今天给各位分享海底捞管理中层面试技巧（怎样应聘海底捞管理层）的知识，其中也会对海底捞管理中层面试技巧（怎样应聘海底捞管理层）进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
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海底捞管理中层面试技巧（怎样应聘海底捞管理层） ♂
海底捞管理中层面试技巧（怎样应聘海底捞管理层）绝大多数招聘官认为只对中高层管理者或技术人员进行背景调查即可，他们往往会忽视对基层员工的背景调查。
在基层员工入职之前，同样要对其做背景调查，避免员工入职后出现问题，给公司造成麻烦。
据了解，爆料海底捞卫生事件的是一个媒体记者。该记者是以员工的身份通过招聘、培训进入海底捞的，而且成功“潜伏”了两个月。我们暂且不说这名记者的对错，因为这是他们的工作，大众也需要他们这样的新闻报道。现在，我们只从人力资源和招聘的角度来思考这件事，至少反映了两个问题。
第一，海底捞在招聘、面试的时候，忽视了基层求职者的背景调查，让记者轻易地就能“潜入”公司内部。试想一下，如果潜入的不是记者，而是竞争对手，会出现什么样的情况？他们会窃取公司的技术机密、薪酬制度、财务数据等关键信息。公司因此蒙受的损失是无法估量的，甚至可以说，公司离倒闭不远了。千万不要觉得这是危言耸听。
第二，海底捞因为忽视对员工的背景调查，导致一些不合格的员工进入公司。这些员工在岗位上不作为，不按照规则制度完成任务，最终无疑会给公司造成巨大的困扰。例如，海底捞基层员工的不规范操作导致的负面新闻。即便海底捞公关速度快、服务好，但是这些不足以抹平这次负面事件给顾客造成的消极影响，至少短时间难以改变顾客的想法。
所以，这里再次强调，一定要对基层员工做好背景调查，确保他们合适之后才让他们进入公司，否则你会深深感悟到“千里之堤毁于蚁穴”这句话的深刻含义。
?员工进入公司熟悉工作之后，招聘官和用人部门就会放松警惕。他们不会定期与员工交流、沟通，即便发现存在一些小问题，他们也会小事化了置之不理。这其实是一个非常危险的事情。
去海底捞培训，培训人员会把老板几十年前做的辛苦事迹讲给你听。把一些视频播放给新员工看，问新员工从视频中看到了什么，什么感想，在店里工作对领导要绝对服从，行也得行，不行也得行。说所有企业就海底捞好。深圳国贸地铁站金光华广场，海底捞店长张绍，对新员工讲，你是愿意做还是非常愿意做。做不做痛快点，说自己洗的厕所捧着喝。别人做就使劲夸别人聪明，别人不做理都不理别人。给别人辞职单时，直接甩过去。别人去面试恨不得把别人祖宗十八代调查清楚。都说海底捞服务态度好，那只是做给客人看的表面现象，在员工内部就像谁都不认识谁一样。发一些毛巾，一些小礼物做给新员工看。给他们忠实的狗腿子发现金。讲国内几百家海底捞还没有国外二十家海底捞挣钱多呢，你们应该去外国发展，培训时在培训班做职工餐的讲的。在海底捞工作的员工，只能报喜不报忧，对海底捞不好的事情，生意差了，倒闭了，不能讲。只能说好不能说坏，领班指着苹果说是桃你要跟着说是桃。在海底捞工作的员工出来后都不承认在海底捞工作过，悲哀。
前天去面试了海底捞，我一个三十多岁的青壮劳力竟然没有面试上。原因就是因为我以前的工作每天是八小时。想想真是挺可笑的又无奈啊。
我之所以去面试海底捞，是因为在新乡他的工资还可以啊，包吃包住，每月保底4400，月休四天。如果忙的话可能会拿到五六千块钱。面试前我并没有做太多准备，觉得做服务员不成为题应该能够面试上。
没想到，到了年末找工作的人还挺多，男男女女加在一起一共有八九个人来面试。我年龄是最大的，其他人都是二十多岁，竞争力上不占优势。
初试时男面试官上来就说我们的工作强调的是服务，见了客人要微笑，每天工作大概在10~12个小时，是不能坐的，一直都在跑来跑去，比较辛苦。然后挨个询问我们以前的工作和家庭背景等方面的情况。我心里没有太多戒备，所以就如实回答。我说自己每天工作八小时，体力比较轻松，但是脑力劳动比较大，所以想找一个脑力劳动小点儿的工作，所以就选择了餐饮行业。过了一会儿，那个男面试官就向我说了一句:一会儿经理会来给你们面试，一般工作七八个小时的人他是不要的。听了这话，我心里隐约感到有点儿不妙。
最后他们留下了三个人，两女一男，以前要么干销售或者本来就是做餐饮的。还有一位韩国的留学生，学计算机的，和我一样没有面试上。这次海底捞的两位面试官说话都挺实在的，都在强调服务行业比较辛苦，要吃苦耐劳，工作时间长，都是实话实说。能理解他们的目的就是想寻找那些能够长期稳定干的，吃苦耐劳的员工。但是仅凭以前的工作八小时就断定一个人不适合，这未免也太简单了吧。
通过的三个人中有一个女孩儿问了面试官能不能先干短期的再干长期的，甚至说签三年合同太长了。即使这样也通过了。那个男面试官很年轻，看来也是二十多岁。估计也没结婚。我想这也是其中的原因吧。所以找工作应聘没有面试上，不代表你的能力不行。只是他们遇到了更需要的人。
一位海底捞的店长透露，每年有上百个来自全国各地的餐饮小老板应聘服务员，不少人再也不走了 。其中有个小老板说，比自己干好，越干越有劲！
海底捞到底有啥魅力？这几天正在看《海底捞店长日记》，发现海底捞员工之所以干劲十足，主要在于企业文化与激励制度。
海底捞的核心价值观是双手改变命运。在海底捞干活，员工认为通过自己的双手可以改变命运、生活，有奔头。同时，海底捞崇尚孝敬父母、忠于爱情、知恩图报。海底捞不仅给员工发工资，逢年过节还会给员工的父母家属发钱、发物。
海底捞的升迁制度同样激励员工积极向上。所有高层都需要从基础的服务员、门迎干起，晋升需要通过理论、实践两项考试，让员工在工作的同时，不忘学习与提升。
师徒制也是海底捞一个独特的模式，与薪酬挂钩。一家火锅店的店长收入除了餐厅的盈利外，还包括徒弟徒孙的拓店能力和盈利能力。
……
当然，从4桌麻辣烫，发展到在各个城市遍地开花，海底捞成功的秘诀绝不是一两句话能讲清楚的。想了解海底捞如何经营，如何培养管理人才，如何经营店面，不妨读一读这本《海底捞店长日记》。
作者李顺军曾是海底捞的一个服务员，凭着自己的努力，到店长助理、领班、前厅经理、后厨厨师长，到大区经理助理……在书中，他将自己的亲身经历记录、反思，为我们揭秘一个真实的海底捞，讲述一个普通服务员不断晋升的职业发展轨迹。
新的一年开始，作为普通人的我们如何战胜自己升职加薪，如何调动团队的工作热情，如何经营好自己的一家店……读一读这本海底捞内部日记，或许能带给你一些启发、动力。
今天去海底捞面试，参加面试的有二十个人，都是十八九岁，过二十的就两个，宝妈就我一个。面试官给我的建议是去肯德基，有五险一金工作时间不长，可以陪孩子，不需要这么累，海底捞工作时间太长，她说我有钱花就行了。我告诉她家里处理好了，孩子奶奶带，我要工作了。终究过了面试。
我曾在海底捞）做服务员3个月。
首先，感谢在海底捞的这段时光。
【简单说，个人体验有好有坏】
跑堂的店小二，社会底层的下人。
冠以海底捞之名，也并非与有荣焉。
还不是一样的迎来送往点头哈腰？
好了，流水账开始。
总述
海底捞员工，包吃住，一月调休四天。
【这个行业差不多都这样，能有4天假，不错了】
海底捞服务员大致背景是
20上下，
出身微寒,
无一技之长。
端茶倒水伺候人，挣碗饭吃，先维持生计再说。
一线工人和做办公楼的。职务两般，辛劳一样。
高低贵贱之分，每人心里有杆秤，自辨吧。
回正题。
岗前培训：
新员工入职。
目前，去海底捞应聘是先要进行岗前培训的。
【平心而论，尽管培训内容乏善可陈，但其对新员工认真负责的态度，不多见】
海底捞领导层基本上都是从最底层提拔。当年好多都在门口擦过鞋，后厨洗过碗??????
【至于现在还有没有保持一线劳动者的朴实，不知道啦】
前来海底捞面试的，也有些大学生或是饭店同行。
起点高，一样从传菜起步。【一碗水端平】
特招技术人员除外。【IT方面，金融方面】
培训前提是应聘人员积聚到一定人数（五六十人差不多）才会组织一拨一期的培训。
【前期培训资金的投入，毫无疑问带来了效益】
北京公司人事部培训地点在朝阳区来广营那边。
面试合格后，人事会把培训时间告诉你。
【当时我面试后第二天就报到开始接受培训了】
培训前准备好生活用品。为期四天，公司这边安排食宿。
【人事部4天，下店4天，8天分开】
宿舍在办公楼里边，是整洁的上下铺。被褥看上去也还干净。伙食是管饱的大锅饭。
培训形式，参考学校课堂。
培训师是资深海底捞服务员。【大多是工龄3~5年的员工】
培训内容是
企业文化啦
发展历程啦
规模分布啦（新加坡，美国开有分店）
海底捞火锅底料基本常识啦
组织构成啦
服务员守则啦
??????
培训期间对仪容仪表有相应的要求。
男 平头短发 不能有明显纹身。
女 不能配戴金银首饰 头发盘起 【耳钉可以】
人事部4天培训完，要下店分配。员工有权选择。但不一定满足。
那里人员满编情况下，就要随机了。
【我当初选择是，西单分店或者王府井分店】
夫妻是基本保证可以分到一个店的。
下店后，由店内培训师（兼服务员）带领新人进行后四天的店内实习培训。
前后8天包食宿的实习。这八天是双向选择。
第九天算起，入职满一个月之后 。
8天培训实习工资才会以现金形式发放。
【不满一月离职，8天培训工资没有】
工作日程
开始几日，工作也算轻松。
等真正进入海底捞的工作状态，事后回味就是一种温水煮青蛙。工作量和劳动强度逐增。
每位员工下店第一件事是安排住宿。【宿舍脚程不超20分钟】
我当时在的时候。王府井分店的男员工宿舍 紧挨故宫 在东华门附近胡同的四合院内。
跑步到天安门护城河，仅5分钟！嘿嘿，住皇城根下呢……
海底捞的宿舍。【个人外出打工见过的最干净整洁的员工宿舍】当然我见的并不多。
上下铺。统一被褥。
有专门宿舍阿姨 负责清洁公共卫生，换洗员工床铺三件套【半月一次】
WiFi很快哦。但是会按时熄灯呢。海底捞有个组织叫“工会”。对，就是类似学生会那种。
工会的人会像“东厂的那帮人”一样贼鬼地寻房监视。
宿舍内置电视一台，台式电脑两台。
实际点儿，工作起来就会知道，根本没时间碰，形同虚设。
第二天上工，先由店内培训师，带领熟悉店内工作环境。
包括
安全出口
水电开关
各组领班
桌号顺序【表示当时记忆王府井的桌号真是好费脑子呀】
部门位置
??????
会有考核哦。
比如一份内蒙羔羊肉几两？
一份丸类组合的构成？
蔬菜拼盘包括哪几种菜？
火锅底料的配料搭配？
先和你扯一通后，
开始的第一个工作任务就是传菜、端盘子、熟悉桌号。
忘了介绍哦，后厨员工通道有一个排班表。
打火机大小的磁铁卡牌，吸在墙上，标注着员工的姓名。
直观便捷地进行排班调度。
服务员一天的流水账：
9点左右 早起吃饭。以组为单位，打扫各小组卫生， 做一些准备工作。
10点左右 晨会 。
总结每次的内容就是：
【海底捞长，海底捞短。陟罚臧否，不宜异同】
有一次跟朋友聚餐的时候朋友的手机突然收到了一条转账的短信 那天也不是他发工资的日子 他说这是他做的一个投资的项目 音乐版权投资一次 终身收益那种 我听完就有点心动 就开始跟朋友仔细的了解了一下 我 朋友跟我说 她投资的歌曲《失眠飞行》他是19年2月份投的 投了 十万五千多 现在就已经回本了 以后 就是纯利润了 我经过我的朋友介绍我用我这些年打工赚到的钱投了一点 效果还不错 毕竟是终身收益的 回本也是早晚的事 为了 让自己以后的生活可以过得 轻松一点这是个不错的选择
去海底捞，很喜欢看小哥哥的抻面表演～超级喜欢，我觉得自己和面在家练练，我也可以应聘啦啦啦～
如何评价电子厂的面试题
纪念我第一份兼职，海底捞。真是 恶心死了
大一学生 想着放寒假挣点零花钱 海底捞临时工一天160 这个价格真的太诱人了 虽然面试签合同折腾了两三天 又去办的健康证 但是没关系 月入五千的梦想太美好了
我们第一天上班赶上跨年！我们寒假工特别是女生基本就是在前堂 我就是扫地 不让走 必须跑起来 我就跟傻子一样拿着扫帚簸箕满屋子跑 然后收拾桌子有专门的人 他们擦完桌子我就要去扫地 从五点到九点我走了两万多步...活没多累，就是麻烦人 没关系 毕竟钱多
我们上班第二天又来了一帮寒假工 大概二十多人 后几天上班我们就是扫地 但都被只排了半天班，ok，80也是钱 ，然后我最后一次上班被排到前台，前台掀门帘，那个门帘巨重！一边掀一边必须问好，您好欢迎光临，小心斜坡，然后店经理过来耷拉着她的大脸跟我说 为什么我不笑? 老子戴着口罩，你看得见我笑没笑，我掀门帘压的我头都抬不起来，我怎么笑，但是打工人拿人钱财替人消灾，那就笑呗，没过多一会，大堂经理过来说我，刚才为什么没有小碎步跑到客人面前把客人手里东西接过来，我?? 那一箱啤酒大老爷们都抱着费劲，让我去抱，旁边站了一堆男的服务员不让他们去干，问我一个女的为什么不帮客人去搬啤酒...
然后九点我们下班，大堂经理让我去1区帮忙扫地，正常是发毛巾的人兼顾扫地，1个人就完全够用，等我过去的时候，1区屁大点地方两个发毛巾的人，三个人扫地，...
然后有个喝多的人就过来找我要零食，入职培训时告诉我们满足客人一切合理需求，零食就算他不要也会给的，我给他之后他嫌少，他跟我说要拿最大的纸袋给他装零食，我说我们装零食的都是小的袋子，要不在给您拿两袋，那个男的就特别大声的喊，一直在闹，跟我龇牙咧嘴的，当时都给我吓到了，这时我们大堂经理过来了，我以为他来解决问题，没想到他看了我一眼就走了，就走了，走了，从那个男的开始闹到离开，没有任何一个经理，店长，出来解决问题，呵呵了，
从那天一直到前天都没有给我们排班，一起的寒假工都以为我们几个辞职了，实际上是那个经理一直都没有排班，我们在钉钉上发消息 就是已读但是不回，后来半夜给我们钉钉语音说了一堆，说门店生意不好巴拉巴拉，从我们跨年那天上班开始一直到被辞职，这个店一共新招了五十多个寒假工，不让我们不知道是生意真不好还是假不好，想辞退我们不直接说，一直耗着我们
那天回家都要气炸的我，不明白为什么会有这样的领导，但是一想只是立场不同，只是一个海底捞，不算什么大职场，但也可以说是一个小小的社会，职场小白，初入社会，体验一下社会的险恶，
虽然很怂，但是我对领导的态度是人不犯我我不犯人，你如果骂我，我就骂你。毕竟我刚18，毕竟我不是来养家糊口的。
1、今天去一家大型公司面试，给我面试的居然是三个美女。一个萝莉，一个御姐，还有一个四十多岁的少妇。三个美女了解了我的情况之后，对我非常满意。那个少妇说道。我是这家公司的董事长，她们两个人是我的女儿。你是一个优秀的人才，是我们求贤若渴的人才。为了留住你，我决定把我其中一个女儿嫁给你，你选一个吧。我看着两个大美女，顿时心里乐来了花，心想着我么美的事怎么就被我碰上了，就在这时，突然脸上被扇了一个大嘴巴子，我一个哆嗦，瞬间睁开眼睛，原来老婆看到我睡觉还嘿嘿嘿的笑！就知道我没做好梦，狠狠心把我打醒了，唉，真是我的好老婆啊！
2、 在大學找了个女朋友，我们俩的感情一直特别好。但是大學毕业后，女朋友接触了社会，開始嫌棄我穷，提出了分手。万般伤心之下，我回到我们一起租的屋子，看到她留下的十字绣。我拿起来想绣完，没想到从此就上了瘾，一发不可收拾。后来女友后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：我很忙，没空跟你谈恋爱。
3、 上了大學我爸妈觉得很孤单于是又给我生了个妹妹。正好放假在家就天天在家睡懒觉。妹妹跑过来奶声奶气的说：姐姐可以借我一支铅筆么？我要练习写字。我：当然可以啊。中午出去看电视剧，看见妹妹趴在茶几上正在认真的写着，我好奇的问：妹妹，你在写什么呢？妹妹：我在给我的好朋友琪琪写信。我：你还没有上學，就会写信吗？妹妹：这不要紧，因为琪琪也不知道怎么读信。
4、 和老婆在一起15年了，席梦思已经被我俩造的不成样子了。趁着休息买了张新窗，比原来的破窗宽了很多。晚上我和老婆堂子窗上，老婆感慨：“窗真宽啦，可以睡三个人。”我立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里的。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
5、 小姨子嫁给了一个50岁的有钱大叔，不久就怀孕了。结果前几天和她老公吵架，跑来我家住。怀孕的人饭量比较大，昨天半夜小姨子说饿了，老婆马上厨房里忙碌起来。一会功夫，老婆端出两碗牛肉面，红里带绿，让人垂涎欲滴。老婆和小姨子一人一碗，大口吃着，边吃边吸溜。我在旁边看得那个恼火啊，生气道：你俩就忍心让我一个人闻着香味，看着你们吃？她俩抬起头，愣了一会，面面相觑，然后异口同声说道：是哦，真对不起啊！接着，她俩站起身，端着碗，走进了客卧室，坐在那里继续吃……
6、 在绿色地上班，上周，部门的小王开了一个大单，我们的业绩做到了1000万！经理一高兴，请大家去吃海底捞，完了之后，还去了KTV唱歌。借着酒醉，我跟部门的一个妹子告白了，没想到妹子答应了！第二天酒醒后，我就打电话给妹子，约她出去玩。妹子沉默了一会儿，说：“昨晚我喝醉了，以为你是小王来着！”
7、 本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。之后，我郑重地把钱又还给了老板娘……
8、 今天跟相亲女约在西餐厅见面，她长得很美。点餐的时候，她优雅地说：“我只喝拉菲！”看来接下来的两个月要吃土了，硬着头皮点了一瓶。美女咂了一口：“就是这个味！”结账的时候算上牛排，总共才500块。我小声问收银员：“为什么这么便宜？”小姐姐说：“我们这没有拉菲，全是一般的干红！”?
9、 前几天闺蜜去相亲，结束后媒婆问闺蜜：感觉那男的怎么样？闺蜜直接了当地说：不合适！进来就动手，这样的男的还能谈？媒婆说：不会吧，我看人家蛮绅士的啊，怎么会动手呢？倒是人家主动跟你聊，你没话说。闺蜜说：什么都不说进来就就动手，三下五除二菜就都被他吃完了，我都没有尝一下怎么能知道味道呢？?
10、 闺蜜一个人快活惯了，有了孩子之后变得暴躁、抑郁了，整天睡不着觉。诊所的大夫劝她：“因为你的孩子，你总是提心吊担和心情不好，我给你開点镇定药，别太担心你的孩子，他慢慢会懂事的。”大约一个月以后，诊所大夫又遇到了闺蜜。大夫问道：“你吃了药效果怎么樣啊？？”闺蜜答道：“好啊，效果非常好。”大夫接着问：“那你的孩子呢，有进展吗？？”闺蜜：“谁管他呀，谁爱管谁管。”
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上午一个女孩来我公司应聘，长相甜美，很有气质，我看了一下她各方面条件都很不错，完全符合我们岗位要求，可是当她摘下眼镜的时候，我才看清楚她的脸，顿时激动不已，竟然是你……
今天上午我正在公司做项目计划。突然老婆跟我说新招了一个前台小姑娘，他觉得各方面条件都还可以，让我再最后做个确认。
我当时漫不经心跟他讲:
“老婆大人，不就一个前台吗？你确认就好了。明天就可以让她上岗。”
老婆偷偷的跟我说，这个女孩长得挺漂亮的，你要不要见一见？”
我知道她是故意激我，于是说。
“怎么可能，再漂亮也没有我老婆漂亮。”
老婆给我翻了个白眼说:
“就会贫嘴，你再确认一下吧，把薪资待遇再跟她确认一下。”
我说好的，那你让她进来吧。
不一会儿女孩进到我的办公室。长长的头发，肤白貌美，戴着一副眼镜，很知性。
我一看感觉有点像一个人，但是因为是老板，也没有注意多看，怕引起误会。
“是这样的，我们公司前台工资是8000块钱一个月，早上9:00上班，下午4:00下班，签订劳动合同有五险，但是没有一金，你能接受得了的话，明天就可以来工作。”
我把一些条件跟她讲了，但是对方不怎么说话，就一直看着我。
我觉得很好奇，难道今天我脸没洗干净？
我说“女士，待遇你这边觉得怎么样？”
这时候对方开口说话了:
“小金，难道你不认识我了？”
经过她这么一说，我倒是反应过来了，我朝她仔细看了一看，还是摇了摇头 ，没见过。
这时候她把眼镜取不下来，我定睛一看，哎哟，这不是我前女友小华吗？
我的心情有点激动，竟然从凳子上站了起来。小华也很激动，眼睛里泛起了泪花，说道:
“没想到几年不见，你都已经成老板了。早知道当初我就应该选你的。”
我说:“过去的都已经过去了，再提也没什么意义了。你现在还好吗？”
“挺好的，现在家里两个男孩，老公跑滴滴，开销挺大的，于是我就出来自己上班了。”
“嗯，我觉得你各方面条件还是可以的，而且你之前还做过几年的前台呢。”我说道
“嗯，我看到招聘就来了，在你这边上班我放心，你我还是了解的，那你看我什么时候可以过来工作呢？”
“嗯，这个不急，你看我们都好多年没见面了，刚好现在中饭的时间，我就请你吃个饭吧。”
于是我邀请了老婆一起去吃，但是老婆说她要去接小孩。于是我就独自带着小华去吃饭。
我准备请他到隔壁的海底捞坐坐。她说太贵了，随便吃点吧。
我说也可以，那我们就去沙县吧，点一个你最爱吃的拌面。
我们俩一边吃着一边说着过去的往事，气氛很好，本来我准备让他明天就可以过来上班的，但是她说了句话让我改变主意了。
“小丁，我可能只在这边上三个月的班。因为现在我又怀孕了，后面可能要休假待产。”
一听到她说这句话，吃到嘴里的饺子都掉地上去了，赶紧说道:
“小华，你看你都怀孕了，这样是不适合上班的。你以前身体本来就不好，我是知道的。你这样还上什么班呢，赶紧回家养胎呀。”
“没事，我现在肚子还不显，上几个月班还是可以的。”
“那不行，我们前台的工作量很大的，每天要收发文件。还要接待客人端茶送水，我不希望你这么劳累。”
小华还想继续坚持，但是我为她考虑，拒绝了。他看我铁了心，也不好说什么了，我们又聊了一会儿，后面他自己把帐结了就走了。
下午回到了公司，老婆问我这个前台怎么样？
“不行，工作经验太少了，我觉得她不适合干这个，你还是重新再找吧。”我和老婆说道。
“我觉得挺好的，她之前不是有工作经验。干嘛要重新找一个？”老婆很不解。
“你还是重新找一个吧，我们找的前台需要综合能力都比较强的，我看了一下她的条件还是达不到。”
经过我这样说，老婆也没办法了。只好又去发了一个招聘广告。
今天发生的这件事情，我有一些想法和大家说一下。
1 小华是我的前女友，因为我们在一起谈了两年，感情也非常好。在我最困难的时候，他也陪伴我很长时间，也给了我很大的帮助，按理说他现在有困难，我应该帮助她。
但是后来经过他家人介绍，他又看上了现在的老公，因为他们是一个村的，他说以后照顾老人会好一点，我也尊重了她的选择，及时的放手……
第2个考虑他是孕妇。后面上班有很多不方便，而且后面一旦她休产假，我还要开工资。
《〈女职工劳动保护规定〉问题解答》规定：“女职工产假为90天，分为产前假、产后假两部分。即产前假15天，产后假75天。产前假一般不得放到产后使用。若孕妇提前生产，可将不足的天数和产后假合并使用；若孕妇推迟生产，可将超出的天数按病假处理。”这意味着，90天的产假不能“一刀切”。此外，“难产的，增加产假15天。多胞胎生育的，每多生1个婴儿，增加产假15天。”
女职工保护条例规定，产假期间公司不能扣发基本工资，意味着奖金可以不给。若是产假期间，因没有实际工作，奖金是可以不发的。
我是小金哥，如果你是我，你会录取前女友小华吗？
1、小姨子之前是一家航空公司的空姐，身高174，英语六级！但上个月小姨子突然辞职了，去面试一家公司的秘书职位。这个职位只招女性，和小姨子竞争的人有很多！其中最强的对手是一位经验丰富的大姐，大姐已经从事秘书这个职业20年了！最后面试官们都把选择倾向于大姐，但是老板却选择了小姨子！小姨子惊喜的问为什么。老板看着漂亮的小姨子，流着口水说：之所以选择你，是因为你还年轻，还能干！
2、一日，骑车去上班，碰见个老汉碰瓷，只是车把手把老汉碰了一下，老汉就坐在地上拉着衣服，要五百，不给不让走，遂一咬牙，大爷，五百没有，我卡里有五千，都给你好吧，你在这坐好别动啊，我给你整个五千的伤，然后卡给你啊，退后十米，冲着老汉猛一加速，老汉爬起来就跑，哼，爷就这爆脾气
3、意外怀了车间主任的孩子，车间主任扔给我80万就把我开除了。我去了外地吗，然后把孩子生了出来，独自把他抚养长大成人。昨天中午，儿子放学回家后坐在沙发上，一脸的疲惫。儿子看到我说：“妈妈，我长大了要当老师。”我笑着问：“乖儿子，真有出息，说说为什么要当老师呢？”儿子说：“我当老师后，也要罚他的儿子在走廊站一中午。”我又问道：“罚谁的儿子？”儿子说：“班主任张老师的。”
4、在美团外卖当了3年骑手，终于被提拔成了经理。我特别的高兴，请媳妇和她闺蜜去了海底捞吃饭。在饭桌上，媳妇对我说：你现在和以前不一样了，要会拍领导马屁，对了，你现在的领导是男的女的？我说：女的啊。媳妇听完立刻说：老公，其实我觉得你还是当骑手比较好！
5、周末在家睡觉，突然听见外面砰砰砰的，有人在敲门。我觉得十分不耐烦，就没好气的问了句：谁啊！是个妹子，好像是房东的女儿，在门外答应：收房租！赶紧起来开门！身上钱不够，差300百，我开玩笑说：哎呀，差300块，能不能肉偿啊！她也笑笑：好，你等着！两分钟后，她拿着一把菜刀过来了，切哪里？三斤！
6、坐公交时，旁边一个大姐剥了好多橘子皮，然后双手捧着交到我手上说帮她拿一下。我想都没想扔垃圾桶了，回头一看大姐从包里翻出一个塑料袋……现在我站在大街上，很茫然，大姐气愤地翻着白眼埋怨我：“你扔的好！我特意买了是拿回去熬汁治咳嗽的，找了几个水果摊了都没有那个丑橘卖，你说怎么办？”
7、参加同事聚会，老婆回娘家了，我带着女儿一起去的。刚坐下没一会儿，很多的人就开始炫富了，没想到都是隐藏的富二代啊。一个个都在秀表，这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表肯定没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
8、第一次发。今天早上剪头发的时候，理发师问我刘海是往左撩还是往右撩？然后我说往哪边撩比较好看就往哪边撩。。。然后理发师把我刘海削成碎平了。。。。。。。。。
9、高考结束后我就直奔网吧打了一局LOL王者排位赛。中单亚索是个小学生，本以为他会特别的坑，没想到居然直接封神了！我好奇的问他：“你今年多大了？”小朋友：“11岁，你多大了？”我眼珠一转，故意骗他说：“6岁。”小朋友：“你的技术这么菜，我还以为是个女大学生呢，没想到是个小朋友。”然后，他又说：“以后和我一起双排，我带着你飞！”我在心中暗喜，还好我机智没暴露真实年龄！
10、闺蜜在爱奇艺当部门主管，长得特别漂亮，但因为女汉子的性格和男生都处成了哥们。没想到，她竟然看上了公司最近新来的性格内向还有点羞涩的00后实习生。那天聚餐，闺蜜当着大伙的面向他表白：“我喜欢你，我们在一起吧，分手割腕那种！”至今，还记得实习生弱弱的说了句：“先说清楚，割谁的？”
11、嫁不出去，弟弟这样安慰我：“姐，你相信我，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。”
12、今天早上去公园和老头下象棋，老头看着像个高手，我有点紧张。看着我走了第一步后，老头沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷果然是高手啊！怎么看出来的？”“我在这玩了几年，第一步走帅的还真没见过！”我：“不应该让领导先走吗？”
13、老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她，一言不发。老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”
14、某地地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？”一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”
15、朋友结婚了，好不容易聚在一起，晚上一起吃饭时，朋友:怎样，感情路上还顺利吧！我呵呵一笑，喝了一口酒，一双迷离的眼神，说:挺顺利的，一路上都没什么人。
1,今天去一家大型公司面试，给我面试的居然是三个美女。一个萝莉，一个御姐，还有一个四十多岁的少妇。三个美女了解了我的情况之后，对我非常满意。那个少妇说道。我是这家公司的董事长，她们两个人是我的女儿。你是一个优秀的人才，是我们求贤若渴的人才。为了留住你，我决定把我其中一个女儿嫁给你，你选一个吧。我看着两个大美女，顿时心里乐来了花，心想着我么美的事怎么就被我碰上了，就在这时，突然脸上被扇了一个大嘴巴子，我一个哆嗦，瞬间睁开眼睛，原来老婆看到我睡觉还嘿嘿嘿的笑！就知道我没做好梦，狠狠心把我打醒了，唉，真是我的好老婆啊！
2,→丈夫在工地搬了一天的砖，下班回到家，看见一家人都盯着看电视，没有人理踩他，于是满腹牢骚地说：“现在这个家越来越不像话，没有人关心我。第二天晚上，他回家时看见妻子站在门口，手里拿着一杯提神酒，儿子在门口用喇叭吹欢迎曲，女儿拖着一面大旗走向台阶，最后的是家里的那只狗，脖子上套着一块牌子上面写着：“欢迎爸爸回家！
3,→我同事的女儿已经28了还没有结婚，这不前段时间不知道从哪里领来了一个男朋友，双方就匆匆忙忙地定了结婚的日子。最近同事女儿就快出嫁了，这几天同事的老婆不知道怎么了，三天两头对同事发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。同事问：媳妇，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍。他媳妇白了他一眼：你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统地学习一下御夫之道！?
4,→女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的
5,→在本市购买了一套总价为98万元房子，首付交了40万，由于正信有6次逾期。按揭不好办。销售员给我提出两个方案，一，全款购房。二，银行利率涨5个点。两款方案我都无法接受。法律我又不懂，请条友告知我该怎么办。谢谢大家了家里厕所的窗户对着另外一栋楼的邻居，单身女性。虽然不熟，但是碰见了都会打招呼。有次她主动问我:你家养的什么品种的狗？我当时一激灵，这是她主动搭讪嘛？难道她对我有好感？她单身我也单身，难道……等会，我家没有养狗啊？我问她:你是怎么知道我家养狗的？她略微有点害羞:每次你给狗狗洗澡的时候，听它叫的挺欢的。尼玛……我能说我洗澡的时候喜欢唱歌嘛？？？
6,→我在看电视，屋里的男友突然大叫：我中奖了，中了五百！我听后高兴的拉着他去了海底捞，想着他中奖了，我就吃的更欢了。吃完我要他去买单，男朋友一脸懵的和我说：我没带钱啊，不是你拉我来的吗？我疑惑的说：你刚刚不是说中了五百吗？男朋友：天哪！那是在游戏里中奖，我中了一个价值500的装备！
7,→我攒了一年的积蓄，提了一辆6.0T的帕萨特。正巧晚上公司高管一起吃饭聚餐，開着我的帕萨特就去了。董事长用筷子夹最后一块红烧狮子头，夹了半天也没有夹上来。我看着心里挺替他着急的，刚好我这里有个勺子，我想都没想就给盛起来了。要不是当时我喝多了，把红烧狮子头放自己碗里了，同事也不会用佩服的眼神看着我！！
8,→小姨子下班回家后，看到妹夫一直在打游戏，卫生也不打扫，气得小姨子直接破口大骂，妹夫生气地打了小姨子一巴掌，小姨子觉得委屈，就直接了回了娘家，到家之后，看见桌上有一大盆猪蹄，拿起一个就啃！啃得正欢，老丈人揪着小侄子的耳朵就进来了。老丈人：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气还是照吃不误！"
9,→每天晚上熬夜看世界杯，一天晚上我正在看世界杯，被起来上厕所的老妈看到。她关心地问：“半夜三更的咋还不睡？”我：“妈，我看球赛呢。”老妈：“别骗妈了，我都知道，你爸年轻的时候也睡过沙发，可我没像你媳妇那么狠心，让你睡半个月的沙发……”
10,→楼下新开了个小卖部，我去买了店东西。结账的时候，赫然发现前女友在收银。我惊讶的对她说：你当年为什么要骗我？你的高富帅呢？前女友：你能不能别打扰我工作？我什么时候骗你了？我当年不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱！
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
西贝莜面董事长：不怕别人说，我们以前派卧底去海底捞学到的东西，给西贝莜面带回了十亿的价值，让西贝一年营收超过了20亿！
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2013年，一位北京工商大学的本科生，通过自己的努力考上了清华的研究生。大学毕业后在西贝莜面实习，因为工作安排和西贝莜面的董事长贾国龙接触频繁。
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实习期间，这位大学生多次表示过自己缺钱，需要挣钱才能上清华读研。贾国龙看他脑子灵活，做事有条理。就对他说：你帮我做个事，去海底捞当卧底。有了成果之后，学费我帮你出。
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这个学生答应了，去海底捞参加应聘，很快就被海底捞录取了。岗前培训一周，上岗一周，一共在海底捞工作了两周。这个学生就写了一份万字报告，后面被别人传为《西贝员工卧底海底捞万字日记》。这份报告的质量很高，贾国龙当即赞助了他两万元的学费。
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这份报告的核心点，最终让西贝莜面在2014年新开了53家店，到了年底的营业额超过了20亿！
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这个就是海底捞的“721”合伙人制！
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西贝莜面在海底捞的基础上，针对自己的情况，推出了西贝独有的合伙人计划：创业分部+赛场制。
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一、创业分部解析：
一般的直营店虽然也有店长，但店长的职权不大，受到总部的约束很多，无法真正放开手大干一场。而西贝的创业分部，和直营店模式很像。但最大的区别是将统一管理全部打散，变成一个个创业分公司。
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创业分部的总经理对门店拥有极高的自主权，不论是拉客、引流、推新菜、带队伍，都有总经理一人决定。不仅如此门店的名字都以分部总经理或者创业支部的管理者取名。比如李风兰分部，王龙龙分部，贾先其支部等等。
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出资和股权方面：每新开一家门店，创业分部出资40%，占股40%；西贝总部出资60%，占股60%。后期会根据门店的经营情况，调整到创业分部占股60%，西贝总部占股40%，将收益大幅度让利给创业分部。
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并且新店的前三个月的所有投入，全部由西贝总部承担，解决了创业团队的后顾之忧。
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二、赛场制解析：
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赛场制是配合创业分部出现的，董事长贾国龙认为，西贝的文化就是竞争文化，只争第一。如果创业分部之间没有竞争，门店之间没有竞争。这样的公司是没有活力的。
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在西贝，不是谁想开店就可以开店的，必须通过竞争考核。考核达标后，会得到一张“经营牌照”。
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如果考核不合格，原有的经营牌照会被收回，发给新的创业团队。
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通过这种优胜劣汰的方式，让门店无限复制，爆发式增长。
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所有创业分部，每隔三个月会进行一次评比，评比完后会得到一个分数，分为C，B，A，A+四个等级。如果连续获得4个A，就可以拿到一张经营牌照，也就可以新开一家店。
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如果你拿到了很多个A，也就可以拥有很多家门店，这个创业分部的规模会难以想象。大的创业分部的一年的营业额可以做到几个亿，而差的创业分部则只有几百万。
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西贝偷学了海底捞的合伙人制，并将其优化革新，创造了自己的合伙人计划，解决连锁门店扩张的各种问题。
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合伙人制是当今很多公司非常推崇的企业机制，从原来的加盟制变成了类直营模式，风险可控，并且扩张能力极强。
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像喜家德、九毛九、永辉超市等等，都通过合伙人制，在很短的时间内做到了行业领先。
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想要落实好合伙人计划，必须要跟创业团队签订：员工入股协议、分红协议、退出机制、保密协议、竞业与禁止协议等等。
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对出资多少，股权占比，分红占比，退出机制等等提前做出约定，一方面可以避免纠纷，另外一方面也能让员工产生信任感。
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科学合理的机制，就能企业自动运营，让员工自我驱动，不断奋斗。
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1, 正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
2, 高富帅喜欢吃香菜，今天去吃海底捞，他只顾着吃香菜，我给他说话也不理我。我生气地问：“我跟吃饭哪个重要啊？高富帅：“当然你重要啊。我又问：“那如果我和香菜都掉进锅里，你先捞谁？高富帅：“肯定先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？?
3, 刚交了一个女朋友，她哪里都好，长得漂亮也善解人意，就是经常不回我的信息。昨天晚上我俩吃完饭她就回家了，结果我给她发信息她一直没回，直到今天早上她才跟我说：宝贝，真对不起啊，昨天晚上到家之后实在太累了，澡都没洗就睡！我无奈地说：好吧，这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？她：当然，下次我一定洗了澡再睡觉！我：......
4, 女神的手机没有话费了，我一直打不通。想了一下午把老妈早上给我发的2百块给女神充了话费。结果200块钱的话费直接充到别人手机里了!我心疼钱，心想不能就这么算了。于是就往那个号码上发了一条短信:“不用谢，我是好人!2小时过去了，10086发来信息:""充值成功1000元!紧接着陌生号码又发来一条短信:“我不差钱，去帮别人吧!"
5, 我表哥是北大的高材生，毕业后打算开一家火锅店。想学学海底捞的服务方式，就去了海底捞应聘。我昨天给他打电话问他：“什么时候开业？”他说：“不开了，就在这上班了，我怎么可以离开我的家人。”
6, 有一天陪学妹逛街，她看上一款裙子可是没带钱，我借钱给她，过后她问我有女朋友吗?我说没有。学妹踮起脚尖?，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗?我：“好看。学妹说：“我男朋友买的。我一巴掌抽过去，明明是我买的，你是不是不想还钱了!!!看着200斤的学妹哭着跑走，我好似虚脱一般浑身瘫软下来，心噗通噗通狂跳，心想，辛亏我当机立断，不然就中了她的奸计了!
7, 我之前很讨厌公司的一个女同事，他总是对我冷嘲热讽的！我在心里下决心一定把她追到手，然后惯出一身的臭毛病，在把他给甩了。经过我的不懈努力，终于被我惯出了一身的臭毛病！结果我现在居然离不开她了，天天还要伺候这个祖宗！终于明白什么是冤家路窄。2.在一家电子厂上班，终于发工资了，我走进一家饭店准备吃点好的！看见店里有两个哥们喝多了。其中一个醉眼迷离的说：我现在看什么东西都是两层的！另一个小眼睛放光，从兜里掏出100元，然后递了过去：还你钱，这是欠你的200块！"
8, 女司机驾驶着一辆大众迈腾，在路口撞到了一辆宾利慕尚。女司机一着急把油门当刹车了，一直把宾利慕尚撞到马路边才停。这时宾利慕尚司机下来问道：大姐，咱俩有仇吗？大姐低下头不好意思的说：没有！我一紧张忘记刹车了！那司机悠悠的说道：我以为你要弄死我呢！
9, 通过打王者荣耀认识了一个妹子，凭借着我国服韩信的操作很快她就成了我的小迷妹。后来慢慢经过了解才知道她竟然和我在一个城市，就在一起了。这天我们相约一起出去逛街，路遇一肥胖大娘，跟女朋友撞衫了。女朋友各种不服气，还绕着她走来走去，准备气走她……转了几圈，我拉拉女朋友的衣服说：咱们走吧，旁边的人都说你穿着没她好看……?
10, 怎么能这么没有耐心呢，马上就要猜到长什么样子了，怎么能放弃呢？ 散步中我问：“老公，我们过第一个七夕的时候你还记得吗？老公：“当然记得了，我那天花了十块钱买了两瓶水和一袋瓜子，你陪我在校园里畅聊了一下午！我：“是的啊，好怀念那个时候的时光，你觉着呢！老公：“我也怀念，要不然今年的节日我们像之前一样过花十元钱！我：.........
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#
高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。
段子：在公司招聘员工，来了夫妻俩应聘，俩人说想干门卫和保洁，我忙拿入职表让他们填。等他们填完我傻眼了，男的说在家都是他做卫生，所以想干保洁，女的胆大力气大，就想干门卫！
段子：冰箱里没有什么食材，于是穿好衣服去菜市场，碰到了很多天没见的舅舅，当时自己很激动地说：“买舅呀二菜！”太尴尬了。
段子：老板带着公司的员工一起去动物园看鳄鱼、他说如果谁能够活着游上岸的话，他将满足他三个愿望。所有人摇头，突然，池塘溅起一大团水，一个男子在水里拼命游着，最后活着上岸了。于是，老板问：“你的三个愿望是什么？”他答：“我要一把加特林、500发子弹并告诉我是谁把我推下去的……我要把他打成马蜂窝。”
段子：我买了个捕鼠器，放了肉在里面做优饵。但是10天后，优饵没动，老鼠依然逍遥快活。我把这件事告诉妹妹，妹妹说：“也许那是一只想保持身材的母老鼠，你用蔬菜水果试试。”晚上就把优饵换成了香蕉，果然抓住了。女人的心思果然不是我一只单身狗能猜透的，就算对方只是一只母老鼠。
段子：堂姐在海底捞当上了店长，月工资高达680000元。每天的工作特别轻松，导致她越来越跑，最近打算减肥，天天晚上夜跑。今天她告诉我说：晚上在那个大道上跑步太危先了。我劝道：要是怕遇上坏人，那就别去了。堂姐：不是，那边有好多烧烤摊，每晚跑步回来都去点好多烧烤吃，不但没减肥，还胖了10斤
段子：拿不出这么多的彩礼，老丈人告诉了我一个发财的方法。我心里乐坏了，因为女朋友是独生女，老丈人肯定不会藏私，还幻想着各种发家致富的结局。于是我问老丈人：“爸你发现怎么能致富？”老丈人说：“我背着你妈偷偷把你的嫁妆钱存到余额宝里，每天用2块钱的利息买一注双色求。”
段子： 公公的前妻怀了孕，向公公借钱打胎。 公公没钱，就向我借了5000块钱。 晚上吃饭的时候，公公悄悄把我拉到卧室说道：“儿媳妇，上次借你的5000块钱，我这暂时拿不出这么多，你妈管的太严。只能分期还款了。”?
段子：媒人给我介绍了一个带儿子的女人，她儿子长大后需要我给他买房子结婚。正好家里拆迁得了三套房子，我就答应了。相亲前，媒人对我说：“女方的儿子特别挑剔，如果他弟一眼看上你了，就会聊旅游聊文学，如果他弟一眼就看不上你，就会直接问你有房有车吗？你要做好思想准备啊。”我说：“没问题，我带着房本和车钥匙去，预防第二种情况。”见了面，女方很是端庄美丽，但是她儿子上来弟一句直接就问：“你家有私人飞机吗？
段子：儿童时期，不会觉得穷，只会觉得快乐，长大了才发现，不仅穷，还不快乐了！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
湖南民政职业技术学院00后的应届毕业生来公司面试销售的岗位，说是冲着年薪20万来的，本来对唐突的他没什么好感，但知道他母亲的一件事以后，我改变了主意，极力向老板推荐他。
公司自从调整了营销战略以后，急需一部分有闯劲的年轻人充实销售队伍。
公司在智联招聘上面挂的销售的岗位是底薪3500,工作业绩突出年薪可以达到20万。
重赏之下必有勇夫，公司的这个招聘通知发出去以后，先后来了很多的大学应届毕业生来面试，但合适的却不多。
周五的上午人力资源部刚刚开完早会，前台就说来了一个小伙子来应聘销售的岗位。
我要这个小伙子先做一下自我介绍。
他看了我一下，先是弯腰向我敬了一个礼，然后说：我是湖南邵阳人，今年21岁，毕业于湖南民政职业技术学院的电子商务专业，我想应聘贵司的销售岗位，我觉得销售岗位能够提升一个人的综合能力，希望贵司能够给我一个机会。（说实在的，我还是在第1次在面试中遇到给面试官敬礼的人，尽管他表现的很有礼貌，但是这个礼一敬，让我觉得有一些生硬和唐突）
我问他：你觉得你在做销售方面有一些什么优势？
他说：我是从农村出来的孩子，脸皮厚胆子大，不害羞，再加上我在大学读书期间也在海底捞实习过，做过服务员，我觉得我还是具备做销售员的潜质的。
他说的没错，做销售就是要脸皮厚。但光有脸皮厚肯定是不行的，这里面还需要很多的一些销售技巧以及社交应酬方面要注意的知识。
可他在整个面试的过程中，他没有体现出他具有能够拉近陌生人距离的说话技巧。
我要他现场演示一下：把我当做你的客户，向我推销公司的产品。
他听了以后不假思索的上前又是向我鞠了一躬，然后说：老板你好！这是我们公司最新生产出来的产品，它具备这样几项优异的性能……你选择他肯定会让你有物超所值的感觉。
他现场演示完他的销售过程以后，我觉得像白开水一样索然无味。
第一他在向我推销过程中，对我的称呼是用到的你，而不是尊称您。
第二在整个销售过程中，他没有动用他的身体语言及眼神和我进行相应的互动，也就是没有注意他要面对的客户的感受。
对他这个现场的销售演示，我只能给他打50分，因为他太不懂得销售技巧了，也不懂得最起码的社交礼仪。
面试进行到一半，正在我想找一个理由pass掉他时，突然他的电话响了起来，电话的那头传来了浓重的邵阳口音。
他接过电话说：爸爸，妈妈的病好一点了吗？没有恶化吧，你要她不要那么辛苦去干农活了，就在家里安心调理身体吧，住院的钱我正在想办法，我现在晚上还在送外卖……
他的电话接完以后，我发现我的眼角湿了。
原来从电话里面得知他母亲得了腰椎间盘突出的重病，医生交代要赶快安排手术，否则会有瘫痪的危险。
看着眼前的他，我内心有一点犹豫了。
这个人来公司面试销售岗位，他是想去赚更多的钱为他母亲治病，我实在找不出理由来拒绝这样一个有孝心的孝子。
我下定决心要帮帮他，我把他的情况向老板做了介绍，并且突出了讲他的相关优点。
并且在最后我向老板说明他现在急切改变他的现状，因为他的母亲生病了，急等着钱做手术，这样的人来我们公司做销售，肯定是非常有冲劲有闯劲的。
老板听了我的介绍以后，不假思索地说：这个事情你去办吧，通知他下周来上班。
就这样他顺利的应聘上了公司的销售岗位，但我对于他在面试过程中的表现，其实不是很满意的。
我把这个小伙子拿到一旁的会议室，并没有事先跟他说要他来上班，而是跟他指出了他在面试过程中的一些硬伤：
第一你和陌人见了面不应很生硬的去给人家敬礼，而是应该向人家微笑以后主动的伸出手来和人握手。你的敬礼大多数人看来是在搞笑。
第二你和别人沟通说话时最好是说您，而不要说到你，说您的话，你让对方感到有一种被尊重的感觉。
第三你作为一个销售人员，你在面对客户时一定要有得体的身体语言，要注意彼此之间眼神的交流。
我一番分析下来，他的脸上一阵红一阵白。
海底捞管理中层面试经验（海底捞员工面试要求） ♂
海底捞管理中层面试经验（海底捞员工面试要求）昨天去海底捞面试，主要是看重了他们的企业经营文化，想着自己年纪也不小了，大学毕业后也没正儿八经接受过系统培训。
看到海底捞的待遇挺好，结果面试一圈下来，发现，原来很多东西都是心照不宣的，比如说着不限年龄，结果我32岁就被店经理嫌弃，说我年龄太大，没有年轻人的思维活跃，也没有年轻人时尚以及会玩高科技。
听着她一番自以为是的言论，我尽量保持基本礼貌，但内心已经鄙视到顶点了。这些人怎么坐上店经理职位的？
什么逻辑呢？海底捞是干什么的？餐饮服务，它的核心宗旨就是吃苦耐劳。流水线形式的管理模式，高科技，时尚这些跟员工素质有很大关系吗？
当然，我除了表示接受，没有任何办法，谁让我什么都不是呢？#我要上头条#
一家火锅店的总经理赵女士，悄悄到海底捞应聘当发毛巾的阿姨，一干就是半年多。而且这家店的董事长张总也偷偷去海底捞当服务员，但被认出后遭到了清理。可这依然挡不住他们。他们预先安排了自己的员工进海底捞不同门店当服务员。他们到底在干啥？
他们在卧底。
他们要学一种“心法”。
这种心法，有点儿不按常理出牌。
比如，海底捞老板会跟员工赤裸裸地谈钱。老板张勇对员工极为慷慨，海底捞的店长月薪少则两万，多则七八万，甚至十几万的都有。而且，如果你这个店长想要走，老板还要送给你一套“嫁妆”——一个店长离职，任职超过一年以上的，给8万，哪怕你是被竞争对手小肥羊挖走的，也照给不误；管5家分店左右的小区经理要走的话，给20万；大区经理要走的话，送给你一家火锅店，大概值800万！
张勇被很多员工认为是良心最好的老板，是最会给员工赋能的老板，是别人挖墙脚都挖不动手下员工的老板。
对员工好，跟员工把分钱的事情摊在桌面上讲，这是海底捞企业与员工都能跳跃式发展的重要原因。
但是要真正把原汁原味的海底捞野蛮生长的精髓，系统性地复盘出来，还是要精读海底捞前店长、现在的华夏基石管理咨询集团高级合伙人、知名连锁企业创始合伙人李顺军的《海底捞店长日记》（十年回望版）！
这本书的价值，远大于总经理、董事长去海底捞店里卧底后的收获！
为什么？
本书作者李顺军，十年前大学本科毕业时，以月薪1080元的价格，把自己“卖给”了海底捞服务员这个职位。他把自己从入职培训到服务员，到领班、经理、店长、大区经理助理等岗位的经历，在《海底捞店长日记》这本书里一一写来。它对这家行业领军企业的迅猛发展和自己如何从一个幼稚的服务员，成长为一个极为优秀的管理高层的心路历程，抽丝剥茧，完整呈现！
这本《海底捞店长日记》，是以一个现在高级管理者的视野，解读了自己当年干海底捞服务员时的所见所闻，并分析了这些背后体现出来的海底捞成长的管理深意，探寻发现了背后关于管理、组织、领导力等相关管理原理，精准找到了职场发展、自我成长的本质。
可以说，像《海底捞店长日记》这样一本把一家野心勃勃的餐饮集团成长轨迹做显微镜式拆解的书，无论对普通职员，还是对管理层的成长，都有极大的引领价值。这本不可多得的创业、管理类好书，重点不在于宣扬自己是如何成功，而在于手把手告诉你成功步骤的分解动作！这才是最重要的！?
李顺军在这本《海底捞店长日记》（十年回望版）中，颇有曾国藩风格的自我分析、复盘、总结的心法，实战价值超过了很多企业的实训课程！
我把此书封面上的一句话改写了一下：想要彻底读懂“年薪百万”的含义，先从读《海底捞店长日记》开始！——无论你在哪个行业，处在什么职位！
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读懂百万年薪含义的书
海底捞管理中层面试问题（海底捞面试问为什么来到海底捞） ♂
海底捞管理中层面试问题（海底捞面试问为什么来到海底捞）海底捞干部培训学习通用课程#海底捞系列解读#
1 XX管理岗工作流程 管理岗位的工作流程解读，重点工作分析
2 人员安排与协调 人员排班与现场协调
3 高效例会 如何召开日常各种会议
4 如何打造团队凝聚力 团队建设、员工关怀等
5 如何考评下属 如何评定员工级别和对员工业务的辅导
6 工作经验分享 优秀管理人员自我经验分享
7 应知制度解读 高管解读公司制度，了解制度背后的设立基础
8 现场管理 班前、班中、班后，管理层应如何深入现场工作
9 新店开业注意事项 新店开业常见问题分析及处理办法
10 财务知识基础 管理层应知的财务知识，报表分析，成本控制等
11 采购知识基础 管理层应了解的各种产品的采购标准、市场行情了解等
12 突发事件处理 突发应急事件的处理规范和原则，如何降低法律风险等
13 如何有效沟通 沟通培训（侧重对下沟通）
14 人事工作实务 从选、用、育三个维度解析人事工作
15 客户管理 如何开展服务工作以及如何维护巩固顾客
16 管理者角色转换 有优秀员工到管理者，工作方法和思路有哪些变化
17 外部关系 消防、税务、食药、物业等各外部单位的接待和应对方法
18 店长成败案例 成功案例及经验，失败案例及教训
19 员工关怀与激励 如何抓住员工的心，打好群众基础
20 员工招聘 招聘、面试的渠道方法，如何提高新员工保留率
21 如何带徒弟 带徒弟的流程、方法、案例
海底捞经营管理技能
千万不要来郑州的海底捞打暑假工，之前第一次去秀才招聘那面试，一百多个人一块面试，每轮出去20人，那门店经理就招一人，而且还是之前在海底捞干过的人，你咋不早说！
第二次面试在线上面试，分配在郑州25店，在郑州金水绿地新都会的海底捞干了两天暑假工，这里的管理真的不人性化，一点小事都给你发脾气！
去年我在洛阳上学，我同学在学校附近的海底捞打工一个月4700，而且一天差不多四个小时，但是我们在郑州这的海底捞干暑假工一天才120，说我们暑假工如果干到八月底工资就一天140，一天要工作12小时！
今天天早上八点上班去那开始打扫卫生，一直干到十点多才吃“午饭”，早上都不通知我们吃早饭，下午值班一直干到四点吃了“晚饭”，然后休息了一个小时，然后从五点一直干到晚上十一点，说是值班可以早点下班，这跟没值班下班有啥区别？
前天不是值班，下午两点多休息两个小时吃晚饭，然后干到十一点半， 我真的无语了，经理看你不爽就让你离职！
原本还打算干到开学差不多两个月，来干了两天还是干一个月吧！这tm太熬了，我要回家学习，我明年一定要考上研！
您有过这样的经历吗？#郑州头条#
#00后的简历有多敢写#
天哪！一个很有意思的事，00后是互联网原生一代，这一点在简历上也得到了精准的体现。
简历1亮点:荣誉奖项--2022国际奥林匹克奖杯获得者。
该简历反映出求职者的大局观，“全体中国人民”有你也有我，同时具备热点捕捉意识。
简历2亮点:求职者是个“德智体美”全面发展的全才。最重要烧的一手好菜，中餐西餐随便挑。
简历3亮点:求职者闲鱼小法庭协调经验，说明其具备法律的专业技能。
“海底捞生日指挥家”就这一句信息量很大，我如果是面试官，肯定会眼前一亮，收了她。
每天坚持支付宝喂鸡献爱心，支持公益事业。
简历4亮点:通过闲鱼交易经历，证明自己拥有良好的沟通能力，跟内容创造力。
简历5，6亮点:有谷爱凌这样的名人朋友，证明人脉广，交际能力强，能跟这么自律的女孩做朋友，侧面证明自己的实力。
不过也有网友提出疑问，“像这样在简历上面抖机灵，是不是会直接被面试官刷掉？”
@六一七分甜 这个要看面试什么岗位吧？[c你要是面试研发岗之类的这么写多半就凉了。要是面运营之类的对口岗位，这就算经历和作品了。
这里几个简历写的可是实打实的经历和成果，不是抖机灵那种文字游戏实际啥意义没有。
借用网友的话“00 后的简历乍看可以笑一天，但是接地气，真实有爱。他们敢去闯，累了就回家，家里有爸妈，超级幸福。”
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海底捞兼职的悲惨经历
1.所有收入要扣6%的税。
2.兼职自费办理健康证。
3.被要求买黑色运动鞋。
4.用餐限定时间10分钟。
5.简单培训十分钟上岗干活。
最近因为要还贷款，在网上找了一份海底捞兼职，本想着利用朝九晚五的空闲时间整点钱补贴家用，当天面试完后，咨询的工资是19元每小时，觉得还行就接受了。培训师让第二天去办入职，但是没想到还要自己掏钱办健康证、买他们要求的黑色运动鞋。
第一天一大早，为了不耽误我正常工作6点半就爬起来跑到他们指定的地方去做体检办理健康证，因为没有这个证件不可以入职，办完之后下了班把健康证和要求的证件带去填了入职资料。当时填完之后人力资源部的人告诉我说他们这所有兼职工都是要扣6%的税，看到这个消息我心情就有点不爽，面试的时候可没说这个，而且招聘的人也没说要扣税，我就问那个人事，为啥要收我的税，我的收入应该达不到税费起征点5000块吧，结果人家说我们这边临时工都是要收的，而且现在已经很低了，之前是收20%的税，现在这样已经很低了。我就是感觉有种被欺骗的感觉，既然你收税为啥不直接招聘信息上写清楚！但是算了算原本19/时，扣完6%的税还有17.86/时，觉得勉强就算了，毕竟想挣钱嘛，忍了。
填完入职资料钉钉打卡结束后，培训师又说我鞋子不行，这是我刚买的黑色帆布板鞋，她说你这个不行。
我说，我就这一双黑色鞋了，昨天穿的黑皮鞋你说不行，等我发工资再买，这不能没干活先买一堆工作穿的东西吧。
第一天感觉还挺好的，有人带着教我示范怎么发毛巾，夸我干的不错，还劝我说把那边工作辞了过来这边干活吧，工资待遇都挺好。实话实说内心有点小激动。
第二天，直接上手换区域了，刚开始还行，后来人慢慢多了，要求你整场不停的发毛巾、换毛巾，走的稍微慢一点就会被说，后来直接让我去干保洁，内心是崩溃的，哪脏打扫哪儿，不想干，动作有点慢，经理看到就说我这个没精神，得有激情动作麻利，还说我这鞋子不行，走得慢，我也没见他满场来回走，要求我必须有所改变，要把鞋子换了，如果明天还是这样鞋子就可以不用来了。
我说我就这一双鞋，你怎么知道我没有做出努力，你不能因为这个就这样要去，鞋子我都在网上买了，只是还没到。他也没接我话，直接让我给顾客过生日完后去刷碗。当时真是觉得这公司经理真不近人情，剩下的时间我虽然很累但是还是更积极干活，马不停蹄的发毛巾、收碗、接水、收毛巾、加冰块、送脏毛巾，中间路过经理和培训师，他们在聊天，他们也没搭理我，就这样在快走中干到11点半多，还是有个接我班的人喊我，才知道已经过了下班的时间了，晚上他们有饭，你们知道是什么嘛，火锅料煮青菜，没有一点肉，我想着这种公司我应该明天就是不用上班了，就直接换衣服走人了。
临时工和长期工的区别对待真是让人失望透顶。
1,去一家大型公司面试，面试我的是一个三十多岁的美丽少妇。她首先问我的问题就是你有老婆吗？我十分的诧异，心想这和我面试的岗位有什么关系呢？但我还是老老实实地回答我没有老婆，她好像挺满意的，然后又问我有没有女朋友，我又回答，我没有女朋友，这时她来了兴趣。一把抓住了我的手，说道，你觉得我长得怎么样？做你的女朋友好吗？我可是这家公司的总经理，只要你做我的男朋友，我就把总经理的位置让给你，给你开月薪5万块钱。你觉得好不好？我顿时就激动了，马上就答应了她。却不料这个时候冲进了几个白大褂，指着那个少妇说道，快抓住她，这个精神病人什么时候跑出来的？
2, 邻居家的妹子特漂亮，我一直暗恋她，她有一个六岁的小侄女。没事我就给小侄女买零食，收买她给我提供的情报！昨天我看到她和一个男的手挽手出现，我愤怒地找到小侄女问她：“为什么不告诉我？小丫头哭着告诉我：“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了，我怕告诉你你就不给我送了，叔叔你别伤心了，实在不行等我长大了，我给你当老婆！?
3, 今天同學们约着要去万达里面吃饭，我早早的開着玛莎拉蒂来到万达的地下停车场。把车停好了，听到一个女人大吼道：“你能不能像个男人一樣！！这点东西都提不动？？我心想，这應该是女朋友买的东西太多，她男朋友不太好拿。走了没有两步，突然又传来了奶声奶气的声音：“妈妈，等我一下！！
4, 老丈人是一位医生。不料丈母娘去年得精神病了，她总觉得自己已经死了，任凭老丈人怎么跟他解释都没用。老丈人问丈母娘：“你说你已经死了，那你说，尸体内的血会流吗？""丈母娘说：“不会！随后老丈人拿针往丈母娘的胳膊上扎了一下，胳膊上冒出了一滴血。丈母娘问：“这下你懂了吗？""丈母娘恍然大悟：“我懂了，原来尸体内的血是会流的！
5, 大学毕业多年，一直都没有去参加过同学聚会。今天去大润发买东西的时候，遇到了曾经的校花。她看到我以后，立马朝我走了过来，对我说：老同学，咱们很长时间没见了吧？我点点头说道：对啊，真怀念那个时候啊。校花笑着说道：想不到十几年你一点没变。我刚打算谦虚地回应一番，她继续说：还是那么的胖……
6, 我在顺f当快递员的时候，被一个经常网购的白富美客户相种了，然后我们就结婚了。老丈人家特别有钱，我也没脾气，我和妹夫都是倒插门的女婿。半年之前，小姨子怀孕了，现在已经怀孕快7个月了，行动越来越不方便，但是小姨子幽默活泼的本性却丝毫未改。早上我去卫生间方便的时候，小姨子在里面。我在门口听到小姨子坐在马桶上说道：“宝宝，你一定要抓紧啊，老妈要用力了！
7, 我们办公室新来了一位外国同事，我问外国同事：你来中国多久了？老外说：一年不到。我：那看樣今年得在这兒过中秋了。老外说：嗯哼。我逗他说：中秋节我送你一盒月饼吧，五仁的，好吗？老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
8, 老公出差两月没上交工资，我利用兒子传话给公公拿钱！我说服兒子说：“兒子，你不是想要电话手表，你问公公要2000块，我带你去买！不一会兒，兒子吃力的拿着工具箱过来说：“你打開自己取吧。我问：“取什么？兒子说：“爷爷说给你个锤子。
9, 晚上下班回家的路上，刚好撞见了几年不见的同學和一女的包一小孩。我说：“你什么时候结婚的，也不通知一声，小孩都这么大了，长的真像你小子。两人脸色有点尴尬，很慌张，同學就干笑了几声，留了电话号码。我说：“你们忙去吧，我也有点事。同學：“好的，电话联系。我刚转身走了几步就听见那女的说：“姐夫现在怎么办！
10, 给小姑子介绍了个富二代男朋友，没想到他是个渣男。为了弥补她，我请她去海底捞吃了800多块钱的火锅。吃完饭出来，发现要下雨了，于是我们准备去附近的超市里买伞。小姑子瞅见旁边献血车纪念品就是雨伞。她邪恶的一笑，强拉着晕血的我上车，献了约600毫升的血换把伞。
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
任正非说，全球经济长期衰退，华为要把活下去作为主要纲领
是的，2022年有多难？
携程用户从2500万跌到500万
星巴克关闭了400多家店
香奈儿和劳力士全部宣布停产
海底捞也面临亏损
而在今年唯一有增长趋势的软件是boss直聘
用户突破了1个亿，同比增长百分之几百
一边是市场的全面萎缩，一边是找工作的人变
多了
老板却变少了，为什么?
因为老板们也都出去找工作了
通过调研数据发现很多应聘的都是曾经的老板
但不创业，不做生意，一辈子也翻不了身
可能永远是一条咸鱼
对于老百姓，未来三年
管理好自己负债，管理好自己现金流很重要
世界500强都猥琐发育了，我们就不要上杠杆了
这个冬天，你觉得多久能过去？
1、一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2、今天停电了，点的蜡烛，儿子问我：妈妈，蜡烛的火苗为何老是一窜一窜的，它就不能消停一下吗？妈妈说：那是因为这是精神小火苗。
3、不知道你是不是思念我了，如果是就来找我吧，老是让我打喷嚏算什么本事。
4、今天朋友介绍的相亲，见面我告诉那姑娘我的工作是和动物打交道，姑娘：“啊听上去好有爱心啊，你在动物园上班吗？”我说：“不是，屠宰场。”
海底捞管理中层面试（海底捞面试内容） ♂
海底捞管理中层面试（海底捞面试内容）1:我去富士康面试了。刚刚进入面试室的人事主管说WiFi密码12345678!一直输入密码有误，但不敢问。10分钟后，人事主管问: 你接通了吗？我回答: 还没有。于是人事主管接过来，输入: 2444666668888888!我现在面试失败了吗？我没想到这么简单的问题
2:.发小前段时间体重一直在上升，一时间有点苦恼于是就去找了医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”发小：“米饭，百分之十的荤.菜加百分之九十的素菜。口味已经比较清淡了。”医生：“那你是用什么吃饭的？”发小：“脸盆。”
3:同事一家三口爬山，.回来的时候鼻青脸肿的，问怎么回事。他说：在山上看到一只小松鼠，我立马伸手从口袋里掏出弹弓，可我女儿严厉地说：爸爸，把你的弹弓给我装起来，小动物也是有生命的！.如果我妈妈死了，你是不是也会很难过？我一时没忍住笑出了声，被你嫂子当场就给揍了！
4:年轻的时候跟哥哥为了能出人头地，去北京打拼.了很多年。时隔今日，已经10年没有回家乡看看了。回到家乡，我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：“都说女大十八变，我两年没回家乡，.估计也没人认得我了！”刚说完，肠粉店老板对我侄女说：“丑丫，你那份还是跟往年一样不加葱吗？”
5:一年一度的春节到了，我终于可以回到魂牵梦萦的老家了。经过一番舟车劳顿，终于到达了我的.山区老家。到家后，我问上小學的侄子：期末考试考了多少分？侄子回答：94！我大吃一惊：真的？这不可能啊，你从小學一年级開始一直都是倒数弟一啊。这时，我看到嫂子.捂着嘴偷笑着走開了。我问：，究竟考了多少分？侄子回答：其实是49。我说：为什么撒谎？侄子指着嫂子说：妈妈教的，要是来了亲戚就这么说，这樣她才有面子！
6:女同.事暗恋我，有事没事老跑我家蹭饭，我心生一计说：“妹子啊，哥想问你借点钱！”她说要多少。我想让她知难而退，就说：“借20万！”谁知道她居然也答应了，按着倒腾一.会，就给我转了20万。这么多钱，我真还不了，所以当天我就答应和她处对象。呵呵，我聪明吧，当我成了她的男朋友，她成了我的女朋友，20万她还好意思要吗？没错，当.时我就是这么想的。结果三天后，我被她征服了，家里的钱都归她掌管了。月底，我给她说把那20万给我，我给咱买个车。她嘿嘿一笑，说：“哥，那钱不是咱们的，我找人借.的，周转半个月，给他2000的使用费！”当时我就生气了，不是因为钱是借的，主要是好处费给多了，才几天啊就给2000。晚上我就跟她分手了，根本不是没钱的事，主.要是她太傻了，你们觉得呢？
7:礼拜天不上班，我去大润发买水果。逛了没多.久，我就遇到了多年不见的大舅。我赶紧迎上去打招呼：大果，您买舅啊？我突然意识到不对劲，就打算改口。一抬头，我看到大舅不高兴了，皱着眉头说：你这孩子，这么大的.话了，连个人都不会说。
8:大學毕业我就去了.外地上班一直没回家，中秋节终于回家了。到家看见爸妈正在厨房做饭，老爸正在厨房切各种辣椒。老妈问道：你说我属于哪种辣椒啊？老爸：那必须是甜椒啊，甜到我心里去了.！我凑上前问：老爸，我是啥辣椒？老爸：你是芥末，辣眼！
9:今天晚上，我跟老公去海底捞吃饭遇见了他的前女友！你还别说，她的身材相貌都很出众，最重要的时候一身名牌货！晚上睡觉前我就对老公调侃：“你放棄这樣的白富.美最后娶了我，是因为我比她更有魅力吗？这时老公点了一支事后烟，想了想回答：“呵呵，你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆，所以我才娶你的！”
10:辆宾利撞到一清华大学生，由于宾利车主并没有道歉，反而向大学生怒吼：我车子开过来，你为啥不躲啊？清华大学.生愣住了，宾利车主就又重复了一遍。于是大学生怒了，爬起来就冲宾利车主下巴一个勾拳。宾利车主捂着脸说：你怎么打人？大学生大声质问：看见我的拳头过来，你为啥不躲.啊？
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1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
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2. 我和空姐老婆结婚七个月后她就给我生了位小公主。现在闺女5岁了，跟我借十块钱，说保证以后会还的。我：“傻孩子，你是我闺女，花我的钱是不用还的！”闺女骄傲地回道：“那怎么行呢，你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出妈妈的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！”
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3. 一向抠门的同事小王竟然约我去吃海底捞。喝酒的时候，我发现他的脸色不好，就问他怎么了。小王：“我的女朋友想和我分手。”我好奇地问道：“因为什么啊？”小王：“那天我去看她的父母，我不知道她住了多少单元，我想打电话给她下楼接我，但是我的电话没电了，我一个大叔那里借了电话，给我女朋友打电话，拨通电话时竟然显示宝贝。”我：“这样的女孩确实可恶！”小王：“我生气地和那大叔骂了起来，直到后来才知道大叔是她的父亲！”
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4. 跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先洗，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让我帮她们搓背，既节省了水，同时又能把澡洗了。还真是个好办法，可洗了几次后我才发现，搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人，用凉水就用凉水吧，最起码没那么累......
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5. ?我们有一个关系比较好的哥们，通过自己的努力当上了小学老师。第一天下班，他回家就把自己小学时保留的一份39分的试卷改成了100分。然后对他爸说：我现在是老师了，有权利这样做。没想到他爸还像十几年前一样，把他踹了一脚说：体育老师也批卷子吗？哥们瞬间沉默了。
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6. 自己初中辍學出去打工，最后还是选择在工地搬砖，一天能赚120块钱。回到家的时候，看到客厅桌子上老婆写的纸条：“我把好多货物都搬到车里了，一下午累死了，你去简单处理一下就完事了。饭在锅里，我在窗上。”我轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，心疼地流下了热泪。然后我默默地来到电脑前，在购物车栏里点了一下“全部付款”。
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7. 新买了一套房子，小区里有个许愿池。今天1+1货老婆对我说：“我跟你说，小区的那个许愿池非常灵验！”我好奇的问：“你怎么知道的？”老婆一脸神秘：“今天早上我在那里许愿，希望有很多钱出现在我面前。”我：“然后你愿望成真了？”1+1货老婆猛点头：“没错！我刚出小区大门，一辆运钞车就从我面前过去了。”
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8. 今天早上的时候，我戴着墨镜正在十字路口的地方等红灯。在我旁边有一个女生正在打电话，我听着这声音特别好听。于是我扭过头看看她，发现她也在扭过头看看我，当我和她对视时，我才发现她居然长得如此闭月羞花，正当我无限感叹的时候，她对着电话说：“你先等一会呀，我的旁边有一个盲人大爷，我现在要赶紧扶他过马路！”大妹子啊，我今年才25岁啊……
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1；我去富士康面试了。刚刚进入面试室的人事主管说WiFi密码12345678!一直输入密码有误，但不敢问。10分钟后，人事主管问: 你接通了吗？我回答: 还没有。于是人事主管接过来，输入: 2444666668888888!我现在面试失败了吗？我没想到这么简单的问题...........点个赞，支持一下
2；上高中的时.候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次，我从厕所抹完唇膏出来，班里一个二货同学对我认真地说：我注意你很.久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的……顿时，周围的同学都一脸诧异地看着我。
3；我初中毕业之后，就一直在工地上搬砖，但是我爱上了不该爱的人。那个人就是我们村的首富。之前我跟着女友回家，她老爸看不起我，在他家里都没有人理我。她家的条.件好，嫌我家穷，没车没房，也没有本事，我很是低落。从她家出来后，我暗地里发誓，一定要努力！黄天不负有心人，现在八年过去了。我终于和她门当户对了，她爸破产了，.她坐在我的电动车上笑得很開心！
4；我是清华大学毕业的高材生，因为只顾得学习了，也没有交男友。于是家里就给.我安排了一场相亲，媒人就把我们俩的情况相互介绍了就出去了，然后就留下我们俩单独谈话。对方是个帅帅的男生说：刚才介绍人说你25了，我看你不像这么大岁数。我当时.心里暗喜，这是在夸我长的年轻啊。然后男生接着说：像你这么大岁数的，谁会穿的这么老土啊！?
5；看着邻居家儿子快40了还没有对象，于.是我帮他介绍了个相亲对象，没想到俩人还真成了。眼看着结婚一年了，小媳妇整天在家里闹得不可开交。邻居跑来找我哭诉：当初你给我儿子介绍对象的时候，口口声声说是一.个好女子，谁知她现在竟是这样。我赶紧推TUO责任：当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！
6；在上海的一所一本院校毕业之后，就在格力装空调。昨晚下班回到家，媳妇有些担忧的对我说：“老公.，我真害怕你们领导派你去高楼顶上干活，要是出了什么事，我一个人怎么办啊？”我：“别担心了！他派谁去也不会派我的。”媳妇好奇的问：“为什么啊？”我：“因为我向.领导借了8000块钱，他还敢让我去干危险的工作吗？”媳妇立刻两眼放光：“钱呢，赶紧给我。”
7；老公升官了，工资也从4000涨到60000。为了庆祝老公带我去海底捞吃饭，遇到女同事和她男朋友，就坐一桌了。吃饭.的时候，我看女同事的男朋友只吃青菜，好奇地问他为什么不吃肉。他说：“我要保持体型。”我白了一眼正在往嘴里塞肉的老公，他瞪我一眼：“看什么看，我老婆都到手了，.干嘛还那么难为自己？”?
8；昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你.妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了.4G网！都是命，都是命啊！！！
9；一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血。后车车主过来找他商量如何赔.偿看病找保险公司等等！哥们瞬间爆发了，你们都给我等一会。我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来？
10；董事长喜欢的助理突然给自己发了一个红包，他有点纳闷，但还是点开了，没想到是520。.紧接着助理又给董事长发了一条语音：我喜欢你。董事长欣喜若狂，到了第二天到了公司，专门给助理带了份早餐。助理看到他之后，跑过来对他说道：那个，昨天的事情真不好.意思！董事长好奇地问道：为什么这么说？助理来了句：昨晚我喝多了，发错人了，你能不能把那520块钱还给我啊！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
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2.媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。
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3. 出门逛街，午时在一奶茶店门外的凳子，上坐着喝奶茶,旁边坐着一大爷。大爷烟瘾很大，烟是一根接着一根地抽，我觉得好奇，就搁旁边瞅了一会儿。突然大爷拿出一根烟，朝我这边递过来，笑着说：姑娘，我看你瞅了那么久，要不来一根？没等我反应过来，突然从店里走出来一大妈，大妈抬手就给了我一巴掌，并生气地说：好你个小妖精，连大爷你都不放过......
4.老婆为了不要孩子，居然背着我去戴了节育环。我知道后特别的生气，和老婆大吵了一架，然后出去透透气。在小区的公园里面，我看到两个打扮成小鸭子的双胞胎小正太，粉雕玉琢的。没忍住上去搭讪，问小正太：谁是哥哥？其中一个小正太特高兴地承认了。我又问：那谁是弟弟啊？结果另外一个小正太对哥哥说：哥哥，你说这个男人是不是有点傻啊？
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5.?暑假期间，我把6岁的兒子送到了农村公婆家。今早兒子闹着要吃披萨，公公为了讨好他，一大早就去了麦当劳。服务员说：你好大爷，请问需要什么？公公说：我要薯条，汉堡，鸡米花，上校鸡块！服务员：好的，请问是要一份吗？公公：一份是什么意思？你每樣给我来一斤吧！
6.今天晚上，我跟老公去海底捞吃饭遇见了他的前女友！你还别说，她的身材相貌都很出众，蕞重要的时候一身名牌货！晚上睡觉前我就对老公调侃：“你放弃这样的白富美蕞后娶了我，是因为我比她更有魅力吗？这时老公点了一支事后烟，想了想回答：“呵呵，你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆，所以我才娶你的！”
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7. 小姨子是护士专业的，毕业之后就在医院里当护士，每次不辞辛苦地照顾病人。昨天我们家里人聚餐，小姨子也在，聊天的时候她说：我发现有些人探望病人都喜欢带骨头汤，其实这种情况很不好，因为骨头汤里并没有含有多少营养，所谓的钙，蛋白质基本上没有，而且还有大量对病人康复不是很有利的油脂类物质！我就奇怪地问：难道骨头汤就没有好处吗？小姨子：当然有！它能让你变成大胖子。
8. 蓝翔挖掘机专业毕业后去了山西挖煤，结果一年也没挣到什么钱，就回老家了。爸妈着急包孙子，非让我去相亲。妹子是在迪拜一土豪家做保姆的，相当的拽。一见面就说她英语八级，德语二级，问我几级？我告诉她QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。妹子饭都没吃，扬长而去……相亲也是人生的一种乐趣！
9. 昨晚，公司一姑娘请我吃饭，吃完饭姑娘很无辜地望着我说：“哎呀，忘记带钱了！”我说：“我跟老板商量下，你把你的大金戒指压在这里，等会再来取，应该没有问题的。”我还没说完，只见她冷漠地瞪了我一眼，从口袋里掏出两张百元大钞往桌子上一拍就走了。想让我付钱没门……
10. 想吃薯片了，到超市逛了一圈，各种薯片都挑了一包。正准备买点饮料呢，咦，偶遇初中同桌，他还是那么英俊潇洒，风度翩翩。简单聊了几句，他说：好久不见，我请你喝饮料吧。然后他从货架上拿来一瓶饮料，放到了我推着的购物车里，然后他就走开了。大哥，你好歹把账结了啊？请我喝饮料，还要我自己付钱啊？
11. 我发现做微商的人是真的恶鑫，我一朋友就是做一种水果的，说是吃了能够排毒，还送了我一盒让我试试。我心想既然是免费的还是朋友送的，那就吃了吧，结果吃了一个我就拉肚子了，打电话告状他说是正在排毒呢，正常现象，要坚持吃下去，体内就没有毒素了，结果现在我都不敢放屁了。
12. 今天约好和朋友一块去瑰屋玩，就是那种有真人扮演的，听说很逼真。我胆子比较小在里面没呆多长时间就跑出来了，我在门口等半天也不见朋友出来。我在出口往里一看，这二货竟然一边抽烟一边和瑰聊天：兄弟，你一个月多钱？瑰答：没多少没多少……
13. 富豪非常喜欢她家的女儿。富豪听朋友说要想脱单，就得先搞定丈母娘。于是富豪每天下班后都去给她妈送温柔，献殷勤。终于有一天，她妈说：“小张啊，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是这大了你二十多岁，你家里能同意咱俩在一起吗？”
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1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 董事长秘书经介绍嫁给了董事长的一个远房亲戚。婚后半年女秘书就生了个大胖小子，董事长就带着我一起去探望。见到孩子第一眼我就张口就来了句：“这孩子眼睛，鼻子，嘴巴，各方面还挺像我的。”这话一出女秘书的老公脸色大变，女秘书赶忙圆场：“这孩子就是大众脸，挺可爱，你看不但像你，和董事长也挺像的。”我笑着转身看了看董事长，董事长居然流汗了，怎么了，这么热的天，我是不是需要给董事长买个冰棍降降温？
3. 大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！！！！！！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！！！！！！！荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！！！！
4. 今天晚上，我跟老公去海底捞吃饭遇见了他的前女友!?你还别说，她的身材相貌都很出众，最重要的时候一身名牌货!?晚上睡觉前我就对老公调侃：“你放弃这样的白富美最后娶了我，是因为我比她更有魅力吗？这时老公点了一支事后烟，想了想回答：“呵呵，你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆，所以我才娶你的!?”
5. 好哥们去一家公司招聘，负责招聘的经理问他伙子，如果公司有急事，你非来不可，而你女朋友恰好生病了，你会怎么办？这哥们回答：谢谢经理赏识。经理一头雾水赏识？你什么意思？这哥们悠悠的说到：应聘了这么多家公司，您是第一个相信我找到女朋友的人！
6. 同学聚会，开奔驰宝马的一大堆，就我开五菱宏光。没上菜之前，大家吹牛侃大山。有人问我怎么开五菱宏光，是不是混得不怎样啊？我一本正经地说，本来收到了一大堆豪车优惠券，但是我是个专一的人，只想买一台车，其实法拉利挺好的，去年我在逛车展的时候考虑到了，不管它的性能还是配置都是顶端的，但是座位太少了，坐不下我的几个女朋友，思来想去，所以最后选择了五菱宏光！?
7. 我妹妹认识了一个网友，今天他们见面。妹妹非拉着我陪她一起去把把关，为了她的安全，我去了。他们一见面就羞红了脸，半天憋不出一句话，妹妹说：“我们还是打字吧，我习惯看着你的图像聊天……”然后他俩低头盯着屏幕聊了起来，偶兒抬起头来相对一笑。这场无言的饭局我毫无存在感！
8. 今天在景区边玩手机边排队上厕所，后面有女的拍我肩膀说：帅哥，这是女厕所，你来这排队干嘛？当时我有些尴尬，急中生智说：我知道是女厕所，我帮我媳妇排队呢！说完我继续排队，慢慢的，慢慢的，要到我上厕所。当时脑筋一灵大吼：这婆娘，这么久不来！然后低头默默的走出了队伍！
9. 老爸平时被老妈管得特别严，也没个零花钱的。今天下班后，在楼下的超市买了一堆吃的。喊老爸过来一起吃，吃得正开心的时候问老爸：别人家大人都教孩子不要乱花钱，你怎么不教啊？老爸说：你奶奶从小教我别乱花钱，有啥用，我现在身上一分钱都没，你再不花钱给我买点吃的，我不得馋死！?
10. 大半夜的，女老板打电话让我去她家一趟，说是不去不行。没办法，咱就是个普通职员，领导叫我去，我不能拒绝啊。深更半夜的打不上车，我是骑着单车去的，半个小时的车程，我骑了2个多小时，放下车子的时候，我已经是软脚虾，女老板怒斥我：“都这个样子了，你来能干什么？我叫你过来是让你休息？”把人都累成啥了还骂人，我气呼呼的进屋拉开被子就睡下了，后来我做了一个梦，梦见我结婚…早上醒来，女老板早就准备好了饭菜，说是我昨晚辛苦了，犒劳我的。算她有良心，单车骑了二个小时，能不累吗？
11. 姐姐在航空公司当空姐，跟姐夫结婚快5年了，俩人感情好的如胶似漆。这天晚上，姐姐躺在姐夫怀里：老公，我们离婚吧！！姐夫疑惑的问：为什么？？我对你不好吗？？姐姐说：就是因为你对我太好，我才想去试试别的男人是不是都这样，你看吶，我18岁就跟你了，如果就这么幸福的和你过一生，会有遗憾的……?
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 老婆生完二胎后变得越发肥胖，现在足足胖了30斤。于是我决定晚上吃过饭陪着老婆出去跑步。刚跑了没几步，老婆就累的上气不接下气，找了个座椅就不起来了。这时一个蚊子突然叮到我腿上，我伸手要拍死它，被老婆拦住。老婆：“我在网上看到的，如果蚊子叮你的时你把它打死，它的嘴会留在你肉里。”话音刚落，就听“啪”的一声，一只叮在老婆胳膊上的蚊子被她打死了。我没有说话，只是淡淡的看着老婆，老婆尴尬一笑：“嘿嘿，其实，有好多事情是身不由己的……”
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3. 在富土康上班，今天我们全体员工要一起进行一次体检，一个同事在做心电图的时候，那个同事很害怕的躺到窗上，医生说：“不要动，别紧张，就装死就行。”同事听后点了点头，躺平了就不动弹。过了一会兒，同事喘着大气说：“医生我实在憋不住了。”
4. 这天三毛icon来到一家新開的理发店，洗完头后三毛对托尼老师说：给我编个麻花辫。结果托尼老师不小心弄掉了三毛的一根头发，这时三毛叹口气说：那给我凑活来个中分吧。然后托尼老师又不小心弄掉了三毛的一根头发。这时三毛就火了，他看着仅存的最后一根头发说：你这是让我披头散发啊！
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5. 我在顺f当了两个月的快递员攒了100000元钱，去瓜子二手车市场买了辆大众迈腾icon。结果弟一天開车上路，就被一辆宝骏310追尾了。我把车子放在汽修店维修，下班之后我蹭女主管的保时捷918icon回家，我坐在副驾驶。到了我家附近的时候，车子靠边缓行。刚解開安全带，正准备下车，忽然“轰”的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上，车子窜出好几米。紧接着“嘎”的一记急刹，我整个人都趴在了副驾前的储物箱上。结果，女主管轻描淡写地说道：“哎呀，把油门当刹车了。”我差点吓死，回到家好久没有缓过来。
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6. 前段时间，我和朋友坐火车去东北玩，我的旁边坐了一个妹子。她问我：哥你是哪里的呀？我回答：我是河北的，你呢？那妹子说她是安徽的，谁知那老妹又问了一句:哥那你是河北的你会唱评剧icon吗？我回：那你是安徽你会唱黄梅戏吗？结果她真的唱了一段，然后说：好了该你了！于是，我低头耷拉眼的说：我会拉手锯……
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7. 那天晚上和男友去海底捞吃火锅，排队等了2个多小时终于轮到我们了。落座之后，竟然发现隔壁桌是男朋友的前女友，她对他妖艳一笑说：这么巧啊！男朋友显然有点不想看见她，对我说：我们不吃了走吧！作为一名优秀的高情商的我立马说：为什么不吃，她都那么胖了还在吃。
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8. 这天，太太给富豪打电话。太太：老公，婆婆来上海摊了，你知道吗？？富豪：知道，还是我提的呢，到上海打工赚也省的咱们操心了，多好！！太太：你还好呢？？我是说，你妈到上海以后，瘫痪了，你妈到上海瘫痪了！！富豪：啊......
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1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
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2. 在农业大學读书，班主任的暴发户老公癌证去世，遗产全都留给了她。我听了以后特别心疼，于是靠我的坚持打动了她和她结婚。后来我们俩离開學校一起经营她前夫留下的养猪场。那天卖了3头猪，一共挣了3175元。老婆特别開心说：零头给你拿去花的！我心里想，一百多块够花几天了！然后老婆果断给了我一张5块的。
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3. 同事送我一块巧克力，拿回家兒子和小侄子都在嘟囔怎么分好，兒子说：“要不咱俩一人一口。”小侄子说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”兒子说：“那拿刀切。”小侄子说：“哥哥，你切不匀的。”兒子说：“那怎么办呀？”小侄子笑道：“我有个好主意。”兒子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”小侄子说：“不是，那樣杯子里会留很多巧克力的，咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗！”
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4. 我小时候，我爸妈工作的地方离我家不算远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有晚九点左右，老妈走进房间抹着我的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我妹睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶….春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我妹背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅......?
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5. 一富豪睡着觉呢，突然惊醒问道：咱闺女呢！妻子一脸淡定的说：你喊什么？你女兒晚上想去给同學过生日，被我拒绝了，然后说心情不好，出去溜达了。富豪听完以后，立刻開始穿衣服，说：不行，我要去找她，你怎么不拦着她啊，她心情不好，你也让她出去。妻子还是很淡定的说：这又不是晚上，大白天能出啥事？她又不是小孩。富豪一边穿鞋一边说道：我的卡，这一会兒被刷出去100多万了。
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6. 我们小区有个老大爷，他老伴去世了，兒女又不在旁边，就养了一条哈士奇陪他。但是今天二哈丢了，老大爷非常心疼，张贴了寻狗启事：酬谢3万块。很到他家送狗的人络绎不绝，“这条沙皮狗肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这条泰迪才是他丢的！”还有人附和道：“这条金毛也是您的吧？”老大爷愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有包着猫来的！
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7. 大學毕业之后，就去了碧贵园的售楼处卖房子。最近销售成绩堪称完美，一个看房团二话没说直接在我名下买了四十套。当月我的业绩提成也是高达6500000，同事们都嚷嚷着让我请客。我带着大家去了最近的海底捞，有个同事喜欢吃蔬菜，但是没有菠菜了。他说自己去采，现在我在马桶上怀疑人生。菜单上的几盆绿萝是谁点的？
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8. 小时候不學好，跟着我一很混的发小學偷钱，偷东西的时候紧张坏了。最后看着他顺利把钱从他妈妈兜里拿出来，我才松了一口气。谁知发小拿了钱弟一时间把钱藏在了鞋盒里，我不解。发小说：我爸打人特别狠，我先试试自己扛不扛得住打，扛不住再把钱拿出来！
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1: 我去富士康面试了。刚刚进入面试室的人事主管说WiFi密码12345678!一直输入密码有误，但不敢问。10分钟后，人事主管问: 你接通了吗？我回答: 还没有。于是人事主管接过来，输入: 2444666668888888!我现在面试失败了吗？我没想到这么简单的问题
2: 我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操.作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。
3: 自从有了孩子，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，儿子不爱！今天老公向.婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我.看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……”
4: 今天一向吝啬的老婆居然对我说：“老公，晚上去吃海底捞吧！”难得她大方.一回，我爽快地答应了。点餐很丰盛，吃完我准备去结账，媳妇拉着我说：“我有钱。”我说：“你那点钱还是留着自己花吧。”媳妇：“哪里，刚才洗你的衣服翻出来5000.元。”
5: 小舅子和他女友同居两年，一次俩人闹矛盾，冷战了。女.友去上厕所看见墙上一个蚊子，一巴掌拍过去满墙蚊子血。然后找到矿泉水瓶扎个眼，滋水洗掉了。结果，小舅子上完厕所怒气冲冲出来对她吼道：让我咋说你，有意见你明说，.尿那么高磕碜谁呢！?
6: 今天发工资了，晚上我去大润发买鲍鱼，结账的时候才发现工资竟然没到账！无奈之下，我用支付宝花贝付了款，回家之后就把鲍鱼放.在餐桌上。准备做饭的时候我发现家里的盐吃光了，就去楼下小卖部买，回来之后我发现桌子上的鲍鱼不见了。当时我气冲冲的拿着擀面杖，问家里的两只哈士奇它们谁吃了，结.果这俩货都一脸无辜。正犯愁怎么抓住元凶的时候，老公拿了狗粮放饭。小点的那只哈士奇兴冲冲过来吃，大只的无动于衷。老公一个擀面杖抽在大只哈士奇的P股上，怒声说道.：你吃饱了是吧？就是你偷吃的对吧！
7: 老公受伤后，我俩分屋睡3个月了。看他好得差不多.了，晚上，我就搬了回去……见他正听相声，我把他手机一关，躺好，娇羞地说：老公，有啥要求你就提。。。。老公一脸兴奋：媳妇，真的吗？来来来，给我说段相声……?
8: 劫匪绑架了一富二代，富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把自己经历全说出来，声.泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么？”富二代还是摇头：“不敢.动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情。”
9: 和男友在一起三年，今天男友.格外的大方，下班回来就兴奋地对我说：“附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭就带你去，想买啥就买啥，我请客！”我一高兴就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一.支酒。吃完了他带我来到一家新开的两元店说：“就是这家店，别客气，随便买！”店里喇叭声传来：“随便挑随便选，买啥都两元……”我的心里拔凉拔凉的！?
10: 老婆生娃时.痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔.代夫旅游，再送你苹果11手机。”老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”老公赶紧答应道：“没问题！”就这样，老婆把能想到的都说了，她冒着汗从旁边拿出手机，.说：“老公，我把你的话都录音了……”老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。
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去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
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2.?坐在凳子上，望着窗外，看着天上飞的一个个风筝，她望着我说：见家长吧。我不禁心头一震，这么久了，她弟一次跟我讲这样的话。我眼泛泪花，有点硬咽，试探问她：这时候见家长是不是有点过早？她情绪有点激动：你还敢跟我讨价还价，你已经几天没有交作业了？叫家长！
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3.?今天一大早我排队去买砸店，在我旁边有一只狗狗，一下窜到前面叼起一根油条就跑了！卖早餐的老板喊着：喂，谁家的狗狗，油条还没给钱呢！我前面一帅哥：啧啧，厉害啊，它居然插队，还吃霸王餐，比我还牛！我后面一个胖妹红着脸说：对不起老板，狗狗是我的！我减肥没成功，狗狗确瘦了几斤，今天实在饿坏了，才这么做的！
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4.?晚上相亲被女方看不起，我很不爽，我说：“我有楼房6套，别墅2套！醉大的1200平！一辆劳斯莱斯，一辆保时捷911！”女方已经不再傲慢，看着她笑的正开心，我说：“你怎么不问问我看得上你的脸蛋身材不？”我起身直接走人了。对于这样的女人，我都开始佩服我自己，吹了牛还能直接潇洒的在女人面前走了，留下她独自买单去……
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5.?程序员做了对不起老婆的事情，已经不安了10天。今天他决定坦白，程序员：其实人都会犯几次错误的，是吧？老婆。老婆：是啊，不过改了就好吧？程序员：嗯，不过也要如实向家里人坦白。老婆：啊？你都知道了啊？其实我真的就只有5次！
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6.?我在超市当收银员的时候。这天就发现小叔子给我发了一个紧急的V信。他问道：嫂子，哥哥心情很差，你记得今天是什么日子吗？我当时就回忆了一下，老公早上出门时是确实有点不高兴。我想了半天没想起来，我只好给小叔子发了一个问号。小叔子说道：嫂子，你给我发2000块钱，我立马告诉你！我立马把钱转了过去，然后问道：到底是什么事啊？小叔子：今天是你被骗2000块钱纪念日，哈哈！
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7.?放假后坐火车回老家，对面坐着一个长相很标致的女孩。女孩正在闭目听歌，我鼓起勇气，想要问她要联系方式。我红着脸拿着手机，对他摇了摇我的手机，只见他一把搂住手里的充电宝说：“我充电宝只够我的手机电，我不能借给你！”
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8.?老婆是小主管，这个月发了9000块钱的工资。今天她下班心情好，带着我去海底捞吃饭。正吃着呢，老婆的经理突然打来电话。老婆不敢接，说经理肯定是让她回去加班。我灵机一动，上网翻译，您拨打的电话已关机，请稍后再拨，她就放给他经理听了。这时电话那头传来怒吼：“你当我傻？我给你打的是V信电话，快点回来加班！”
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海底捞管理中层面试技巧（怎样应聘海底捞管理层）的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于海底捞管理中层面试技巧（怎样应聘海底捞管理层）、海底捞管理中层面试技巧（怎样应聘海底捞管理层）的信息别忘了在本站进行查找喔。