今天给各位分享公务员交警试卷（交警法律知识考试试题）的知识，其中也会对公务员交警试卷（交警法律知识考试试题）进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文导读目录：
3、公务员交费 通联
公务员交警视力要求（公务员警察视力要求多少） ♂
公务员交警视力要求（公务员警察视力要求多少）高速公路口挂着禁行摩托车的指示牌，你的眼睛瞎了吗？禁令牌是可以冲的？哪条法律允许了？//@王君雨文:有些人甚至不知道摩托车是否是机动车，不知道交通和交警的区别，更不懂法律，甚至眼睛都瞎，还评论啥搞笑
百万粉丝网红#苏乞儿 再回应摩托车上高速事件：已去派出所做完笔录
#暖心警事#【聊城：一面锦旗一份认可，高速交警收到群众致谢锦旗】
近日，一男子和孩子带着一面写有“助人为乐显真情，感谢人民好交警”的锦旗来到聊城高速交警东昌府大队，感谢交警紧急时刻开辟绿色通道、平安护送受伤孩子前往医院。
事情要从元宵节那天说起：2月5日20时，聊城高速交警东昌府大队民警驾驶警车正在高速公路上执行路面巡逻勤务时，接指挥中心指令，称冠县一儿童被鞭炮炸伤眼睛，正乘车在济聊高速上前往市人民医院，导航显示市区车流量较大，请求交警帮助紧急送医。
情况十分紧急，为避免延误救治时间，执勤交警立即前往与该车汇合，在与该车汇合后，驾驶警车一边拉响警笛，一边用喊话器喊话的方式提醒周围社会车辆人员让行，为求助车辆开辟出了一条“生命通道”。经了解，孩子的眼睛恢复良好。@今日头条@公安部交通管理局@聊城高速交警
有一次开货车拉土豆，上面盖着雨布。被交警拦住了，开始要驾照。之后问我车上拉的什么？我说：马铃薯。交警用那样的眼光看看我，让我把雨布打开，我把绳子解开。交警掀开雨布瞪着眼睛对我说：什么马铃薯，这不是土豆子吗！我也不敢说土豆子不就是马铃薯吗。唉，我说是岳父，他非得说老丈人。
一老奶奶去银行取2000块钱！银行女客服冷眼说到:两万以下现金去取款机！老奶奶说:闺女，我不会弄，就给我提出来吧！客服头也不抬的说:这是银行规定！奶奶说:哦，最多能取多少？银行女说:“多少都行，这是银行！” 那，全取出来吧！“”银行女一刷卡显示余额3000多万！然后赶紧道歉，大堂经理也出来一口一个奶奶的帮她取完2000！ 老人果断在客服服务评价上按了一个“非常不满意” 银行女脸都黑了 ！
一男喝醉酒，第二天醒来发现自己在地板上睡，便问老婆：我怎么会在地板上睡呢？难道掉床了？老婆说：还不是因为你打呼噜。“打呼噜跟掉床有什么关系呢？难道是声带振动把我震下来了，哎呀，这一身除了头发不疼哪都疼。”老婆哈哈一笑：“你打呼噜我就踹你，不然你以为你怎么会在地上睡？”
公司来了个美女同事，那叫一个漂亮，关键还管我们董事长叫爸爸。作为单身狗的我，决定对她发动求爱猛攻。结果第三天，董事长亲自叫我过去，对我发出了严重警告，让我离他儿媳妇远点。我……
有一次开货车拉土豆，上面盖着雨布。被交警拦住了，开始要驾照。之后问我车上拉的什么？我说：马铃薯。交警用那样的眼光看看我，让我把雨布打开，我把绳子解开。交警掀开雨布瞪着眼睛对我说：什么马铃薯，这不是土豆子吗！我也不敢说土豆子不就是马铃薯吗。唉，我说是岳父，他非得说老丈人。
我侄子和一个小女孩打架，我下去看是什么原因。突然听到小女孩说：“你这么坏，还和女孩打架，小心长大了找不到女朋友。”我侄子回答道：“找不到就找不到，看我姑姑多好，每天就知道吃了睡，睡了吃。有什么不好的。”
我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。
有一次开货车拉土豆，上面盖着雨布。被交警拦住了，开始要驾照。之后问我车上拉的什么？我说：马铃薯。交警用那样的眼光看看我，让我把雨布打开，我把绳子解开。交警掀开雨布瞪着眼睛对我说：什么马铃薯，这不是土豆子吗！我也不敢说土豆子不就是马铃薯吗。唉，我说是岳父，他非得说老丈人。
一天，王小二和他的老婆喝酒。他的老婆忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？”王小二喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”
骑着我心爱的小电驴，芜湖芜湖[心]
被交警拦下来，问，为啥骑车闭着眼睛，不可以
emmmm，眼睛小能怪我？？？[酷拽]
————每日一乐
#临沂头条# 强烈建议交警部门出手治理一下这种遮阳伞，特别是当这种遮阳伞走进人群密集区时危险系数直线上升。
今天接孩子遇到这么几位家长骑车撑着这种遮阳伞，伞尖随着车头左右摇摆这要是蹭到孩子们的眼睛上后果太严重了。
别怪这个交警，因这个交警眼睛瞎了一只！
自家面包车，车上放了2兜馒头3根大葱，被罚100元，委屈极了！
监控录像拍的不真实吗？如果这样的话给每个车的罚单也是假的了，交警眼睛没瞎自己看看监控，
开车时遇到这种情况，请你直接闯红灯，交警会很感激你！
交警你们眼睛看到这个视屏没有难道你们不管这个事
开路虎的都这么牛X吗？太横了吧！
公务员交警试卷（交警法律知识考试试题） ♂
公务员交警试卷（交警法律知识考试试题）【热点背景】
近期，某市加大对非机动车交通违法行为的整治，严查电动自行车违法载人，并按照相关规定，对骑车人处以罚款。非机动车驾驶人违法载人，处警告或者五元以上五十元以下罚款;非机动车驾驶人拒绝接受罚款处罚的，可以扣留其非机动车。
据交警部门统计，目前，某市电动自行车数量突破400万辆。近年来，随着电动自行车数量急剧增长，闯红灯、逆行、走机动车道……电动自行车交通违法现象比较突出，给道路交通带来很大安全隐患。电动自行车交通违法起数和涉及电动自行车的交通事故每年呈上升趋势，某市电动自行车违法率占交通违法总数的60%，电动自行车已成为城市交通治理的难点问题。
电动自行车有后座为啥不能带成年人?某市交警一大队有关负责人说，电动自行车在进行超载或超员时，会出现制动不良、车身失衡等现象，一旦发生紧急情况，很容易引发交通事故。按照交通法规规定，成年人驾驶自行车、电动自行车，在确保安全的前提下，在城市市区道路上可以载一名12周岁以下的未成年人，在其他道路上载人不得超过一人。
这位负责人说，此次整治行动，警方将重点对电动自行车违法载人行为进行严管严查。对于电动自行车的交通违法查处，目前交警部门主要采取“三教育一采集”方式，即：体验式站岗的感受教育、学习交通法规的法律教育、书写守法承诺的自我教育和采集交通违法者的详细信息并记录在案。同时，对于电动自行车驾驶人交通违法达到一定次数，将纳入交通失信管理，增加违法者的交通违法成本。【图片】【模拟试题】
为了缓解城市交通治理难题，某市交管部门加大对非机动车交通违法行为的整治，严查电动车违法载人，并按照相关规定，对骑车人处以罚款。对此，你怎么看?
【中公解析】
1.分析该举措的目的、意义。
从制度层面约束非机动车辆的出行秩序，提升市民对交通法规的重视，减少非机动车辆的违法行为，降低交通事故的发生频率，营造一个良好的交通出行环境，提升城市的文明程度和市民生活幸福指数。
2.分析可能存在的问题。
(1)城市非机动的数量较多，道路复杂，交管部门的管理难度大，执法人员不足和执法难度较大。
(2)市民对于非机动车的出行依赖强、生活需求大，不能载人会带来很大的生活不便，在思想认识上不重视，难以改正载人恶习。
(3)单纯从处罚的角度去管理非机动车非法载人在现实情况中会出现市民钻漏子、投机取巧的行为，导致举措最终收效甚微。
3.提出完善的建议。
(1)从市民的思想上入手，通过官媒、报刊、自媒体等多种市民喜闻乐见的渠道进行宣传，提升市民对非机动车非法载人的重视，根源性的减少这种违法的行为。
(2)法治与德治并行，采用“三教育一采集”等创新的处罚方式，通过体验式站岗的感受教育、学习交通法规的法律教育、书写守法承诺的自我教育和采集交通违法者的详细信息并记录在案。
(3)采用创新的处罚方式，将个人的违法行为与个人征信挂钩，对于电动车驾驶人的交通违法达到一定次数，将其纳入交通失信管理体系，严重情节对个人和单位的先进评选产生负面影响，从而增加违法者的交通违法成本。
今天遇到交警查酒驾，喝了半斤多。我过去说，我先吹，交警有酒味，让我吹。结果是200，然后我被拘留了，问我的车在哪里。我说我朋友是步行过来的，就是想看看你的这个东西能不能用。
2刚刚在操场，有小姐姐喊我古天乐，我礼貌地微笑了下，说道：不好意思，你认错人了，我只是晒黑了的吴彦祖。
3老师你用心良苦啊！同学聚会时，班里一同学对班主任说：老班，我必须敬您一杯，感谢你当年那么照顾我，没讲完一道题都问我听懂了没！老师特别欣慰的来句：其实我是想，只要你明白了大家都会明白。原来我是全班智商的最下限吗？
4这几天我和女朋友吵架正在冷战中。问同事有没有什么办法让女友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在不管说什么都坚持要跟我分手！
5毕业后正发愁找不到工作，却突然得到老家拆迁的消息，一夜过后我就成了富二代。第二天一大早我就带着女朋友去吃烧烤，吃了一半她突然说：我们换个位置吧！我疑惑的看着四周，问：怎么了？女朋友神秘兮兮的说：换就行了，这么多废话！我看了一眼桌面，把她面前的垃圾扫到了我这边，然后说：这下放心了，没人会觉得我吃得多了！
6老婆：孩子，考试的成绩如何？儿子：可以用一个成语来形容我这次考试。老婆听后很是开心，说：这么厉害呀！是什么成语啊？儿子拿出试卷：入目3分！
7从体育學院毕业的时候，我被导师介绍了一家单身富婆的公司。才入职一个多月，我就被老板这个单身富婆看上了。富婆非要缠着我跟她谈对象，我怕她把我開除了，就答應了，不过跟她交代了，不许公開。隔天有同事在女老板面前打我小报告，才说了两句，女老板就听不下去了，直接開除。有人撑腰，我越发的肆无忌惮了，上班就胡来，结果不到一个月，全公司就剩我和女老板了，这下好了，我也可以放心大胆和女老板公開恋情了，真開心啊！
8小舅子是班里的學霸，收了學渣100块钱把替补考。到了写名字的时候，小舅子习惯性地写了自己的姓，幸好及时发现，改了过来。监考老师看到便问道：你还能把自己姓什么给记错啊？小舅子灵机一动，非常伤心的说：我爸妈上个月离婚了，我跟了妈妈……监考当时就愣住了，然后同情地说：那没事了，你快点答题吧！
9昨天和朋友们一起聊天。驾校的同行们之间都流行着一句话，女學员不是最難，最難教的是老师。昨天，我突然收到我高中班主任发来的信息，要找我报名考驾照！来找我练了不到两个小时，我就失去了耐心，吼道：“周老师，你也太......”周老师：“怎么了？当年我教了你一年的数列，你总共考了三分，现在才两个小时我都已经会打了，你还要怎樣？”
10美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$300吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000…美国人：可这只是$500！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$300……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。#搞笑##搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.今天我喝酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我急中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚。”警察问：“是吗？我怎么没见过？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”......
2.朋友：刚才看了一下镜子，发现自己的脸比较油，你看看，我的脸油吗？我看了一眼后，说：反光，看不清。
3、 表哥今天结婚，我和老妈一起参加婚礼，婚礼相当的气派。回到家老妈问我有什么感受，我说：宴席上的肘子不错，特别肥美。老妈说：除了吃的，你有没有别的感受？？我说：新娘长得挺漂亮的，表哥这么丑，有点配不上。老妈直接给了我耳光，说：你表哥那么丑都能找个俊媳妇，你呢？？除了吃还能干嘛？？我振振有词的反驳道：我还知道喝，今天就喝了两瓶82年的红酒。
4、 高二期中考试时，同桌引以为傲的化學考试只考了75分。同桌趴在桌上痛哭流涕，坐在后座欺负同桌3年的男同學吓了一跳。男同學愤愤不平地拿了同桌的卷子去找化學老师，说：“她成绩这么好，不可能考得比我还差，是不是算错了？？”化學老师拿着班花的试卷，发现真的算错了21分。当男同學把那张划掉75改为54的试卷递给同桌时，同桌实在忍不住，就嚎啕大哭起来。
5, 大学刚毕业，我邻居家的姐姐她小姨就给她安排相亲。见面后，男方夸邻家姐姐好看，美中不足的是我穿衣风格有点土。于是就聊起了，如何搭配服饰！最后干脆到商场，在一家店里亲自选择搭配！邻家姐姐对他说衣服太贵，舍不得买，那男的一拍胸脯，你放心，这店是我家开的，给你打八折，买吧?
6, 二货老婆在午休，5岁的儿子拿着鸡毛蹲床下就逗她。我在床上假寐，假装没看到。媳妇一会挠挠背，一会巴拉巴拉脸，说：“别闹，赶紧睡觉！”儿子捂着嘴偷偷乐，后来儿子又拿羽毛挠她脚心。愤怒的老婆扇了我一巴掌，吼着：“我让你别闹，你聋了是不？”
7 妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨iconiconicon，还是胡萝卜玉米？”？……
8 出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“贱 人，快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣icon的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空iconicon的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛iconiconicon；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公iconiconicon你知道吗，人家不照样当皇帝!所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖!”我
9, 以前一个江浙黄酒作坊，酿出的黄酒总是浑浊的，怎么过滤，怎么沉淀，都解决不了，有一天老板心情不好骂了下面一个伙计，伙计顶了老板几句，老板气急了说明天你不用来干工了，伙计为了报复老板，临走吋悄悄往其中一酒缸里撒了几把草木灰便扬场而去，第二天老板开坛查酒，一看其中一坛酒清清澈澈的，浑浊物全部沉淀在缸底，并口感更是清香爽口，沉淀物中有草木灰，后来老板又拿了一缸黄酒往里面放了些草木灰，放几个时辰一看果真如此，从些以后黄酒的浑浊物的问题彻底解决了，后来也出产了一种黄酒延生酒-清酒。#搞笑一核#
10, 这几天天加班加的都精神恍惚了，好不容易放假一天。结果我和几个同事被安排去公司后边植树。好吧，植树就去植树，结果挖了30多个坑，又不让植了。一问我才知道，:些坑是给公司领道挖的。植树得领道来植，我们就是挖坑，大怒。于是当天晚上我和几个同事又偷偷跑回去把坑给填了。后来经理大发雷霆，我们没一个承认的。
1．有一老大爷突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。交警来了，一查，是辆早就报废的车。交警问车主:“你怎么可以开报废车辆上路？”车主:“这车压根就不能开，连电机都没有……交警:“那怎么到这里了？”车主:“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子就躺在了车前面了！”。。。
1、午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
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2．在毛坦厂上中學，有次期末考试，数學试卷费发下来了。但是，我跟同桌一直都没试卷。到最后了，我的试卷终于发下来了，我一看才考了9分，同桌哈哈大笑，冷嘲热讽道：“你真够笨的，才考了9分，哪来的勇气和我同桌？”这时，数學老师喊道：“你还好意思笑，上来拿你的试卷！”同桌拿着自己的试卷回到座位上，我一看才考了3分，顿时笑出了猪声。这时，数學老师幽幽说道：“你俩真不愧是同桌。”
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3．前段时间放暑假呆着，老妈：女兒啊，放暑假没事，别呆在家里，出去逛逛，找个男朋友！我：老妈，我是妈妈的贴身小棉袄。我不想找男朋友，我就一辈子在你身边！老妈一把推開我：滚，一边去！我：怎么了？老妈：大热天，你还给老娘穿小棉袄，你想热死老娘？
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4．春节期间，老公的土豪兄弟来家里做客。由于很长时间没见了，几人越聊越高兴就忘记了时间。到了十二点我困得不行，也不好意思睡觉。于是，我边往厨房走边说：“给你们做点兒夜宵，尝尝我的手艺进步了吗？”他们立刻就站起来，边往外走边异口同声：“嫂子嫂子，我们走，我们走还不行吗？”用得着这么害怕吗？我又不是给你们下毒！
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5．最近一段时间，出了一款新手机，结果哀求了老妈好久老妈都以害怕耽误學习不给买。一时间有点沮丧。昨天是我的生日，回到家之后老妈做了一大桌子的美食。晚上吃饭的时候，老妈高兴的对我说：“兒子，猜一猜我要送你什么礼物。”我一时间有点好奇的问：“什么礼物呀？”妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。”我一脸高兴：“哇，難道是？”妈：“第三套模拟题。怎么樣，喜欢吧？”
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6．吃过晚饭，男人习惯性的抹出烟，刚要点燃就被媳妇训斥一顿，耳不听心不烦，便開门走出去，见楼道处站一大哥，烟抽得绯红。于是，也站在楼道抽起来，刚抽两口，就听大哥開口问道：“兄弟，也是抽烟被撵出来了吧？”大哥把烟头往地上一扔，并狠狠踩一脚，以为他要起来跟他老婆去大家！结果只听他嘿嘿一乐继续说道：“这烟怕是真的要戒了，外面真是太冷啦！”
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7．下班后，我独自在路边一家小店吃饭。隔壁桌一妹子突然叫了声：“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下她男友对着一桌子菜。我问他：“哥们，不追吗？”他回答：“不追！不嫌棄的话过来一起吃吧！”于是我们吃了起来，他从诉苦到后来有说有笑。吃了一大半，他女友心软回来找他。看着我愣了几秒，然后她怒吼：“原来是他！”
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8．小叔子在哈兒滨医科大學毕业后，在省医院当大夫。那天，有个病人身体虚弱，感觉心火燥热，找小叔子看病。小叔子给他拿了一点药，然后嘱咐说：“从今天開始你要多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命！”病人听了有些迟疑，良久尴尬的说：“可是大夫，我咬不动！”小叔子感到纳闷，问道：“嗯？你平时吃什么水果？”病人苦着脸，说：“榴莲！
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9．今天去换了一个新手机号，没想到是个豹子号，就注册了一个V信，加了老爸。我说：帅哥，有没有女朋友？老爸：我闺女都跟你一樣大了。我：你闺女肯定很漂亮对吧？老爸：漂亮是漂亮，但是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片当头像？
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10．七夕跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱。当时我手里只有四个一块的，没五块的！这时媳妇说：“我有！”回去的路上，媳妇说：“以后家里我当家！”我问：“为什么？”媳妇：“因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！”命运就这樣被安排了啊！
11．晚上陪奶奶在小区附近消食，前面长椅上坐着一个美女。我盯着看了好久。这是奶奶问我：喜欢吗。我笑着孩羞地说：喜欢的。奶奶说：你等着我。不一会，一个陌生电话打我电话：你好，帅哥，你奶奶在小区东门左转弟一个长椅附近上不小心摔倒了，你过来一下吧。
?#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警 察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警 察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！
2、小芳：我可能这辈子都找不到我的真爱了，哎，我真可怜！小莉：没关系啊，你找个有钱的也不差呀！
3、你银行卡的密码组合强度百分之七十，说明你有百分之七十的几率会忘记你的密码！
4、小刘：我从小就爱看那些关于侠客的小说，总是期待着仗剑走天涯的快意人生。小王：所以，这就是你成为专业的网络评论员的原因吗？
5、和老妈看育儿广告于是在如何给孩子吃好喝好这方面我们产生了分歧，我主张“科学养娃”并给出了一大堆论句，在这顿cao作下显然我妈已经落下风了，正当我得意之时我妈切了一声道：科学养娃我不知道，我只知道科学养猪，而且现在他们为了猪能卖个好价又开始吹原生态养了……
6、我给媳妇提建议：“媳妇，我最近听一位大！！师说，从一个人印堂可以看出很多东西，但是你总是皱眉头，感觉有点晦气！”媳妇突然道：“嗯，我那天找人帮我看完了，我们离婚吧！”“离婚？何出此言呢！”我惊愕！媳妇认真地说：“我一看你长那丑样，就不自觉的皱眉头！”我：“啊...”
7、姐夫昨天花5万块钱提了一辆宝骏730，今天姐夫开着车带我去医院做结扎手术，结果我在医院上厕所的时候，不小心把姐夫给我买的戒指掉到马桶里了！我想尽了办法都没有捞出来，最后还是我姐夫聪明，他买了一块吸铁石，直接把戒指给吸上来了！
8、我侄子数学不好！我拿了一份别的小孩做过的选择题试卷给我哥，叫他用涂改液把答案涂掉然后给我侄子做。我哥说好。后来我检查我侄子的试卷，发现我侄子的答案都是对的，而我哥果然用涂改液涂掉了答案……涂成原来答案的轮廓，一个个白色的ABCD……
9、在同学聚会上喝了一瓶洋河大曲，然后直接问校花：“有对象没？”校花笑着回了句：“孩子都有了！”我顿时仿佛心碎了，无奈恨不相逢未嫁时啊。我收起失落的情绪，转头问校花：“小孩多大了？”校花一脸幸福道：“刚满一周！”我当时就惊讶了：“才一个礼拜你就出来参加同学聚会？应该在家坐月子啊。”校花也惊讶了：“周岁……”
10、老公把手机当成了他亲爹，一整天手机不离手。今天下班接完孩子回到家立刻又抱着手机玩。我终于爆发了，大骂：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才能发现，孩子不是你亲生的！”老公一听大怒：“你，你，你......”我怒吼：“你什么你！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的是你儿子吗？”#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警 察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警 察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！?
2、上次坐了一次飞机，一位空姐被我追到手。这天，在酒店里，我看见她涂了一个灰色甲油，我吓坏了：你是不是得灰指甲了结果被骂了一顿。后来有一次在酒店里，我特别殷勤的问：你今天这个指甲好特殊，红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，哪家店做的啊空姐怒吼道：这是我关机舱门时夹的！"
3、老婆回家难过地说：“楼下那个女人今天穿的那件衣服和我的一模一样。”我温柔地说：“你想再买一件是吗”老婆马上笑了，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”我被这话吓到了！
4、期末考试完，拿到试卷的小韩，一看分数全是三十几分，怀着忐忑的心情回到家，小韩的爸爸拿着试卷看了一会儿，打电话给小韩的班主任：老师您好，我是小韩的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分
5、在工厂，小黑拿着对讲机模仿经理说话，谁知经理也拿着对讲机再听，经理说：你知道我是谁吗小黑：不知道，我管你是谁！经理：我是经理！小黑试探的问：你知道我是谁吗经理：不知道，小黑：好险，好险！
6、回到家后，小刘问小兰：在一起这么久了，我为什么没见你写过什么好的作品呢。小兰：我哪有这个才能啊小刘：相亲的时候你在征婚启事上不是写了在报纸上发表过作品吗小兰:我说的就是那份征婚启事！
7、我知道自己的为人处事，心里很明白有很多人看我不顺眼，但是我想说的是：“那些看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我心里很舒服啊！”
8、老板：小刘，办公室怎么就你一个人啊小刘：他们四个都带薪休假去了，中午我一个人有点困，就想着。老板：就想带薪做梦，是吧
9、老刘想学车，毕竟快70岁了才学车，因为喜欢放风筝，想在休假时开个小车出去放风筝。因为有点紧张，到他的时候，他居然走到车后座坐下了，我们大家都楞了。坐很久，自己出来又去驾驶室了。那个时候我们都笑哭了！
10、今天上街碰见了前女友的妈妈，正准备打招呼，她看见我叫了一声就晕过去了，我赶忙过去扶起她，然后给前女友打电话，告诉她，她妈妈路上突然晕过去了，顺便问了她一句你妈有什么病啊，怎么好好的看见我就晕了，她淡淡的来了一句：我和我妈说你死了！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑#
1.昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警 察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警 察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！
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2.很多年以前了，我家刚买了个电脑，老妈没玩过不会。开机后我告诉他用鼠标点软件，然后我看着她拿起鼠标按到了电脑显示屏上，这惊人的理解天赋！
3.梦以为真啊这是！有次和朋友通宵打完麻将，正准备休息到下午继续再战。刚睡不久，她猛一下坐起来，说：“我项链不见了。”急得我赶紧和她到处找，谁知这货又来句：“等会，别忙，好像是做梦。”这智商，也是醉了！????
4.这狗是真的蠢！在农村的时候，那狗把吃剩的骨头叼到门口放下，左一脚右一脚挖坑填土把骨头埋起来。然后开开心心出去玩了。我都不忍心告诉它：“我家门口是水泥地面你哪来的土哪来的坑。”想出去玩就直接去不好吗？??
5.年轻在外地上班，认识了个妹子。刚在一起的时候，我说：“你很像我妻子。”看到她那害羞的样子，我心还想这妹子到底想什么啊？后来她看到我妻子的时候，默默的说一句：“还真像。”那可不，肯定是像啊！
6.有时候老师也无能为力.班主任：“学校买了80元的粉笔，每盒5元，一共买了多少盒？”学生：“16盒。”
老师：“这16盒怎么来的？”（想引导学生列算式）学生：“买来的。”????简单粗暴也没错！
7.臭小子上一年级了，会算算术了。中午家里来了一同学还带着一未上学的弟弟。
我拿了6块糖给臭小子，然后讲：“你和弟弟分这6块糖，一人几块？”儿子想了一会回答：“弟弟是2块。”我好奇问：“为什么？平分应该是一样的呀。”儿子讲：“可弟弟不会算术题，坑他没商量。”我：“心眼还真不少！”????
8.放假的时候，老婆打电话对我说：“在外面呆了一天，看什么都像你。”我很感动：“看你那么想我的份上，我去接你吧！你在哪儿呢？”只听她说：“我在动物园。”????我：“那还是算了！”
9.小明放假跟妈妈说：妈妈！我要看电视！ 妈妈：不行！ 小明：那我要买零食！ 妈妈：不行！！ 小明：那... ...我要零花钱！ 妈妈：不行！！！你今天活得不耐烦了吧你！ 小明：那...... 妈妈：都说了什么都不行！ 素素：哦......耶！我不用学习了！妈妈：我看你是皮痒了！
10.那时候是个学渣，看英语就像看天书。有次考试，一看题目，啥都不会啊。纠结了下，都选C，一想，全部C老师会不会怀疑我，就把最后一题改成D。木成想，试卷发下来，班主任说：“小明是学渣变学霸吗，全班就你一个选择题全对。”想想那运气，怎么没去买彩票呢！
11.????星期一的时候，班主任在黑板上讲一道巨难的题，写了满满一黑板。班主任写完了，发现跟答案不一样，从头检查了一遍，没错啊！班主任站在讲台上，那叫一个尴尬，我们也不知所措。就这么尴尬了好长时间，下课铃响了。班主任机智的说：“这样的解法是错误的！正确的解法我们下一节课再讲！”这回去可得好好琢磨琢磨！????#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。
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2. 疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。”我打电话给前女票。前女票：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。”?
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3. 我老表结婚，我特意在富士康里请了一天假去参加他的婚礼，这让我没有了全勤奖。村里来参加表弟婚礼的人好多，有些阿姨手里还拿着塑料袋。十分钟之后开席了，菜一端上来，只听一个大妈说了一句：吃不吃？不吃我拿回去喂狗了。我还没反应过来呢，手机铃声响了，我就低头接了一个电话。等我接完电话抬头一看，菜没了！整整一桌十八盘菜，连饮料，啤酒，甚至是酒杯，通通不见了！?凌晨睁开眼坐起，环顾四周，无言。手指拂过凌乱的发，四十五角仰望苍白的天花板，眼睁睁看寂寞蔓延开来。心底某处蠢蠢欲动，赤着脚踩在冰冷的地板上，脚尖轻点，就像一只在跳舞的幽灵，一步，两步。静静地煮了一碗面加了两个荷包蛋，才缓解对刚刚梦里美食的诱惑。?过节时，富豪跟女相好发了2000元的红包。结果女相好给富豪V信回了一句话：过节你就给我2000块的红包。富豪一看气炸了。后来越想越气，中午饭都没吃，打算把她拉黑！再看一遍信息，原来是两个字看颠倒了，人家的原话是：过节就你给我2000块的红包。?我已经在公司干了10年，职位采购部经理。最近公司的效益不好，接不到什么活，老板维持公司一直赔钱，员工基本都走光了。上午老板把我叫到办公室跟我说：公司要裁员，我和你只能留下来一个！兄弟们，如果我留下来，是不是就可以当老板了？?女同事童年时期在农村的外婆家长大，被老鼠咬过，所以特别害怕猫。今天下班已经是夜里11点多了，女同事路上与一只猫狭路相逢。女同事吓坏了，赶紧给我打电话。我安慰道：这个很好解决，猫鼻子比人鼻子灵敏，但是猫的耳朵也很灵敏，你看是个人都受不了你的歌声，那个猫肯定也是……挂断电话之后，女同事就对着猫深情唱道：我是一匹来自北方……狼字还没出口，猫吓得屁滚尿流，跑了。??大学毕业找了个女朋友，一天我正在工地搬砖突然面前出现一辆迈巴赫，有个女人从迈巴赫出来，女人手里拿出100万给我，说：离开我女儿，你要什么好处都可以。我拿了100万后无精打采的给女朋友发了一条消息：分手吧。30分钟后我回到出租房，她在房间里收拾东西，故意发出声响：“我真走了？”我装作无所谓，还示意她别把东西落下。她哭着摔门而出，我手里紧紧攥着100万！"
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4. 上初三的时候，我们晚自习经常做试卷，然后第二天老师再讲。在课堂上英语老师讲卷子，因为班级底子太好，就讲得特别快。讲完了还有很长时间，英语老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧！”说完，她就真的讲了一张物理卷子。下午，物理老师来上课，知道此事后仰天长啸：“好，她不仁就别怪我不义，请大家把数学卷子拿出来！”
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5. 在哈尔滨工程大学上学时，找了一个男朋友。那次他说他的母亲得了癌症，向我借了10万块钱，然后就消失了。我当时特别的难过，四处寻找，最后我问闺蜜他可能去哪里？闺蜜劝我：还是算了，放弃吧，这种男人不值得珍惜。我无助地问我天真无邪的侄子：你猜我男友去哪里了？侄子的回答让我非常满意：他应该是没了。?
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6. 男友第一次来我家就帮着老妈做饭。老爸一脸欣慰地说：怪不得别人都说懒人有懒福。看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：孩子，丑话我先说在前面，你饭做得这么好，以后我闺女吃变形了。我们可是不负责退货的啊！
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7. 昨天中午，同事从单位宿舍回来。这时一胖女同事手里拿着大葱，边剥边问同事：吃葱吗？同事：你的葱比我的葱好吃吗？胖女同事：那你一会儿过来陪我喝两杯。同事：我不想当下酒菜。胖女同事：…
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8. ?这天晚上，我和朋友去网吧开黑打DOTA。第一局就遇到了一个新手，他玩的卡尔，残血的他在树林里晃悠了半天。我就问他：卡尔，你干啥呢？他说：我吃树呢，加点血。我说：那你快吃啊，别磨叽！他说：不着急，我挑一颗最大的吃。?
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?#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
今天我喝酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我急中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚。”警察问：“是吗？我怎么没见过？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”...... 2、记得就在昨天下午，我手机被人无缘无故充了一百块话费，我纳闷呢女友就打电话来说是她充的。我问她给我充钱干嘛，她：这是这一年里我花你的所有钱，现在还你了，咱俩就分手吧。然后就把我给拉黑了！
3、还记得上学的时候，和我同桌处的不太好，他老是喜欢笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他！
4、算账的真实含义！以前上学时，老被一差生欺负，终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算帐。”十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计，天天找他算账！
5、昨天晚上睡不着想着一个问题，会变有钱这件事，刚开始嘛就是感觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。
6、一司机在一急弯处撞死了一头猪，刚好路边一小孩亲眼目睹了这一幕，司机问小孩：“这猪是你家的吗？”小孩：“这猪的大小和颜色和我家的差不多，不过我家的猪没有这么扁啊！”司机喜之溜之大吉。
7、我和父亲都爱喝酒，并且极其讲究，只喝坛装的！今天我们从老酒馆买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。但是我滑了一跤，酒坛摔碎了，怕父亲责骂，我不知所措。父亲直接一下子趴在地上喝起酒来。他喝了一阵，见我还呆立一旁，大怒：“你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你母亲来上菜吗？”
8、姑娘，来点草莓吧，今天刚摘的。好吧，给我来二十块钱的吧好嘞，哎哟，差三块钱就二十五了，要不来个整的吧姑娘？嗯，好的大爷哎哟，呵呵，差两块钱三十，姑娘，来个整的吧呃…行吧嘿嘿，姑娘三十五块钱的行吗？大爷，您这一车我全包了，您算算多少钱。好嘞，大爷高兴开始称草莓，一抬头，人呢？诶，诶，姑娘你别走啊。
9、这天，巾向币叹息道：你呀！你戴上了帽子，身价就涨了无数倍了！
10、午休时间，小娇和女同事聊天：我和我老公昨晚看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，价格也不算贵，三十万不到，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。同事好奇道：为什么？小娇幽幽地说：80级才能带，现在等级不够！
11、今天考试，快要考试了,老师对大家说：难的可以先不做。之后，老师在改试卷的时候，看到小刘交的是白卷，老师怒气冲冲地说：你怎么不做?小刘望了望她：你说男的可以不做！#幽默搞笑段子#
#公务员考试##公务员面试#面试热点：137秒的暂停换来的是爱心的重启
?热点背景?
近日，浙江宁波的早高峰时所有车辆都停在路口静静地等待一位老人过马路完成了3次爱心接力。交叉路口一名老人履蹒跚地由南往北横过马路，老人腿脚不便，行走十分缓慢直到40多秒的绿灯结束老人还没走过一半的马路此时，此时交警向上级申请延长了绿灯时间将此次绿灯时间打到137秒，随后天公不作美，下起了雨，此时有一名司机又送上了雨伞，随后交警让其他同事关注老人，3小时后又护送搀扶这名老人过马路。此事被报道后引起社会广泛热议，很多网友为之点赞，并说“老有所依、能依，整个社会都在努力”。
?模拟试题?
近日，网上报道了一则为保证一名腿脚不便的老人过马路，交警和司机轮番爱心接力的新闻，受到社会的广泛关注，网友们也都留下了暖心的留言，比如“老有所依，能依的有整个社会”，对此事，你怎么看?
中公解析
1. 表明态度。
当前社会对于老年人的生活十分关注，我们常说的老有所依，很多人觉得着更多的要靠子女、靠机构，但对于老年人，应该是整个社会给予的关爱，这次爱心接力虽然在早高峰时按下了暂停键，但却是一种爱心的传递，也重新唤起了人们对老年人的关注和关爱。
2.分析积极影响。
(1)老年人的安全得以保障。红绿灯的时间设置很多年轻人都不一定能及时通过，而腿脚不好的老年人很容易在走到中间的时候就被拦住，这样是十分危险的，而司机们和交警的举动能让老人更加安全、安心的过马路。
(2)改变了执法者在人们心中形象。对于执法者我们更多地都是敬畏甚至于惧怕，在人们的印象里更多的就是公正无私、严肃，而交警的举动却让人们心中暖意浓浓，让我们看到严格执法与人性化执法的融合，看到了执法者是人民的执法者，的的确确是为民服务。
(3)在社会上有着典范作用。这一次的爱心接力不是一个人的行为也不是几个人的行为，是执法人员、指挥平台、和一群司机的集体行为，这也让我们看到了真正的社会主义和谐社会，也能让更多人去学习这样的行为，让更多人关注这些弱势群体，传递社会正能量。
3.当前的挑战和不足
(1)惧怕传递爱心。由于曾经有一段时间“碰瓷”行为层出不穷，大家对于关爱老年人的事情不是不想做，而是不敢做，更加畏惧传递自己的爱心。
(2)交通基础设施的设置很少能考虑老年人。短暂的红绿灯的时间、较高的人行道台阶等，这对很多年轻人来说都是再正常不过了，但对老年人而言却不是很友好，特别是一些腿脚不便的老人，真的是过道如走长征，上台阶如登天。
4.提出解决措施。
(1)大力弘扬尊老敬老的传统美德。对于社会上的关爱老年人的正能量事件应在一些主流媒体、视频平台广泛宣传，让大家学习并践行中华民族的传统美德。
(2)对爱心人士加以保护。进一步落实“好人法”，并且细化相关标准和条款，也要完善道路上的监控设置，为后续评判提供依据，给爱心人士献爱心保驾护航。
(3)完善相关基础设施和相关服务。各大较长十字路口可设置老年按键，由交警酌情控制，同时路口也可以在高峰时段招募一些爱心志愿者能提供搀扶老年人等相关帮扶，对于一些马路台阶的设计也要考虑到一些特殊人士的需求，有台阶有缓坡，能满足更多人的需求，给更多人提供便利。
1: 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。
2: 当年考上医科大學之后，整天逃课去网吧上网。一次考试后，老师指着我的鼻子说：“我问你，你是不是事先z道试题和答案啊？”我一脸懵圈地说：“不知道啊！”心里却在想莫非我都懵对了？老师说：“不知道？那你说说，你是怎么完美躲避所有选择题的正确答案的？”说完把一张零分的卷纸甩到了我的脸上。
3: 哥们成功地追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……哈哈！
4: 前几天表弟来我家玩，还带着他新谈的女朋友，開着一辆最新款的奥迪。表弟眼睛都快睁到天上，一直用鼻孔对着我们，说话也很没礼貌，一副暴发户的嘴脸。他说去年投资挣了1000万，买了一套海景房，还投资了一条商业街。我当时就弱弱的说，你老爸前几年借了我十万块钱，现在你替他还了吧，他当时就不说话，饭也没吃就带着女朋友跑了。
5: 吃完晚饭我和老婆在沙发上看新闻.正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白：“我觉对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋....
6: 老爸给我买了一套房子，主要是为了找女朋友，所以房子一直我一个人住。晚上8点了，我在窗上玩手机，女经理打电话问我：今晚你家有人吗？我说：没有啊，怎么了？女经理笑着说：那我去你家住几天吧！我瞬间激动的热血澎湃，但立马感觉到不对劲。于是说：不好意思，这个可能不能答应你了。之后挂了电话，哼，还想蹭我家空调，没门！
7: 同事的老丈人家养了条萨摩，吃的多，一顿3个馒头还不够吃！让同事问下有没有人愿意买走，想卖了。刚好同事的一哥们很喜欢，出价400。他老丈人要600，买小狗还得500，600也就同意了！他丈母娘：有感情了，不卖！后来他老丈人喂狗的时候，被狗咬了一口，打针花了大几百！比之前亏了500多，还打针花了大几百，气的心脏病发作住院了。
8: 和老婆结婚后我胖了整整五十斤。昨天晚上和老婆在一块看以前结婚照感叹。女兒趴在她妈的背上，问：妈妈，这个相册里面那个帅哥是谁？我苦笑了一下，说：那是你亲爸啊。女兒一愣，隨后大哭到：難怪你们老打我，原来我不是亲生的！
9: 昨天我因为公司有事，看不了女兒她妈妈便请了一天假在家里面看女兒。突然女兒拿着电话，小跑着去给她妈妈送点话：妈妈，妈妈！我刚才给爸爸打电话了！老婆停下了手中的针线问：爸爸怎么说？女兒：爸爸没说话！是个阿姨接的！她妈又问：阿姨怎么说啊？女兒：阿姨说，你所拨打的用户已停机，请你续交话费，后面记不得了！然后我老婆说：看来，是该给老公充点话费了，不然，查岗不方便!
10: 放假了，小姑子回家休息，就用手机叫了一辆迈巴赫滴滴！！迈巴赫车主很能说话自顾自地说了半天，突然问小姑子：“姑娘，你有男朋友吗？？”小姑子玩手机的手顿时一抖有点慌了，但还是强装镇定说：“没有，还单着呢！！”过了半分钟左右，迈巴赫车主开口了：“姑娘，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！！”下车后小姑子想让迈巴赫车主知道人间的险恶，果断给他一个差评！！?
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：““你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：““下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。
2、大宝小宝是一对双胞胎，今天放学回家，兄弟俩兴奋地告诉父亲：爸爸，今天我们全班同学要选一位最帅气的爸爸，结果你当选了。父亲很高兴，问是怎么当选的。小宝说：同学们都投自己爸爸的票，我们有两票，所以你当选了！
3、跟闺蜜在外面逛街，我们都喜欢那件衣服，营业员：她可以穿，但是你不可以。我听后心里很伤心，我比朋友瘦多了凭什么她能穿我就不行？营业员：“你头太大了。”
4、看着儿子的数学考试试卷，我怒道:8+2=多少你都不知道？儿子回答:等于10。我问:知道你还写等于9？儿子回答:没办法啊，老师留的空白太小了，只够写一位数，我就写了一位数中最大的！
5、女儿读书真的很累，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”
6、上一次下定决心，打电话给喜欢表白的女孩，却被拒绝了。其实我觉得，如果她不喜欢我，请直接告诉我，没必要骗我说我丑！
7、我去女朋友家求婚。岳母说：“你两千块钱就可以娶我女儿。”多好的岳母，我问：为什么要2000块钱？岳母：我女儿出生长大20年。即使是每年100元，2000对你来说仍然很便宜！听完，我冷笑了两声：你可以再养她20年，她40岁就不能挣4000块钱吗？
8、小李打球方面很好，但他考试成绩却总是不行。老刘对小李说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？”小李说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”
9、在一个村庄里，有位过了百岁的老人，问：“您长寿的原因是什么吗？”老人：“不喝酒，不吸烟，早睡早起！”这时，房间传来叫骂声。问：“怎么了？”老人：“我父亲，他是个烟鬼，没有酒就骂人！”
10、中午在家陪儿子看电视，谁知道调皮的儿子把空调遥控器扔床缝去了，我懒得捡就说：反正最近也不用，挪床太麻烦了，兴许哪天再有别的东西掉进去，到时候再一起取出来吧。说完媳妇默默把我手机扔了进去！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1 ;一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。?
2 ; 上高中的小叔子拿着一张只有20分的试卷回家让婆婆签名。果不其然婆婆二话不说就揍了小叔子一顿……他挺不甘心的。小叔子说：怎么都想不通为什么我只考了20分？再仔细的一看，惊喜的发现这试卷是他错拿了别人的，因为都是铅筆字没认出来。小叔子非常高兴的找来自己57分的试卷给婆婆看……然后小叔子又被婆婆狠狠揍了一顿。
3 ; 前段时间表哥找了一个干护士的对象！！这天，护士对表哥说：“亲爱的，咱俩去纹个情侣蚊身吧？？表哥：“行啊，你打算纹什么样的？？护士说：“你就纹一个，老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，然后埋在牛粪里，永世不得超生！！表哥：“这么多字不得疼SI啊？？那你纹啥啊？？护士：“我就纹一个字，好！！
4 ; 小外甥在电话里哭着说：舅舅，你可得给我报仇啊，我爸给我打惨了。我问他怎么回事，小家伙嚎得更厉害了：我也不知道啊，就是我把惨叫鸡一种玩具塞在我爸妈床头了，好像半夜里响了两声，他就揍我，我妈还在旁边给我爸加油……外甥啊!这事我是真帮不了你啊!要是管你爸揍你我还能说两句，你妈也参与了，我是真不敢啊，我怕她劈了我……?
5 ; 老板女兒美国留學回来，姑娘长得漂亮气质也好。姑娘每天来公司也不用上班，整天在公司瞎晃悠。今天，姑娘突然来找小舅子，跟小舅子说：你愿意养我一辈子吗？听了姑娘的话，小舅子顿时怒火就上来了，小舅子冲姑娘吼道：你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就20000，我怎么养你？你我就是砸锅卖铁也养不起你啊！
6 ; 今天去相亲，对面的女生一直低头玩手机，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？我试探地问。女生说：“我要在公司加班。这时，手机来电话了，我接：“哦，快递啊，那你送到第3栋别墅，交给保姆就行。我放下手机准备起身离开，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
7 ; 家里拆迁老爸分了一百个亿给我后，我辞去了碧桂园经理的职位。每天就待在家里打打王者荣耀，后来觉得无聊，就拨通了10000。不为什么，就单纯地想找个人聊聊天，解解闷。电话一通我就抢先说，您好，很高兴为您服务，请问，你有什么需要帮助的吗？那边楞了一下，然后淡淡地说了句哦。然后就把电话了挂了，尴尬，自从发财后连电信客服都不愿意理我，好难过。
8 ; 前几天去星巴克相亲，女的上来就问我：你有三套房吗？我如实答道：：没有！女的脸色有点不太好看，问：那你有奔驰、宝马、玛莎拉蒂吗？我：没有！女的有点不耐烦了，问：你有7位数存款吗？我：没有！结果女的转身就走，我慢悠悠開口道：我每天都要管理几百人，其中有很多律师、教授、企业家。女的听完立刻回头包住我，满脸崇拜地说道：死瑰，你不早说，那你是什么公司的老总？我嘿嘿一笑：我是群主。
9 ; 去年的时候我爸让我把一条草鱼沙了。我当时怕在家弄到到处是鱼腥味，于是就把草鱼带到潭水边，还没下刀，草鱼从网兜里跳出来，突突突溜进潭底了！我当时为了弥补我的失误，就拿旁边的网兜下潭捞了一条鲶鱼……吃饭的时候我爸还在旁边表扬我：“你把鱼鳞刮的可真干净，刀功现在快赶上我的了……
10 ; 小舅子是他们村里惟一超过20岁还没有结婚的男人。可是想到他竟然主动去医院做结扎手术。医生大吃一惊，好奇的说：“你还年轻，没有结婚，做什么结扎手术？小舅子苦笑说：“村里的男人都有孩子了，都做了结扎手术，就我还是单身，就是因为这樣，万一谁家的媳妇怀孕了，还不得怀疑我？
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。?
2、 上节体育课，由于捣乱被体育老师罚做几十个深蹲，结果上完体育课，腿一直发抖。刚好数學老师喊我到办公室，说：你看看你这试卷，怎么做成这樣子？我上前一步想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”的给老师跪下了，动作连贯自然，连我自己都没反應过来数學老师懵了，赶紧扶起我，欣慰的说：没看出来啊，你对自己这么严格！
3、 公司的经理烟瘾特别大，一天至少五包中华。今天他一边抽烟，一边咳。我就劝他：“你都这样了，就不能把烟戒掉？”他说：“我不能戒啊！戒了要出人命都。”我：“别扯了，不抽烟难道你会死啊？”他说：“不是，你嫂子说了，要是我这辈子能把烟戒了，她就去死。”
4、 我跟同事一起聚餐的时候，啤酒喝多了，一直打隔。到家之后，我坐到沙发上说：媳妇，我打隔好難受啊，赶紧吓我一下，我就不打嘱了！媳妇装作老虎“嗽”得一声。然后我就说：你这樣没用的，必须得吓得我心里一颤才管用！媳妇说：对了忘了告诉你，昨天买了个两万块钱的LV包包！我一下站了起来，生气地说：你的包还不够多？媳妇斜眼看着我说：颤抖没有？不打隔了吧？
5、 和媳妇恋爱的时候媳妇怀孕了，所以不得不嫁给我。结婚后她对我很冷淡，我也猜不透她的想法。那次喝完酒以后，我躺在窗上呼呼大睡，在梦里梦到了玉皇大帝。我问玉皇大帝：为什么结婚这么久，我一直不懂老婆的心思，而且她也不跟我坦诚相对？玉皇大帝看了看我，然后指了指边上的日历。我恍然大悟：你是说相处的日子久了就能读懂，看透了吗？玉皇大帝摇了摇头说：我是让你挑一个好日子把婚离了。
6、 ↓过年时我弟一次去我女朋友家，我不好意思吃饭，没吃饱。半夜饿醒了，偷偷跑进厨房。然后我端出一盘子剩菜，就着手机屏幕微弱的光线，偷偷抹抹的吃。吃着吃着，突然灯亮了。看着门口举着拖把的女友老爸，我满满一嘴菜咽也不是，吐也不是。?
7、 坐火车回家，卧铺，天黑的时候上来一位年轻妈妈带个小孩子，小孩子边哭边喊：“我不要坐火车，晚上坐火车有鬼啊！”妈妈：“胡说，哪来的鬼？”小孩：“老师说的，火车有铁轨！”
8、 表妹在电子厂打工的时候，谈了一个男朋友，今天他带表妹回家见家长。因为停车耽误了很长时间，大大咧咧的表妹就自己就进了屋。等男朋友急急忙忙跑进来的时候，表妹有说有笑地站起来。然后对男朋友说道：“你怎么才进来，我和你姐姐都聊了好长时间你小时候的事了！”男朋友却小声说：“亲爱的，这是我老妈。”真是一个完美的开局……?
9、 最近我新交了一个女朋友，晚上我带着她去瑰片，想趁此机会和她更近一步。可是这电影播了一大半了女友丝毫没有要仆到我怀里的意思。她边吃爆米花边说这什么烂片一点都不空布，还问我怕不怕。我看机会来了，我赶紧装作很害怕的樣子一头扎进了女友的怀里，片子虽烂，还好我比较机智…...
10、 昨天晚上和闺蜜一起去逛街。在商场里看见一个小男孩，非常可爱，闺蜜就想逗逗他。闺蜜：小弟弟你期末考试考了多少分呀？小男孩：阿姨你有宝宝吗？闺蜜：阿姨还没男朋友呢，哪来的宝宝呀。小男孩：别灰心，以后少操心别人的事，多抽点时间相亲，尽早嫁出去吧！闺蜜：……
11、 今天去医院看病，一女病人，50来岁，非要插队，说是很急！我好奇看了一眼，原来是洗澡时候用力过猛，香皂滑进去了…… 然后医生让她靠墙角双腿分开站着，然后医生一个耗油跟，一拳打女的小腹上了，香皂一下就出来了，给我笑死了 雕牌的肥皂。"
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
6月7日当天，也是高考的第一天，交警正等待护送高考试卷。就在他刚从教育局出发就出事了。和他一起护送的一个老师，她把车停在院子里，她说，前面路口好像出了交通事故。一辆电动车被大货车碾压了，人可能不行了，让他去看一下。
教育局离事发路口仅百米距离，警察来到事发地，见一辆大货车停在路上。往前走看到一辆电动车都碎了，旁边躺着两个人。看见有一个小手抬起来，还有个小孩。抱起孩子，警察检查一下孩子，拨打了120急救电话。警察说，当时心都碎了。护着孩子，不想让他看到现场。但是孩子一直哭着要妈妈，120很快来到现场。
检查过后，医生说夫妻已经死亡。男的43岁，女的是他的妻子。警察赶到现场展开调查，警察把孩子交给医生后，赶回去护送考卷。
医生对孩子检查后，发现孩子只有皮外伤。为了进一步确认，医生还是把孩子带回医院。外婆赶到医院，得知小男孩还未满两岁，医生检查孩子没有异常。当家人得知孩子父母已经去世时，悲痛万分。
当时警察发现，大货车也是在电南侧位置，车头朝南，车尾朝北。电动车是在大货车车轮底下。刚开始，警方怀疑是电动车闯红灯，横过斑马线，而大货车是由北往南行驶。当进一步调查，发现电动车的倒地刮痕，让警察改变了想法。当时警方发现大货车有过压行为，也就是说大货车有拐弯嫌疑。
警方沿着倒车的后方，去寻找大货车的重压印。警方发现大货车有可能突然转弯，撞上了正在直行的电动车。如果大货车右转，是在右转车道行驶。事发时，而两车相撞时就会发生在右侧，而不是发生在马路的左侧。
警察调取了东西方向监控视频。这个大货车行驶在直行车道上，由西往东行驶在直行道上。可是看到大货车行驶到路口中间的时候，就直接右转，而这个电动车，刚好行驶在大货车右侧。没有预测到大货车会突然右转的情况下，电动车就往右避让。在避让的过程中，这个大货车的右侧车头，就碰到了二轮电动车。俩人就摔倒在地，这时就遭到大货车的右前轮，以及右后轮的碾压。
电动车当时是直行当中，二轮电动车和摩托车，都有权利在这条道路上行驶。只要它贴着路口的右侧行驶，就可以了。监控中，大货车拐弯时速度很快。通过测定，警察测出车速。是每小时35公里，在车子转弯时，一般是在每小时10公里以下。这样的话才有更多的观察时间，对其他车辆行驶的预判。
司机说他开车时没听到声音，也看不到电动车。把司机带回交警队后，对司机的情况进行检查。酒驾和毒驾都排除了。
为什么会在这个路口出事呢？就是因为这个广告牌。前面的车队告诉他，就在这个广告牌地段，看到这个广告牌的时候。意识到他走错路了，于是他就在直行道上突然右转弯。因此造成这个事故的发生。走过的路可以掉头，但是大货车司机说，直行即将进入市区，而路上有大货车禁行的标志，为了防止违章被罚，他临时决定右转。此时他已经错过了向右转车道的路口。
交警说，距离这个地方往后100米，有个右转的导向车道，是可以通过导向车道进行右转的。大货车司机说，他右拐时根本看不到人，旁边没有人，就他一个人来，从监控中可以看到，两车当时处于并排位置。当时二轮电动车，是行驶在摩托车直行车道上，中间还隔了两个车道。他们之间的距离大约有10米。
警察进行模拟实验，模拟实验的视角是货车司机的视角，看不到外面的锥桶，并且车在行驶中也没碰到任何东西。可事实是车头上的四个锥桶已经被车撞了。这个测验，司机的视角是完全看不到的，这就是转弯盲区。交警认定是大货车驾驶员，没有根据导向车道行驶，大货车驾驶员负全部责任，电动车夫妻和小孩没有责任。
小孩由外婆带着，住在舅舅家里。舅舅说，孩子还挺好带的，现在已经两岁多了。刚开始找爸爸妈妈，现在不找了，他太小还没什么记忆。孩子父母双亡，除了他以外，还有两个姐姐，大姐15岁，在读高中，二姐在读小学。二女儿经常提到爸爸，大女儿经常提到妈妈。外婆含着泪说，她妈妈就这样扔下他们了。孩子舅舅说，抚养三个孩子，经济是分不开的，他们希望得到合理的赔偿。货车司机关着，他说他没钱，老人家哪里有收入，现在大家一起出。小孩父母出事后，现在给三个小孩办低保。
事发两个月后，法院对案件进行开庭审理。被告人违反交通运输法规，情节恶劣。应当以交通肇事罪追究其刑事责任，判处男子有期徒刑5年6个月。但是说赔偿，他说他拿不出钱，母亲76岁了，他老爸2015年不在了，他自己还欠债几万元。
律师说，法院已经判了，不管有没有能力，不管有没有钱，无论从责任上或者道义上，都要尽可能进行赔偿。如果他现在经济确实困难，没有能力赔偿，暂时也可以进行暂缓，可以给他一个缓冲期。一般车子都有保险，有的买商业保险，没有保险就要由责任人自己承担赔偿。
这个死者是城市户口，按照交规，一个人需要赔偿56万元，两个人需要赔偿112万元。法律程序要走，但是需要时间。
交警和辅警为小男孩捐款，当天筹款已经达48388元。民警把这些捐款交到家属手里。
1、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2、 我在富土康打工，我们老总的兒子是一个很腼腆的男孩子，平时和女孩说话都脸宏。这天我们和他在一起喝酒，就见他手机响，我们好奇的看了一眼，来电显示是“女神”。当时大家都在想，原来这小子是闷骚型的，都有对象了！只见他很淡定的拿起电话说了句：“喂，妈，你有什么事？”
3、 高考成绩出来以后，有个学校为了录取我，给了我15万奖学金。我看到钱以后，立马就去了这个学校上学。那次上微积分课，年迈的老教授正在讲解数学加法。教授：“1加1等于多少啊？”我们异口同声地说：“2。”班长却大声地说：“等于1。”教授问：“为什么会等于1？”班长：“我爸爸说一句话加上我妈妈说一句话，只有我妈妈说的一句话才算数，所以要等于1！”
4、 老婆回娘家了,晚上我和儿子睡大床，半夜我睡得正香,突然感觉有人摸我脚,猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！
5、 老板千金来公司上班，看上我了，非要跟我在一起。为了让她早日放弃，老板就介绍他一个远房侄女给我认识。见面当天，我在咖啡厅等了一小时，她才姗姗来迟。一坐下她就说：大叔，对不起啊，人家来晚了，您一看就比人家大，不会跟人家计较吧！我忙摆手：没事没事，我也刚来一会，大姐，我看您看起来也不小了，谁比谁大还不一定呢，您哪一年的呀！后来，就没有后来了……
6、 上初三的时候，我们晚自习经常做试卷，然后第二天老师再讲。在课堂上英语老师讲卷子，因为班级底子太好，就讲得特别快。讲完了还有很长时间，英语老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化學卷子一起讲了吧！”说完，她就真的讲了一张物理卷子。下午，物理老师来上课，知道此事后仰天长啸：“好，她不仁就别怪我不义，请大家把数學卷子拿出来！”
7、 我初恋说她离婚了，来找我，约我晚上到酒吧一聚，好激动！本着诚信的原则，将此事和老婆坦白了，老婆也没有反对，隨便问了问酒吧的地址，然后就和她几个闺蜜逛街去了。精心准备了一番，我来到约会地点，初恋发信息说一会就到。我心跳加速，环顾四周。突然，我凝固了：正前方的位置，老婆和她的几个闺蜜喝得正欢……
8、 今天去老丈人家串门，我看到丈母娘在练习装瘸。我看了很好奇，纳闷的问其原因。丈母娘说，为了學驾照给教练买烟花了几千几块钱，他还骂我，他告诉过我车停在非机动车道就算自己撞上去，车主也要赔钱的。我知道教练的车每天停在哪里，我先练习一下装瘸，把學费赚回来……好吧，姜还是老的辣！
9、 公公特别喜欢炒骨，一天，公公问她：考试的行情如何啊？小姑子：发生崩盘，指数暴跌。公公：嗯，那你报一下收盘价位。小姑子：数學14，语文27，物理34，政治17，化學19。公公大怒：你这是怎么弄得，满盘皆墨，以前走势尚好，这次为什么这么多翻空？小姑子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课，从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。
10、 和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。
11、 在一个全封闭式的私立专科学校读书，因为不能用手机，每个宿舍里就放着个免费座机。 我上铺的兄弟每天晚上，都会给她的女朋友打电话。 每次都会聊到半夜，弄得大家根本就睡不着觉。 某天我们偷偷的把电话线剪了，没想到他依然聊到半夜，当晚我们久久不能入睡！
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1, 一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！.....点个赞，支持一下
2, 我家女兒今年三岁了，有一次，我半夜醒来后.，居然发现女兒不在我身边。当时，我就吓了一跳，起身開灯才发现女兒包着自己的小被子在地上睡得可香了。我正要把她包到窗上去睡，她却不乐意了。我就问她：“你为什么.要睡地上啊？”女兒理直气壮地说：“因为，家里的窗太高了，我怕掉下来太疼了。”
3, 嫂子.嫌棄哥哥開宝骏310，和一个開大众辉腾的老头跑了。我看着哥哥挺可怜的，就把公司离异的女经理介绍给了她。两个人一见钟情，过了没几天就举办了婚礼。前几天，我买了.几个榴莲去看望新婚的嫂子和哥哥。哥哥还没有下班，我就把榴莲门口一丢，跑进厨房和嫂子學做饭。叮咚，嫂子跑去開门，我哥一进门，看到放在门边上箱子里的榴莲，仆通一.声跪下：媳妇，我知道错了。
4, 嫂子在Dior专柜下班回到家。一P股往沙发上一坐，就開始一个劲的叹气，问她也不理，看樣.子很伤心！哥哥不忍心，立刻关了电脑，起身去厨房做饭。饭做好后，嫂子闷不吭声地，狼吞虎咽，三下五除二就搞定。只见嫂子拿纸擦了下嘴巴，突然笑嘻嘻地说了句：“同事.教的这招可真管用！明天继续！”
5, 老爸是驾校教练，今天有个考驾照8次都没过的学员带着两瓶茅台来拜访他。不巧老爸有事出门了，我就急忙找茶叶给.客人泡茶喝。找了半天也没有看到茶叶，回头一看，发现柜子上有好多茶叶。我随手拿起一包开封了的，然后抓了点泡了杯茶递给了客人。客人坐了一会儿，一口茶没喝直接就走.了。洗茶杯的时候，我突然发现自己泡的竟然是木耳！
6, 媳妇上班路过兒子的幼兒园，所以平时都是媳.妇送兒子上幼兒园。昨天早上媳妇赶时间，让我送兒子。七点五十，兒子：爸爸，要不我们再睡会嘛。我欣然同意，一觉醒来已经中午了！发现电话上二十七个媳妇未接电话，兒.子在旁边睡得正香！
7, 老师在.给我们评讲月考的试卷，但数學老师被一道题難住了，在黑板上算来算去还没有算出结果，眼看快要下课了。这时体育老师从教室门口经过，往教室看了一眼，这时数學老师委屈.的喊到：""老公，这道题我不会""！体育老师就进来了，不一会就算出来了，宠溺的说：""会了吧""？数學老师高兴的嗯了一声，然后两人高兴的手牵手走了，剩下一教.室的小伙伴凌乱了！
8, 堂妹昨天夜里喝醉了，早晨醒来后脸上红色一块块的，还肿了。堂妹觉得像是过敏，可是不敢肯定。堂妹嘟囔到：确定是过敏.的哦？恩，是过敏的。在9次自我提问的时候，旁边的妹夫听不下去了。妹夫发飙道：不是过敏難道还是老年斑啊！
9, 妹夫往游戏上充了18.0多万，妹妹一气之下选择了离婚。如今妹妹单身两年了，期间老妈托人给她介绍了很多次对象，妹妹全部拒绝了。今天一大家人在一起吃饭，不知怎的又聊到了妹妹的个人问题.。妹妹一句话都不说，只是埋头吃饭，可能吃太快，给噎着了。老妈递给妹妹一杯水：“这下好了，以后又不用吃饭了。话音刚落，就把妹妹面前的饭碗给端走了。
10, 表姐刚坐上出租车，嘣的一声放了巨响的一个屁，表姐甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊！表.姐一笑尴尬尽消，说：没想到出租车司机也能这么文艺。师傅摇头说：可是这呐喊声也太大了，我刚才以为爆胎了呢！
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1. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
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2. ?在超市看见一个小哥哥追过去了，要完V信发现小侄女没跟过来。找遍了超市也没找到，吓得我浑身冒冷汗，没办法了去服务台广播一下。远远看到小侄女踮着脚尖跟工作人员说：阿姨，你帮我找找姑姑吧，我把我姑姑弄丢了，我怕回家奶奶打我。?
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3. 媳妇在大學的时候有个闺蜜，毕业之后联系不断。我看两个人的感情那么好，于是就花了540万在碧贵园买了套房子，一上一下。今天我去她家玩，发现她身上穿着一件蕾丝睡衣和媳妇的一樣！回来之后我隨口提了一句，媳妇解释说：“可能是她老公看我这一件很好看，就买了一件给她吧！”哦，原来是这樣，我还以为是媳妇兒把自己的送给她了呢.....
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4. ?嫂子二胎生了个丫头，可把我哥稀罕坏了，天天白天抱，晚上抱的，把小丫头惯的睡觉都得抱着睡，一放下就醒了哭。老妈对我哥说：让她哭两声没事，哭累了就睡着了！我哥哪舍得小丫头哭，半夜三更抱着小丫头在房间来回走，实在困极了就靠沙发眯会。我妈直摇头感慨：穿长裤的还被穿纸尿裤的给欺负了！哎！
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公务员交费 通联 ♂
公务员交费 通联今天头条上提出了一个问题：当你老了怎么不被年轻人嫌弃？在讨论里众说纷纭，主要是：老有健康的身体，有比较好的资产储蓄。这些认知，有一定的道理，也比较实际接地气。我的看法是：问题应该从中华民族传统、社会氛围、老人自身修养、年轻人成长培养这四个方面来认知。一、中华民族传统。尊老爱幼是中华民族传承数千年的优良传统，这是中国人们的共识和公序良俗。但是“一切向钱看”和封建“男尊女卑、重男轻女”对中华优良传统文化的冲击是存在的，而封建思想的侵蚀，对50年出生现在的老人而言基本上都“免疫”了。二、社会氛围。在我们社会主义的中国“尊老爱幼”不仅仅是老人年轻人的关系问题，应该而且必须是全社会的责任与担当。试想：没有“尊老爱幼”道德情操的人，有可能爱国爱家乡爱企业爱岗敬业吗？尊老爱幼、家和万事兴则是民族团结国家繁荣兴旺的重要社会基础。因此，建议选聘公务员干部和企业文化建设应该把建设中华“尊老爱幼”的优良文化传统相结合，例如子女是否记得父母的生日，在假节日是否探望、问候父母老人，设置专设的探望父母老人假期，等等。三、老人自身修养。一是以身作则，“上有老”的老人对老人各种“缺陷、犟、失能”要有足够的包容耐心，足够细致的孝心，足够“不放弃”的尽心，以日常的良好家风示范给年轻人（这一条也是与现在的年轻人一共勉）。“上己无老”的老人，则要经常给年轻忆一忆，曾经老人家庭家风温馨亲情事例，把中华民族优良的礼貌与礼节向年轻人传承“春雨润物细无声”。二是思维认知要积极主动跟上社会发展，畅通与年轻人的构通、交流渠道、话题。例如多看多了解国际国内新闻，加入子女兄妹微信群，学会使用移动支付、网络认证、网络通联等生活“与时俱进”所必要的基本技能，既不“自我封闭”脱离社会生活圈，也方便畅通与年轻人的构通交流。三是充分尊重理解年轻人的认知和“不听话”，对己经成年子女所必需经历的重要决择，要特别把握“不强制、不粗暴、不守旧、不固执”，“多构通、多建议、多交流、多商量、多理解包容”，只要不放弃，尽责尽心尽力即可，而逼婚、逼媳、逼“扶哥扶弟”等等最终结果都是老人和子女所不愿意看到的“坏果”。四、青年人自我培养与成长。首先充分理解年轻人特别是初入社会的青年人，在生活工作各期间“压力山大”，美好存的是，在中国有一个特有的优良社会存在，就是不论子女在外如何“疲惫、委屈、伤痕累累”，你家乡父母、你兄弟姐妹的家都会永远是你“安全休憇的港湾”，都会为你点亮一盏回家的灯。我认为：在当今中国社会年轻人基本上都是具有优良“尊老爱幼”品质的优秀青年，他们朝气蓬勃，是“早晨八九点钟的太阳”，而需要自我培养成长，要解决的问题只是一些认知的误区，例如“工作沒有成龙成凤、职业不优越、不能给父母大红包”等等。其实，这是对父母期盼的认知误解。君不见：老人指着身上的衣服告诉邻居，这是我女儿、女媳、儿子、儿媳买的，特意告诉邻居年节、生日时子女给快递了蛋糕，专程打来了电话，专程视频连线了，给我们发来红包等等。而这时的老人脸上无不是漾溢着满满的幸福。这些都是明白无误的告诉年轻人：对父母老人的孝顺关爱的表达的方式就是记得父母老人的生日、年节之时不忘问候，发个红包等等，这些都是亲情的纽带，孝心的表达。另外，学一些日常生活中“尊老爱幼”的礼貌习俗，养成日常生活举止的优良品质，在我国大力倡导“正能量”的社会氛围下，一定会在社会事业和工作时一帆风顺、福运连连。
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