同事，经过了两个月的相处，我发现她才华横溢，慢慢地就喜欢上她了，于是就决定先下手为强，将她拿下。今天中午休息的时候，她正在练字，我走到她旁边说：你的字写得真丑，来，我露两手给你瞧瞧。于是拿起她手上的笔，在纸上写了：“我喜欢你”。没想到她看了之后撅起嘴巴说：你写得更丑。心想：估计没戏了吧。正准备要离开的时候，她把我喊住：哥，你的纸，拿回去。我接过她手上的纸后，仔细一看，纸上多了一行字“我也喜欢你”嘿嘿，果然上天还是挺眷顾我的。?
5、 我和老婆已经结婚5天，今天老婆病了，我去超市买菜。在超市遇到一位大妈，很是热情的跟我说话。我总觉得大妈很眼熟，想了一会兒也没想起来是谁，就问：阿姨，您是谁啊我怎么没什么印象？大妈生气的说：丈母娘你都不认识了？
6、 表弟只有初中文化，但特别喜欢说成语。他每说一句话，都会带上一个成语。那次他去参加哥们的婚礼，新郎新娘向来宾敬酒。表弟发现新娘长得漂亮，便夸赞道：你今天真是面目全非啊。新娘一脸的尴尬，新郎又向他敬酒，他举杯道：让我们同归于尽吧！
7、 前几日儿子给我买了一个智能手机，教我学会玩微信。学会随后，我加上大侄子的好友，平时么事都不聊天。可是近来，大侄子总是跟我联络，我们之间的聊天非常频繁。我算了一下，第一次报喜的时候是查完高考成绩，我一高兴奖励了大侄子一个红包。第二次报喜是一本分数线出来，他跟我报喜说超过一本线20分。第三次报喜是收到了老师发来的电子档录取通知书！今日大清早，大侄子就发来了真正的大红色录取通知书。我翻了一下聊天记录，他平均每句话大概值200块钱……
8、 那次放學回家的路上，我路过村子的旧水塔，看见一把竹梯子立在那里，有些像我家的。于是费了很大的功夫才把梯子放平，看到梯子上面写着我叔叔的名字。于是我把梯子一扔，直接就走了。那天晚上我爸说：你叔今天修水塔，也不知道谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。
9、 女孩毕业后去了家游戏公司做前台，她在那找了个男朋友。这天公司放假，女孩带着男朋友回老家。家人见面后，奶奶问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪的说：奶奶，我是干IT的。奶奶听完嘟囔道：怎么还有这么倒霉的行业，挨骂的都比这强！
10、 夜黑风高之夜，方丈和师太因为一些琐事大吵了一架。方丈一气之下就去小区楼下坐着，外面还下着大雪。师太出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？方丈赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了！然后师太就回去了，在屋里给小和尚说话：外面冷，给你师傅送个口罩去，别把他撑着了！
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1,一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2, 最近一直没找到合适的工作，在家里想了好几天，对我妈说道：“妈，我想开直播，做网红。老妈愣了愣说道：“但是那投资太大，咱做不起。我立马纠正道：“不用多少投资的！老妈缓缓地说道：“妈的意思是说没钱让你去整容！我……
3,富婆女友送了我一辆宾利后，就和我分手了。我特别的伤心，喊着兄弟去烧烤摊喝酒。最后醉醺醺的回到家，进门后发现老爸在沙发上玩手机呢。我趁着酒劲儿说：爸，你看在我叫你这么多年爸的份上，你也叫我声爸吧？然后，我就被老爸拿着皮带打了整整一夜……"
4,晚上去相亲，约女孩一起吃饭，点完菜，老板问：两位有啥忌口？女孩腼腆地说：忌讳吃不饱！老板转身还嘀咕：见过忌酸、忌辣、忌葱蒜的，还有忌不饱的，这个妹子养不起！2.一赌徒从家里拿了一万的支票去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”3.丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉透了。"
5, 我今天因为公司的一些事情，我就加班到很晚才回家。晚上回家，我刚进电梯，就看到一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来,狗狗力气很大,女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。我平时非常的喜欢狗，就和那只狗玩了一会，但是我玩了半天发现电梯没有动，我发现原来是那位女士不能松手按电梯。于是我就绅士地问：“你好,请问到几楼？ 要不要我帮忙按一下？女士说：“15楼,谢谢。我点点头,用尽力气一把将狗按倒在地对女士说：“快,我按住它了,你可以按15楼了！?
6, 记得我弟一次去女朋友家，晚上吃饭未来丈母娘：“想要娶我女兒，起码有房子。我：“阿姨，我家有一套房子。未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？ 我：“如果没有呢？未来丈母娘：“那就得退档......
7, 哥们初中毕业就辍学了，摆起地摊卖小饰品，挣了2000多万。虽然只有初中文化，但这货特别喜欢说成语。那天哥们来参加我的婚礼，我和媳妇向来宾敬酒。哥们发现我媳妇长得漂亮，便夸赞道：你今天真是面目全非啊。我媳妇一脸的尴尬，但是她认识我哥们，没有生气。我向他敬酒，他举杯道：让我们同归于尽吧！"
8, 你没问他咋不看人呢？我问她，她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的。就问他多少钱，他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒...就把骂他这事给.忘了....
9,和女友一块看个打仗的，就抓我的衣角。看见个车祸的，就捂住自己双眼。偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗？"
10,教授问研究生：古代的女人为什么要裹脚？研究生大声回答：怕她们逛街。教授老师接着问：为什么现在不裹了？研究生：现在有了网购，裹了脚也没用。2.两个老太太一起去老年公寓，想要住进去让护工照顾他们。80岁的老太太登记完就进去了，可100岁的老太太却不被允许进入。老板说：不好意思，我们不接收儿女健在的老人。您的资料显示，您有一个闺女。100岁的老太太说：对啊，刚进去的那个就是！
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1、闺蜜是护士，公司体检，她和一帮医生来公司给员工做检查！在抽血这一环节，我胖，我故意找闺蜜抽血。果然，闺蜜半天没找到血管。我正乐着，闺蜜咬着牙使狠劲拍打我手臂，发疯一样！然后，我抽完血，发现排我后面的一队同事不见了，全排另一个护士的窗口去了……
2、刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车，眼看他就要得手了，我冲过去大喊一声：“你特么敢偷我的车！”他被突如其来的我吓了一跳，丢下车拔腿就跑，我过去骑着车开心的离开了。这是这个月第2次智取同行了！
3、刚刚鬼压床了，身体完全动不了，看到了个女鬼(披头散发，一身红衣)正在慢慢往我身上爬，我叫不出声，只能眼睁睁看着她掐住我的脖子，呼吸越来越困难，我好害怕，用力挣扎，可就是动不了。脑海里不停的在想，我这么年轻就这么死了吗？我还没活够呢，我还没有女朋友呢！……等等！我还没有女朋友呢，突然不知哪来的勇气，我翻过身来猛地把女鬼按在身体下面…………………………………
4、我下楼太急，没注意有个胖哥们在弯腰系鞋带，怼了他屁股一下，胖哥们像个大汤圆一样滚下去了!我赶紧跑下去道歉，胖哥们靠墙坐着，一脸懵逼地东张西望，五秒钟后他说：我没事，就是嘴里的烟掉哪去了？
5、前天老妈过生日，我给老妈发个红包，备注亲爱的妈妈收，发完一看发到媳妇家族群了。被丈母娘收下了，这时群里一片赞美声，随后附和老丈人呢？我又给老丈人发了一个，然后大舅子，小姨子，大表侄……等群里发完媳妇饭做好，我吃完饭正打算给老妈私发，一看被老妈拉黑了！原来丈母娘发了朋友圈得瑟，让老妈看到了！。。。。。
6、女友天性浪漫又刁蛮，男友烦不胜烦，但却不敢明着反抗！某天，喝多了回到家，女友又开始撒娇：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”男友借着酒劲：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它诱饵呢？”女友哇一声大哭
7、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的?”鲤鱼：“俺们是网恋”螃蟹：“网恋?”鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的”螃蟹：“……”
8、笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后，神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问：“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇摇头，在笑笑不禁往更差的方向想的时候，那破医生说：“好多肉啊！”
9、今天和闺蜜逛街，逛到男士内衣店，就打算给男朋友买条内裤，看了下，都好贵，然后就说：算了下次买。没想到闺蜜说：还下次买，看你男朋友的内裤都破成什么样了。我是不是知道了些什么？
10、老公在公司因为跟老板闹了点不愉快就被开了，因为这事老公郁闷了大半年。刚财我把自己的手机递给他，说：“看看咱家的购物车呗。”老公摇摇头：“不看！”我一脸平静：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的啊！”老公瞪了我一眼：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”
11、今天晚上，我下班回到家的时候。刚刚打开门，我就收到媳妇的V信说：“亲爱的，我今天晚上要加班，晚饭你就自己搞定吧！”于是，我大步地走进房间，抬起卧室里的床垫，拿出我的私房银行卡准备下馆子。突然之间，我身后的衣柜打开，媳妇探出脑袋说：“惊不惊喜，意不意外？”
12、闺蜜最近在练习小提琴！有天我问她：你小提琴拉的怎么样了？什么时候给我们听听啊？结果闺蜜说：唉，别提了，上周末我正在家练习。突然有人敲门，我一看是社区阿姨们。阿姨对我说：闺女，你家的水烧开很长时间了，一直在响你没听见吗？赶紧关了啊，小心水烧干了！要注意安全啊。
13、今天下班比平时要早一点，走到小区楼下，打算吃点东西在回家。我走进一家小菜馆，旁边坐着一个哥们，他的菜上了有1个小时都还没动筷子。服务员注意到这个情况，感觉很疑惑，就上前询问：你盯着这菜很久了，为什么不吃？哥们看了一眼服务员，幽幽的回答说：这道菜太咸了，我希望能把它看淡些。
14、在学校接到老爸的电话。“喂，闺女，下午我把你要的买书的钱给你送过去。”“啊？买什么书？”“你忘了呀，你上次给我说的那本书，叫什么三七分的数学书。”“对对对，我怎么忘了呢，谢谢老爸！”
15、如果你长得好看的话，在公交地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到你醒来。你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨的提醒你保管好财物。啊！多么痛的领悟……
1月11日 来宾妇幼 治疗先天性斜颈的3+
依依按摩斜颈康复的第三个月多了，今天碰到一个宝宝跟我们同一天生呢，别人生下来就8斤多，现在14斤多，63公分了，我家的61.5/13.2，真的要按时给小朋友体检，就可以及时发现是否缺钙，缺钙会导致宝宝晚上神经兴奋不睡觉，不睡觉会导致宝宝不生长的，我家的睡渣现在又睡着了，一到晚上就精神了…检查是严重缺钙，已经补了一个月了情况有好转一点点
土豪从来没有自己去买过菜，但是最近保姆回家结婚了，要自己做饭。去菜市场买猪肉害怕被坑，假装很有经验的和老板聊天：“老板，我问一下，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板听了一愣，鄙视地看着土豪说：“废话，猪身上还能长鸡肉啊？”土豪笑了笑说：“那有没有可能是用羊肉冒充的？”老板顿时怒了：“你脑子有病啊？羊肉多少钱一斤？我花高价买羊肉卖你猪肉的价？”土豪听了笑呵呵地安慰：“你别激动老板，我就是随口问问，不是真要买……”"
2. 堂姐因为身材肥胖每次相亲都失败。今天上午又去，结果对方也是个大胖子。两个人也不坐，对站看了很久，估计看对眼了。媒婆叫他俩坐下，他俩半蹲下去，屁股不着灯，还是四眼相对，默不作声……媒婆急了：你们来相亲的啊，不是来相亲的啊！
3. 今天逗一女同事玩，逗着逗着女同事生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊！
4. 去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：“现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路！”电梯开了，我假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间他们又说了：“真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找。”
5. 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿得不得了。于是我说到。要不咱俩先吃点泡面？然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道，那好吧。我说到，那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来，说道，还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来，当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道，不不不，我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00，我俩已经饿得头昏眼昏花。双双瘫倒在沙发上，谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零，希望医生能及时来救治我俩。
6. 哥们初中毕业就辍学了，摆起地摊卖小饰品，挣了2000多万。虽然只有初中文化，但这货特别喜欢说成语。那天哥们来参加我的婚礼，我和媳妇向来宾敬酒。哥们发现我媳妇长得漂亮，便夸赞道：你今天真是面目全非啊。我媳妇一脸的尴尬，但是她认识我哥们，没有生气。我向他敬酒，他举杯道：让我们同归于尽吧！"
7. 早上上班要迟到了，好不容易拦了一辆出租车，还被一个女人钻了进去。我掏出100块钱给了师傅，还对司机说：只是我女朋友正在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。师傅：好嘞！一脚油门就走了！?
8. 我在大学门口当保安，谈了一个学生妹女朋友。她毕业后带我回家见她父母，她老爸却看不起上我。因为她家的条件好，嫌弃我家里穷，也没有本事，给我一顿难堪。从她家出来之后，我暗暗发誓，以后一定要努力！终于，经过我10年的奋斗，我终于和她家门当户对了！因为她爸破产了。
9. 我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问了我们一个问题。
问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”
A:“我选择10个亿的财产，钱才能解决问题。”
B:“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”
C:“我选择5000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。”
我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”
然后校花就跟我在一起了。
10. 晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！
11.老婆出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“想你了，给我发张近照。”老婆问我是穿着照，还是脱了照。我大喜，说“脱了照！”然后，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片。
后妈。
真人真事《原创》。
80年，我镇一共有98人经体检，政审合格后参军入伍。我邻村的同班同学和我分到了一个新兵连，经过三个月的紧张集训，我分到了高机连，他分到了"82″炮连，参军前我们就是好朋友，他早我两年退伍。
他退伍后，自己贷款买了一辆拖拉机，主要给村民运输砖，石，瓦，沙，水泥，生意非常好。第二年他与本村一女孩结婚，婚后生育一女一男。
战友的妻子是个贤惠能干的女人，生育二胎后三个月，她就去了当地的一家红砖厂干活，那时我也已退伍，考上了乡镇企业干部，我们虽然工作都很忙，但一有空就聚在一起，关系一直非常好。
天有不测风云，人有旦夕祸福，一天，战友的妻子从砖厂干完活后，冒着大雨往家赶，主要还是想赶快回家，给孩子喂奶。到了晚上，她高烧不止，第二天一早战友开着拖拖机来到我单位，说孩子他妈病了。了解清楚情况后，我立马派我单位司机，开车赶快去市医院，司机到战友家时，他的妻子已昏迷不醒，只打呼噜，战友和司机把病人抬上车后，急速赶往医院，第一时间住进了重症临护室，医生开始抢救，经过医院三天的紧张抢救，战友的妻子还是离开了人世，确诊:脑溢血。
战友妻子去世后，他悲痛欲绝，上有老，下有小，今后的日子该怎么过呢？
战友是独生子，在村也是独门独户，我协助家人处理完丧事后，和战友进行了一次长谈。他妻子的"五七″过后，有一天，我把战友约到我家，对他讲:″两个孩子都很小，大女儿才刚上一年级，儿子才三个多月，儿子让他姑姑养，也只是临时的，你具体有什么打算？″战友对我讲:"虽然我现在的条件不错，但手下有两个孩子，谁还能跟咱？″我又对战友讲:"我村有一个远房亲戚，女孩比你小一岁，至今未嫁，过段时间我去打听一下老人和这女孩的情况，有意的话，给你介绍一下。"战友回答道:″等过了一年后再说吧"……
第二年的某一天，我来到这亲戚家，说明来意后，女孩的母亲说:你战友的情况我们也多少了解一些，虽有两个孩子，也无防，只要都好好过日子，其它的也没有什么要求。女孩的母亲非常开通，于是约定了时间，让两人见个面。战友与这女孩见面后，双方都没意见，经过一段时间的接触后，战友找到我，说:你和女方家商量商量，选择个吉日，把婚事办了。又过几个月，战友和这女孩举行了婚礼。
他们结婚后，战友的妻子，首先想到的是把孩子从姑姑家接回来扶养。又过了一年，战友的妻子怀孕了，这时，她和战友商量，不想要这孩子，她对丈夫讲:现在咱已有两个孩子，在农村，前一窝后一窝，将来这关系也不好处理，我把这两个孩子当做自己亲生的，我就是他们的亲妈。战友对这通情达理的妻子十分感动，但要说不要这孩子，说啥也不同意。
一天，战友的妻子自己偷偷来到市计生服务站，做了流产手术。战友知道这事后，还和妻子嘲了一架……从此，战友的妻子一心扑在了家庭上，精心扶养着丈夫的两个孩子，儿子需要喝奶粉，她总是买最好的，孩子逐渐长大，大女儿考上了初中，儿子也要上一年级了，她常常教育孩子，一定要好好学习，有了知识才能走出大山。两个孩子都很听话，学习成绩都很优秀。
大女儿考上市里的高中后，需要住校，她每星期都是做最好的菜送去，每次见面，千嘱咐万叮咛，好好学习，考上大学。孩子放假回家时，她总是跑前跑后，做些孩子爱吃的饭菜。她对孩子无微不至的关怀，也深深感动了两个孩子，不但学习成绩好，而且每次放假回家，都积极帮助母亲干些家务和地里的农活。
战友的女儿考上大学时，因生意不好，拖拉机早已不开了，已外出打工好几年，女儿上大学的费用，母亲拿出了出嫁时的私房钱，女儿临走时，哭着说:"妈，我一定好好学习，等大学毕了业，有了工作，挣了钱好好孝敬您。″女儿大学毕业，参加了工作，每月开的工资，如数交给母亲，女儿常对母亲说:妈，现在咱们的条件不如从前，弟弟还在上学，等他上了大学，毕业后还要成家，今后用钱的地方多着呢，看着女儿这么懂事，往往总是泪流满面。
儿子大学毕业后也参加了工作，女儿已成家，不久儿子也走进了婚姻的殿堂，在儿子的婚礼上，母亲喜极而泣，儿子对来宾哭着说:没有妈妈的无私奉献和无微不至的关心，也就没有我和我姐的今天，我们一定好好孝敬母亲，她是我们心中最伟大的母亲。说完，姐弟俩紧紧拥抱着后妈，泣不成声，这场面，感动着前来的亲朋好友，也都流下了热泪。
现在，战友和妻子也已近60岁的人了，为了给儿买房，也欠了些债，为了不托累儿女，两人仍在外地打工，儿女多次要求母亲回来，可母亲总是语重心长的说:你们好好工作，孩子我虽然不能哄，但我想再干几年，等把外债还清了，我就回来，接送你们的孩子上学。
一个平凡的女人，一个平凡的母亲，大半生含辛茹苦，劳顿奔波，精心扶育两个不是自己亲身的儿女，平凡而伟大，祝这位母亲一生平安，也望这两个孩子，不忘后妈养育之恩，好好孝敬这个妈妈，让这个后妈幸福度过晚年！！！！
1993年，李宁退役后，迎娶了师姐陈永妍。但是婚后6年，陈永妍的肚子一直没有动静，于是夫妻二人一起去医院检查。
大夫告诉李宁：你媳妇很正常，主要毛病在你身上，你能力有问题。
听了大夫的话，李宁大怒：我可是世界冠军，体质杠杠的，你确定我能力有问题？
说起李宁的大名，真是无人不知。他8岁进体操队，10岁就拿到了全国自由体操冠军。17岁被国家队选中，从此一路高歌猛进。
1984年，在洛杉矶奥运会上，李宁一战成名。比赛结束，他一个人包揽了自由体操、鞍马和吊环3块金牌，个人奖牌总数逼近整个团队的1/5。
在役期间，他遇到了“体操公主”陈永妍，两人由相识、相知到相爱。
他们同为广西老乡，所以训练之余交流自然就多一些，两人的爱情，源于一双运动鞋。
有一次，李宁花60多块钱买了一双运动鞋，这个价位在那个年代算是天价。
因为当时的工资也才几块钱，十几块就算多了，可是李宁穿着了好几年！
没想到在训练的过程中，他用力过猛，直接把鞋子给“穿破”了一个脚丫子洞口！
李宁看着这鞋子就来气！
“这种破鞋子质量太差了，才穿了一两年就烂了，等我有钱，我一定做做运动鞋！”
那时的他就特别想做一个可以激励自己，可以推广体育精神的来自中国的体育品牌。
“让中国的运动员穿着自己国家的品牌站在世界最高领奖台上。”
靠着这样的信念，李宁创立了“李宁”，然而谁的成功都不是一蹴而就的。
一次，陈永妍说要给他一件礼物。李宁好奇地打开一看，哇！
竟然是一双“手工制造”的运动鞋。他真没想到，陈永妍还挺心灵手巧，会做鞋子。
陈永妍说，这双鞋是自己一针一线缝制的，尽管不是名牌，但用来训练是没问题的。
李宁换上这双鞋后，觉得又合脚又舒适。
这进一步拉近了他俩的队友和老乡情谊。再加之陈永妍对他的温暖关怀，时间一长，两人终于彼此间产生了爱慕之情。
第九届亚运会上，李宁和师姐陈永妍分别拿到了男、女全能体操冠军。
一时间两人的成绩惊艳了四方，媒体把他俩称为体操双绝。
从小一起长大，又双双在比赛中获得了很好的成就，两个人事业有成的同时，两人的心也慢慢的走到了一起。
1993年7月1日举行了婚礼，来宾中有很多都是奥运冠军和体育大咖都前来祝福他们。
但是婚后6年了，陈咏妍都没有怀孕。
而他们也一直都想要个孩子，所以六年来都在努力备孕，无奈都没有结果。
李宁忙于体操和事业并没有关注到陈咏妍情绪的变化。
后来，看到他们越来越老，夫妻俩也很担心，于是陈永妍带李宁去医院体检。没想到，经过仔细检查，医生真的发现了问题。他对陈永妍说：“你的身体没有大问题，但你丈夫可能几乎胜任。”
听到这句话，李宁当场大发雷霆：“什么意思？我至少是个体育冠军。我的身体素质怎么会差？”
谁知道呢，医生摇摇头说：“你以前可能不坏，但现在不坏。你每天熬夜喝酒，照顾好自己的生意吗？那么你就会处于紧张状态，这会严重影响你的身体素质，自然会影响你的能力。”
李宁一听不开心了，就说：怎么不行？我为国家拿冠军、身体素质比谁都好，怎么就不行呢？
医生摆摆手，示意李宁冷静。“你别误会啊！你的身体机能没毛病，但是你压力大，精神疲劳，‘那个’的质量不好，你必须注意休息，慢慢调理，会有孩子的！”
妻子也善解人意说：即然你身体素质没问题，我们在努努力一定会有的。
没想到不久后，他们却意外的为所有关心爱护他们的人一个天大的好消息。然后他们也如约的迎来了他们爱情的结晶！
几年后李宁退休了，妻子拿出积蓄帮助丈夫一起下海经商。
不成想竟打下了中国运动品牌的半壁江山，并取了一个独具中国特色的名字“李宁”。
如今，李宁一家四口，住在香港3亿的豪宅，从曝光的照片看，他家中全是红木家具，看起来价值不菲又气派。
58岁的“体操王子”李宁，和李连杰一样，老的特别快，看起来像70岁，当年退役后，他就创办了“李宁”品牌，目前身价110亿。
儿女双全，妻子贤惠，也算是妥妥的人生赢家了！
曾经的李宁，以一人之力，独揽6块金牌，这故事是励志的！
现在的李宁，一手打造李宁帝国，让李宁品牌，成为中国的品牌，这故事是励志的！
曾经的李宁，是国内乃至世界上的“体操王子”，这故事是励志的！
如今的李宁，在商界虽然不能一手遮天，但是也能叱咤风云，这故事是励志的！
李宁用自己的一生，书写了一份“一切皆有可能”的试卷，这故事是传奇的！
1.小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！2. 女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公不能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。3~ 小姨子高考得了546分，一本的分数线正好是545分，可把她高兴坏了，她高兴地发了一条朋友圈：“哈哈，我这是什么运气，录取线545分，我刚好考了546分。老丈人立马第一个在下面评论，说：“哈哈，好巧啊，我闺女高考也考了546分!”小姨子当时就惊呆了，在底下回复道：“爸，除了我之外，你还有其他女儿吗？”……......点个赞，支持一下!4、我和小郑是很铁的兄弟，经常相互串门。昨天晚上孩子想去小刚家玩，我就带着孩子去了。临走时，他老婆给我女儿一个电动汽车。今天早上小刚给我打电话，让我把汽车还给他。我说你请人吃完饭，还要别人把饭给你吐出来呀？没一会，小刚追我家来了，拿起汽车模型说：哥，你误会了，我看一下，然后还给你。说着，小刚把电池扣了下来，从电池后面拽出两张毛爷爷……5．一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。6.我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”7.小兰在手机上看到果汁的好处，所以小兰就坚持一直喝果汁，一年后小兰喝了四十箱果汁。小兰照了照镜子说道：谁说的喝果汁可以美颜，我都喝出大肚腩了!8.由于不想自己做饭，我就和女友去饭店吃饭，服务员就说：“不好意思，由于气罐没送来，你们点的粉蒸排骨能不能换个菜啊？”我就有一点不乐意地问：“为什么做不了粉蒸肉呢？”服务员满怀歉意的说：“蒸的需要用气。”没想到女友就接了一句：“来面对流言蜚语？”我就无语的笑了。9.由于不想做饭，我就和男友去饭店吃饭，我突然就想起之前网上看见的一句话，我就对男友说：“听说今生娶我的人就是前世葬我的人。”让我没想到的是他连眼皮都没眨一下，然后就吃了一口面条说：“啊，我上辈子就是杀猪的啊。”我就瞪了他一眼。。。。10、网友：我和女友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
1.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？2.随着科技的发展，现在就有很多小孩子都特别喜欢打游戏，有一小孩就去网吧上网，结果被他的父亲从网吧拽回来在院子打啊！没想到这孩子居然没有哭，并且还非常坚定的嘴里念叨着：人在塔在…塔在！！！3.妈妈：儿子，身体很重要，你要知道，吃什么补什么，脑袋不够用，吃点猪头肉，后来体检，我：妈妈，我有点低血压！然后妈妈用高压锅蒸了一锅猪血给我。4.也不知道是什么原因，从开始接触英语时我的成绩就不是很好，当时教我们英语的老师就特别的漂亮，有一天老师就抽我回答问题，我不会啊！她就说：以后你孩子遇到不懂的英文问题，让你教他，你不会，你怎么办？我就回答说：问你妈去，别烦我！5.我回到了寝室，看到很久以前买的零食，我闻了一下，发现坏了，于是就扔进了垃圾桶，结果室友看到后，说：“这才是真正的有钱人，买辣条就只是为了闻味！我们很羡慕啊！”6.老婆从床上起来，跑过去称体重，大声说：“我瘦了，老公，你过来看，我体重减了两公斤！”我听后，说：“那是因为你还没有化妆，化妆后就好了。”7.高中的同学后来去学医了，当他刚开始参加工作时，字写得不错，可是工作几年后就越写越差。因为每天都有写不完的病例，快速写字都成了每个医生的必备技能了。很不错的方法。8.我跟母亲来到了卖衣服的地方，妈妈看中了一套，让我试，我穿上后，妈妈：“你说你怎么长得不像我，好难看。”营业员过来，说：“阿姨，这是你闺女吧，长得好像啊…”9.朋友：我记得你之前是不戴眼镜的，最近怎么开始近视了？我：没看破红尘，不想遁入佛门，所以才模糊了双眼啊！10.主持人：你好，采访你一下，你认为什么东西是你生活中不能缺少的？来宾：我老婆。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1, 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2, 初中的时候有一次体检，其中有一项是测量体重。我150cm的身高，当她站到体重秤上时，数字显示80kg。测量体重的医生，用怀疑的眼光看了看我，又看了看秤，自言自语道：秤坏了？让我下来上去折腾了几次，最后才确认秤没坏，就是这么重。
3, 有个表妹，今年30岁还是单身，今天家里的人又见他去相亲，回来之后问她，今天相亲怎么样，表妹摇摇头，家人都很无语说道：怎么又不成，不是我们说你，差不多就行了，要果断下手，千万不要犹豫，表妹激动的说道：我知道啊，我已经果断下手了，舅舅说：你是怎么果断下手的，表妹无辜的说道：刚到饭店我就看见他点了一桌子的菜都是我喜欢吃的，我都没等她动筷子，我就自己一个人全部吃光了。?
4, 小姨子在华东理工大学读书，没想到未婚先孕了！家里知道后，老丈人派两个小舅子去抓她。他教训道：咱们家的规矩你都忘记了是么？给你一次机会，把那个男人说出来！小姨子誓死不说，老丈人：你不说，我就不客气了，来人啊，家法伺候。随即其中一个小舅子走了上来，大喝道：请听题！595265+15655等于多少？
5, 农村来的刘姨带着五岁的女儿去坐汽车，由于是弟一次坐，所以并不了解受费规则。上了车，她磨磨唧唧的找座位，然后售票员催她买票。“给这孩子买张票要多少钱？”她问。“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他包在怀里坐着，你可以找给我多少？”售票员气的快吐血了。
6, 一富豪在凌晨两点钟喝得酩酊大醉回家。趁妻子熟睡的时候，憋足了身力气一脚将其踹到窗下！接着极其愤怒地破口大骂：“去你的，老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡，第二天早上，妻子忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒。还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪.....
7, 发小有一个如花似玉的表姐，听说是个空姐。为了能跟她在一起，我给发小买了一双椰子鞋。我们约好在星巴克见面，她一看到我，就飙起了脏话。我大怒：“你骂谁呢？”空姐：“不好意思，我没骂你，我骂我表弟呢！”吓死我了，我还以为骂我呢！"
8, 前妻是个“丁克族”不想要孩子，背着我去做了节育手术。我知道后大怒，直接就拉着她去了民政局离婚。单身没几天，我就去相亲了，对方竟然是一个超级大美女。我俩互相了解了一下，就各自回家了。我还没到家，那美女就给我发来信息，说：感觉我怎么样？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我嫁给你吗？读到这里，我的内心狂喜，这个妹子肯定看上我了。怀着期待的心情，继续往下看：哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，咱俩不合适！拜拜！
9, 堂姐和堂哥都在外地工作，家里只剩下了大爷一个人。昨天大爷身体不舒服，我開着带着他去医院检查。在路上開的比较快，一不小心撞到了一辆保时捷。保时捷车主是个女人，下了车就骂道：“你大爷的，你怎么開的车！”大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，什么事都好说！”女车主脸一红，也没要赔偿直接開车离開了……
来宾公务员复检（公务员复查结果会通知本人吗） ♂
来宾公务员复检（公务员复查结果会通知本人吗）来宾市忻城县统计局2021年公开招聘统计协管员(协统员)拟聘用人员公示
根据《来宾市2021年公开招聘县级政府统计机构统计协管员(协统员)公告》的有关内容及相关要求，经过报名、资格审查、面试、体检、考察等程序，拟聘用蓝雪丹等8名同志为来宾市忻城县统计局统计协管员(协统员)，现予以公示，公示期5个工作日，如对拟聘用人选有异议，请以书面形式向忻城县统计局反映，并署真实姓名和联系方式，于2022年1月15日前邮寄或直接送达忻城县统计局，过期不予受理。
公示时间：2022年1月10日—2022年1月15日
邮寄材料送达地址：来宾市忻城县城关镇芝州一路9号忻城县统计局，邮政编码：546200电话：0772-6408233
1．和有钱的寡妇同居了半年，她向我承诺只要拿到驾照就给我买宝马X7。于是我便报名考驾照，练车的时候，倒车入库我怎么也停不好，总是离成功就差一点点。这时，考官说：你这样的，也不是没有办法……我一听，考官这是话里有话啊，立刻买了两包烟孝敬上去。考官慢慢的拆开中华烟，说：到时候，我把这个库画大一点……
2．陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人大奇，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！
3．羊村的教室里面，慢羊羊正在给大家上课。讲完课以后，慢羊羊就让大家背诵《出师表》，过一会提问。于是，小羊们都開始认真的背着。突然，懒羊羊对喜羊羊说：来，你抽我几个……听到这话，喜羊羊直接就是两个耳光：是不是清醒多了？懒羊羊：我叫你抽我几个问题，你抽我脸干嘛？
4．弟一次买彩漂就走狗SHI运，中了500万！拿到钱后，为了防止有人来找我借钱，我就学网上的方法挨个打电话找他们借钱，5万10万不等。晚上，我盯着卡里2500万的余额陷入了深深的沉思。我是不是担心多了？穷的只有我一个人……
5．表弟在一所名牌金融大学念书，放暑假时经常来公司找我玩！他是运动型男生，皮肤黝黑却依旧挡不住帅气。一天，老板的女儿苗苗偷偷问我：姐，这帅哥是你男朋友吗？我回答：不是男朋友，是我表弟！没几天表弟就告诉我，他现在正和苗苗处对象！昨天公司开会，老板说我这个季度业绩增长最快，提升为主管！
6．一次小王去饭店吃饭，小王点了一个猪蹄，服务员问：“先生，请问需要切开吗?”小王说：“恩，请帮我切开吧!”不一会儿，服务员把切好的猪蹄端了过来，于是小王就开始拼猪蹄，最后发现少了一块，小王就去找大堂经理理论，大吵了一架。大堂经理默默看着小王离去的背影，低声说道：“唉，爱玩拼图的骚年伤不起呀!
7．表弟在小镇上開了一个水果店。这有天一对男女过来询问水果价格，表弟说苹果七块钱一斤。那男人:别人家卖的是五块，你这卖七块，看你这樣子，水果肯定卖不出去。朋表弟:我这樣子怎么了？人分三六九等，那为什么你家的老婆比别人家的漂亮。然后，表弟的水果被那女人买走了十多斤。
8．前几天玩游戏结果号被盗了，心情很郁闷。老爸过来开导我，说：“游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗？”我说：“就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。”我爸立马捂住我的嘴说：“盗号的忒狠了。”
9．下班之后，看到路边摊的橘子还不错，才2.5元一斤，便买了两斤。老板称完之后说：“五块五，给我五块吧。”我手一拎，感觉连一斤半都不到，但是口说无凭，我就没说什么了，走了几米，看到一个卖鱼的，我就把橘子放在他家的秤上看看有多少。结果是两斤半……呵呵，我好像赚到了。
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10．一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
11．新闻里看到一则新闻，结婚当天一男子为开门费娶了伴娘。故事是这样的，新郎到了新娘家当在门口，新娘非要让新郎给99999的红包才出来结婚，不给99999礼钱就不给开门，不结婚。结果新郎也是暴脾气，说了一句话：“车就在外面，谁想嫁我就出来。”然后就跑出来个伴娘，当天就结婚了……我怀疑可能是这个伴娘出的主意。
12．哥们初中毕业就辍学了，摆起地摊卖小饰品，挣了2000多万。虽然只有初中文化，但这货特别喜欢说成语。那天哥们来参加我的婚礼，我和媳妇向来宾敬酒。哥们发现我媳妇长得漂亮，便夸赞道：你今天真是面目全非啊。我媳妇一脸的尴尬，但是她认识我哥们，没有生气。我向他敬酒，他举杯道：让我们同归于尽吧！
13．今天早上起来，看到哥哥坐在沙发上闷闷不乐。我好奇的问他怎么还没去上班。哥无奈的说，今天不用去了，以后也不用去了。我说，为啥啊。哥说，我那大舌头经理说让我上班的路上捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。我所，那也太小心眼了，也不至于开除你啊。哥又说，经理看我买错了，就让拿出去扔了，结果我脑子一抽跟他说，留着吧，万一过两天能用上呢。
14．送了经理十条中华烟，经理立马把他单身的女儿介绍给了我。婚后两年，老婆一直没怀孕，我们就去参拜高山寺庙里的送子观音。一路千沟万壑，老婆没走两步就累了，要我背她。一老奶奶看见后对我说：看你也是有文化的人，妻子有病赶紧去医院，拜佛没有用。
1. 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
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2. 那年，我姐生完小孩，护士把她推出来了，一只苍蝇在她脸上飞来飞去，她一烦把被子盖脸上。我姐夫这时刚好从洗手间回来，看到我姐那样，他颤抖着手，憋出一丝哭腔问护士：还是没保住吗？我姐一笑伤口差点裂开。?
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3. 今天上午我朋友的一个从来没见过面的老外网友要来店里找她玩，听朋友说他们两个人在网上聊的特别的高兴，然后朋友特别的紧张。当老外网友来到店里，两人互相打了招呼，然后坐了下来，我负责泡茶！才发现朋友不会说英文，老外不会说中文！然后，俩人一句话没说，全程手机翻译……
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4. 老丈人53岁，身体不适去体检。结果查出来有糖尿病，还有心脏病，医生再三叮嘱不让他抽烟吃糖。昨天晚上，老丈人的烟瘾犯了，偷偷拿了100元就去小卖部买了一包99块钱的九五之尊！！老板说没有零钱找，就递给老丈人一个5毛钱的真知棒。老丈人直接拒绝了，非逼着老板找了一块钱给他。最后老丈人拿着老板找给他的一块钱，向老板买了2个5毛钱的真知棒！！
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5. 今天下午，我哥带小侄女回来了，爸妈家没有空窗，我就叫他们来我家睡！晚上的时候，侄女非得给我哥端洗脚水。我哥高兴的冲我爸嘚瑟：“同樣是小棉袄，我的小棉袄就让我暖心！“说完他就開始拍视频发朋友圈，并符文：“我的帖心小棉袄。”老爸嘴角抽搐了一下，然后拿出手机瞅向我：“妮兒，我也想发个我的贴心小棉袄，你看行不？“我：“啊，行行行，我马上端水去......”
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6. 小舅子毕业之后，女友嫌棄他家穷，便分手了。分手之后，小舅子买了一辆二手的奥拓跑迪迪。小舅子今天開出租车，打车的竟然是前女友。她上车后说：“把我们送回娘家。”到地方之后，她老公问：“没看见你開导航啊，你居然可以直接找到地方。”前女友的老爸一脸懵， 问女兒：“怎么回事呀？？怎么两个都带回来了 ？？”
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7. 从牛津大學毕业以后，入职了一家科技公司，今天弟一次发工资。下班以后，我拿着银行卡去ATM机上取钱。当我取200的时候，取款机居然提示余额不足。我当时想的是：“真奇怪，怎么到我就没钱了，果断取了100！”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回到家以后，我突然想到一件事，難道我就发了100块钱工资？
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8. 表姐30多岁还是单身，前几年找到了一个离婚的大叔就结婚了。可就在上个星期，表姐夫被一辆超速的前四后八撞了，没抢救过来，表姐悲痛不已！过段时间我悄悄的问道：“给你留了多少家产啊？”闺蜜哭道：“三千万！”我惊讶道：“你这不是成小富婆了吗？”表姐说：“千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。”
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9. 大學毕业后，女友跟着富豪跑了，我伤心下開了家门锁店。昨天一妹子来买锁，妹子说锁也不能太贵。我说：“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。”妹子沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”.
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10. 高考開始了，考点门口围满了等待的家长。这是人群里冲出一个男子就向着考场里面跑去。保安赶紧上去把男子拦住：“对不起，考试已经開始，请场外等候！”男子有点着急的喊道：“同志，我真有急事！”保安：“再急的事也不能进去！”男子一下子火了，喊道：“我是监考老师！”
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11. 去相亲，万万没想到，相亲对象竟然是前男友，两年前我们交往过。互相寒暄后，前男友说：一起吃个饭吧？我答應了，吃饭时，彼此互相坦白了这两年各自的境遇。前男友：这樣看来，咱俩还真是有缘啊！我：谁说不是呢？前男友：我们都别再挑了，复合吧？我：这可不行！前男友：为什么？你不是也觉得我们有缘吗？我：我说的是前缘！
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12. 今天妈妈问表姐：“怎么樣，说你去相亲了？”表姐：“别提了，你一提我那个火气就要上来了。”妈妈：“怎么回事，遇见好的不是给你说了趁早下手吗？”表姐：“我也是这樣干的啊，猪蹄子刚端上来就打包带走了啊。”妈妈：“活该你单身！”
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13. 兒子的成绩一直很稳定，这次考试英语数學都是九十分以上，唯独语文不及格。我拿语文试卷过来看了一遍，发现原来是作文扣分最严重，题目为《我的爸爸》。只见兒子写道：我的爸爸，身高1米8，长得阳光帅气，那天他開着宝马来學校接我……我去……这牛吹得我都看不下去了啊！那女班主任又不是不认识我……
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1. 一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
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2. 老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！
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3. 从前，有个男人一直想要把自己变成女人。这天男人正好遇到了上帝，男人说：上帝，来生我想变女人，你可以实现我的愿望吗？上帝问：为什么？男人说：我这一辈子被女人折磨，下辈子我也当女人折磨男人！上帝：好吧，我答應你。结果男人变成女人后伤心不已，他又问上帝：上帝，你为何把我变成如花啊？上帝说：这樣你就能吓死男人了！
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4. 最近大學毕业之后进入了一家公司上班。一个月以后老妈突然问我：你们公司女孩子多吗？我想也没想的回：挺多的。老妈又问：那你怎么没处个对象？我想了一下回：公司规定不让处对象！第二天老妈就去我公司，质问经理。经理一脸懵圈：公司从来就没有这樣规定。公司的单身女同事您兒子都追过，人家女孩子不同意！
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5. 我参加同事的婚礼，司仪让四位来宾上台来玩游戏踩气球，奖品是两条中华，我一想千把块的奖品啊，豁出去了，上台拼了老命，掀翻了仨把他们的气球全踩破了，丑态百出就不细说了。发奖时一迎宾小姐端了盖着红布的托盘就上来了，我那个激动啊，揭開红布脸都绿了。两条软中华牙膏......牙膏！
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6. 姐姐跟姐夫因为性格不合离婚了，她独自拉扯外甥女生活。前几天公司安排姐姐去外地出差，因为没人照顾外甥女，姐姐就把外甥女放在了我家。早晨，老妈出门去买菜，让我去幼兒园接外甥女放學。但是因为我玩游戏太入迷，就把这件事忘在了脑后。直到姐姐给我打电话，我才想起忘了接外甥女，急忙開车去了幼兒园。我发现小侄女一个人双手托腮的坐在那兒，顿时心里内疚鼻子发酸：你想什么呢？外甥女白了我一眼，然后继续沉思：我在想有多少种办法，让外婆揪你耳朵。
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7. 在外贸公司当大区经理的老爹退休后，领了35万退休金。他在家里闲着无聊，就打算用这钱開个理发店。他的手艺不是太好，要拿我试手，我知道他一剃就是秃子，所以不给他剃。老爹大气的给了我3000块钱，对我说：如果我把你剪成秃子了，这钱就给你了！我没能经受住金钱的有惑，点头同意了。剃着剃着我就睡着了，醒了之后弟一时间低头，钱没了，再一照镜子头发没了，里屋外屋的找，老爹也不见了。
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8. 两个月前，我開着新买的宾利去兜风，在路口撞上了一辆电三轮。我赶紧刹住车，熄了火，一看我的宾利前边等碎了，漆都掉了。再看妹子坐在地上，膝盖摔破了，眼泪汪汪的看着我，看上去可怜兮兮的。我心一软，就直接包着她上车，送进了医院。可是人家根本不领我的情啊，今天还因为一点点小事就大发脾气，唉唉，摊上个这樣的老婆，只有认命！
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9. 宿舍的舍友向我介绍了她女友的舍友，对方是一个陕西姑娘，见面后感觉姑娘挺好的，长的好看，脾气又好，说话特别温柔。到了午饭点兒，一起去吃饭，她建议去吃陕西小吃，感受一下她们家乡的饮食文化。于是一起去了一家陕西面馆，她点了凉皮兒、肉夹馍、臊子面和羊肉泡馍。我：“你看你点的全是面食，要不再点个炒菜吧？”女孩兒一边点头一边向服务员挥手：“麻烦您来份炒饼！”
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10. 今天我坐火车去外地出差，对面坐着一个长得很可爱的妹子。实在是太无聊，妹子就问我：“哥，你是哪里的呀？”我回答：“我是北京的，你呢？”那妹子说她是河北的，谁知那老妹又问了一句：“哥，那你是北京的你会唱京剧吗？”我回道：“那你是河北你会唱评剧吗？”结果她真的唱了一段，然后说：“好了该你了。”当时我就唱了起来：“惊雷，这通天修为天塌地陷我紫金锤；紫电，这玄真火焰九天悬剑惊天变.......”
?#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1 、 一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2 、 我们公司里美女特别多。那天一哥们找我帮他介绍女朋友，要求身高160以上，可爱点，别太小心眼的。刚好公司有个符合条件的妹子单着，我就问了。结果妹子的要求是有房有车，月入1w，身高175以上，样貌耐看。我去问符合该条件的男生，他对女朋友的要求是身高168以上，必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有别墅，有奔驰，有公司，身高180以上……呵呵......都给老子好好单着吧！"
3 、 中年男子病危，握住妻子的手:“本来想等女儿十六岁才报复你的，十五年前我就知道自己有不育症！现在想来我太龌蹉了，实在对不起！”女人:“别说了，其实我也不爱吃鹅肉，也不爱吃鸭梨，让你吃了十几年！只因为发现你看女儿的眼神不太对！”男子:“现在可以告诉我孩子是谁的了？”女人:“是公公的。她算是你妹妹吧”2.读大学的时候，有一张贴子写着哪里使用过地沟油。 闹的人心惶惶，食堂老板迫于舆论压力出来澄清。 食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道： “天地良心，我们食堂的菜从没放过油！” 当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！
4 、 一哥们结婚，到新娘闺房门口了，被亲友堵住要红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞的可都是咱家的钱啊……”，新娘一听，噌一下，自己跑来把门开了!二,我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头……
5 、 店门前就是出租车站点，在这等客的总是那几位，人都比较熟悉了。有一次我打车，上车之后司机把他手机给我了，让我帮他打完游戏。这个我不太擅长，败了，司机一副肉疼的样子。今天我又打车，还是那哥们，他还在玩游戏。他抬头看了我一眼说：这局很关键，你开车行不？没等我回答，他就下车跑后面坐着玩游戏去了。……我高兴地开车出去转了一圈，不但车费钱省了还赚了一百多块钱！?
6 、 同事早上起晚了，匆匆忙忙赶着上班就没带手机，这不想给家里人回个电话，于是就想就我的手机用一下。我知道同事忘了带手机之后各种侮辱他智商，拼命嘲笑他，他说赶紧把电话拿来，于是我边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递......
7 、 昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里五十多位女性好友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看回复，傻了，40个骂我流氓；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个给我转了一千块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈！二,老公单位有大龄剩女一个，有次半夜，老公手机收到她的信息你还我的青春!我瞬间怒了…把熟睡的老公暴打一顿。彪悍的人生不需要解释啊……第二天才知道她想请假去相亲，我老公不同意，不过从那之后，她每次请假老公都同意……
8 、 老婆给我找了一名医生，把脉后建议我多运动，不要喝饮料多喝白開水，不要喝酒，必须戒酒，出门步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！老婆点了点头问我：“我是什么毛病啊？老中 医说：“收入太低！压力太大。不适合高消费！一花钱就上火！神医啊！我：“不愧是老中 医啊！
9 、 一男子喝多了，问酒店的服务员：你最多一次得过多少小费？服务员100元。男子立即掏出200元递给侍者：下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100元是谁给你的？服务员：也是您，先生。办二代身份证时，有段时间属于无证状态。
10 、 我大學毕业后就在一家电台工作，月薪在三万左右。电台大楼前有些停车位，是专门留给来宾用的，可是常常被员工占用，使来宾无处停车而造成困扰。台长让人贴出了一张告示，上写：此车位为来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请继续在此停车。
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1, 刚结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑。下班都很晚才回来，妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早的就回来了。
2, 单身的岳父相亲认识了一个漂亮的女人，两人见了一面后岳父就去外地出差了。他不会说情话，和女人网上聊天，都是简单的打招呼。几次过后，岳父明显能感觉到女人越来越冷漠。岳父急的不行，于是弄了一个女号，加了一些男人，他们怎樣撩岳父，岳父就拿去撩那女人。就这樣，岳父和那女人有说不完的话题，常常聊到三更半夜。两个月后，女人提着大包小包，出现在出差在外的岳父面前。
3, 我在一家私企公司里上班当主管，下属有个姑娘要结婚申请离职。我赶紧把招聘信息放出去想在招一个，其中感觉有一个女孩很不错的，为了让她早点来公司上班，在人事通知她明天入职后，我有点焦躁的心情感觉怕她不来，私底下又给你打了个电话鼓励她明天早点来。这不，今天她就告诉我们不来了，说本来她想来上班的，但是我们这里太热情了，她怀疑我们是骗子。
4, 姥爷是一家之长，在群里只会抢红包不会发红包，弄得小辈们怨声载道的。于是我帮他绑定了银行卡，然后我手把手教他使用转账这个功能。我给我自己发了一个一块钱的红包后，我发现余额没变，我又发了一次，结果还没变！于是我高兴地发了好多次，余额还是没变，姥爷在旁边也笑出了声！结果第二天，姥爷从银行回来直接把我揍了一顿……
5, 一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱。就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
6, 早上去医院做个体检，排队挂号的时候突然看到一个女孩，她排在队伍的最后面，仅仅是一眼就让我深深着迷。我觉得我的幸福要来了。于是我走到队伍后面，好几次鼓了鼓勇气想要搭讪，结果都无功而返。最后才鼓起勇气，红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？？？”
7, 一天晚上十点多，王富贵正在跟一位女同事一起在路边等迪迪。看到旁边有个卖炸串的小摊，两人各自买了一点边吃边等。炸串很辣，弄得王富贵汗水和眼泪混集在一起。这时他叫的车来了，他冲女同事说了声再见就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘掉头！然后就听他说：兄弟回去吧，我年轻时跟你一樣犟，结果失去很多。
8, 我们老板娘个子很高，我们几个女同事都是一米五几。有次聊到身高，老板娘拿出皮尺，给每个人量了一下，老板娘是出尽了风头！后来，有人提议称体重，因为我家离店近，我就回家拿来了。回来却不见老板娘人了，同事说你送回去，要不然她就不敢来了！
9, 猎人去大森林猎兽，看到一只大熊就要开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要一件毛大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了毛大衣。”
10, 我在家里看《JOJO的奇妙冒险》呢，老婆下班回来了。她一脸沮丧地坐在沙发上，我问她出什么事了。她说：唉，我的身份证丢了。我：不用这么担心，补办也花不了多长时间。老婆：又找着了，有人捡到拍照发社区群里了。我：那多好啊，你为什么还不高兴？老婆：群里有个大爷上来就问，身份证上这是男的还是女的啊？
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2. 同事很说我：哥，能不能借我三万钱我有用。我想着：你平时公司也就2000块钱，那得什么时候才能还我。于是我就拒绝了。女同事见我拒绝，于是对我撒娇卖萌说：哥，你借我吧，我给你当媳妇。我还是拒绝了。女同事只好垂头丧气地走了。如果是以前的话，肯定二话不说就答应了，但是现在她根本就不爱我，明显是打我三万块钱的主意，这时又有朋友要说了，现在娶媳妇哪里是三万块能解决的。我想说的是，如果借给她了，她当我媳妇了，不仅三万块钱没了，恐怕连我的工资卡也保不住了。所以我觉得女同事找我借钱就是个阴谋，还好我没有上当。
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3. 在手机商城花了3980元钱买了一部小米10至尊透明版。用了没两天，就让堂弟把我的屏幕给弄坏了！路过手机店的时候，我就拿着手机打算问下能不能换或者修。刚到店门口时，推荐我买这部手机的小姐姐转身就喊道：“老板，前两天在这买手机的那个又来了，这次好像不好说话的样子……”
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4. 晚上，哥们吃完饭准备去洗漱睡觉。突然他媳妇拿了瓶酒放在桌子上：我想看你酒后吐真言。然后哥们就拿过准备打開酒瓶盖，他媳妇：你干什么？哥们：不喝酒怎么酒后吐真言？他媳妇：喝酒伤身，来，你站这。他媳妇把哥们领到酒瓶子的背面站着：你现在站在酒后面了，你知道你错哪了吗？
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5. 在火锅店上班，新来了一个前台妹子，以前是空姐，我对她是一见钟情。昨天我鼓足勇气向她表白：“美女，我喜欢你，你可不可以做我女朋友？”她想了几秒，然后笑着说：“可以啊，明天咱俩就结婚，下班就去你家见父母！”我当时激动坏了，没想到桃花运来得这么突然啊！我问道：“这跟做梦一样，你没跟我开玩笑吧？”她：“是你先跟我开的玩笑的！”?
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6. 高中的时候总是会喊女朋友去空地上约会。忽然听到一个老师在远处大喊：“谈恋爱的站住！”吓的牵着女友赶紧跑。不远处有个黑影在低声向我打招呼：“同學那边有老师埋伏，快到我家来，躲一次两块钱！”于是楼主跟着他来到一个小树林边，看见地上蹲着一堆同學，其中一个惊叫：“这两个老师下套果然厉害，这俩傻帽又上当了......”
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7. 老公在富土康下班了，回到家说：“老婆，咱们家附近新開了一家店，里面东西可多了，吃完饭我就带你去，你想买啥就买啥，我请客！”我特别高兴，没想到直男開窍了，就多炒了几个他爱吃的菜，还给他開了一瓶酒。吃完了，老公带我来到那家店，说：“就是这家店，别客气，隨便买！”紧接着店里传来喇叭声：“隨便挑隨便选，买啥都两元！全场两元，两块钱，你买不了吃亏……”
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8. 一天公司老板体检完回到办公室，愁眉苦脸的样子。女秘书端来一杯咖啡，关心的问老板怎么回事？老板伸出两根手指对女秘书说：两件坏事。女秘书说：那你一口气说出来吧老板叹了一口气说：儿子考试成绩不好，并且3门课加起来还没我的血压高。?
?#搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
1: 一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”……......点个赞，支持一下!
2: 小区里一个女人打过六次胎，导致自己不能生育了。她老公抛弃了她，娶了一个漂亮的女大学生。女人特别的沮丧，跑到楼顶上边哭着边要跳。很多人劝了都没用，最后还是一位七八岁的小孩救了她的命！因为那个小孩指着她，对自己爸爸喊了句：爸爸！你快看，那个阿姨穿着裙子走光了！女人听到以后，尖叫了一声然后直接退了回去！
3: 丈母娘在轮胎厂退休后，一个月的退休金有15000元。她整天在家里待着也不干活，晚上睡觉时老是盗汗，一睡着就出汗。丈母娘实在受不了，就去医院看了医生，中 药也開了，西药也拿了，偏方也试了，就差鹤顶红没试。但是病情却越来越严重，直到后来她换了个薄被子，立马就好了……
4: 参加董事长的婚礼，五十三桌的酒席居然只有一瓶洋河大曲。于是我主动帮其他来宾倒酒，打開酒瓶盖開玩笑喊了一声：“哎呦，竟然是再来一瓶！”话音刚落，大堂经理急忙亲自又打開一瓶洋河大曲送了上来，彬彬有礼地说：“你们的再来一瓶。”董事长的脸当时就绿了。
5: 小姑子985师范大学毕业后被分配到一个贵族学校实习。因为长得漂亮被男学生追求，然后学校把她给开除了。没办法，小姑子只好回了农村的学校教书。某天，小姑子讲课的时候提问，下面没一个回应的。小姑子就说：你们给点反应行吗？我在上面唱独角戏，你们在下面干嘛呢？一同学脱口就说：看戏啊。
6: *昨天嫂子上网准备买双鞋子。嫂子看到一双不错，发了个图片给哥哥，征求哥哥的意见。几分钟后，哥哥回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”嫂子顿时大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，哥哥回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”嫂子说：“……”?
7: 今天在游泳馆锻炼完，我的拖鞋找不到了。只好赤脚上街，打了一辆出租车回家。司机问我：“为什么不穿鞋啊？是不是让媳妇赶出来了？”没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”我怒吼一句：“我是女的！”?
8: 我姐才拿到驾照两天，姐姐老公就指导我姐去练车。女司机上路，偏偏选的路不是很好，我姐好几次都撞到路边绿化带了，幸好人没大事。我问：“你们干嘛不选那边修好的大路，人烟稀少，路况也好，不是更适合练车吗？”她瞅了我一眼，幽幽地说：“我和你姐夫都是旱鸭子，那边挨着河……”?
9: 老师描述了美好的天堂，问同学们想不想去天堂玩。全班只有一位小朋友没有举手。老师又描述了地域的可怕，问：想去地狱的举手！还是那一位小朋友没举手。老师好奇的问：为什么天堂不去，地狱也不去呢？他说：妈妈说放学后要马上回家，哪都不准去！
10: 昨天晚上在家睡觉，忽然听到天花板上传来弹珠滚来滚去的声音。我就包怨了一句：“哎呀，烦死了，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？”我疑惑翻身打算继续睡，老婆在旁边战战兢兢地问我：“老公，咱们家住的不是顶层吗？楼上哪来的人？”我吓得一个激灵从窗上坐了起来，背后直冒冷汗，我一直单身，哪来的老婆？正当我细思极恐的时候，老板一巴掌把我拍醒了，说下次再被抓到上班的时候睡觉就开除我。#搞笑段子#"
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
一次，王楠妈妈非常愧疚地对郭斌说:“对不起，当初真不该把我女儿嫁给你。”没想到郭斌听后也一脸凝重:“说实话，我也非常的后悔”。王楠当初与郭斌见面的时候更是直说他有病！
娱乐圈，体育圈的爱情充满着一见钟情的闪婚，抛妻弃子的无情，嫁入豪门的无奈和辛酸！
奥运冠军王楠和富商郭斌的爱情，属于哪一种呢？我们往下看！
当年王楠凭借一手高超的打球技术，成为了人人称赞的“乒坛女皇”，“女乒大魔王”之一！
她曾连续三次获得世锦赛单打冠军，2000年悉尼奥运会女单和女双冠军，2004年王楠搭档邓亚萍获得女双冠军，2008年取得了女团冠军和女单亚军的好成绩。
王楠1978年出生于辽宁抚顺，父母都是普通工人，王楠从小性格强韧，冷静懂事。
7岁时开始接触乒乓球，经过四年的艰苦训练，1989年王楠进入抚顺体校，开启职业生涯，1993年顺利进入国家队代表国家参赛。
作为运动员，王楠的时间都交给了训练,平时除了男队友，几乎也没有什么机会认识别的男人，当时的教练刘国梁主动操心起王楠的婚事！
刘国梁给王楠介绍了郭斌！郭斌是亿万富翁，白手起家做到如此成就，了不起。
第一次见面两人约了个饭！郭斌就被王楠深深地吸引了，忘记了基本礼仪，目不转睛地盯着王楠。
按照现在的话说，郭斌作为“钻石王老五”是有点“社牛症”的！郭斌便开始霸气示爱：“你要是有男朋友就赶紧吹了，和我在一起。”而这仅仅是两人第二次见面！
王楠好歹也是个世界冠军，什么场面没见过，看到郭斌如此，王楠内心开始抗拒起来，随即对郭斌说：你以为你是谁啊？有病啊？
然后王楠头也不回地就走了，回去就找到刘国梁“泄愤”：你这个给我介绍的是什么对象啊！太不靠谱了！
而郭斌也埋怨刘国梁：世界冠军都这么有个性吗？我郭斌哪受过这个气啊！
王楠心想：你不就是有几个臭钱么，我也不缺钱，你没什么了不起的！
@综艺二踢脚
刘国梁好言相劝，郭斌心想既然喜欢上了王楠就要有点耐心，王楠可能内心缺的不是物质，而是精神追求，于是，郭斌从那之后换了战略，开始了死缠烂打。
恰巧那段时间，王楠事业进入低谷期，郭斌一直鼓励王楠，不仅给她当出气筒，还想方设法让王楠开心。2005年世乒赛王楠输给韩国小将文炫晶止步十六强，郭斌更是托朋友买了10001朵玫瑰送给王楠，寓意王楠是“万里挑一”。王楠万分感动！
于是，王楠就果断答应了郭斌的追求，打算跟她结婚。可是没想到，遭到王楠母亲的极力反对：我女儿堂堂是个奥运冠军，怎么可能嫁给大8岁的二婚带孩子的男人？
但是，王楠心中早就定下了郭斌是他一生的伴侣，谁说什么也没有！于是，两人于2005年10月20日，两人登记结婚！但是还没有办婚礼.
因为登记以后，王楠就全力备战2008年北京奥运会了！能在家门口参加奥运会是每个运动员的梦想，而这届奥运会对王楠来说也是意义非凡，因为这是她职业生涯里的最后一届奥运会了！
王楠不负众望，最后获得了女双冠军和女单冠军，给自己的职业生涯画上了圆满的句号！
郭斌喜出望外，马上开始准备婚礼！两人的婚礼是在游轮上举办的，场面盛大，光一枚钻戒就价值800万，来宾们众星云集！
当天，除了两家的亲朋好友和王楠的队友，还有来自全国各地的400名王楠的球迷们。他们还邀请了福原爱来当伴娘。
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事业爱情双丰收，让王楠感到万分富足！婚后第二年，王楠就生下了一个儿子麒麟，谈起孕期经历，她表示自己就像一个太后，上个楼梯郭斌都要扶着自己。
可是也许你不知道，王楠能有今天的幸福有多不容易！时间回到2005年，在郭王二人刚登记结婚不久，王楠体检以后却被查出了甲状腺癌！当时她觉得天都快塌了！
她把这个消息告诉了郭斌和家人！郭斌并没有选择离开，而是时刻守护着王楠，他为王楠找来了最好的医生。
因为两个人刚刚结婚不久，王楠的妈妈即使是十分难过，但是还是满是歉意地对国斌说：小郭啊！这是太过意不去了！你们刚结婚，王楠就被查出这种病，早知道就不拖累你了。
而郭斌则很霸气地表示：妈，我也很抱歉，是我平时关心王楠不够，我真后悔没有早一天娶到她！
郭斌推掉了一切事情，一心一意陪着王楠抗癌，在手术结束后，王楠甚至一度处在昏迷状态，郭斌此刻也一直守在病房当中，在医院的这段时间，郭斌并不断的安抚着王楠，并且告知她，这种病症并不会致命，同样它的风险也极小。
就是因为郭斌的照顾，王楠逐渐康复，通过努力，王楠坚持完成训练，并勇夺两个奥运冠军！
很多明星都嫁入了豪门，结局都让人大跌眼镜，但是王楠是幸运的，她嫁给了一个好男人！
如今两人结婚已有了17载，一双儿女结为了一个好夫妻，家庭美满，婚姻幸福。
而王楠与郭斌用了十多年的时间，给大众展现了爱情最美好的模样，至今两人生活顺利，恩爱不减。
@综艺二踢脚两人用行动诠释了遇到一个正确的人到底有多么的幸福。
?#八卦手册##趣谈八卦##明星私下生活的真实看点#
1.咖啡店里旁边坐着一对男女正在相亲。点完餐服务员过来受费，两杯咖啡也就三四十块。男的见了，坐在位子上一动不动，很是平静。女孩见了只好自己掏钱包拿出一百块付钱，男的看了一眼，忽然笑着说：有零钱啊！女孩听了，開心的把服务员喊了回来说：一百块钱给我，他有零钱！男的听了，愣了一下，忽然笑着说：我说你的钱包里不是有零钱嘛，干嘛用一百！
2.一同事结婚，我们帮忙放鞭炮，打开一大卷鞭炮后，我们才发现这鞭炮太长了，于是决定从鞭炮中间弄断，分两次来放。
当时我们正愁没剪刀，结果一位二货朋友果断拿起鞭炮，淡定地抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句：烧断不就完了！
结果真的完了，婚车还没到就没了！
3.公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！
4.昨天医院来了一个病人，奇奇怪怪的，挂了一个脑科的专家。他告诉专家：“医生你能帮我看看我的脑子吗？是不是出了什么问题。”经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
5.我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”
6.今天晚上老公刚到家就坐在电脑旁玩游戏，跟他说话也不理我，直接把我忽视掉了，我非常生气。老公回到家就守着电脑玩他的游戏，时常冷落我，我很不开心。这天他做完任务突然问我：如果我SI了，你怎么办？？我淡淡道：跟闺蜜吃饭逛街继续嗨喽。然后我问他：那如果我SI了，你怎么办？？他恶狠狠地看着我说：跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。
7.媳妇去上海出差了，正好小姨子来我家，晚上我请小姨子吃完麻辣烫就送她去酒店过夜。?结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上！?我问媳妇：“你怎么回来了？”?媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去！”?我很纳闷：“那你回来干什么？”?媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看！”?当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”?媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的！”
8.警察拦住驾车的张飞：同志，你怎么酒后驾驶呀？张飞：因为这是危险路段，经常发生重大交通事故！警察：那你还酒后驾驶，岂不是明知故犯，把生命当儿戏吗？张飞：我也是没有办法才这样做的呀！警察：你这话啥意思？张飞：这路段经常发生重大交通事故，好多司机都在这里死于非命。我每次开到这里就会不寒而栗、心惊胆战，如果我不喝点酒壮胆的话，哪有胆量从这里开啊。警察：……
9.周末的时候，我给儿子新买了一条裤子，他出去玩了不到十分钟就回来了，膝盖被摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就给我弄破了！谁知儿子委屈的说：我不是故意的嘛，只是我摔倒的时候来不及脱裤子！笑得我是肚子都疼死了！
10.下午天气炎热，儿子趁我不在家就跑去河里游泳，差点被淹死了，幸好被隔壁李叔给救了，我连忙赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样！要是你淹死了，我怎么办？”儿子见我情绪有点激动，小声的劝说道：“爸，你就不要怪李叔了，他毕竟也救了我。”我：“你个臭小子，看我今天不揍死你！”
11.半夜他兴奋地给哥们打电话：“你知道么！今天女神醉了，我送她回家，我们走到一半下大雨了。”“哦，然后呢？”“到她家的时候我们浑身都湿透了，她说热，我就把她衣服脱了。”“然后呢？”“然后她又说冷，我就一把抱住了她。”“再然后呢？”“然后我把她拖出去绑在阳台上，估计现在应该晾干了吧。”
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