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公务员考试搞笑语句（公务员考试经典语录） ♂
公务员考试搞笑语句（公务员考试经典语录）1：我上大学的时候，我自己偷偷考了驾驶证。妈妈就很不满意地说：“你女孩子学啥车？你哥哥都还没高考呢！”后面我就问我哥：“你小子为啥到现在不考驾驶证？之后才能买车方便啊！”于是哥哥说：“这小车有啥好？在大城市哪哪都塞！等我买得起公交车了我，我再去考驾驶证。”我好奇地问：“人家都是有钱买豪车，你买公交干嘛？载客啊？”哥哥嘚瑟地说：“这你就不懂了，豪车一样也是要塞车；公交就不一样了，他有专属的公交车道，还有专门的停车站；到时直接有一辆要是有人想坐，我就跟他说这是私家车，不载客。”老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头谁还能出生命危险啊！
2:晚陨石划过星空，妹妹高兴地连忙许了心愿，希望她自己能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对妹妹说：小妹妹你怎么回事！诚心为难我是不是？4.老公：儿子，爸爸的同事结婚，我要过去帮忙给娶媳妇，你在家要听话啊！孩子：我还以为你要娶个新媳妇呢？老公：我倒是想啊，关键是实力不允许啊！
3：实验中學读书那会兒，我情窦初開喜欢上了语文老师。她是刚从清华毕业的研究生，来我们學校实习的。人看上去非常漂亮，而且气质可嘉。于是，我决定用书信的方式向她表白。没想到，居然收到了回信！我当时激动坏了，急忙拆開信封，信上写道：“明明，你给我写的信共有300字，其中16个字是错别字，2处成语运用不规范，还有5个句子不通顺，希望你能改完再向我回信！
4:旦大学毕业后，我有很高的视野，既找不到对象也找不到工作。我妈妈受不了了。她请天猫找份工作，今天面试。人事经理问了生活问题，让我和他一起上车。首先，购物中心买了一件衣服，然后买了一些营养物质，最后带我回家。我不知所措。经理的母亲出来了，脸上带着微笑，一直握着我的手说话。我还不明白。经理在我耳边低声说：你通过了面试，老板的待遇，终身合同！
5、上晚自习去网吧玩过游戏，回家一看，已经11点多了。一个人走在路上，突然看到远处灯光下有模糊的影子。我的眼眶突然湿润了，心里暖烘烘的，这么晚了，他还在小区门口等我。这是我人生中最受尊敬的人。我父亲，就是他手里拿着的棍子让我难堪。(伯纳德肖，你的家人)？
6：姐夫在大润发买了一包软中华，在候车室里等火车的时候抽。一个保安走过来对他姐夫说：“公共场合不能抽烟。200元就要罚款。”姐夫一边掏钱一边嘀咕：“你得意什么？你迟早会落到我手里的。”保安当时就吓到了，问：“你是做什么的？”姐夫：“我在火葬场上班！”？
7、下班后，我坐出租车去碧桂园区。 在单元门口，我看到阿姨倒在地上，我马上冲进去把她叫醒。 她一边摁着腰，“你不怕我撞到瓷器吗？ ”我淡淡地说。 “我今天第一次去男朋友家见了父母。 男朋友总是注意我，很警惕。 从进入小区的那一刻起，婆婆对我的考验就开始了……”？
8、我和女朋友是相亲认识的。不久就在一起了。今天，我弟弟带了一次女朋友回家，我父母很高兴。女朋友走后，我问父母对女朋友的印象。我爸爸说：相貌一般，有点胖，你为什么喜欢这样？我还没来得及说话，我妈妈立刻站起来，看着自己大喊大叫。“说清楚，什么意思？
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1.这次去相亲，女的长得还行，就是说话有点高傲。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”
2.妻子不知怎么回事，最近开始养金鱼了，没过几天就养死了，后来经常去买鱼，有次我去结账时，老板问：哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？
3.人们经常都说，男儿膝下有黄金，最近手头紧，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
4.人事经理：你好，你认为员工的忠诚和能力哪个更重要呢？小刘：当然是忠诚了。人事经理：请说说你的理由。小刘：因为我什么都不会！
5.通过一段时间的观察，我发现那些瓶盖拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
6.晚上都已经很晚了，老公问我：亲爱的，你怎么还不去冲凉？我：水才放了一半。老公：半盆还不够啊，你坐下去就满了！我：你说啥？晚上给我睡沙发去！
7.晚上跟媳妇小吵了一架，媳妇气的跑进了卧室，这时我就问儿子:“你帮妈妈还是帮爸爸？”儿子不假思索地说道:“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。过了一会，儿子屁颠屁颠地拿着搓衣板往我面前一扔，说:“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！
8.晚上红红相亲回家，兰兰问她：“怎么样，男方人怎么样啊？”红红回答：“和驴一样！”兰兰：“你说他是个驴脾气？”红红：“不是！”兰兰邪恶地笑道：“我懂了，你好幸福啊！”兰兰：“想什么呢，我的意思是说，他的脸和驴脸一样长！
9.晚上回家，老公发现媳妇心情不好，随时可能爆发，于是想吃完饭帮老婆洗碗，没想到刚说：“老婆，一会儿碗我。”老婆上来就给老公一巴掌，说："玩，你就知道玩！
10.王先生：老婆，我头疼！王太太：是不是空调太冷感冒了？王先生：不是，我脑子里都是你！王太太：讨厌！王先生：以前你很瘦，现在你体积那么大，撑得我头疼！
11.为了节约时间，我去给自己泡了泡面，结果手没有拿稳，泡面洒在桌子上了，我还是第一次遇到这种情况，当时我都傻了，面条还好说，可是这汤我应该怎么喝啊？
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1:女老板给了我几瓶五粮液，说是让我拿回家喝去。我寻思这么好的酒，该给老丈人孝敬几瓶，老丈人闻了一下，一口气给喝光一瓶，然后拿过一瓶，一口气又给喝光了。我惊为天人，60岁的人，这样的酒量简直就太吓人。眼瞅着他要喝第三瓶，我怕出事，就给拦住了，他说：“咋滴？喝你几瓶雪碧舍不得了？”雪碧？我愣了一下，尝了一口，哎呀，原来几百钱一瓶的五粮液真是雪碧味啊，怪不得这么贵，比一般的酒好喝多了。我认真的说：“爸，你可别胡说，这酒很贵的，是我们公司招待贵宾用的，你可能没喝过好酒，就是这个味”听我这么一说，老丈人也不敢再喝了，觉得如此牛饮有些浪费了。
2:姨子是小学老师，这天问同学们的梦想是什么！这时一个同学说：“老师，我的梦想是长大了做一双特别高的高跟鞋！”其他人都哈哈大笑起来。小姨子好奇的问：“那你说说为什么要做一双特别高的高跟鞋呢？”教室里异常安静，大家都在等着这位同学说出原因。只见这位同学不紧不慢的大声说：“我要做特别高的高跟鞋送给老师，这樣老师穿上后，就不用踩着凳子在黑板上写字了！”
3、刚新婚的美美对闺蜜：我要离婚！闺蜜：为什么啊！离婚理由是什么？美美：他打呼噜！闺蜜：你们结婚多长时间了？美美：才刚刚三天！闺蜜：好吧！理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候！
4；个而今面试一份华为的工作，年薪五百万，在简历上写了：非常能吃苦！人事经理当场就录用了，一个月后，老板发现我非常懒懒。因此找我谈话：你早先不是说自个非常能吃苦吗？我淡定的说：对不住老板，那时我多写了一个苦字。?
5、上下班路上，为了掩饰一个人的尴尬，我总是一边玩手机一边走。今天我低着头走路，一个阿姨撞到我，然后她就摔倒了！我赶紧对她说：“阿姨，你没事吧？我真的没钱。”阿姨：“小伙子，你误会了。我就想问一下你的手机号。不方便的话，微信或者QQ号都行。”我以为是碰瓷，结果是女生找对象！
6：哥们和小杰说：我认识一个女孩，很有才气，家境优越。她刚留学回来，父母通情达理，性格也不错，做饭也不错。你想见见她吗？小杰想都没想就说，我看不见你。我哥们好奇的问，为什么？你说了很多好话，却没有提到你的长相，所以我看不到你！
7:我吃水果蔬菜的时候不喜欢带皮。我妈妈总是批评我。昨天她看到我把皮扔掉，又开始教我：水果的营养在于皮。营养学家的研究表明，水果的果皮含有85%的纤维素，还富含20种人体必需的氨基酸。长期吃皮有助于消化，提高人体免疫力.我：妈，你别说了，我把香蕉皮捡起来吃了！
8：遇到一个土豪哥哥，特别抠门。昨晚我哥们在微信群里发起了一场红包雨，我们玩得很开心。第二天一早，我哥们在群里说，昨天喝多了，要退钱，不然他媳妇就让他跪着搓搓板。我们几个人商量了一下，知道他不容易，就把他黑了。
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1、国庆时亲戚带来的熊孩子，拆了我一整盒月饼，我什么都没说，领着他来到我房间拆了一条香烟，趁他不注意掏出20元说：“哇！又中啦！十条都中八条啦！”熊孩子一把凑过来，眼睛都看直了，我一脸不屑：“土逼看什么看？每种香烟都能中，想要自己回家拆呗。”听完他思索了一会儿，现在吵着要回家。
2、 今天去面试，人事经理说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”我想了3秒，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”人事经理跟着唱了起来：“嘿！留下来。”第二天，我就西装革履的去这家公司上班了。?
3、 老丈人在步行街上摆摊卖烤串，一年下来毫不夸张地说，收入100万完全都不成问题！这天晚上，一对刚下班的情侣来吃炸串。女生拿着点菜单，故作娇羞地对老丈人说：师傅，给我老公上点吃了能补的！吃啥补啥，你懂的！老丈人看了一眼那个女生长得这么丑，男的却长那么帅，10分钟后给他端上来一盘热腾腾的烤脑花。
4、 老丈人得了重病命不久矣，于就把所有人叫到窗前交代遗嘱。老丈人语重心长的对小舅子说：“兒子，我把家族的企业交给你，家族的兴旺以后就靠你了，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。”听了老丈人的话，小舅子握紧手中的锄头。然后坚定的看着老丈人，心想以后会好好刨地的。
5、 今天中午吃完饭妻子要丈夫帮她洗一下碗，丈夫立马就答應了，然后丈夫把正在玩的九岁的兒子偷偷叫到面前温柔的对他说道：“孩子，现在你就開始练习洗碗，以后肯定能帮你妻子的大忙。”兒子一脸嫌棄的说道：“不用了，将来我可以叫我兒子洗碗。”
6、 闺蜜生日请她去吃饭，结账时发现钱不够用，就给我妈打电话。电话通了后，老妈：闺女，玩得开不开心？我：开心，但是我钱不够，你先借我200！然后我就听见老妈在电话里说：老公，我们没有女儿的对吧？我爸很给力地说了一声：没！然后就挂了，闺蜜笑了整整一下午！"
7、 周末休息，我带儿子去配眼镜，配完后服务员说好给一定的优惠，并让儿子说说戴上眼镜后的感受。儿子戴上后，惊奇地对大林说：“哇！太清楚了。”女服务员很是高兴。“连阿姨眼角的皱纹都清清楚楚！”儿子兴奋地喊道。服务员面露不悦神色，结账时我问：“不是说有优惠吗？”女服务员幽幽地说：“现在没有了，因为你儿子看得太清楚了！”
8、 打小我就是班里的学渣，换了很多次座位，就我一直坐在垃圾桶旁边。考试的时候也是瞎蒙，所以经常倒数弟一。班主任每次都会打电话找家长，我每次都跟爸爸妈妈说：我在保存实力，高考见分晓。直到高考成绩出来那天，爸爸心平气和的跟我说：女儿，爸爸也保存实力很多年了，今天也让你见识一下。
9、 我因为没钱花偷用女朋友的支付宝，买了台外星人电脑。她一气之下和我分手了，我们彼此已经说好了，大家都冷静一段时间。一个月以后，女朋友终于给我打电话了。一接通就跟我说：我下个月结婚，你一定要来啊。我当时就懵了，到了婚礼现场，发现新郎是我兄弟！我质问他是怎么回事，兄弟向我解释说：兄弟你别误会，我这是帮你测试她为人靠不靠谱啊。?
10、 老婆每天出门去打麻将，脸都晒黑了不少。老婆不止一次提过想买辆私家车，我都以没钱拒绝了。晚上，老婆又问：每天步行出门，我都被晒成煤球了，我还是想买……我接话道：想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了！
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1、 快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一个年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
2、今天下午，方丈给一群弟子讲述自己曾经的经历！方丈道：“那日比武，他先运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳。然后我拍了一记降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。”方丈顿了顿说：“可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！”弟子们听得正沉浸其中，师太骂道：“猜拳就猜拳，说得这般威风！”
3、 同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能下个月再还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
4、 今天在单位的时候，妻子打电话说给我买了个东西。下班后怀着兴奋的心情奔返回家了。看见床上有件大包裹，因此满心欢喜地打开。仔细一看原来是件很大的羽绒服，非常漂亮。可是像是女款的啊？妻子看见后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子：“这个赠品是你的！”我：......
5、 有一老大爷突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。交警来了，一查，是辆早就报废的车。交警问车主：“你怎么可以开报废车辆上路？”车主：“这车压根就不能开，连电机都没有……”交警：“那怎么到这里了？”车主：“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子就躺在了车前面了！”
6、 公司最近要进行人事变动，我为了副总的职位准备讨好下我们总经理。这天经理正好过生日，他是属鼠的。我为了讨他欢心，特意凑钱送给他一只全部黄金铸成的老鼠。经理看了很高兴，接着说道：“知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”
7、 前两天上班的时候，看见同事的身上多了一处纹身，仔细一看是一枚戒指。同事给我解释，说：“这是我和我老婆的约定，代表我俩的爱情。”同事还说：“如果谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”今天我回家跟老婆说了这段话，结果她来句：“别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..”
8、 家里的烟已经分完了，于是用媳妇的银行卡买了条烟回来，花了700块钱。媳妇知道后把我骂了一顿，然后把我赶出了家门。我在街上瞎溜达，走到一个河边，刚好手有点脏，就去洗手。没想到脚一滑整个人掉进河里了，当时我就慌了，赶紧把口袋里的手机往岸上一扔，心想就算人被冲走了手机还在。后来发现压根是我想多了，水才到我膝盖那里，于是我慢悠悠地爬上岸了！
9、 新婚前一天晚上，父亲偷偷摸摸地拉着儿子来到门外。父亲：“跟我道歉！”儿子：“什么？”父亲：“赶快道歉！”儿子：“为什么？我做错了什么吗？”父亲：“我叫你道歉！”儿子：“到底为什么啊？”父亲：“快点道歉！”儿子：“好吧，对不起，虽然不知道为什么，总之是我的错。”父亲：“很好，现在你已经掌握了婚姻生活的真谛。”
10、去公园散步，看到一对情侣坐在那儿聊天，目测两人还不是太熟。本着段子手的精神想帮那哥们儿一把，于是我走过去大喊一声：“有蛇！妹子也是吓坏了，噌地窜起来扑到了我怀里。”我正在感叹幸福来得太突然，她男朋友过来就打我，大家说说我是不是太委屈了……
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1、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时打麻将，不管你在不在家。”
2、中学的时候。每次只要我说我想读书，我父母都不会让我做事。因为我的成绩在班上一直在最后。我的父母一直叹气，认为他们的基因对我不行。说我天生不会读书。但是当我读书的时候，他们不会因为我成绩不好而说我。他们还一直在村民面前夸我说，现在我学习这么努力，我甚至会带着一本书吃饭。迟早，我会去上大学。直到那日，邻村的那位同学告诉我父母，我每天都读武侠小说，而不是课本！
3、富豪坐飞机出差，万万没有想到飞机在中途出了故障。飞机上的乘客都跳伞离开了，剩富豪和两个人的时候空姐告诉富豪只剩两个降落伞了。有一个二十出头的小伙子说：“我还年轻，我跳了!”随便拿了个包就下去了!这时就只剩富豪和一个小姑娘，富豪说：“小姑娘你下去吧，我活不了几年了，你跳下去吧!”这时，小姑娘说话了：“叔叔，没事，那个人抱着我的书包跳下去了!”
4、嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！
5、小和尚偷偷在县城买了一套房子，每个月房贷4000多，最后逾期了。 因为小和尚无父无母，银行就打电话到方丈那里。 那天晚上，方丈把小和尚叫到我是，拿着一个积满灰尘的盒子出来跟小和尚说：“你把里面的金条拿去卖了吧！你想买房跟我说啊，房子那么便宜，还分期，真是丢我的人！
6、去坐车的时候小明没零钱，到处找姑娘借，没人理他，后面女生不忍心帮他刷了卡，小明说发红包给她，姑娘白了他一眼。一路上小明站女生旁边找她说话，女生没理他，要下车了，小明爆出杀手锏：妹子，你和我前女友很像啊。女生回头就是一句：渣男，我就是你前女友！
7、今天我准备去外地工作去了，老妈说：儿子，你走了家里又只有我跟你爸了。我心想一年在家陪爸妈的日子屈指可数，我鼻子酸酸的：我一定多回家陪你们。老妈笑着我的手：不用，你在家，我跟你爸不自在，你去上工作了，我俩又可以走路牵着手，靠坐在一起看电视了!
8、同学聚会，有人提议说说收入，因为喝了酒的缘故，大家都敞开了说，有人说五六千，有人七八千，还有的是几十K，我实在是不好意思说。上个月的奖金其实有80万，问题是我卡里现在只有2800。这数字我说出去都嫌丢人啊，后来有人问我，我也是喝了酒的，直接就说了：“我2800…”趁着酒劲，大家都笑了。我弱弱地说：“这是交给媳妇后剩下的钱！”四周一片寂静，落针可闻…片刻后一阵羡慕。呵呵，我心情顿时好了起来，我家那娘们人还行吧，80万还能给我留下2800，这下长面子了！
9、嫂子长的超级漂亮，问我哥当初怎么追到的，他说有一天他逛街，看到我嫂子。一眼相中了，在她后面扔了一百块钱，提醒她钱掉了。嫂子说钱不是她掉的，后面我哥就说都不是我们掉的，要不咱们拿着一百块钱去吃个饭看个电影？后来就结婚了，我立刻脑洞大开，也去街上，看到个对眼的美女，丢地上一百块钱。叫住美女问是不是她掉的，她回头看了看地上的钱，说是的，还说了句谢谢，弯腰把钱捡起就走了！。。。
10、一个饭店的老板把一个女顾客给骂了一顿，女顾客走的时候说：“你给我等着，我男朋友是混黑社会的。” 老板怕女顾客男朋友来找麻烦，就想了一个办法，就叫店小二假装成老板，自已则当店小二。 第二天上午，一个很高的男的带了几个兄弟拿着刀，一上来，就给了旁边的店小二一耳光，并对站在柜台里的假老板说：“下次就是你了！”
11、老板给6000名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！老板说：那100块钱去哪里了，人事经理说：我今天早上迟到！
12、小白和哥们儿抱怨道：我和暗恋的女生吵架了，她很久没有理我了。哥们儿不解道：那你去道歉啊！小白淡淡地说：算了，已经十年了！
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下午去游水，趁丈夫失败，借他的手机群发“现在还钱五折”。半个小时后，丈夫收到了很多转账信息，有一两百是因为一两千。过了一会儿，丈夫上去发现自己做了一些好事。说到别人欠我家一两万，你只还一半？
2.我的岳父在潮州商会工作了一辈子，存了260万元，所以他在碧桂园买了一套80平方米的房子。现在新房子装修好了，我的岳父和岳母去我家参观，下午留下来吃饭。我明白我的岳父喜欢吃辣，所以我去楼下的商店买辣酱。我：老板，有辣酱吗？？老板：是的，一瓶十元。我：能便宜一点吗？？我的钱不够，只有7元。老板：好吧，卖给你。然后，我从钱包里拿出10元，等着老板赚钱！
3.上大学的时候，为了不向父母要生活费，每天晚上都去KTV当服务员。有一次，陕北高原山西煤的很多老板都来了，临走的时候帮了我3000元台费。当时我很开心。第二天下午，我带女朋友去吃饭。我点了一些我平时喜欢的食物，但我不愿意吃。然后我去购物，疯狂地购物。最后，我带着大包小包回到学校。中途，女朋友突然含泪对我说:“你答应我不陪我睡觉！……
4.休息日，三阿姨给我推荐了一个男朋友，开着玛莎拉蒂icon来了。我准备提前回家。我开车送女孩回家。我姐姐脸红了，点点头同意了。一路上，我开得很快，姐姐不停地称赞我的驾驶技术好。当时有点漂浮。我骄傲地说:“今天我会让你睁开眼睛，再来一次漂浮！”结论是，我们俩连开车的人都来到坑里，姐姐的纸门牙掉了一个。我不得不破相，让我带着泪给她做男朋友！
5.最后一个企业不是六个老板。老板封我为行政副总裁，一个刚毕业的小女孩为技术总监。四位营销总监分别是华东、华南、华中、中西部四位营销总监。我们一起吃了三个月的馒头，很开心！最后，它关闭了……??
6.今天孩子很高兴地告诉我：“妈妈今天老师教他们写一、二、三，我的桌子写错了，老师也把他打哭了！”我想，哈哈，妈妈是谁愚蠢的孩子！如果我有一个愚蠢的儿子，我就去世了。看电视剧的专家总是建议孩子们使用“鼓励教育”，所以我想赞美他：“商品！那你呢？”“妈妈不哭，我总是很坚强！
7.加了一家新注册的公司，老板给我买了一盒有价值的高档礼物，我的心很温暖。两个月后的一天早上，老板遇到了我，激情地说：“我想给你一盒茶吗？”我只是喝完了，均匀地点了一下，我习惯了喝这种茶。”我只能抬起头来，几天前就喝完了那盒茶。那天晚上，人事部门和我说话：老板说我在办公室喝茶的时间太多了，我们公司不适合你……
8.和男朋友一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个1.5米的家合万事兴，就对男朋友说，买这个，绣好之后我们俩就结婚了！男朋友当场焦急地说:“如果你不想结婚，你花了半年多的时间绣一个钱夹。你要绣多少年？！”我。
9.婆婆是一个“势力眼”，规定嫂子找个有钱的男朋友。那一次，嫂子去相亲，对方很帅。嫂子马上问：你有车吗？男人：玛莎拉蒂icon，迈巴赫，劳斯莱斯。女:有房子吗？男:独栋别墅5栋，商住楼20多栋！阿姨:标准挺好的，先说说吧。男人说:你为什么不问我能不能看上你？
10.自从和单身富婆女朋友在一起后，我发现她更像个小女孩。今天，我在外面买了一条迷你裙。晚上回家，我和我炫耀，告诉我好看不好看。我看了看，说：衣服和裤子好看不好看都无所谓。听了这话，单身富婆的女朋友奇怪地说：那么关键是什么呢？我秘密地笑着说：女朋友只需要比什么都快乐，你看你笑得像个200斤的孩子！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
公务员考试携带手机（公务员考试带手机被发现） ♂
公务员考试携带手机（公务员考试带手机被发现）人们感觉不值的，交了新农合和公务员专家教授是一样的侍遇吗？
新农合弃缴率越来越高，人们为何如此选择？原因很现实
最舒服的不是老师，是国家公务员和事业编，一天八小时，喝茶看手机，一周双休
每天八个小时，至少有三个小时是躲这玩手机！都赶上公务员了[捂脸]又不能打不能骂不能辞退～开口就是n+1
小伙考公务员压力太大，在床上学习不小心睡着了。室友拉近镜头看到手机中的内容，忍不住爆笑[捂脸]
网友表示：有个鉴黄师的岗位，兄台要不去试一下？
还能干点人事吗？拿手机这么拍！
原配注意了：已婚男人有这3个行为之一。99％在外面搞事情！
刘女士跟我说她老公最近行为有些奇怪，比如说吃着饭的时候，突然盯着地板痴痴的笑。
她想和老公发生亲密行为，对方也一个劲儿的回避，说自己腰疼腿困，反正浑身没一个好地方。
最重要的是，在她印象中，她老公是个很老实的人，当她问老公为什么这么晚才回家的时候，他是又紧张又嘴瓢，一起过了这么多年的日子，刘女士当然知道她老公一定在说谎。
我听完这些内容啊，直接告诉他：你老公他是和别的女人恋爱了。
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接下来咱们就说说男人出轨后最常见的三个表现，出现一个你就要注意了。
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1.回避跟你亲热。
之前你们夫妻生活频次稳定，可突然有那么一段时间，他却总是今天忙，明天困，后天又腰疼，总之是找各种理由回避跟你亲热。这样的情况发生后，你一定要立即警觉起来了，不要轻信他所说的这些，更可能的是他外面有人了。他担心跟你在近距离接触中，被你发现异常；其次就是他有了参照物之后，对你丧失了兴趣。
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2.变得非常忙碌。
男人外面有人后，最无法掩饰的变化就是变得非常忙碌。他既没升职也没换工作，但应酬和加班却突然多了起来，动不动就凌晨才能回家，周末也不再陪你和孩子，总是有事要去忙。你问他到底在忙什么，他只会用4句话搪塞你：公事呗，你不懂，别管了，烦不烦？再问下去他就发火，转移话题。
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3.谎话连篇。
陷入婚外情的男人，谎言一定的接连不断的。比如说向你上交的钱少了，他会说最近应酬多；夜不归宿，他会说公务缠身； 手机密码改了，他会说担心钱被盗刷。。。你每提出一个疑问，他都能给你一个解释，看似天衣无缝，可只要你仔细琢磨，把所有异常都串联起来去想，就会发现他谎话连篇、漏洞百出。
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我们常说雁过留声，只要男人外面有了人，就算他掩藏再深，准备再充分，也一定会露出马脚， 就看你能不能第一时间发现了。
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如果你的老公出现了上面几种反常，千万不要轻信他的那些解释，十有八九就他就是出轨了，务必要引起重视了，避免错失挽回的最佳时期。不知道该怎么做的话，可以把你的情况发私信告诉我，我会从女方经济权益角度出发，帮你拿回尊严，守护你的利益。
#情感点评大赏#
华为手机是挺好用的，基本家里人用的都是华为手机，我现在使用OPPO手机，我发现一个问题，我接触的人里面有工程师，企业管理人员，国家公务员，我发现一个最让我担心的问题，就是我接触的国家公务员里基本都在使用苹果手机，这是匪夷所思的事情，因为苹果手机不安全这都是所以手机维修人员都知道的事情。
#你支持高铁出个带孩子车厢吗#很少有一个社会这么赤裸裸恨小孩的。新闻里的那个“吵闹”的孩子才只有三岁！你三岁的时候就能够自主解决大小便，拿着手机刷着抖音看小姐姐跳“擦玻璃”，一整天乐呵？你三岁的时候，就不吵不闹，不哭不叫，穿衣服局里局气，立志做小镇做题家，争取考上211，争取考上有编制的公务员？你三岁的时候就是干瘪老大人了吗？
那个妈妈吵架的时候，有几句话被放大了，搞得好像妈妈没有管过一样，键盘侠特别自私的心态，就觉得人家是“熊妈”。三岁的孩子其实是很难管的，尤其是坐长途高铁。
自己小时候有多难带，问一下自己妈妈就知道了，将心比心啊，以心换心。谁都不是石头缝里蹦大的，谁都不是一生下来就是大学毕业的。
为什么有人会想出来“孩子专用车厢”呢？因为“熊孩子”长大了，一辈子都是巨婴，觉得全世界都欠他的，一点不会学会包容。
为什么现在一直在讨论中国生育率下降？当然有很多原因，其中一个就是，育儿不友好的社会环境。带小孩出门，特别遭罪，要饱受白眼，一不小心就被捅到网上被网暴。
刚才一个妈妈在跟我吐槽说，带两岁的儿子出门，要进厕所的时候，实在不放心把孩子放在女厕所门口，就带进去了女厕所，只有两岁小男孩，而且厕所还是有隔间的那种，结果骂声一片。
键盘侠个个都是好汉，个个都是人类精英，仇老、恨童、厌女、嘲男，整个宇宙就是自己好，耶！
国家要求是国家公务人员的手机，全部换上国产芯片的，这就对国产芯片产业是很大的支持了。[赞][赞][赞][赞][赞][赞]
我不上清华北大是因为我不想上吗…
是的，我检讨，即便是玩手机，也不许质疑，必须是公务呼叫。
#官方回应护士抢救病人时看手机 有视频也不一定有真相，恶意挑拨医患关系，真的应该被重罚！#护士在抢救过程中玩手机？#医患关系#大v说
公务员考试携带速算（公务员速算技巧集锦） ♂
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