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公务员考试密码（公务员考试报名密码） ♂
2018公务员考试密码（公务员考试报名密码）去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2、前段时间，中考考试，儿子的成绩考的非常差。儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰孩子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
3、我们办公室有个男的，为人处世跟女人一样。今天在餐厅他用兰花指拿着筷子，吃完后摇晃着屁股走了。朋友问我：“这个人是你们部门的吧，他怎么这样？”我说：“这你都不知道，这个人就是娘！”他回头看我，于是我接着说：“这个人就是妈，这个人给了我生命……”
4、领道说今天上面的董事长要来下面检查，要打起十二分的精神。今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚。见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领道忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗？还不快给董事长再印一份！ ”
5、朋友去五台山寻得一位高人，朋友问：何谓禅？高人没有说话，把他带到了一个酒店门口，让他站在外面，自己点了一桌好酒好菜，吃了起来。过了会，朋友问：我还得站多久啊？高人：感觉怎么样？朋友咽了咽口水：我感觉我现在已经饿到不行了！高人笑了：这就是馋！懂了吧，快进来把账给我结了……
6、周末带儿子去小区附近的餐馆吃饭。刚进门儿子就小声说道：妈妈，这家饭馆只有一个人吃饭，好多空位子可以坐呢！！我：你这样说话，店主听到会不开心的！！儿子点点头大声说道：哇塞，妈妈，这里好多人啊，都没座……话还没说完，惟一一个吃饭的人吓得撒腿就跑了！！
7、经媒婆介绍，29岁的小姑子去相亲了。见面后，男方长得不错，身体估计得有182，小姑子挺满意！聊了一会，她开始打听男方的身家：“你存款多少？”男方回答：“不多，才300万吧。”小姑子问：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”男方回答：“开砖厂的。”小姑子问：“你的存款不会是300万砖吧……”男方淡淡的说：“要不然呢。”
8、我在电子厂上班，我们线长中了530万的彩漂，第二天工资没要就辞职不干了。车间主任说要在厂里现有的员工中再选一个当线长。我一听我的机会来了，赶紧买了两条中华，两瓶茅台送给车间主任。没想到车间主任居然很生气的对我说：“你有这闲工夫弄这些还不如专心点工作！”然后车间主任当着我的面将两条牙膏，还有两瓶茅台镇摔地上了。
#搞笑# #搞笑段子#
1、 去富 士 康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2; 小叔子是真的霉运光环加持，有次他在路边看到有群人正朝着这边跑过来。小叔子顿时想起上次看人家打架自己头上挨了一砖头，便想着跑远点，别连累了自己。可是不跑还好，这一跑就发现跟在他后面的人越来越多，后来跑不动了，被赶来的人一阵拳打脚踢。突然听到有人喊：偷东西的人在那边。
3. 老丈人整了几个凉菜，想让我陪他喝两杯。我端起酒杯想敬他一杯时，老丈人一把夺走我手中的酒，然后说:“平时想喝酒，你妈总管着我，你们来了她才不会管。这酒是我的你就别喝了，陪我说说话就行！”唉！合着您这是又拿我当挡箭牌了！
4; 下班回来的时候巧遇了大学的班花。班花让我借她五万块，我二话不说就借了。老婆知道后哭成了泪人，我劝了半个小时都不肯罢休。正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面。她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。我战战兢兢地说：“老婆，别生气了啊!?”老婆打了个饱嗝，挠了挠头一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着？”
5: 那天闺蜜邀我去她家，说是家里的小鸡长大了，给我杀一只尝尝鲜。她说她最会沙鸡了，只要有客人来，沙鸡这个事，都是她来做的。十分钟以后，草鸡被掐死了。她告诉我们，用刀只是为了吸引它的注意力，这叫声东击西。我和老婆连连点头称赞，实在是高招啊！
6: 我最近有 了颗“摇钱树”，认了个老富婆当干妈 。最近干妈经常邀请我去她的豪华别墅 去住，盛情難却，我只好同意。今天早 上刚起床，干妈就放了个特别响的屁。 我刚想说什么缓解尴尬的时候，她主 动口说：今天又是元气满满的一天。 我忍不住吐槽：这元气哪是满，简直是 溢出来了。
7;去提亲，丈母娘比较风趣，笑着说：我这女儿，一直九十斤上下。我给你半年时间，以一百斤为标准，低一斤五万彩礼，高一斤倒贴十万嫁妆，如何？ 我正犹豫的时候，女朋友爽快地答应了。 之后的几个月，她没事就跑我家蹭吃蹭喝，我妈也心甘情愿地给她变法子做好吃的。 后来我才开始佩服丈母娘的情商，十万嫁妆，一举三得。 第一，有一个爱她女儿的女婿。第二，创造了和睦相处的婆媳关系。第三，婚后半年喜得白白胖胖的外孙女。媒婆给我介绍了一个温柔的女孩相亲，我很紧张。相亲之前，我还特意把自己打扮得帅气逼人。到了约定好的餐厅，她一看到我，就飙起了脏话。我立刻大怒：你骂谁呢？女的：不好意思，我没骂你，我骂介绍人呢！
8. 小明的语文考试成绩出来了， 就只有59分。 他不敢回家， 就在这时， 小明看见了垂头丧气的从教室出来的发小。 小明一问， 他说考得不满意， 差一分。 果断邀他去自己家， 希望可以帮忙自己说情。 那天小明家的擀面杖都断了， 他趴在床上生气， 发小歉意地说：对不起， 我不应该跟你爸说实话我差一分满分…
9: 在格力集团工作半年，拖欠的3个月工资终于发放，支付宝到账70000元。我非常的开心，下了班我就离职带女友去成都吃正宗的重庆火锅。菜吃得差不多了，但是没吃饱，我就又点了一份肥牛，但是半天都还没上菜。女友急了，就问服务员:""我们的肥牛呢?""服务员来了句:""稍等,肥牛已下单。""二货女友没听清,就冲着服务员大叫:""啥,肥牛已下班?""
10、下班去吃凉菜，吃了两口感觉没什么味道。于是我就问老板娘：老板娘，你有芥末吗？老板娘非但没搭理我，居然还白了我一眼。我心想，这老板娘怎么这么拽呢？于是我没好气地大声说道：老板娘，你有芥末吗？老板娘的脸顿时就红了，喊道：老娘我不寂寞，但一直很忧虑，你有办法治啊？我当时就凌乱了，本人的普通话有那么不标准吗？?"
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1．去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2．半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：“你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”
3．我喜欢一个女神很久了，就是没有勇气去表白，我就想出了一个奇招，准备暗自表白，我就通过多方的打听，终于知道了她的联系方式。那天晚上，我就给她发短信说：“我是谁谁谁，我喜欢你两年了，一直想给你表白，就是没有那个勇气！你看你能接受我不？”突然，下铺的舍友给我说：“你有病吧，我没想到你竟然是这样的，明天我就搬走！”
4．哥哥和嫂子在家里吵架，因为哥哥说红烧鱼好吃，色好、味鲜。堂嫂说炒鱼好吃又实惠！两个人争论到脸红脖子粗，谁也不做出让步，最后到民政局闹离婚。调解委员一拍桌子判决：“两个人没有正当理由，不得离婚。鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃炒鱼，现在立马回家做饭！”听了判决后，哥哥嫂子夫妻俩嗫嚅道：“可是鱼还没买呢。”调解委员被气到吐血。
5．哥们是个富二代，家里很有钱。这天哥们问爸爸：爸爸，当年你是怎么发的家？？爸爸感慨的说：当年我在街上碰到一对情侣，女的漂亮男的丑，我就走上前说，美女，做我女朋友吧。后来我被打成重伤，我就用他赔的那笔钱下海做生意了。
6．哥哥得了癌证去世，嫂子立马抛棄了2岁的侄子，改嫁到了外地。侄子成了孤兒，十分可怜，我接他来我家，疼爱有加。这天晚上，我正在给侄子冲奶粉，结果侄子喝了一口之后，就双拳紧握，浑身抽搐直蹬腿。我吓坏了，弟一反應就是这奶粉有毒！在好奇心的促使之下，我也尝了一口，差点把我烫死！
7．妹妹给老爸买了条大金链子，可能质量不好，三天两头断。今天妹妹忍不住了 :“ 老爸，你下次缺钱直接找我要，别再抠金豆子卖钱了，修补一次要400多呢？”老爸 :“ 啊？这链子是真金的？我没卖钱，我把它当钓鱼用的铅坠了，挺好使的，钓了好多鱼。”
8．我和我闺蜜是从小一起玩到大的，所以我们对彼此的性格都很了解。今天我闺蜜因为喜欢在网上买东西和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”我知道她只是三分钟的性格，就没有劝她，我在旁边坐着自己的事情。一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其難跟他走。”两小时后，她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊，我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
9．当年在上戏追我们班花时，我还写了一封30000多字的情书。没想到她是个嫌贫爱富的女孩，而且人品不行，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读。我羞愧不说，班主任学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢。后来，我不但做了校报主编，还收到了校花的情书。
10．年前去理发店染头发，当时店里排队的人特别多。在排队时，有一位老奶奶坐我旁边，无聊便跟她唠嗑。我：奶奶您是自己来剪头发的吗？老奶奶：没有，老头带我来的。我：那您是剪头发还是烫头发呢？老奶奶：我想烫个头发，老头说了，过年时他要带我去跟他老哥们聚会。
11．上高中的时候我们学校里面有体育考试，不及格的直接就影响上大学。当时跑一千米的时候，我同桌捂着自己的肚子说难受。起跑前，同桌依旧是半死不活的模样，估计跑不动了。结果发令枪一响，这小子就像脱缰的野马，直接跑了个第一名！最后跑完之后他依然高喊：“胃实在是太难受了，完全跑不动！”
12．坐火车回老家只买到张站票，我就站到门口看风景。突然一中年大叔从火车的厕所出来，想洗手。看见一水龙头，他就直奔过去。我提醒到：开水，开水！他却说：我知道，不开水怎么洗手！瞬间，他的手被烫成熟虾色。然后他还一个劲地埋怨为什么没提醒他！我也是醉了。
13．大學毕业去一家公司实习的时候，对一个姐姐一见钟情，她23，我20。相处不错，两个月来相处还行。就问她：你喜欢什么樣子男孩子？妹子： 你这樣的。机智的我想趁热打铁：那做我女朋友吧？妹子 ：我不喜欢比我小的。唉，然后就没有然后了。#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2. "小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？
3. 蛮王喝酒迷迷糊糊地敲门，艾希开门发现蛮王喝多了，很生气说：“你敲错门了！”蛮王听后就跌跌撞撞地就走了，没走多远就蹲下了，看来喝的真不少。艾希害怕蛮王着凉，就去搀扶蛮王，结果蛮王看到自己老婆来了，非常的委屈：“老婆，刚刚敲错了门，被一丑八怪撵出来了！”现在蛮王正睡在大路上，也不知道什么时候能回家……估计蛮王酒醒后也会挨打的。
4. 我在快递公司当快递员的时候，跟菜鸟驿站一个妹子在一起了。今天是恋爱一个月纪念日，我给女朋友发了一条信息，说道：亲爱的，我们去KFC。女朋友到了指定地点之后，跟我大吵一架。她骂道：你有病呀带我来肯德基！我一脸懵：今天是纪念日啊，带你吃点好的，这有错吗？女朋友一脸委屈：那你不会打字呀！给我发什么KFC，白吃药了！
5. 妈妈在照顾阑尾炎手术的外公，兒子放學了，非常高兴的回到家。爸爸问：兒子啊，今天怎么那么高兴呢？？兒子：因为老师表扬了我！！爸爸激动的问：这可是你老师弟一次表扬你啊！！他怎么表扬你呀？？兒子：下课的时候老师拍醒我说：谢谢你的合作啊，睡了一节课，没有打扰我上课！！
6. 魏无羡和几个哥们去KTV唱歌，直到12点才回家。魏无羡到了楼下，刚下车就看见蓝忘机站在楼上拿着菜刀在窗户跟前张牙舞爪的乱挥乱砍！魏无羡吓了一跳，心想難道有坏人入室抢劫？于是魏无羡立刻向家里跑去！刚进家门，蓝忘机赶紧把菜刀递给魏无羡，气喘吁吁的说：“老公，我累了，你快点帮我把那几只蚊子砍死！”
7. 老丈人开着保时捷出门兜风了，把手机落在了家里。过了一会儿，他的手机来电话了，我一看显示10086。我也没有多想，直接就给挂了。过了一会儿来条短信，发件人正是10086：咋了，不方便接电话吗？我心里非常忐忑，鬼使神差地回拨了过去，然后小舅子的声音从电话那头传来：爸，你为什么不接我电话啊，我没生活费了，你快点给我打点。这一瞬间，我好像明白了10086的含义。
8. 在电子厂打工时因为事故失去左腿，工作没了以后我就在家做起了直播。后来认识了一个富婆粉丝，我俩加了V信，聊得也不错，于是我准备去河南找她。但因为身上本来就没多少钱，只好坐了辆长途汽车。在车上，突然听到一妇女焦急地说：我儿子憋不住了，谁有空瓶子，借我用一下！！我本着助人为乐的精神，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，把瓶子递给了她。半小时后，我一脸痛苦状问司机：师傅，还有多久到服务区啊？？我憋不住了！！
9. 小舅子被家里催得紧了，去KTV租了一个女朋友回家。老丈人，丈母娘很满意，吃完饭后，回卧室，就听见两人吵架！丈母娘大吼：“我看你脑子就是不灵光，儿媳妇今天过来，你还把家里的宾利借给别人当婚车！”老丈人也不服输地说：“你不也是，好好的三环三百多平的别墅不住，非要租出去，自己挤在这破房子，你就那么缺那三万块的租金吗？”女朋友：“没看出来啊，你家这么有钱！”小舅子抽着烟：“人生如戏，全靠演技，他们真以为你是我女朋友呢！”
10. 一富豪的保姆买菜回来看见富豪正在揍孩子。孩子哭得很惨，保姆就过去问：“老板，你为什么揍孩子啊？”富豪缓缓的说：“这小子考试考了全班弟一。”保姆：“都考了全班弟一了，你为什么还揍？你这樣是不对的！”富豪说：“没有为什么，我就是怕他骄傲！”
11. 前几天带着女友去游乐园坐旋转木马，看见有真人密室逃脱，于是就参加了，第一个密室我就是被工作人员救出来的。还记得我一个人忙着翻箱倒柜！而女友却坐在凳子上玩手机爱理不理。过了好久可能老板实在看不下去了，告诉我，这一次的线索写在凳子上，就是这么巧合，线索被你女朋友遮掩住了。
12. 一个富豪喜欢研究佛法，便请了一个禅师来他家喝茶谈佛。禅师拿过一个装满石头的杯子问富豪：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师又放了点水进去，问：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师问：“你懂了吗？”富豪：“懂了。”禅师：“所以以后出去吃饭，先吃饱再喝水，不然水占空！”
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2. 正在上班，经理走到我旁边，让我下班去找他，说有好事。我记得上次他说了同樣的话，然后让我自己加班。无奈之下，我不安地来到办公室：经理，你说的好事不会又是让我加班吧！经理笑着说：当然不是，上次是加班而已，这次让你白干活不给钱。
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3. 我有一个双胞胎的哥哥，小时候奶奶给了我俩一人一颗橘子，他剥了皮，放了一瓣嘴里。然后一脸享受的对我说：哇～好甜啊！妹妹，来，这个甜的给你，你的那个皮绿色的一定不甜！然后就把我的换走了，我正高兴有个好哥哥。放了一瓣橘子嘴里，然后小脸一皱，转过身，笑米米的递给了我身后的弟弟！
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4. 中考的时候，我一举成名，让所有高中的學生们都认识了我。还记得那是中考弟一场，我因为肚子不舒服正在拉肚子。结果没想到考场锁厕所门，我就被锁在了厕所里。最终考前五分钟我才被大妈拿着拖把冲进来解救。听监考老师说，整个楼层都听到我惨绝人寰的：放我出去！我要考试。
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5. 当时我们部门来了一个女大學生，可能是刚刚毕业，做事情不周到。然后经常会被经理叫到办公室挨批，问她：你是猪吗？有一天，她终于受不了了，跟经理说：经理你能不能不要每次都骂人家猪，很伤人耶。经理沉默了一会说：好的，佩奇。
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6. 今天上午，我要出去相亲，早上起窗就開始打扮。换上美美的衣服，弄了头发，画了精致的妆容驱车来到约好的地点。男方见到我開口说道：你真美，我去下卫生间，我弟弟吐了。我暗喜今天花那么久时间打扮果然是值得，他一见到我就把持不住了！正高兴着呢，只见他牵着一个小男孩从卫生间方向走来……
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7. 小舅子包着一条哈士奇对我说：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离開，看樣子是要出远门。中午12点，老婆打来电话：“狗狗收到了？”我：“没错，早上就收到了。”老婆：“我弟弟出差让我们照看下，你给它喂点火腿肠吧。”喂点火腿肠？望着锅里的狗肉我陷入了沉思，然后我往里面加了火腿肠！
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8. 昨天下午爸妈因为一点小事吵架了，完事開始冷战，气分特别凝固。然后我就想開个玩笑缓解一下气分。我对老妈说：“既然天天吵架了，为什么不离婚？”结果，老妈来了句：“我跟你爸曾经严肃的探讨过这个问题，结论是在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权，只能将就过这辈子了！”
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9. 一个百万富豪拥有一块非常大的南非钻石，但那块钻石上有一条很深的伤痕。即使是专业的宝石专家，也无法将其修复。最后富豪找来了一个技术高超的艺术家来雕刻这块价值连城的钻石。艺术家花费几年时间，将钻石破损的地方刻成一朵美丽的玫瑰花，把裂痕变成玫瑰花的茎。
?#头条喜剧人# #我的搞笑生活##搞笑一刻#
1; 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！........
2; 姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
3; 今天经理给我们放了半天假，我去买了一个烤鸭回家，发现整个小区都停电了。我打開门之后，发现媳妇正躺在沙发上玩手机，兒子正在抹黑玩躲猫猫。我到那之后，一直在配合兒子，我躲在窗帘后面，看到兒子正趴在地上，一直盯着沙发里面看，还在那喊：爸爸你快出来吧，我都看见你的脚了！我在窗帘后面一直在傻笑，真是个傻小子！
4; 前两天在街上买东西，看到有一算卦的，闲着没事算了一卦。大师：同学，是不是想问问这次期末考试能考第几名？？我摇摇头，大师又问：难道是要算算爱情？？我又摇摇头，大师：那你要算什么？？我：你还号称神算呢，连我要算什么都不知道！！
5; 男友经常来我家吃饭，和我家人都熟了。今天和男友刚进家门，我妈就问我：你开你爸的车了？我：没啊！我自己车都懒得开。男友：就是！有我在怎么会劳烦她，是我开的！这时，我爸从房间出来：快让孩子吃饭吧！都给你说了，还净瞎问！?
6; 最近由于十二指肠溃疡，十二指肠肿的都堵死了，医生说已经肠梗阻了，要手术，但是肠子太满得排便，正常排便肯定出不来，于是决定催吐。这顿吐，吐的苦胆水都出来了。后来我问医生，苦胆水都出来了，得吐到什么时候啊？医生说，快了，等吐出屎就可以了。我……
7; 高校结业搞得梦幻西游工作室，活了两年，愈来愈不景气了。在屋内郁闷地喝茶，说：近来游戏不景气，我解雇些不作为的员工。老王，你认为我这么做对不对？”他喝了口茶，很是不屑地说：“小孩子才分对错，大人只看好处。老总，实际底下的员工有些属实是太懒惰了，整饬一下也无妨！”我听了很是认同的点点头：“那好，你签下这份离职证明！”
8; 昨天下午的时候，我刚刚一进小区就发现了一个空车位。就在我准备停过去时，转念一分析，这么显眼的地方还有车位。这件事情就说明今天空位挺多的，去找找说不定还有离家更近的车位呢？这几天雨水又多，停在地下车库也是极好的，实在不行，再回来也不迟。两个小时后，我发现自己分析错了！?
9; 闺蜜离婚后伤心欲绝，一次大醉，群发消息“谁给五万就嫁”，半天后一看没有任何的转账消息，此时她才明白自己没那么的优秀，同时也明白，对女人而言离婚有多掉价，此时不自觉地拨通前夫的号码，但是早已经被拉黑，此时才想起过往云烟，可惜为时已晚。
10; 妈妈是清华校花，但是生完我之后身材就走形了。这天买了个电子秤，打算看看现在有多重。看着妈妈努力提气收肚子，没忍住笑了。我对妈妈说：称体重不是量腰围，你就是收肚子体重也不会减少啊！老妈不好意思地说：我不收肚子看不到显示屏啊！
11; 我们家隔壁住着一个80岁的亿万富豪，他终身未婚，膝下无子。为了让他安度晚年，我索要了800万，把我的兒子送给他了。拿到钱之后，我立马就买了一辆迈巴赫s450。今天開车出门的时候，一个老大妈闯红灯，横穿马路被我轻轻碰到。老大妈突然躺下了，吓得我急忙把车往回倒。结果我没踩到脚刹，直接就踩到了油门上，车子突然往前。我脑子一片混乱，一顿踩，造成一股股的往前声音特别大。当我终于稳定下来之后，我发现老大妈不见了。四周检查无果，准备上车，这时看见绿化带上一个老大妈对我喊道：小子，算你狠！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2、 一朋友喜欢一个姑娘，追求了很长时间。后来妹子就跟他说，他要她在她的v博上每天留言一句我爱你，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。朋友听了顿时欣喜若狂。眼看已经坚持了九十九天了。今天早上哥们满怀欣喜的打開v博一看，他被禁评了！
3、 我跟老公去妹妹家换灯泡，老公叠起两张凳子站上去。我跟妹妹在下面扶着。忽然噼啪一响，老公立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上。老公瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。后来老公朦胧中听到一个声音：姐，你还是先把他扶起来，翻他手机干啥啊？?
4、 因为工作需要，常年在全国各地跑动。一年也回不了几次家，每天工作闲暇时间都会跟老婆视频聊天。这天，终于忙完了一个阶段性的项目，坐上了回家列车。眼看着离家越来越近，不禁给老婆打了个电话，高兴的问：老婆，今天心情怎么样啊？？？老婆沉默了一下，说：现在的心情就好像是见网友！！！
5、 商场大减价，老婆眼疾手快的给我抢到了一双酷炫的运动鞋。回到家老婆催促我感觉试一试，说是好不容易才抢到的。我穿上之后夸赞道：老婆真厉害。老婆：那当然，也不看看我是谁？我：鞋是不错，但是要是鞋码一樣，而且不全是左脚的话就更好了。
6、 富二代听说女秘书家是开了一家牛肉拉面馆，打算让女秘书带富二代去品尝一下！富二代跟女秘书有说有笑地走进去，后来一个煮面的大婶问女秘书：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉拉面要往富二代碗里放，女秘书说：“妈，别瞎说，他是我老板。”然后大婶手一抖，只剩三片牛肉放进富二代的碗里。
7、 这天打着游戏，我们这边的盲僧脾气非常暴躁是个喷子，发信息说：寒冰，你是小学生吧？技术这么菜，1加1等于几？盲僧：回答这么慢，不用猜了肯定是小学生，不抓紧写作业，玩什么游戏！盲僧：我要是玩成你这样早退出游戏了！我实在看不下去了，说：大哥，你看清楚我们队里没有寒冰。盲僧：看错了，原来是赏金啊。瑞文：兄弟，我看你是真的瞎。?
8、 小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
9、 我下班回家的路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的烤鸭了，你说该怎么办。”姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”
10、 儿子今年上二年级了，今天放学一回到家就跑进他卧室。包着藏在床底下的一个纯金的存钱罐小声地说：妈妈，这是我的零花钱，我想用这个钱给我爸爸买双鞋子！我听了之后我有些感动问道：给你爸买个什么样的鞋啊？儿子：只要鞋底软一些什么牌子都行。我：为什么？儿子：因为我的考试成绩快出来了。
11、 昨晚熬夜打游戏没睡好觉，今天上班时昏昏欲睡的，终于到了中午吃饭的时间。我刚要去餐厅，同事：你得多喝水，这樣有利于身体健康。我：你怎么知道我喝水少？同事：你看你一上午都没去洗手间。我疑惑：你怎么知道我没去洗手间？同事：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直開着。
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2.我在富士康上班，今天下班后去超市买东西。看到收银员在工作岗位上照镜子，我对她说道：有没有人对你说过，你长得特别好看啊！收银员不好意思地说道：还没有。我接着说道：如果有人对你这么说，你记得让他们出门左转第一家就是我的眼镜店。
3.在米其林酒店上班的时候负责采购，每月能赚个90000。今天去海鲜市场进货，我问小贩：龙虾怎么卖？小贩：288一斤。我说：太贵了，不要。小贩手一指旁边：那个龙虾刚死，28块钱一斤。我说：咋死的？小贩瞟了我一眼：嫌贵没人买，自己气死的。
4.我正准备着婚事，忽然前妻来电话，前妻：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外回国的堂姐，你说世界小不小？
5.一个大雨滂沱的天气，语文老师正在给一个班的同学上课。老师要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个同学写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？？？”同学说：“我写完了。”老师拿起他的本子，只见上面写着：“大雨，未赛。”
6.听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
7.1表姐挑来挑去都快三十了，今天表姐刚回家舅妈又唠叨个不停。表姐被说烦了就顶嘴说：“妈，都说了多少次了，我那么爱花钱，不是大款我不嫁，不能害了那些穷小子！”表弟在一旁听不下去了说：”你就是一个拜金女，活该你嫁不出去！”舅妈一听这话，转身朝表弟吼道：“闭嘴，你一个没钱没房没工作的穷小子有啥资格取笑一个有远大理想的人？”
8.“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。
9.两口子吵架，男的说：分手嘛。女的说：要得。男的说：相反方向各走100步，哪个都不准回头。男的走了98步忍不住回头了。女的说：只要你回头，我永远在你背后。男的哭得泣不成声。女的转身把手上砖头扔了：你有种再走两步试试……
10.今天跟我闺蜜去逛街，我终于知道了什么叫做虚伪的女人。她去一家护肤品的店，销售人员对她说：“小姐姐，你的皮肤这么Q弹，这个很适合你。”看着满脸痘印的闺蜜，谁知她来一句：“你还算会说话，看在你会做事的份上就跟你买了！”我看呆了说：“果然女人基本的不要脸还是要有啊！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
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2. 师范大学毕业后我去当了小学老师，有一次监考会计笔试。有一个姑娘来的特别晚，我让她把手机放到信封里。她说：“老师，这里面怎么没有信号，我想找个顺风车，晚上我还要和闺蜜去吃饭，等考完试都五点半了，坐公交来不及……”我想了一下：“马上就要开始考试了，这样吧，我给你我手机号，一会考完试你联系我，我捎你回去，这样行吧？”后来，我不光捎她回去，还跟她们一起吃了饭，还买了单……再后来，她顺利的成了我们单位的会计，连我的工资卡都骗走了。
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3. 为了过上更好的生活，我不得不屈尊在富婆的膝下。今天她老公不在家，又拉着我陪她去逛街。不一会我就烦了，借口去了厕所。刚蹲下，我就听到了一个女人的声音：“现在人真没素质，上完厕所都不冲！”我顿时就吓坏了，这下完了，进女厕了。但是又传来一男人的声音：“将就着上吧。”哎哟我去，我到底是在哪啊？
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4. 节育环意外脱落怀了孕，我也不舍得打孩子，就把孩子生了下来。如今儿子上小学了，学习成绩特别的差。昨晚儿子放学回来，一脸的姓奋。我笑着问：今天，学了些什么呀？儿子：用不但而且造句！我：你造一个我听听？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！
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5. 吃过晚饭，我独自去公园散步。走到半路，居然看见两个盲人在打架！两人听声辩位，用拐杖互相敲打，就像电视剧里演的那样！周围有很多人在劝架，但都没能让他们停下来。正当战事不可开交之时，我喊道：“我出100块钱赌那个有刀的人赢！”说完两个盲人同时停手开始往外边挤，然后溜走了。
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6. 公司新来个美女同事，每天打扮的花枝招展的，很是优人。她好像对我情有独钟，下班经常给我发消息，每次发完立马撤回，问她啥事？她也不吭声。这天晚上，正玩游戏，又发来一个“嗨”。我忽然明白了什么，这是想让我主动出击，赶紧发消息：我在家那，没外人，把心里的话说出来吧！半天没有消息，良久，回消息，说：你头像和楼下卖炒面的大叔一样，我老是搞错！
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7. 发小在隔壁村，说他们村花还是单身，介绍给我当女朋友。我一下子精神了，约定先视频一下。一视频我就觉得这村花白净又腼腆的，挺不错！第二天一早发小让我发一千红包过去，我发了五百，这谢媒礼可以了吧。发小说：谢个屁啊这是给我弟的，我让他跟你相亲玩，他脸上擦多了痱子粉过敏了……
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8. 在顺丰送快递，因为我是博士生学历，所以被提拔成了区域经理。前段时间去外地出差了，回到家后发现烟灰缸里多了几个中华的烟头。还好我喜欢看《名侦探柯南》，有着缜密的推理思维。由此我断定：弟一媳妇背着我在学抽烟，第二她藏的好烟应该还剩几颗！等她回来，我非得收拾她，平时就让我抽七块钱的红塔山，我非得弄出几根中华烟尝尝，这个败家老娘们儿！
??#搞笑#? #搞笑段子#
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
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公务员考试密集（公务员考试内容多吗） ♂
公务员考试密集（公务员考试内容多吗）#公务员考试#?#国考#?2022公务员备考启航，如何准备更有效？要想在复习中抓住重点少走弯路，怎么能没有秘籍呢？这份【学霸笔记行测（一）】赶紧拿走！针对性查缺补漏、少走弯路。
#公务员考试#?#国考#?2022公务员备考启航，如何准备更有效？要想在复习中抓住重点少走弯路，怎么能没有秘籍呢？这份【学霸笔记行测（二）】赶紧拿走！针对性查缺补漏、少走弯路
现在每年毕业的大学生人数太多，在找工作方面竞争激烈，压力极大。如果能考上公务员，也不失为另一条出路。这位已成功上岸的同学整理的考公“秘笈”，也许可以参考一下。
[心][心][心]申论80分独家武林秘籍[撒花][撒花][撒花]
[比心]实战经验+八年体制，泣血总结申论战略！
??天龙八部（添龙八步）法，让申论不再是空中楼阁，让思维变成攻坚利剑！
??纸上谈兵不如躬身实践，本人主攻公务员申论和面试，用自身经验帮助你玩转申论！
??每一部都是武林秘籍，一般人我不告诉他，按照天龙八部法执行，申论80分不是梦！
??如果直击你的内心，那就开始吧！
【公务员行测之党史】
党史是公务员行测考试，事业单位每年必考的考点，今年是党成了100周年，所以党史知识赶紧gei起来。
#行测秘籍# #党史知多少##省考# #国考# #事业单位招聘# #共产党100年#
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#长城福利局##长城汽车#看图猜猜猜第四期来袭，本期图解怎样才算“0焦虑”惬意生活！想走就走的底气是谁给的？避开喧嚣轻松解放双耳的秘籍是什么？可以寻找的“天然氧吧”[微风]是什么样？体验愉悦的旅途，有TA陪伴准没错，快来猜猜TA是谁~关注@长城汽车，在评论区留下你的答案并带话题词#长城福利局#转发本头条，12月21日我们将通过@头条抽奖平台抽1位粉丝送出坦克魔术被哦~抽奖详情
为什么不羡慕工地1万多的油漆工，都羡慕3000块钱乡镇公务员？
我堂弟去年终于考上了乡镇公务员，考了好几年，在去年终于考上了，到现在都上班一年多了。
县城房子也没买，估计是买不起，车子也没有，天天一个电动车上下班，到现在快30岁了连女朋友都没有。
感觉我小妈，就是他爸妈天天在我们亲戚面前炫耀，见人就说孩子现在终于有出息了，找了一个好工作，每天都沉浸在喜悦之中。
我就纳闷了！连房子和车子都买不起，天天骑个破电动车，有什么自豪的。
就是我一个月1万多收入都没有骄傲，都保持低调，我没有骄傲，我一个月顶他几个月，我都没有嘚瑟。
说实话我是没看明白，他一个公务员还不如我一个工地做油漆工的。
为什么他反而还乐在其中，我怎么也想不通？
#七夕约会秘籍#
总经理总监，刘强东对公司的战斗力和执行力有着极端苛刻的要求，最为关注管理层的执行力。学会京东公司管理秘籍之“24小时”原则，团队业绩必定翻倍增长。44页《京东人事与组织效率铁律十四条》干货课件分享！
1、刘强东要求：公司管理人员必须24小时开机，任何一个管理者接到下属请示时，必须在24小时内给予明确“YES”或“NO”的回复，不允许含含糊糊。
2、刘强东要求：某个业务在未来要有200%的增速，该负责人说有难度，并开始陈述理由。刘强东立即打断了他：“我问的是怎么增长，不是问怎么不能增长。”此后，这个人再也没有出现在管理层的例会上。
3、在京东要生存下去，智商和情商都是第二位的，排在第一位的，最重要的，是体力。
找我咨询公考的人多了，感受最深的是，考公考编切忌三心二意，吃不了备考的苦，就注定要吃社会的苦，考试哪里有那么难，只是很多人为自己的不努力找借口罢了！
头条上写文章两三个月了，原先只是胡乱写些杂文，后来一篇文章是"是什么让你下定决心考公务员？"爆了，很多人开始咨询我自己的专业适合报名什么岗位，如何才能高效的备考，我一一耐心解答，希望他们能够受益，真正的思考自己的人生路。
一般别人问我，我的第一个问题就是，你真的决心考公务员了么？决心是成功的开始，因为这条路并不容易。
有些人问我一些很不可思议的问题，譬如自己的专业可以报名什么岗位？这个问题有什么意义呢？你自己花一点时间和心思看每年的公考公告即可，这样自己心里有数，每年的招考岗位不同，专业限制我也不可能记得那么清楚。
还有些人一上来就问有没有秘籍，有没有捷径，我不知如何回答，所谓的秘籍捷径，只是前人总结的一些经验罢了，哪里又有什么灵丹妙药，唯有自己好好看书做题背诵，自己心里有一盘棋，哪里是薄弱项，哪里应该加强，等等，才能心中有数，运筹帷幄！
最后还有几天，无数考生奔赴考场，为了自己的未来而战，祝福他们，也祝愿，所有想考公并在备考的同学，坚定信念，坚持不懈，找到合适的学习方法，早起上岸。
（我是北山，一个上岸三年的农家子弟，你考公考编引路人，正备考遴选）
带话题#寻找最佳省友# 转发@善小而为尽人事
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