今天给各位分享公务员面试无话可说（公务员面试没话讲）的知识，其中也会对公务员面试无话可说（公务员面试没话讲）进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
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公务员面试无从下手（公务员进面试放弃） ♂
公务员面试无从下手（公务员进面试放弃）教资面试中的气场非常重要，甚至可以直接关系到你的成败！
很多同学在准备教师资格证面试时，会感到无从下手，或者是，练习总是无法放开自己，简单来说，就是没有那种“当老师的感觉”。其实，这就是通常所说的教师的气场问题。
在教师资格证面试中，面试的题目通常是相应的课题，同时会有具体的试讲中所必须涉及到的要点。考生在设计试讲时，必须把题目要求包含在内，否则可能会被扣分。面试中，除了授课知识点的正确外，你的外在表现也会对你的面试成绩带来很大影响。简单来说，就是要求不怯场，大大方方，声音洪亮，保持微笑，同时声音要有抑扬顿挫，还要有相应教学手势等。这些外在如果做的好同样会成为你的加分项。
当然了，在面试之前，你还必须通过第一道大关——笔试。在教师资格证笔试中，相对而言综合素质复习难度比较大。因为里面所考察到的内容覆盖面很广泛。特别是写作的复习，难度较大，对于忙于复习教资相关科目的同学来说，可能没有太多时间积累写作素材，要知道，好的写作素材可以成为作文的一大亮点。而我们的“作文：八大主题”系列课程，里面归纳了八大经典主题的作文类型，并有丰富的作文素材。相信，这门课程会成为写作复习中的一大助力。
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昨天省考面试，我的笔试成绩在进面的人中排倒数第二，由于事先没有准备，我以为题是印在纸上放在桌子上的，到考场上才发现一共四道题，答题时间二十分钟，考官念一道题，考生答一道，平均一道题5分钟，由于紧张，考官念完题后，我只记住了几个词，因为不理解题意，答非所问，还有一道题实在是无从下手，直接对考官说，这道题就这样吧，下一题吧，也许看我答题太随意了，考官很给面子，给我的成绩也是倒数。给即将参加面试的小伙伴们提个醒，面试时一定得尽量记住题目，这样才能了解题目的关键，否则就是乱弹琴。
昨天下午教师资格证面试，本来一点多才开始考试，十二点不到便去排队了。经过了繁杂的门口检查，终于进入到了考场区域。
抽题的时候抽到了杜甫的《绝句》，很简单，因为压根就不用我费劲心思把整篇课文的大致结构记住。但是对我来说又不容易，因为对于古诗这一块还真感觉有些无从下手。把整堂课讲的是散漫无味[捂脸]最后试讲结束的时候，还有一个答辩。这真是让我始料未及。因为自开始准备考试就听人说答辩大多数都取消了。不过也有老师会偶尔给哪个同学提出答辩问题。当老师问我这节课的教学重点是什么以及你认为教古诗的重点是什么时，我的心忐忑不安起来。心思九转，是不是因为我讲课没啥重点所以才提这个问题呢？于是我就回答，我教学古诗的重点是‘让学生感受体会作者的思想感情，以及感受古诗词的意境美和韵律美。’[大笑]信口胡来，不知最终结果如何。
参加人才引进后悔了，感觉错过了很多机会。小林是2020年事业编参加人才引进去了，工作将近两年，第一年是觉得上当了，不应该来这里，错过了教师招考，错了考公务员，这里不是自己想要的。第二年觉得我也不想努力了，就在这里呆着吧。
人才引进符合条件的只有面试，她顺利面试成功，但是第三天就签订最低五年服务期，她犹豫不决，问她母亲，答之自己看妈妈一个饭店洗碗的根本不懂。问她父亲，她父亲说：签吧，事业编很好，一辈子的铁饭碗，爸爸就是事业编。
她犹豫点在于：这个人才引进不是大城市，而是一个县级市，并且离家600多公里。她也知道自己年龄大了，她是1992年出生的，2020年的时候已经28周岁，女孩子已经是大龄青年了。她听从了父亲的意思，就签订了同意人才引进的书面协议，并签署了最低五年服务期。
当她下了火车，到单位报道的时候她就后悔了，这个地方气候不好，满眼荒凉，只是一个重工业的县级市，没有什么生机。
办公室共计5个人，一个是临时工，一个是怀孕的女的，一个副科长，一个科长。临时工经常请假，把她的工作让她做，怀孕的女的也是老请假，她的工作也给她做。科长副科长都是指挥。
第一年临时工和怀孕的女的虽然是让她帮着干工作，但是总负责还是她们，所以她不操心，你让我干啥我就干啥，但是内心也极其不平衡。
今年临时工考上了其他地方的事业编，拍拍屁股走了，她的工作彻底交给了她。去年怀孕的同事今年也生了，工资也交给她了。这下抓瞎了，原来是帮他们干活他们交给她怎么做，这下没人教了，都得自己做了。原来自己不用思考，你们安排啥我做啥，这次得自己琢磨了，因为自己成了这项工作的负责人了，错别字也没有了，自己还得谋划思考，她自己说：哎，当时不应付人家就好了，这下麻烦了，责任是自己的了，逃也逃不开了，用心写，用心学吧。
在她的身上，其实能够看到目前相对年轻人来说不想负责，不想担当的一个侧面。我是给你们在干工作，并不是给自己干工作，我不会思考，也不想思考，你告诉我啥我就做啥，结果把自己推到负责任的时候，自己反而无从下手了，而且责任来了自己也跑不掉。
我有时候也想，现在的许多年轻人逃避工作，佛系、躺平，其实是有你的前面的科长和大哥大姐在担当，一旦他们离开或者空缺，那么你就会直面工作责任。在岗时你不想学，不想负责任，不为全局思考，真的很有可能当年独自面对这些工作的时候，你手忙脚乱，无从下手。如果说你敢硬刚，那么领导也和你硬刚，那么你多数不会很自在，毕竟那些诫勉谈话、警告、严重警告是可以给你的，还可以给你调岗，还可以给你不称职。只是一般体制内没人愿意去和别人硬刚，把工作完成了就好。所以造成了一种假象，体制内开除人、辞退人很难得样子，如果是一家私企别说佛系、躺平了，你就是黔驴技穷了也会被毕业的。
她现在也在努力的适应那个环境，毕竟再找工作也不容易，今年已经30周岁了，对象也没有，还是在陌生的城市只是自己一个人，也不想再努力了，就这样顺其自然吧，但是肩上的担子更重了，再不能像以前一样你告诉我的我就做，不告诉我的我不知道了。
#致敬平凡的你#
分享一下我的教资备考经验，我从19年考到21年，刚开始对于所有的东西都是盲目的，所以结果当然显而易见了，19年借了已考过的朋友的中公教材来看（当时为省了一笔小钱而窃喜，后来发现没有啥用），书本很厚，知识点很多，感觉啥都是重点，要背根本无从下手，然后20年的时候我一边怀着北鼻一边备考，当时的我难得能够静得下心来认认真真看书，自己一边整理笔记一边刷题，手写笔记整理了满满两大本，最后的结果还是没过，我的天都塌了，21年上我重拾信心，改变了策略，已经考过三次的我有一定的备考经验了，现在分享给大家
首先说一下，最难的一门---科二（知识与能力），这一门不好好去背，想临时抱佛脚是行不通的，因为有很多理论知识是会考客观题的，需要记忆的部分有很多，前面我说到了，拿教材背知识点真的让你事倍功半，尤其是上班族等一些没有很多时间的朋友来说，因为根本抓不住重点，后来我通过背图中的资料，简单高效，所有的知识点都给你标注出来了，你只需花点时间去背即可，真的大大便利了我！
其次是科三---学科知识，这一门建议配合视频课一起看，因为学科知识考的都是专业的知识，例如英语（语法）等，所以看网课就容易理解一点，接着就是刷真题了。
最后是科目一，建议放在最后来备考，因为选择题很多都跟常识挂钩，考前大概半个月背一些学生观，教师观之类的即可，最后是作文，要看一下范文和模板就基本没有什么问题了。
考了两三年，手头有蛮多电子版的资料和网课，例如高频考点，三色学霸笔记，重点知识归纳整理，历年真题，速记口诀，作文模板素材，简答题辨析题的考点整理，面试结构化的资料等等。
总之一句话，站在前人的肩膀上，让自己在备考的路上少走弯路，21年下备考教资的小伙伴们，希望大家都能过过过，噢力给！#教资# #21下教资考试# #教资#
射手座 本周运势吉凶：8.8—8.14
关键词：困窘
恋情：跟人相处的时候，通常会给人过于自说自话，只想自我表达的负面感受。因此要注意相处时的方法技巧。
工作：忙碌的事情跟杂物一大堆，却无从下手的感觉，要小心因此产生的错误以及跟同事的不愉快的事情。
求职：注意在面试的时候文不对题的状态，或是在找工作的时候容易踏入求职陷阱。
公务员面试无话可说（公务员面试没话讲） ♂
公务员面试无话可说（公务员面试没话讲）1、去一家大型公司面试，面试我的是一个三十多岁的美丽少妇。她首先问我的问题就是你有老婆吗？我十分的诧异，心想这和我面试的岗位有什么关系呢？但我还是老老实实地回答我没有老婆，她好像挺满意的，然后又问我有没有女朋友，我又回答，我没有女朋友，这时她来了兴趣。一把抓住了我的手，说道，你觉得我长得怎么样？做你的女朋友好吗？我可是这家公司的总经理，只要你做我的男朋友，我就把总经理的位置让给你，给你开月薪5万块钱。你觉得好不好？我顿时就激动了，马上就答应了她。却不料这个时候冲进了几个白大褂，指着那个少妇说道，快抓住她，这个精神病人什么时候跑出来的？
2.妈妈喊我去厨房洗菜，我对妈妈说：“我穿这么干净的衣服洗菜弄得很脏，怎么见人！”突然侄子说：“你衣服这么干净，是不是从来不上厕所啊？”我无话可说……
3、大清早的女人看见男人躲在一边哭，很疑惑，问他发生什么事了？男人说，你十六岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么关二十年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！
4、今天给小朋友们上课时，我问幼儿园的一个小宝宝：“宝贝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，突然小宝宝明白了，眨巴着眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。所以我的头发才和别人的不一样！”
5、我还记得我来这个公司面试的时候，面试官看我简历上写着做过配音，一时兴起让我来一段，我当时脑子懵了说：“对不起您拨打的电话已关机，请稍后再拨。”全场面试官都快笑疯了，最可怕的是面试通过了。现在除了本职工作，还要负责接投诉电话！
6.在公司加班我叫了外卖，董事长找我时我刚开始吃，然后他对我说：“继续吃，吃完到我办公室。”董事长刚走，一个客户打来了电话，足足说了一个多小时好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，董事长等不及就又来找我了。看我还在吃，就意味深长地对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊”
7 嫂子得了产前抑郁症icon，结果生产的时候孩子没保住，嫂子直接想不开自杀了。因为有意外险，保险公司赔了200多万，哥哥就拿着这钱迎娶了美女空姐，开了个理发店，过上了潇洒的日子。那次，有个白头发的老大妈去哥哥的理发店染头发，哥哥告诉她80块钱。老大妈惊呼：太贵了，染一半是不是就40啊？哥哥：行啊，只要你愿意。老大妈说道：那把我的白头发染黑，黑头发不用染了！?
8、丈夫下班回家，刚进门妻子温柔地说：回来了，累不累？丈夫：有点累。她又问：饿不饿？丈夫：很饿！妻子温柔地说：那你休息会儿就赶紧做饭吧！
9、有个很好的男性朋友，有天，我去找他，发现他有对象了，我开玩笑说：“这么多年终于找到女朋友了。”他：“可是这么多年我还是没看出来你是男是女！”这句话太打击人了~
10、她的父亲在医院上班，当她有男友后，她父亲说：“你跟你男友说，我觉得他不是个有出息的男生？”她：“我说过了，他说，这已经不是你第一次误诊了。”#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
杭州工厂面试题：一根针牙签掉入大海，应如何找回？大部分人都的回答都被淘汰了！在最后一位门卫大爷的回答，让令考官出乎意料。
大部分人的回答是：想法怎么样去找回，还有的人回答再买一根不就完了吗。考官听了这些回答，一直在摇头。
最后，门卫大爷来送水，淡定的说到：针掉入大海如何取回？换个角度思考，把大海比作工厂，把牙签比作自己，工厂很强大，犹如大海一般广阔，虽然我只是小小的一根牙签起不了大作用，但是我会尽我所能，用心去做好每一件事。面试官听后无话可说，感动不已。
其实有些事，表面上认为不可能完成的事，只要换个角度去思考，相信会有另一种答案。善于发现，善于思考，总会有新的收获
1：宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2；我媳妇这段时间迷上了打麻将，吃完饭，就会去麻将室。为了家庭的和睦，那天我对她说：媳妇，你以后不要搓麻将，金盆洗手咱们好好的过日子吧！这时我媳妇幽幽的来了一句：老公，你只要能买一个金盆回来，我保证每天在里面洗手，从此不搓麻将。??
3、新买的保时捷911被小舅子借走相亲，早晨只好坐公交去上班。拿着豆浆油条上车后就看见后排一1
4:森林里打算举办一个动物足球赛增进友谊，在选裁判上吵得不可開交。找乌鸦吧，大家都说他黑，肯定吹黑哨，找蛇吧，一张嘴就是红信子，动不动红牌谁受得了？？最后思来想去，决定选金丝猴，他最多拔撮毛当黄牌警告。结果这死猴子一上场，看谁不顺眼就上去一撅P股，红牌罚下！！???#今日笑料##年度搞笑名场面#
5、一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”?
6、我妹妹是美女，却嫁给了一位比她大20岁的大叔。我好奇：“你怎么看上他的？？跟你一点都不配。”妹妹：“相亲那天，一个老太太在我们面前晕倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？？他说應该的。当时我想，这么善良的人太難得了。”我点点头：“是難得，那老太太怎么樣了？？”妹妹：“成我婆婆了……”??
7:我最近发现了一个能让自己短时间长胖的办法。我睡觉有个毛病，总是无意识地咬住舌头，最近口腔溃疡，这个毛病更严重了。睡觉经常咬着舌头把自己痛醒，于是，我突发奇想，或者舌头上放块饼干，就能挡住牙齿咬舌头了！还别说，这个办法非常好，果然没再被自己咬舌头痛醒了，就是一个礼拜胖了四斤！??5:昨天，接到一公司應聘面试，今天去面试。面试经理说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“67！”面试经理说：“这也差太远了吧！”我：“你就说快不快吧！”面试经理：“那好吧，明天来上班吧！”我：“什么职位！”面试经理：“一个高管！”第二天，我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”面试经理：“你就说高不高吧！”??
8：老婆在我家翻開我小时候的照片，都震惊的无话可说。说我长得尖嘴猴腮，丑得无以复加，为此我还跟她怄气了好几天。慢慢的，只要她不開心，我就会拿照片逗她笑。现在，她经常看看我，看看我们的兒子，唉声叹气，愁眉不展！苍天饶过谁啊。??
9:以前不知道，我看到她的内衣上有厚厚的海绵。但电视上的是布，她告诉我是为了防止露点。而且可以变暖。在电视上把那个给别人看。如此保守的她自然成了妻子。现在明白了。夫人，你特别太小，是特意买的加厚版吧？[哀怨][哀怨][哀怨] 112
10：网友们说，虽然郑爽的父母是最好的，但郑爽更棒。郑爽把酒精喷在狗身上并大笑，狗立刻打了个喷嚏。她妈妈说：“狗闻不到这个味道，闻不到。”郑爽吃得不好。郑爽的父亲说健康是第一位的。如果事业有成，身体垮了，他会对不起孩子。郑爽反驳道，不要拿走我的牙齿。 124
11：今天开车停在路边等客户去吃饭，过了一会儿美女打开后门坐下对我说：“师傅去XX路！我回头一看，“我不是拉客！我在等着！然后美女说：“天王覆盖着地虎。”我真的不能带她去，还是婉拒了，她锁上门说：“你必须送我去。贴在你的车上限制了女性朋友。大男人必须说话！” 128
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
华为面试题：一根针掉入大海，如何取回？三百多人的回答，竟没有一个答案让面试官满意，最后还是一位扫地阿姨的答案让面试官无话可说。
当时去面试的人总共有350位，“一根针掉入大海如何取回”？有人信心满满在思考，回答的人很多，比如：针掉入大海想要取回，那必然要花很大劳力以及财力，最后能不能取回这根掉入大海的这根针还说不一定，取回针的成本太大，所以重新买一根针就行了，但遭到面试官的反驳：重新买一根针就不是掉入大海的那根针了，所以取回和买两回事，偷换概念直接淘汰！
还有很多答案，例如：请孙悟空、把海水排干、针穿上线等等，没一个答案是面试官想要的。这时大厅讨论的非常凶，被路过的扫地阿姨看见了这道面试题，阿姨淡定的说到：针掉入大海如何取回？换个角度思考，把大海比作华为公司，把针比作自己，华为公司如此强大，犹如大海一般广阔，虽然我只是小小的一根针起不了大作用，但是我会尽我所能，用心去做好每一件事。面试官听后无话可说，感动不已。
其实有些事，表面上认为不可能完成的事，只是换个角度去思考，相信总会有不一样的收获，就如同题中的扫地阿姨一般。#我要上微头条！#
老公和我说，他今天面试了一个00后应届毕业生，被气到5分钟直接终止了面试，他因此还告诉公司hr以后初筛一下，别随便约人面试。
我好奇，难道真的是00后整顿职场？
于是他跟我描述了一下他的面试过程。
视频面试一开始，00后的自我介绍非常简短，三句话带过。
于是老公问00后不寻常的毕业时间：“你这个本科专业四年制，为什么你用了5年才拿到毕业证？”
00后说：“我不想解释这个，你自己百度一下好了，简历上写了专有名词。”
老公没再追究，继续问：“你觉得我们这个职位都需要哪些技能？你自己又具备哪些？”
00后说：“你们需要的技能都在你们的招聘信息里写着呢！我是看了要求才投简历的，当然符合了！我学的是这个岗位需要的相关知识，但是如果你们还想要我做别的，那我也不会了。”
我老公继续耐着性子问：“说说你简历里写的xx项目，你都参与了哪些部分，取得了哪些成绩？”
00后说：“这个项目在我们学院的官网就有介绍，你自己去看下就知道了，我觉得这种校园项目也没什么好说的。我想要做的是真正落地的项目。”
我老公听到这里，就继续问他：做项目得有经验，我看你有实习的经历，也可以说说。
他说：“我实习过3个月，但我觉得也没什么可说的，因为我在公司里做的都是很基础的事。我不喜欢给人打杂，就走了。”
听到这，我老公就火大了，直接问他说：你觉得校园项目不重要，实习经历也无话可说，那你的经历除了这些，还有别的吗？没经验还想着直接做项目？在我们这里，应届生来了也一样要从最基础的工作学习做起。今天就到这吧，你不适合我们。
面试就这样结束了。
我哭笑不得，现在的00后要不要这么拽啊？我还以为他那么装，后面能有啥大招呢？
我老公摇摇头，说：我是给自己招个员工，又不是招个祖宗。
我要笑死了[捂脸][捂脸][捂脸][呲牙][呲牙][呲牙]
现在的00后应届生真的这么奇葩吗？
#面试# #招聘# #求职面试大家说# #00后# #原来00后真的有在整顿职场#
00后女孩去面试全程狂怼HR，HR哑口无言，最后结局亮了，这是没有礼貌还是来整顿职场？
近日，湖北武汉，一位00后女孩，到一家公司去面试运营部门，面试过程狂怼HR，请欣赏他们的对话：
第一回合：
HR：你先说一下，你为什么会选择来我们公司？
00后求职女孩：嗯不是你让给我打电话说让我来你公司面试的吗？
(HR沉默……)
第二回合：
HR：那如果说法定节假日，比较忙的时候需要你经常来上班，你能不能接受？
00后求职女孩：那我在上班的时候偷懒，你们能接受吗？
(HR哼～冷笑)
第三回合：
HR：好吧，我看你口齿也比较伶俐嘛，应该比较合适我们那个销售部门，咱们销售部门……(一直晃画大饼中)……一个月拿个4.5K左右是没问题的。
00后求职女孩：额，是挺好，但我不是面咱们的运营部门吗？
HR:(开始PUA)……是因为像你这样没有经验的大学生，如果说没有资历的话，是没有办法应聘这个岗位的。
00后求职女孩：我没有资历，但是我可以学呀
HR：因为现在咱们这个运营部已经满了，销售岗位还有空缺，要不你考虑一下。
00后求职女孩：那你销售部门满了，那你为什么还挂在那个应聘的网站上呢？而且事先你给我打电话的时候，有人说得很清楚了，是可以来面试的，那你没有这个空位你干嘛让我白来跑一趟……
HR：那你这样讲话……
00后求职者：(打断说话)……行吧今天的面试就到这里了，周一得结果。
00后起身离开……HR懵圈
(信息来源：万象新闻)
对于此事，大家纷纷表达了自己的看法。
部分网友表示：面试官能力太差，女孩怼得没有任何毛病，而且岗位满了还叫人过来面试凑业绩，就该怼，就喜欢00后敢于说不的勇气。
部分网友表示：这女孩呆公司的话会不受欢迎，看起来是彰显自己个性，实则没礼貌。他说的第一句话就应该下一位了。
个人认为HR有一定的问题，岗位满了还打电话叫人来面试，不尊重别人。另外问的问题真的是太普通了，业务水平也没有那么好，被女孩怼得反应也很迟钝。
还有00后女孩，她怼得别人无话可说，虽然勇气可嘉，但是现实生活中，如果真的想面试上一份工作的话，这个耿直的态度基本很难面试得上。很多人说来整顿职场，但是现实往往是整顿不了[捂脸][捂脸]
对于这事，大家有何看法？欢迎各位在评论区留言交流。
也有人怀疑是摆拍，故意制造话题，大家觉得呢？
#00后女孩面试全程狂怼HR#
#头号周刊#
1、今天早上，老公给我一张银行卡，里面有2000万，他让我自己去取点零花钱，于是我开着卡宴来到银行柜台前说：取500。柜员问经理：500够吗？经理说：够了。过了一会儿，柜员带我去VIP房间说：500万准备好了，用派运C车送你吗？我说：不用了，500块没人抢。瞬间气氛就尴尬了！
2、
有位农民，在过节时，他想要杀鸡，但是逮不着公鸡，于是抓起母鸡对公鸡说：“再不下来让你当光棍儿！”公鸡：“你以为我傻呀，我下去她就成寡妇了……”无话可说。
3、
在之前马上要参加高考时，每晚都睡不着，我去找做医生的表哥讨了些安眠药，吃下后安然入睡，而且胃口大好。考试结束后，表格说：“那时我给你的是健胃消食片。”无语了。
4、
我昨天出门去买菜时，碰到了隔壁阿姨，她当时去拍照，等到照片出来后，她说：“我照得像只猴子！”结果后面有位阿姨说：“对不起，那是我的，你的还要等一会儿才出来。”
5、
即将毕业的我们，有天室友去参加面试，收拾得很不错，面试官是那小公司副总，面完了对室友的吹牛能力叹为观止，说：“比起面试，你像是来收购我们的...”我们都笑了。
6、
小明的父母非常喜欢吃榴莲，有天，他父母在吃的时候，怕熏到小明，于是躲在厨房吃，这时小明走进厨房，说：“好啊，你们竟然背着我吃shi。”他父母直接喷了。
7、
小学毕业后进入初中，我碰到数学题就不舒服，去检查，医生开了药，说：“我给你开三种药，第一种药每天3次每次2颗，第二种服用的次数是第一天的三分之一，但是数量是1.5倍；第三种药。”我：“不用了！”
8、
跟哥们出来喝酒聊天，我说：“为什么肥宅都交不到女朋友？”哥们：“因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。”原来是这样。
9、
老师走进教室，看到有位同学没来，问：“那位同学去哪里了？”他同桌说：“老师，他脚扭伤了，让我向您请假，他自己跑回家了！”老师当时很生气……
10、
我用了几个小时的时间，终于见到了朋友，她说：“虽然是富二代，可我还要拼命赚钱，虽然可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟虽然的差距。”谁还不是呢？
11、
我在街上逛街时，碰到了以前的同学，同学：“过得怎么样？工资多少？”我：“月入三千，现在开宝马，老板赚钱了，我就有好车开！”同学点点头走了。#搞笑经典名场面# #头条搞笑#
1* 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！点个赞，支持一下!......点个赞，支持一下!
2* 女经理的老公和女下属搞暧昧被发现，立马离婚让他净身出户。后来她看上了刚进公司实习的我，送了我一辆宝马320，打算嫁给我。我第一次把女经理带回家的时候，老妈就非常喜欢他！我俩结婚后，老妈更是把她当成亲女儿一样看待！她们两个人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺，昨天也不知道两人说了什么，亲妈竟然瞒着我带着她去相亲了。#搞笑段子#"
3* 我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
4* 我开了一家小的工作室，现在只有10个员工。今天晚上加班，我请他们吃饭，拿了500块钱让新来的同事去买晚餐。10分钟他带回来了，大馒头三十个，酸菜萝卜干十几份，还有一瓶老杆妈，还找了我450块。我说这就是晚餐，他：我们河南都吃馒头……话说味道还不错，我吃了五个馒头，有点吃撑了。我默默的想这样的员工得好好培养！
5* 丫丫刚上幼儿园，昨天老姐有事就打电话给我让我帮她接孩子放学。到了幼儿园看到孩子，我赶紧喊丫丫，旁边的美女老师对我说：您是丫丫 的爸爸吗？我还没来得及解释，这熊孩子立马回答道：就我舅舅这长相，怎么可能会有我这么可爱的女儿呀！我顿时无话可说了！
6* 我在顺丰当快递员，辛苦工作了一个月之后，终于领到了第一份工资。为了奖励自己，下班之后我去了米其林西餐厅吃饭，奖励自己。刚坐下，我就听到有个人大喊：服务员，给我来瓶92年的拉菲。我当时就忍不住了，我这个人有个毛病，受不了别人的档次比我高。我气沉丹田，努力让这句话在整个饭店回响3次：服务员，给我来瓶89年的哇哈哈。?
7* 今天师太去赶集，回来后就对方丈说：“我早上和山下的王姐一起去买菜忘带钱包了，借她2000块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。”半小时后，方丈回来坐沙发上一句话也不说，师太就问他怎么回事。方丈很郁闷：“我把钱递给王姐的时候，被一个陌生男人打了！”
8* 拿着手机玩游戏，媳妇一把抢了过去。她把手机放茶几上，也把自己的手机拿了出来，说要跟我玩个游戏！我好奇的问她是什么游戏，她笑嘻嘻地说：接下来的10分钟内，咱们俩手机谁收到一个异性信息，谁就输，咱俩就赌5000块钱！我一想自己也没啥异性朋友，肯定会赢就同意了。我俩一起坐在茶几上盯着手机看，一分钟后，我的手机响了几下，老婆快速拿起，点開一看，老妈发的语音：兒子啊，刚才兒媳妇说让我给你发个信息，什么事啊？
9* 堂哥去年相亲个女孩，对方长得胖胖的，他不是很喜欢。我说：深接触就好了，胖胖的女生都脾气好。堂哥瞥了我一眼：“拉倒吧，跟你似的，没看出来哪好！”气得我半年没理他。前几天他张罗着要结婚，新娘正是那个女孩，我问他怎么又喜欢了？堂哥：别说，我一接触确实脾气好又温柔，比你强多了！我招谁惹谁了？
10* 初中的班主任是师范大學毕业的學生，弟一年工作就当了班主任。依稀记得開學的弟一天，校长巡查走到我们班门口。班里同學们大呼小叫，特别乱，校长气愤的一脚踹開门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着！校长沉着脸问我们：你们班主任呢？这时，班主任捂着脸进来了：校长，我就是！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
昨天去一个国企面试了，待遇不错，符合预期，工作氛围挺浓厚，自己跟人事专员简单沟通后，回家等待复试通知。今天得到的结果是初试没过，原因是自己在家带娃三年，可能与社会、与工作脱节，确实自己无话可说，但是自己也总结了一点教训：马上行动起来，虽然未步入工作岗位，自己也要利用业余时间学习充电，不能光靠吃老本来获取企业的信任。只有不断投资自己，才不会被社会淘汰。
话多真是害死人，无意间参加了一次面试。
单位某个部门要招聘几名员工，那天正巧大领导来了，在我们办公室里刚坐下，就接到人事的电话，有人来应聘，让领导面试看看。大领导说，不用上会议室了，让她直接上这边来吧。
不大一会，一个戴眼镜，穿着红色大衣三十多岁的女士来了，和大领导打了招呼就坐在沙发上了。
大领导问她，原来在什么单位上班，具体干什么，为什么不在原单位干了。
这位女士说，自己原先在哪里上班，后来又去哪里上班，目前在哪里上班，怎么离开的，等等，如同竹筒倒豆子一样，噼里啪啦，自己就把自己全部的经历都交代清楚了。
把自己的老底都给别人看了，不是在裸奔吗？
这位女士问，工资多少，保险怎么交，每月几号发工资，福利待遇等等问题。
大领导边看手机边回答，显得有些敷衍不耐烦的样子，平时大领导很少看手机。
虽然我们都在工作着，其实我们都支楞着耳朵一直在听着呢，结果和我们预料的一样的 。
好，先这样，你回去等通知吧，大领导说。
这位女士说，要是能来，也得新年以后了，我的这份工作还没辞职呢。
等这位红衣女士出了门，大领导直接给人事打电话，这样的人不能用，你现在就通知她，以后不用来了。
都是一个行业，总共就这几个公司，她都快干一遍了，这样的人绝不能用，大领导说完就走了。
这位女士话太多了，谁有时间听你唐僧念经一般的话多，特别是在面试的时候，回答问题更要慎言，该说不该说的都说，一定不要吐槽老东家，是犯行业大忌了。
我个人感觉面试时，一看能力，二看眼缘，能力都差不多的情况下，就看印象分了，另外，说话的态度和语气，也是一个重要的表现。
说话真是一门艺术，博大精深，什么该说什么不该说也需要掂量，而不是没经过大脑随便乱说。
其实有时候我也是每天反思，也是经常后悔，埋怨自己说话没经过大脑，把不该说的话脱口就说出来，我又说错话了?回想一下，这么多年说了好多没经过大脑的话，以后以后一定要注意，说话一定要过过脑子。
为了改正这个错误，我专门在电脑屏下边，贴了一句：说话是银，沉默是金。说出去的话，泼出去的水，再难收回了，祸从口出，病从口入，要切记。
沉默不是无话可说，而是，说了会更多烦恼，你口吐白沫地在那喋喋不休，根本没有人和你感同身受，人家会当作一个笑话来听听而已，谁也不会给你提供帮助。
所谓言多必失，行多必过，意思是说话做事都要有度，话说多了难免会有失误，事情做多了就容易犯错。
公务员面试日常训练（公务员面试训练方法） ♂
公务员面试日常训练（公务员面试训练方法）黑龙江特岗教师（黑龙江特岗教师报名条件时间2023）
公务员面试早上的（明天公务员面试） ♂
公务员面试早上的（明天公务员面试）越努力，越幸运，越写作，越清晰
今天是自己参加面试的日子，早上早早的就醒来了，心理还是会有些忐忑，会有些紧张，回想自己已经好久没有参加考试、面试了。
第一天晚上听了一位老师讲的求职面试的注意事项，应该说哪些内容，不应该说哪些内容，很受用。
开始抽签时，我抽到的是六号，最后一个，也给自己迎来了一些做准备的时间。
自己在等待室里走来走去，想着怎么样做自我介绍，应该突出哪些内容，应该略过哪些内容？
回顾前天晚上老师讲的重点。结合自己应聘的岗位及自身的情况，自己在脑海中写了一个自我介绍，主要包含了这个岗位需要的四个方面的能力。
在整个面试的过程中，虽然有一点点的小紧张，但是得益于我平时的努力积累，得益于我平时的日更写作，让自己的思路很清晰。
虽然不知道面试结果如何，但是，我对自己很满意，也给了我坚持写下去的动力。
也许一年看不到效果，也许两年看不到明显的效果，但是你已经不是过去的你，你已经在慢慢的发生改变。
虽然生活还是一地鸡毛，相信自己可以把他扎成漂亮的鸡毛掸子。
晚上，参加直播间的抽奖，很幸运获得了某位大咖老师的一对一咨询资格，很开心，希望可以得到他的指点，更好的规划自己的人生。
相信自己走过的每一段旅程，都不白走，当你写简历的时候，你过去的经历会给你的简历增添不少的厚重感，你走的每一步都算数。
根据吸引力法则，宇宙会帮助那些积极主动，充满正能量的人，达成目标。
回想，不管是在工作中，还是生活当中，你你是不是也不喜欢与那些负能量的人在一起，喜欢与那些正能量的人在一起。
这也就是同频共振，相同频率的人会相互吸引，要学会调频，让自己的频率跟宇宙的频率相同，这样更容易实现梦想。
1；老婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公哭了：城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。
2；弟是大专生，毕业后去應聘程序员。面试到最后，老板问：“待遇有什么要求？”表弟说：“没什么要求，上下班给我配个20万的车。住宿要单间，月薪八千就行！”老板说：“小伙子，我给你配个宝马。住宿给你弄个别墅，月薪给你開一万吧，怎么樣？”表弟当时就惊呆了，说：“老板你不是在開玩笑吧？”老板冷冷地说：“是你先给我開玩笑的！"
3：我的印象里面，记得有一次暑假开学的头天晚上，我的作业还差好多没写。突然我就灵机一动，然后就有意教唆小我几岁的弟弟把我的作业撕碎了，我还装作非常难过的样子，坐地上大哭了一场。我爸看我这么的难过，他就熬了一个通宵，把我的暑假作业又给粘好了！我到现在也忘不了。
4：天早上我洗漱完之后看老公在镜子前面吹头发，就想去逗逗他。我把手放到他腰上轻轻地抓了两下，结果他整个人跳起来，手里的吹风机直接砸到我头上了，我眼泪直接就流下来了。老公说：“你干嘛？我说：“我妈说怕痒的男人疼老婆，我试试。老公说：“那试出来了吗？我说：“试出来了，真疼。?
5；前，家里给我介绍了一个对象，还给我了那妹子的V信。跟她聊天，我说：今晚我们一起吃饭吧？她回复：難道你们男人只会约女人吃饭和看电影吗？我：嗯，其实还有一樣，不过那是我们男人的最高理想。她：是什么？我：一起网吧通宵。然后她把我拉黑了。??
6、，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多，就这样，他离职，还不请我们吃饭啊？?
7：她买了一辆新车。 把实心铁棒放在后备箱里，问放这个干什么。 她说现在社会很混乱，放下这个护身也不介意。 有一天在车库停车后，她让我先上去，她把车停下来就走了。 后来，我发现我把行李落在她的车上，然后回去找她。 我看到她用那根铁棒一点一点地把车撬在车上。
8:我侄子今年三岁。我二哥前几天送我侄子去幼儿园了。第一天，幼儿园开始练习防骗。结果他们学校几十个孩子里，只有侄子没被骗。老师觉得有点安慰，以为自己终于听进去了之前教过的安全意识。然后老师问他：你怎么知道是坏人，所以你不跟着他？侄子说：坏蛋？什么坏人？我看动画片看得太入迷了，都不知道刚才发生了什么。'
9；我布置了作业，让每个孩子写作文描写母亲。 一位同学交上来的作文说，每个孩子都是明珠，每个孩子的妈妈，都是上帝派来保护明珠的天使。 我们家不一样。 我是陀螺，妈妈是喜欢抽陀螺的奶奶。 搞笑瞬间搞笑大奖
10:家里的马桶堵了，丈夫打电话沟通。很快，一个年轻人过来看了看，说：我一只手就能完成。说完，他拿起皮洞，猛戳.马桶通了。丈夫惊讶地问：刚才试过了，为什么行不通？小伙子笑：哥哥，你结婚了，能比我和手快，比力气快吗？嗯？
11:经过一年的工作，承包商终于在几天前结清了所有的工程款。所以请跟着你的十几个民工吃饭。我来到一家不错的酒店，想找个地方坐坐。承包商想要一个私人房间。服务员看了看他们的穿着表情，轻蔑地说：“包间都醉了，消费低，2000元。”包工头有点不高兴，看了看菜单，说，馄饨2000元，现在！你现在能带我们去包间吗？
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1：今天我去面试了。面试官:“你先连上wifi，密码是六个六！我一直输错密码，但是我不敢问。10分钟后，面试官问我:“有联系吗？”我尴尬地回答，“还没有。面试官拿我手机的时候，我看到了她的类型:六哥六。不耐烦的说:“你见过6位数的密码吗？”我瞬间觉得自己好傻，这么简单的问题都没有想到答案！那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
2、想到已经2021年了，还能在街上听到糖葫芦的叫卖声，勾起了我儿时的美好回忆。于是我立刻跑过去：“你看，天上有UFO！”手痛的都快断了，糖葫芦也掉地上了。卖糖葫芦的说：“这扳手都为你准备20年了，你还敢跟我来玩这套？”
3；公老家拆迁赔了5000万，公公婆婆立马退休生了个二胎。因为是老来子，小叔子从小被全家溺爱，成了个熊孩子。那天小叔子跟村长家的女兒玩过家家拜堂成亲。结婚要办酒席请客，小叔子就把家里刚出窝的一群小鸡12只沙个精光，办了一桌全鸡宴！后来，全村都听到了小叔子的嚎叫声……
4:天下班后，我就去参加了一场聚会，然后就有几个朋友在那里讨论薪资问题，有一个朋友就问我：你月薪多少啊？我马上就说：不到一万。朋友就大声的问：到底多少啊？我就默默的说：一千五。朋友们都笑了。
5；午约一朋友谈事，因怕路上堵车，所以我提前到了一个小时，等他的时间，我找了个茶楼喝茶！坐下没多久，来了一个五十左右的大妈，她问我：你姓L？我：是的！我还以为是那个熟人的母亲！她：你看起来比较年轻啊！我笑笑：哪里，今年老得比较快！她坐下来叫了杯茶：我今年五十四，一个孩子已经结婚，介绍人说我们一年的，但看起来你比我年青很多，你若果不嫌弃我显老，我们可以约孩子们一起吃个饭！这大妈是来相亲的！"
6；不久的一天早上，妈妈看到我起床后就说我不叠被子，我就对妈妈说：不是我不叠被子，是我比较恋旧，我就非常的喜欢睡睡过一天的被窝啊。您为什么非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来呢？
7:工匠买了大乐，种了7000万韩元，打算买新房子买。他看中了河边别墅、5300万、和母船集。工匠带着姐夫在小卖部参观，不小心打碎了他们的一个花瓶。工作人员赶紧说宋朝，要工匠赔偿500万。工匠不屑地说宋朝花瓶才500万韩元。是不是瞧不起人？
8：小姑怀孕5年，终于怀孕成功。结果她生孩子的时候大出血。我妈逼着我弟选择用死来保护孩子，我弟只好咬着牙答应了。我哥把我嫂子埋了之后，和他侄子娶了一个45岁的富婆。婚后没几天，哥哥就和富婆大吵了一架。问哥哥侄子：儿子，你站在哪一边？侄子：爸爸，我决定和继母站在一起。兄弟怒斥：你个白眼狼，忘了我平时是怎么对你的了吗？侄子：我没忘。你各方面都爱我，但我不能整天跟你打。
9：周末，富婆让老公叫外卖。过了很久，外卖小哥终于来了。丈夫说：“我怎么去？我要投诉。”富婆道：“不怪他。我告诉他慢下来。”丈夫说：“亲爱的，你不饿吗？”富婆说：“我饿了。我都饿了。”丈夫说：“那为什么叫呢？他会慢下来吗？”富婆打了老公一巴掌：“你天天看手机，没看出来快餐对身体不好吗？”
10：周日不上班的时候和几个朋友出去玩，发现有个朋友开始有双下巴了，就对朋友说：因为你有双下巴，所以遇到什么困难都不要低头！我在银行工作，后来开始喜欢上一个客户的孩子。见到父母的那天，我说：“爷爷，你今年让我做个女孩，我明年还你。”'''
11；演出大厅里有一场演出。我站起来，挤过两排的缝隙，走进休息室。十分钟后，当我回来时，我低头看着客厅。派的弟弟，一个观众说，哎，我刚才是不是踩你脚了？观众：是的，没关系。不再疼了。我：不，我不是这个意思。我只想确定我坐在这一排。
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1、今天我去面试了。面试官:“你先连上wifi，密码是六个六！我一直输错密码，但是我不敢问。10分钟后，面试官问我:“有联系吗？”我尴尬地回答，“还没有。面试官拿我手机的时候，我看到了她的类型:六哥六。不耐烦的说:“你见过6位数的密码吗？”我瞬间觉得自己好傻，这么简单的问题都没有想到答案！那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
2、市里办事，还是到经常去的面馆吃面，一个男子忙里忙外，结账时我问：一段时间没来，换老板了？男人只是轻轻地嗯了一声。我又问：可是面的味道没变，跟原来一样啊！男子腼腆地说到：老板娘没变。
3；天晚上的时候，我说：“儿啊，你现在就偷着高兴吧！说实话这要不是因为你爷爷奶奶就住在一楼，他们能听到你的哭声，就以你刚刚的表现你得挨两顿揍，爸爸揍一顿，我揍一顿！”话音刚落的时候，老公立马反驳道：“这是不可能的！”我心想：没看出来啊，原来我对象这么惯着儿子！他一脸严肃地说：“媳妇，你要相信我，只要我揍一顿就一准地能让他记住教训！”我：……
4、朋友长智齿疼的厉害，陪他去拔牙。医生拍片检查后，说要拔了，男朋友指着智齿说：你的好日子到头了。刚说完，医生来一句该上锤子了，男朋友听了一脸懵，悄悄跟我说：想我七尺男儿，居然怕个锤子。医生听见了说：来我给你一锤子。
5、买大乐投种了十五万，就去4S店提了辆五菱宏光。在路上，看到一哥们骑着摩托车载着6个人。我当时就震惊了，而且那辆摩托车的速度特别快。不一会兒，驾驶摩托这哥们手机响了，他拿出手机来看。后边坐着的哥们不淡定了，高喊道：坐这么多人，你别打电话了。開摩托车的哥们回答：我不打电话，就是回个短信！
6:：“爸，给我十万，我要买辆车！”老爸：“十万，我去哪给你弄十万，你都三十岁的人了，还啃老，也不给你儿子做个榜样，太不像话了。”我：“我不管，我今天就要十万！”老爸：“造孽啊，你等会啊。”老爸掏出了手机：“喂，爸，给我二十万，我想给儿子买辆车！”爷爷：“你等会，我打个电话！”爷爷：“老婆，给我三十万，你孙子想买辆车。”
7；我媳妇昨天出差，晚上打电话回来。我忙着找一个安静的地方回答。她问：家里下雨了吗？那件紫色的连衣裙很贵。别忘了拿回来！我愣了一下，说，我没看出来！她笑了：也许她弄错了。晚安老公！放下电话，我擦了擦额头的汗：还好今天出门前在阳台上仔细挑好了衣服……’
8:女神告白室友，我当时玩他的手机，我好心帮她拒绝。没想到室友很生气，晚上我睡觉的时候他关掉了空调。然后给我盖上被子，我隐约睁开了眼睛。然后看到了他。不得不假装睡觉。这时室友正在找东西，我又睁开眼睛去看了看，这家伙拿出冬天盖的棉被和一包温暖的婴儿。没必要那么狠心吧！嗯？嗯？
9:妈妈为了给我找对象，给媒人发了一个5000元的红包。 昨天媒人婶婶打电话来，说条件很好，今天可以见面。 母亲说：“是认真的人吗？ 我女儿没有恋爱过。 请给我介绍一个诚实可靠的好孩子，”阿姨说，“请放心。 这是我看着长大的。 也没说过话。 和女孩子说话脸很宽……”。 今天见面了，啊，是前男友！
10：最近胃痛怎么也治不好。早上去医院复查了。医生拿着我的血样报告和病例详细研究了半天。脸越来越僵硬，吓得我直冒冷汗，忙问道：“老师，有问题吗……”他点了点头。“问题有点麻烦。”说着，他趁我流泪凝视的时候，把病例交给了助手，“问问药店的小张，我之前写的是什么？
11、每个老师都有很高的节操，不贪图名利。比如我的古琴老师曾经对我说：“记住以后除非万不得已，不要在别人面前弹琴。如果实在推脱不了，记得说没请过老师，是自学的。”你看，这是什么气氛！是我们这一代人推崇的典范！
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1:刚刚去菜市场买菜，遇一傻摊主。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我15块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻子数学是体育老师教的，就这智商居然还能卖菜。点赞+关注，感谢您的支持但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆这个喝着舒服多了。”？我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧!加上后各自就回房了。
2；为业务需要，中午要出去办点事。然后我坐公交车去了。到了某站，上了两个老人。公交车上的人都听说了他在刷学生卡。没想到，两位老人在全车人异样的目光下喃喃自语:带着孙子的卡拿错了。
3:子来单位找我，领导逗他：我问你问题，回答正确给你糖吃！你几岁了？儿子：4岁！领导问：你爸爸几岁了？儿子：4岁！领导笑得合不拢嘴：你爸爸怎么会和你一样大？儿子：因为有了我以后，他才成了爸爸！领导赶紧给儿子拿糖吃！"
4:月二，龙抬头，方丈自然也要抬上一抬。方丈来到了当地一家特别有名的理发店想来一套洗剪吹烫染。方丈进了理发店，老板问方丈怎么剪，方丈潇洒的来了一句：往帅了剪！这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了方丈一眼，说：小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。
5；家还记得变形计里的梁小友嘛？现在是一名小有名气的网红。高中时他的父亲病情加重，梁小友辍学出来打拼，当时还被骂辜负了父母，不好好读书。个人认为只要是光明正大赚的钱给爸妈花有什么不行？网红真的是一个让人看不起的职业吗？
6、们厂子正在招主任及以上级别的员工，一个大学刚毕业的1点0后投了简历，没想到很快就收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？1点0后想都没想TUO口而出：我选600万的银行卡！面试官：为什么？1点0后：因为我已经大学毕业了，而且我高考考了710分。面试官笑着说：恭喜你，你被录取了！
7、昨天代表公司参加了新的项目招标会，晚上才结束。今天早上到公司的时候，同事意味深长地拍拍我的肩膀。“昨天你出去开会了，领导一天没找你了，已经再次骂了除你以外我们部门的人，你先做好心理准备吧。”我战战兢兢地来到领导层，嘿，领导竟然没有骂我。他嗓子哑了，说不出话来！
8：一个男人喜欢女神很多年了，女神一直不接受他。那就问女神吧。“你到底有什么不喜欢我的地方，我改不了吗？”“女神说。”你到底喜欢我的地方是什么，我肯定会变得比你快！男人说：“就像你看不到我一样，你能改变吗？女神：“.”
9、最近公司在进行元旦派对的排练。 人事部准备了一个叫《八仙过海》的节目。 昨天我下楼的时候扭伤了脚，一瘸一拐地回到了办公室。 经理高兴地对我说。 “喝醉了，我说了吧。 最适合你演铁拐李。 你看，现在这种走法和电视剧里的绑架李一模一样。 就像贴上李附体一样。 但你必须扮演何仙姑。 你不想想有这么胖的何仙姑吗？ 我……'
10:晚上回家了，儿子和妻子也没睡。儿子先开口了。“爸爸，过来！“我正要过去，妻子又说。”老公来了！"我对儿子说。"她是我妻子，你是我儿子，我到底该去谁那里？"儿子沉思了一会儿，严肃地说. "你要知道自己姓什么！“有道理，我径直去了妻子那边！
11：上小学的时候，我跟着我爸社交。他们大人只是喝酒聊天，吃饭是次要的。饭桌上一盘韭菜鱿鱼的时候，我特意挑了鱿鱼吃。后来我爸吃了这盘，跟别人说：“这盘炒韭菜不错，吃起来像海鲜。”我：爸爸，我错了。我应该给你留一条鱿鱼的。
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1：有-次晚上，零晨-点钟，上床睡觉时，我轻轻地碰了-下我老婆，我老婆跟我半开玩笑地说，可以呀；拿100块钱来，我就犹豫了—下，想了—下，对了、我在早些时候收过―张假钞，放在抽屉里，我就拿了给她，她也不客气，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就问她，我的呢？她用眼睛瞪了我下，当时差点笑出声来，控制住了，后来出门时，―边走，―边笑，上班去了。
2；个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万!暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了!……......
3、大学的时候，有个男生一直在追我，但我没同意。等到情人节的时候，他买了一束玫瑰，委托我同桌转交给我。我给了同桌10块钱，让同桌把钱给他，这花就相当于是我买的！晚上放学后，那个男生在教室门口等我，他跟我说：“那束花要10块5，你再给我五毛！”
4：强：妈妈，我等会儿再写作业吧，我好像岔气了。妈妈：写个作业还能岔气？这我还是头回听说。小强：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇一会就行了，我先看会电视啊！
5：人民大學毕业后，我拿着贷了500万的大學生创业资金開了一家公司。经过我5年的经营，现在已经成为了全国醉大的互联网公司。今天公司来了10个打暑假工學生。想当年，因为穷，我也打过暑假工，就和一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？"???
6、天我睡得正香，我的前女友就微信给我哭诉，说她被人给甩了。梨花带雨，心里怪难过的。我安慰她，笨蛋，你在哪儿？站在那儿别动，等我。然后盖上被子继续睡。什么事儿啊？打扰老子睡觉，不知道分手就是路人了吗？
7:我姐夫上大学的时候欠了6万的网贷，我媳妇用我的银行卡还的。我知道后很生气，在家和老婆大吵了一架。到了中午12点，我都快饿死了，媳妇却一直不做饭。我写了一张纸条“我饿了”，并请哈尔带给我的儿媳妇。等了一会儿，我悄悄去客厅看了看。发现媳妇一边喂狗一边吃火腿肠，嘴里念叨着“我知道你饿了。多吃点。/n
8：昨天出门后，发现忘了拿手机，赶紧回去拿手机，一进门妈妈就一脸不爽，不和我搭话，无暇考虑多余的事情，拿起手机就跑了。 好不容易赶上了公共汽车，我坐下后打开手机，看到了妈妈给我的两条信息。 第一条：我把手机忘在家里了，要我送你回去吗？ 第二条：不说话，不知道坏的！
9:为了更好的生产，怀孕末期，老公带我散步，去一个地方累了不行，让老公喝点水。丈夫有点晕倒，我看只有一口，又喊了起来。“倒过来！”"丈夫又摔倒了一会儿，我又喊了起来。"倒，倒，继续倒。“就在这个时候，只听到了duang~一个司机下车辱骂的声音。”是谁？谁让我一直倒下？“我：”.
10、在高考的紧要关头，我打算和几个在同一个家里有困难的同学打工挣零花钱。面试的时候，他问我：“你能做什么？我说：“会打篮球，英语四六级，数理通顺，作文第一！”他回答说。“停下”工头打断了我的话。“能做的人很多，去搬砖头吧。”'
11：花痴前女友卷走了我十几年的积蓄，和我非常英俊的好兄弟私奔了。我意志消沉地走在街上，突然被妹妹拦住了。妹妹：“老师，我可以晚几分钟吗？”我“嗯，可以的”妹妹：“对不起，你有女朋友吗？你喜欢看电影吗？能告诉我您的电话和QQ吗？”我很兴奋。没想到幸福来得这么突然，带来了我的桃花？我害羞地说：“没有女朋友，我喜欢电影！我的电话和QQ是……”妹妹：“是的！特别感谢你接受我们电影公司的市场调查！请经常来看电影！”'
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1：朋友们，我快半百了才辛苦的买了房子，刚装修完，楼上砸地面改地暖，我发现我的房顶有裂缝了，他说房子问题，让我去找开发商，附聊天记录，态度冷淡责任推脱，都是我多次主动联系，结果现在房子出了情况，我该怎么办？可以皮，但帮忙指个路，遇到这种人我该怎么办？
2、天早上前女友来我家，身后还跟着一个小萝莉。我虎躯一震，这个小萝莉难道是我和前女友的女儿？一想到这，我兴奋极了。前女友道：这个小萝莉是我女儿，我必须让她见见你。我点头：嗯嗯嗯，应该的！然后她对少女道：女儿啊，你可认清了，找男朋友千万不要找这种穷男人，没有好结果
3、工大毕业后去一家公司面试。面试官对我很满意，打算录用我，并且还征求了我对工作岗位的要求。我说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”面试官想了一会，立马答应了我的全部要求！第二天我去上班，面试官让我负责开关电梯！?
4、老公吵架，一赌气回了娘家……第四天中午，四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭……”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了……”
5：姨子结婚已经半年了，这天老婆的妹妹带着妹夫回娘家了，我负责陪新姑爷喝酒。酒过三巡后，我祝新姑爷新婚幸福。他猛灌半杯酒：“她婚前小绵羊，婚后就是一只饿狼。”我：“不可能吧，平时文文弱弱的。”他急了：“哪里文弱了，都是装的，不信你哪天试试！”我：“什么？试试？客气，客气！呃……我家也有……”
6；年，我姐生完小孩，护士把她推出来了，一只苍蝇在她脸上飞来飞去，她一烦把被子盖脸上。我姐夫这时刚好从洗手间回来，看到我姐那样，他颤抖着手，憋出一丝哭腔问护士：还是没保住吗？我姐一笑伤口差点裂开。
7；和她在一起好几年了，今天第一天见到父母，我很紧张。因为很闲，所以在桌子上的地球仪上玩了。我看到了红点。我用手指摸了一下，地球仪直接破裂了，从那里冒出了一沓现金。房间里的人一下子围了上来，但丈人瞪了我一眼。''
8:我上课迟到了，所以对同学们说。 “今天老师迟到了。 路上在下雪。 我慢慢来了。 这门课没有资格接受你们的敬礼。 同学们大为感动，“有资格。 有资格的班长马上起立高呼“起立，敬礼”。 同学们一齐喊道：“老师好。” 吓了一跳，老师失望地说：“糟了，这样校长又知道我迟到了。”
9；之前，公司让我出差。由于我们有一小群员工，我的女朋友也在里面。结果半个月没回来，一个同事接连抢了我女朋友。回来才发现这件事，于是开始用自己的力量去找同事的家人。听说他有个姐姐，我找到了他姐姐的联系方式。一来二去，我追上了他姐姐。两个月后，他爸生日大，去他家吃饭，他叫我姐夫。
10：要和一个同事出差，我回家收拾东西，让他早上在楼下等我。大概十分钟后，我下楼，上了同事的车。同事一脸凝重的对我说：你家这个地方风水很不好，你在漏财？我说，我一直以为你是个普通人。藏这么深也能看风水！我同事接着说：“这么好的技术，我的2万局全没了！”
11:在家庭里，妻子温柔体贴、懂礼貌的人，由丈夫负责，事业也很成功！ 相反，妻子脾气刚强、固执、脾气臭，丈夫一般什么出息都没有，而且一般没有家人的参与感，家里也尽量少回家。 看看你周围认识的夫妇吧。 一般都是这种现象吗？
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1：终于攒了两千块钱，打算存进农商银行里。一个保安上来问我办什么业务。存钱。”保安打量了我一眼，说：“去ATM机上吧，那里快。”我听了有点为难的说：“我不会用啊！”保安愣了一下说：“我教你吧！”取款机前，保安一步步教着我。该放钱了，我默默地从身后拉过来两个麻袋，露出了里面的钢镚！
2：在县城找了一份工作，于是住进了哥哥嫂子家。第一天，我做的饭，我哥说：结婚一年了，第一次吃这么香的饭菜，妹，以后你做饭吧。嫂子一听，拽着我哥出去散步，我听见嫂子说：你敢嫌我做饭难吃？我哥：我故意这么说哄她高兴，以后她天天做饭，你不就轻松啦？一核
3:在富士康辞职以后，我就去了一个工地上搬砖。每次晚上回到家坐在窗上后，老婆就边上唠唠叨叨的说我一身脏兮兮的就往窗上坐，窗单弄脏了谁洗呀，每次都要等我洗完澡才肯住嘴。今天媳妇不知道出去干啥了，也弄得一身脏。回来就往窗上一躺，我学着她的口吻：“你看看你，这么脏就往窗上躺，你这弄脏了谁洗啊！”媳妇急眼，站起来大吼一声：“我洗！”我顿时就懵了，无言以对啊。
4、为偷偷去酒吧喝酒找妹子被老婆知道了，她一气之下带着女兒回了娘家。跟我冷战三天了，电话也不接，无奈只好去丈母娘家接她们娘俩。開车回家的路上，我发现一路上女兒低着头不愿意说话。我以为我们生气让女兒難过了，就问女兒：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女兒低着头道：妈妈和姥姥说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了…...??
5、们大学学的是土木工程专业，但是毕业之后不愿意干这活，就应聘的项目经理。面试官问他：“你来应聘项目经理，但是你学的是土木工程，简历上也没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”哥们想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
6:天宅在家里，无事可做，就拿出手机给中国移动发了条信息，上面写着“我爱你”。过了一会儿，中国移动给我回了一条短信，“亲爱的中国联通用户，你骗我！”我惊呆了。????????
7:爷爷是一位退休的老教师。他通常喜欢阅读书籍和报纸。每次看报纸，他都戴着老花镜。孙子问：“爷爷，你为什么看书总戴眼镜？”爷爷回答：“正因为这样，我才能看得更清楚。”小孙子想了想说：“啊，我知道，因为眼镜比眼睛大。”有趣的奖励时刻
8:一个女同事早上来上班，眼睛肿了。我仔细问了才知道她失恋了！快下班的时候，她低着头，一把鼻涕一把泪，用手机码字！这时，她的手机响了，几百个字消失了。我刚要看她接电话会是什么反应，眼睛却闪着光：“你去哪里吃饭？一定要！”擦干眼泪，坐直身子，仿佛生活又充满了希望。
9:孩子小时候在学校里被高年级欺负，我给他报了跆拳道班。妻子在旁边跃跃欲试，说要和我下几招。她不能我用拳、不能用手掌、不能用肘、不能用膝盖、不能用腿、不能用格、不能停、不能闪烁、不能回避……最后，她说
10；有一次去欢乐谷玩，和妹妹玩。 中午喝了酒，然后去骑大钟摆。 你做吗？ 妹妹昏厥了。 这都不重要。 重要的是妹妹吐了。 你可以想象大钟摆一直旋转360度，妹妹一直呕吐不止.别说了，都是眼泪，周围的人一个也逃不掉！
11；最近老婆不玩电脑游戏了，我觉得有点烦。于是一大早就悄悄把显示屏拔掉，制造黑屏的假象。但下班后，还是看到老婆坐在电脑前打游戏。我就纳闷了，“上班前开不了电脑。你是怎么打开的？”我老婆说：“我找了个修理工来修。”我问：“修好了吗？”老婆头也没抬地说：“当然，花了300多。”
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1；我爸有次喝多了，拿着家里的存折给我转了100万。我一看这么好的事，我又怕我爸打电话要回去，于是就立马把爸妈的电话联系方式都拉黑了。大四了毕业了，钱花完了。没有工作，我只好硬着头皮回家了。结果回到家我傻眼了，我们家都搬家了……"
2:.认识的一位空姐今年26岁，已.经离过两次婚了。我好奇的问她.：“你长得那么漂亮，身材那么.好，怎么总是离婚呢？”她叹了.一口气，回道：“因为家庭暴力.呗。”我听后十分同情的说：“.你也真够倒霉的，怎么老是碰到.这种人渣。”空姐有些不好意思.的说道：“是我一生气就动手打.人。”
3；舅子特别怕打针。但是架不住会生病，有次我陪着他去看病，医生安排住院，护士来给他打针的时候。只见他全身抖得厉害，脸色苍白，汗如雨下，抖的跟打摆子似的。我根本就按不住他。这还不是重点。重点是隔壁一个全身绑满绷带的哥们儿，受不了眼前的这一幕，在那全身笑的都抽搐了，边笑边喊救命笑死不偿命今天有啥好笑的?
4:老姐给我介绍了一妹子，说是让我假冒男朋友到她家见父母，我看了下，是个挺文静的妹子，还是我喜欢的类型。过年到她家之后，她爸妈特别的热情，好酒好菜招待我，席间她父母离席说有事要说。我陪着妹子吃了一会，聊的倒也开心，后来突然感到尿意想上厕所，便也出去了！不巧，听到了她爸对她妈说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，你姐的终身大事就解决了！
5；于攒了两千块钱，打算存进农商银行里。一个保安上来问我办什么业务。我说：“存钱。”保安打量了我一眼，说：“去ATM机上吧，那里快。”我听了有点为难地说：“我不会用啊！”保安愣了一下说：“我教你吧！”取款机前，保安一步步教着我。该放钱了，我默默地从身后拉过来两个麻袋，露出了里面的钢镚！爆笑
6:有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30、40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了。。。
7；前几天，好朋友被渣男甩了。 理由竟然是讨厌亲友身上有烧烤的味道。 好朋友躲在房间里哭了一夜，第二天早上好朋友开门，太阳照在她身上。 一瞬间她的脚软了，躺在地上，很快爬上阳台，我们都吓了一跳。 我马上把她按在地上。 好朋友哭着说：“别管我！ 我看看我的无骨炸鸡到了没有！
8、家里的经济大权一直在女朋友手里。今天回家跟我爸借了点江湖救急。爸爸跟我说，男人要硬气，不能被女人控制，像他在家里一直地位很高.就在这时，我妈回来买菜，我爸把要给我的钱吓到地上了。我拿起来放在手里，对我说：“孩子，你赚钱不容易。父母不要你的钱，常回来看看就好了……”
9；我妈是北大教授，想请个保姆照顾爷爷奶奶。于是我妈把家里的WiFi密码改成了：12345678！昨天家政公司来了个保姆面试。我妈直接对保姆说：我的WiFi密码是12345678！20分钟后，我妈问保姆：你连上了吗？保姆：还没有。于是我妈拿着保姆的手机打了：24446666888888！然后我妈说，你被录取了！
10；早上跑步，遇到一个辣妹和一个十一二岁的小胖子一起跑步。小胖子见我跑来跑去，突然拦住我问：“姐姐，你是不是每天都来跑步啊？”我愣了一下，笑着点点头，说：“两年了。”她刚蹲在地上，姐姐赶紧一把抓住小胖子，说：“儿子，怎么了？”小家伙一脸悲伤，撇着嘴说：“你撒谎。你说跑步的时候要减肥。看看你妹妹，跑两个小时。多年以后，我还是个大胖子！'
11:暑假里，刚学完成绩的儿子被我狠狠打了一顿，躲在角落里哭了一下午。晚上，我在外面乘凉，儿子愤愤不平地走过来，我对他说：“别扇我，不然我肚子疼。”儿子还没从挨打的悲痛中走出来，恨得牙痒痒的。于是，他毫不犹豫，拼命扇我。
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【1月6日】
我又又又回徐州了[捂脸]
回来参加教资面试，套间就我一个人怪冷清的[我想静静]
一整个下午都在吃吃吃，早上晕车没敢吃早饭一直撑到了下午两点多才吃上饭，结果吃太多了胃难受极了[敲打]
奇怪，一到晚上就咳嗽，什么毛病
班长发通知了，下学期不返校，自己找实习，这就麻烦了，我自己不太好意思联系学校实习，被人家学校拒了也太尴尬了[伤心]
不想了，明天面试过了再说，本来想穿正装的，但太冷了万一受风寒复阳了就尴尬了[打脸]还是老老实实大棉袄吧。明天就穿这身去面试，有点成熟的样子[捂脸]
时政没复习，试讲内容万一抽到不会的咋整，好紧张好紧张[大哭]保佑保佑让我过过过！
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