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公务员面试追问（公务员面试追问什么问题） ♂
公务员面试追问（公务员面试追问什么问题）面试是非常重要的一个环节，笔试成绩再好，但有的人不善于面谈交流，作为公务员，在日常工作中最为重要的工作方式是交流沟通。面试重于笔试
公务员面试送礼情况（公务员面试好考吗,需要送礼吗） ♂
公务员面试送礼情况（公务员面试好考吗,需要送礼吗）送礼小故事之（小说）
我不知道怎么安慰他。他是因为没送礼，才没通过面试。
我不知道该怎么安慰他，所以在他落寞时，我就提前走了。我走那天，大雪漫天，风如刀割。
虽然我很喜欢她，但我没告诉她，我之所以涨了工资，是给XX送礼了。有多少财富就有多少秘密，原来是真的。
开始出来上班时，我以为什么都有答案。可是上班久了，我又觉得所有的答案都是假的。
我啊，以前就是会上老大说什么，我信什么，才被搞得头破血流、溃不成军。
现在，无论老大说什么，我都会习惯性想：是不是又该站队了？是不是又该送礼了？
不是我太复杂，原本我也很单纯，只是天黑路滑，人心复杂…
1 年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！””她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2 正在吃饭呢，一个陌生号码打给我，我不知道是谁就接了。对方说：“麻烦挪一下你路边的宝马车，挡着我车出去了。”我：“好的，我现在就去！”老婆：“你的车是宝马？”我：“應该是他搞错了，不认识车的牌子。”老婆：“关键是你有车吗？”我：“对啊，我没车啊！”老婆大怒：“他们叫你出去能出个高明的招吗？”
3 船老大今天刚收了个徒弟。吃过早饭，准备出去捕鱼，于是对徒弟说：“你去看看，今天吹的是什么风？”徒弟听了回答说：“师傅怎么判断，是什么风呢？”师傅：“你拿东西往空中一扔，看它往哪边落不就知道了么！”徒弟出门找了块砖头，不一会儿回来说：“师父师父，我知道了，今天吹的是下风！”
4 哥们的老婆嫌弃他的家庭条件太差，和哥们离婚了。自从哥们单身以后，他老妈就对他的终身大事很是上心。这天在小区门口遇到一个一块跳广场舞的阿姨。两人聊起了孩子的事，阿姨说她有个女儿，90后本科毕业，月收入3000，想找个本科男孩80后收入10000，帅气挺拔能赚钱。结婚后，房产证要写女方，车子男方买，日常开销男方承担，第二个小孩一定姓女方姓。逢年过节必须在女方家等等诸多要求。说完后，突然想起了什么，笑着问哥们他妈：你家儿子多大了啊？他妈听了，平静的笑了笑，说：他不喜欢女人！"
5 进了屋，他不好意思的说道，这么晚了还让你过来。真是麻烦你了。可是家里有老鼠，我实在是不敢睡觉。我为难的说道，老鼠这东西太狡猾了，跑来窜去的也不好弄它呀。要不明天去买点老鼠药试试？她叹了一口气，说道，也只好这样了。可是今天晚上怎么办？万一它跑到我床上呢？我失笑说道，那种可能性比较小，老鼠胆子也很小的。一般情况下，它是不敢主动去招惹人类的。?
6 第一天来公司上班，迟到了一个小时！老总跟我说：第一天上班就迟到一小时，你怎么还有勇气过来？我说：我想创造奇迹！老总向我竖起大拇指：好样的，恭喜你你创造了奇迹，来时的车费我给你报销，哪来的回哪去吧！
7 小舅子比我媳妇小七八岁，今年上初中特别的叛逆。周末和老婆一起去丈母娘家，按完门铃后，我筆直的站在门口，想给丈母娘一个精神的好形象。没想到是十五岁的小舅子嘴里叼着烟，一副特别拽特别欠抽的樣子開的门。我低声问他：丈母在不在家？小舅子白了我一眼，傲娇的说道：你看我这樣子像是在家吗？
8 在物业公司当行政总监的老丈人前不久领了120万退休金，用这钱盖了一个五层小洋楼。房子最近全都装修好了，我和老婆去老丈人家里做客。到了吃饭的时候，怎么喊老丈人都不来，我们几个就去找他。 就看见冰天雪地的，老丈人一个人在配房上哆哆嗦嗦。 我们赶紧问他：你在上面干什么啊？ 老丈人特别无辜的说：你们可别提了，知道你们喊我喝酒，你妈让我来房上拿东西，可刚上来就把梯子给搬走了。
9 大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是：你包宿上网过吗？能连包几宿？我一同学说自己连包两宿，精神还杠杠的，然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊！关注一下我，看更多搞笑冷笑话！
10 女朋友近视８００度，白天什么都看不清，晚上像个猫头鹰一样。最近我买了辆兰博基尼，女友手痒痒就报了夜间班练车。她正排队等着学车，突然给我发消息：我突然觉得驾校好黑暗！我急忙问女朋友出什么事了，是不是让送礼？女朋友说：不是啊，驾校停电了！?
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1、一天我和几个哥们正在街上喝着啤酒吃着烧烤，中间我有点尿急，就找了一个无人的角落去方便，结果我发现旁边停着的是我老板的奔驰迈巴赫，关键的是我看到老板正在车里面和女秘书在谈心。老板显然也发现了我，和我尴尬的挥手打了个招呼。从那以后，每个月我都能领到1000元的员工进步金。
2、临近中秋，姐夫开车带着姐姐回娘家送礼。路过加油站正好加上了油，姐姐突然说：油价涨这么多啊？姐夫不由得钦佩起来：老婆，不错啊，你还关注油价啊！姐姐摇摇头，说：不是，我记得上次也是加了200块钱的油，你啃了一整个鸡腿，这次加完油你才吃半个汉堡。姐夫大惊：老婆观察我观察的很仔细啊！
3、2小时前外地出差找了个酒店睡觉,下午一个妹子就敲门进来问:“先生,吃快餐吗?只要两百。”我看着她楞了楞,没敢要。她失望地走了,我关上门后拿出了酒店提供的免费自助餐票,欣慰地笑了。还好找了个靠谱的酒店,能提供免费的饭菜,不过现在的餐馆挺坑的,一顿饭就要200。
4、坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM这么关心我，就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了…
5、刚刚路上听广播，有听众打电话给美女主持人说他现在在某某路上，超级的堵。美女主持人好机智的说：那是因为您的人气太旺，自带堵路功能！关注一下我，看更多搞笑冷笑话！
6、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了十块。关注一下我，看更多搞笑冷笑话！
7、某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”“我可以道歉，但是请问法官，”某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”
8、今天去面试，面试官是个美女，面试官问我：你觉得什么样的女人才叫成功？我：像您一样！面试官：具体说说！我：敢于问一个不成功的女人，关于什么是成功女人的问题！并希望她能成功的回答这个问题！
9、男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：看看，我儿子长得跟我多像，几乎一模一样！女同事说：别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好～～
10、加拿大一对夫妇在准备晚饭时，发现在采购的彩椒中住着一只小青蛙，还是活的！随后他们将这惊奇的发现报告给了林业局，但让人遗憾的是，相关部门竟然在未对小青蛙的来历做出更多研究时，对其实施了安乐死。虽然这种行为让网友们不理解，但官方也表示，因为每年都会碰到许多奇葩的事情，已经没有太多精力去研究了，索性就一了百了。
11、最关键的是，女老板也看到了，她叫我们去办公室，说：“说说，怎么回事？”我们默默无语，谁都知道女老板暗恋我，我要是公开了和女同事的关系，估计工作就完了。女老板哼了一声，说：“脸怎么了？我看看！”我怕她打我，就把面巾取了下来，女同事突然就笑了：“哥，我昨晚在你脸上画的小乌龟没了！”此话一出，我就知道完了，这缺心眼的女子，一句话就把我们的关系全暴露了。假如我给女老板说，女同事是我表妹，她能信不？
12、我们厂有个女同事，家里十几套房子！那天我很好奇，就问女。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。女：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班。我都有点惭愧了……他：不上班我们炫富给谁看？我：…
13、如果用现在的思维回到十年前，你最想干什么？大部分人都会选择买房吧，没钱怎么办？借钱也要买！很多时候，买不买房和钱没有直接关系，有关系的是你的思维。
14、办公室，前台妹子问小舅子借2000块钱，说发了工资就还给小舅子。几天过去了，妹子找到小舅子：真不好意思，我没钱还你。小舅子说：没关系，钱我不要了，下班我带你去一个地方。下班后，小舅子领着妹子来到了一个五星级饭店，妹子欣喜的说：你这是干嘛呀，请我吃饭？小舅子说：不是，这是我老爸开的餐馆，你进去给我刷碗。
15、健身教练：“我给你讲个故事。A和B都喜欢男神，一天，A和B手里都有了六千元，A去买了一个苹果手机，然后每天在男神面前走来走去博取关注。而B办了一张健身卡，努力健身两个月之后，男神主动找到她送了她一部苹果手机。”健身教练：“什么想法?”我：“国产手机不行呀？”
1.“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。段子：过节给经理家送礼带了两条中华icon，还有两瓶茅台，经理很是热情的邀请我坐坐。可是一直不善于言辞的坐下聊了几句，就有点冷场了，于是我就告辞了。临走时，老板儿子用期待的眼神，目送我离开。结果下了楼发现手机没拿，于是又返回去。正好听见老板儿子问：爸，这个叔叔平常很傻吧？老板：你怎么看出来的？老板儿子：都冷场了，还不知道问问我的成绩，我这次考了100分呢！
段子：我烟瘾很大，每天吃完饭之后总会来一颗。昨天晚上吃过饭之后，口袋里的打火机坏了。天冷懒得出去买，找半天没找到点烟的东西，就坐沙发上郁闷地看电视。突然感到脚趾头猛地一疼，低头看到儿子手里拿着一根烧红的筷子，正得意地冲着我笑。没等我说话，儿子先说道：我就想告诉你，我在厨房里筷子都能烧着，还能点不着一根烟？
段子：小杜家里拆迁赔偿了一千万，去4S店提车的时候需要身份证复印件。然后他去4S店复印店复印身份证。他身份证和一张百元钞票放在柜台上问：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊？”服务人员一脸严肃地说：“我们不复印人民币，有身份证也不行
段子：刚一上公交，刚坐下，一小姑娘，往我身上爬，边爬边叫爸爸。我说我不是你爸爸，她立马嚎啕大哭，说爸爸你不要不要我啊，我很乖的啊，再也不偷吃糖了！然后抓着我的手，两眼泪汪汪地看着我，我真差点没哭出来，赶紧抱起来，说宝贝不哭，你爸爸要你的，不过我真不是你爸爸，叔叔下车给你买糖吃好不好？然后她又哭起来，哭得心都碎了！然后她妈妈在我旁边坐下，说，来，妈妈抱，小丫头不肯给她妈妈抱。她妈妈说，你长得实在像她爸爸，我都差点认错了！她爸爸在外面打工，很少回来。聊着聊着小姑娘在我怀里睡着了，希望在外地工作的年轻爸爸们，多回来看看你的老婆孩子，这娘俩下了车，我准备拿手机拍照发个状态，诶！我的手机呢？?
段子：在外贸公司上班时，我们部门主管脾气特别差，同事对她都有意见。只要犯一点错误，就会被她狠狠地骂一顿。那次，我趁着她上厕所，就把她手机里我的名字改成了老公，想捉弄她一下。结果，到了晚上她就给我发信息了，说是晚上不回来了，要在公司加班。当时，我就在加班，但是我根本没看见女组长啊！
段子：早晨媳妇问我：我公，我们出去吃饭吧？我：好的，媳妇你等一下！我去上个厕所，化个妆，换身衣服就走。半个小时过去了，媳妇：老公，好了没，这都快吃午饭了？我：你不是说出去吃午饭吗？哈哈哈哈，小样，你不知道我是以抠门著称的么，这下又省了二十块！
段子：今天坐公交车去上班，上车的时候已经没有座位了。我对旁边一个大妈说：“大妈，我扶你起来吧！”大妈说：“不用了，谢谢你，小伙子！”我说：“大妈，别客气啊，这都是我们这些年轻人应该做的！”大妈鄙视地看了我一眼说：“年轻人，你真不要face，和老年人抢座位还好意思说是你该坐的？”?
段子：我的宝马760送到4S店免费做首保，今天坐公交车上班。司机突然刹车，我一下扑到了帅哥的怀里。心里既尴尬，又害羞，我说：“不好意思，帅哥，刹车一时站不稳。”帅哥怒吼：“这和刹车有什么关系？上车3分钟，你扑了我8次！哥们，你到底什么意思？”
段子：今天去医院打吊瓶，一瓶打完后起身要走，迎面走来一护士，叫我坐下，我看她又给我装上吊瓶，我懵逼的问“:不是只要掉一瓶吗？咋还给我整脸呢？”护士笑了笑说道“:原本是一瓶的，但是先生你运气真好，再来一瓶！”然后我又一脸懵逼的吊完了一瓶。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1、 老丈人过60岁生日，我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因，让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子，丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说：“还是生女人好呀，过个生日都给包这么大的红包”。然后对老丈人说：“爸爸呀，我们可没你女儿有钱，我们没准备礼物，你不会介意吧”老丈人说：“怎么会呢，有没有礼物都一样，这钱我也不花，都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我，老人过生日孝心不能让咱们敬了，也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了，老婆这么说似乎有一定的道理，大家说有没有道理。……......点个赞，支持一下!
2、 朋友有个单身的妹妹，说如果我去帮他干活，就把妹妹介绍给我认识。我兴冲冲的帮朋友把活干完，他妹妹也回了话：小伙子勤是勤快，就是气质这快没跟上。我问我的朋友：你妹妹是什么意思？朋友：帮助别人无偿工作，即使拒绝，也要有礼貌！
3、 我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！"
4、 单位一女主管作风彪悍喜欢上办公室里的一男同事。男同事生日那天开着奥迪载着男同事，想在车上跟人家表白。可是女主管怕被拒绝了，就说：“你要是敢拒绝我，我就跟你同归于尽！”女主管还特意轰了一脚油门，结果男同事打开车门跳出去了，把腿摔折三节！想说这男同事这得有多讨厌她啊！
5、 小舅子是武汉理工大學的高材生，毕业后就收到了拼多多的面试邀请。?人事主管问：“高考600分和600万的现金你选哪个？”?小舅子想了想说：“我选600万的现金！”?主管问：“为什么？”?小舅子回答：“因为我高考考了694分。”?主管笑着说：“恭喜你，你被录取了！”?"
6、 小舅子去超市看中了一款游戏机，就拿着一份自拟的学校通知单找老丈人签字老丈人平时在公司签惯了“同意”二字。老丈人接过小舅子递过来的通知单。看都没看就签了同意。小舅子见老丈人没发现他想买游戏机的事，就长出了一口气。对老丈人说：学校让买课外书，同意就签字，你签过字了，给我90元吧！
7、 我和朋友去外地旅游，在路边看到一个大牌子，上面写着：加油送礼！朋友心里想着加油还能有小礼物，待加油完毕，问工作人员：加完油，送什么小礼物？工作人员一听立马站直了给我俩敬了一个礼。都别拦着我，让我開车撞死这货，要让他们知道女司机是不能惹的！
8、 前段时间，我跟老朋友聊天，他发了一张自己闺女的照片给我。感慨孩子们仿佛一夜之间就长大了，我们说老就真的开始老了。我夸：大侄女的气质真好，比你年轻时候好很多，简直是超一流的呢！朋友呵呵笑了说：这样啊，那我就放心了。我说：你放的哪门子心撒？朋友：闺女是超一流的，我就是一流的呗。
9、 玩梦话西游，赚了62000元。我打算把钱取出来，就去银行排队。在我前面是一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰打算帮忙捡，没想到孩儿他娘说了一句：你再把鞋丢了，傻子会捡走的！这是几个意思啊？我弯下的腰要不要直起来呢？
10、 今天，哥们下班下得早。就带着他女朋友去看电影，偶遇他女发小。看完电影，一起去吃宵夜，他女发小：觉得没以前那种感觉了，我还是记得和你一起看电影时，好开心啊！哥们还没反应过来，他女朋友的手就拧住了哥们腰上的肉。哥们：你别冤枉我啊，我们什么时候一起看电影了？他女发小：上学的时候学校组织一起看的啊！
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1:老公过生日，我惭愧的说道：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现...”老公淡定的说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧...”然后我就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起...结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，我一下就惊呆了！于是我问卖烟的老板怎么回事儿！卖烟的老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账 ...”
2:庆幸我能活到现在，原来所有的爸爸脾气都一樣。以前我上小學时，只要我犯一点错老爸就会打我，但是我就觉得老爸的脾气太火爆，教育孩子有问题。我就在心里就暗暗发誓，以后自己有了小孩一定不打他。如今这么多年已经过去了，我也有了孩子，每当我孩子调皮时我就暗自庆幸。小时候我那么调皮，居然没被我爸打死，我爸的脾气真好啊。
3:大学刚毕业，老妈为我的终身大事着急起来!!!! ! !!!这不她今天就打电话教育我:你找女友，千万别光看脸蛋，关键是心要好!!!!!!!!漂亮没用。老爸在边上附和:对，你妈说的对!!!!!!!!结果挂断电话还没一会，老爸就给我发来信息:别听你妈的，一定要找漂亮的，受气也舒心!!!!!!!!"
4:老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。?
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5:拉着老公陪我去商场买衣服，突然内急去了趟洗手间。结果出来就看到老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，他答：“我旧的老婆。”我火了，大吼道：“你还有个旧的？”凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，我恍然大悟。然后对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”
6:女朋友近视８００度，白天什么都看不清，晚上像个猫头鹰一样。最近我买了辆兰博基尼，女友手痒痒就报了夜间班练车。她正排队等着学车，突然给我发消息：我突然觉得驾校好黑暗！我急忙问女朋友出什么事了，是不是让送礼？女朋友说：不是啊，驾校停电了！?
7:我趁着丈母娘正在浴室给老丈人搓背，在她钱包里偷拿了50元现金。然后跑到大润发买软中华，在门口遇到了曾经暗恋的女神坐电瓶车上玩手机。我想悄悄骑她身边去，然后给她一个惊喜。结果我当时比较激动，油门拧大了，我骑着电驴直接撞她电瓶车后屁股。她当时就趴地上去了，我跑过去一看，女神的门牙磕掉两个！"
8:最近在找新工作，今天上午去面试，和老板聊得很是投机。他上下打量了好一会，问：“你想要拿月薪三千还是月薪五千？”我道：“那当然是五千啊！！！！”老板道：“你先听我说完，月薪三千的话，是我先给你三千，然后你拿回家，第二天我私下再给你一千；月薪五千就是一次性给你五千，你都拿回家去！！！！”我顿时想到了我老婆，当即拍板道：“那当然要三千啊！！！！”
9:小姑子特别喜欢哭，我是看着她哭着长大的。这天她跟同事吵架了，因为吵不过，直接就被气哭了。这时来了一位顾客，对小姑子说：你好，来个全家桶。想醉哽咽着问道：先生，一个桶够吗？顾客一愣，望着小姑子尴尬的说：那就两个吧。小姑子突然哭着大喊：啊，两个真的够吗？顾客吓得赶紧说道：你别哭啊，要不我再来一个吧，不能再多了，我吃不下了！
10:昨天哥哥打电话问我最近咋样，我说还行，就是白细胞有点低。哥哥告诉我说多吃泥鳅可以改善这种情况。于是今天，我就买了一斤多泥鳅回来了。按照哥的说法，先把腊肉炸一下，然后加水烧开，丢进去活泥鳅，炖熟即可。我确实这么做了，可是，哥没告诉我要赶紧盖锅盖啊！最后的结果是，灶台上到处蹦跶着从锅里跳出来的泥鳅......?
德云社张鹤伦曾被冯小刚询问，第四次考德云社，怎么就留下来了呢？
对此，张鹤伦轻松地说到，是因为送礼了。
而听到张鹤伦这么说，一旁的郭德纲也是笑的合不拢嘴。
对于张鹤伦的三进三出，很多人都是熟悉的，也有不少人把这些当作励志的故事。
而张鹤伦之所以能够留下来，也就是在第四次面试的时候，张鹤伦唱了鼓曲，而师娘王惠正好在现场，便建议留下了他。
对此，有朋友感慨了一句，虽然说是金子总会发光，但遇不到伯乐，一块破抹布都能遮挡住你的光芒。
1 . 昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？
2 . 广场散步，凉亭里看到有两个老头在下象棋。正好闲着无聊，过去凑凑热闹，老个人看起来旗鼓相当。过了10分钟，他们还是没走一步，不禁感叹高手下棋就是不一样！又过了10分钟，他们终于有动静了，我身边的大爷开口说：“到谁下了？”对面的一愣：“不知道啊！”
3 . 这天上班时医院突然给我打了个电话，说我朋友在医院抢救，我一听是发小。火急火燎赶往医院，看到发小已经醒了才松了一口气。我问他：挺壮实的一小伙子，怎么陪女友逛个街都能中暑呢？发小看见女友出去了才偷偷告诉我：哥啊，不是我身子差，我怕再接着逛，下半年都只有馒头咸菜吃了！"
4 . 老公问我:“刚才过瘾了吗？” 我低着头:“才十分钟，不过瘾……” 老公说:“不过瘾，你喊那么大声？” 我:“第一次，我紧张嘛！老公咱再来一次吧？” 老公:“好吧，这次咱们玩的久一点。”说着掏出钱向过山车售票处走去
5 . 早上哥们去打篮球，回来的时候就发现他手上打了石膏。我：我去，打了个球把手打断了？哥们：不是，是因为我太懒了！我：怎么回事？太懒和手有什么关系？”哥们说：打球的时候鞋子进了石头，我懒得用手，就抱着电线杆抖脚，别人以为我触电了，就用木棍打我的手……?
6 . 穿着新到的洛丽塔，正在妹美美的看着，突然听到了耗子的动静。找了好长时间后，总算是把这只耗子给抓到了，我想着怎么弄死它，然后想到用电把耗子电焦。于是我找了两根铁丝，一根绑住耗子头，一根绑住耗子的腰。最后拿着铁丝另一头就往插座插了过去......如果不是瓷闸保险丝烧断了，我差不多会死在耗子前面。
7 . 给领导送礼被董事长发现，董事长一气之下把我们俩都开除。失业的我拿着老爸的养老金开了个美的电器城，可是生意不景气，我只好拿着新品挨家挨户的推 销。有次在汤臣一品小区门口，问小朋友：小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？孩子：不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。我：你怎么知道的？孩子：因为我们一直借用他家的吸尘器。
8 . 小姨子感觉身体不舒服，去医院检查一下，竟然意外发现怀孕了，打电话告诉了男朋友。男朋友非常高兴，买来一瓶补胎灵，对小姨子说：“你吃后一定有助于胎兒的发育！”小姨子看了这东西好长时间，把那瓶子顺着窗户扔了下去。男朋友忙问：“为什么要丢掉？”小姨子骂道：“ 你是不是傻！这是补自行车胎的胶水。”
9 . 这天，我问男友：亲爱的，如果有一天你见我和一个男人手牵手走在路上，正好遇见你，怎么办？前提是那男人比较强壮。结果，男友很不屑地扫了我一眼。他说：打。我说：真的？你这么在乎我？男友冷笑道：哼，打不过他，还打不过你吗？
10 . 小姨子去绿地集团面试，需要穿正装，趁休息时间在京东买了一件488元的西装,砍价时想说400块。结果给店家发信息漏掉了一个零，打成40元，过了一会儿，人家老板回信息说:“40元不行，加多15元行不行啊?小姨子当时特别激动:“这回砍价成功了。
11 . 自己的家庭条件不好，利用暑假的时间赚点外快，当生活费。来到一个工地，工头问我：你都会什么？我回答说：我会写论文，英语也过了四级，数理化全通，作文大赛弟一名！工头打断了我的话说：停停停，会的还挺多，那去搬砖吧。我：……
12 . 刷信用卡买了一部小米10至尊版，晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进来了，装出一脸腼腆的问我：“小哥，看我是不是又胖了？？？”我当时愣了一下，开口很合适严肃的说：“你哪儿胖了？？？看看你都瘦的皮包骨头了！！！”老婆听了，脸上瞬间绽放出笑容，有点不好意思的问：“真的吗？？？”我淡然的说：“就是皮有点厚！！！”
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经过短暂的面试，他成了老板的助理，这让刚毕业正忙着找工作的周很开心。然而入职一个月后，他不仅没有领到工资，还花了5万元。近日，上海市松江区人民检察院以涉嫌诈骗罪、盗窃罪对周老板方批准逮捕。
2022年7月，刚毕业的大学生周经人介绍应聘到一家文化传播公司工作。面试他的方自称他的公司是直播公司，他是老板，所以缺人。他可以做助理，月薪12000元，每月房租补贴700元。正在努力找工作的周对工资和待遇非常满意。他在面试当天下午就加入了这份工作，成为了方的私人助理。
不久，方开始带周某出去谈生意，期间所有费用由周某支付，表示下个月发工资时统一报销。周觉得，老板不在家买单确实很尴尬，他代为服务也是应该的。所以他从来没有拒绝过方的要求，小到在会所消费，大到租豪车，大到请客人吃饭，大到买烟、洗澡、买槟榔。短短一个月，周已还款近5万元。
2022年8月，刚毕业的周某无力承担这些费用，要求方某按承诺报销。方声称公司资金还没到账，无法一次性还清，但为了让周放心，特意签了一张借条。
这时，周对对方的身份产生了怀疑。他找到写字楼里的另一个“合伙人”白先生询问情况，才知道白先生和方不是合伙人。他们之间有一个合作项目，所以白先生将这间办公室借给了方，但方迟迟没有支付后期合作款，白先生曾打算将他赶出大楼。
周这才如梦初醒，回想起自己工作了一个月，唯一做过的工作就是帮忙垫钱。方自己也没做什么正经事，只谈了两个客户，其余时间要么坐在办公室，要么出去吃喝玩乐。在他的身份暴露后，方不再回复周的任何消息。2022年8月底，周选择了报警。
2022年10月，方被抓获归案。经查，方名下并无实际经营公司。2022年7月，方以其女友名下服装公司的名义，与白先生签订直播协议，取得白先生一间办公室的使用权，后“聘请”周某为助理。然而，他没有经济基础，也没有启动资金。明知其无还款能力，仍要求周支付其日常开销。事发后他在借条上签字时，故意写错身份证号，并试图抵赖。进一步调查发现，方某在与现女友、前女友交往期间，一直使用假名，以资金不足、租车、送礼等多种理由向其借钱。此外，方某还趁女友不注意，偷偷拿走了对方未激活的信用卡，并利用交往过程中获取的对方个人信息激活卡后盗刷。
检察官审查后认为，方某以非法占有为目的，骗取前女友、现女友、周某共计23万余元，其行为涉嫌诈骗罪。同时，方在未征得现女友同意的情况下，拿走了对方的信用卡并激活。其行为已涉嫌盗窃罪。#热点# #热搜# #我要上 头条#
1、上火车前在车站买了一瓶水，每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。一直觉得这小伙有病，很严重的病，直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水。
2、上周五请假一天去面试了，我想个请假理由说家里装修，结果面试完boss给我打电话非让我回公司，说有非常重要的工作交代我，于是我马不停蹄地跑回公司，boss看到气喘吁吁的我说：你是去别家公司面试去了吧！我：没有！没有！没有！我家装修只有今天工人有空，没法子。boss：平时穿得邋遢不行，今天穿着这么正式的职业装，告诉我说家里装修？！！！呃……我再连续穿上几周职业装，boss应该信我了吧！
3、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“那就是不能抽了，唉……”
4、我妈跟我老婆，正搁一边窃窃私语，我爹坐沙发上，拿着遥控器看电视。我妈直接冲到我爹面前，照我爹肩膀上重重的拍了一下，狠狠的瞪着他，我爹一脸的懵样，挠挠头，关了电视回卧室了……我爹刚把门关上，老妈得意跟我老婆说，看到了吧，你爸原本没啥错，我可以瞪得他怀疑人生，你学着点啊，别整天一副小心翼翼的样子……
5、我有一舍友超级懒，衣服堆了三个月，今天终于要洗了。只见他往盆里倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉。重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵圈了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的？”舍友一脸天真道：“我家洗衣机！”
6、媳妇说我总是不注意听她讲话，嗯嗯啊啊地敷衍了事。我辩解说这是一种逢迎，附和的表现，是对她崇高地位的尊重。媳妇点头表示满意。当时我们正在下楼，楼梯间的声控灯突然灭了，媳妇啊了一声把灯喊亮，我条件反射似的说“嗯嗯”，，，媳妇抬腿就是一脚，，，，，然后，你们都猜到了，整栋楼声控灯都亮了[捂脸]
7、小明：“老爸，把你的私房钱给我50，我要买零食吃！”爸爸：“滚，没有！”小明：“老爸，你不给后果很严重的，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，无心学习就会考不好，考不好老妈就会打我，老妈打我就会问我为什么没考好，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……”爸爸：“唉~儿子，别这样，给，这是50块，拿去花，拿去花！”
8、夜晚一家三口出去吃饭，儿子下午玩的太累，吃饭时睡着了……饭后老婆出去打车，我抱着儿子在门口等，儿子太重，我就蹲着搂着他，怕他冷，脱了衣服给他包着，别说，十分钟不到就有好心人给了12块零钱，还有两包剩菜！真当我是要饭的了。
9、一哥们追一个白富美，女孩告诉这哥们说：没有奥迪a6和两层别墅就别来找我。这哥们回家找父母商量。老爸语重心长的说：车好办，家里劳斯莱斯换几辆奥迪还是没问题的，就是这二层别墅，咱总不能把咱家的五层别墅拆了改二层吧！
10、一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。”过了三天，花花公子又如此重复了一遍。其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”
11、一男同事，在办公室发牢骚：咱单位有个女的，真烦人，经常让我替她买饭，替她拿快递，替她签到!我：这不是重点，说重点!男同事：重点是这女的又胖又丑!
12、一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”
13、一天傍晚，我和老公出门散步。经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称。可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”
14、有一天早上出门没带伞，结果下了很大的雨，中午收到一个快递是老公寄过来的，外包装很漂亮想着应该是比较贵重的东西，雨下得这么大如果现在拆开回家路上就会被雨淋到，想到这里就想着回家再拆吧，于是淋着雨跑回家拆开快递一看居然是一把新雨伞。
15、又是一年圣诞节，传说中的圣诞老人又从芬兰的圣诞老人村出发，驾着只驯鹿雪橇全球巡回送礼了。中国也是他的重要一站。圣诞老人在进入中国境内的途中因雾霾太大看不清路儿摔倒，至今无人敢扶，仍在雪地里趴着，袋子里的礼物被哄抢一空，麋鹿被城管收走，雪车又因为无牌照被交警没收!今年圣诞节取消，没有礼物，请相互转告!
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