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本文导读目录：
3、公务员面试秋千
公务员面试禁毒类（禁毒公务员考试） ♂
公务员面试禁毒类（禁毒公务员考试）平安关爱送温暖，就业帮扶在行动
对于戒毒人员来说，戒掉毒品最大的挑战是心瘾，毒品属于精神活性物质，长期使用后都会导致吸食者形成依赖；一旦形成依赖，其戒掉的难度就会增加，戒毒人员需要坚韧不拔、顽强坚定的内心才能戒除毒瘾。
民意街中心戒毒社区在江汉区禁毒办的指导下，一直高度重视吸毒人员“平安关爱”帮扶就业工作，鼓励他们早日走出毒品阴影，树立积极健康的生活理念，重新融入社会。因此，禁毒社工根据每位意志薄弱的戒毒者经历，通过谈话深入挖掘，积极和他们联系、上门走访，在生活、就业上提供帮扶。探索社会化管理模式，以帮扶安置就业为基点，让吸毒人员人生再起航，一步步带领戒毒人员做出正向改变。
今年年初以来，民意街禁毒社工对辖区吸毒人员就业安置现状进行了一次摸底排查，引导有就业意向的4名吸毒人员顺利实现就业，使他们有业可就、有事可干，有稳定收入，争取早日融入社会。
禁毒社工曾通过面谈了解到，四名吸毒人员均有就业意向，但因常年吸毒，没有任何的工作经验更没有面试经验，不知道自身能够从事什么工作，许多招聘岗位也因他们曾有吸毒史，拒绝他们入职。他们家庭破裂、没固定的住所，四处漂泊，无颜面对家人，对生活失去信心，浑浑噩噩过着日子。
禁毒社工看在眼里，记在心里，禁毒社工通过各种渠道收集社会各方面招工信息，积极向用人单位推荐，让他们自己多方面选择合适自己的工作。经过禁毒社工不懈的努力下，通过江汉区逸飞孵化基地，联系了一家義狗桥企业做相关工作。禁毒社工进行安全检查后，组织四名吸毒人员参与相关部门组织的就业技能培训，协助他们培养一技之长，步入正常生活。
目前4名涉毒人员已工作一段时间，虽然工作辛苦，工资不太高，但是足够养活自己。涉毒人员对禁毒社工非常感激：“禁毒社工是新时代人民群众心中最可爱的人，在你们的帮助下，我终于找到了一份来之不易的工作。我将会珍惜这份工作，不再复吸，好好规划自己的人生，对得起自己的父母，对得起自己。”
#省考面试# #河北省考面试# #河南省考面试#
模拟试题
人的一生中有很多的声音，如校园的清晨的铃声、过年时的鞭炮声、远行时父母的叮咛声。你认为在你的记忆中哪种声音对你的影响最大，请描述并谈谈你的感受。
【参考答案】
人的一生中有很多的声音，如校园中清晨的铃声、过年时的鞭炮声、远行时父母的叮咛声。可是在我的记忆中，有这样一种声音，一直飘荡在我的脑海里。这是一首歌，一首让人心生敬意的歌，一首荡气回肠的歌。我依稀记得里面的歌词：帽上的国徽像他的名讳，请把它和我葬进墓碑。飞鸟掠过岁月的留白，像漫长的故事在尘封里醒来。他眼中一片炽热的红，像照进深渊永不熄灭的火种。在熙攘的人海他回首，总有千万人投身黑暗的烈火，屹立背后是山海家国，和长眠在墓下无姓名的某某……就是这一首歌，这是一首写给缉毒警察的歌：《无碑人》。
我的耳边一直回响着这首歌的声音，从没有如此感动过。缉毒警察都没有墓碑，怕家人来祭奠时候被报复。没人知道此处不该只有荒草青丘……曾经看过一篇报道，一名缉毒警察卧底到毒贩中，不幸被发现了身份，毒贩报复杀掉了他的妻子、女儿，片刻间，他一无所有。新闻报道的照片里，他跪在地上，隔着时间和空间，我也能强烈地感受到那股悲伤和狠狠抑制着的绝望。逝去的人在碑上容颜依旧，活着的人孤身立在旷野中。有的时候，埋葬的是比自己性命还珍贵的东西。我突然想到好多年前曾经看过的一个央视栏目，主人公是一名缉毒警察。主持人问他：“你站在这个舞台上暴露了自己的真容，难道不怕被那些毒枭报复吗?”他铿锵有力地说：“我不怕，因为我身后站着的是整个国家的人民!”听到这样的声音，刹那间，我泪流满面。
缉毒警察是和平年代最具风险的警种之一，每一次执行任务都是出生入死，将生命托付给未知。而一位缉毒警察的离开，带走的是一家人心中的痛。有一位缉毒警察的奶奶，她不知道自己的孙子已经牺牲了，依然每天守在村口等待她孙子的归来。你是黄沙掩白骨的无碑人，而我是白发藏过往的未亡人。她的孙子，这样一位缉毒英雄，没有烈士墓碑，没有留下姓名，已经在不知名的土地下长眠。就像多年前他非要报考警校的时候，说的那句话一样：“我很怕死，但我知道有人能因此活下去，突然就不怕了。”这是英雄无声的誓言，这是世间最可敬可叹的声音，更是振聋发聩的声音!
在我们当今社会，正是因为有无数个像缉毒警察这样的无名英雄，他们只能在夜深时默默舔舐伤口，却要在天亮后无声守着山海家国。这些无名英雄们，他有墓有碑，有父母，有妻子，有子女，有兄弟姐妹，有在这世间存在过，但是，很多人却不知他葬在何处，墓在何地，碑立何方。这些无名英雄们，他们为了我们国家的繁荣富强、国泰民安、社会和谐、人民幸福，无私奉献了自己的一生。
在解放大西南一战中，周总理只用一计。就把胡宗南的30万大军捉进预先设好的口袋里。而协助周总理的人，正是蒋介石。
1949年11月6日午。周总理在中南海勤政殿举行盛大酒宴。张治中、邵力子、刘斐等原国民党当局指派的和谈代表应邀出席。在酒会上，一贯谨慎的周总理，却当众揭露了一个惊天大秘密。
原来，就在众人谈笑间隙，胡宗南的亲信熊向晖也悄然而至。谈兴正浓的张治中等人顿觉疑惑，尴尬之下一时无语。
周总理笑着说：“怎么，你们都不认识？”大家半天才缓过神来。张治中对熊向晖不无嘲讽道：“认识，怎么会不认识？但让人想不到的是，像熊老弟这样的英才，竟然也起义了。唉！看来是天该亡党国啊！”
周总理哈哈大笑：“起义？他可不是什么起义，他这是归队。今天，我请你们大家来，一是和你们聚聚，谈谈心，二是向大家公开一个秘密。”
“熊向晖同志是1936年入党的中共党员，是清华大学的高才生，是我们特意派他到胡宗南那里去的……。”总理笑着解秘。
众人更加大愕。他们没想到，“西北王”胡宗南的心腹爱将竟然是一位中共卧底。
原来，1936年，17岁的熊向晖秘密加入共产党。1937年，正值湖南组织青年战地服务团去国民党胡宗南部“服务”。熊向晖因此受党秘密派遣，前往武昌接受胡的亲自面试。
几轮面试后，熊被留了下来。成功安插至“西北王”身边。1939年3月起，熊开始担任胡助手，因超卓的才干很快得到胡赏识，从侍从副官升任至机要秘书，开启了长达12年之久的特工生涯。在此期间，还被胡保荐到美国留学。
国民党前国防部参谋次长刘斐有些伤神地说：“怪不得胡宗南老打败仗。”
张治中也急了，如此重要情况上峰竟然不知，这还了得，很快，张治中便暗中给蒋修书一封，大意是：“过去，我只知道国民党在军事上、政治上不是共产党的对手，今天我才知道，国民党在情报上，也远远不是共产党对手。你靠特务起家，但你用的都是些什么人？共产党用的又是一些什么人？在你的特务里，有像熊向晖这样的人才吗？胡宗南怎么能不打败仗，国民党的天下怎么能不丢？”
周总理看在眼里，喜在心上。这第一步揭秘，只是个幌子，目的达到了，就是要有人向蒋打小报告。
原来总理的真正用意是，需要用蒋介石的命令拖住胡宗南的30万大军，阻止胡宗南、宋希濂部队取道西昌，退往滇西的中缅边界，继续抵抗，万不得已时，再退至缅甸的作战计划。
因为胡宗南和宋希濂是国民党在大陆的最后一个重兵集团。事实证明，胡、宋两人的决定，从当时的国民党局势来看，是最为厉害的措施。但对年轻的新中国政权来说，那就是养虎为患。千万不能让他们外逃，一定要在大陆把这股势力消灭光。
之前有个叫李弥的国民党第8军军长，仅率残部数千人，窜入缅、老、泰交界的三角地，闹鬼好多年，不少人还摇身一变，成为威震国际毒品的大毒枭。此为例证。这还是数千残兵，如果换成胡宗南的30万大军，那么“金三角”一带会出现什么局面？出现什么后果？那真是想也不敢想。
当西南战役打响之际。中央就想出了这一招。周总理又仔细剖析了蒋、胡两人的性格，在此做起文章来。
蒋介石素来疑心很重。只要使得蒋介石对胡宗南起疑心，这事就能成。蒋介石不松口，胡宗南就跑不成。
熊向晖这枚棋子，正好用在了刀刃上。周总理平时是个非常严谨细致的人，但是在宴席上，却故意公开了熊的真实身份。目的就是醉翁之意不在酒，希望借合适人之口向蒋告密。
所以酒宴，实际上是一个局。目的就是要张治中、邵力子他们代为传达：胡宗南兵败大西北的真正原因是，熊向晖是中共卧底。
而胡宗南对这一重大事件，竟然秘而不报。蒋肯定会起疑心。继而会对胡一再要求弃川，取道西昌，撤至滇西的计划，猜忌和怀疑。怀疑之后，蒋肯定就不会放手，那么胡、宋就走不了。最后正好进入解放军预设的口袋里，达到最后的歼灭。
事情正如总理布局的那样，蒋收信后，对胡、宋的撤军计划就是不放。从12月4日到16日，蒋连续4次拒绝了胡的请求。12月9日，蒋第3次拒绝胡时，竟然要求胡“自杀成仁”。直到12月19日，蒋才醒悟，慌忙批准胡第5次弃川请求。但为此已晚。胡集团的外逃通路全部被切断，解放军早已形成关门打狗之势。
实际上胡后期已识破熊身份，但他也有苦衷，因为一旦公开，他也逃不了干系。思前想后，只得瞒了下来。实在是不得已而为之。
正如前面所说，蒋是个疑心很重的人，如果直接把熊向晖的身份捅开。蒋不一定信。所以巧妙选择了已经“投共”的原国民党和谈代表，通过他们报信。蒋介石最终中了计。大西南战役胜利收场。
周总理实在是高明！
李红艳和白继强是大学同学，白继强成绩特别好，人长的也特别帅，追求他的女生很多。
李红艳也非常喜欢白继强，但是又觉得自己配不上白继强，一直不敢向他表白。
但是有一天，李红艳正在图书馆看书，白继强突然向自己表白了，李红艳非常开心。
大学毕业之后，两个人就结了婚。白继强在一家国企工作，李红艳在一家私企工作。
不久，李红艳所在的私企缩减人员，合并了部分部门，李红艳丢了工作。
李红艳的婆婆看她没有工作，对她的态度就不十分友好，整天对她板着脸。
之后婆婆建议她考公务员，她同意了。李红艳连考两次公务员都没有考上。
在这两年中，她没有再找工作，就在家专心复习，也没有其他社交。
而她的丈夫白继强事业风生水起，她感觉自己跟白继强的差距越来越大，她非常害怕失掉这次婚姻。
第三次考试的时候，因为只要一个名额，李红艳比试面试排名第二。李红艳为了拿到这个名额，就陷害了总分排名第一名的陶坚。
她在网上购买了一个假身份证，办理了一个电话卡，给陶坚发去短信，让陶坚放弃这个名额，自己愿意出50万元。
陶坚觉得是公务员考试的家长发的，家长情急之中想出这样的不光明正大的办法，所以他不予理睬。
李红艳见这招不行，她就雇人向陶坚的水杯中放了毒品。并且，在他的抽屉中也放了一包毒品。
然后，她用那个假身份证办的电话号码给公安局打电话举报陶坚。
陶坚被抓到了公安局，对于自己身体检查出阳性和办公室抽屉中有毒品的事情是丈二和尚，一无所知。
警方循着陌生号码的线索，经过周密的调查，然后李红艳浮出水面。
李红艳为了保住婚姻和家庭，不惜触犯法律，可怜又可悲。
人生中的一切都要靠自己的努力去争取，任何时候都不要想着走捷径，更不能为了达到目的不择手段，甚至触犯法律。
所有正在努力奋斗的人应该引以为戒。
[赞][赞][比心]欣赏的就是一博的格局
当你读懂杨震，或许就能明白王一博的格局！ 王一博目前四部待上映的电影: 从阵容上讲，《维和防暴队》不是最豪华的； 从底蕴上讲，《维和防暴队》不是最文艺的； 从物料上讲，《维和防暴队》宣发是极少的； 从时间上讲，《维和防暴队》是完成最久的。 可是，今天我想讲讲杨震。我不知道王一博“成为演员”的种子是在什么时候种下的。 也许是年少喜欢； 也许是剧组客串； 也许是时机推动； 也许是不同体验。 我想，刘镇伟导演对18岁的王一博说“你真的可以演戏”对他是有触动的。 我想，陈铭章导演、佟大为前辈对年少的王一博肯定和赞赏，对他是有激励的。 我想，自己跑剧组面试、奔波于机场的那段经历，对小小年纪的王一博来说是终身受益的。 你们发现没，王一博这个人，不允许自己闲着，不允许自己重复，不允许自己止步不前: 出道即巅峰，开启世界巡演； 时局突变换，事业止步不前； 抓住各机遇，尝试参选天天； 有空闲时间，摩托滑板训练； 仙侠剧大爆，沉稳庄重雅仙； 立刻转武侠，谢允活灵活现； 武侠转正剧，陈宇禁毒破案； 正剧转古装，百里文化宣传。 一步跨入电影圈，“撕碎”过去，“重塑”自我: 顶着黑粉P图谣传，顶着营销恶意满满， 顶着粉丝不解阻拦，顶着圈内嘲笑漫天。 他刻苦训练，增肌剪发，2021年某天（开机时间未知）—5月，他真真切切成为了杨震。 直至品牌见面会，他做回王一博，在风浪中从容走来，说“我觉得敢想敢博特别好，就像我的发型，想做就去做”，我不知道是不是这份坚定与坚持打动了刘伟强监制、李达超导演和《无名》剧组，但这份决心与态度肯定响彻了电影圈。 杨震，仿佛是王一博的一种信念: 他既没有被片场的艰苦环境打倒， 也没有被“不解”和“谣传”阻拦， 全身涂满黑粉，泥塘、打戏、训练，用最坚定的行动告诉所有人，“我要闯荡电影圈”。 所以， 口罩环境影响，摩托姐姐依然耐心等待； 长空之王改档，摩托姐姐不吵不闹释怀； 无名时间不定，摩托姐姐物料宣传铺开； 热烈何时不晓，摩托姐姐“批改作业”必带。 因为王一博一直向前，决心满满，摩托姐姐当然坚定支持，安心等待！#王一博#
“你必须接待男人，否则一枪打死你。”2001年，一英国女孩被招聘广告吸引，赶来荷兰后，却被壮汉拉到了小黑屋。
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这个女孩叫萨拉，刚刚从护士学校毕业的她本来打算去荷兰找一份护士的工作，无意间网上发布的一则招聘广告吸引了她。
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广告中发布的岗位是女性托儿所护士，工作地点在荷兰的阿姆斯特丹，这个岗位最吸引萨拉的地方在于不仅工资待遇好，还管吃管住。
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萨拉看完广告后迫不及待地拨通了上面留的工作人员的电话号码，对方通知她尽快到规定地点参加面试，经过简单的面询和实操测试后，对方告诉她顺利通过面试并随时可以前往荷兰上班。
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萨拉兴奋不已，都没来得及告诉家人朋友就怀着对未来美好的期待，高兴地踏上了前往荷兰的旅程，令她万万没想到的是这一去竟再也无法找到回家的路。
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飞机刚一抵达阿姆斯特丹，一个40岁左右的中年妇女就面带笑容地一边介绍自己就是来接她的托儿所负责人，一边帮她提着行李，领着她走上了一辆黑色别克。
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中年妇女看到萨拉顺利上车后迅速关上车门，向陌生的方向走去，萨拉还没反应过来，就被车上一个壮汉强行蒙住头脸，萨拉顿时感觉不妙，但她并不知道，这个壮汉就是性奴贩子。
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他不但一把抢走萨拉随身携带的包，迅速翻找到萨拉的护照，还把萨拉关在一间养有藏獒的屋子里，并当着萨拉的面撕毁了她的护照，甚至拿出手枪抵住萨拉的后脑勺威胁到：如果想保留小命，就必须接待男人，否则一枪打死你。
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萨拉到现在才幡然醒悟，原来自己已经上当受骗，落入人贩子的魔掌，可是为时已晚。
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刚开始萨拉拼死反抗，人贩子不但对她拳打脚踢，还用皮鞭和利器狠狠抽打她，更让萨拉感到绝望的是她发现自己的手机和随身携带的贵重物品都已被人贩子拿走，根本无法与外界取得联系，失望又无助的她由于无法忍受毒打被迫“招待”了第一个客人。
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本以为招待完就可以脱身，可让她想不到的是等待她的悲惨命运才刚刚开始。
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为了彻底控制她，人贩子竟然强行给她注射了可卡因，毒瘾发作后，萨拉发现自己就像一个木偶一样再也没有了反抗的动力。
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萨拉在人贩子的控制下，一晚上最少要接待18个男人，她用自由和身体换来的钱自己却一分也拿不到，全进了人贩子的腰包。
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据调查，荷兰每年大约有6000多名女性就像萨拉一样被贩卖从事性交易，其中多半是荷兰当地女性，其余的全部来自国外。
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读到这你可能会感到疑惑，为什么在当今社会，许多国家明令禁止贩卖人口，在荷兰光天化日之下女性的安全竟然无法得到保障呢？
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作为世界上有名的“性都”，荷兰2000年10月正式颁布法律，承认“性交易”合法化。荷兰有12座城市拥有合法的妓院及公开展示性工作者的集中区域，最出名的当属阿姆斯特丹运河区的红灯区。
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在那里，街道两侧随处可见浓妆艳抹、穿着性感的女性站在一排排透明的橱窗里，就像等待被顾客挑选的商品一样，她们用尽浑身解数只为吸引外面的路人进店消费。
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荷兰政府依靠收取橱窗租金，获取源源不断的巨额财政收入，当地的人贩子为了从中谋取钱财，不惜通过提供工作机会、经济资助等理由，诱惑东欧等地的女孩上钩，这些受害者一旦到达荷兰，人贩子就会通过暴力和毒品等手段迫使她们沦为合法妓女，成为他们赚钱的工具。
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可见，所谓的“性交易”合法化并没有从根本上保护女性，反而成了纵容贩卖人口这种令人发指的违法行为发生的武器。
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这几年，多起影响恶劣的嫖娼事件发生后，有许多人提出，我国是否可以将性交易合法化，他们认为，合法化让性服务工作者持证上岗，会避免性病的传播。但从荷兰的经验看，合法化会带来更大的灾难，那就是贩卖女性、甚至幼女。
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笔者认为必须运用法律武器严厉打击卖淫嫖娼组织和行为，杜绝贩卖女性这种侵犯人权的不法行为发生。其次，广大女性朋友在求职时一定要仔细辨别网上发布的招聘广告的合理性和真实性，避免轻易上当受骗，否则一旦一失足成千古恨，再后悔都来不及。
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供稿：helxm
编辑：洛子帅
#头条创作挑战赛#
#国际#
1.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
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2.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我，靠，农村辈分真是太乱了……
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3. 带着小侄子去游泳，让我嫂子先带着他下水，我在一边坐会儿先。就在我准备下水时，他跑来告诉我让我在一边待着最好别下水了。觉得莫名其妙就问他为什么？他一脸嫌弃地看着我说：“妈妈说你那么胖，一下水，泳池里的水都没，那我怎么游泳啊，我还要教我同学小丽呢……”
4. 今天我要去面试的公司是一所世界五百强的大公司，过五关斩六将终于挨到最后一个环节，人事经理亲自面试。人事经理给我递了一个笔记本电脑，还对我说：“来，试着把这个卖给我！”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了。人事经理：“马上把电脑送回来！”我：“给我2000块，它就是你的了”。就这样，我不费吹灰之力就进入了一家世界500强。??
5. 今天媳妇逛商场的时候突然放慢了脚步。我顺着她的目光看过去，是一个手表，江诗丹顿。再过3天就是老婆生日，我就偷偷的买下了，打算给她一个惊喜。老婆生日那天，当我掏出江诗丹顿给老婆时，老婆惊呆了。她对我说：其实，我当时是在想哪个傻自会买这又贵又难看的手表呢？
6. )?昨天晚上做梦，梦见我把女老板暴打一顿以后把她抛弃，心里非常开心。上班的时候突然想到昨天的梦，没忍住笑出声，女老板叫我去办公室问：“你笑什么？”我认真地说：“昨晚梦见和你结婚生子了，高兴。”女老板笑嘻嘻的说：“想得美！”我知道她是口是心非，就说：“做梦娶媳妇，的确是想得美！”女老板瞪了我一眼，丢给我一张卡，说：“这些钱拿着去买房子，买车，剩余的买些个金镯子什么的，赶紧把我妈哄高兴了，只要她松口，我就嫁给你！”我一下就懵了，你们说我现在实话实说还来得及吗？
7. 老婆的妹妹是亚航空姐，身高177，月薪10000+，但是都35岁了还没结婚，一直想找个有钱人，家里人都很着急。过年的时候她没回家，丈母娘就给她打电话，聊着聊着又开始催婚。丈母娘说：“闺女，你快找个对象吧，我现在对你找谁恋爱结婚的没啥要求了，有套房子，是个男的就行！”没想到她在电话那头不耐烦的说：“女的就不行吗？”丈母娘沉默了一会，然后把电话挂了。十分钟后，丈母娘又给她打来电话，张口说的弟一句话就是：“那女的她有房子吗？”
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8. 今天兒子到家非常開心的跟我说：“妈妈今天老师教我们写一，二，三了，我同桌写错了，老师都把他打哭了!”我心想哈哈妈的这是谁家蠢兒子!我要是有这傻兒子我就去死了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝!那你呢?”“妈妈我没哭，我老坚强了!”
9.?晚上睡觉的时候，老公的手机震动了，我看他不接就意识到有问题，我一把抢过电话，对方居然是一个女的，说了一堆暧昧的话，老公解释是打错电话了...我啪啪就是两个大嘴巴子，骂道：“你忽悠瑰呢呀！”这事还没说清楚，我的手机又响了！老公一把抢了过电话，对方是一个男的...老公生气的喊道：“你到解释一下，这是谁？”我啪啪又给老公两个嘴巴子，骂道：“这是你老丈人！”
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10.老婆想吃红烧肉，于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉，拿回家之后，洗干净拿到砧板上开始切的时候，一走神不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。
正当我疼得龇牙咧嘴的时候，老婆跑过来好奇地问：老公，你是在滴血认亲吗？
11.自己一人太无聊，于是跑去电影院看电影。四十五块钱一张的票，递给营业员一张一百的。她头都没抬的找给我十块钱，我顿时就懵了。她感觉到我没走，抬起头和我对视了五秒。然后又在我身旁扫视了三秒，用惊讶的表情对我说：看电影？一个人？
12.试卷是一种白色毒品，多呈白色，常见于学校。现在已使无数学校上瘾，丧心病,狂，使学霸沉迷其中，无法自拔。使学渣失眠多梦，头晕眼发。它破坏了家庭的和谐，又在害人的精神世界，远离试卷，从娃娃做起!-
1、前天，我老婆的闺蜜送我老婆一盒她亲手做的核桃酥。老婆问我好吃不，我说好吃，顺便夸了小曼两句，老婆不开心了。我吸取教训，不能在老婆面前夸别的女人。昨天，我回到家，老婆喊我：快来尝尝闺蜜做的核桃酥，超好吃！我反应很快：说真心话，她做的超难吃！比不过你做的馒头！话音未落，闺蜜从我家厨房出来了。
2、奶奶买菜回来给了一堆零钱孙子。看他数了好久，就问他：“奶奶给了你多少钱啊？”他说：“哎呀，不知道啊！钱太多了数不完！”明明就两张5毛四张1毛1张1块钱，你数半天都不知道多少钱！
3、陪媳妇儿去买生日蛋糕，包好的蛋糕会附小盘子和塑料小刀。买完蛋糕去旁边银行的ATM机取钱，排队的时候我听见什么东西掉地上的声音，问媳妇儿什么掉了啊？媳妇儿淡定的说：刀掉了！瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各种眼神啊。我弱弱的捡起“刀”，拉着媳妇儿跑了……
4、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：“你知道为什么女生喜欢养兔子吗？”我：“不知道，那是为什么呢？”同学猥琐的一笑：“说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……”
5、一个人正在面试，面试官问他：“假如你已经是本公司的员工了，但是由于某种原因，使你的爱情和工作产生了矛盾，如果，在爱情和事业中，你只能挑选一样的话，你会选择哪样?”那个人考虑了一下，答道：“请问，我那个时候的女朋友长得怎么样?”面试官：“很漂亮。”“那我选择事业！”那个人很肯定地回答道。“年轻人，是什么让你做出这种决定呢？”面试官眼里流露出赞许的目光。“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”
6、在我们那里，政历考试是同时考的，但是两张试卷配答题纸。有一次考试，答题纸上只有题号，没有一点题目。按理说老师都会说每张答题卷分别是什么，结果，我那次耳背，没有听清。然后很不幸的，我把答题卷给用反了。最可怕的是，我一直做到最后一题才发现这一残酷的事实……那次成绩公布之后，我遭受了男女混合双打，连耳朵都给捏大了！
7、公司有一个小胖妞挺可爱的，哥经常逗她，有一次她来接水，端着杯子故作温柔滴说：来，大郎，吃药了～我笑嘻嘻说道：要是潘金莲和你一个身材，估计西门庆就不勾搭了～不说了，脸好疼呀！
8、我表哥有两个孩子，一男一女，表哥尤其疼爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了，表哥收拾好认真告诉女儿：“这个脏了，不能吃了知道吗？”本来也没什么不妥，结果他接着说：“等下让你哥哥吃，你不要告诉他掉过地上哦！”
9、女友：逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了，然后跑了。我冲她大喊，你要是不赶紧给我穿上，咱俩就绝交！！！过了好一会儿，她回来给我穿上了。我：为什么过了这么久她才给你穿上，难道她真想和你绝交？女友：这也不怪她，围观的人太多，她挤不进来。。。
10、回家坐公交要花15元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛×地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。
11、我嫌顺丰工资太低，就辞职去了汤臣一品销售部卖房子。今天一上午都没闲着，我饥肠辘辘，就去了楼下的小摊买了个肉夹馍。当时身上只有100块钱，就给了老板娘。老板娘说找不开，让我下次来再补上。但是我看旁边装钱的桶里，有五十的有二十的绝对够了。人心啊，为了多看我几眼，居然用这种套路啊！
12、废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：这里的三摞十八万，我吓得接唱道：这里的水路九连环。。。大哥当时就揍了我一顿。
13、和老婆聊天，老婆问我：如果说把她比喻一种水果，会是什么？我想了想，缓缓的说道：“椰子！”老婆：“为什么是椰子？”我：“第一椰子总是高高在上。第二，椰子外表光鲜亮丽。第三，没有合适的切入点，你根本打不开它的心扉。第四，有主心骨，够硬。第五，内心都是水做的。”
14、早上送儿子去学校，在楼下吃早点，我们爷俩共吃25元。我让儿子去结账，儿子跑过去，跟老板说：你看我吃了这么多钱的，你送我点啥？老板想了想说：那我送你出去吧！
15、刚开始去男友家的时候，我小心翼翼，也不敢多说话。不停的抢着做这做那的，叔叔阿姨都觉得我挺贤惠的。后来经常去，熟了，慢慢就懒散了。今天我跟阿姨一起包饺子，男友：“妈，你看静静咋样？”阿姨：“饺子还是一样的饺子，就是皮越来越厚了！”
2007年，《集结号》筹拍。张涵予刚看了几页剧本，立马泪流满面、哭得泣不成声。他问导演冯小刚：我好想演谷子地！冯导却回道：谷子地是葛优的，你演赵二斗吧。
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张涵予反复地看剧本，每次看都恨不得扎进被子痛哭。或许是他的真诚感动了上天，终于张涵予等来了意外惊喜。
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公务员面试私刻公章（公务员私盖公章） ♂
公务员面试私刻公章（公务员私盖公章）#清华女博士报考协警？实为谎称学历#当HR发现你谎报学历，意味着什么？
谎报学历！近日，备受关注的“清华女博士报考协警”事件，其清华大学博士生的头衔，竟然是假的！
2022年5月，由岳麓区人力资源和社会保障局牵头组织招聘70名警务协助人员，5月21日发布了《岳麓区2022年招聘警务协助人员报考审核通过名单公告》，公告中显示的名单为已完成报名和资格审查，将进入体能测试环节的人员，当中一名“博士”张某，特长一项备注为“清华大学”，引发网友的关注，登上微博热搜。
随后，清华大学发布微博回应，根据该人员公示信息，在清华大学的在校生、应届毕业生、往届毕业生中均没有查找到与之匹配的学生信息。
昨日（5月24日）凌晨，岳麓区人力资源和社会保障局会同公安分局进行了调查核实，经查发现张某的真实学历是2018年6月毕业于山东一所二本学院本科，一直梦想考入清华大学读硕士、博士。近年经常臆想在清华大学读博士，并在多地民营企业求职时谎称学历，均以“清华大学博士毕业”填报学历学位。（来源：澎湃新闻）
也就是说，张某通过臆想，认为自己“真的”是清华博士，在多次求职时，寄希望于单位查不出其真实学历。可惜最后还是东窗事发，谎报学历一事被戳穿，这不仅是其职业生涯中一个无法抹灭的污点，更要为此付出相应的法律责任。
一、劳动合同无效
公务员面试秋千 ♂
公务员面试秋千1、小时候，二叔给堂妹做了个秋千，我满心期待的回家让老爸也给我做一个。老爸一听直摇头说不行，老妈经不住我念叨就用绳子挂在房梁上做了一个。我刚坐上去一会儿，绳子就断了，老爸骂骂咧咧的对着老妈说，闺女有几斤几两你心里没数吗？幸好是绳子断了，要是房梁断了咱们就等着露宿街头了！
2、下水道有异味？这个问题，相信许多人都碰见过，但却没什么切实的办法去解决。下水道之所以返味，是因为废物残渣发酵导致。将小苏打加醋倒入下水道，和废物残渣反应，就可以解决下水道返味的问题了。
3、租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。
4、同学聚会去吃披萨，点了一个9寸的，服务员说9寸没有了，给你们两个5寸的吧。大家都同意，唯有学霸站起来反对，并给大家上了一堂数学课：面积公式为S=πr，9寸面积为6
5、一个初中生去医院看病，来到诊室。医生用听诊器检查后说道：小伙子你这身体没什么大事儿！打一针就好了。”医生拿来酒精药棉在学生手臂上消毒，如此反复三四次，这时学生以为自己的病很重，特别担心地问道：“医生，我身体的问题很严重吗？医生特别认真地说道：“小伙子呀，你是有多长时间没洗澡了呀？你瞅瞅我这酒精棉？黑的呀!!
6、我当着丈母娘和老婆的面搂抱小姨子，她们什么也不敢说！有次趁着老婆和丈母娘不在家，我和小姨子手牵手在小区内散步。她累了就喊：“快抱抱我！”昨天我又花了300块给小姨子买了件衣服。媳妇的妒火中烧，对我大骂：“我才是你老婆，你应该有钱给我买衣服才对，你跟我妹妹关系好是吗？有本事你把她上幼儿园的费用给报销了！”
7、那时候我姐结婚是我家一个老大难的问题，毕竟人长的不错，可30多了还没人要，把我爸妈都愁死了。不过我姐却很淡定：“世界这么大，人口这么多，总有个人在世界的某个角落等着我。”结果我爸看她这满不在乎的态度直接怒了，从外面拿了把铁锹就扔到了我姐脚下：“我不管他在什么地方，今天你就是挖地三尺也得把他给我撅出来，活要见人，死要见尸！”
8、之前认识了一个微商，看她的朋友圈很厉害的样子，每天进出都是宝马奔驰。没想到整个微商来我们公司面试了，我没有拆穿她，她依然没事就在朋友圈卖洗发水。有一天我问她：你这产品好用吗？她很生气的说：不好用我嫁给你！我一听人家都说这话了肯定不会骗我，没想到用了之后就开始脱发，我赶紧找她理论。她二话没说当天就去了我家见了我爸妈，非说要嫁给我，就这样我的第一个老婆就这样来的。
9、我是一个经理，平时经常参加应酬，大鱼大肉吃太多，慢慢的变得富态了不少。昨天出去聚餐，终于有好多朋友对我说：你胖了好多！！！我一听这话愣住了，不免陷入了沉思，好多朋友都这样说我，真的是这样吗？？？最后我想通了：我应该是朋友太多了，拉黑几个就好了。
10、某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒！又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”教授：“你俩给我滚出去…
11、我：“我没房。”美女：“没关系，可以租房子住嘛！”我：“我没存款。”美女：“钱可以慢慢赚嘛。”我：“你真的不在乎我是个穷光蛋么？”美女：“当然，我又不嫁给你。”
12、今天相亲，来的妹子那叫一个正点。而且我们聊的非常好，我心里好激动，心想点根烟平静下，于是拿起桌上保时捷钥匙就点了根烟，估计是不喜欢闻烟味吧，妹子脸色都变了，说家里有事，走了。如果我戒烟的话，应该能追到妹子吧？
13、发小是个富二代，从哈佛留学回来后就去他爸的公司上班了。先从基层做起没有人知道他的身份，上班三个月就交上了个漂亮的女友，但该女最终跟着一个开奥迪A6的老板跑了。发小向他爸大倒苦水说：“你要是让我开着宾利上班哪有这种事。”他爸听罢就是一记耳光，并斥责道：“一辆破车就可以泡走的东西，你用着不恶心，我都觉得恶心！”
周杰伦《止战之殇》这首歌的主题是:为了停息战乱而唱的悼念战死人的歌，愿世界和平，没有战争！
恐惧刻在孩子们脸上
孩子们眼中的希望，是什么形状
是否醒来有面包当早餐，再喝碗热汤
是否院子有秋千可以荡，口袋里有糖
#头条# #我要上微头条##解码俄乌局势#
1.调戏身材丰满的老板娘被老板开除后，去了一个新公司面试，我进去坐下后，面试官说道：小伙子，你不要紧张。我强装镇定：我不紧张。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛。我说：我真没紧张啊。面试官怒了，指着我就骂道：你不紧张你坐我办公桌上干嘛！后来面试还算顺利，入职后和同事们相处愉快。有个二货同事背着女友和女网友去酒店，他女友知道后和他大吵一架，全公司的人差不多都知道了。今天上班，我问他：最近怎么样，还在和女朋友冷战呐？同事：嗯，不过她一会儿一定会给我道歉的。我疑惑了：你哪儿来的自信啊？同事信心十足道：马上就要到她生日礼物，她是个聪明的女人。
2.女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”女子沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”男子忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。”
3.同事老婆刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥秘诀么？同事一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：当然有了，先给我点根烟～有人毕恭毕敬的给他点上，众目睽睽之下，同事很淡定的说：让我来啊。。。沈默三秒后，场面就控制不住了
4.一天，小丁正在翻书，忽然对妈妈说：“开卷有益真有道理啊！”妈妈听了，高兴地说：“是呀，儿子！所以妈妈让你多看书。”“妈妈，书里夹着一元钱，我可以去买雪糕了！”
5.很多年前送女神放学回家，她家别墅前有片树林。我在那向她表白了，她说：“对不起，我们还是做朋友吧！”我苦笑着说：“没事，拿我做朋友的话，记得以后结婚通知我。”说罢，我转身就走。今天是她结婚的日子，我在她婚礼上喝多了。搂着新郎官说：“那年我跟你媳妇放学回家，路过，嗝！路过一片小树林”说完我就醉倒了。
6.记得高中时，有一次背着家里逃了一星期的课，吃饭时老爸问：“最近学习怎么样？”我说：“就那样呗。”老爸上来就是一脚踹，说：“老师电话都打到家里来了，说你一个星期没上课了。”老妈在一旁劝道：“别踹坏了孩子。”我心想还是老妈心疼我，随后她又接了一句：“还是拿鸡毛掸子打吧。”
7.昨天吃晚饭去楼下散步，碰到张大妈聊了起来。我就哭诉最近多惨，被老板骂，陪同事排挤，还赚不到钱，还好女朋友陪着我。张大妈安慰我说：你这算好了，4楼的小明更惨，女朋友在他上班后偷人他都不知道。我哭的更厉害了，我就是4楼的小明！
8.老妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。儿子：你想要什么？老妈：我什么都不想要，我只想带孩子。儿子：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。老妈：你给我出去。
9.“亲”这个词的确很肉麻，不过仔细看它，你会发现“亲”这个字的主体承重结构是RMB的“￥”－－－难怪网购都的都是亲。哈哈
10.儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊！说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
11.去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量，我说：小朋友，你一个人吗？ 小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打你。
12.老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”哈哈！
13.小姨子和媳妇长得有点像。一次下班回来，看见小姨子在厨房干活，以为是媳妇，便从后面来一个熊抱，没料到小姨子也没反抗，我立即猛亲一口，随即脑后被猛拍了一巴掌，丈母娘在身后骂开了；你抱着亲个啥劲啊？这个不是你的，你的还没下班呢！
14.上周日，姐们打电话，问有没有靠谱的单身男，想给她同事介绍个对象，说她家里两次拆迁，有五个底商，七八套房子，人不错，就是矮点儿，胖点儿。给一哥们打电话，说完条件，他激动不已，说就喜欢那种肉嘟嘟可爱类型！！赶紧让我要联系方式！
15.前年，在某家医院搭讪一妹子，那时我20她23，相处不错，两个月来相处还行，就问她：“你喜欢什么样子男孩子？”妹子： “你这样的”。机智的我想趁热打铁：“那做我女朋友吧？”妹子 “我不喜欢比我小的”。唉，然后就没有然后了。
去一家大型公司面试，面试我的是一个三十多岁的美丽少妇。她首先问我的问题就是你有老婆吗？我十分的诧异，心想这和我面试的岗位有什么关系呢？但我还是老老实实地回答我没有老婆，她好像挺满意的，然后又问我有没有女朋友，我又回答，我没有女朋友，这时她来了兴趣。一把抓住了我的手，说道，你觉得我长得怎么样？做你的女朋友好吗？我可是这家公司的总经理，只要你做我的男朋友，我就把总经理的位置让给你，给你开月薪5万块钱。你觉得好不好？我顿时就激动了，马上就答应了她。却不料这个时候冲进了几个白大褂，指着那个少妇说道，快抓住她，这个精神病人什么时候跑出来的？
2、 有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面地应该也不会有错了！”。。。。。
3、 差了2分没能考上牛津大学，我就选择复读一年。老师给我安排了一个新的同桌，是一个女生，笑声特别魔性。于是，我就用手机录下了她的笑声，当来电铃声。有一次上自习课的时候，手机忘关声音，突然来电话了。班主任进来，指着打瞌睡的同桌就骂：我在办公室就听见你笑的了！你高兴的什么？"
4、 五一假期的时候，方仗带着师太和兒子去重庆旅游。他们去了最著名的悬崖秋千，方仗为了给兒子树立一个男子汉的好榜樣，就拍着胸脯说：我不怕！连脚软都不会！话音刚落，就听到一个壮汉吊在半空中，凄厉的叫喊声，比沙猪还猛。终于结束了，方仗颤颤巍巍下来的时候，兒子无比嫌棄的推開他，一脸嫌棄地说道：老爸尿裤子了，羞羞羞……
5、 上个月办公室新来了个00后，每当他犯错，不管大小女主管就给他一顿揍。我们都纳闷为什么只有他挨揍，后来才知道原来女主管是他妈妈！有一次挨揍以后正好老总从走廊经过，00后抓着老总的胳膊告状。结果老总毫不犹豫地又一顿暴揍！我们正惊讶呢！女主管弱弱地说了一句：“爸，要开会了！晚上回家再打！”
6、 十八岁生日的时候老爸用低保给我买了辆保时捷。后来女友见我的新车非常的霸气，就闹着非要开。我这是手动挡的车，女友在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了。然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，和坐在副驾驶的我的催促下，她终于一开车门自己跑了…
7、 前几天去商店买鞋子，相中了一款600多的运动鞋，最后咬咬牙买了下来。鞋子买回去后一直没穿，等穿上的时候已经过了退换货期限了，可是这个时候发现这双鞋一个是42号的，另一个是43号的。我赶紧去商店准备找老板商量一下换一只鞋，却发现老板老板在特价处理一双这样的运动鞋，只卖50块钱。我问老板怎么这么便宜。老板说前几天员工搞错了鞋号把一双大小不一样的鞋子卖了出去，现在剩下的这双鞋号不一样的鞋子只能特价处理了。我立马掏出50块钱把鞋子买了下来，和之前的鞋子配成了2双。
8、 老贾和佳佳吃完晚饭，两人正躺在沙发上追剧呢。佳佳为了看电视上的凡凡，直接搬了个板凳做到电视面前。老贾摊在沙发拿着遥控器按了半天没反應，就问佳佳：“老婆，咱家电视是多寸的？”佳佳头也不回的说：“應该是36的吧，我也忘记了。”老贾疑惑道：“是吗？怎么我感觉这大小也就只有20不到啊！”佳佳愣了一会，然后反應过来，抬手给了老贾一巴掌怒道：“你是不是就想说我胖，挡着你看电视了呗。”
9、 富二代爷爷临终前把富二代爸爸富豪单独叫到病窗边。然后给了他存折说：里面有几个亿，留给你的。爷爷走后，富豪就把这些钱投资了，还买了一套别墅，认识了隔壁栋别墅的土豪。昨天是富豪参加老丈人的大寿，被小舅子赶了出来，还说见他一次打一次。土豪问富豪：这怎么回事？富豪很委屈：昨晚回去晚了，我还没来得及换衣服。土豪：你穿什么衣服了让大家那么生气？富豪叹气：孝服啊，我还没给我爸尽完孝呢。
10、 一文科學霸给一理科厉害的人出一道一元三次方程。理科學霸一扫了一眼，心算如电，淡淡道：“答案是二或四五！”文科學霸问：“再说一遍！”理科學霸：“二或四五！”文科學霸哈哈大笑：“再说一遍！”理科學霸：“一或四五，1+1货是我，我去……”
#开心一刻# #搞笑段子# #搞笑大赏#
《小舍得》原著中，南俪为了子女升学，不仅每天锻炼，还冒充全职妈妈、富婆，甚至走到了离婚这一步！
南俪要让超超上翰林小学，听说学校不招父母胖的学生，她就拉着夏君山每天跑步减肥，终于在面试之前双双掉肉成功。
又听说学校更喜欢全职妈妈，她就跟单位领导打好招呼，每天都自己从幼儿园把超超接回家，再回去报社上班。
这样一来，面试时如果有老师问“平时谁接你放学”，小孩子能自然地说是妈妈，以此让老师误会她是个全职妈妈。
翰林小学要交的资料里，有一项“录全家在一起的视频，背景是家中”，南俪看看自己家，感觉不上档次，她就想到了住豪宅的一个同学。于是联系同学说，周末去她家玩。
到了之后，大家就坐在一起聊天。南俪心不在焉，只想着找机会录视频，又不好意思开口直接提。
趁着同学去厨房做沙拉，她瞅准空隙，喊一对子女到庭院里荡秋千，她一边推秋千一边配台词：我是夏超超的妈妈，这是我们的家园……
两个孩子正开心地荡着，没留意妈妈讲了啥。夏君山拍了母子仨，在最后一个镜头时，也把自己脸凑进去，算是露了面。
超超的面试准备差不多了，但是欢欢的升学问题却成了老大难。
南俪本来想走关系，结果校长跟她说，来托关系的太多，得罪谁都不好，所以给出10个名额，让这些孩子通过考试争取。考什么呢？奥数。
南俪一听懵了，让欢欢考奥数？还是算了吧，闺女啥水平，自己太清楚了。这条路子走不通了，她整天为之烦恼，突然就想到了另一个办法。
她想起她爸南建龙，他的房子就在翰林中学学区内。她就去找她爸，趁蔡菊英不在时提了自己的想法。
南俪说：就是为了孩子读书，没其他想法。我会出钱买下这房子，这样免得阿姨多心。
南建龙提出疑问：你和你丈夫名下已经有两套房，还怎么买？南俪咬牙回答：那就离婚。欢欢归我，来这边上初中。
南建龙看女儿做到这地步，就表态说：我这边没问题的，只是还是得跟你蔡阿姨商量一下。
不过，最后还是没成功，因为蔡菊英拒绝了。在原著里，她婚后日子过得很滋润的，也有话语权。
@袁不晚 南俪为了子女升学，迫于现实，从原来的佛系，成了一个鸡娃妈妈，甚至绞尽脑汁、想各种花招，只为入学这个唯一目标，连假离婚都想出来了，只能说《小舍得》太过现实，它所反映出来的焦虑，在现实中其实都存在着。
#小舍得征文大赛# #好书奇遇季#
1.我和我妹妹是龙凤胎，从小到大都一起读书。高考那年出成绩的时候，我和妹妹赶紧跑去网吧查成绩。我考了600分，妹妹考了432分，那年的本科线452分！妹妹当时就哭了，哭着说愿意用1.0年寿命换20分！我看了看电脑，说：别哭了，452是文科的本科线，你一个理科的激动什么？妹妹一听犹如柳暗花明又一村，赶紧查了一下理科的本科线！万万没想到，居然是433分！
2在衡水中学上学那年，夏天要放假的时候，楼上的学哥学姐们撕掉自己的书本作业，并把它高高的扔到天上。年轻的我看的是热血沸腾，来年自己一定也要这么做。第二年，我一兴奋也开始撕了，然后我把它扔了下去。在老师跟同学们的注视下，我后悔了，因为那年我是高二的学生。
3在北京上大學的时候，班上一漂亮的妹子怀上了我班班长的孩子。班长害怕耽误自己的學业，恳求我让我娶了系花。我为了兄弟感情同意了，如今我和系花也过上了幸福的生活。昨晚班长组织老同學聚会，吃到一半时候，他站起来敬我酒：“好兄弟，当年的事情多亏了你，这杯酒你必须喝，如果不喝，就是在大家伙面前不给我面子！”我立马起身：“班长，您先坐下，全肯德基的人都在看咱们呢……”"
4放假以后，就去了四川，但是我没去过成都，也没吃过那里的火锅，第一次吃四川火锅。由于此前我只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火锅的香油调料，就叫来服务员问：“这里有麻酱吗?”服务员说：“没有，但是有扑克。”
5 小姑子用上路由器了，弟一次回家时发现路由器上面贴着，无线密码：11111111。然后小姑子扭头问婆婆，说：这密码这么简单，被隔壁知道，我们的网就会卡死！婆婆看了一眼不屑的说：知道？累死他们都不知道！谁说那个密码就真的是密码了？小姑子就说：现在人这套路真够深的。
6 小时候，我记得在公园吃雪糕，远处一个小男孩看着我的雪糕直咽口水，我看这他可怜就叫过来，给了他个秋千说，来，坐着看，多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说：想娶我姐吗？我点了点头。有些不解他什么意思，他指了指后面的马扎子说：来，坐着想。""
7 万达集团最近在招经理，一个哥们投了简历，没想到真的收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？哥们想都没想脱口而出：我选700万的银行卡！面试官：为什么呢？哥们：因为我是清华大学毕业的，我高考考了721分。面试官笑着说：恭喜你，你已经被录取了！?
8 这几天公司比较忙，所以差不多一直都在加班。记得一次加完班之后大概都快11点了，又下着大雨车也叫不到。而且我又没带伞，于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？？？我拦不到车。我爸回了句，不可能，我已经睡着了。
9 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一个哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！?
10· 前几天男神约我出去吃饭，我激动不已，赶忙跟闺蜜炫耀，出去后我们一人喝了一点酒，我装醉躺倒他的怀里，本以为可以一直这样躺在他怀里，可眯着眼我看到他和我闺蜜发的几条信息：她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧。没想到二货闺蜜回答道：你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都没事。然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬。#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #幽默搞笑段子#
1、小時候爸媽經常和我說：“你屬什麼屬什麼的，過了今年有多少歲了。”有次老爸帶我去報名，報名的老師也問我多少歲了，當我說完時，老師笑著說道：“我倆屬一樣的啊。”我高興的回道：“啊，你也是豬……”
2、怀孕生孩子是什么，就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的SCI，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。遇上渣男连科研经费都不给。????
3、小明是一个体弱多病的小男孩，所以他在学校经常被人家欺负，今天他又被别人欺负了，第二天，我看到他早上带了一根绳子，悄悄放进了书包，我心想：他被欺负了这么久，终于准备反抗了，于是我便偷偷跟着他，然后我就看到他拿着一根绳子跑到了一个很僻静的角落，把绳子挂在了树上，然后……他就座在上面荡起了秋千，嘴里还不停地说着：“这下心情好多了”！
4、和女盆友到理发店，洗了坐下，理发师问我怎么剪，想都没想回了一句：“往帅了剪！”坐在旁边玩酷跑的女盆友看了我一眼说：“别难为人家，别人挣点钱也不容易！”这还能不能愉快的玩耍了……
5、小舅子3小时没回复信息，就被他女友火急火燎的来单位找他了，被开会的经理撞见了，私下经理跟小舅子聊起了天。经理：那我女朋友做事很有耐心，真叫一个绝！小舅子：她咋有耐心了？经理：我们一起去逛街她为了独自嗑完两斤瓜子。可以在女厕所里躲上3个钟头。她为了让我掏钱给她买衣服，可以在男厕所门口堵我5个钟头！小舅子：……
6、还有几个菜没上，饭已经快吃饱了，叫服务员把没上的几个菜退了，服务员一直说菜已经下锅了，退不了…又等了片刻，我忍不住又叫住了服务员：“我点的剁椒鱼头好了吗？”服务员点头道：“好了好了，马上给您上！”看服务员走了，媳妇好奇的问我：“我们点剁椒鱼头了吗？”我坏笑不说话…片刻，服务员过来了：“你好，这是您加的剁椒鱼头…”
7、下午去接回娘家的老婆回家，留在那吃了顿饭。吃完饭还早，于是和岳父小舅子打起了牌，赢了小舅子500元。准备睡觉的时候，小舅子说：姐夫，我心情不好，今晚我陪你睡吧，哥俩谈谈心。谈心都是鬼话，最后掏了八百他心情才好转。
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