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本文导读目录：
1、方丈放贷 公务员
2、方云鹤公务员
方丈放贷 公务员 ♂
方丈放贷 公务员1、方丈因为长相丑陋，娶不到老婆。结果突然有一天，他跟一个尼姑结婚了。三天之后，小姨子来家里，问尼姑：“姐，姐夫怎么样？”尼姑激动地说道：“酷毙了！”小姨子感到不解，问道：“你不是说长得不怎么样吗？”尼姑接着说道：“因为长相太残酷，应该拉出去毙了！”小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打得那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！
2；身的老丈人经常带着小舅子去楼下吃兰州拉面。老板娘长得特别漂亮，老丈人和小舅子都特别喜欢跟她聊天。那天，因为抢着跟老板娘约会，老丈人打了小舅子。为了表示歉意，老丈人把自己的保时捷给了小舅子。然后，小舅子对老板娘说：“我今天打算送你份大礼！顺手把老丈人保时捷的车钥匙给了老板娘。俩人开心地抱在一起，留下了老丈人一个人在风中凌乱……?
3:王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”“是什么麻烦啊？”“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”“她找她的，还影响你上班了？”“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”?
4、天准备到了周末，我就回家跟父母吃饭了。饭桌上妈妈就问我说：“闺女，刚上大学还适应不？同学都怎么样啊？有没喜欢的男生啊？班里都多少人啊？”我对妈妈说：“你一下问我这么多问题，我都不知道怎么答了！”于是我直接拿出一张，开学弟一天班上的大合照给老妈看。谁知妈妈看了后，对我说：“闺女，要不你转专业吧？或者考本科吧？你这班里没一个行的啊，我看不下去，你要是别的专业也没有那咱们就换个学校吧！”?
5；女朋友在饺子开店，找了几个阿姨手工制作。生意非常火爆。昨天中午，我去吃饺子。无意中听到几个阿姨在说怎么给女朋友找男朋友，而且都是自己的孩子！吓了我一身冷汗，走的时候没给钱就对女朋友喊：老婆！我有事，先走了。女朋友很干脆的回答：注意安全！今天女朋友跟我说：“店里几个阿姨要集体辞职，让她赶紧找对象。”？
6:儿子笑着问：爸爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，谁主动追谁？我引用经文说：亲爱的，你知道守株待兔的故事吗？儿子点头回答说知道。我说：我和你妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈是那只兔子，这次知道谁主动追了吧！儿子有醒悟的地方，突然皱着眉头，忧虑地审问我。但是那只兔子最终被一个农民得到了，你不是我的亲生父亲吗？'
7、小姑经常在网吧刷DNF，但是她认识一个大神。最后发展成男女朋友。那天大神打算在网吧帮女朋友剪脚趾甲。他摸着她的小腿，一边切一边用眼睛对着她。嫂子脸红了：看什么看？快点切完。我要打游戏！结果男朋友看了一眼小姑子的腿，又看了看小姑子的脸，疑惑地问：“腿这么长，你以前不是男生吗？”嫂子在网上找资料给他看，说，你看，女孩子也有腿！男朋友也没再多说什么。
8；丈夫是万达集团的区域经理，本月工资89000元。 还完房贷后，手里还剩325元。 我跟他开了个玩笑。 “亲爱的，你那么有钱，能给我一点吗？ ”丈夫说：“好啊！ 我们一个人一半。 ”于是，我拿了三张一百张，给了丈夫两张十块钱，一张五块钱说：“正好你三张，我三张。” 丈夫拿着钱哑然，然后哭了……？
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1、小和尚偷偷在县城买了一套房子，每个月房贷4000多，最后逾期了。因为小和尚无父无母，银行就打电话到方丈那里。那天晚上，方丈把小和尚叫到我是，拿着一个积满灰尘的盒子出来跟小和尚说：“你把里面的金条拿去卖了吧！你想买房跟我说啊，房子那么便宜，还分期，真是丢我的人！
2:蜜的土豪老公老死以后，给她留下了十个亿的家产。她立马成了富婆，找了一个帅气的穷小子做男友。这天逛街，她突然想吃烤地瓜了，于是穷小子就捧着一个烤地瓜过来心疼地说：好贵啊，给你买了个小的。她问穷小子：多少钱？穷小子：比猪肉还贵！她哈哈笑着安慰穷小子：要不以后叫你地瓜吧，这樣你也比猪肉值钱了！
3；天晚上接到前任的电话："我怀孕了，孩子是你的！"我一听怒了："扯蛋！我们都2年多没见面了！"这时，她在电话那头满心欢喜地对另一个人说道：“说了不是他吧，你还不信，我现在打给下一个！”然后，电话挂了
4:火车上遇到了在角落静静看书的青年，遂上前询问：为何在如此吵闹的车厢里还能安静地看书?竟能无视尘世的喧嚣而坚守本心?只见他面带笑容，回了一句：小兄弟，来，把你的充电宝给我，我也让你坚守坚守本心。
5；爸给我发了一条短信，我关掉了正在看的电视！老爸：“听我同事说万象城前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？”我正美呢，又收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，我有事要出去。”接着又收到老爸短信：“刚才的短信发错了，那是发给你妈的！”点个赞@1041人已关注
6:公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了!我奇怪了：嗯？什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公!!……1.晚上，老婆洗完澡爬上床，开始对我撒娇。老婆：“老公，你真应该学蚊子。”我一脸不解的问道：“你为什么要向他们学习？”说：“蚊子，我时不时制造惊喜，你看，我手上还有一个包。”我：........点个[赞]，支持一下
7：夏天终于过去了，天气也一天比一天凉爽了，但办公室里的苍蝇依然嗡嗡地飞。 同事小张拍了拍苍蝇，最后只剩下一只。 当问到那个理由时，他激烈地说。 “我希望你知道这一点。 这几天，和玩的伙伴挂了。 我让它感到孤独，寂寞，在孤独的寂寞中恐惧地离开。 「
8；上个月，哥哥和嫂子预约了婚纱。女孩子结婚的时候，带着自己的婚纱很奇怪。婚礼那天，嫂子穿着定制的婚纱，看起来像船。婚礼结束后，嫂子来到婚礼店里，问道：“这件衣服不适合你的身材吗？”他生气了。他们到处跑，输了两周！''
9:外甥来我房间玩了。 这个臭孩子真淘气，把我的房间弄得一团糟。 我故意生气地对他说。 “你再把婶婶的东西弄得一团糟，我就不让你玩了。 侄子：嘿嘿，阿姨你小气，不玩就不玩，但是有男朋友的话，奶奶就不会叫我这个小鬼和你一起玩了……
10:有钱人的私生今年一年级每天晚上作业都很少。因此，老师在家长群建议各家长单独出练习题，做课外作业。而且，最近公司的事很多，所以又很忙。所以随便出了几道加法、减法、算术题。一个人看着问题不屑地说：怎么出这么简单的问题给我做，你真以为我脑子进水了！
11、今天中午我和新来的女同事一起聊天，她指着自己的腰。我：军杀？女同事摇摇头。乙：游泳券？女人还是摇头。男：三环？女同事还是摇头。其他同事再也看不见了，一个字，一个字，一个字，一个字，一个字！我瞬间恍然大悟：粗！女同事上来就是手掌：说腰能死吗？嗯？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
《柳忠烈》
以权谋私偷资产，
一家独大国变外。
穷了寺庙富方丈，
独揽股票随便浪！
放弃科技转金融，
美企联想行不行？
柳忠烈确实厉害，通过资本运作把国企联想掏空成自己的私企，负债率90%多比恒大还高，让一个牛逼的科技公司变成了金融放贷公司！
曾茂朝笑+柳忠贞烈+羊元西门，三人就把中科院之联想变成三人后花园，
1、一位方丈拿出10本存折出来，对工作人员说：“密码054188，搞300万基金来！”工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。回来后，工作人员说：“大师，我已经帮您买了300万基金了！”方丈：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给我出家前的儿子买房用！”
2、我这个人不太会说话，今天去火车站送妻子，她说：“亲爱的，你不要送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”我说：“没关系，花一块钱就能把你送走，挺值的！”
3、当年上初中时的一天中午，趁大家休息的时候，我和女友相拥着向cao场后的小树林走去。这一幕恰好被打扫卫生的阿姨看到了，阿姨放下工具朝我们走来。女友看起来分外紧张，我安慰她说：不要怕，她又不是教导处的，她不能把我们怎么样的！女友结结巴巴地说：可是她是我妈呀！……
4、前几天小姨子去相亲，结束后媒婆问小姨子：感觉那男的怎么样？小姨子直接了当的说：不合适！进来就动手，这样的男的还能谈？媒婆：不会吧，我看人家蛮绅士的啊，怎么会动手呢？倒是人家主动跟你聊，你没话说。小姨子：什么都不说进来就就动手，三下五除二菜就都被他吃完了，我都没有尝一下怎么能知道味道呢？
5、谈恋爱时，家里长辈交代，千万不要用男孩子的钱，自己想买什么自己买，不然吃人嘴短，拿人手软，自己也要独立一点，不要事事依赖别人，我一直奉为金科玉律！后来，每个甩我的男孩子都说：你不用我的钱也不用我的人，你自己什么都可以，你还要我干什么！
6、晚上我作为保安出席了一位身家过亿的大老板举办的酒会。刚开始每个老板带着自己女伴出场，我觉得万般无聊，转身打算去休息区休息。碰巧看到休息区的沈氏集团董事长的两个漂亮女儿，心想：今晚有着落了！我整整衣服，气质沉稳的走过去说：你们俩谁先做我小姨子？
7、我跟一个创业成功的小伙伴一起吃饭。他创业3年，是很多人眼中的“有钱人”但是他却一直跟我诉苦：说自己的生活好难！我一度以为他是装的。后来我明白了。随着他收入增加，他的支出也在增加。给女朋友买礼物，车贷，房贷压得他喘不过气。成年人的烦恼，常常卑微到骨子里。有钱了，开始大手大脚的花钱，享受生活很正常。但是一定要理性，不然你永远没钱。
8、我是海军，第三年休假的时候，和女朋友等公交车，原本想打的的，女朋友节俭，坚持要坐公交，然后公交站旁有个小卖部，我买了包烟，女朋友先上车，我上车之后发现女朋友在和别人吵架，忙问为什么，旁边的阿姨告诉我，那个男的问我女朋友，小姐，多少钱一晚，我一听二话没说直接一脚板踹在了那个男的脸上，然后揪着他的衣领，对着他的脸就是十几拳，然后捏着对着他的脸，吐了口痰。可能我就是那种没有素质没有教养随意吐痰的人吧。
9、大象上厕所没带纸，问了问小白兔:你怕掉毛吗？小白兔:不怕。大象抓起小白兔就往屁股擦。第二天，大象在吃饭，问了问旁边的小松鼠:你怕掉毛吗？小松鼠:不怕。大象抓起小松鼠就拿来擦嘴，小松鼠:我是昨天的小白兔。
10、脾气好是因为没有人肯迁就你。想法深刻是因为没有人陪你玩，所以你无聊到有时间思考很多问题。喝醉后总能安全回到家，你以为那是你的超能力，其实只是因为你知道不会有人送你照顾你。真相就是这样，孤独让你强大，让你成为一个更好的人。????#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
小和尚偷偷在县城买了一套房子，每个月房贷4000多，最后逾期了。因为小和尚无父无母，银行就打电话到方丈那里。那天晚上，方丈把小和尚叫到我是，拿着一个积满灰尘的盒子出来跟小和尚说：“你把里面的金条拿去卖了吧！你想买房跟我说啊，房子那么便宜，还分期，真是丢我的人！”今天早上我刚来到办公室，就听到两位中年女同事在闲聊。王姐：哎，你看我这双鞋子，我刚才在网上看了下，我好烦啊！又买贵了！刘姐：怎么会啊？这双很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那身衣服也刚合适，我都想买一双试试了。王姐：那要不我直接卖给你？刘姐：不要，显老！
2、堂哥把他家祖传的青花瓷卖了，直接变成我们村的首富。今天请客户去米其林餐厅吃饭，遇到了堂哥。我走上前打招呼：“哟，喝拉菲呢，挺有品味啊！”堂哥：“那是必须的，我有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，我也不知道过没过期，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个吧？”
3、老公借了25万网袋開了一家装修公司，没想到生意顺风顺水，成了市里首屈一指的装修机构大佬。他给我买了一辆宝马7系，然后买了一套大别墅。今天早上起来以后，阳光照进我们的卧室。我看着老公特别温柔的说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”本以为老公会被感动，没想到这货问了一句：“杨光是谁？”
4、在一次历史考试上，全班考砸。历史老师大怒：“判断题白送的50分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时一个同学长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。
5、老爸卖了一枚比特币，然后买了一个特别高档的大空调。为了奢侈一点，开了一夜的空调，早上醒来头重脚轻，晕的厉害。我躺在窗上虚弱的喊：“妈，我头疼，好像是感冒了。”老妈：“快快快，把药吃了！”就在我感动的时候，老妈接着说：“等会儿你大姨二姨她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
6、大学志愿填的内陆地区，开学第一天室友问我：你是哪里人？我：海南的。室友：那你们是不是都会游泳。我：我不会。室友：你是海南人怎么不会游泳啊？我不会游泳怎么了！
7、我的工作是给富豪開车，月薪在两万多。太太坐在后排，不知道什么原因，一直骂着副驾的富豪，一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以富豪在公司的爆脾气，隨时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里。太太喋喋不休二十分钟，喷出了污汝言语，我瞥见富豪他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。富豪扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！我：......
8、我是做广告创意的，刚才大家正天马行空的说着自己的想法。我说了句有点饿，然后他们就跟着聊到吃什么，完全停不下来。总监无奈，给我们每人叫了一份外卖，这才回到正题上来。最后经理总结：这次外卖的钱会从小曹（我）工资里扣，散会！
9、星期五的下午，我们正在上语文课时，老师就说：“只要是金子，在哪里都会发光的。“后面的一个同学马上就站起来大声的说：”只要是石头，到哪里都不会发光的。”老师就让他出去。
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1；小和尚偷偷在县城买了一套房子，每个月房贷4000多，最后逾期了。因为小和尚无父无母，银行就打电话到方丈那里。那天晚上，方丈把小和尚叫到我是，拿着一个积满灰尘的盒子出来跟小和尚说：“你把里面的金条拿去卖了吧！你想买房跟我说啊，房子那么便宜，还分期，真是丢我的人！
2；经过隔壁家时，听到邻居说：“我给你们说，女人是用来宠的，洗衣做饭不能让她们做，衣服包包每天都要换新的，口红要买贵的，还有，不要嫌她胖。”他妻子：“先跪到这吧，你可以起来了。”
3、上十二点下夜班，回家的路上路过一家足疗店。门口有个穿姓的女人冲我喊道：“哥，进来压脚！”我当时没理她，她黑着脸说：“你等着我！”今天我和老婆又从那里经过，女人又冲我喊道：“哥，进来再压脚！”莫名其妙冒出一个“宰”字，她成功地从我身边的妻子那里借刀报仇！????????
4:顺f当快递员，一年的时间赚了300万元，我就在碧贵园买了一套房子。最近给卫生间装修，买的磁砖规格是30乘60cm的。我和媳妇讨论横贴还是竖着贴，我认为竖着贴比较好，媳妇认为横贴更好看。我俩谁都不肯让步，一直尝试着说服对方。吵得正激烈的时候，看动画片的兒子转过头，一本正经地说：“不要再吵了，把磁砖换成正方形的，横竖贴都行。”????
5；时间效应王石花了十几年时间登山，成为国家二级登山运动员。后来，他花了十几年时间划船，终于成为亚洲赛艇协会的领导人。理论上，每个人都可以成为某个行业的专家或富翁。只要坚持做一件事，努力三十年，还怕做不好吗？这就是时间效应的逻辑。勤奋地专注于一件事，其余的交给时间！问题是它会持续10年或20年。这个过程很艰难。怎么才能克服呢？很简单。不断告诉自己，我能克服，做到。这就是吸引力法则。只要我们不断暗示我们可以做某事，我们就会不断努力去做。随着时间的推移，我们会真的去做，得到我们想要的！好了，今天的分享就到这里。请在评论区留下你的想法。如果我们一起讨论，多讨论，多表达，我们会取得更大的进步。'
6：女孩去饭店吃饭，点了一只烤鸭。很快服务员拿来了切好的烤鸭。女孩用筷子按了几下，突然生气地喊道。“老板，我要的是烤鸭，为什么少了一块？”“经理跑过来说。”哪里少？你看错了吧？"女孩哼着鼻子生气了。"拼图已经做了10年了，怎么能拼错呢？你能和我做这个吗？"经理迷惑不解地忙着笑着说."好吧，烤鸭免费送你，你小点声，现在客人很多。”“女孩子现在才闭上嘴，老板转过身来拽服务员的训导。“记住，玩拼图的妹妹不能碰！“”？
7、初中地理考试，总会有一些乱七八糟的问题，也有奇怪的回答！中学地理考试，名词解释。大家的回答如下：阿尔卑斯山-位于欧洲中南部的弧形，长1200公里，宽130公里-260公里。我同桌的答案是阿尔卑斯山-糖果、五颜六色、各种水果味。
8、去地市出差，出了老站，被阿姨拦住了：帅哥！你想要女孩吗？我压低了声音说：“正常吗？”我问。阿姨说：“绝对正规，可以开票！“这很普通！”。阿姨也压低了声音说：“当然异常。我说：“非正式？不，我活不下去。”我坐上了地上的出租车，把阿姨一个人留在风中。
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1.小和尚偷偷在县城买了一套房子，每个月房贷4000多，最后逾期了。 因为小和尚无父无母，银行就打电话到方丈那里。 那天晚上，方丈把小和尚叫到我是，拿着一个积满灰尘的盒子出来跟小和尚说：“你把里面的金条拿去卖了吧！你想买房跟我说啊，房子那么便宜，还分期，真是丢我的人！
2.昨天跟男神聊天，他给我发几个“嬲嬲嬲”还给我发了地址，我没什么文化不认识这个字，但是段友们说不懂就开房，结果我就去了，说多了都是泪，现在都起不来，那么多人…
3.老婆在家闲着，天天缠着我要嘿嘿，我闻啪丧胆，真心受不了，于是……我：今天睡觉前做个游戏吧。老婆：好啊，做什么？我：捉迷藏。老婆：我捉住你了就要两次。我诡笑着说：可以。老婆躲在房间等我去藏……我偷偷出门去网吧玩了一晚吃鸡…
4.看到闺蜜竟然和我男朋友在做那种事情，我怒发冲冠的质问她:“你这样做对的起我吗？”她挺挺胸还理直气壮的说:“我们是闺蜜，用一下你男朋友怎么了！”这时小师妹走进来了，很生气的说了句:“你们吵完了吗？没事的话，可不可以把黄瓜给我，我要开始做饭了。
5.学校放假，我就带小师妹回家了。和我妈一起吃过饭以后，我妈把我拉到一边对我说:“这小姑娘那么漂亮还懂事，要不然让她嫁到咱家得了。”我害羞的点了点头说:“妈，让你看出来我的心思了。”我妈满意拍拍我的肩膀的说:“你弟弟有你这样为他操心的姐姐，真是他修来的福气，”#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #笑话#
1、小和尚偷偷在县城买了一套房子，每个月房贷4000多，最后逾期了。 因为小和尚无父无母，银行就打电话到方丈那里。 那天晚上，方丈把小和尚叫到我是，拿着一个积满灰尘的盒子出来跟小和尚说：“你把里面的金条拿去卖了吧！你想买房跟我说啊，房子那么便宜，还分期，真是丢我的人！
2、今天是大学同学聚会，小王为了突显身份就戴了一块很贵的手表，正愁如何炫耀的时候，有个同学忽然问几点了。小王从容地拿出手机拨通电话：张经理吗，我是从你那儿买了块金表的客户，我想问一下，现在几点了？
3、借哥们10万块买的8手玛莎拉蒂icon去和网恋女友奔现，结果路上车抛锚了，怎么都动不了。于是我只好和女友打了一辆保时捷911icon的滴滴。路上女友问我：前面的那辆路虎icon要多少钱？我：那辆小老虎啊，大概一2000000吧。女友继续问：那辆红色的劳斯莱斯呢？我犹豫了一会，说：大概要6000000吧。司机师傅冒了一下冷汗：这样我开车都要开3个月才能买得起呢！
4、前几天去老姐家玩，我看到老姐正在打麻将，我就在旁边围观！过了一会，我小外甥一直缠着我让我给他买烟花玩。没办法，我就去小卖部买了两盒摔炮。急着回家打麻将，把摔炮塞进牛仔裤后兜里就跑着回家了。刚到家门口，我不小心踩在冰上了，然后向后倒去。接着我的屁股后面发出一阵噼里啪啦的响声！"
5、今天开着偷老爸的身份证借网贷买的保时捷718，我姐让我帮忙把外甥接回家。刚到外甥的学校，就被他们班主任告状说这小子调皮捣蛋欺负小女生话还多。今天还特意给他换了个座位，结果这小子直接和他们班主任说：“不用换了，我坐哪都能聊……”当时我就开车拉着外甥女班主任一起送外甥回家，晚上请外甥女班主任吃了一顿饭，没想到还把外甥的班主任拿下了.......
6、最近表弟在老丈人的開的维修厂里工作，最近来了一个辆劳斯莱斯需要做保养。这天表弟突然新鲜，就把劳斯莱斯開出去泡妞。结果一个油门踩猛了撞得一塌糊涂，后来大费周章才摆平这事。后来表弟想引咎辞职，他老丈人说：“自家人说什么辞职呢，在这干到退休再走吧，早走一天你都赔不完。”
7、一老太太看短跑比赛，吓得不轻：跪成一排没瞄准就开了枪，绳子都拦不住他们啊！ 7.两只马铃薯去逛街,大马铃薯走的很快，小马铃薯就问：我们要去哪啊？可大马铃薯没有回答，小马铃薯又问了一次。大马铃薯又没回答，小马铃薯又再问了一次。大马铃薯终于慢慢转头说：我们不是马铃薯吗？我们会讲话吗？ 8.老公拿着一个花瓶郑重地对老婆说：以后你可不能再摔这俩瓶了，是你妈留下的。老婆翻白眼说：那你不能惹我生气了，我也是我妈留下的，而且只留了我一个！
8、刚上高中的时候，我同桌是个学生，每次考试不用复习就能考班里的前三。我记得那是高一二班的一女生跟他表白说：“我喜欢你，喜欢你认真学习的样子！”当时他一下子就愣住了，明显没人跟他表白过，一时不知该怎么办。于是就说：“先让我做张卷子冷静一下！
9、我的爸爸特别抠门，从来不给我买任何零嘴吃。这天太热了，想吃个冰棍。所以我从我爸兜偷拿了两块钱。回家的路上被我爸发现了，然后被拎回家開启暴走模式！我哥哥则在旁边观望，还幸灾乐祸，于是，我对我爸说了句：是哥哥叫我偷的。然后我又被哥哥打了一顿。
10、大学实习就跟男友住一块了，在一起和平相处了半年多。然而，我实在受不了他的邋遢性格，无奈分手了。当我从出租屋搬出来时，当晚他就打电话过来了。我还以为他要求我回去，我心想：我是不会回去的！！！！谁知，他竟然说：你把煤气罐给我搬回来！
11、一天店里面来了一个小朋友，似乎是想要买吃的。小女孩小声的问：这里有雪糕买么？店员回答：有！女孩接着又问：五毛的有么？店员答：没有，有一块，一块五的，两块的，两块五的。女孩：有巧克力味道的么？答：有，还有奶油，水果等味道的，巧乐滋不错，挺好吃的！女孩默默拿出五毛钱说：阿姨我买两泡泡糖！
12、和前男友分手两年了，昨天晚上收到了他的信息：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字顷刻击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。于是我颤抖着双手解脱般地回复道：活该！然后用被子把头蒙住笑出了声。#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
1、小和尚偷偷在县城买了一套房子，每个月房贷4000多，最后逾期了。 因为小和尚无父无母，银行就打电话到方丈那里。 那天晚上，方丈把小和尚叫到我家，拿着一个积满灰尘的盒子出来跟小和尚说：“你把里面的金条拿去卖了吧！你想买房跟我说啊，房子那么便宜，还分期，真是丢我的人！
2、同事对小敏说：面对食物，我总会变得很单纯。小敏好奇道：怎么单纯？同事淡淡地说：在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的！
3、当到了一年四季中最后那个季节时，南北方人的区别就更加明显了，南方人：“哇，快出来看下雪了！”北方人：“哇，快出来看南方人！”你们看到过吗？
4、家里每年过中秋节的时候，都是我在家做饭。老妈说我辛苦了，今年中秋就不要做饭了，她掏钱，请我吃大餐！心里略感动，换好了衣服急忙赶过去。发现老妈还带了个美女，看来这顿饭有相亲的意思在里面。一顿饭宾主尽欢，吃得差不多了，突然听到手机响。一看是老妈发过来的信息：有美女在，给你个表现的机会，去把单买了吧！
5、同桌上体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面．．．老师当时吓得手都哆嗦了！
6、姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待地问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
7、今天下午，方丈下山跟富婆一起去万达逛街，刚出门就有人给方丈发了张传单。方丈把传单揉成了一团，走了好一会终于看到个垃圾桶。方丈急忙跑了过去想扔掉，没想到富婆突然拉住了我，说：“大师，那个不能吃了，别捡。”方丈一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜！！
8、那年第一次出来找工作，在一家外企面试要求我读一篇英文稿，我觉得自己好歹也是名牌大学毕业的，轻轻松松的读完了所有的字母！面试官们都震惊不已，最后说我不适合这个工作。我想，他们这明晃晃地在嫉妒我的才华！
9、今天的雪特别大，妻子问丈夫：想去堆雪人吗？丈夫满口答应了。然后妻子就带着丈夫走到一棵大树下，对他说：站着别动。然后妻子一脚踹在树上，飞快地跑开了，丈夫就站在树下成了一个雪人！
10、这天方丈下山去采购物资，赶上超市打折，排队的人很多。等了一个多小时终于轮到方丈了，收银员刷了半天却有一袋面粉刷不上。然后说：“刷不上，你下次再买吧。”方丈当时就急了：“不成，我这排半天队，你再刷几次。”然后收银员问方丈在哪儿拿的面粉，她去查价格。不一会她回来说：“我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”
11、小芳：老公，你是不是疯了啊，你居然花了一千块钱，就买了这根鱼杆，难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗？丈夫：切，我一根杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗？
12、小明决定去小红家看她父母，来了之后，小红的父母问：“你有什么理想没有？”小明回答道：“小的时候是梦想当零食店的店长，长大些是当游戏厅的店长，如今的理想是有个丈母娘”！
13、以前我在中央戏剧学院读书，因为穷，只能去小吃街吃牛肉板面。身上钱不多什么也没舍得加，被老板给鄙视了。5年后，今天路过，我打算卤蛋火腿豆腐皮之类的全都加双份，向他宣布我成功了！但是我进入找了一圈，他竟然不干了。
14、公司里的同事们在聊天，小芳问一女同事：你怎么不去学车啊？她自信地说：你不知道美女都是坐在副驾驶的吗？另一同事看了看她，淡淡地说：你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里！
15、在网上有个很合的来的男网友，一起聊了个把月后到了要照片的环节。然后我发了张很丑的女孩发给他，结果他也发了张很丑的男孩照片，我认为他和我一样都是为了考验，真人一定很帅，于是说真帅好喜欢。过了几天我们视频，我去！原来那照片真的是他！我该怎么办？
16、在我们的小区里面，经过了生活中的种种事情后，有一天有人突然就想明白了，他就觉得人间不值得，然后就想跳楼自杀，但是后来又觉得不值得去死，于是他就放弃了自杀的念头！
17、妻子：你知道吗妻子穿得好看的话，丈夫会很有面子。丈夫：说重点！妻子：2000块！
18、最近天气不怎么好，外面一直都在下着非常大的雨，晚上我看到男朋友回来后，我就发现他没带伞但是身上也没湿，我就问他是怎么做到的？没想到他就来了一句：我走的是雨缝儿。。。#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、小和尚偷偷在县城买了一套房子，每个月房贷4000多，最后逾期了。 因为小和尚无父无母，银行就打电话到方丈那里。 那天晚上，方丈把小和尚叫到我是，拿着一个积满灰尘的盒子出来跟小和尚说：“你把里面的金条拿去卖了吧！你想买房跟我说啊，房子那么便宜，还分期，真是丢我的人！
2、谈恋爱已经有一段时间了，然后我们就要结婚了，老丈人就对我说：以后我的孩子就托付给你了，一直以来她都非常的任性……没等他说完我上去就是一巴掌，大声的说：谁允许你说我女人坏话的？
3、随着科技的发展，现在就有很多关于音乐的软件，我的手机上面就有两个，一个是酷狗，一个是酷我，前不久的一天我的弟弟就看到了，然后弟弟就问我：我和狗有什么区别啊？
4、在我二十几岁的时候，我就觉得我身边的朋友都是非常的二的，有一天我给一个朋友打电话，响了很久后朋友才接，接通后就听到朋友说：对不起，您拨打的…… 对不起，你所拨打的电话暂时…… 对不起…… 算了，你说吧，什么事？
5、在我上班的地方，每年到了暑假就回来很多的实习生，我们公司就提供了宿舍，有一次我回宿舍时就碰到他们领了床单被子回来，然后就听到大家说被子好脏都长霉了，这时有一个学生就说：我以为是花呢，还挑了个最花的！！！！
6、转眼之间我就上高中了，开学的第一天我就发现有一个女生是个女汉子，后来的一天女生就说她要当软妹子，然后就拿着个小蛋糕慢慢地吃，最后她就大吼一声说：我受不了了。 然后一口吞了！
7、随着时间的流逝，马上就要到夏天了，天气也开始转变了，在这个时候你千万要照顾好自己啊，就算全世界的人都不要你，你别忘了，还有我，我也不要你！
8、明明：活了二十几年了，其实我就非常讨厌我自己。小资：为什么啊？ 明明：因为我就是属于这种不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱的人！
9、星期天没有上班，我就去逛超市，逛了一会儿后，我们就去结账，当我准备离开时就听到收银员说：帅哥，等等。 一顾客就问：怎么了啊？收银员就说：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了！
10、记得我七八岁的时候，我们家就开了一个小卖部，我们家旁边就是一家卖鞋的，有一天早上我们开门后就看到有一个非常彪悍的女生来买鞋，老板开价五十，她就还价：二十五块卖不卖？ 老板就非常淡定的说：卖，你要左脚还是右脚？？？
11、在我们的小区里面，经过了生活中的种种事情后，有一天有人突然就想明白了，他就觉得人间不值得，然后就想跳楼自杀，但是后来又觉得不值得去死，于是他就放弃了自杀的念头！#头条搞笑# #幽默搞笑段子#
方云鹤公务员 ♂
方云鹤公务员都知道德云社强，那么到底强在哪里呢？
在我看来，德云社的强大，主要体现在两方面，超强的人才培养和超强的营销能力。
一、超强的人才培养。
在人才培养上，班主郭德纲是非常牛的。能把平均学历在初中的年轻人，培养成一个个红透半边天的明星艺人。就这一点来说，郭德纲丝毫不低于大学里那些硕导、博导的水平。
郭德纲饱读诗书，对历史非常了解。纵观中国曲艺的兴衰之后，他把“富连成”拎了出来。
富连成是京剧人才培养史上的奇迹，出了一大批名家。如马连良、谭富英、裘盛戎等等。
郭德纲完全借鉴了这一模式，按照老的方式培养和教导学生。
德云社初期，郭德纲和张文顺先生就定下了“云鹤九霄、龙腾四海”的人才培养大计。后来更是成立了德云传习社，由总教习高峰负责，源源不断的输出人才。
除了专业能力，郭德纲对弟子们的个人品德也非常看重，发现品行不端者，立即扫地出门。这有点像“德才兼备，以德为先”的公务员用人标准。
目前来看，德云社这一套人才培养模式相当成功。
八月风波后，最具实力的两名弟子出走。郭德纲迅速让岳云鹏补位，很快大红大紫，顺利度过艰难时期。
早期的德云社是靠郭德纲于谦来吸引观众。现在则是全面开花，不断有小角儿推出。他们都有自己的粉丝群体，能为德云社带来良好的收益。
德云社的学员现在才到霄字科，后面还有“龙腾四海”四科，以及徒弟的徒弟们。按照此模式顺利发展下去，德云社再火个一二十年问题不大。
父亲属羊，生于1943年的秋天。搬到县城的那一年，65岁，身板硬朗，精神矍铄，走起路来虎虎生风，说起话来声若洪钟。
他会在早上五点半起床，烧水泡茶，喝罢一壶茶，母亲熬好了小米粥，馏好了白面馍，煮好了草鸡蛋，切好了小咸菜，唤孩子起床洗漱。父亲坐在一旁陪着孩子，连哄带乍呼，孩子吃饱了，父亲帮孩子披上外套，乐哈哈蹬三轮去几公里外的实验小学读书。
天气晴朗的时候，小区的几个老头老太，每个人带只马扎子会坐在我们楼下的法桐下唠闲嗑儿。老朱大爷，七十多岁，县医院退休的大夫，人很瘦，个子不高，很谦和。王叔，邻县公安的副局长退休，身材挺拔，说话底气足，加着手势，社会阅历丰富，见多识广，基本属于话题的中心人物。武大爷兼小区保洁员，常推一把小铁车，装着扫把、铁皮簸箕。肖大爷来的较晚，家里的家务活儿多，做饭搓地都他的，活儿做好了才肯出来。有时候大家也会下下棋，打打扑克。但老武叔要忙着清扫树叶，收拾垃圾，坐不一会儿就走，肖大爷更是来得晚走得也早。打扑克不凑手，下棋，朱大爷不喜欢。
有一天，父亲早早回来，母亲问，今儿咋回来的早？父亲笑笑说，跟老王下了几盘棋，这家伙老悔棋，他朱大爷打抱不平，老王不服气，把他朱大爷气跑了，大家就散了！
后来，小区前面几栋楼的老头老太也来聚，他们几个人喜欢打牌，父亲有时候也陪他们来几把，有个姓马的老太很强势，四个人打牌，牌规矩她定，犯规矩的常常还是她，组了几场牌局。父亲就和母亲说，就这马老太的脾气，估计家里鸡犬不宁。母亲后来听小区的人讲，老太太和子女吵得几年不肯上门。
老人聚到一块儿，聊得最多的还是各家的子女，老朱大爷三个孩子，两女一儿。孩子培养得都很不错，不是在大型国企就是在党政事业单位，朱大爷最疼的是大孙子，在西安读的985研究生，女朋友上赶着追，从西安追到北京，小两口就业买房，日子过得很乐哈。王叔一女一儿，儿子小两口在县城事业单位上班，王叔给置了两套房，但钱老不够用，王叔工资高，月月还要贴补儿子一家。闺女在乡下，前妻生的。来小区看望几次王叔，王叔见了闺女不咸不淡，连碗水都不管，后来闺女就不怎么来了。朱大爷说，老王你做得不对，都是自己的骨肉，一碗水要端平。父亲淡淡地笑了笑，说，他王叔啊，俺讲句你不爱听的话，等你老了，保不准还要靠闺女！老王冷冷笑了笑，说，嘁，我会靠闺女？
几年以后，王叔的后妻瘁死，我们小区的房子被儿子连哄带骗卖掉，王叔和儿子住到一起养老。不料想，卖房的钱儿子拿去投资赔了个血本无归，工资卡也被儿子拿走，王叔花一块钱还要求儿子。王叔百感交集，感觉我们小区还有帮聊得来的老哥们，就又搬了回来，租了处小房子一个人儿独居。此后，王叔的女儿常来看他爸，带些新鲜蔬菜瓜果啥的，有时也会带只大公鸡、一篮草鸡蛋……
武叔家的儿子在小区买了房，小两口在附近工业园的厂子里上班，武叔家的婶子帮忙带孩子，武叔搭不上手，就到物业寻了个保洁的差使，赚点儿零花钱贴补儿子一家。
肖大爷的厨艺不错，一家人的伙食由他负责，孩子们下班放学，他家里就是食堂，肖大爷任劳住怨，伙食料理得很考究，一家人的生活质量极高，幸福感满满。
我的母亲常和朱大爷家的伯母在小区遛弯，朱大娘说话冲，嘴巴很碎，没几个老太乐得与她玩，我母亲是很谦和很撑事儿的人，加上父亲与朱大爷私交甚好，平素里言语间就很迁就朱大娘。有一回，我从上海回老家，在小区里遇到一块儿散步的老姐俩儿，母亲忙不叠把我介绍给朱大娘，这是位高个子，身形健硕的刚强老太，满头银发，一脸的严肃。我低声细语地问候了一声:“朱大娘好！”老太侧着脸打量了我一眼，说，上海有什么好？不就是车多人多吗？哪有咱老家好？
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