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公务员面试瞎扯（公务员面试也是做题吗？） ♂
公务员面试瞎扯（公务员面试也是做题吗?）今天小舅子终于参加面试了。
我问他面试如何，他说面试的很逗，问他有啥特长？
他说我又没工作，我怎么知道有啥特长，只有在工作中慢慢发现特长，再说我说我的特长是造火箭你信吗？
我问他结果呢？
他说结果让他等通知！
我说还等啥通知，准备下一场面试吧！
下一场面试提前做准备，问你啥特长你就把能胜任岗位的技能告诉他就行了，别瞎扯。
考研复试分享，我最终上岸了！
我的情况是，双非电气学硕，排名第5，收30，而且没报满，刷人的可能性不大，但是专业课面试怕丢人，一直很紧张 。
前面正常回答了几个问题，然后问我本科专业xx课书看过没，我说没有，结果，老师无奈的问了一个初中物理问题:电动机为什么会转 什么原理 我支支吾吾说不出来 随便说了两句 然后 四五个老师 哄堂大笑[我想静静][我想静静][我想静静]（好奇这位同学说了什么？）
劝还没复试的童鞋，哪怕不会，也不要瞎扯，就说不会，以后会学，要不然，会[我想静静][我想静静]#考研复试# #考研复试线# #考研# #研究生#
1、女同事下班蹭我的车，路上撞到另一辆车。女同事觉得自己该表现的时候到了，下车就骂。骂了半天，对方车主下车，指着自己的车说：“你知道我是什么车吗？”女同事转过身问：“粪叉是什么车？”明白了，全责。另一个车主说：“大哥，我猜你钱不够，你老婆留下来，去筹钱吧。”我说没关系，然后一踩油门就跑了。第二天上班，我故意避开女同事，可她却主动靠近我道谢：“哥，下个月吃我的喜糖……”停了一会儿，她说， “修车不需要钱，这件事我可以负责！”然后我问。对方立刻花6万元修车。你说6万元搞个女同事不划算？
2、 华为最近正在招程序员，小舅子刚刚毕业就投了简历，没想到就收到了面试邀请。HR：“高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？”小舅子想了想说：“我选700万的银行卡！”HR：“为什么？”小舅子：“因为我已经是清华大學毕业的了，我高考考了712分。”HR笑着说：“恭喜你，你被录取了！”
3、 今天我自己去吃自助餐，一抬眼发现两个妹子在看我。我仔细一想：莫不是两个妹子贪恋我的绝世容颜？想加我微信？一想到这，不由得改掉狼吞虎咽的毛病，慢条斯理地吃起来。一个小时后，姑娘们吃得差不多了，起身要走，我虽然只吃了平时的一半的量，也起身跟着走了，边走边想赶紧要我电话，要我电话啊。出来后，其中一个妹子俩人看我一眼对另一位说：第一次来这地方还真不习惯。多亏和那男的学学，否则都不知道咋吃！另一位：没事，下次再来就知道了！以后我们有空就过来聚聚。我还没吃饱，还可以再回去吃吗？?
4、 董事长送给我两箱茅台酒，回到家老婆给我做了几个菜就喝了起来。我有点醉意了，老婆包怨我：“你一点都不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的，而且也不知道顺着我说话。”我赶紧问道：“怎么了，老婆，你爱听什么就提醒我一下！！”老婆微微一笑：“至少称呼得改一改，不要总是喊‘老婆’，最好是叫三个字的，亲昵一些，你说呢？？”我恍然大悟，原来是这么回事啊！！于是我答應道：“我明白了，老太婆！！”
5、 闺蜜在网上交往的男朋友，今天终于见面了，非要拉着她去吃火锅。闺蜜说她怕吃辣，她男朋友说微辣的，不要紧。火锅上来，闺蜜吃了一口，辣的她直流眼泪，闺蜜生气的骂：“你个大骗子，你不说是微辣吗？？？这也太辣了！！！”男朋友：“咱俩当时在网上聊天时，你也跟我说你是微胖，事实上你也太胖了！！！”
6、 老妈养了一只兔子，喜欢的不得了。我问老妈：“啥时红烧给我吃？”老妈很生气：“你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？”我不禁感慨万分，想不到老妈这么喜欢小动物。老妈和蔼地摸着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。”我……
7、 和女友在复旦大学毕业后，我们就没有回老家，选择在上海打拼。今天我出去找工作，女友在家说要给我做饭，这是她第一次下厨。晚上回到家看着中间的大盘子盖得严严实实的，我问道：这什么菜？女友：闷大虾，尝尝。说着打开了盖子。打开盖子的一瞬间，盘子里的大虾都蹦蹦跳跳的出来和我打招呼……?
8、 姐夫在家玩游戏，姐姐靠在姐夫身上问姐夫：你爱我，还是爱游戏啊？当时正在比武中，随口答到游戏，姐姐就甩了一巴掌就走了。当游戏结束后，姐夫沉思了良久追了出去，找到了姐姐。姐夫说：你怎么不问我最爱谁？姐姐停止哭泣，包着姐夫感动的问：那你最爱谁？姐夫一巴掌甩过去：当然是游戏，要不是你，我会当不上状元啊！
9、 我是一家建筑公司的老板，最近承包了一个修建地铁的项目。今天去视察工作，甲方的一个小姑娘找到我问我们老板的手机号。我：不好意思，我在找手机，等会聊。小姑娘生气了：你告诉我你们老板电话怎么了？不告诉也不要说自己是老板啊？哎，虽然我穿的是工作装，带的是安全帽，但我真没骗你！
10、 一个人年轻的妈妈带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：给孩子买张票要多少钱？售票员问：他多高？年轻妈妈说：不高，才刚一米。售票员说：不用买票了。年轻妈妈问：他要是占个位置坐下呢？售票员说：也不用买。年轻妈妈道：那我要是把他包在怀里坐着，你可以找给我多少钱？
11、 一富豪早上没睡醒呢，就被妻子给晃醒了。妻子问他：“老实交代，昨天晚上你干嘛去了？”富豪一本正经的说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”妻子顿时怒了：“别和我瞎扯，说简单点。”富豪回答：“打麻将去了。”
12、 刷v博的时候看到有人采访一个白手起家的00后房地产大鳄。主持人问：成功男人背后一定有一个女人在支持他。房地产大鳄：对啊，我在20刚出头的年纪这么有钱都是因为我有一个好老婆。主持人：那你为什么没带她来参加我们的节目呢？房地产大鳄：主要是她今年86了，腿脚不方便。主持人：……"
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1、九年没联系的女友忽然问我借钱。我开口道：400000行么？不够了再说话。”前女友很是高兴的回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了。”
2、面试官：你是以前是做什么的？年收入40多万！小王：没有工作，只是往银行存了1000万，每年利息40多万
3、小时候老师让我们写一篇作文，题目是第一次做家务，我写的是帮妈妈洗碗，洗衣服，还给爸爸捶背，然后让我爸签字的时候我爸写到:纯属瞎扯！
4.前不久我就准备回老家，然后就要坐长途汽车，在发车半小时前我就吃了一片晕车药，没想到却晕得非常的厉害。我就问老板这是怎么一回事？老板就回答说：晕车药，顾名思义，就是吃了会晕车的药啊。
5.前不久的一天上午，大飞就生病了，然后他就去某个药房拿药，当时是一个妹子给大飞拿的，大飞就喜欢上妹子了，每天请她吃东西，妹子就对大飞说：你每天请我吃东西，那我每天请你吃药吧。大飞听后就想了一下，觉得不划算，就跟妹子说：你还是请我住院吧。
6.有人来我们家了，发现家里放着水果，问：“贵吗？”我：“挺贵的！”那人：“我女儿年前也买了两个，想着过年吃，可第二天就发现臭了，拿去喂…喂猪了…”什么人家，拿榴莲去喂猪…
7.马上就要期末了，还有几天就考试了，我们全寝室的人都在看书，只有小明在不慌不忙地在打着游戏。我问小明：“你看完了？”他说：“我看开了！”
8.看到朋友长胖了很多，问：“你最近怎么了？”朋友：“本来想吃一口，结果吃了一宿；本来想去夜跑，结果遇上烧烤。我也很无奈了。”
9. 丈母娘刚用智能手机开通了支付宝就收到了一个陌生人的50000元转账。丈母娘正纳闷呢，收到转账那男子发来的信息：“大哥，我转账转错人了，求求你把钱还给我吧！”丈母娘想着一定要给他个教训，先晾晾他再说。三个小时就过去了，丈母娘估计那家伙可能要绝望了，便给他回了句：“你一分钱别想拿回去！”然后，支付宝转账给对方49999.99元！
10、老婆还没到家时，我回到家订好外卖，出现一种尴尬，那就是当敲门声想起的时候，我隔着门甜腻腻的问道，“是我的小可爱吗？”门外一声粗嗓，“不，是外卖！”#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
1. 在富士康当组长，我跟一个女同事关系很好，我俩什么话都能讲！这天晚上，她躺在床上问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？然后，我就直接告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我……我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好了，她也不理我了！
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2. 和女同事打牌赢了5万，跟她商量捶背一小时抵债500元。可后来女同事感觉反正不用还钱，打牌的次数越来越多，短短一个月下来，她欠我的捶背足以维持一年了，现在就怕她突然离职。
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3. 每天晚上我都要打几局游戏，要不然晚上睡不着。这天老婆看见我还在打游戏，一气之下就跑去了丈母娘家。我淡定的把这局打完，跑到银行给妻子有開通手机短信的卡上打了8000000。1分钟后,妻子打电话过来问我：还在家吗？？她现在回来，刚才有人给我错转了了8000000块到她卡上，现在回去和你商量商量......
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4. 昨天晚上和一位漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手，她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！ 女同事说：你的方法用错了！ 我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法
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5. 哥们在韵达快递上班，最近荣升经理工资涨到了80000块钱。晚上请我去烧烤摊撸串喝酒，旁边桌的一小哥喝醉了，天南地北瞎扯。他用不标准的普通话说：外地人在本地，都是猪！话还没说完呢，旁边桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：租房的比较多！
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6. 我工作忙，老婆生完孩子我没空照顾，就打算找个保姆。有好几个保姆面试，为了考验她们，我出的题目是上厕所。前几个上完没洗手就出来了，我因此把她们打发走了。只有一个洗手，于是我留下了她。可是有一天，我却发现她没有洗手就出来了。我就问她：“为什么？”保姆答道：“我今天带了湿纸……”
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7. 昨天出差回来，兄弟几个非要给我接风，就去吃自助火锅。边吃边喝到最后，都喝大了，一哥们非要吃菠菜，嚷嚷了半天服务员也没给上菜，他就自己嘟囔着不给上菜，他自己采……于是现在，我就蹲在马桶上，肚子里翻江倒海。看着昨天吃饭的发票联，我不由得陷入沉思：额，这七盆绿萝是谁点的？?
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8. 相亲女问我车子和房子，我都有，她非常满意。她又问我：“你是做什么工作的？”我：“研究员。”她：“研究什么的？”我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女：“我读书少，听不懂你说的什么！”我：“厨师，炒菜的。”
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9. 媳妇不愿意做饭，我就让她去楼下的早点铺买包子。等到媳妇回来以后，她就跟我抱怨说：“唉，没想到买几个包子这么费劲。”我好奇地问：“咋了，买个包子出什么事了？？”媳妇：“楼下的包子铺新来俩妹子，我一看就不是正经人，穿得大胆，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我等了很长时间。”我觉得媳妇也比较辛苦，就想着自己需要帮她分担一下。于是第二天一大早我便起床买包子去了，但是根本就没有妹子啊。等到拿着包子回到家以后，我发现媳妇还在床上睡得正香呢……?
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10. 和公司一妹子住在同一个小区里，这天下雨正好一块拼辆出租回家。妹子长得很漂亮，上车后一直不安地看着我，我很是不解但是也没说啥。到了一个小区门口后，妹子突然来了精神对司机说停车。直接下车后愤怒地对我说：咱俩分手吧，渣男！然后颠颠地跑远了……
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?#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？”那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”
2、某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？大爷：……麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？大爷：妈妈。
3、某天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘在慌乱中丢了一只水晶鞋……”这时小女孩问：“不是说魔法会在12点以前消失吗？为什麽晶莹剔透的鞋子还留着呢？”爸爸想了想说：“在爱情面前，没有逻辑。”
4、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?”师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。”我说:“你姑娘的嗓子真好听。”师傅激动地开大了音量……
5、男苦口婆心的道：亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊！女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。女：喂，徽菜馆吗？请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。。。半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：只要男人有钱，女人就没有缺陷。
6、女孩：你爱我吗？男孩：我爱你。女孩：你真的爱我吗？男孩：我是真的爱你。女孩歪着脑袋说：你不知道和女孩约会，男孩应该主动点吗？男孩会心一笑，轻轻捧起女孩的脸，女孩大叫：你干嘛？这款衣服只剩一件啦，赶快掏钱啊。
7、女友发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么，有两个盛着酱油和醋的小碟，边上却是一笼小馒头。我关心地问：“吃馒头也蘸酱油醋吗？”“瞎扯，人家吃的是小笼包。”“啊？小笼包？我怎么看着像馒头啊？”片刻后，她发来信息：“用美颜拍的，褶子都没了！”
8、女友是个很懒的人，每次我在做家务活的时候，她总在一旁抱着零食看着韩剧，我早就受不了她了，于是对着她吼到：“没看见我在这忙吗？你就不能过来搭下手吗？”她明显被吓到了，放下零食，战战兢兢地走到我的旁边，“啪”——清脆的一声打在了我的手上。
9、泡茶，喝茶，磨磨蹭蹭地折腾到快12点钟了，我想这也不是一回事，于是就向她告别。她却急了，拽住了我的衣服，说道今晚别走了行吗？她的脸一阵红一阵白，站在那里小声的说道，今天是七月半，我太害怕了，你能留下来陪我吗？以前每年的七月半都是他陪着我的，可是今年他不在了，我实在没办法，只好求到你身上来了。
10、婆婆今年都六十多了，还经常去美容院做保养。前几天，婆婆花了两万多打了瘦脸针。回到家后，婆婆问：老公，你看我脸，瘦脸有效果吗？？？公公看了一眼婆婆，然后用手指了指小姑子，啥也没说。婆婆高兴地说：女儿是瓜子脸，你的意思我和女儿一样，也是瓜子脸了？？？公公白了一眼婆婆：你是她妈妈！！！婆婆不解：啥意思吗？？？公公：瓜子的妈妈是谁你不知道？？？向日葵啊，我的意思你是向日葵脸！！！
11、妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？”丈夫：“四年。”妻子：“多大了？”丈夫：“二十多了，具体没问过。”妻子：“长的漂亮吗？”丈夫：“很一般。”妻子又问：“穿衣服怎么样？”丈夫：“很快。”
12、妻子：【你的女秘书在公司工作几年了？】丈夫：【四年。】妻子：【多大了？】丈夫：【二十多了，具体没问过。】妻子：【长得漂亮吗？】丈夫：【很一般。】妻子：【穿衣服怎么样？】丈夫：【很快。】
13、前几天去面试，面试官是个漂亮妹子，当时她给我写了几道题，让我说出答案。我心想：我表现的机会来了。我就问她：我能唱着说答案吗？她冲我微笑的点了点头。我鼓起勇气唱到：56个民族，56只花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言汇成一句话，我不会呀，我不会呀，我不会呀！
14、前几天遇到了小学同桌，也是我暗恋对象那叫一个激动啊我们聊了很多话题也很和谐还有点点暧昧的感觉我情不自禁的问她你对我有感觉吗她欲语还休微微低头说有啥啥感觉？她说你还是那么脸皮厚
15、清华大学毕业，在科技大赛也得过奖，内心很是高傲。这天去微软面试，看见人事经理在摆弄碎纸机。经理问我：“小张，这东西你会用吗？”心想真是笨蛋，我二话不说，接过经理手中的资料，塞进碎纸机。这时经理说道：“这是我刚写好的方案，你复印5份送到我办公室。”
【笑话可以赚钱】1、姐姐跟姐夫在牙科拔完智齿，姐夫就跟姐姐一起去宝马4S店看车。姐姐当时相中了520，姐姐问销售经理：多少钱？销售经理说：470000。姐姐觉得可以从LV包里掏出卡打算刷。姐夫因为咬着药棉说不出话，赶紧按住姐姐的手。吐出一口血水后，对销售经理挤出了三个字：少一点。结果4S店的工作人员都吓坏了，给姐姐整整优惠了40000块！
2、今天复工，下班我和经理一起走出厂门，地上有个易拉罐，经理一脚踢到了垃圾桶边上，我赶紧拍马屁：经理，您真矫健！经理瞪了我一眼，说：不行，老九呀，还是嘴比脚贱。我……我不是说您脚贱，是身手矫健！
3、今天去面试工作！走进办公大楼的时候！我就觉得冷清的不行！就随口问了一句：这公司怎么这么冷清那经理告诉我说：你觉得办公的地方应该很热闹我就尴尬一笑！心里想会不会是做传销的！这大白天的总不可能强行拉住我吧突然来了四五个小伙把我围住！我……
4、今天我相亲遇到了前女友，以为前女友就是我相亲的对象。没想到前女友是媒人，真正的相亲对象是我的经理。经理也不知道媒人是我的前女友。相亲过程中，前女友对经理说：“姐，你们在一起后，一定要注意一些问题，他的胃不好，不能吃太凉的东西，还喜欢蹬被子……”经理开心的说：“妹子，你太专业了，这些事情都知道，非常感谢。”
5、经理是南方人，娶了北方的美女做老婆，昨天我们聚会，经理喝多了，他老婆来接他，正赶上前面修路，经理迷迷糊糊听老婆说：这得几点到家呀？要不咱们绕（yao）一下？经理大着舌头说：你讲……什么哟？他老婆：老公，你说咱要不要绕(yao)一绕(yao)吗？如果要绕(yao)就赶紧绕(yao)，一会都塞严实了，你要想绕（yao）还绕（yao）不过去了。经理晕晕乎乎地说：老婆，你讲……绕口令吗？
6、经理走过来拍拍正在加班的我的肩膀说：“小伙子工作很努力嘛，该休息就休息吧，别累坏了身体。”对经理的关心，我连忙摆手说：“不不不，工作重要！”经理点点头，突然吼道：“那你踏马能不能回你自己座位去工作呢！”
7、看到一句很好的名言：“我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。”我觉得这句话太有道理了！意思就是：“虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。”
8、老公到家：老婆，饭做好了吗？老婆坐着看电视，理都没有理。老公：尼玛，你干嘛，饭也不做，说话也不理。老婆指了指柜子里的青花碗：这是花十几万块买的吧？老公：咋的？老婆：你舍得用它吃饭吗？老公：这个怎么能用来吃饭呢？只能供着欣赏欣赏？老婆一巴掌：老娘是你花一百多万娶的，比它值钱吧？你凭啥让老娘给你做饭？
9、老公最近每天要去几次卫生间，每次在马桶坐半个多小时，怕蹲太久对身体不好，苦口婆心的劝他，他都不理不踩。我无计可施，只能让孩子出手，于是，每次他一去卫生间，俩孩子就搬凳子坐卫生间门口，不断喊：爸爸加油！爸爸加油！功夫不负有心人，全家人齐心协力，终于治好了老公的便秘！
10、两父子去理发，父亲是千万富翁。理发费用30一人，儿子理完头，直接给100说:“不用找了。”父亲理完也给了100，让理发师找70。理发师就问：“你儿子都那么慷慨，你怎么不大方一点呢？”富翁说：“他有一个千万富翁的爸爸，而我没有！”。。。。。
11、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”女神：“那要不我们交往试试吧。”我：“等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完10个！”
12、朋友的儿子一直再哭闹，朋友一再耐心的哄着：“宝贝，爸爸给你讲道理……”“我不听道理……我不讲道理……我就要……”小屁孩别哭边叫。朋友终于耐不住性子，上去就是噼里啪啦一顿胖揍。揍完还道：“你早说不用讲道理，跟你费那事，就喜欢你这不讲道理的性格。”
13、朋友说去奥迪4s店买辆Q7，试驾一下觉得有点长，不好驾驭，就试试Q5，觉得还行就打算开走了，经理跑过来向他要钱，他说要什么钱？经理说Q5钱，他说Q5是拿Q7换的要什么钱？经理说Q7的钱也没给啊，说Q7也没开走要什么钱！要什么钱！要什么钱……
14、朋友之间打招呼。“王总、张总、李总”。叫得热火朝天，唯独一个姓朱的兄弟，大家叫他“朱老板，朱经理”。我没有多想，热情洋溢地大喊“朱总”，别人都笑，这货笑得更厉害，还说：“我没有那么老，别叫我祖宗。”我去，这哑巴亏!
15、企业喜欢有想象力的人一个年轻人在被雇用几个星期后，被叫到人事经理的办公室。“这是什么意思?”经理问，“当你申请这份工作时，你告诉我们有五年工作经验，现在我们发现这其实是你的第一份工作。”“嗯，”年轻人回答，“你们的广告上说需要找一个有想象力的人嘛。”
初唐时期，有这样一个人，出身名门士族，年纪轻轻就考上进士，明明可以靠才华，却偏要靠脸，最后硬是靠脸坐稳了“二爷”的宝座，成为了初唐的一股“清流”。
何为“二爷”？其实就是与“二奶”呼应的一个词，被有权有势的权贵妇人包养，台面上称作“二爷”，民间戏称为“吃软饭”。
吃软饭名声不好，可唐朝这位“软饭王”崔湜，却将软饭吃得风生水起，吃得很硬！
当时在位的唐中宗软弱可欺，皇权被皇后韦氏、昭容上官婉儿、女儿安乐公主等几个女人控制。
这几个女人可了不得，野心很大，一度想效仿武则天，于是抓住一切历史机遇在政治舞台上各显身手。
为了仕途顺畅，崔湜专走名媛和贵妇路线，凭借一张风华绝代的俊脸和颇为出众的文学才华，他先后被初唐最有权势的女人上官婉儿、安乐公主、太平公主包养。
凭借着这层关系，他的仕途之路走得一帆风顺，不仅官职一再呈超常规跳跃式地发展提升，而且每一个职位都是油水多多的肥差。
身处名利场的崔湜逐渐有些飘飘然，在他当吏部侍郎的时候，萌生了“卖官”的想法，并立马付诸于实践，卖官卖得不亦乐乎。
后来实在忙不过来，干脆把他亲爹崔挹拉来做代理，帮着收钱。
公务员面试知识技巧（公务员招考笔试和面试技巧） ♂
公务员面试知识技巧（公务员招考笔试和面试技巧）#吉安头条#公务员面试时紧张，怎么给自己打气？吉安成公培训老师的回答主要有以下几点：一是要认识到自己强劲的实力。实力是赶走紧张最有力的底气。在吉安成公面试培训，你的胆量，形象，思想，流畅，精准都反反复复地苦练过，完全具备了斩关夺隘脱颖胜出的本事，至少也是有得一拼。二是具有了随机应变灵活把控题目的能力。近几年来出现过的题型讲过，这次面试可能出现的题型练过，即使没有练过也有了从容应对的方法和窍门，对于这些看似陌生实则多看一眼就能融会贯通，张口即来。三是拥一把握和调节良好心态的智力。一个岗位三人去拼见者有份，既要自信又不能自负。立足于拼，立足于自我发挥，立足于把想赢怕输的包袱甩给对手解放自己，那么，最后的胜者一定是你！
公务员面试短信没回复（公务员进入面试会发短信吗） ♂
公务员面试短信没回复（公务员进入面试会发短信吗）[捂脸][捂脸]//@美食家石榴1s5:公务员面试就下去了//@吴西子论:海瑞放到现在，连个股长都混不上
大明十八年三代首辅互相内斗，徐、高、张是怎么弄死对方的？
有感而发：
公务员选拔要经过书面考试，又要进行面试。做为公务员，文中多处出現“失误”，如：“单位没给他送车”；“回到陈局家后”；“他约我吃饭”；单位原计划为他举行＂告别仪式”；你是这个词的“居民”，
真无语！
关于（教师编考试，现在正是教师招聘旺季！）：这两天咨询教师编的人太多太多了，统一回复一下，教师编制考试说白了就是考教育类的事业编，相当于公务员。这个考试没有固定时间，一般每年3-9月份是招聘旺季，为9月份开学提供师资。考试科目不统一，一般是教基、公基、学科三选二（像山东一般就是考教基和公基，而且都是选择题）。教基（教育综合知识、教育基础理论知识）、学科（所选学科相关知识点）、公基（公共基础知识，一般拉不开分值，因为考的太广，都不会，包括毛泽东思想，邓小平理论，时事政治，省情省况等等），因为是教育类考试，所以教基90%的地区都会考，你们可以百度搜索你们地区历年考试时间、考试科目作为参考就可以，一般不会变的。以山东济南为例：今年3-9月份，济南教师编招聘差不多10次，每次几百人，隔一段时间就招一批，前前后后招了4千多人，所以你们提前准备，这次考不上，考下一次，机会总是留给有准备的人！希望可以帮到你们！#教师资格证笔试面试教师编#
#公务员##公务员考试#
公务员笔试过了，不想参加面试合规吗？
没有天赋还是别考文学博士了
昨天晚上散步遇到一个学生，我十年前曾辅导过他考公务员的面试，那次虽然成绩不错，但因为身体原因未能被录用。我们聊了他的情况，原来十年前他参加公务员考试未被录取后，第二年又参加了考研，于是就上了三年的硕士研究生，接着又考了博，一直到现在才刚刚获得博士学位。我问他工作有着落吗？他说三月份才开始大量招聘，现在还没有着落。
他已经三十二岁了，头发我看还没有我一个60岁老头的多，我问他成家没有？他说没有。接下来我也没有多问什么。想想当年我转业时也是三十二岁，那时我的孩子都己经上学了，自己也觉得从部队回到地方，应该算是老了，该躺平了。可是看看现在的孩子，三十二岁了，既没有工作，又没有成家，“满腹经伦”又该让别人怎么看待。
我问他一路走来最大的体会是什么？他说太累太难。他妈在一边接话说，要是能重来我坚决不让他考博，特别是文科的博士，太折磨人。
2023年2月4日子浙江省丽水市市直机关遴选公务员面试题 1：请谈谈你如何理解精准思维，如何在自身岗位上落实精准思维？ 2：如何理解“看得见的风景”和“看不见的工程”，结合丽水跨越式高质量发展谈谈怎么做？ 3：在一次紧急任务中，某个同事因为工作怕担责，处处要留痕，耽误了工作进展，你是这次紧急任务负责人，你会怎么处理？
2023年2月4日浙江省丽水市直机关遴选面试题（市公安局） 1：请你谈谈如何将系统性观念与公安工作结合？ 2：执法过程中，执法对象躺在地上污蔑说被打，拿刀扬言自杀被群众围观，作为执法人员，你会怎么办？ 3：结合枫桥经验谈谈怎么开展社区矛盾化解工作？#丽水市直遴选面试题#
公务员面试短信确认 ♂
公务员面试短信确认胡先煦的声明，我有一点疑惑：为什么国家话剧院发给胡先煦的三试短信，内容和时间都跟之前爆料的新疆考生短信不一样？
胡先煦4月26日收到三试线下面试短信，先恭喜了胡先煦，还有温馨提示：“若因疫情防控确不能到场，回复中需详细说明原因。”
然后4月29日，胡先煦收到了国家话剧院发的第二条线上面试短信。
而之前爆料的新疆考生，收到类似胡先煦4月26日相同格式的三试线下面试短信，时间是在4月29日，没有恭喜，也没有“因疫情防控确不能到场”的温馨提示。
当然我不是说胡先煦的短信是假的，只是好奇，同样是三试的面试考生，为什么面试通知短信会出现这样的差异？
而在易烊千玺的声明中，他参加线上面试是因为北京疫情形势严峻；
如果他5月2日在北京，那为什么从新疆飞到北京的考生，要参加线下面试，他却可以选择线上面试，那所谓的“若因疫情防控确不能到场”是不是有太多主观能动性？对于其他需要参加线下考试的考生是不是不公平？
而此前国家话剧院回应“考编争议”的情况说明中，也出现了一处明显的错误。
国家话剧院情况说明中写道：“10名拟聘人员均参加了三轮面试,不存在有人没有参加面试的情况,符合程序和要求。”
但实际上拟聘的10名人员，除了演员岗有三试，其他的都是只笔试+二试，当然有些岗位还有实操，但并没有三试，这是当初招聘公告上的流程；
但到了情况说明中，却都参加了三试，如果不是国家话剧院自己忘了流程写错了，那就是他们后来改了流程，加了三试。
对于招聘工作和流程，如此得不严谨，笔试说反悔就反悔，面试短信又因人而异，招聘流程还写错，确实很难让大众信服！
#八卦手册# #胡先煦发声# #易烊千玺：放弃入职国家话剧院#
既然是线上线下相结合，为啥这位考生收到的面试短信只说了线下面试须知，一点没提如果参加不了线下面试可线上面试的相关须知[捂脸]
1公示最后一天才回应，既然都合法合规合理为啥不早点回应网友疑问。 2原来投资公司当股东或老板挣钱不算有工作单位，只有签了合同的打工人买了社保的才算有工作单位。 3好巧三个线上面试的室友同时录取了。演员岗线下面试中的几率有没有。 4网友希望公开面试视频以正视听这点要求不知道能不能实现。比如对公务员面试结果有疑问，有权查阅当时的面试现场录像吗？
继易烊千玺后，胡先煦也发文回应了！
这个文章十分详细地罗列了时间线。还有各种证据：比如收到进面试的短信截图、进京面试买的火车票、家乡有疫情的新闻截图、健康宝黄码截图、以及线上面试的截图。
看来他的确是参加了面试的，并且按流程规定获得的编制。#八卦手册#
胡先煦也在易烊千玺之后发声，他公布了国话通知他面试的短信，以及车票，还有面试腾讯会议的会议号，一切看似很合理，但是有网友质疑第一次面试只有3分钟，第三次面试只有6分钟，两次面试一共没有十分钟，国家话剧院的编制这么好考的吗，几分钟就可以看出一个演员的声台形表的功力从而择优录取[what]
没签劳动合同，如何证明劳动关系？
在用人单位不与劳动者签订劳动合同的情况下，劳动者要想证明存在劳动关系可以采用下面几个证据：
1、应聘登记表、入职登记表、录用通知书、面试通知短信等；
2、工作服、出入证、厂牌、工作证、技术认定证书、专业证书年检记录等能够证明职务身份的证件；
3、工资单、工资收入证明(需会计人员签名)、社会保险记录单、企业年金单、住房公积金单或其他工资发放记录等，(工资发放为现金可忽略)；
4、打卡记录、考勤记录、加班通知等；
5、其他劳动者的证言(除非该同事已经离职，否则该条不太有可操作性)；
6、发表有自己作品的公司内部刊物、或者公司网站有关自己事迹的报道；
7、工作记录单、本人代表公司签订的采购合同、销售合同，客户业务记录等；
8、由公司签字的岗位职责说明书、薪资确认书、调岗通知书、解除通知等；
9、公司或者公司工会发出的本人是当事人的荣誉证书、奖状、惩罚通知单、工会会员证；
10、工作中来往邮件、QQ聊天记录、微信记录、工作安排短信记录等；
11、与公司领导谈话、工作情况的录音、录像；
12、财务借款单、报销凭证等；
13、因交通事故引发的工伤，交警部门调查询问的笔录；
14、劳动监察部门投诉登记、询问调查笔录等。
15、信用卡账单邮寄地址为单位。
《劳动合同法》第十条 建立劳动关系，应当订立书面劳动合同。已建立劳动关系，未同时订立书面劳动合同的，应当自用工之日起一个月内订立书面劳动合同。
第八十二条 用人单位自用工之日起超过一个月不满一年未与劳动者订立书面劳动合同的，应当向劳动者每月支付二倍的工资。
第四十七条经济补偿按劳动者在本单位工作的年限，每满一年支付一个月工资的标准向劳动者支付。六个月以上不满一年的，按一年计算；不满六个月的，向劳动者支付半个月工资的经济补偿。
#法律##辽沈法律帮##我要上微头条##民法典#
1、去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2、下班回家后，我们就开始吃饭了，突然妻子就问我：什么是真爱啊？我回答说：真爱就是我不嫌你丑，你不嫌我瞎。妻子听后就生气的说：看我不打死你！！
3、前不久的一天，在我的一个朋友的推荐下，我就去了某个生态村里面旅游了几天，我就觉得那里的生态环境非常的适于生活。我就问一个老人：你们这里生活舒服吗？老人就说了一句：我说了不算，你可问一问树上的鸟和水中的鱼。前不久的一天，在我的一个朋友的推荐下，我就去了某个生态村里面旅游了几天，我就觉得那里的生态环境非常的适于生活。我就问一个老人：你们这里生活舒服吗？老人就说了一句：我说了不算，你可问一问树上的鸟和水中的鱼。
4、我女朋友就是容易慌张的性格，我就告诉她遇事儿可以先喝口水镇定一下，后来有一次不小心掉水里了，她看我慌张的不行，于是就说：别着急，先喝口水镇定一下，我马上找人救你！
5、在卫生间上厕所抽了根烟，小红急着上洗手间，问我:"快完了吗?"我回答:"马上完了，还有两口!"小红瞬间凌乱了！我也凌乱了！
6、今天老师给学生们上课的时候，忘了戴隐形眼镜了。当她走到小胡课桌旁时，生气地说：上课不许吃东西你不知道吗，你竟然还带这么大个全麦面包？小胡愣愣地说：可是，老师，这是我刚从外面捡来的半块砖头！
7、小王一直对办公司的小美很有好感。有一天，在上班的时候，小王终于鼓足勇气给小美发了一条短信，我注意你很久了！没多久，小美就回复了：拜托你不要给老板说，我以后上班再也不看电视剧了！
8、妻子是个典型的吃货，今天的一节甘蔗，丈夫打算分成两节一人一半，就两个人一人拿一端，本来一刀砍中间的，妻子突然往她那边一拉，结果丈夫的手受伤了，妻子慌忙地说：对不起老公，我只是想多吃一点点！
9、又到了下班高峰期，车上又开始挤了起来，给两个大妈让了座，一个大妈说：“现在的年轻人，长得不怎么样，心还是不错的啊！”
10、当我的心情开始变得不好了的时候，你们都不要过来给我安慰，因为我照个镜子就可以恢复好心情的事不用麻烦你们了。#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
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2. 媳妇是个“扶弟魔”，没经过我的同意就借给小舅子100万。我特别的生气，直接和媳妇在民政局办理的离婚手续。后来我把钱全部要回来，娶了一个29岁的空姐为妻，婚后的生活挺幸福。昨晚下班回家，刚进门便收到媳妇发的短信：我要加班，晚饭你自己搞定。于是我走进卧室，抬起130斤的床垫，拿出我的私房钱准备去下馆子。忽然衣柜打开，老婆探出脑袋：“惊不惊喜，意不意外？”
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3. 今天下午我给幼兒园的學生上课的时候问：小朋友们！你们觉得身边的谁最勇敢啊？这时候一个小男孩手都没举就站起来了！只听他天真的说：我爸爸被妈妈打了，但是都没有哭，我觉得我爸爸最勇敢！呃……这難道就是传说中的坑爹吗？
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4. 小时候每次我感冒的时候，妈妈都会亲自端来咖啡给我喝。每次我疑惑的时候，她都会温柔地说：“在国外大家都是这样治病的。”但是我却不愿意喝，因为咖啡的味道实在是太苦了，我讨厌那种味道。但是现在，我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！?
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5. 和性感火辣的媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结果我岳父语重心长地说：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？…?
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6. 我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。
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7. 和老婆分居两年了，我一直都和爸妈住在一起。今天一大早老妈就出门买菜去了，要回来时给我打电话，让我爸去接她。挂断电话以后，我就跟老爸说：爸，我的手不方便，开不了车，我妈让你去接她。老爸气呼呼地说：这个老婆子，整天就知道添乱，不知道打个电话回来吗，非要我去接，等下我得说说她。半个多小时后，我妈回来了，嘴里不停念叨着什么。而我爸，就耷拉个脑袋跟在我妈身后……
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8. 今天早上开会的时候和老板意见不和发生了争执。晚上我被他点名留下加班，到了半夜，我睡眼朦胧。这时老板端了一杯茶放在我的面前让我喝。我喝了一口，老板问道：“这茶喝着感觉怎样？”我激动的道：“喝完后我感觉神清气爽，精神百倍！”结果老板来了一句：“有精神就继续加班。”当时我脑子一片空白……?
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1．去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
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2．小姨子第一次相亲，双方都没有来电地感觉，最后还是一起吃了顿饭，估计双方都没有看上对方，谁也都不用顾及形象，他们俩点了6个菜，小姨子吃了4碗米饭，他吃了两碗米饭。吃完饭后小姨子觉得他突然就特别顺眼了，小姨子说请他去维斯特滑雪，他也没有拒绝，最后这俩货就在一起了！
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3．我有个朋友现在家里拆迁，直接变成了千万富豪。今天我看见他鼻青脸肿的就问他怎么了。暴发户朋友：被你嫂子揍了。我：你现在有钱了，她为什么打你？朋友：她说要去美容，问我要10000，我怕她钱不够，就给了50000，然后你嫂子发飙说我嫌她難看！
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4．我喜欢一个女神很久了，就是没有勇气去表白，我就想出了一个奇招，准备暗自表白，我就通过多方的打听，终于知道了她的联系方式。那天晚上，我就给她发短信说：“我是谁谁谁，我喜欢你两年了，一直想给你表白，就是没有那个勇气！你看你能接受我不？”突然，下铺的舍友给我说：“你有病吧，我没想到你竟然是这样的，明天我就搬走！
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5．姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
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6．表弟种植了很多土豆，到城里来卖，专门给在城里工作的表哥送来一袋子。表哥请假带表弟吃饭，临走的时候，他的皮卡车没油了，表哥又给加了油。回家以后，表哥的老婆有些不開心了：“吃饭加油的钱，能买半车土豆了！对了，土豆呢？”表哥猛然想起土豆还在表弟的皮卡车上，竟然忘记拿下来了，表哥也觉着挺吃亏的！
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7．三年前我给女同事借了800块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到8000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是800。女同事说：“哥，之前是800，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这8000，我也不能拒绝。
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