今天给各位分享公务员面试说话语气（公务员面试怎么有话说）的知识，其中也会对公务员面试说话语气（公务员面试怎么有话说）进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文导读目录：
公务员面试说话很快（面试官说话很快） ♂
公务员面试说话很快（面试官说话很快）#2022就业季#网友：省考出成绩了，然后一个不太熟的同事特地过来跟我炫耀成绩，还一直打听我的分数，死命跟我说她这个成绩进不了公务员面试。。。
之前事业编考试的时候也说了这种话。
希望她两样都落选吧（她事业编也进面了）。因为我真的很不爽这种说话方式
很想知道！——这样的官员是如何面试、考核、提拔、训练的，之前在岗也多次被评为优秀的，怎么在新闻发布会这么简单的工作，却有这般不太专业表现，嘈全民吐槽。
一个副局长念稿还用手指指着稿纸，逐字逐句地念？
之前有视频为证，在接受记者釆访时问的是其职责范围内之工作事宜，说话结巴不流畅。是不熟悉业务还是紧张所致。
小时候有个别小学生是这样用手指指着书本逐字逐句念。大人嘛，如果这样一般是上了七老八十，又老花眼，神志不清者才如此这般！
一网友说，真的好绝望啊！下午面试的一个人选，说话含糊不清就算了，自我介绍都嘚吧嘚吧讲了40分钟，从自我发展谈到中美贸易，面试官一句话也插不进这是技术面试啊，不是选秀舞台。面试说白了，就是一场谈话，是沟通，要给双方留余地啊！
底下网友乐了，能给我说说咋谈到中美贸易的吗哈哈哈哈哈哈我真的很好奇啊笑死。
这个楼主回复说，就是说到离职原因，表达现在局势动荡，中美贸易战争，想出来为国家做点事。不得不说，格局打开了。
有人说，面试官太怂了，不会控场，不会切断然后把握全局
楼主回复，后面打断了，然后问了一些别的问题，依然滔滔不绝。
有个问题，?为啥我去面试答案都很简短，面试官老是问我，能不能再说底层一点？这个细节是啥样的？
厉害的人都是现实的。之前认识公务员，是给市领导当秘书，一直都觉得他很厉害，也一直对他恭恭敬敬的，但他对人总是冷冰冰的，面无表情，说话直来直去。
后来他通过遴选考进了省里，更厉害了，当然也更现实了。本来还想向他取取经，学习一下怎么考试怎么面试这些，他倒推三阻四的，总是说下次有时间吧，就没后文了。
上次省里遴选去了省里后，他整个人就感觉人间蒸发了似的。朋友圈再也不发动态了，也没说说新单位的情况。
不知道厉害的人是不是都这样现实，还是只有现实的人才能这样厉害？#?我要上头条# #遴选#
天呐，一位武汉的00后女孩去面试，全程狂怼HR，说话有理有据，让对方哑口无言，结局更是反客为主。HR问女孩可以接受加班吗？不料女孩反问你可以接受我上班偷懒吗？随后HR介绍女孩去做销售，但女孩表示自己面试的是运营部门，HR说运营部门已经招聘满了，女孩直接指出招满了为什么还在网站上挂着，而且事先打电话不说清楚呢。网友表示00后就是整顿职场来了，把大家的心里话都说出来了。
你已经很棒了，只是差一点点运气罢了！相信老天会有更好的安排！振作起来，相信自己！//@栎月月:悲伤也会让人冲动！考编第三次进面试，还是以笔试第一名的成绩，最终仍然失败。难过的我决定要去找工作，而不顾26、27号的事业编考试、省考，以及12月4号的国考。 悲伤的时候需要找个人说说话！昨天和朋友聊天三小时。刚开始通话我一言不发，压抑的感觉在心头，沉闷地不想开口说话。好在我朋友努力开导我，最后我忧郁的情绪渐渐释放，轻松了很多。 在考公这条路上我已经走了很久了，毕业后我一直在走这条路。我为什么要放弃临近的几场考试呢？悲伤冲昏了头脑。考完这几场试我再去找工作，下个月月初出发，因为等待成绩很漫长，或许又要在家过一次年。我真的受不了亲戚们的所谓“关心”，令人窒息。所以考完试我就要逃离，过年不想回家。 谁不是负重前行呢！二十多岁的年轻人啊，你该成长了，你该负起责任并且对未来做好规划。我这段时间状态不好，尤其对自我的评价很差。是的，我该转变了。
悲伤也会让人冲动！考编第三次进面试，还是以笔试第一名的成绩，最终仍然失败。难过的我决定要去找工作，而不顾26、27号的事业编考试、省考，以及12月4号的国考。 悲伤的时候需要找个人说说话！昨天和朋友聊天三小时。刚开始通话我一言不发，压抑的感觉在心头，沉闷地不想开口说话。好在我朋友努力开导我，最后我忧郁的情绪渐渐释放，轻松了很多。 在考公这条路上我已经走了很久了，毕业后我一直在走这条路。我为什么要放弃临近的几场考试呢？悲伤冲昏了头脑。考完这几场试我再去找工作，下个月月初出发，因为等待成绩很漫长，或许又要在家过一次年。我真的受不了亲戚们的所谓“关心”，令人窒息。所以考完试我就要逃离，过年不想回家。 谁不是负重前行呢！二十多岁的年轻人啊，你该成长了，你该负起责任并且对未来做好规划。我这段时间状态不好，尤其对自我的评价很差。是的，我该转变了。
我们面试的时候都不敢说话，现在的毕业生真跟我们那时候不一样了
分享一件遇到的有趣的事情 今天面试了一位应届毕业，感觉真的和以前的求职者不一样，进来办公室轻松的说了句：“不好意思，来晚了，我们可以开始了。”我颇感诧异。 她把简历放在桌子上，说道：“简历上都写的很清楚，你可以先看看，对我有所了解，这样交流更加流畅。”这种被抢先支配的感觉不好受，我反正觉得怪怪的，但还是不自觉的翻看了一下。说道：“你的简历介绍很华丽，但是作为一名应届生，你怎么会有这么多工作经验呢?” 她：“我大三就开始兼职，大四的时候就出去实习了，经验肯定比其他人多。” 我：“你对你应聘的岗位熟悉吗?” 她：“还不是很了解，但是我可以学，我相信通过自己的努力会很快适应工作，绝对不给公司拖后腿。” 我：“你以前有做过文案策划的经历吗?” 她：“没有，但是我学习能力强，给我两周时间适应我想这项工作应该能够胜任。 我：“你对自己很有信心，但是……” 还没等我说完，这女生就抢着说道：“对于这个岗位的基本情况我事先网上查过，不用担心我肯定能胜任，我比较关心的是工作待遇和工作时间，可以聊聊这方面的待遇吗？” ? 我告诉她“试用期4000元，转正5000元社保加绩效奖励，工作是单双周轮休。”女生听了微微皱了下眉头，说道：“我还需要考虑考虑，我想找的是双休的工作，我还有别的事情，就先走了。 我直接说道：“行，你考虑下也可以。” 等她走后，我刚准备起身，没想到她又跑回来，说道：“能把我简历还给我吗?我怕个人信息被泄露了。” 我指了指桌子，“你自己拿一下吧。” 看着她匆忙的背影，不禁让我想起了我找工作那会，跟现在的年轻人真的很不一样，有兴趣朋友的可以聊聊自己当年找工作时的情形。#情感##情感励志##情感与人生#
面试通过啦，用实力说话[加油]
#00后面试说话有多勇# 00后已经成为职场的主力军了，真的也是越来越猛了，希望这股有活力的年轻人越走越好
殷桃面试大厨佬美，“你做菜的时间久吗？”
佬美犹豫道：“这个很快，但是……”
殷桃打断他，“很快是多久？”
佬美斟酌道：“我们鸡还要抓过来，还要宰……”
一旁的尹正忍不住笑喷了，觉得这俩人说话根本不在同一个频道，一个迫切想知道做道菜需要多久，另一个却怎么也答不上来。
殷桃急得，拳头都不自觉攥紧了，“我需要你做（菜）的时间！”
佬美无奈地说：“还要看这只鸡，是老鸡，还是嫩鸡……”
这下，殷桃真是气笑了，强调了几遍，“大概，大概，大概，大概！就是要40分钟，还是3个小时？”
结果，佬美还是答不上来，“还要根据器皿（去判断），是用什么样的灶台……因为我刚刚过来，还不了解，不好说。”
《中餐厅》里的这一段，殷桃和大厨聊着聊着，突然就“杠”上了，别说围观的黄晓明、尹正、陈立农、章若楠都笑疯了，就连观众也快笑岔气了。
一个是打破砂锅问到底的厨房小白，另一个是认真严谨的野生大厨，鸡同鸭讲实在是很难沟通。
会做饭的观众，纷纷对大厨表示同情，“不专业就别一直问了”、“每道菜的做法时间都是不一样，确实不好说”、“这一看就缺乏生活常识，没有做过饭才会这么问”、“有点不尊重人家大厨”……
不会做饭的网友，则对殷桃表示理解，“大厨太严谨了，人家只是问个大概”、“殷桃是餐厅管家，要备菜啥的，问这个很正常”、“殷桃可能觉得大厨是故意含糊其辞不肯说”……
对于殷桃和佬美之间的这场“面试”却答非所问的风波，你们怎么看？#八卦手册#
公务员面试说话语气（公务员面试怎么有话说） ♂
公务员面试说话语气（公务员面试怎么有话说）准备面试的小伙伴注意了：
1、上考场以后，务必要自信、多微笑
2、千万不要有背诵痕迹，这个分数会很低，除非对手背的更严重，否则就败了。背诵痕迹表现：①非观点等过渡句语气很强、很自信，到正式题目观点时又很不自信。②语言重复。③没有交流感。
3、综合分析说不下去了就举例子，多准备一堆例子，实在不行现场编也行。你之前记的例子，不全就不全了，别总想着原话咋说的，土就土了，台上做的考官也挺土，这不是问题。
4、把之前的过渡句换一个说法。比如：计划组织中的“事前”“事中”“事后”，改为“先了解情况，做好准备”“接下来详细部署”“工作结束后……”。比如：“究其原因”改为“正所谓冰冻三尺非一日之寒，追因溯源后，我觉得产生上述问题原因可以归为以下几点”
5、语言流畅、条理清晰、来几个例子，就上岸了，等大家好消息。
这是拍段子呢。 正常面试的时候，面试官的口气那么冲吗？我没遇到过。 如果遇到，我可能理都懒得理他。当然，我也不太可能有这个女孩这样的回复。[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]
00后女孩面试狂怼面试官，两句话反客为主令其哑口无言：太敢说了
1.调戏身材丰满的老板娘被老板开除后，去了一个新公司面试，我进去坐下后，面试官说道：小伙子，你不要紧张。我强装镇定：我不紧张。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛。我说：我真没紧张啊。面试官怒了，指着我就骂道：你不紧张你坐我办公桌上干嘛！后来面试还算顺利，入职后和同事们相处愉快。有个二货同事背着女友和女网友去酒店，他女友知道后和他大吵一架，全公司的人差不多都知道了。今天上班，我问他：最近怎么样，还在和女朋友冷战呐？同事：嗯，不过她一会儿一定会给我道歉的。我疑惑了：你哪儿来的自信啊？同事信心十足道：马上就要到她生日礼物，她是个聪明的女人。
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2.前段时间，闺蜜的老公因酒驾出车祸去世了，家人们都很难过。
昨晚妻子去参加完葬礼回来很伤心。
丈夫安慰妻子：节哀顺变，别太难过！
结果妻子说：唉，闺蜜办丧事收了好几万块钱的份子钱，我也随了1000块。
然后妻子幽幽地看着丈夫，又说：唉，我的损失什么时候才能回来呢！
丈夫一脸惊恐：咱不羡慕这种钱啊！想开点
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3.?姐姐跟姐夫闹矛盾回娘家了，姐夫赌气也不愿意去接她，就这样姐姐在娘家住了一个多月想孩子自己就跑回来了！进门抱着外甥女就亲，亲了半天抚摸着外甥女的头说：我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了？外甥女说：妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！说着把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的光头！姐姐一脸幽怨的看着姐夫了。
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4.?公公今年78岁，退休后被单位返聘了，工资三万一个月。今天公公正在工作，婆婆给他发V信说：“老公，我想要一个包，你能帮我买吗？？”公公问：“什么包？？”婆婆：“LV。”公公：“这个不好买吧？？怕买不到真材实料的！！”婆婆撒娇：“不嘛！！我就要就要嘛！！”下午，公公很晚才回来。刚进门婆婆就问：“老公，我的包呢？？买了没？？”公公：“买了！！”婆婆：“在哪？？我怎么没看见？？”看着婆婆迫不及待的眼神，公公马上从包里掏出一个包子递了过去，说：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包子，这玩意儿可不好买，我跑了好几条街呢！！”
5.哥们处了个对象，据说姑娘的爸就是死活不同意。哥们于是三天两头往对象家跑，终于打动了老人家。
当天留在姑娘家吃饭，姑娘爸还亲自下了厨。开饭时哥们很勤快地端菜上桌，端完朝厨房里喊了句：菜都端上桌了，叔，你快出来吃。
姑娘接话：菜没上齐，厨房还有盘难啃的骨头……哥们还没反应过来，就见姑娘爸黑着脸从厨房出来了。
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6.我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。
我问老爸：“爸，你怎么开这么慢！”老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。”
把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开！”
7. ?自从老妈给我买了智能手机，我就迷上了王者荣耀。天天玩游戏，上课也不认真听讲了，学习直线下滑。一次数学考试，我被一道数学题难住了。绞尽脑汁实在想不出来，只好把目光投向我的同桌。只见他仰望着天空，然后意味深长的说：人算不如天算啊！！
8.担心藏私房钱被老婆发现就把新买的中华装进一包十块钱的烟盒里。那天和发小去喝酒，拿出来散一根给他，他看了一眼，像是有点看不起的样孑，但还是点了一根。抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了！！
9、高中的时候喜欢班里一个女生，当时她唱歌很好听就想在学校组个乐队。我当时就想这是个搭讪的好机会啊，于是也准备参加。回家跟老爸说：爸，我们班成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。老爸盯了我半天，递过来根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？
10.应酬完回家，酒精上头了蹲在路边歇会儿，想到自己一事无成还这么累，捂着脸叹了口气。忽然有人打了我后脑勺一巴掌，我回头看看是个大妈，她说：“不管是因为工作、因为生活、还是因为感情，男人要挺直腰杆，不该唉声叹气。”能得到陌生人的激励，我感觉心头一暖，对她说了声谢谢。然后她走到马路上跨上一辆电瓶车的后座，对骑车的大叔说：“快走快走，认错人了。”
11.?双胞胎妹妹和我的相似度为89%。我结婚生子后，身材发生了巨大的变化。近日，妹妹和妹夫吵架了，来我这里诉苦。我生气的说：你就好好的住在这里，我去收拾他！今天，我去找妹夫理论，妹夫又是道歉又是写保证书的，还说跟我回去，把妹妹接回家，好好的过日子。我和妹夫刚进家门，就听到老公对妹妹诉苦：你姐要是有你一半的身材，我就很高兴了，也就不用每天看着她一边说节食减肥，一边偷跑去吃烧烤了。话音刚落，我也顾不得妹夫在场，上去就是一脚！
?#搞笑一刻# #搞笑段子#
来看看Boss直聘上面的hr素质有多低，作为一个人事能说出这么不专业的话，你哪怕是个人也应该有个底线吧。
说实话现在很多人挺浮躁的，就拿面试的hr你但凡语气和善，像一个正常人沟通一样，人家是找工作的，能去肯定会去；而不是一副高高在上的姿态，一股脑的把人忽悠过去。
@星空撩月 不过有些老板的招聘规定也是奇葩，岗位还看属相，你不是招人感觉是在招术士。之前说公司不给买社保，这一点老板们好好反思反思，不要只图眼前利益，做一个剥削者，到头来坑的还是自己。#我要上微头条#
昨天和面试官当场红脸了，早上好，这么久以来第一次这么早就醒，昨天去面试幼师，一去第一句话：面试关：有教资嘛？
我：没有，
面试官：鄙视的眼神，那怎么可以
我：不是你们叫我来面试得嘛？说可以
面试官：出去问了校长，说可以，再考教资
我：不可以吗？
面试官：你那个学校的？
我：愣了一下，不是本专业
面试官：不是本专业怎么行哦，嗯，那个专业，
我：环境
面试官：你期望薪资是好多也？
我：3千左右
面试官：趾高气昂的说，怎么可能，教资都没
有
面试官：你在幼儿园待过好久也，
我：一年
面试官：具体几月到几月
我，去年的10月-今年9月
面试官：开始语气不好的说，有一年迈，7.8月还在上迈？
我：没上啊，但我九月底才离职啊，
面试官：语气不好的说，半年，那一年
我：语气不好的说，7.8月总也是包含在立面一起的吧？
面试官：如果给你一个班，你带的下来不嘛？
我：我以前是做配班的，如果我一个人也是可以的，几教一保
面试官：2教一保，看你这样子都没得一年，
接着有说，很生气的样子，忍着，假装微信，你不适合在幼儿园待
我：立马站起来，确实不适合在你这儿待
1、去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2、 女友比较强势，后来发现她有个双胞胎妹妹，就想法设法的和她约会。女朋友一直没察觉，当时我和双胞胎妹妹就约好了，这种关系一直维持下去。昨天去女朋友家吃饭，未来丈母娘笑米米地说道：“丽丽没少让你受气吧？我们就这一个闺女，从小惯坏了！”当时我就惊呆了……请问，我还有活路吗？
3、 我们老板有个朋友，是做鳄鱼养殖的。有次吃饭的时候，老板问他：兄弟，你养这个鳄鱼难道不害怕吗？朋友：怕啥啊？老板：万一掉进池子里，它不得把你吃了啊！朋友：你不懂！鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。老板：…… ?
4、 小姑子哈工大毕业后，借花贝在华为专卖店新买了一款华为P40pro手机，这天小姑子收到一条短信：您的号码成功充值200块话费！小姑子一寻思就知道肯定是有人充错了，正偷着乐呢，一个电话号跟小姑子很相似的电话就打进来了。接通后就听一男的沮丧的声音：我给你打电话没别的意思，就是想告诉你我话费充你电话里了，不用你充回来，就是想告诉你别背后骂我傻就行了！小姑子想了想：确实很傻。
5、 一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”"
6、 在新疆支教，几年都没法回家，平时爸妈都是从我的朋友圈了解近况。今天，老爸突然打电话问我：“丫头啊，你妈说最近看不到你的朋友圈了，你是不是把她屏蔽了？”听到我在电话里支支吾吾，老爸又说：“跟老爸还有啥不能说的，说吧，这是为啥？”我叹口气说：“这都怪老妈自己，我每次发自拍，老妈都要过来评论：“姑娘这是你吗？咋一点不像啊！”?
7、 因为被迫结婚的我，婚后三年都是和老公冷战的，但是我家的婆婆对我非常的好。某次下班的时候婆婆已经做好饭菜端在了桌子上，婆婆特别温柔地对我说道：“回来了，晚饭我已经准备好了，和昨天的一样。”我开心的说道：“那真是太棒了！我很喜欢吃！”结果菜端上桌后我财发现，原来是昨天的剩饭剩菜！?
8、 富二代在手机营业厅工作，这天早上，一美女在前台结账收到话费短信，惊呼：“哎呀！手机欠费了。”富二代说：“叫老公给你充话费。”美女愣了下，然后对着富二代：“老公！老公！老公！”富二代忙辩解：“我不是那意思，我是说叫你老公给你充话费。”
9、 公公十分偏爱小叔子，把一辈子的积蓄都用来给他买婚房。我跟老公还住着出租屋，我感觉心理很不平衡，就去公公家大闹一番。公公无奈，就贷款给我们也买了一套房子。最近刚搬进新家里面，中午正在家里大扫除。鄰居大妈忽然就闯了进来，竟然说她孙女被我家狗咬了。我纳闷的告诉她：大娘，您是不是看错了？我没喂狗啊。大妈一点也不相信的喊道：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，无奈的摇摇头转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。不一会，老公蓬头垢面走了过来，说：谁找我？回头一看，大妈已经凌乱了……
10、 儿子已经10岁了，平时总是有一些古灵精怪的想法。一天我下班回家，一进家门就看到儿子正拿着剪刀想剪电线。我连忙上前阻止道：快住手，你这是干嘛？儿子：这两根线不是一个进电，一个出电吗？我：对啊。儿子：我把这根剪断，电不就跑不出去了吗？
11、 今天公司来了一位大客户，谈完生意后刚好到了饭点。老板就让我带客户去饭店吃饭。吃完饭出来时，饭店门口有一推销员，众目睽睽之下，一把拉住我就问：“小姐，买别墅吗？只要200万起……”当时客户就在我身边，我要说买不起，当着客户的面多丢人呀！我多聪明，肯定不能丢人！于是我灵机一动，说：“不好意思，我没带零钱！”
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
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2.幺儿去卫生间经常让我给他抹小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说爸爸天天给你擦屁屁，你长大结婚了谁给你擦呀!他回答说：我长大我媳妇儿给我擦。 我。。。
3.眼科室里有一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿，并气急败坏地对医生说：跟她度蜜语回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
4.烟龄2年多，女朋友一直不喜欢我抽烟。最近开始开始严抓严打，想尽各种法子让我戒烟，这是背景。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟盒向大boss，二boss说：来，抽根烟，boss们手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我直接脸红了！
5.薰衣草的花语是---等待爱情；所以爆米花的花语是---吃东西不要声音太大！
6.学长问新生：“我们社团的社交活动这么丰富多彩，为什么你说每次结束后回到家里都会有深深的失落感？”新生回答：“没吃饱，抢不过学长学姐们！ ”
7.学校外临时腾出了一片空地，我打算放学去那儿踢球，然后大妈就每天分批去那里跳广场舞，我只好跟着她们跳。后来，我们小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子！
8.学校里面放暑假了，我弟弟回来了，一顿不吃两碗不让走，说他：“太瘦了，从小因为吃饭的事，打了你和你姐多少顿，现在还改不了！”。我一惊：“我从小胃口也不好？”老妈叹了口气：“他是吃的太少，你是吃的太多！”呜呜。。。我太伤心了！
9.学校里面的考试成绩出来了，媳妇对我儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生！大号废了练小号！
10.学校搞班级大扫除，老师让大家从家里带抹布擦桌子，我同桌忘带了然后他去学校门口的地摊， 上买了一个“红抹布”。老师让他去讲台上擦黑板，当他打开包装的时候发现里面是条红内裤！
11.学校放假后，愉快的往家里走，收到爸妈发来短信：女儿，晚上想吃点什么？我们好做准备。我想了下回复到：宫保鸡丁、龙井虾仁、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。一分钟后，爸妈的短信来了，女儿，你还是别回来了！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
快来吸口气 面试第一上岸事业编
就是这么爽真的太爽了，上岸以后就在家一直等公示，一休息就是两个多月，每天逛吃逛吃，简直太开心了
从开始备考事业单位那天，神经就一直紧绷着，因为省考失败了，所以很珍惜今年的事业单位考试，希望能抓着2020的尾巴，尽快上岸
我当时报的岗位是招3进12，我笔试考到第七名，自我感觉希望还是挺大的，毕竟面试翻盘的人也很多。
随即就买了一个小众的网课：梦帆面试通关课
其实是冒险，因为这个课不是大机构的，但我还是想试一试，毕竟是我朋友极力推荐给我的，我还是蛮相信她的对这个课的感受，我认为是短小精悍，虽然每节课的课时都很短，但干货很多，整节课下来一直在记笔记，老师把历年真题总结到一起去分析各类题型的高分答法，没有模板化的答题模式，我很喜欢，学习好了答题框架以后，就可以开始刷题了老师在答题之前都会留有空隙时间让我思考，但我比较喜欢自己先答一遍，一般就暂停，答完以后再听老师的答案，补充自己的论点。
考试当天我穿的是一套灰色的正装，里面是一件衬衫，头发扎起来，化了一个淡妆，在候考的时候没有和别人过多的交流，害怕影响心态，就直接进考场了。
成绩出来以后，我考了89分，面试全场第一，最后综合成绩第二顺利上岸！
我的计划是今年先入编，在工作空余时间再继续准备下一年的省考，现在有了工作，省考对我来说就是锦上添花了，如果能考上，自然是件好事，但就算考不上，我也有一个工作垫底，本人没有多上进，尽力而为，不强求自己，哈哈哈哈
1,去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2, 灭绝师太去世了，方仗得偿所愿，娶了她的徒弟周芷若为妻，两人的生日只差一天。马上就是方仗的生日了，周芷若问他：“你生日的时候打算怎么过？”方仗说：“怎么省钱怎么过。”周芷若：“那后天我生日怎么过？”方仗说：“怎么高兴怎么过。”周芷若高兴地问：“怎么过高兴？”方仗：“不花钱我就高兴！”
3, 晚上在卧室玩LOL克隆赛呢，小儿子突然跑了进来。他对我说：爸爸，我好热啊，要开空调！！我劝道：儿子听话，小小年纪这点苦都吃不了呢？？空调特别费电，要知道在我小时候连风扇都没有，只能用纸折把扇子扇风，你奶奶怕我热，给我喝冷水，要不你去喝点冷水？？儿子：这些我都明白，可是你房间的空调为什么开着？？我淡定的说：那是因为我已经吃过苦了。
4, 小舅子跟公司一女同事都是外地人，偌大的办公楼就我们俩人住。早上3点半，小舅子在睡梦中被敲门声惊醒，开门一看是穿着睡衣的女同事，她说：我能在你这睡下么？刚出来上厕所就把房门反锁了。小舅子答应了，说：你睡吧，我去我办公室睡。第二天看到女同事幽怨的眼神，小舅子终于知道自己为什么没女朋友了。??"
5, 同学聚会，桌上一边吃饭，同学们一边炫耀自己的成功。我默默的听着，保安忽然过来问：“先生，门口那车是你的吗？”我愣了一下，自己没开车来啊，说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是迈巴赫那就是我的！”在周围同学的呆滞目光中，保安回来了，笑着说：“先生，还真是一辆迈巴赫，您看是自己挪，还是把钥匙给我去代劳！”
6, 公公上门向我借50000块钱，他说：“我懒得写借条，拍个视频为证吧！”他把手机放在旁边开始拍，我从钱包里拿出50000块，数了数递给他，他接过来放进手提包。后来他走了，我想想不对，打电话给他：“你把视频发给我啊！”然后公公发过来了，倒放的，视频里的他从手提包拿出50000递给我，我接过来数了数，放进钱包里。
7, 姐今天科目三路考，结果挂了。她男朋友SI活都要跟表姐分手。我很疑惑问表姐驾照没考过就要分手不至于吧表姐叹口气说，唉，考试的时候我对面突然过来一辆车，我来不及反应，直接一个打弯把路旁的厕所的墙给撞塌了。我安慰地对表姐说，新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。表姐说，可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，一口咬定说我是要谋杀亲夫，必须和我分手。?
8, 一同事结婚，我们帮忙放鞭炮，打开一大卷鞭炮后，我们才发现这鞭炮太长了，于是决定从鞭炮中间弄断，分两次来放。当时我们正愁没剪刀，结果一位二货朋友果断拿起鞭炮，淡定地抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句：烧断不就完了！结果真的完了?
9, 在古时候，有一个皇帝在一个偶然的时候，见到了一个美人，就疯狂的喜欢上了她，而且每天也不理朝政了。有一次上朝的时候，老臣们说她误国，要让皇帝杀掉她。皇帝特别生气，让侍卫把其中一个话特别多的大臣拖出去斩了。那个大臣有一点慌了，于是他就一边被拖一边大喊：没到两分钟！！还能撤回！！还能撤回！！
10, 老婆闺蜜是个单身狗，经常到我家来打扰我们的二人世界。这天在我家吃完饭，老婆提议一起斗地主，一把10块钱。刚玩没多久我就赢了500多，老婆闺蜜输的最多。我正得意呢，老婆闺蜜突然对老婆喊道：你老公刚刚用脚蹭我大腿了！看着老婆眼中危先的光芒，我感觉今天可能要完了。
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1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2. 高考的成绩出来了，我考上了武汉大学。老爹决定带.我出门吃饭，好好庆祝庆祝。在饭店碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。可能是今天太开心了吧，脑子一热，给别人说：这个就是我.的爱犬......
3. 我记得妹妹6岁那年老爸骑自行车带着他去隔壁村的姑姑家。但是半路自行车颠了一下，把妹妹颠地上了。老爸根本不知道，到了姑姑才发现妹妹不.见了。于是老爸就顺着原路回去，看见妹妹还在原地玩着沙子，不哭也不闹。老爸笑骂道：傻孩子，你就不知道叫我吗？妹妹一脸淡定地说：叫有用吗？上次我姐哭着追了你一路.，你不是一样没听见？?
4. 我跟相亲对象谈了2个月就闪婚了，我隐瞒了自己曾经做过剖腹产.的事情。新婚之夜，他看到了我的伤疤，第二天就和我离婚了。单身之后我回了娘家住，昨晚刚下班，老妈就把我拉到了电脑前。老妈笑眯米地说：“女儿，你看这个男的咋样啊.？长得浓眉大眼的，干净利索，听说为人也特别随和，而且是一个企业的高管，富二代呢！”我翻了几张照片发现这个男人特别帅，我当时就看上了：“妈，挺好的，我觉得…….”我的话还没有说完呢，老妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐！”
5. 我表姐和我表姐夫两个人吵架，把我表姐气的回娘家了，我表姐说带着他儿子，但是我那小侄子就.是不跟着一起回去。表姐走后丈夫看着儿子感动的说：我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹。儿子这是说到：爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了.。爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊。
6. 一天我和发小一起吃烧烤，我抱怨道：我现在有的是钱，但就是不知道买什么车好，奔驰奥迪路虎我统统看不上。发小吹.了半瓶啤酒想了想，说：要不你买辉腾吧？我叹了口气说：哎，辉腾停产了，到时候坏了不好找配件！朋友说：那就买两辆，一辆用来开，一辆用来当配件拆！我一拍大腿，说：.有道理，就按你说的办！忽然我被老婆一巴掌给扇醒了，说：大半夜的不睡觉笑什么，真吓人！
7. 嫂子给老妈生了个大胖.孙子后，嫂子就变成了我家的祖宗。最近嫂子奶水不足，老妈赶紧跑去菜市场买鲫鱼。但是老妈看了几家都不满意，换了一个摊位正看着呢，突然一条鱼迅速跳起来在老妈鼻子上.拍了一下，又迅速蹦回水里了！老妈当时脸色大变，正要发火。老板：大姐真不好意思啊，好不容易看见你这样漂亮的女人，这条鱼太兴奋了。?
8. 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。?一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”?然后让狗把纸.条叼给丈夫。?不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
9. 婆婆被一辆宾利慕尚撞了，由于车主是醉酒驾驶，赔了200多万。婆婆有了这钱今后，给我开了一家小卖部。今日.有个客人买的东西非常多，我出去帮她送一下，就让在店门口玩的小侄女和侄子看一下店。过了十分钟后，我回来发现两孩子一人拿着玩具大环刀，一人拿着流星锤，杀气重重的.靠在店门中，见到我得意的说：“姑姑，我们看住店了，么让一个人进来！”?
10. 未婚妻嫌弃我买东西不会讲价，突然就悔婚.了。这件事对我的打击很大，我就一直学着砍价。昨天买衣服时，我问：“老板那衣服多少钱？”老板说：“180元拿走！”我深吸一口气，坚定地说：“30块钱卖不卖？”.老板想了想：“我这不卖，或许别人会卖！”我惊喜：“真的吗？”老板非常肯定：“真的！你先在我这买一把刀，砍价的时候你拿着！”?
11. 去车站接人，旁边站了一对情侣，女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。跟她老公撒娇：你看我今天穿得好看么？她老公很淡定地回她：.嗯，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。?
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