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公务员面试皮带表（公务员 面试 领带） ♂
公务员面试皮带表（公务员 面试 领带）1、昨天去买皮带，皮带在皮带架子上，看中了一款，于是叫服务员：美女，麻烦你把那条皮带拿给我。过来一很漂亮美女给我取，捣鼓了半天硬是没取下来。我仔细一看，长得还不错，弱弱问句：美女你还没男朋友吧？美女楞了下问道：你怎么知道？我脑!残的来句：这么简单的皮带都弄不开，一看都是没有经验！
2、坐公交车时，旁边坐了个很漂亮的妹子，而且腿特修长，还穿的热裤，所以一路上总是借着看窗外的风景，瞟这双美腿，几次之后，妹子突然给我一巴掌，“你还是不是男人？”说完拉着我的手就放她大腿上了…
3、5岁的儿子翻着相册问道：【爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是谁？】爸爸看着照片中的那个女孩，身材苗条，长相妹里，落落大方，想起妻子曾经的容颜，不禁自豪的说道：【那是你妈妈。】儿子撅着嘴，看向厨房，小声说道：【厨房那个胖子果然不是我亲妈！】
4、班上新转来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上二货喊到:约吗，妹妹?妹子像是没听到，继续自我介绍:大家好，我叫郑珥瞳。班上顿时安静，班主任都不知发生了什么
5、办公室有个妹子比较矫情，整天说我们这个不干净那个不讲究卫生的，时间长了大家都有怨言。刚刚办公室另一个妹子在喝水，她又开始说：“看看你的水杯，几天不刷了，还喝，脏死了，我洗脚盆都要比你的水杯干净。”喝水妹子生气了说：“我可以拿我的脏杯子喝水，你能拿你的干净洗脚盆喝水吗？”
6、本人男，两年前和我妈去买衣服，发现试衣间锁不上就让我妈帮看着点。结果刚把裤子脱了门就开了，一个漂亮的妹子出现啦。我瞬间就震惊了，只穿了一条内裤！！！后来我妈说，看那女孩挺漂亮的就没拦着。一年后的我们在海边举行了婚礼
7、表弟在二舅旗下的一家网吧里打LOL，表弟对漂亮的网管妹子一见钟情，他忍不住当场表白了人家妹子，没想到妹子居然马上就答应要做自己的女友了。表弟很激动，不顾游戏已经开局，拉着网管妹子就带回家。正当表弟以为自己终于可以美梦成真的时候，他的手机突然响了！
8、表姐婚礼现场，当新人交换戒指的那一刻，亲人们都喜极而泣，特别是我家小表妹，眼泪哗哗的，真没想到她们姐妹俩感情那么好，让人心生感动！我忍不住递张纸巾给她，她竟然泪眼汪汪的跟我说：“表哥，我三个姐，那么丑都嫁出去了，凭啥就我没人要？”
9、表妹拉着我陪她去相亲，据说对方条件特好，各方面都十分优秀。到了相亲地点，看了一圈也没发现合适的人，表妹掏出手机打电话，旁边一个矮胖的中年男子电话响起来，男子马上望向我们，笑盈盈的问我俩谁相亲？我正想说话，被表妹一把推了过去，“表姐你好好相亲，我还有事先走了！”说完一溜烟的没影了……
10、出差坐火车，我的卧埔对面是一妹子！她穿着短裤不盖被子，然后目光闪躲地看着我。一直过了好几个站了，突然妹子问我多大？我说今年二十七岁了，然后妹子把被子盖起来了！
11、从商场出来，开车准备回家，没想到刚一倒车就不小心撞到了一个路过的妹子。我赶紧下车扶她起来，看着漂亮的妹子，我笑呵呵的说：放心，我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，挣脱了我的手，说：我没事，你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
12、大学时候一妹子做兼职，不小心收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱。后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：“我一直保留着那张假币，直到那妹子结婚我随份子了。”
13、带着我闺女去堂妹家吃饭，堂妹又在数落妹夫：你那么花，我怎么就跟了你？结果闺女说：姑父，我贝姑姑(我堂妹小名叫贝贝)长得那么漂亮，沉鱼落雁，闭月羞花，你怎么还去外面拈花惹草呢？我妹夫逗她说：得不到的才是最好的，这个就好比你有那么多教科书，为什么还要偷偷看小说呢？然后我就看见堂妹跑去厨房，把擀面杖拿了出来……
14、单位一妹子要借英语书，我说我有，她跟我去拿，刚打开好久没开的柜子，蹦出来一只蟑螂跳到地上，没想到的是妹子眼疾手快一脚踩着蟑螂的头，弯腰捻起蟑螂就扔进我的衬衣领，哈哈大笑跑了。动作一气呵成。留下我凌乱着跳着鬼步舞抖半天，卧槽。
15、当年高考邻家妹子721分考进清华大学，而土豪考了698分去了复旦大学。五年后土豪毕业创业开公司，邻家妹子继续读博8年。后来她博士毕业，有次回家过年，邻居的妈妈跟土豪的妈妈聊天说:我女儿今年博士毕业了，昨天刚去某某大企业面试，以后我就可以享福了。土豪心情特别复杂，不知道媳妇同不同意她女儿当自己的秘书。
1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：1.2345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了1.0分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
段子：邻居家有一个不太聪明的孩子，邻居两口子为此操了不少的心。一天邻居问：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！邻居：小明才段子：岁，你都1段子：了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！
段子：上个星期的时候，我就发现自己的皮带总是一直在下滑，我就觉得是自己减肥成功了，我就非常的高兴啊，今天我就发现是长得更肥了，由于肚皮的弧度太大，皮带根本无法固定啊，我就非常的无语啊。
段子：我跟相恋8年的女朋友准备结婚了，但是岳母非要18万彩礼。家里只给我了10万，剩下的8万分期付款。但是我不打算给这钱了，岳母就把我刚买的车子没收了。每天上班，我只能坐着地铁出行。这天我下了地铁以后，人群里突然出现四个白色衣服霸气的美女。正当我看的正入迷的时候，突然乱入了一个土拨鼠身影。我瞬间无语了，打算吐槽谁家的也不拦着点。哎哟！土拨鼠怎么拧我耳朵了？好疼，老婆这手还是这么准这么狠。
段子：我买了个捕鼠器，放了肉在里面做优饵。但是10天后，优饵没动，老鼠依然逍遥快活。我把这件事告诉妹妹，妹妹说：“也许那是一只想保持身材的母老鼠，你用蔬菜水果试试。”晚上就把优饵换成了香蕉，果然抓住了。女人的心思果然不是我一只单身狗能猜透的，就算对方只是一只母老鼠。
段子：在我年少时，什么都不懂，听到有人跟我讲：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
段子：因为项目的问题，经理需要去外地，于是让小陈帮他喂鱼，过几天给经理打电话：“经理，你那鱼真好看啊，是什么品种，在哪买的？”经理：“你直接说活着的还有几条？”
段子：以前的恶心言情剧总喜欢写这么个情节，说是情侣主角其中一人必得绝症，另一个人不离不弃。这有什么感动的，再怎么陪伴，不也就那几天吗！
段子：“你说是不是每句话后面加个‘好不好’都会显得特别温柔啊？”“应该是吧。”“那方案做好下班前给我好不好？”
段子：中午在公司午休时，我们就在一起聊天，一个同事就问我：“怎么看出一个人有多大的潜能啊？”我想了一下，就回答说：“要看他早上睡过头了有多久。”同事听后就恍然大悟。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、网友：大辉在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着“不是真皮，假一赔十”，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：“不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马赔你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！
2、表哥在毕业以后就继承了远方表叔的财产，当上了一家公司的老总。某次有个大学毕业生来公司面试，表哥问他：你大学学什么专业？大学生：殡葬管理。表哥：嗯，不错，挺好。大学生：老板，你有什么事需要帮忙吗？千万不要客气！表哥立刻摆手：没有，滚。
3、小舅子趁着暑假期间想把驾照拿下来，学了一个多月，终于迎来了科目三考试。考官坐他旁边，小舅子由于紧张开的特别的慢。考官好心的提示说：加油。小舅子心里暗自窃喜：考官给我鼓励了！考官又说：你加油啊！小舅子心里更美了，我肯定能考试及格了，这一波稳了！考试阴沉着嗓子说：靠边停车！小舅子开始哼小曲了：驾照到手喽！考官很凶的说：让你加油怎么不加啊，一直开的那么慢，不及格！
4、昨天骑共享单车回家，迎面和一个逆行大妈撞了。本来骑的不快都没有摔倒，然后大妈愣了一下然后哎吆一声晃晃悠悠要倒，我多机灵啊，我扔下车子选了个舒服的姿势也趴那里了，然后对大妈说：阿姨，都骑自行车了，还是共享的，咱们起来各走各的？大妈没有理我，行，那咱们就耗着。可能是我趴得太舒服了，居然睡着了。等我睡醒的时候，大妈不见了，车子不见了，关键是谁把我抬到路边的，旁边有几个钢?！
5、朋友两口子刚结婚不久，就办理了离婚手续。问他为什么啊，好好的离什么婚啊？朋友表示：他俩人都是学法律出身，然而没有从事法律相关的工作，办个离婚证，体验体验法律程序……
6、玩“探探”和一个空姐聊得挺好，我非常喜欢。可是我的自身的条件不怎么样，一直不敢表白。那次我问一个算命的大师：大师，我喜欢上了一个妹子，但我不够自信，我跟她有可能吗?大师闭目不言，伸出了一根手指。我：我懂了，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己，用心追她就可以吗?大师：求姻缘1000块钱……
7、表弟相亲，媒婆问他有啥要求？表弟说：“不要小气的，心胸要开阔！”后来，媒婆介绍了一个200斤的姑娘，表弟偷偷问媒婆，你是带我来相亲的，还是带我来相扑的？媒婆：都是按你的意思，心宽才能体胖嘛！
8、开车带小侄女去吃披萨，途中遇一妹子来搭讪（个人感觉良好。）妹子刚来了句Hello！没想到小侄女就说：爸赶紧吃，妈妈在家等着呢！妹子一听就说了句我还有事先走了。转身坐下小侄女露出无邪的笑脸说：叔，我妈说了主动找男人搭讪的女人不顾家。我又帮了你一次，一次就请我去旋转餐厅吃一顿就行了！我竟然无言以对。
9、期末考试，小侄儿考了全班倒数第一。把我哥气得把他一顿胖揍，我嫂子在旁边也发下狠话：你要是不好好学习，我和你爸就再生一个!小侄儿一边擦眼泪一边说：生就生，有能耐我考一次倒数第一你就生一个!
10、“北京”，简单的两个字，不仅意味着中国的首都，更承载着三千多年的历史和无数人的梦想希望。在这里，厚重历史与现代文明交织，它以包容的姿态海纳百川。
11、我上大学的时候谈了一个男朋友，老妈非嫌他是农村的穷小子让我分手，现在我都三十多了，还没找到对象。老妈让我去相亲，说是亲戚介绍的，家里挺有钱的。我直接对妈妈说：我不去，要去你去吧。妈妈白了我一眼：人家又不缺娘，我去干嘛？我：......
12、刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地上车就走，气的我连车链子都蹬掉了！！！
13、老板：“兄弟，火龙果也有红心和白心的，白心的买的人也很多，萝卜也有白心和紫心的，白心的也更受人们青睐，是吧？咱们谈这么长时间了，我再给你打个八折，够意思了吧！”我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟啊。”
14、老婆睡着后，我抱着手机看最新的《十宗罪》。不知不觉，就搂着手机睡着了。也不知道几点了，老婆突然坐了起来，我被吓醒了，急问：怎么了？老婆大喘着气，说：老公，我刚梦见你掉河里了，把我吓死了。我心里暖暖的，心想还是媳妇关心我，接着问：然后呢？老婆撅撅嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你一直不说，把我给急醒了……
15、一个月薪5000的男员工提出辞职，理由是家里孩子需要照顾，他上司直接来了一句：“为什么不请保姆？”一句话噎的该员工说不出话来。很多人觉得，他上司应该跟晋惠帝是一类人：“何不食肉糜？”虽然贫穷会限制一个人的想象力，但富人也无法想象穷人会穷成什么样子。我们的世界，最缺的就是感同身受！
1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：1.2345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了1.0分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！2、我爸爸是房产大亨来的，我上高中的时候我每个月的零花钱就有3万块钱。然后同宿舍的有个兄弟在网上赌钱，有天向我借了5万块钱。在毕业典礼上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶。我：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的5万块钱都要还呀！”3、丈夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔？丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛！妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法？4、我一哥们是一名交警，一天下班，警服没换，天太热，他就想打车回家，看见一辆出租车在路旁停了好久。他就过去问司机：“走不走？”司机说：“走，现在就走。”说完司机就开车离开了，只留下那哥们一个人站在路边5、滴滴打车司机师傅故意绕道回家，女孩不说话，到站后师傅说：”美女，一共八十八！女孩看了看计价器：哦，给你，不用找了！师父目瞪口呆：钱在哪里？女孩下车说：傻瓜，我说零钱留着，你找不到！主人抓住女孩不松手。女孩：我是不是太过分了？6、带女朋友做婚检，护士长是丈母娘，她瞄了我一眼淡定的说，小伙子虽然身高一般，但是体格还是挺不错的，我闺女嫁给你应该不会吃亏，你小子也算有福气能娶到我女儿。7.刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”8、儿子问父亲：“爸爸，你现在多少斤了？”父亲说：“戴眼镜160斤。”儿子：“为什么要单说眼镜？很重吗？那不戴眼镜呢？”父亲摇摇头：“我不知道，不戴眼镜我看不清秤。”9.晚上，我和老婆洗了个澡，躺在床上无所事事。这时，儿子也爬上床，睡在我身边。他奶声奶气地问我：爸，昨天我妈叫我爷爷什么。爸爸在哪里？爸爸是什么意思？我回答：那是我妈给我爷爷起的昵称，我爸就是我爸。儿子照着我的话，又问：我妈也可以叫妈妈吗？我说是。然后他开始自言自语：妈妈叫妈妈，爷爷叫爷爷，奶奶叫奶奶，爸爸和奶奶可以叫老婆吗？我和妻子立刻在床上笑了……10、今儿和老婆吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。老婆不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧。#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#
日本人其实很势利眼。
总体上来说，日本人对于衣着打扮，整体比较讲究。这个讲究，其实就是势利眼的表现。
人靠衣服马靠鞍，在故土时，我接触过一些出门稍微重要的场合也不重视衣着的，这类人通常都是从小没有经过“得体”教育的。
重视衣着，不是说戴个大金链子拿个驴牌包就是重视，而是需要在适当的场合有适当的着装，着装不适当了大金链子戴多了，反而也是不得体。
有一次，在东京的一个饭馆，朋友请我吃饭，吃饭前朋友说，这次饭局是想半面试一个故土籍的员工，对方有意入职朋友的公司，朋友也有意招聘他，让我帮忙朋友看看这个人行不行，拿拿主意。
饭局时，这个应聘者穿的过于随意，一条不太合身的牛仔裤没系腰带松在胯间，穿一件白色的帽衫但帽子翻在外面，还散落着一些头皮屑，头发一看至少三天没洗脸了，泛着头油。
饭局之后，朋友问我对此人怎么看，我说，不得体，看上去是原生家庭没有这方面的教育，同时也没有融入日本社会的感觉，还要从形象上搞培训，太辛苦了。
日本很多人看似低调内敛，但背后非常八卦和喜欢攀比，但同时由于富裕的比较早，这种八卦和攀比又比较低调，所以当你看大多数的日本人，穿着都很普通，很素淡，但如果你仔细看，你会发现他们中的大多数，从发式到鞋子，从颜色的搭配到款式的组合，讲究的还是占大多数。
其实每个人都很势利眼，如果一个人在衣着上比较用心讲究，那除了说明ta的物质生活不错之外，更重要的是说明ta的时间比较充裕，时间充裕则证明这个人不是在疲于奔命，不是疲于奔命则证明这个人在很多事情上不容易做出没底线的事，所以在两个人没有深入接触的情况下，看衣着打扮是否得体，举手投足是否得体，是一个把人类型化区分的最好方式。
所以城子说，日本人很势利眼。
准确的说，这个地球上的生物，都是势利眼的。
从孔雀开屏到蜥蜴变色，从鸟儿的叫声到老虎的嘶吼，处处都是进化和优胜劣汰里的势利眼。
如果想要过上好生活，着装得体是非常重要的一个技能。
日本社会其实是一个着装的体的大课堂，每天在电车上和路上，只要你用心，都可以学到很多的得体技巧。
不过贪慕名牌则大可不必，天下着装武功，唯“干净”不破，而天下“干净”武功，唯“新”不破。
便宜的新衣服足够多，比贵的名牌衣服穿旧了，更容易得体。
当然，男人有几件好衣服好腰带是必不可少的，但好的几件足矣，关键的窍门，还是要新。
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
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2. 昨天我们部门给公司拉了个大客户，大家都暗自激动，觉得老板是不是该奖励一下。中午下班一起去食堂吃饭遇到了老爸，大家立马把老板围在中间。孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。”小王说：“我媳妇他们单位又发大米了。”老板听完，抬起头看了看小王，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。”大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小王。
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3. 在一自助餐厅里酒足饭饱之后，正要起身走，被服务员叫住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌非常的生气：“我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？”服务员说：“是的先生，您是没有浪费，但是！我们25元自助火锅，您什么也没吃，来了就喝我们两箱饮料，一箱酸奶，您说是不是需要补差价？”
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4. 富豪去买画，挑种了一幅画上有樱花、火腿和馒头。富豪问：“卖多少钱？”老板：“10万块，非常便宜。”富豪：“我昨天看见的一幅画，一模一樣，才卖8万块。”老板：“那一定不如这幅好。”富豪：“不，我觉得它比这幅好，那幅画火腿要比这一幅粗一些！”
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5. 我和女友是在酒吧里认识的，在一起已经七年了。一直到见了女友的家长我才知道，她是个富婆啊。她妈妈看着我有点不高兴，但是没说什么。吃完饭，她把100万现金扔到了我的面前，让我离開她女兒！我想了想，还给她20万转身走了。结果走着走着就笑醒了……
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6. 婆婆出车祸成了植物人，公公一直尽心尽力照顾婆婆了2年。谁知最近公公认识了一年轻女子，执意要和这个小他很多的女子结婚！我劝他：“爸，她今年24岁，怎么可能会喜欢您呢，她肯定是骗婚的，您不要上当！”公公：“我现在65岁了，存款5000块，房子五间破土房，她能骗我什么？”我：“您是不知道，就凭您房上的“拆”字，别说24的，16的女人照樣能找到！”
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7. 我和弟弟从小就性格不一樣，我很活泼调皮，弟弟却很内向安静。一次家庭聚会，姑姑问我弟弟：你大哥从小到大皮的没边了，你咋那么文静呢？小弟默默推了一下镜框悠悠然回答：其实我也想淘气来着，但是看到老爸抽大哥把皮带都抽断了，我就断了这个念头了！
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8. 今天晚上，我在酒吧里遇到了一个富婆，看她孤单一个人，我过去陪她喝两杯。她说自己这几年應收款达到了一千万，太難要回来了。喝了口酒接着说：我现在開始學佛法了。我惊愕道：學佛做什么？？富婆说：佛法让我明白一个道理，收不回来的钱，是我上辈子欠人家的！！
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9. 老婆睡着后，我包着手机看最新的《十宗罪》。不知不觉，就搂着手机睡着了。也不知道几点了，老婆突然坐了起来，我被吓醒了，急问：怎么了？老婆大喘着气，说：老公，我刚梦见你掉河里了，把我吓死了。我心里暖暖的，心想还是媳妇关心我，接着问：然后呢？老婆撅撅嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你一直不说，把我给急醒了……
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10. 高考我只考了450分，但是凭借户口的优势，我可以上清华大學。我想读中文系，父亲说：你學中文，能成为一代大！！师吗？能升华人生达到不一樣的境界吗？我觉得父亲说的很有道理，于是听从父亲的建议填报了电气工程专业。我好奇的问：电气专业真的能办到你说的这些？父亲叹了口气：起码你有可能嫁出去啊！
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11. 我把程序员的工作辞了，在大學门口摆摊卖起了烤串。这天小叔子带着女朋友来我摊位吃烤串。吃完后，小叔子问我：“嫂子，多少钱？”我伸出三个手指，意思是三十块。小叔子：“我经常吃，给你200可以不？”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”
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12. 参加吃西瓜比赛赢了6999块钱奖金，我问老婆怎么办？老婆说：“看你表现不错，就一人一半吧！”我大喜过望：“老婆你真棒，我去给你拿3000。”老婆一把拉住我说：“别得瑟了，你留奖状我留钱，一人一半。”我：“……”
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?#搞笑##搞笑段子# #搞笑段子#
#广州头条#上次面试文员失败的那家公司又叫去做另一个后勤岗位，这是招不到人吗[抠鼻]
做洗菜工半年后第一次去面试文职，人家看我学历等各方面都符合要求，就给开了第二天去体检上班的单子，但是最后拍个我的全身照片发给她们主管看，她们又改口叫我等消息说有别岗位再电话我，不知道是不是我穿了那件又皱又旧的年仔裤原因不，因为那天面试回来对镜子那件裤子太难看了[捂脸]腰大了，又没系腰带，看上去像要掉下去的样子[呲牙]
又加上耳朵半年没洗，又背了！导致我说话声音也小，人家误以为我胆小内向。
今天又叫我去上班，感觉是招不到人呐，而且我这次一直强调自己有几年没摸电脑，年龄也41了，她们居然说有人教，工作也比较简单，输下资料文件录入就可以了，这工作倒是和我以前保险公司数据录入差不多！大家说要不要去？
顾璘当着张居正的面，解下腰带，并把这条象征着地位的犀带送给张居正。他对张居正说：“你将来要系的是玉带。”玉带，只属于一品官员。
张居正十二岁时便考上秀才。正常情况，考完秀才隔个两三年才能考举人。但是张神童获得了一次破格考试的机会。次年，便去考举人了。这次考试，他遇见了影响他一生的重要人物。
按照惯例，考前当地的考官要向领导介绍一番这一届考生的情况。当顾璘知道有这么一位十三岁的神童时，决定要先见上一面。
因为六十五年前，就有一个神童——杨廷和。他也是十三岁参加举人考试一举中第，后来他闹腾三朝，权倾天下。所以，顾璘丝毫不敢怠慢。
两人见面的情节，也比较简单。
首先是“面试”。一见面，顾璘先是对张居正得相貌审视一番，张居正的相貌自然是没问题的。张居正在当时可是有名的帅哥，用现在的话说，就是小鲜肉一枚，要不然怎么会被李太后看上，后来跟李太后有着不明不白的关系。所以，张居正很顺利就通过了“面试”这一关。
然后就是文化课的考试了。据说顾巡抚出的几个对联，问的几个问题，张居正不仅对答如流，而且给出的答案颇有见地，听得顾巡抚惊讶不已。
两人越聊越开心，越聊越投缘，以至于顾巡抚有种相见恨晚的感觉，最后做出了惊人的举动——解腰带。
当然，顾巡抚解腰带不是为了耍流氓。他那条腰带是犀带，比现在的皮带要贵很多。
在明朝不同级别的官员，制服及配饰很有讲究，穿不对是要杀头的，像顾璘这样的高级官员配一条犀带，那是相当厉害了。
顾璘解下腰带，送给眼前的少年，说：“你将来要系的是玉带。”玉带，只属于一品官员。
其实，这不仅仅是赠腰带这么简单的一件事，可以说这是一次政治预言。
张居正当时懵懵懂懂得接过这条意义非凡得腰带，开开心心得捧着回家了。
此时，顾璘却跑去找主考官做了一件让人匪夷所思得事情。他告诉主考官：“今年无论张居正文章写得有多好，都不能让他中第。”虽然众人都不明所以，但是领导的话不得不听。那一年，张居正费尽心思写出来的一张试卷成了废纸。
甚是郁闷的张居正回到家里，开始刻苦读书，准备三年后的考试。
顾璘的决定是对的，他见过太多年少成名，身负绝学，才华横溢的神童，因得意忘形最终成为一个以风流才子自居的平庸之人。
不经风雨，怎能成才；不经磨难，又如何面对以后更大的困难。
多年以后张居正再次见到顾璘得知真相不敢没有丝毫埋怨，反而感动得痛哭流涕。
#历史上有哪些天才人物#
高考结束，意味着大学校园内的毕业生要留出空位，这群毕业生即将面临着人生第一个挑战：面试。
让我们把目光锁定在1855年的8月，目标美国的克里夫兰，这里正处于高温时节，刚刚满16岁的小洛克菲勒已经开启人生的求职了。他信心十足地打开黄页，查看着这个城市所有的公司，打算调几个工资待遇好的去试试。
洛克菲勒挑选的这几家公司都坐落在弗莱茨区，你还别说，这小子也是信心十足啊，每进一家公司面试，就要求老板来见。大家伙也只能露出无奈而不失尴尬的微笑，紧接着，洛克菲勒就会说出同样一句话：“我可以记账，想某个差事干干！”
然而，屡试屡败，时间转眼间过去6个星期，一直找不到令人满意的工作。好在洛克菲勒是打不死的小强，他挥挥衣袖，不带有半点气馁。坚持每天早上8点，他身披黑色高角领，心系黑色俏领带，腰间横跨八寸索命梭皮带，是好不威风。
看样子，今天又是一个面试的好开始啊，然而，洛克菲勒几乎走遍全城，也没有一个录用他。
说实在话，成功需要经过不断地测试，能力一般没有关系，只要肯行动，持之以恒，就有成功的希望，如果连试错的行动都不愿意付出，结果只能是碌碌无为。
转眼间，时间来到同年的9月26号这天，也是天无绝人之路，洛克菲勒来到一家农产品运输公司，老板看了看他的简历：“可以的，那就留下来试试看吧。”
洛克菲勒高兴得露出了左边大门牙，捋起袖子就开工，连薪资待遇、是不是有社保也不多问。
就这样埋头苦干三个月，洛克菲勒终于领到第一笔薪水，我拉近镜头一看，貌似不多，听他本人介绍，是按照周薪5美元计算的。不管了，好歹拿到工资了。在这里，洛克菲勒稳扎稳打，锻炼自己的业务水平和吃苦耐劳的意志，也是为将来的创业打下牢固的基础。
成功没有秘诀。其实真想做成一件事，那就什么也不要想，就去做就好了。当你真正去做的时候，你会不断的改变，哪怕最开始没有很完善的计划了。
这就是一个成功人士成长的历史，他更多成功和经验所谈，都被记录在《洛克菲勒给儿子的38封信》里，让我们从这本书里，能学到更多…
洛克菲勒
1985年，旅美4年的陈冲受邀登上春晚舞台，他在台上笑着说：“我本来是没打算来的，但是按照你们中国人的风俗，我专门系上了红腰带。”台下的导演黄一鹤直接看懵了，一直提醒陈冲，可谁知她又说了句更狠的……
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事后，黄一鹤说：“我当时恨不得找个地缝钻进去。”
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说起陈冲很多年轻人可能听都没听过她，但是年龄稍微大点肯定都不陌生，她曾经的火爆程度和刘晓庆差不多，而且还被观众冠以“四朵金花”之一的名号。
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她的第一部电影是《小花》，这部处女作便是她人生的起点，凭借着《小花》陈冲一夜之间火遍了大江南北，成为了大红大紫的明星，也是那个年代很多年轻人心目中的的女神。
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然而在一片光明的前程之下，她变得有些不切实际了，也在热烈的掌声和鲜花之中迷茫了。她认为国内已经不能够让她施展拳脚，觉得国外的月亮更圆，于是踏上了远洋的轮船去往美国发展。
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1981年，年轻貌美的陈冲凭借着在中国的影响力去美国深造，美国是她想象中的那么美好，但是就是容不下她，刚开始谁也不认识她，只有干些苦力来维持生计。
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她的梦想就是能去好莱坞一展拳脚，可是面试的时候就对中国人有一定门槛，没想到去了几次都不顺利，角色没捞着，但是收获了一位男友。
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两人也都是平平之辈，在美国没有丝毫发展的余地。1985年，陈冲的留学生涯结束了，打算回国来看看还有没有什么发展机遇。
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离去四年的她没想到在国内依旧深受广大影迷的喜爱，央视也顺应广大群众的呼声，邀请陈冲参加春晚节目。这时的她找回了自信的那种感觉，瞬间觉得是留学的加持给了她光芒。
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在舞台上她夸夸其谈美国发展得多好，自己学有所成，是好莱坞的一名演员。最让人气愤的是她说：“我本来不打算回国的，按照你们中国习俗，我专门系了根红腰带。”
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这句话立马引起了观众的反感，听起来是那么地刺耳，台下的导演听了都懵了，以为不用彩排她自由发挥的话术，事后他直言：“我想死的心都有了。”
公务员面试皮鞋太尖（公务员面试皮鞋鞋带） ♂
公务员面试皮鞋太尖（公务员面试皮鞋鞋带）新买的几双高跟鞋
居然被老公吐槽我的审美很奇怪[衰][衰]
说那么尖的鞋子你是想戳死人吗[笑哭][笑哭][笑哭]
我觉得是他太直男不懂时髦，你们觉得呢？
#今天穿什么##时尚上头条##时尚无时限#
这诗不错，反映现实，耐人品味……[赞][赞][赞][祈祷][祈祷][祈祷][玫瑰][玫瑰][玫瑰]//@人贵在于学:闭眼的阳光 睁眼间黑夜 是寂静的闹市 还是闹市般的乡野 泥泞间 精致的高跟鞋 锃亮的皮鞋尖 原来 更多的是那一尘不染的破布鞋 在大街小巷 岗位工作间 在田间地头 柴米油盐醋之间 饱尝残渣般的酸甜苦辣咸 那泥泞的水泥城市中 垫脚尖 只是为了躲避 为了自己鞋面上破洞间 那最后一片鞋面 努力着， 坚持着。 他 只是想要活的还有那么一点尊严。 不知 是睡醒了阳光 还是踏破了黑夜 给来个断句 也能成诗一首 笑看人间
最近著名作家贾平凹的女儿贾浅浅，因为申请加入作协，再一次被推上了风口浪尖。 早在去年年初，贾浅浅就因为一篇名为《唐小林：贾浅浅爆红，突显诗坛乱象》的文章而爆红；红的发黑的那种红。 也就是自那个时候起，网上对于贾浅浅的争议几乎就没停过。 有人戏称她为“屎尿体”诗人；有调侃她“研究爹的人”；有人笑她“回车键”诗人…… 她比较特殊几首诗；如《朗朗》《我的娘》《日记独白》等，也在一定程度上在网络里达到了“家喻户晓”的程度。 贾浅浅的诗到底怎么样？ 这个我们今天不做讨论。 现代诗这个东西，观感真的非常因人而异。 比如去年因为一首《和领导一起尿尿》，被许多人归为和贾浅浅一样是“屎尿体”诗人的刘傲夫。 讲实话我个人还是挺欣赏，他那首《和领导一起尿尿》的，而且我相信只要是混过职场的人，应该都能体会到诗中那种跟领导一起尿尿时，不说话显得没礼貌，想说话又无从说起的尴尬。 而且尿尿本是件人人平等的事情，但跟领导一起时就得夸领导尿得好，这本身也是一件非常值得深思的现象。 我知道，我说这些肯定会有人反对。 但是没关系，我只是表达自己的看法，并不强求大家必须跟我看法一致。 这就像贾浅浅的诗也是一样，我欣赏不来，但我不强求大家跟我一样欣赏不来。 只不过说句实话，因为一个贾浅浅就说现代诗圈有多乱，其实本身就太看得起贾浅浅了。 大家不妨回想一下，大名鼎鼎的“朦胧派”诗人中，写出《面朝大海春暖花开》的海子是怎么去世的？写出《一代人》的顾城又是怎么走的？ 现代诗这种东西，写它说容易也容易，说难那可以说是难如登天。 它的题材本身就极为自由 你只要会断句 哪怕仅仅敲几下回车 就成了诗 你看，我就是一句话，断句敲几下回车，是不是就有点那味儿了？ 但现代诗写起来虽然简单，想要获得大家的认同，却需要极为深厚的语言功底来引发读者的共情。 熟悉现代诗的人应该都知道，闻一多先生曾提出诗歌必须有音乐美、绘画美、建筑美这“三美”。 但是实际上这“三美”一般只作为“新月派”的标准，不写“美”专门写“丑”的诗歌一直都存在。 比如法国诗人波德莱尔，就曾经用腐尸来写情诗，关键是写得还非常不错！算得上是国际上情诗里的佼佼者。（有兴趣的朋友可以去搜一下《腐尸》） 所以你看，这到哪儿说理去？ 关于贾浅浅的争议，其实本身还是大家对“世袭罔替”这种现象的不满。 这个职业搞父子相传，那个职业搞子承父业，有点油水的职业都快成家传的也就罢了！ 现在连当个作家也想搞这一套！ 这谁能忍？ 于是乎大家一拥而上，乌泱乌泱地上来一通批评。 大家的情绪可以理解，只是有些话其实不必说得太早。 因为根据现有的规定，加入中国作家协会是自己提出申请的，今年符合申请条件的有两千多人，贾浅浅能不能入选还是两说！ 周星驰说得好：人没有梦想，跟咸鱼有什么区别？ 贾浅浅虽然水平那啥，争议挺大……但申请加入中国作家协会这个行为本身，其实没啥可嘲笑的。#央媒评“贾浅浅争议”：文学不该世袭# 毕竟她也有追梦的权力嘛！ 最终结果如何，我们不妨拭目以待！
过去曾皮鞋尖：阿飞，裤筒小是流氓，辫子长要剪掉，涂口红，资产阶级等。我認为穿戴评人不妥。
新时代中的“李少莉”
云南昆明，一男子过生日，妻子给他买了一双限量版80厘米长的皮鞋，男子收到后感觉很奇怪，这鞋这么长吗？这该怎么穿？
只见男子看着这双大皮鞋开始发愁了，皮鞋是不错，可这前边这么长的一个尖是用来干什么的？这又该怎么走路，可以说这回真的是人还没到家鞋先进去了[捂脸][捂脸][捂脸]
还有上楼梯的时候，脚尖能使力吗？是不是得横过来，像卓别林那样才行，谁知妻子说你个笨笨你不会倒着上楼吗？这鞋可不便宜直接花了你三月的零花钱买的！男子听后心里拔凉拔凉的，以后几个月要过紧日子了。
对此有网友表示说卓别林的鞋子好像也没有这么尖这么长过吧？！说实话这老公心里虽有一丝温暖，但更多的应该是拨凉与叹息吧？确实与其花这么多的钱买这样一双只能看却穿不出去又不实用的鞋，上下楼梯又不方便，搞不好不小心还把自己给拌倒，还真不如多给点零花钱来得爽快。
也有网友调侃道，说这是一种具有诸多功能的鞋子。一.疫情当下可以保持一定社交距离；二.自卫防身。这就是皮棍，紧急情况可踢可舞；三.涉水工具。过膝积水翘起脚尖应对自如，实在是编不下去了[笑哭][笑哭][笑哭]
对此我个人觉得这鞋买的不应该，一来这价格不菲，男子三个月的零花钱就这么没了，可这鞋却只能看不能穿，我估计男子心里也在嘀咕这钱一次性发了不比这香吗？
对于此事你怎么看待？你们过生日时老婆都给你们哪些惊喜呢？有没有遇到过一些更奇葩的事呢？
#昆明头条#
#我要上头条#
流行的东西多丑看着都顺眼，可是一旦过时了，马上就穿不出去了，多漂亮的也没用。
多年前，我曾买过一双尖头皮鞋，前面尖的呀，可以当武器防身了。
说实话这鞋并不好看，但是流行啊，大家都穿，我也跟风买了一双。
穿着的体验不太好，整个鞋头基本是空的，脚趾头都露外面一半。
那一年的初秋，在婆婆家住了一晚上，第二天下雨，就换了一双运动鞋回家，然后这双尖头皮鞋就一直在婆婆家里放着了。
第二年秋天去的时候，想起这双鞋，就穿着回家了。
待我走到市内的步行街，就再没办法挪动脚步了。
街上所有的人好像都在盯着我的脚在看，大家都是穿着合脚的鞋子，只有我，仿佛回到了卓别林的默片时代。
那一刻，我想把我的两只脚藏起来，揣到兜里，或者扛回家，怎么都好，就是不想别人看见。
最终怎么溜达回家的已经记不得了，但我牢牢记住的是流行的款式只穿一季就好。
#总是跟流行时尚慢半拍是什么体验# #你人生中最后悔的一件事是什么#
#养老知识大赛#
我们五六十年代的人是穿高跟鞋过来的，至于鞋的形状是尖头、圆头、方头的不知演变了多少回，现在时下最流行的最时尚感的是尖头鞋，许多女性喜欢穿尖头皮鞋，鞋头尖尖的，长长的，有流线美时尚感十足。
女性穿这种鞋是不符合脚的生理要求的，常穿这种鞋会影响脚和身体健康。
（1）穿尖头鞋容易导致趾甲嵌顿。因为脚指甲在不断生长的，而鞋头过尖过窄，不但脚趾在鞋里受委屈，而且还会从侧面挤压指甲，使趾甲的内侧弯曲嵌入到趾头肉内，在走路时只要受到挤压或碰撞，就会引起剧烈疼痛。大拇指和小趾都会因挤压嵌顿。
（2）穿尖头皮鞋极易发生甲沟炎。大趾甲和小趾甲被挤压嵌顿后，因为凹陷不断加深，污垢易于嵌入，且易碰伤趾头肉，使病菌乘虚而入，引起感染，导致脚趾红肿、疼痛，甚至发生软组织化脓，形成趾甲下脓肿。严重者需要把趾甲拔去，施行甲沟切开排脓手术，带来痛苦和创伤。
（3）穿尖头皮鞋会造成脚趾、脚弓畸形。这是鞋头过尖、鞋身过瘦而使脚经常被挤压所致，或可引起大拇指外翻。如果尖头皮鞋的鞋帮、鞋底过硬，还可导致脚背擦伤、起茧，脚底发生脚鸡眼、胼底、脚垫等，而且难以治好。
（4）穿尖头皮鞋易于摔跤。尖头皮鞋的前方穿出一段长长久久的尖，在走路时易碰撞到其他物体，有时甚至绊倒摔跤，而且走路也走不快，很不方便。
可以说，穿尖头皮鞋有害无益，奉劝女性朋友，认识穿尖头皮鞋的危害，走出误区，保证身体健康最重要。事实上尖头皮鞋，跟过去裹脚的形式一样，有一种病态宠爱。太过尖头的皮鞋反而不美，总觉怪怪的。
张颂文演李大钊，在电影里有个2秒钟的瘸腿镜头，为了让能让那种脚的疼痛感更真实，他竟然拿来一些尖石头，直接放进鞋子里。
穿上鞋后，那种痛，那种走路不敢全踩下去的反应，太真实了，根本不用演。
太敬业了！其实想想，我们平时走路，要是鞋子里进沙子，已经很不舒服了，更何况进的是尖石块。
最后一场戏，是行刑，一开始，张颂文还是很怕的。
他说：“当我把衣服换上，当那根绳索准备往我身上套的那一刻，我当时非常激动，我第一个反应是李大钊他不怕吗？”
“我一直都觉得那天我演不了，后来一阵风吹来，前面的茶花落了一地，有些水渍，上空一只鸽子飞过，我看了一眼之后我就再也不害怕了……”
“我觉得我不是演我张颂文，我扮演的是李大钊先生，他不会害怕。我看到了，他生前最后一张照片，那种从容。”
其实，无论是张颂文还是张桐，相信他们在演的时候，都是心存敬畏。
努力去琢磨当年的伟人，到底是怀着怎样的一种情感在说、在做，也因为这样，当那些历史人物被呈现在影视剧中时，才让观众这么动容。
#影视杂谈#
二手女
夸完男人再把女人夸
二手女人很潇洒，
裙子露在小腿下。
头发染烫花又花！
中外合并美如花！
嘴唇涂得好红呦！
皮鞋穿的好尖呀！
身材打扮像十八！
舞蹈跳得棒棒哒！
上头远看曲线丰！
下头走路如电打！
好在巳经中年啦！
要不早该嫁人啦！
公务员面试皮鞋款式（公务员皮鞋样式） ♂
公务员面试皮鞋款式（公务员皮鞋样式）很疑惑撒贝宁这个长相平平的毛头小伙，为何会霸屏央视春晚这么多年？了解他的背景后，才发现他乃实至名归！
这次他又被调侃上了热搜，是因为他穿着足有5公分鞋高跟的皮鞋。以前总觉的他主持的节目，诙谐搞笑、轻松愉快，是他在卖力表现，强刷存在感，原来这是他的表演天赋使然！
1976年，撒贝宁出生于广东省湛江市，从小跟姑姑在湖北武汉长大，父母是文工团的文艺兵，从小撒贝宁活泼开朗，喜欢表演，演员梦想在他心头扎下了根，他一心为自己的演员梦奋斗。
但是高一那年，他才得知想要考取北影、中戏、上海戏剧这样的学校，是对身高有要求的，他的门槛是不能低于1.75米。这个消息对当时的他来说，犹如晴天霹雳，这意味着他注定是与演员梦无缘了。
无奈之下，他只能化遗憾为动力，转战其他的专 业-法律。
一次，在高二升高三的那一年，他在老师的建议下，参加了北京大学夏令营，这个活动是优等生参加的，撒贝宁在其中表现非常出 色，给大家留下了深刻的印象，而且在一个汇演节目中，撒贝宁更是让老师记住了自己。
优异的表现加上突出的成绩，高三那年撒贝宁就收到了北京大学的录取通知书。在大学里他搞社团，拍电视，一切文娱上的活动都能看到他的身影，而且更为骄傲的是，很多活动中，他还拿到了奖项，还曾作为合唱团团长远征西班牙，获得国际比赛第 一的好成绩。
虽然这一切看似与他的专 业毫不相干，但他因为热爱，所以他遵从内心的声音，一心在表演上发光发热。但他更清楚自己现状，就读的法律专 业他也不落下，接着又被保送去了北大研究生，继续自己的法律学业。
就在研三快要毕业时，撒贝宁走到了人生十字路口，他不知道自己要从事法律专 业工作，还是要找一个自己热爱的表演工作，就在他犹犹豫豫，举棋不定时，央视台的《今日说法》这档节目向他抛来了橄榄枝。
为何命运之神如此青睐于他？
按理说，央视的大多主持人都是从中国传媒大学招录的，这里的学生个个身材高挑，样貌出众，可为何偏偏看上个子只有1米72的撒贝宁呢？
原来《今日说法》这档栏目，涉及到法律知识，所以具有法律知识的人员作为首要考虑因素。撒贝宁法律专 业毕业，而且表演能力优 秀，老师毫不犹豫就举荐了他。
撒贝宁当时的电话面试非常成功，对方很满意撒贝宁的条件。可就在他去央视现场面试时，大家瞬间傻了眼，一个又瘦又矮的瘦猴来参加选拔了，当时在场的一个导演还故意调侃撒贝宁说：“这是哪里来的瘦猴？”
这个导演当时是非常失望，原本以为电话那头是一个高高帅帅的阳光男孩，结果却是一只又矮又瘦又黑的猴子。
结果就在试镜时，撒贝宁的表现让大家又一次颠覆了对他的认识，他的表现无可挑剔，完 美无缺，这次表演真的惊艳了全场，撒贝宁专 业的解说及自然的表演，让在场导演心服口服，决定拍板录取撒贝宁做这档节目的主持人。
这看似幸运的背后，其实是撒贝宁努力拼搏地结果，面对自己的身高问题，不能上表演学校，他即刻冷静转战其他专 业继续求学，在学好自己专 业的前提下，他又继续自己热爱的表演，参加相关表演类的社团、活动，来锻炼、提升自己，总之，还是一颗永不磨灭的演员梦在驱使着他。
蕞后，他成功了，如愿以偿了！
撒贝宁的故事，我了解后有几点启发：
1.因为热爱，所以坚持，因为坚持，所以成就。
2.上 帝为你关闭了一道门，也会为你开启另一扇窗。
3.一个人拥有了复合性多项技能，你的职业道路会宽敞很多。
现在看来，撒贝宁能如此出圈，一切皆是必然，他的红、他的火实乃水到渠成之事。
#我要上 头条# #娱乐#
面试时的套装搭配，最简单不会出错的就是西装套装了～
不会搭配的宝子，选适合自己的套装颜色即可~
今天选择这套Look的原因是～显白！
套装：ZEZI
鞋子：思加图
包包：Amazing Song
内搭：ANNE KLEIN
项链：VIGG
#打卡美好生活#
#从今天记录我的2023# 和我一起学《弟子规》，刚下学找工作的时候知道面试第一印象很重要，相亲的时候知道见面第一印象很重要，现在知道给每个人的第一印象都很重要。好的第一印象会给你带来善缘。说一第一印象，大都会认为是衣服穿的得体些、头发洗干净、鞋子洗涮干净、口腔没有异味但是都没有意识到笑，这又让我长了点知识。所以，以后大家都多笑笑，让我们笑落实到生活的每时每刻！现在孩子都处在假期，有多少起床以后穿戴整齐的，首先我没有做到，得改！洗漱整齐，对身体有好处做到爱护自己爱护家人。我们做一个善人要从这些生活细节做起！加油！#弟子规# #国学新知识#
终于有人把「内卷」给讲明白了！
01
小镇故事
1.什么是内卷
很久很久以前，地球上有一个小镇。小镇上有很多鞋店，这些鞋店每天上午10点开门，中午12点到下午2点午休，下午2点到晚上6点继续营业；每周一至周五营业5天，周未休息。
夏天最热的那几天，鞋店老板们会纷纷把店关掉，去南方的海边度假；冬天最冷的那几天，鞋店老板们也会纷纷把店关掉，去北方的山里滑雪。
多年以来，小镇上的常住人口没有什么变化，鞋的品质一直优秀，供货也稳定，所以，小镇上的鞋的供需关系一直处于一个近乎完美的平衡状态。
后来有一天，一户人家出于不明原因从大城市搬来小镇上，并且也开了一家鞋店。小镇虽然小，但也算具有一定规模，鞋的供需平衡还不至于因为新增一家鞋店而被打破。
但是，那座大城市的人民以勤奋、能吃苦著称。果然，这户来自大城市的人家也具备这些特点。他们家的鞋店每天早晨7点就开门了，中午也不午休，晚上直到11点才关门；周末他们也正常营业，夏天和冬天他们也从不去度假。
渐渐地，他们的“勤奋”得到了回报，他们鞋店的生意明显好于小镇上的其他鞋店。以前小镇人民吃完晚饭后是无法买鞋的，但现在，他们几乎随时可以去大城市人的鞋店买鞋，也就没什么必要光顾其他鞋店了。
但小镇老板们也不服输，他们纷纷效仿大城市人民的作息时间，每周工作7天，每天工作16小时。他们的“勤奋”也得到了“回报”:他们的营业收入恢复到了以前的状态。
那么，此时的小镇生活发生了什么样的变化呢？由于小镇人口并没有增加，鞋的需求量保持恒定，跟以前一样，所以每家鞋店最终的营业收入没什么变化，并不会增长。但营业时间从原来的每周5天，每天6小时变成了每周7天，每天16小时。
也就是说，他们的工作时间变长了，但收入却没有增加。这就是传说中的内卷（involution）。
任何一个行业都不是孤立存在的。鞋店老板们工作时间变长了，娱乐时间就变少了，他们光顾餐馆、咖啡馆的次数就少了，于是小镇上的餐饮业变得冷清了。虽然鞋店的营业时间延长，他们的耗电量增加，但餐馆、咖啡馆却在一些生意冷清的时段进入了节电模式，所以发电厂的生意也没有变好。
总体算下来，小镇的经济不但没有变好，反而变差了。所以，我们可以看到，内卷不但有危害，而且会危害到看似无辜的每一个人。
疲惫的小镇鞋店老板们也很快意识到了这个问题，于是他们成立鞋业协会，联合小镇政府制定强制性的行业规则和劳动法:每日工作时间不得超过8小时、每周营业时间不得超过5天，法定节假日必须休息 鞋业协会有权要求不遵守规定的鞋店关门，对屡教不改者，鞋业协会将联合小镇政府将其驱逐出小镇.….
行规一出，来自大城市的人家就立即抗议，他们觉得这是对勤劳致富者的不尊重，也是对消费者的不尊重，这是干涉他们的自由，这是对他们的不公平对待和地域歧视……
鞋业协会立即怼了回去:你们所谓的勤劳并没有真正致富，反而对社会造成了危害。鞋店又不是急救中心，消费者早一天买鞋还是晚一天买鞋往往并没有区别。你们只顾着自己的作息时间而不管他人，这不是自由，而是自私，这才是真正的不公平…劳动法面前人人平等，并没针对谁、歧视谁，对违法的人采取强制措施也是天经地义……
02
大城市的故事
如果你觉得内卷是老板们才要关心的问题，跟打工人无关，那么我们离开小镇，来看看大城市里发生的故事，
大城市里有一家皮鞋款式设计公司，原本每一位打工人都是9点上班5点下班。后来，一位从小镇来的打工人进入这家公司，他本没有从业经验，为了得到这份工作在简历上和面试时都说了谎。于是开始打工时，他非常吃力，每天5点下班时他都无法完成工作，只好继续加班到9点才离开。
有一天，老板买了一个跑步机放在自己办公室里。从那天起，老板都会在完成工作后跑步健身，要在8点左右才离开办公室。所以他发现，这位小镇青年每天在8点时还没下班。于是，在下一个月的公司例会上，他表扬了小镇青年的刻苦精神，并宣布要他发奖金。
此后，其他打工人也发生了变化。有些人想，反正我下班之后也没什么事情，不如等8点以后再走，让老板也看到我加班，也给我发奖金。于是，加班的人逐渐多了起来。起初，他们获得奖金，但一段时间过后，随着加班的人变成了大多数，老板对这些“勤奋刻苦”的人见怪不怪了，奖金的事也不再提了。反而是那些下班后有事要做不能加班的人经常被老板批评，甚至被扣工资。
于是，打工人的工作时间延长了，但收入并没有增加，内卷害了每一个人。
03
小结
因此，内卷不会创造价值，而且会危害每一个人。
如果打工人不觉醒、不抗争，管理者不制定有效措施防止内卷，而任由内卷的发生，我们每一个人都将是受害者，每个人的幸福感都会降低。
那年我去应聘苏州一家广告公司业务经理,通过初试后,还要公司老板亲自面试,当看到老板那一刻我傻眼了，挺漂亮的美女，不过全身衣服,裤子其他穿戴一看都是地摊货,穿一双上面磨破的皮鞋,手机还是翻盖的,最后面试还是通过了,美女老板说要请我吃饭,我二话没说就答应了,她带我找了一个路边小快餐店,我吃两荤两素，她就点了一个荤菜，两个素菜，两个人吃一顿饭花了21块。
美女老板给我第一印象有点抠门，当然，我越发对这个美女老板很好奇,也去公司上班了,每天她带着我到处逛市场,最让我觉得很抠门的是,在一个地摊货买袜子，三块钱一双的她嫌贵，最后10块钱买了8双其中5双还送给我。在公司一个月的时间,通过从老员工那里才知道,这是个舍己利人的好老板,她从来不拖欠工资,那个员工家里有困难都会主动帮助,每个月赚钱,还会拿一部分奖励给员工,节假日福利,婚假,产假都有补贴，过年还会给年底大红包,对每一个员工很友善像家人一样的温暖。
更重要的是这美女老板当时还单身，经常有人登门拜访求亲，当然，大多数人都是劲兴而来，败兴而归。我还发现这美女老板周末都会买东西去孤儿院，听说她每年还会给孤寡老人捐款捐物。现在能做善事的好老板不多,舍己为人,无私的奉献,把自己个人享受置之度外的人更少了。后来我因个人原因，离开了公司，不过跟她在一起的时光确实让人怀念。所以，只要人人都献岀一点爱,世界将变成美好的明天。
符合三不原则（不薄不透不漏），遇见哪个领导都不会挑错的一套穿搭~
上装有领有袖，下装过膝！上装和鞋子纯白色呼应，下装深蓝色牛仔半裙。
一套都是百搭的单品，面试、见家长穿都很乖！厚底帆布鞋显腿瘦是真的！
衣：AmiGirl
半裙：mileoit 觅妮
鞋：马丁斯博士
#打卡美好生活#
1:今天我去面试了。面试官:“你先连上wifi，密码是六个六！我一直输错密码，但是我不敢问。10分钟后，面试官问我:“有联系吗？”我尴尬地回答，“还没有。面试官拿我手机的时候，我看到了她的类型:六哥六。不耐烦的说:“你见过6位数的密码吗？”我瞬间觉得自己好傻，这么简单的问题都没有想到答案！那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
2:天我正加晚班呢，一个好久没见的发小，突然给我打电话来。他激动地说：兄弟我终于要结婚了！记得回来参加我的婚礼啊！我有些不好意思地说：我在外地呢！就不回去了，发个红包给你。他不屑地说：主要想让你回来，尝尝老家的酒席，米粉肉，梅菜扣肉，大肘子……我无奈被这些美食所引诱了，说道：好吧！我回。
3:公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我的屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知道该如何妥善处理？
4、天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”
5:就在刚才，我去农贸市场买菜了。没想到有人在卖野生大兔子。我看了一只必须萌的兔子。肚子圆是关键。我想有兔子的孩子。买车两小时后，放在山上。没想到护林员说：“兔子不能在这里放，要罚款！我们俩会纠缠很久。没想到那只兔子自己回来了。我把它放进袋子里就走了……瞬间搞笑大奖
6：男方性格内向，好不容易鼓起勇气向女生表白，结果被拒绝了！男的很自卑的说：算了，我这辈子都不结婚了！姑娘出于怜惜，安慰他说：“君子何以无妻？”我拒绝你，不一定别人会拒绝你。那人不但没觉得开心，反而叹了口气说：“连你这样的人都不要我了。还有谁要我？”？
7、昨天和一个朋友决定去酒吧喝酒，但我提前到了，点了杯苏打水等着他。这时，穿着迷你裙紧身衣的妹妹走了过来。帅哥，能请你喝一杯吗？我按了服务铃：服务员请给我一瓶82年的拉菲。不要打开。妹妹很高兴。十分钟后，女孩受不了了。“为什么不打开？”问。乙：我不喝酒。如果真想喝酒，我会撒酒，抱着东西咬。你想打开吗？一瞬间狗你奖
8、儿子和邻居家的儿子去湖里玩了。到了晚上，我和邻居去湖边找孩子。看到他们玩的身上全是泥，像猴子，我就上去拉着儿子打。邻居脾气很好，带着孩子请胡洗了。在我教儿子的时候，邻居大声喊道，不要打。那是我儿子
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1. 我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗!”……
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2. 昨晚跟几个朋友在外面喝酒，老婆担心我，就来酒店接我。一个朋友喝醉后对我说：“你房子换了，车子换了，下一步该换老婆了吧？”我佯装没听见，但是老婆却一字不落地听见了。回到家后，老婆说：“我的包包可以不换，家里的电器可以不换......什么都可以不换，但你先把这朋友给我换了！”
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3. 老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现短信信息：“某某酒店，503号房间。”我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来！”正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候！老公脸戴口罩手持菜刀，一脚把门踹开！然后冷静地走了过来把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供服务，祝你们用餐愉快！”
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4. 富豪的儿子最近又拿零花钱买了一堆乐高的玩具，搞得整个别墅遍地都是玩具。富豪和老婆回家后特别的生气，俩人一起教训儿子。富豪对儿子说：你卧室里已经摆满玩具了，为什么还要把客厅摆满？儿子：你卧室里放那么多私房钱，不也还在客厅……富豪上前慌乱地堵住儿子的嘴……?
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5. 我们工地有个工友，他在自己安全帽上写着王九蛋。工有们看见之后，都叫他王九蛋。有一天，负责的经理来考察，说：“王九蛋你过来一下！”这哥们屁颠屁颠地就跑去了，说：“哥，有什么事？你说吧！”听到他叫哥，经理的脸瞬间都绿了！现在不管谁找他，他都管人家叫哥！
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6. 一土豪晚上回到家后，发现妻子做了一桌子好菜。坐下以后，土豪对妻子说：我注意你很久了，每次吃饭，你怎么都比我多用几个盘碗？妻子：我这都是剩菜剩饭好不好，你还得了便宜卖乖，下次都给你。土豪：你看看，这就是你减肥无法成功的秘诀，以后让我来，我就不信我胖不了。
7. 万达集团icon最近在招经理，一个哥们投了简历，没想到真的收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？哥们想都没想脱口而出：我选700万的银行卡！面试官：为什么呢？哥们：因为我是清华大学毕业的，我高考考了721分。面试官笑着说：恭喜你，你已经被录取了！
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8. 我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露icon了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳icon，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
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9. 我周末去自助餐，但因为吃得不干净被服务员罚了50元。我对店长说：“你会后悔罚了我。”店主：“那你试试吧。”我回家后晚上带着我的两个表兄弟（400斤）去吃自助餐。我们三个只吃了一个小时，店长就还给了我50元还多给我20元说你们走吧！！
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10. 最近抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了。。。。。?
#搞笑# #搞笑段子#
1.我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
2、女朋友刚刚看完了第一滴血 ，她觉得不错，就去搜第二部。半小时后女朋友生气地说搜不到，我过去一看，她在搜第二滴血！
3. 前几天和哥们去喝酒，他喝多了以后一冲动去纹身，还纹了个唐僧。没想到后面倒霉事接二连三，第一天丢钱，第二天撞车，第三天被开除，于是哥们上山找大！！师算算。大！！师掐指一算说：你回去等着吧。二货哥们说：大！！师父，你倒是破破啊！大！！师说：破啥呀，你纹个什么不行，非要纹个唐僧，唐僧九九八十一难，你这才三难，回去等着吧！
4、有一天无聊，大家谈着谈着.小红忽然问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手！小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。众人一下就笑了！
5、小时候我写的作文，语文老师总是评价说我写的狗屁不通，后来我发愤图强，终于得到了老师新的评价:一通狗屁！
6、小白是公司里面的临时聘用人员，一天，老板找他谈话：“你虽然是我们临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己”。这时小白高兴地说：“那我不用天天来上班了！哈哈。。。真是完美啊！”
7、前一段时间里面，我就在学校里面学到了一些知识，有一天放学回家后我就问爸爸：“爸爸，你知道嫁祸于人是什么意思吗？”爸爸就对我说：“现在说了你也不懂啊，等你长大就知道啦。”我怎么就有一点不明白啊。
8、我给朋友打电话，问道：你在干嘛？朋友说：给我爷爷打点款。我继续问：在哪儿，我去找你。朋友幽幽地说：墓地！
9、有个人男生来参加面试，他看了一眼面试官，觉得很熟，面试官：“你看什么？”男的：“我觉得你很面熟，很像我前女友！”面试官：“什么像，我就是！这么快就忘记我吗？
10、结束了工作，开门进来看到狗狗在那里，我过去逗狗狗，这时，老爸看见了说：我像你这么大都在逗你玩，而你现在只能逗狗玩！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1.我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
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