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本文导读目录：
中国人民银行笔试（中国人民银行笔试查询入口） ♂
中国人民银行笔试（中国人民银行笔试查询入口）中国人民银行笔试
中国人民银行（People's Bank of China）是中国的中央银行。它属于中国国务院的直接管理，并且是中国金融领域的最高机构。它的职责包括资金供应、货币政策、维护金融稳定等等。近年来，为了加强国家宏观调控功能，中国人民银行笔试成为了许多金融从业者追逐的目标。
笔试要素
1. 笔试内容
中国人民银行笔试主要包括货币金融、银行业务、外汇市场、金融市场等方面的知识。它涵盖了金融系统各个层面的知识点，从信贷业务到市场运营，从汇率制度到货币政策，为金融从业者提供了一个全面、广泛的知识领域。
2. 考试难度
中国人民银行笔试的难度居高不下。除了涉及较广泛的知识面之外，在笔试过程中还会涉及到个人的逻辑思维能力、分析判断能力等方面的考察。同时，笔试题目也有一定难度，需要考生具备一定的解题能力。
3. 参加要求
参加中国人民银行笔试需要符合一定的要求。首先，需要具有一定的金融相关背景或相关工作经验；其次，需要具有较好的英语水平，因为笔试中会出现一些英语题目；最后，还需要具备较强的自学能力，因为这种笔试不同于传统的考试，更多的是考察学生的理解能力和自学能力。
参加笔试的建议
1. 提前准备
考生在参加中国人民银行笔试之前，需要提前准备。首先，需要对现有的金融知识进行系统性地复习；其次，需要准备一些参考资料，例如人民银行发布的相关文件等。通过提前准备，可以更好地掌握考试知识点，提高成绩。
2. 针对重点进行复习
中国人民银行笔试考试内容较多，不可能全都准备充分。因此，建议考生针对重点进行复习。例如，货币政策、外汇市场是考试重点之一，需要考生特别注意。
3. 自我调整
在参加中国人民银行笔试前，考生需要进行一些自我调整。例如，建议考生适当休息，调整好状态；同时，需要保持平常心态，避免紧张影响考试效果。
总结
中国人民银行笔试是许多金融从业者追逐的目标。参加笔试需要准备充分，针对重点进行复习。同时，还需要进行适当的自我调整，保持良好状态。希望参加中国人民银行笔试的考生能够成功通过考试，实现自己的梦想。
中国人民银行笔试查询入口
随着社会的不断发展和迅速变化，金融行业也逐渐成为了现代社会不可或缺的一个组成部分。无论是从国家经济的角度还是从个人理财的角度，金融都扮演着重要的角色。中国人民银行作为我国国家最高的金融监管机构之一，其职责也变得愈加重要。而要成为一名合格的国家金融行政人员，参加人民银行笔试是必不可少的一个环节。那么，在这篇文章中，我们将会探究人民银行笔试查询入口的相关要素。
一、笔试的重要性
人民银行的笔试在金融行业中具有独特的意义。与其他普通单位不同的是，人民银行作为国家级别的金融监管机构，其比较注重应聘者的政治素养和综合素质。而在笔试的过程中，就充分考察了应聘者的语文、数学和逻辑思维等知识点，是选拔人才的重要环节。所以在考试前，应该提前了解人民银行笔试的流程和考试要求，选择相应的备考材料，以此提高考生的考试水平。
二、申请条件
中国人民银行笔试（中国人民银行笔试面试占比） ♂
中国人民银行笔试（中国人民银行笔试面试占比）国家公务员报名时间2021年（国家公务员报名时间表2021年）
中国人民银行考试题（中国人民银行考试题一题多少分） ♂
中国人民银行考试题（中国人民银行考试题一题多少分）啊啊~网申进入倒计时！6大行网申及笔试备考重点内容最全盘点
9月已过2/3
银行秋招网申进行的如火如荼
最早结束网申的是6大行之一的
中国邮政储蓄银行
如下所示：
一、网申篇
1、邮储银行9月26日网申截止！
2、农业银行分行9月27日网申截止！
3、建设银行10月9日网申截止！
4、工商银行10月10日网申截止！
5、中国银行10月12日网申截止！
6、交通银行10月17日网申截止！
二、笔试篇
商业银行考察内容五花八门，但总体来说分为三大类：行测、专业课以及英语。
问题就在于各行对于三大模块的考察侧重点不一致，这让想要报考银行的小伙伴不知如何选择。但各位不用担心，虽然各行考察五花八门，但还是有迹可循的，今天小编为大家准备好了六大行的考情，大家结合自己的优势，做出选择，好好备考就可以啦。
1、中国银行
先来看看中国银行，在六大行里，国际业务做得最好的当属中国银行，对英语水平会比较高。
所以中国银行英语比重高，难度介于4级、6级之间，这既是优势也是劣势吧，所以对于英语基础好的考生抓住机会;
综合知识板块，经济学呈现出考试题量递减的趋势，且难度在逐年下降，比较基础，而金融学则恰好相反，考试题量较经济学要更多一些，且难度大，考试范围比较广，这也是大部分金融机构笔试的普遍现象。
其次中国银行考试在六大行里笔试题量是最大的，所以各位学员在备考过程中不仅需要对知识点进行学习，在后期还得提升做题速度。
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2、农业银行
农业银行以英语题量居多为显著特点，所以同时是机遇也是挑战。
英语基础好的考生抓住机遇；其他的模块，整体来说，更加注重行测与常识的考察，所以考生在备考的过程中应该把重点放在行测与常识上，多做题多积累。
对于专业课，无论是经济还是金融，今年来难度呈现下降的趋势，但是也各有特点，经济学题量较少，而金融学考察范围广。
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3、工商银行
宇宙第一大行——工商银行，在六大行里笔试难度应该属于比较小的，重点考察行测以及常识，所以在备考的过程中应该重点对行测进行复习，多刷题，同时多对常识进行积累。
专业课部分，本身难度不大，但由于考试形式的特殊，稍微加大了些考试的难度：经济学比较基础，但会涉及到计算题，金融学一般会以案列的形式考察，所以考生在备考的过程中应该注重计算的训练以及金融财经热点的积累。
工商银行历年试题卷欢迎评论区找我
4、建设银行
接下来看一下六大行中考试难度最大、竞争最激烈的中国建设银行。
但是由于建行的英语占比考察考察少，比较适合英语基础薄弱的考生报考。
建行的另一显著特点就是在六大行里是对专业课考察最多的，虽然考察都比较基础，但是考察形式多元化，考察范围比教广，就经济学而言，可能仅掌握高鸿业的西方经济学还不够，还涉及到薛兆丰的经济学以及马克思主义政治经济学，金融学涉及的内容不仅广泛而且有一定的深度，考生需结合以上特点做好备好安排。
建设银行秋季校园招聘试题卷欢迎评论区找我
5、交通银行
交行整体来说，考试难度较小，英语题量少，专业课各科考察题量较均匀，并且难度系数低，适合基础薄弱的考生报考，但同样存在金融学考察范围广的特点，所以需要多积累。
交通银行历年试题卷欢迎评论区找我
6、中国邮政储蓄银行
邮政储蓄银行对于行测、专业课以及英语考察较为均匀：行测和英语考察较为基础，对于专业课，尤其是金融学而言，同样面临着范围广等问题，所以各位考生在备考过程中需要多做多练多积累。
中国邮政储蓄银行历年试题卷欢迎评论区找我
因为高中题目不允许使用超纲的数学工具，且套路性很强。那些题目都是人为设计好的，就像解麻花结。 但是高中的题目如果使用高等数学工具，小菜一碟//@你长大了吗:高中数学本身不会很难，但题目出的难，大学数学本身难，但考试题出的简单，我2002年微积分考93分，我一直记得这个分数[偷笑]
1、一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! ?????神回复：那个农民的名字叫王中王。
2、小时候有一次过年，在除夕夜上，我跟我爸要压岁钱，他当时喝醉了，半点不带犹豫的给了我一个大信封，好家伙，整整几大千呢！第二天早上起来，听我妈笑的前俯后仰，说我爸一早就把卧室床都掀了，到处找钱还不敢说在找啥！我一个没忍住也跟着笑了起来。
3、我记得是小学的时候，班上有个同学模仿老师的笔迹特别像，经常帮大家改成绩，一次我让他帮我也改。问我要改成多少的，我就想着和前面那分数也是个位数的同学一样添两个零就成了。然后，那天回家我遭受一场男女混合双打！因为那个个位数的同学考了1分而我是8分！
4、有一次我带着家里大宝看地图，对他说道：“你以后要是有本事，也可以去国外留学。”儿子：“那到时候你还送我吗？”我：“那么远，我可送不了了啊。”儿子一指地图：“妈妈骗人，明明只有这一点距离的！”
5、国家发布了最新版的地图，一只蜗牛兴冲冲的说道：“老爸，我以后也要当兵，去巡逻祖国的边疆，守卫国家! ”老蜗牛慢吞吞的问：“你是想在地图上巡逻？你开心就好吧！”
6、一个小男孩十分顽皮，尤其是吃饭的时候。老师终于没辙了，威胁道：“你要是再不乖乖吃饭，我就去你爸爸那里，跟他说你在这有多不听话！”小男孩一点都没在怕的：“我爸爸是医生，你去看他一次至少得两百元。看你有多少个两百元！”
7、十六岁那年，老李再台上讲考试题，只听他念到，第1题，因为A，B，C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题完全没难度，童鞋们有没有不懂的地方，可以提问？小王起立，老师，为什么不选B呢？B好象也没问题埃。噢，这么明显，B错的很严重，所以我们选D！
8、那天下午回家，馋瘾犯了就在楼底下买了鸡米花，因为家里老妈不准吃零食，所以有点不敢带回家里，想来想去准备找个每人的角落解决掉。没想到刚蹲下，一小孩也跟着蹲了过来，不断的往嘴里塞辣条，我们对视了一眼默契的点了点头。唉，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识啊！
9、那天下午下了课，一同学在那吹嘘：我是一个自制力很强的人！无论是多么大的诱惑我都不会心动！旁边一同学问道：比如呢？那货答道：比如说，看到心仪已久的苹果最新款六折，我不会出手。瑞士手表5折，我依然会忍住。限量的香水4折，我还是不会去买。就连3折封顶的波司登羽绒服，我也忍住了！我听完想了想，说道：那你知道这种行为是什么吗？在心理学上把你的这种行为称之为——确实没钱！周边的人顿时轰然大笑。
10、我认识的有一对情侣，就在学校旁边开了间早餐店，刚开始生意不好，俩夫妻还经常多找钱给人家。 没多久这件事在学校传开了，来吃早餐的人越来越多，夫妻俩都忙不过来，也很少找错钱了！然后又开始少人去吃了！
11、我亲眼见到一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。小男孩搭了间大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把积木推倒。谁知，小男孩却拦住了她。小女孩问：不推倒，怎么盖别墅啊？小男孩晃晃脑袋，转身跑了出去。不一会儿，小男孩拿回来一张写着字的纸，贴到积木上，说：好了，可以拆了。我伸头一看，笑翻了。只见纸上有个大圆圈，里面写着一个歪歪斜斜的字：拆！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1 ;一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2 ;→昨天大姑给我介绍了一个女生，今天我去见面。今天特别的冷，我转头对那个女生说：“同學，你可以对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！女同學二话不说，直接打了我一耳光：“臭流氓！我捂着脸，特别高兴地说：“牛啊，动能转化成热能了，真暖和！
3 ;→我一朋友很会哄女朋友。一天，我问他：如果你跟你女朋友吵架了，你女朋友不让你和她说话，也不让你碰她，该怎么办？朋友说：拿一个盘子摔地上，要是镇住了没事；没镇住的话，往玻璃渣子上一跪就好了。
4 ;→当快递员，这个月发了8000块钱工资。因为我的工资卡在媳妇那里，钱已到账，媳妇立刻在网上购物买了很多东西，工资全花光了。我不開心就说了她两句，媳妇说：我要是节俭起来你会后悔的。就在前天早上，我上完厕所，媳妇大吼：“你家里有矿啊，上个厕所用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。昨天中午，我刚要拿第二个馒头，媳妇又吼：“懂得节俭吗？一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块钱！
5 ;→读小學的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘。
6 ;→高中的时候我就辍学回到老家，跟着老爸一起下地，长大后想去城里找一份体面的工作，但是他们都是有学历的要求，我只能再次回了老家，感觉老家的房子有点太小了，就想重新翻盖一下，盖一个两层的小别墅。问了一下包工头，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？？二三十万的也有，七八十万的也有，醉低十万起，上不封顶。我拿出了我的所有积蓄只有二十万，就对包工头说：“就弄个二十万的吧。到了验收的那天，我发现这栋房子真的没有顶！！！！！！！！"
7 ;→记得上高二时，我们县城银行的行长的女兒追我，但是那女孩当时长得又高又胖根本就不是我喜欢的类型，就被我委婉拒绝了！于是我就追了她的闺蜜，一个一米五多点的小女生，因为我喜欢小巧可爱的女生。但如今已经十年过去了，我依然没追上那个小巧的女神，但是回头再看当年的胖妹子，现在变得是越来越漂亮，真是女大十八变啊！
8 ;→一个富豪喜欢睡完午觉起来喝茶，有次女佣忘了。等到富豪要醒时才想起这事，连忙去泡茶。富豪醒后发现茶是刚泡的不能马上喝，便有点焦急，不停的走来走去。女佣看见了微微一笑，拿起茶杯吹了说：“先生，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
9 ;→富豪的兒子刚上初中，各种叛逆，家里谁的话都不听。后来富豪想着让兒子去學武术，吃点苦，让武术學校好好管教一下！结果有一次兒子在學校又犯错了。富豪边让兒子跪在门后边训他：非让我把你送去武术學校吃点苦，你就高兴了是吧！结果兒子接了一句：赶紧把送我过去，我回来以后你再敢让我跪这里试试！
10 ;→我前几日帮了喜欢的男生的忙，于是那个男生约我出去吃饭。饭桌上，为了不影响我的淑女形象，吃了几口就放下筷子，说饱了。到家后接到男神发的消息，说我太娇气了我俩不适合。这可给我气坏了，马上叫他出来，然后拉着他就去了拉面馆，连吃了三大碗面，想证明我不娇气。结果，男生被我吓跑了。
#春日生活打卡季# #搞笑大赏# #搞笑一刻#
1、一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉在外面地上了，恰好外面也有辆宾利！
2、上班去公司在路上遇到了隔壁的哥们，他也是去上班。我看哥们边走边啃着胡萝卜，我很好奇就问他为啥吃这个。哥们说：“不懂了吧，吃了它，开会的时候，就能提前离开了！”看我一脸疑惑，哥们解释道：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
3、减肥一周的女友，今天又开始大吃八喝，我问她不减肥了？女友说：早上大姨妈来了，在这非常时期，吃什么都不会胖的！老九，等大姨妈走了我保证节食……我感叹道：吃货！为了吃，什么理由都能编出来的！
4、 过两天我就要考试了，老爸说给我补一补，炖了一个乌鸡甲鱼汤，闷起来就出去了。瞬间整个屋子我都感觉到了营养的味道，我抵不住它的诱惑，拿了一个我最爱吃的甲鱼盖子。吃完之后，顺手扔给了小狗。爸妈回来后，我便说：老爸刚才狗狗把甲鱼盖子叼走了。我爸一看，直接就给了我一脚：狗还会盖锅盖！
5、 十六岁那年，老李再台上讲考试题，只听他念到，第1题，因为A，B，C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题完全没难度，童鞋们有没有不懂的地方，可以提问？小王起立，老师，为什么不选B呢？B好象也没问题埃。噢，这么明显，B错的很严重，所以我们选D！
6、 在这个现实的社会里面，人都是会有梦想的，但是我觉得奇怪的就是，当我开始追逐自己的梦想时，别人总是会笑我幼稚可笑，可是当我坚持下来后，我就发现自己还真的是幼稚的可笑啊，我就非常的无语啊。
7、 老公：你一天买买买，我看你要把这个家败完。吃东西啥都能吃光！老婆：你说啥，哪次吃橘子我不给你留皮泡茶喝？
8、 小红来到我家，我们聊天，我：“世上最美好的事情是什么？”小红：“吃肉，因为它从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。”我没有接话。
9、 有一次出去吃饭，朋友问我：“兄弟，你是不是妻管严？”碍于面子，我只是小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被儿子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆！”空气突然就安静了！
10、 一个朋友打电话叫我陪她去看电影，后来闲逛的时候，她想买一条裙子可是钱不够了，于是我借钱给她，朋友问我：有女朋友吗？我说：没有！朋友踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我：好看吗？我：好看。朋友说：这可是我男朋友买的！我一巴掌抽过去：明明是我给的钱，你是不是不想还了？
11、 前几年穷小子找我借了999块钱去创业，现在已经是我们县排名前几的富商了。昨天打电话给我居高临下得说把钱还给我们。于是V信直接转了1000块钱给我，收到1000之后，总感觉我好想占了小便宜一样，转回1块钱给他。老婆在一边看的一清二楚，媳妇说：我印象中你一年前不是转了10000给他吗？为什么还要转1块钱给他？
12、 今天刚把客户送走，老爸就打来了电话说：“嘿，儿子干嘛呢，在哪里？”这一听就是喝多了，我回答：“刚送完客户，爸你在哪呢？”老爸：“嗯，对啊，我在哪呢？”我慌了：“那你告诉我，你周围都有什么？”老爸：“我面前是个电视，旁边是你妈。”我……
13、 冰冰的儿子小学快放假了，她担心儿子每天看电视玩手机，于是和老公商量给儿子报个兴趣班。在一旁写作业的儿子突然问她：“妈妈，好的品行重要，还是学习重要？”冰冰：“都重要啊，但二者选其一的话，品行更重要。”她儿子点头：“嗯，爷爷奶奶年纪大了，我想暑假回乡下陪他们，做一个孝顺的孩子。”
#笑话##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑#
[全是笑话]1、吃晚饭时，安娜对爸爸说：“爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗？”“是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的头。“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”[祈祷]点个赞
2、初中时，有次我和老爸吵架，当时一气之下我离家出走了。结果没有熬到三天，我就认输了，我就给老爸打电话。我说：“爸，我知道错了！我不应该离家出走，我太冲动了！我真是一个不孝的儿子，是不知廉耻的儿子，是垃圾的儿子！老爸啊，我真的错了！”然后，老爸在电话那边满头黑线的说道：“你够了！”
3、从记事起就没见过爸爸做家务，每次都是丢给我做，还说这是男子汉的锻炼。有一天我回到家，却发现家务都已经做好了。爸爸倚着地拖，笑着对我说：“今天就不用你做啦，生日快乐”当时我的眼泪“唰”一声就流出来了，这什么爸爸，连儿子的生日都记错。~~
4、从小就喜欢看武侠小说，学过许多豪言壮语。有一次，老爸因为我没完成作业而打我，我张嘴说：君子复仇，十年不迟！爸爸追着我跑了三条街，后来我再也跑不动了，村子里传来我哭哭啼啼又固执的声音：十八年后，又是一个好男人…
5、从小我的学习成绩就很差，虽然我在高三的时候拼命地学习，但是公布成绩的时候我离北大还是差了7分。高考落榜后，老爸就教育我：“你小子，学习不好，真是一无是处啊。”我反驳道：“老爸，我学习不好，就一无是处吗？？其实我的作用可大了。”老爸不屑地说：“别逗了，你有什么作用啊？？”我回答：“你和我妈平时话题能说到一起去吗？？要不是我学习不好，你们还能找到共同语言吗？？”
6、从小我家里就特有钱，骑电动车的时代我们家就开奔驰了。如今车普及，我们家已经开上了劳斯莱斯幻影。这天我问我爸：爸，咱们家到底有多少钱？我爸：这辈子你都花不完。我：听叔叔说咱家还欠银行钱。我爸：没错，你下辈子都还不完。
7、大华最近就准备结婚了，目前他有房有车，但是他老婆的妈妈要他再拿20万现金，否则免谈。大华拿不出了，去找老婆的爸爸求情，她爸爸拿出一张银行卡给大华：这些钱你拿去吧，我攒了二十几年了。第二天大华拿着银行卡给她妈妈：妈，私房钱到手了……
8、大学上的山东大学，每个月都向爸妈要生活费。有次没钱了，给爸妈说了，然后我爸给我打了2000，然后告诉我，不够爸爸再给你。当时我就特别的感动，晚上打电话的时候告诉了我妈这件事。我妈说：我不是给了你爸3000，让他转给你吗？
9、大学一室友，家里有些小矿。一次他爸给他打生活费，5000后面不小心多了一个零，他爸让他退回去，他不退，还把他爸所有联系方式拉黑。就这样，那哥们逍遥了一学期，到了暑假放假的日子，他回到家发现，他爸妈搬家了.
10、带儿子散步，他问我：“爸爸你会不会爬树？”我单臂一伸，两下就爬上了路边一棵上。结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!”
11、单位组织郊游，老王带着五岁的女儿一起去，小女孩很活泼，大家就一直逗着她玩，这时，小女孩拉着老王的衣袖叫道：爸爸！一个同事就逗她说：老王是你爸吗？高潮来了，只见小女孩没好气的说：他不是我爸，难道是你爸阿？
12、当年第一次去男朋友家的时候，看到桌子上有个烟袋锅子，很好奇，就拿着玩，一不小心给摔地下，竟然裂纹了。男朋友的爸爸哭着说：这可是我家祖传的烟袋锅子啊。后来我连彩礼都没要就嫁给男朋友了，再后来我发现上当了……
13、读小学的时候特调皮，有一次追着同学打，不小心撞到了老师，把她手里的东西都撞碎了，老师气的让我叫家长过来，我怕爸妈打我，就叫了舅舅去，舅舅在办公室跟老师聊了一个多小时，我就站在外面等他。第二天，老师对我的态度变了，变的特别关心我，经常教我写作业。一年后，老师成了我的舅妈。
14、读小学的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！”一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？”小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘。”
15、儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。爸爸：这不算啥大事，以后注意点。儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！爸爸：好了，没事了，你去玩吧……记住，以后拿吸铁石离你妈远点！
1.一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 小姨子在上直播，认识了一个广东的富豪。富豪给她刷了20万的礼物，让小姨子去广东找他。小姨子买了火车票，上车以后，她看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，很有礼貌地说：“帅哥，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“你看清楚，这是我的座位，你瞎了吗？”小姨子仔细看了他的票，没有说话，默默地站在座位的旁边。过了半小时，火车开动了，小姨子对那个男子说：“帅哥，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”"
3. 领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么包随便挑。”说罢手摸向男大腿，男子推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包？车总成了吧。”说罢手又开始滑动，男子讨厌地推开他。领导紧紧地拽住他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”男子：“爸，有时候我真想打死你！”"
4. 去理发店理发，在洗头的是时候，洗头妹一个劲地夸我，然后最后就是要我办会员卡。当时心想不想办，然后就是以下答话：“洗头！”洗头妹：“帅哥，办个会员卡吧，给你优惠。”我：“办卡多少钱？”洗头妹：“会员最低的五百！每次过来理发八折优惠哦！还有黄金卡，钻石卡。”我想了想，我：“那还是不办了吧，这样的话可以让你们多挣点钱。”
5. 近来始终没找到适当的工作，在家内考虑了好几日，对我妈说道：“妈，我想开直播，做网红。”老妈愣了愣说道：“可是那投资太大，咱做不起。”我赶紧纠正道：“不用多少投资的！”老妈缓缓地说道：“妈的意思是说没钱让你去整容！”我……
6. 我有脚气，每天晚上脱鞋之后都能熏得整间屋子待不了人，女友受不了提出了分手。后来找不到对象，家里人就拿出老底给我娶了个长得丑但是很本分的女人。这天我和老婆吃完宵夜回到家，已经凌晨三点。我看到客厅灯竟然亮着，里面还有人影晃来晃去。我弟一反應是家里进贼了，立刻打电话给保安。我当时很害怕，站在外面不敢进去。半个小时后，保安来了，听我一说，让我赶紧開门。进去后，我才发现什么都没有，是我自己忘记关灯了……
7. 读小学的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！”一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？”小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘。”
8. 初中逃课，刚翻过墙，旁边就是一银行，一辆运钞车。押送员持枪指着我们问，干什么的？当时就蒙了，我们弱弱的回答句，逃课。警察叔叔说，回去，然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下。校长问，干什么的？我弱弱的回答，找人。校长大吼，滚出去。"
9. 在华师大MBA上学，和一年之内离了5次婚的教授好上了。我们第一次约会的时候，他问我：“这家餐厅怎么样？”我说道：“挺好，就是人太多了。”一星期后我们第二次约会，他神秘兮兮的发给我一个定位，当我把定位给出租车司机看的时候，司机师傅淡定的看着我说道：“大半夜的，你一个小姑娘，去墓地不合适吧？”我……?
10. 我们公司的一个女同事出了这份工作以外还兼职了一份买保险的工作，前两天她刚拿到了驾照就买了辆新车，今天说顺路正好送我回家。她一開车就跟我叭叭保险的重要性，我无动于衷。我上她的车十分钟左右，就改变了主意，决定在她那买一份保险。她三次变道不打转向灯不看后视镜，用她的车别大卡，这让我感到人生无常，买份保险相当有必要。
11. 一个男人在路边喝闷酒，走过来一个警察。警察问：“你为什么在路边酗酒？” 男人说：“车弄丢了，心情很差。” 警察问：“在哪里丢的？” 男人又喝了一大口酒，愁云满面地说：“在A股丢的。”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、今天早上，老公给我一张银行卡，里面有2000万，他让我自己去取点零花钱，于是我开着卡宴来到银行柜台前说：取500。柜员问经理：500够吗？经理说：够了。过了一会儿，柜员带我去VIP房间说：500万准备好了，用派运C车送你吗？我说：不用了，500块没人抢。瞬间气氛就尴尬了！
段子：读小学的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！”一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？”小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘。
段子：出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？??
段子：跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我靠，农村辈分真是太乱了……
段子：老板：哥们，买只小乌龟当宠物吧！小刘：哥们，这个养大了能不能煲汤啊？
段子：毕业之后，在一家精神病院上班。今天一男人来看病，神色慌张。男人说：医生，我一到晚上特别有精神，像只夜猫子；总是吃个不停，像只饿狼；走路时经常要回头看看，像只狐狸。你说我得了什么病？我想了想，说：要不你先去看看兽医吧！
段子：闺女自打上了初中后，整个人像吹气球一样越来越胖，为了控制她的身材，媳妇做饭的时候故意只做素菜，没有一个带肉的。吃货女儿在餐桌上扫了一眼，不满意了。嘟着小嘴说：“我都很长时间没有吃肉了，记得上一次吃肉还是昨天的事。”
段子：我媳妇，每交一次公粮，补贴我100大洋津贴费！头几个月还行，每月的零花钱都比较富裕。这两个月差点，天热，又有点过度，最近手头就比较紧了。媳妇为了提高我缴粮的积极性，将补贴提高到150。说实话，那多出来50，吸引力还蛮大的！！！
段子：周末在家因为喝醉酒被老婆一顿骂，也不敢说话想着过会儿骂完了老婆也就气消了，突然肚子不舒服放了个响屁，老婆:哟，还敢顶嘴？
段子：我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”“那多不好意思呀！”“来一瓣吧，跟我客气个啥！”“那好吧。”于是一袋子橘子就剩TM半袋了。
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、加班到后半夜两点钟，独自一人走夜路回家。刚走到小区门口，门卫大爷拿着手电筒向我晃了晃，说：“丫头啊，这么晚一个人回家多不安全，怎么不让老公接你啊！”突然感觉“丫头”这个称呼还蛮好听的，比以前的“娘娘腔”好听多了……
2、据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问题：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。中华文化博大精深啊，哈哈
3、每天上下班坐郊县公交，为了防止售票员谋取私利，路上经常有工作人员查票对钱。今天半路稽查的是俩年轻姑娘，以前没见过，应该是刚上班不久，不过人家信心还是挺足的，上车就大声宣布：“配合一下啊！把钱包都拿出来！”
4、昨天下午一朋友在一银行里取钱。进门后看到人很多，他在门口踌躇了起来。大堂经理看到朋友没有排队，于是上前问到：先生要办什么业务。朋友说：取钱。大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。朋友说：取款机取不了。大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。朋友听了弱弱的说了句：5……50块。
5、丈夫两个月没回来了，昨天打来电话说这些天会回来的。我轻声地说：你不要回去了。他非常吃惊地问：为什么？你还记得我们家后面有个铁锤吗？他疑惑地说：知道，这和我回家有关吗？我笑着说：我要用锤子把你砸晕，然后拖到床上去…不，电话怎么打不通？没人能找到它！
6、第一次来未来婆婆家肯定要装淑女，最后的结果就是没吃饱。凌晨两点我还是饿得睡不着，偷偷跑进厨房，端出一盘子剩菜，偷偷抹抹地吃。吃着吃着，突然灯亮了，被未来的公公发现了。看着举着扫帚的叔叔，我满满一嘴菜咽也不是，吐也不是，他应该是把我当成老鼠了！
7、公司来一美女同事安琪，身材好，长得漂亮，特别是皮肤，雪白细腻，轻轻掐一下就得红半天。同事李肆对她一见钟情，疯狂追求，百般呵护……今天上午，李肆找我请一会假：“组长，我出去买瓶红花油。我：“红花油？你哪里撞伤了？李肆：“不是我，我刚发现安琪两个膝盖有些红肿…我沉思一会说：“李肆，你还是放弃吧！李肆：“为什么？我：“今天一早，老板就去给他的豪华商务车装修了，听说铺了木地板，还铺了厚厚的毛毯……
8、六岁的女儿：爸爸，你不是说要一个二胎吗？赶紧点吧。我：去年跟你说，你坚决不同意，你怎么就想通了？真的生你不后悔吗？女儿：不后悔！我：姑娘啊，你咋想通了的？女儿：我觉得靠我一个人实在养不起你！我的零花钱都被你骗光了。我。。。
9、自己是一个搬砖的，每天需要特别多的劳动力，中午的时候如果不休息，下午会直接累瘫的。今天一个学生在骑电动车，电动车装了低音炮。我刚准备去骂，这时有个小伙子对着那熊孩子喊：“你爸在家么？”“不在。”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”小伙子怒吼：“大中午不睡觉弄个低音炮，再不关老子一会抽死你！”
10、老婆出差了，我一个人在家里也不想做饭，就点了一份外卖。外卖到了正打算吃呢，商家突然给我打电话，为了感谢我关照他们生意，特意给我送了瓶水。他还说是独一份，让我比忘了给他们一个好评！！！我当时特别的姓奋，立马就答应了下来。我边说谢谢边打开饭，尝了口菜，咸的我一口吐掉了！！！商家在电话里听到我吐的动静，说：您好！！！您是不是已经在吃了？？？我们给您送了一瓶水，您把菜放水里涮涮再吃就可以了！！！
11、这两天小侄女也不看电视，也不玩游戏，天天抱着零食，“咔嚓”地吃个不停！我：“咋了，饿死鬼投胎呀？”小侄女：“我的牙活动了，妈妈说我的牙快掉了，趁着还有牙，把家里零食吃光，省的我没牙了，零食便宜你！”
12、清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）；去微博里写写SB（随笔）。这就是我们的生活。
13、表弟今天过18岁生日，做为成人礼，我舅舅把所以的亲戚都叫来吃饭。其间表弟在饭桌上表示，18岁就是成年人了，不用什么事情都听舅妈的了。我郑重其事的告诫他：“表弟你太不成熟了，看看舅舅已经48岁了，还从来没有把你这种危先的想法说出来过！”
14、有一天晚上，宿舍长从上铺摔了下来宿舍所有人都醒了开着灯看着他可是宿舍长却一直未动两分钟后宿舍长睁开眼看了我们每个人一眼说到妈的原来摔下来的是我啊
15、公司举行郊游，可以带家属一起，我顺便带上小侄儿。小侄儿路上喝太多娃哈哈，一路内急，又找不到厕所，只好找个红茶空瓶子给他对付，寻思碰到垃圾桶时给扔掉。结果，旁边突然窜过一阵风，手里的红茶不见了，只见损友同事五米远开外，手里拿着红茶瓶给我扮鬼脸。我连忙提醒：“别喝！”同事冷笑：“哼！不让我喝我偏喝！”我……
1、家里拆迁款到账了，分了一亿现金和八套房子，我当天就去提了一辆法拉利。昨天开着跑车去公司上班，停车的时候，正好遇到了喜欢多年的女神，没想到女神主动向我打招呼，眉开眼笑的对我说：平时老拒绝你也怪不好意思的，今晚我请你吃饭当做补偿你吧。我顿时喜出望外，立马答应了女神，进了公司后，女同事看到我后，都纷纷地向我传来了爱慕的眼光下班的时候，有向我表白的，有约我吃饭的，但是我都拒绝了，毕竟答应了女神的邀约了。晚上吃饭的时候，女神主动提出要当我的女朋友，我也不好意思拒绝了，正当主动牵起女神的手时，这时包工头大喊：那个谁，别愣着了，赶紧搬砖……
2、从小就喜欢打篮球，无论是严寒还是酷暑，都阻挡不了对篮球的热爱。一次中午我去打球，半道上让我爹给堵了说：这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题？看着周围人群指指点点，我十分羞愧：爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的。我爹把羽绒服一紧：不行！
3、身为一个帅哥，从高中开始就风流倜傥。曾经和好几个妹子约定，如果十年后我未娶你未嫁，咱们就凑合着过。时间匆匆而过，十年之期已在眼前，曾经的女同学一个一个都嫁人了。很是无奈，包着希望，打电话给最后一个女同学，问她过得怎么样？电话接通，她说：“非常不好，嫁的狠随意，彩礼酒席都没办，就嫁了！”我听了突然有些怜悯，问：“怎么能这么随便就把自己嫁了！”她无奈的说：“这不是马上十年之期要到了么！”
4、读小学的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！”一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？”小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘。”
5、晚上出去吃饭随手买了个香肠，结果引来一半米多高的大狗，吓得我一动也不敢动，结果香肠被狗从手中夺走，那狗竟然不走啦！不一会儿来一美女说：“不好意思，它把你的吃啦！要不你吃它的吧！”随手递过一袋狗粮！我凌乱了有木有，有木有啊！
6、下班后，姐夫去菜市场买了两斤五花肉，回家切的时候不小心把手指头划了一道口子！那血一滴滴地落到肉上。正当姐夫疼得龇牙咧嘴的时候，姐姐跑过来好奇地问道：老公，难道你是猪八戒转世，在滴血认亲吗？姐夫当时哭笑不得：我这奇葩老婆啊！
7、哥们到银行去取钱，正好在ATM机遇到一个大爷。哥们站在后面等候，这时看到大爷把银行卡放进ATM中。然后只听到一声：请输入密码。大爷悄悄的说：123456。正当哥们暗自嘲笑的时候，看到ATM吐出了1000块钱。
8、老婆整天不好好上班，一个月拿着1500的底薪，非要买一个25000的爱马仕包包。砍了半天价，售货员就是不同意。老婆直接来了句：8000就8000吧，这包我买了！售货员笑米米的准备打包，我怒道：我没钱！老婆当时就怒了，一个过肩摔，然后转身就走。我却哈哈大笑，一个过肩摔换来8000块钱，真值！
#搞笑# #搞笑段子#
1、一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
2、 今天帮公司一妹子买了盒饭和饮料，回去时妹子问清了金额，在挎包里找了一下，突然掏出了一包卫生巾，看着一脸疑惑的我，妹子开口说：我天天上班坐公交车，怕小偷，钱包里只有几块钱和银行卡，钱和身份证都放在卫生巾里，小偷才不会偷这个呢！?
3、 今天在路口值班的时候看见了一个漂亮妹子撞上了一辆辉腾。辉腾司机下车后，骂道：“你知道我车多少钱么？”妹子十分淡定的说：“哼，我只要愿意，什么车开不上？不要以为有点钱就是大爷了！”这一股莫名的气质，当场就把辉腾车主惊呆了
4、 兄弟的老婆跟着大款私奔了，兄弟让我陪他喝酒解闷。喝完酒以后回家，结果在路上遇到查酒驾的，我吓得半死。于是我硬着头皮上去吹了，测酒仪立刻迪迪乱叫，心想这次要死了。检查人员不耐烦的对我说：“走路的来吹啥，给我滚远点。”酒喝多了，容易办傻事，于是回家開着奥迪A6回去了！！唉！！不说了，还在等老婆送中午饭呢
5、 前几天，我们公司前台来了一个美女。身材非常好，有一大帮的追求者。公司只要是个男的，都上赶着和她说话，只有我洁身自好。今天加班，只有我和美女，她终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话。美女说：别怪小妹我嘴快，你要是有病，可得早治
6、 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了
7、 一对小情侣漫步在雨中，很是浪漫。男生见女友头发如此柔顺，便忍不住偷抹了一下，女友：唉呀！！！讨厌啦！！！男生荷儿蒙高涨，又偷抹了一下，女友：嗯！！！不要啦！！！男生一听，心都要飞起来了，又再抹了一下，女友站起来粗暴的说：不要抹了！！！我的假发都快掉了
8、 昨天有一对刚毕业想要创业的人，走在淄博的安乐街上。女方：“老公，在这開个衣服店，肯定能致富，就卖一些便宜的，质量好的衣服啊，裤子什么的，这里的姑娘们肯定喜欢。”男生：“你逗呢，这些都是消耗品，质量好了，谁还来买。”女方：“对耶，老公你太聪明了！！等等，你怎么知道这么多
9、 同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气
10、 晚上睡着做个梦，梦见我和女同事一起休息，她爱磨牙，我就打了她一巴掌，将她打醒。结果用力过猛，我也醒了，睁开眼睛一看，我在单身宿舍一个人睡着呢，哪来的女同事？正打算继续睡，结果听到有女人哭泣，我仔细一看，真的有女同事啊，就在对面坐着哭呢。我过去哄她，她根本不理我，我说：“别哭了，再哭就把你赶出去，看你怕不怕！”她说：“哥，你想错了，我就外面来的，我根本不怕，我觉怕的人应该是你！”我愣了一下，看看四周，不对啊，我才刚毕业，连工作都没有呢，哪来的单身宿舍呢？一定是梦，所以我对着自己打了几巴掌，反正是梦，我下手也狠。结果真的很疼，我弱弱地问她：“你是我女同事吗？你一定不会吓我的对吗？我们关系一定很好，对吗？”女子说：“哥，其实生前我们关系并不好….”等等，我赶紧说：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那种生前吗？”呵呵，我可是很聪明的。女子说：“哥，你想错了，是活着的那种生前….”我当时就吓完了，哇的一声哭了，男人哭吧哭吧不是罪，这么吓人谁不哭啊！结果哭完一看，呵呵，我就在我家睡着呢，啥事没有。所以呢，我自言自语的说：“梦魇了就哭，别的招式不行的。”正得意呢，听到一个女生：“哥，有时候哭
11、 读小学的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！”一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？”小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、今天发了工资，给老妈转了1000块，她喜欢打麻将。给老爸转了1000块，他喜欢喝酒。去超市买了点零食花了150块，给车子加油200块，买了瓶防晒油75块，买了双拖鞋15块。这会查了下总资产，连手机里带现金剩下不到一百块了，这怎么活！难道要我把农行的那一亿定期存款取出来花吗？
2、今天朋友给我一张月饼券，说实话月饼这玩意真的很难吃。然后就有了这么一个段子。商家印了一张200的月饼券，165的价格卖给了经销商，经销商180的价格卖给了顾客，顾客又送给了他的客户，客户又100块的价格卖给了黄牛，黄牛110卖给了月饼厂。合着厂商不用做月饼，就可以净赚55块。
3、今天去银行取钱，对柜员说：“取100”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。
4、今天在家闲来无事，就打扫起了卫生。结果一不小心把老爸珍藏多年的八二年的拉菲给打碎了！我怕被爸爸骂我就给了10块钱让小外甥替我背黑锅。老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥。为这事尔小外甥没少要挟我，让我给他买零食。直到有天我看到老爸从外面拿回来一个洋酒的酒瓶，往里装红糖水icon！
5、今天正上着班突然肚子疼，急冲冲的跑进了厕所，发现忘记带纸，就发V信跟同事求救。这货没一会就进来了，让我发10块红包给他，不然他就不给我纸。没办法，我就只好给他发了10块红包。真的太黑了，不就是次他上厕所没带纸，我坑了他5块钱吗，这人抱负心真强。
6、据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问题：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。中华文化博大精深啊，哈哈
7、卷子发下来，我考了98，学霸考了100，我正在沾沾自喜的时候，学霸说：你考98是因为你只能得98分，我考100是因为卷子上只有100分，然后我给了学霸三脚，学霸蹲在地上哭着问我，为什么踢我三脚？我告诉他踢你三脚是因为你只能扛住三脚，不是老子只有三脚的力气！
8、军训时，有次教官点名！点到我名字时，我回答：到！声音比较小声！教官发怒：没吃饱饭啊！这么小声，到墙边大喊100次“到”！于是我在墙边大喊：到。到。到。喊到第六十八遍时，只见眼前墙突然塌了，我心想，完了又得被训死内力用过猛随后只见墙又伸出个卡车尾部，紧接着，听到一声狂吼：谁在瞎指挥一直喊“倒”啊！“倒”啊。
9、老爸从国家电网退休后，想换一部华为手机，就让我把他用了3年的iPhone7卖掉。我找发小帮忙，最后卖了2165元！老爸拿到这笔钱，高兴的说：儿子，零头给你拿去花吧！我顿时就乐了，这一百多块够花几天了！没想到，老爸果断给我一张5块的！
10、老爸让我接管家族企业，我只想自食其力。妈妈全力支持我，就送了我一辆送外卖的神器，利用空气动力学所造的宝马100新概念。带领新入职的同事熟悉城市路线的时候，看到一个火锅店门口在杀羊。女同事怜悯的说：这只羊好可怜啊！晚上，和女同事去那家吃火锅，要的是羊肉火锅。看着同事吃得津津有味的，就问她：你不是上午还可怜它的吗？她深沉的答了一句：是啊，不愧我可怜它一场，这肉的味道真好！
11、老婆出差，我开着她的玛莎拉蒂接了个滴滴的单，然后用这钱偷偷买了包中华。担心老婆会发现，我就把中华装进一个10块钱的烟盒里。晚上，发小约我去烧烤摊喝酒，就拿出一根给他。他一看是10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。抽了一会儿，他忍不住说：哎呀，还是抽我的吧兄弟。然后他拿出了一盒中华，抽着说：这个抽着舒服多了！
12、老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3？”老公想了一下答道：“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去：“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”老公懵B了。。。
13、老婆要和她公司董事长单独去马尔代夫出差，我很生气和她大吵一架。结果老婆到了以后突然给我发来一条微信：1314。我立马就兴奋了起来，1314不就是一生一世的意思吗？心情激动的发过去：3388！也就是长长久久的意思。谁知那边却没有了回音。5分钟后老婆打来电话：老夫老妻的发这么肉麻的消息干嘛？我刚刚只是收淘宝的验证码发错了而已。
14、老师一天气汹汹的来教室把试卷发下去，老师：“40到60分的同学把试卷抄十遍！”一同学小声的说：“还好我61分。”然后另一个同学也小声的说：“我也是阿。我39分。。。”
疫情之下没有个稳定工作真不行啊！如今好多曾经认为跑大车挣钱多，现在疫情之下都停止了挣钱，好几个大车司机在家看孩子做饭呢？房贷压力特别大，有几个开大车的司机朋友都和我倒过钱还房贷！这个郑州外卖小伙确实不容易。但是也给我们年轻人提个醒，不要现在拿了几个月高工资，就以为自己永远可以拿高工资。说不定哪天在你还不起房贷的时候，你之前的所有努力都是银行的。现在疫情改变好多人的思想认识，健康比啥都重要！昨天我村一个男人64岁去世了，因为肝癌！平时知道自己肝不好都好多年了，但农村人没有复查习惯，每天忙着给儿子挣钱，打工！还楼房贷款，昨天走了，省心了！人啊！非把自己逼到绝路才罢休！我现在发现为啥有人家让孩子毕业啥都不许干啃老学习公务员考试题，必须考但体制内，一旦入编将来生老病死都有保障妥妥当当的了，没有安稳工作就算你每月拿几万也许会有走麦城的时候！
1.?火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！
2.偷看女友支付宝账号，看到她的花呗额度高达120万，立马套现了80万到我的账号。
趁着女友熟睡，然后背着一个包坐火车跑路了。
坐上火车之后便睡着了，早上醒来发现包包的拉链开了。
我赶紧翻下包，就剩5毛了，报警吧，手机呢？
我急得都要哭出来了，旁边一妹子似乎看出了什么。
妹子淡淡地说：大哥，你翻我包是几个意思？
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3.看到老公工作到半夜在电脑桌上睡着了，我淡定的把他压着的笔记拿了出来，翻开...笔记上写到：“预订饭店订餐500元，鲜花150元，小礼物350元，宾馆200元，共计1200元。”我心里不停的念叨：“还以为他早就忘了明天是我们结婚纪念日...”就这样，我把今天收拾屋子，床底下发现的1200元钱，又放回了原处……
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4.我哥来我家的时候，给我妈带的粉条，我妈对我说：去买点猪肉，猪肉炖粉条好吃。第二天我哥给我妈带了香菇，我妈对我说：去买一只鸡，小鸡炖蘑菇好吃。第三天我哥把他家的婴儿车搬过来了，我妈说：去找个媳妇，赶紧生个娃。
5.请相亲对象去海底捞吃了顿饭，吃完之后逛街，把身上的钱都花光了，送走她，我去银行取钱。
在ATM机正排队取钱，我肚子突然不舒服，连续放了好几个屁。
等到我出去以后，外面有三个人依然在排队等着取款。
我去了趟超市，买了包中华烟，出来后发现取款机门口那几个人都在外面等。
我走上前好奇的问他们：“怎么回事？取款机坏了吗？”一个妹子忍着笑说：“没有，我们在等着散味呢！”
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6.大学的时候在山东体育大学读书，一次舍友在淘宝上买了一双鞋。
他对我说：“哥们，帮我付一下款！ ”我：“卡上没多少钱，我怎么给你付啊？”舍友问我：“你卡里有多少啊？”我：“就还有200块钱！ ”过了一会儿，他又说：“哦，我砍到200了！ ”我：“你是看着我卡上余额砍的价吗？”舍友点了点头：“对啊！”算你狠。
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7.?丈母娘心脏不好，前段时间做手术的时候不幸去世，医院赔偿了850万。
拿到赔偿款之后，老丈人就给我们在汤臣一品买了套新房子。
我跟老婆搬进去之后，每天晚上我都坚持跑步锻炼。
后来，有好多胖子跟我一起跑，时间长了，我就成了队长，放着音乐带着大家一起跑。
刚开始我还不解，老婆为什么到处造谣，说我是因为每天坚持跑步，从胖子瘦下来的！后来，她让我每天跑步，都要把她那炸串店设为终点，我才明白真相。
8.女同事发来消息，内容是一串数字57952，我没看明白，我以为是一串电话号码，拨打了很多次都显示是空号。她说：你试试反过来念。我反过来拨打也显示是空号，真搞不懂这些女生都是怎么想的，大晚上还开这样的玩笑!
9.?小时候我和爷爷奶奶住在乡下。我大伯家养了很多的小猪还有小猪崽。出于好奇，就去他家看了看。正看着的时候，表哥刚好下班回来。这时我大伯看到我表哥后，立马提高的嗓门对着猪喊：“哎呀，胖乎乎的真可爱呀！”说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：“咱没孙子抱，只能抱这个了！”我表哥冷哼了一声，就往屋里走了……
10.今天爸爸看表哥的脸色不太好问道：“怎么了你，看你的样子跟谁欠你八百万似的。”表哥说道：“我借给兄弟20000块钱，到现在不给我，一提前还甩脸给我，真是借钱的时候当孙子，还钱的时候当爷爷，记住不要借给别人钱。”爸爸：“你说这话没毛病，你给你爸爸说你的彩礼钱我没办法借给他了！”
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11.?读小学的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！”一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？”小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘。”
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12.在同济读书那会儿，毫不夸张的说我是学校公识的校草兼学霸。这该死的魅力，让很多同学暗恋我。这天，在校外被几个小混昏打了一顿，我在教室里放声大哭。这时长得很普通的女同桌，好心递给我一张纸巾。我特别的感动，立刻包着她痛哭。现在二十年过去了，她成为了我的老婆。昨晚老婆喝多了，说出了一个惊天秘密，当年找人打我的就是她！
#搞笑段子#
有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2、我到了比亚迪4S店，指着新上市的汉问多少钱。美女销售热情的说：“这辆车原价28万，现在有优惠活动。”我：“优惠多少？”美女销售：“直接优惠3万，现在买只需25万。”我：“你们店附近有银行吗？”美女销售激动的说：“有！你是打算用现金支付吗？”我：“不，我是说你怎么不去抢！”
3、拒绝了离异女经理的追求，她为了抱负我，让我在公司加班。到了深夜10点下班后，我就给中介打电话要租房子，让他带我看看。一会他开着捷达过来了，很快把我带到我指定的小区。看了几套房子，房子特别好，但价格略高，礼貌地说完包歉便下楼了。下楼后在小区转了一圈，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀，下次没钱打车还这么干！
4、读小学的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！”一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？”小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘。”
5、婆婆在毛坦厂中学当语文老师，一个月工资60000多块钱。那天上课的时候，婆婆给同学们布置了一篇作文，要求是要真实。到了第二天，婆婆看到一篇作文差点没气疯。内容是这样的，学生：“妈妈，我帮你洗碗吧。”妈妈：“你给我滚一边去！”学生：“但是我们老师让我帮你洗碗呀！”妈妈：“你们老师是不是有病啊，事儿真多！”
6、男神终于答应跟我一起吃饭了，我在家化了一个小时的妆才去赴约。刚坐下想趁机表白，不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结......”话还没说完，服务员过来了：“门口那辆劳斯莱斯是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后...我就去厕所补了个妆！
7、现在的喵星人都这么难伺候吗？我周末闲来无事在家练字，家里猫就往笔上仆。伸爪按进砚台里然后满地乱跑，看见塑料袋就会爆发小宇宙。擦地时候包着地板刷子不撒爪，只好推着一起擦地后再洗猫。对此，我感觉我养的不是宠物而且族宗。
8、我是你一名保险业务员，基本工资只有2000块，因此我拼了命的卖保险。今天在星巴克里等客户，客户说2.10分到，结果4点钟人还没来。我心想：“该不会路上出车祸了吧！！”紧接着这个客户打电话：“不好意思去不了了，追尾了！！”
#搞笑# #搞笑段子#
1. 出差住宾馆，晚上十点多钟的时候有个漂亮女人来敲门，她说她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天。我欣然把她让进了屋里。她说她叫张丽，是来这么旅游的，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和张丽相视一笑，感觉亲近了好多。嗅着她身上的香味，我心神迷醉。没想到出差一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道，我以后一定会对你好的。她嗯了一声，点了点头说道，我相信你。我俩在这漆黑的沙滩上畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。喝着张丽上面两碗鱼汤。我们一人一碗，滚烫滚烫的鱼汤，虽然有点腥味，可是喝起来却真的挺香甜的。一碗鱼汤入腹，我感觉前所未有的满足。一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，张丽的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条......
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