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3、梁子湖公务员杀人
桦甸公务员考试（桦甸市人力资源招聘公务员） ♂
桦甸公务员考试（桦甸市人力资源招聘公务员）年年失败年年考。女儿终于考上长春市的事业编，真是天大喜事，可她妈却大哭一场。女儿大学毕业六年了，为了有一份稳定的工作，六年来，每年最少参加两次考试：事业编考试，公务员考试。其他的考试，只要有机会就参加，粗略算下来，每年都要参加四五次。
这一年年下来，不是在备考就是在考试的路上。期间找了几份工作，也是断断续续。给我和她妈愁的整日唉声叹气的。没有一份稳定的工作，婚姻高不成低不就的到现在也没个着落。孩子的未来怎么办？
我俩整日忧心忡忡，想尽办法，帮助孩子脱困。曾经花十来万钱给孩子报班学习，一次次满怀希望，一次次等来失望；曾经找门路想要花个三五十万找工作，因为怕被骗，只好忍痛作罢；曾经听人劝去庙上烧香拜佛管用，，我俩大年初一去庙上一尊一尊的拜佛烧香；一切都努力都难偿所愿后，我们相信命运了，于是考前找大师算命，看孩子报考哪个方向能顺利上岸！
苦心人天不负。今天，孩子终于考上长春的事业编了，单位又很满意，只是离开我们生活的吉林市，孩子要独自生活了，可是，从此家里再不会有孩子每次进出的身影。这个家空了，最主要是我们的心空了。
我9月25号，开车送女儿入职报到那天，她妈在家大哭一场。不是因为高兴，而是因为落寞，孤单袭上心头，他想的是女儿从此像雏燕离巢，再也不可能像从前，一家三口早出晚归其乐融融。曾经热闹的巢穴，从此只剩两只老鸟，飞进飞出，心里只剩下无比落寞。
9月27号，我安顿好孩子在长春的工作、居所回到家中，听她妈说起大哭一场的事，我一时语塞，如鲠在喉，曾经热闹温馨的家冷清了许多。 人生啊，就是矛盾，当孩子没有一个稳定工作时，总是想着孩子哪一天才能考上，着急上火的。管他什么公务员还是事业编，管他什么近在咫尺还是天涯海角，只要有考试机会，就支持孩子天南海北的寻找出路。
家住吉林市，让孩子报考过辽宁抚顺，报考过延吉、桦甸，哪怕是白山市这样的大山沟也要报一报，只要能考上，哪都可以了。
幸亏当初没考上这些偏远的或是大山沟的小城，不然与孩子天各一方，我们两只老鸟，愧对孩子，将如何心安，晚年将会有怎样遗憾。 好在孩子考的是长春，距离吉林市很近，也算老天垂怜，不管是开车还是坐车，想念时，也就隔着两个小时左右的距离。谢天谢地，孩子终于逃离苦海，成功上岸，为了这一天，苦等了六个年头。期间多少努力与奔波，多少希望与失望，多少艰辛与苦楚……只有时间知道，只有自己知道！
愿天下父母都能如己所愿，愿所有孩子都能有一份稳定的足矣安身立命的工作，不在让父母牵挂。#孤单落寞#
美国是这世界主持正义之模范，比那些口喊正义不办人事的国家强多了。
美称将继续向乌克兰提供主战坦克等武器
1. 老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
2. 班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万， 然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。 然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。 老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？ 同学们回答：对。 然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备 ！！！?
3. 我在公司里是副总的职位，经常去外地出差，公司给配了一辆车和一位司机。我看着司机已经开了四五个小时的车了，我对司机说：你休息会，我来开会吧！结果，司机在副驾驶趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声：我的方向盘呢！一声把我给吓醒了。?
4. 新婚之夜，新郎喝了个烂醉，回到卧室就睡着了。这时，新娘听到新郎在说：水，水……新娘去倒了一碗水，新郎一饮而尽后，然后在墙上疯狂的抓了几下后，睡着了。不一会新郎又说：水，水……新娘又倒了一碗水，新郎又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。新娘非常的郁闷：为什么会抓墙呢？于是新娘倒了一碗水，一饮而尽，结果新娘一边在墙上狂抓了几下，一边说：谁，谁是我的新郎？"
5. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
6. 姐姐第一天去驾校练车，被教练骂得哭着回家了。爸爸好言好语安慰了姐姐后，去了驾校一趟。一个小时候爸爸回来对姐姐说：“你明天继续去驾校里练车，教练这次不敢再难为你了！”姐姐：“爸，你给教练送红包了？”爸爸：“送什么红包，我把他狠狠地揍了一顿，他说再也不敢骂你了！”?
7. 闺蜜是金牌房产经纪人，她一个月至少能卖10套房子！昨天，我把一个要买房子的朋友介绍给闺蜜。闺蜜对我朋友说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨，我们将向您介绍房子的优缺点！”朋友问：“这座房子缺点是什么呢？”闺蜜：“首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场，西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”朋友又问：“好吧，那它的优点是什么呢？”闺蜜说：“它的优点就是，您隨时都能断定，今天刮的是什么风。”
8. 自从家里老家拆迁以后，老爸就养了一个臭毛病，抽烟只抽软中华，抽别的烟咳嗽。昨天家里烟抽完了，老爸给了老妈1000块钱，让她出去买条软中华烟。结果老妈一出门就丢了，回到家就被老爸骂了一顿。老爸冲着老妈喊：“你说你能干点啥？生个儿子跟个傻！子似的。”老妈也不服气地大吼：“你儿子才跟傻！子似的呢！”我在旁边当时就懵了：“不对呀，我好像是个独生子啊！”"
9. 周末姐姐跟姐夫吵架，姐姐收拾行李回娘家来到家妈妈不在家，就兒子一个人坐在沙发上看电视。姐姐问兒子道：你奶奶去哪了？？兒子回答：在地里干活，奶奶让你把饭煮好。过了一会姐姐把饭煮好了，姐姐跟兒子说：快去喊你奶奶回家吃饭！！兒子却无动于衷，装作没听见的樣子。于是，姐姐沉着脸说：你喊不喊，不喊我把电视关了啊！！小兒子看着姐姐说：知道了，我喊就是了！！然后，小兒子“啊”的一声就哭了，这招真有用立马就听见丈母娘骂老婆的声音了！！
10. 去一家新的公司，人事和经理一同面试我。这会正值夏天，我在做自我介绍的时候，不知从哪来飞来一只蜜蜂，一直围着我转，我怕被蜇就一边介绍一边来回扭动，只看到经理的脸都黑了，给人事说：快把他给我赶出去。人事拉着我就往外走，可老板说：是赶走蜜蜂!?
#搞笑段子##搞笑##开心一刻#
1,列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给80000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2,前几天和许久不见的朋友一起聚会，我不小心弄破了手指，流血了，有个当医生的朋友说：真可惜，可以测个隨机血糖。做化妆的美女说：化妆时来点兒这么逼真的血就好了！这时開饭馆的淡淡的说：这点兒血真不够做毛血旺的。我：...
3,老王乘公车常掉钱包，一天上车前，老王把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，老王刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！"
4,相爱三年的男友和一位三十岁的富婆在一起了，我顿时伤心欲绝。晚上我怀着沉重的心情去吃麻辣烫，刚选完菜去排队交钱，看见前边有对情侣秀恩爱。我就想，我不好过谁都别想好！嗯！然后我用我可爱的大长腿冲过去，来一句：哥，这个没有昨天的那个漂亮。只见那个女生扇了那个男的一巴掌，扬长而去。只剩那个男的在风中凌乱......
5,玩游戏一个星期，找到了一个土豪男友。昨晚我带着男友回家吃饭，晚饭后老妈居然还要留他在我们家住。我就拉过老妈，小声说：妈，你这样不好吧？我俩才刚认识没多长时间呢。老妈笑呵呵的说道：你想多了，你的身材好，人又那么漂亮，我一点不愁你嫁不出去，我是想等会叫你200斤的妹妹来认识认识这个有钱的小伙子……
6,闺蜜刚清华大學毕业来到一家上市公司工作，公司一帅哥过来问闺蜜：姑娘，你单身吗？闺蜜孩羞地回答：是呀！帅哥接着说：这么丑，一定单身！气得闺蜜呀，从此闺蜜就追着帅哥不放手，后来帅哥就成了闺蜜是老公了。坐在沙发上看着帅哥洗衣、做饭、拖地，闺蜜表示：我想告诉他一句话，那就是‘君子报愁，十年不晚’！
7,最近入职的酒店经常有闹事的，经理把这个任务交给了我。为了能够震慑闹事的人，我去剪了光头纹了一条过肩龙。本以为会比以前凶悍点，没想到小区的很多小屁孩特别喜欢。他们围着我非要给他们抹一抹，我说：抹可以，一下10块钱。这不，一会的功夫赚了200多块钱了！
8,单位来了一个能力一般的实习生，我问人事经理：“我们公司新来的实习生，能力一般，为什么聘他？”人事经理说：“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他父亲亲自送来的！”我说：“考官这样就被打动了？”人事经理说：“还能怎么样，老总都亲自给儿子把简历送来了！”?
9,我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名字这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大姐吗！”
10,今天和同事一起洗澡，发现同事手臂上一条纹身，有点像蚯蚓，可是下边还有爪子。我：大哥，这个纹身我怎么没见过啊，有什么特别的含义么？同事点了一根烟，缓缓道：想当年，我在手臂纹了一条青龙，其他人见了哥们，都是绕着走的，可是那年……我追问道：发生什么事了？同事淡淡道：那年我瘦了，这条青龙就变成了蚯蚓一样，再也没人怕我了！
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1 、 一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”???
2 、 今天父亲突然来我家了，直接张口就骂，骂完老婆妇骂我，我和老婆都蒙圈了。我心想这什么情况？最近没犯错呀。等父亲不骂了，我小心翼翼地问原因。父亲说：没事，在家和你妈吵架了，我吵又吵不过她，打也打不过，只能出来找你们兄弟两个出气了。走了，去你弟弟家出出气 。
3 、 特殊时期过去后，各大企业開始复工。我在碧贵园做部门主管，复工后公司进行人员调整，人事部的主管老张，被调到楼下的销售部任命经理，大家都为他開心。今天下午上班的时候，有客户进办公室找他。我说道：不好意思，老张已经不在人事了。那人听了，惊呼道：啊？不在人世了？什么时候的事兒？我怎么不知道呀！都没来得及送送他！我忙说道：没关系的，他就在下面，你可以到下面去找他呀！
4 、 上初中的时候，喜欢班上的一个男生，学习又好长得也帅。我就是一个非常普通的女孩子，在闺蜜的不断怂恿之下，就去追他了。不料被百般拒绝，这事成为了我心中永远的痛。每次回忆这件事，我就一巴掌呼在我老公脸上：“小样，当初不是挺横的吗？还敢拒绝老娘？给我跪好了！”2.前两天陪同两个外国客户坐车。男的呆在中国大半年，各种生活都很习惯，女的刚来没两天。过红路灯的时候，她很惊慌地问：“在中国到底是绿灯先走还是红灯先走？”没等我开口，男的来了句：“勇敢的先走。”
5 、 最近带着儿子去了一趟动物园看了长颈鹿。晚上吃饭的时候我问儿子：长颈鹿最害怕发生什么事？儿子回答：应该是脖子疼。我又问：那蜈蚣最怕发生什么啊？儿子回答：那肯定是脚气啊！
6 、 作为一个有职业道德觉悟的人，上班睡觉这种事是绝对不会发生在我身上的。那天上班时间居然睡着了！哎那，有点谁职业道德行不行？不是说好了地铁站出口左边垃圾桶是你的，右边是我的嘛！快说捡了我多少矿泉水瓶？还给我！要不跟你没完！
7 、 哥哥原来是在19楼人事部门工作，一个月前，被调到18楼行政部门去了。昨天，哥哥同學打电话到人事部门找他：“小王在么?接电话同事说：“小王已不在人事了。哥哥同學：“啊？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?哥哥同事：“没关系，你可以去下面18层找他 "
8 、 没和老婆结婚的时候，带着老婆去我家吃饭。老妈让她多动动筷子，这二货不知道抽了哪根筋，突然唤醒转笔技能。将筷子转得飞快，关键是她刚夹完酱汁牛肉放碗里还没吃。于是我们几个胸前衣服上均匀的溅上点点滴滴的酱汁，然后她居然与老妈相视而笑。吃完饭，老妈默默的从房间拿出一件睡衣，这二货居然爽快的接过。默默的朝洗手间走去。看到她们那种不言而喻的默契，突然感觉自己才像砧板的肉！老婆家不是我们这边的，来这边出差的时候认识了。婚后她买过一次菜后，基本都是我去买了。老婆第一次买菜回来说：以后你买去吧，我不是本地人。外地口音，买什么都比别人贵！对此我深信不疑。就在前几天女儿生日，一家三口去小区西门的菜市场买菜。买菜的时候卖菜大妈就说：她是你媳妇啊！我说是啊，你认识她？卖菜大妈：认识，你媳妇买菜可仔细了。还特会砍价，上次买颗白菜还剥了一层皮再让称。"
9 、 一位六十多岁的老爷爷开着自家的车在高速公路上缓慢地行驶着，车里还载着三个也是爷爷级的老人。没开了多久，就被交警把她给拦下来说：“老爷爷，您把车开这么慢，会影响到交通秩序的，而且你这个车速非常的危险，您知道吗？开车的老爷爷说道：“你看哪个牌子上面不是写着限速20千米吗？交警很热心地说：“老爷爷，那个是20号公路的意思。 ?
10 、 昨天出去跟朋友聚餐，见到了好多年不见的铁哥们就喝得多了一些。吃完饭朋友帮我叫了代驾，代驾师傅来到后没有找到我的车，于是我借了代驾师傅的电动车试着骑远点找找。结果我发现代驾师傅的电动车真好骑啊，一不小心就骑回家了，代驾师傅打电话来，我赶紧叫他打车来我家取车，多给了人师傅100误工费。
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1 、 出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？?
2 、 哈佛毕业后，小舅子就成为了某富豪的专属司机。他每天都開着丰田世纪接送老板的女兒出门，回家。时间长了俩人就熟悉了，小舅子还经常辅导她學习。情人节那天，老板的女兒忽然对小舅子说：“我喜欢你很久了，我愿意嫁给你，不在乎你的一切！小舅子当时直接就拒绝了：“開什么玩笑，你一个月零花钱好几万， 我挣个几千块，怎么养活你！
3 、 在全聚德吃烤鸭，偶遇了当年的小學数學老师。我当时脑子比较懵，想不起来这老师叫什么。但是出于礼包，我也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去：唉，这不是数學老师么？老师看了我一眼，笑着说：咦，这不是那个學生么？
4 、 大學刚毕业，我就留在外地上班了。一天中午正吃饭呢，我爸打过来电话了。他说：天气变凉了，要我多注意。我泪水快要流下来了：爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！不等老爸说完话，我就感动的先接话了！我爸说：不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！
5 、 传教士来到一当地土著，教土著酋长认识事物。在森林里，传教士手指着树说：这是树。酋长看着树，跟树说：树。再走几步，传教士手指着石头说：这是石头。酋长听了后，说：石头。传教士开始觉得越来越有兴趣了，这时路边的树从里传出声音，传教士望过去，在树林里看到一对男女。于是传教士就说：骑车。酋长看了一眼，直接拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说：我在教你，你为何如此冷血杀了他们。酋长愤怒的回道：这是我的车。
6 、 下午，兒子放學回到家，他问我：爸爸，隔壁鄰居真的很穷吗？我不解：你怎么这么说呢。兒子说：他们家的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了。刚要解释，兒子又来了一句：爸爸，我得吞多少个硬币，咱家才会急疯了啊！我：兒子，你有这种想法我都快疯了。老婆赶紧把咱家硬币都收拾起来，我怕你兒子那天抽风吞硬币玩！
7 、 马上就要到我跟老婆结婚10周年的纪念日了，晚上下班之后，我带老婆去逛商场。我们去了一家服装店，老婆指着一姑娘对我说道：亲爱的，这个姑娘的衣服多好看啊！我点点头：确实挺不错的。老婆撒娇道：亲爱的，你说我能穿吗？我：亲爱的，不要见别穿什么，你都想要。老婆：这话是什么意思啊？你刚才不也夸好吗？我说道：是啊，但是咱们夸的好不一樣，你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材！老婆：滚……
8 、 公司新来了一个漂亮的女同事，一聊还是老乡，慢慢的便熟悉起来，中午有时候还一起出去吃饭。但是老婆知道后特别不乐意。有一次陪媳妇逛街，巧遇女同事，我朝她挥手，热情地打招呼，媳妇在我腰上掐了一把，皮都紫了。让我不要这么热情！第二次上街遇到女同事，我没说话，面含微笑，点头示意，媳妇说我眼睛放电，又在腰上掐了一把，比上次更狠！第三次看到女同事，我赶紧转身就跑！跑了一半才发现：不对啊，这次没带媳妇！
9 、 董事长早上送儿子去幼儿园，儿子哭着喊着要变形金刚，还说要买大黄蜂。董事长着急开会，哄儿子说：“等奶奶接你放学的时候，奶奶会给你买的！晚上下班，董事长推开门，发现母亲脸上好几个大包，整个脸都肿了。一进门，母亲便向董事长诉苦：“这个鳖孙真孬，非要大黄蜂，不给就躺地上打滚，没办法，我只能去公园里给他捉，你看我让马蜂给蜇的！
10 、 给刚空降的人事经理送了20万红包后，我立马就被升了小组长。自从升职以后，组里的员工们都对我特别的殷勤。有个女员工特别的勤快，每天拿个抹布给我抹桌子，擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上。她立刻拍我的肩膀：“组长，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！ 我的脸顿时就红了，我尴尬地说：“不用了，我在厕所已经擦过了。女下属尴尬的一笑：“组长我是想给您擦椅子
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1 、 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
2 、 老板的小姑子在我们公司当人事经理。我每次去人事部交接任务的时候总是喜欢找我茬。时间久了，同事们给我出了一个计策。于是我就开始疯狂地追求她，每天早上买早餐给她，节假日礼物一个不落，有事没事就陪她去看电影。两个月过去了，她跟我表白了，我红着脸点头答应了。"
3 、 喜欢一位女孩很久了，一直以来我都在默默的暗恋着，于是我鼓起勇气向她告白。女神：找我干嘛？我说：做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆库里南。女神：如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！
4 、 老丈人从中石油集团退休后，一次性领了60万元退休金。他用这笔钱给我交了房子的首付，我和老婆一起还房贷。四季沐歌集团的工资太低，我就辞职去工地上班了，日晒雨淋比较显成熟。某天我去网吧打游戏把身份证给网管，她偷偷的看了我一下。就在我纳闷的时候，她叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。网管：经理，这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊？经理：开吧，这么大年纪了上网也不容易。
5 、 镇上新开了一家螺蛳粉，所以我经常会点外卖。但是特别的奇怪，送货的经常换人，但是每次都能准确地找到我。昨天我终于忍不住问出口，那人的回答差点把我感动哭。他说老板告诉他，直接找18楼胖胖的大傻妞……
6 、 女友想开我的布加迪出去玩，可是刚出门五分钟就撞到电线杆上了。我特别的生气，狠狠地骂了女朋友一顿。等我气消了以后，突然感觉自己有点过分。打电话道歉，她一直不接，于是，我只好回信息：我看着你的照片，反思了一下自己，感觉自己做得很不对，说的话太过分了，你可不可以大人不记小人过，原谅我这一次？女朋友秒回：你看的哪张照片啊？?
7 、 在高速上，距离下一个服务区还有20多公里，女朋友就吵吵着去卫生间。我说：这里没有啊，下个服务区还要好长时间呢，要不给你找一个黑塑料袋吧。女朋友：你以为我是男的啊？我这个怎么用啊？我：谁让你那么用了，你把塑料袋套在头上，去應急车道上去解决！
8 、 逛街时看到有两个人在吵架，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：别吵了，差不多就行了，可以动手了。2.小时候特别讨厌家里包办婚姻，渴望自由恋爱的辛福。如今想想那时候太天真了，包办婚姻最起码能有个对象呀，哪像现在单身狗一枚。
9 、 小姨子心情不好，老婆出差不在家，于是就找我出去陪她吃饭。吃饭的时候，她点了瓶啤酒，然后问我：“姐夫，你陪我喝点酒吧，今天心情不好。”我犹豫：“我不会喝酒，对不起啊。”小姨子淡淡的说：“喔？我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”我转头对服务员说：“服务员，来一箱啤酒。”2.公司组织体检之前发了一张表，让大家在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女士在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生。”在她之后填表的员工不论男女，都填上了“仅限女医生”字样。只有一位男士在备注栏写道：“仅限24周岁以下未婚女医生。”
10 、 前几年，我二叔家里养了好几头猪。那次，他家里的猪下了几只崽儿，我也在那看热闹正看着，堂哥正好下班回来了，我二叔一看见我堂哥，立马提高的嗓门对着猪喊：哎呀，胖乎乎的真可爱呀！说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：咱没孙子抱，只能抱这个了！我堂哥“哼一声，就往屋里走了……
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
桦甸公务员面试名单（桦南县公务员录用名单） ♂
桦甸公务员面试名单（桦南县公务员录用名单）1. 昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。..........点个赞，支持一下
2. 开车带女友去森林公园玩，误入了一条小路，把车停下准备下来看看，忽然发现不远处的草地上有一对情侣抱着在亲热，女友兴奋了，我俩趴.在窗子上看，正看得高兴，忽然那女的往我们这指了指，男的站起来向我们走来，冲我说：哥们，你这就不厚道了，你要偷看好歹把窗关上再偷看好吧，那样我们可以装作不知道.车里没人。.
3. 闺蜜生孩子时難产，最后成功的生下了孩子，闺蜜也没事。闺蜜养好身体以后，特别姓奋的请我去烧烤摊撸串喝酒。吃饱喝足以后准备结账，却被告知已经被隔壁桌结过了。.我好奇的望过去，竟然是一个陌生的小帅哥，我当时就激动了，单身的生活终于要结束了。我红着脸过去打招呼：“你好，帅哥，谢谢你替我结账。”帅哥瞄了我一眼：“你不要.误会，不是你，我是给你后面那个美女结的账！！”
4. 趁着媳妇睡着了，我用她的手机往游戏上充了8000块钱。第二天早上媳妇看到扣费短信后，直接把我赶出了家门。我肚子饿得不行，就去一个早餐店.排队买包子吃。前面一二货给老板说：给我来五个包子！老板问他要什么馅的，他反问一句：什么馅的有区别么？你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅直接咬到头了。正排队买.早餐的人一听都散了，老板拿着菜刀追他去了，我要不要拿几个包子再走啊？
5. 我被一个白富美看上了，她不在乎我的家是不是有钱，因为她有钱。就这樣我满怀欣喜的向她.告白了，她没答應转身上了一个60多富豪的车。我伤心欲绝，打算跳楼自沙，谁劝解都没用。楼下的人不知如何是好，突然一老头喊道：“别人老婆白白陪了你五年，你还有脸.在这寻死？”我顿时就想通了，立马下楼，顺便去吃了个火锅！
6. 岳母是一个.很细心的人，这天我在外地出差。在吃饭的时候岳母跟我打电话，对我说外面的东西油性比较大，少吃，现在我都那么胖了，让我减减肥。我说：“妈，没事，胖了也没事。”然.后在接下来的一个半小时中，岳母从肥胖的坏处说到对小孩的影响，从外面的食物说到生命可贵。要不是最后岳父叫岳母吃饭，我估计她能给我讲到天亮！?
7. 我在一家公司工作六年了，是个经理。今天，公司来了一个大学生面试。她是个漂亮妹子，各项条件都符合公司的需求.。正当我要录取她时，她问道：“经理，你们公司的WIFI密码是多少？”我二话不说，就告诉了她WIFI密码。过了几秒钟，那妹子拿着手提包起身就要走。我慌忙的说道.：“你被录取了。”那妹子并没有回头，嘴里来了句：“对不起，你们公司的WIFI速度太慢了，我在这样的工作环境下上班，会影响到我的工作效率，这样的工作环境不适合.我，再见！”
8. 丈.母娘是女强人，老丈人特别怕她，每个月只有50块零花钱，一部苹果4用了快五年，卡的不行。最近我当上了万科物业的经理，发工资那天带着老丈人去华为体验店，买了两部.p40。我拿出一沓现金数了五遍，然后递给了收银员。没想到，一旁的老丈人猛地伸手过去，从收银员手中把钱夺了过来。我和那位小姐都呆呆的看着老丈人，只听见老丈人大.叫：“刷卡！”我缓过神问：“爸，现金和刷卡不都一樣吗？”老丈人：“不一樣！刷卡，我没感觉！付现金，我看着就心痛！”
9. 今天在家闲来无事，就打扫起了卫生。结果.一不小心把老爸珍藏多年的八二年的拉菲给打碎了！我怕被爸爸骂我就给了10块钱让小外甥替我背黑锅。老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥。为这事儿小外甥没少要挟我，让我.给他买零食。直到有天我看到老爸从外面拿回来一个洋酒的酒瓶，往里装红糖水！
10. 我们村里有个父亲和两个儿子都是吝啬鬼。父亲生了很严重的病，就要死.了。两个儿子心疼钱，商量怎么送父亲下葬能省钱。大哥：“牛车便宜，雇辆牛车拉去吧。”小弟说：“牛车太贵，还是雇抬去吧。”父亲生气地说：“不孝子！白养了你们这么.大，雇什么都得花钱，我自己走着去就行了！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1, 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
2, 一个开滴滴的男子接到一位乘客后开始和乘客聊天。乘客问：道路畅通吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的慌，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。过了会遇到大堵车。的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。乘客说：怕是听不到了！的哥问：为什么？乘客回答：我就是这个节目主持人。
3, 表姐是个空姐，姐夫用了一辆劳斯莱斯的价格把她娶回家，如今跟姐夫结婚七八年了，两人感情很好。这天晚上，表姐躺在姐夫怀里：老公，我们离婚吧！姐夫疑惑的问：为什么？我对你不好吗？表姐说：就是因为你对我太好，我才想去试试别的男人是不是都这樣，你看吶，我18岁就跟你了，如果就这么幸福的和你过一生，会有遗憾的……
4, 在楼下吃饭的时候，邻桌的女的跟男的说：陪我喝点酒吧？男的说：开车呢不能喝酒。女的听男的说不能喝，发飙道：你不喝我一人喝，反正我喝酒后见谁亲谁。我刚准备结账走人，突然感觉好像没吃饱，于是又点了一份坐下来继续吃。我连续吃了一个多小时，肚子都要撑破了，看了一眼正在互啃的小年轻，结账走人！唉，女人的话果然不能信！?
5, 相亲认识了个航空公司的机长，我俩互相感觉都不错就在一起了。今天，他開着保时捷带我回家见父母。没想到小姑子竟然是我的同學，见到我立即大声的叫了出来：“哥，你们不能在一起！！”男友：“怎么了？？”小姑子：“她是我同學。”男友：“有什么问题吗？？我不能和你同學在一起吗？？”小姑子：“我是为你好，你忘了我是会计专业的？？她会计是學校出了名的好。”
6, 我爸妈离婚他们各自忙生意，把弟弟放到奶奶家，因为没人管弟弟所以弟弟天天逃课。有一天我妈心血来潮去學校找弟弟，当时我妈对弟弟的學习成绩一无所知，还问班主任：老师，我兒子以后考个一本没问题吧？班主任非常鄙夷地说：一点希望都没有，他以后是进监狱的料！当时我妈很生气，花二百万给弟弟买了一所大學上！人家校长把那班主任给辞掉啦！
7, 在北京上大學的时候，班上一漂亮的妹子怀上了我班班长的孩子。班长害怕耽误自己的學业，恳求我让我娶了系花。我为了兄弟感情同意了，如今我和系花也过上了幸福的生活。昨晚班长组织老同學聚会，吃到一半时候，他站起来敬我酒：“好兄弟，当年的事情多亏了你，这杯酒你必须喝，如果不喝，就是在大家伙面前不给我面子！”我立马起身：“班长，您先坐下，全肯德基的人都在看咱们呢……”
8, 女友的弟弟看上了我的保时捷，欲问我借。我正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。
9, 公司最近来了一个实习生，听说家里很有钱。所以她对公司的规章制度都不放在眼里，天天迟到。今天发工资，我问她工资多少。妹子：面试的时候说3000，现在还是3000呀。我说：你不是迟到很多次吗？怎么可能还是3000啊？妹子：就是因为迟到太多次了，老板说迟到一次扣100。于是月初的时候，我就塞了2000块给老板。到时候就不用麻烦老板在工资里扣啦！?
10, 小时候喜欢乱蹦乱跳，于是我爸为了让我把多余的精力分散，于是让我从6岁的时候开始跳两百次跳绳，10岁我可以做50个引体向上。初三的时候，体育课上，我一次可以做200个俯卧撑。现在我参加工作了，我非常感谢我爸的指导，现在在工地搬砖，暂时还没发现有比我更厉害的！"
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#
1, 今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse ES1 Spirit摩托车！
2, 今天晚上的时候，我打开冰箱发现我前两天买的巧克力被吃的没剩几个了。我一脸严肃的叫来了俩个孩子，因为我闺女比较乖，所以我就问了闺女：“大宝贝啊，你能不能告诉我，到底是你们谁吃了？”儿子赶紧说：“爸爸，我们真的都没吃，都喂狗狗了！”闺女嘟着嘴说：“哼，哥哥最坏了，我才不是狗狗呢……”?
3, 我和老婆结婚五年，育有一子。前些日子，老婆公司要裁人，她一副心事重重的樣子。我只好劝道：凡事得平常心对待，别想太多，而且留下来还有机会升上去，相信自己。这才逐渐開朗许多！今天一下班，老婆便建议去饭馆搓一顿。一家三口坐下，我拿起杯敬老婆：恭喜，恭喜。兒子也端起果汁有模有樣！老婆白了我父子俩说：没心没肺的俩玩意兒，恭喜个屁，老娘被裁掉了，你们说的挺有道理，平常心对待！
4, 下课铃声响起，在英语老师的下课声中，教室喧闹了起来！这时有个学生笑嘻嘻地跟英语老师说：老师，你外套穿反了……定睛一看，妈呀，那可爱的刺绣小猫头居然是一片杂乱的线头……英语老师瞬间脸红，欲哭无泪：这都第二节下课了啊，亲，为什么不早说……回来英语老师跟她老公说，求安慰，求抱抱，没想到他居然回复：你不是经常这样吗？"
5, 昨晚去面馆吃面，老板的闺女5岁了，非常可爱。我就逗她玩，她笑的很开心，老板看到也是笑呵呵。老婆突然打电话让速回，我面都没吃完赶紧走。刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，10块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我闺女放下！
6, 嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
7, 我们厂子正在招主任及以上级别的员工，一个大学刚毕业的90后投了简历，没想到很快就收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？90后想都没想TUO口而出：我选600万的银行卡！面试官：为什么？90后：因为我已经大学毕业了，而且我高考考了710分。面试官笑着说：恭喜你，你被录取了！
8, 凌晨一点多了，老公辗转反侧。我关心的问道：你睡不着吗？老公一脸惆怅的说：我借了邻居老张的钱，明天到期了，还不上啊！我听了，走到窗边叫到：老张，我老公明天没钱还你。然后对老公说：你就安心的睡吧，现在该轮到老张睡不着了！
9, 上大三了，还没有找到男朋友，自己去食堂吃饭，想着去吃点面条。食堂里阿姨端出了一碗面，我和一个学长同时伸出了手。学长颜值十分高，我一下子就被迷住了。学长向我露出了一个微笑，并端着那碗面朝我这儿挪了挪。我用感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面。当我准备接碗时，学长开口了：同学让一让，我要加点醋。
10, 一个富豪出车祸去世之后，直接到了十八层地狱。阎王：我让你到时间再来，你怎么还提前了？富豪：唉，还不是见不得光的钱赚了太过，被人知道了，所以不得不抓紧时间提早来。阎王：下辈子你再来时，就要轻装上阵啰。富豪：但是人类已经将我永远開除出籍，不准我再变成人，我没有下辈子啦！
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#
1.老公出差半月回来，想给老婆一个惊喜。开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，丈夫感觉蹊跷。他立马跑到卧室一看，惊见窗户是开的，窗外躲了一个男的，丈夫气疯了，一把将这个人从楼上推了下去。老婆从厕所出来后脑袋伸到窗外，问老公：装空调的师傅呢？……......点个赞，支持一下!
2.我和老公是相亲认识的，一次酒后，我怀孕了。老公无奈之下，花了50万彩礼把我娶进家门。婆婆一直不待见我，我就问他：“如果我难产，你妈跳下水里让你保小，你会保大保小？”老公想了想，说：“我会跟我妈说保小，再悄悄地跟医生说保大！”我去，这男人的情商也太高了！
3.人生中第一次买大乐投，结果就中了8500万元大奖。我立马买了别墅，然后给老婆买了一辆迈巴赫。今天老婆开着新车出门，要给我去买包子。过了一会她回到家大喊：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有！”我惊讶地问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的！”
4.娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?
5.没想到大学四年的恋情不及金钱的一分一毛，毕业后女友就跟着富二代跑了。时过三年，今天坐公交出门，车上看到一美女旁边有个空位。我淡定的坐过去，还没坐稳呢，那美女倒幽幽来了句：“想搭讪吧？”我问：“美女何出此言？”她回答：“这辆车上就咱两人，你当我瞎啊！”
6.今天晚上跟老婆吵架，我哭着回了爸妈家。我啜泣着问我爸：你不是说结了婚以后一切烦恼都到头了吗？可是我现在每天都很烦。我爸不慌不忙地回答：傻孩子，我是这样说过，但是烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。你自己保重吧。
7.昨天，大哥正躺在沙发上玩手机，大嫂手拿一袋糖果跑过来，温柔的对大哥说：“老公张嘴，张大点。”大哥以为大嫂要给他吃糖果，于是就把嘴巴张的老大了。突然大嫂‘噗嗤’一下笑了出来说：“老公，你有蛀牙，人家医生说了，有蛀牙不能吃糖。”说完就把糖果都塞进了嘴里......
8.我大学毕业以后我就来我爸的公司上班了，我平时的工作就是面试一些美女一些大学生啦。今天面试了一个大学实习生妹子，我看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“妹子 看你面熟，我们应该在哪里见过。”妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸宏脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”?
9.未来丈母娘嫌弃我穷，没有房子绝对不会同意我和她女儿的婚礼。未来老丈人突然把我叫到房间里，拿出一张银行卡，对我说：“密码是054188，搞五十万现金来！”我非常高兴，我立马就取了他卡里的五十万，买了鸡金。回来后，我说：“叔，我已经帮您买了50万基金了！”老丈人：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”
10.考到驾照的弟一天，我就迫不及待地开着表舅的五菱宏光出门。结果因为刹车不及时，我撞到了一个漂亮的姑娘，虽然命保住了，但是腿部却截肢了。我心中有愧，娶了她当老婆。婚后我们的结婚纪念日一直过得不够正式，这一次我想给她一个惊喜。纪念日这天，我捧着一束玫瑰，来到老婆面前，温柔地说道：“亲爱的，今天是咱们结婚三周年的纪念日，瞧，这鲜花，感动吗？”结果老婆竟然摆了摆手，说道：“你这个老滑头，前两年都玩这个套路，我都被你忽悠的，没有要你工资了，今年居然还想骗我？”
11.老丈人得癌症去世后，丈母娘跳广场舞认识了个比自己小12岁的新男友。他是个猜民，每天都去店里买大乐投！！！丈母娘：“你要是买彩漂中了奖有什么打算？？？”男友：“如果我能中20万，就在你家附近，开个奶茶店。”丈母娘：“要是中了500万呢？？？”男友：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在你家附近，开个奶茶店！！！”丈母娘：“…………”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
1. 公司破产了，我把自己的宾利卖给了兄弟。兄弟给我转了60万元，我特别的感动，就请他去吃大餐。吃完买单时发现没带钱包，兄弟大气地说：“没事，还是我来吧，前台买单是吧？？”说完兄弟起身了，我当时就觉得这兄弟靠得住。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？？”我说：“我兄弟刚才去买了。”老板：“你兄弟？？哦，你是说刚才跑的那个人是吧，什么意思，你也想跑啊？？”..........点个赞，支持一下
2. 当年的老姐，在学校怎么说也是一枝花，迷倒万千美少男的。可是现在的老姐已经进入了爱情的坟墓，体重那是一天一天的在增长啊。那天，姐夫来我们家吃饭，老爸拉着姐.夫喝了几杯，结果姐夫酒量不行，上头了。他搂着爸爸说：哥们，我要退货，你女儿这才几年，就胖成这样了。说完，突然扫到了旁边震惊的我，说：换货也行！第二天起来，看.着面无表情的老姐，就剩一句话：喝多了，什么都不知道。?
3. 新入职万达集团，董事长吃饱喝足大早上竟跑到门口抓迟到的。月薪10万的女秘书：董事长，真不好.意思，迟到了。董事长：没事，快去上班吧。月薪5万的副总：董事长，不好意思我迟到了。富豪：没事儿，上班去吧。董事长：就这一次，下不为例。副总：好的，谢谢董事长.！月薪3000的普通职员：董事长，不好意思......董事长：去财务结下工资，你被开除了！
4. 一未婚朋友，回老家挽着她爸逛街，路过一个酒店门口广场的婚礼拱门，穿过后她爸忽然说：“咱们再走一次吧，等你结婚我怕我走不动了。”朋友当场泪.崩回沪后火速与多年男友摊牌，没几日两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后，她得知拱门一事是全家人策划，请教了多名成功逼婚人士，量身制定的亲情杀。
5. 在民政局里面，有一对老夫妻正在闹离婚，老太太99岁，老头103岁。工作人员问：“你们的年纪这么大了还闹.离婚，不怕人家笑话吗？”老太太：“其实我们70年前就准备离婚了。”工作人员：“那你们怎么不70年前来离婚呢?”老太太：“那时候孩子太小，我们害怕离婚会让孩子.自卑，我俩就商量好了。”工作人员：“商量的什么？”老太太：“我们商量等孩子去世了再离婚。”
6. 老婆还有个妹妹是双胞胎，这不是快中秋节了我和媳妇打算去丈母娘家过。因为我和老婆的公司一个在东一个在西就不打算.一起去了，下班直接丈母娘家集合，到了丈母娘家看见看见小姨子在厨房干活。以为是媳妇，便从后面来一个熊包，没料到小姨子也没反抗，我立即猛亲一口，随即脑后被猛拍了.一巴掌，丈母娘在身后骂开了；你抱着亲个啥劲啊？这个不是你的，你的还没下班呢！我......"
7. *周末去一.家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名.字，上个月发现她劈腿就分手了。女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想.错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
8. 小學的时候我的學习不好，尤其是平常需要写作文的时候，我为了那短短的一片作文都要耗尽脑.汁。这天，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：下这么大雨还用.浇地啊？
9. 为了巴结我们大老板，我和他190斤的丑女儿结婚了。一年过去了，眼看要到丈母娘六十大寿了。我花了五万块钱，给.她买了一根千年人参。晚上吃饭，我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你准备送她什么礼物呢？”儿子说：“我买了一包盐送给外婆。”我问：“为什么？”儿子答：“因为外婆.喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”
10. 陪着一个贵妇同居了三个月，最后她送了我一套房子当做分手费。搬进去之后，发现隔.壁住的一个妹子长得很漂亮，我关注她有一段时间了。今早去上班，看到她家的门虚掩，防盗门大开着，我特好心的就帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回.来，目瞪口呆的看着我……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1 、 公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展地去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少地给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！
2 、 从985大學毕业之后，到一家五百强公司面试。万万没想到，面试官居然是我的小學同學。我俩寒暄一会，他晚上约我去吃饭。结账时，我掏出手机说我来吧，我V信上有，同學拿出钱包说他来吧，他包里有现金，都一樣。就在我俩争执的时候，一旁的老板默默地来了一句：要不我来吧，总共就点了二根羊肉串，就几块钱付钱这个墨迹呀！
3 、 有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”????包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了。”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了。”我淡定的把婆婆手机，老公发来的消息删掉，然后用自己手机回复到：“你妈手机上你发的消息我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到。”
4 、 今天中午，媳妇突然打电话给我，我着急地问怎么了？媳妇说：怎么办啊？家里揭不开锅了。我一愣回道：啊？我在工地每月有八九千，钱都给你了，怎么会没钱？你可千万不要乱花啊。媳妇急了：你在说什么啊，我是说高压锅锅盖卡住了揭不开！
5 、 当年我闺蜜上学的时候，上英语课就拿出十字绣来绣。刚开始的时候躲躲藏藏，怕被老师收了，后来一看老师不管她，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣。一针一线整整秀了三个月，要完工的时候闺蜜拿出来整理线头。这时英语老师走过来说：上英语课还敢绣十字绣？没收！
6 、 一个朋友从云南给老丈人带来一瓶普洱，花了300000。今天泡了一杯，被小舅子喝了一口，然后咕噜咕噜的漱口。老丈人生气地说：你拿普洱漱口？太浪费了吧！小舅子看了看老丈人，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去：爸爸，这样不浪费了！?
7 、 老婆最近让我戒烟，我一直在背后偷偷的抽烟没让老婆知道。今天吃完饭后，我习惯性的掏出支中华叼在嘴上，可是抹了半天没有找到火。老婆放下碗：“我这有火你要吗？我连忙伸手过去：“要，要，在哪？老婆抬手就是几巴掌：“我看你抽烟一肚子火！
8 、 老爸退休前是一家国企的二把手，现在退休金每个月有30000块，钱都在我妈那里管着。今天，老爸给我发微信：闺女，我的鞋居然露脚趾头了。我听了心里很不是滋味，老妈管钱管得这么严，一双鞋都不给老爸买。于是我转过去500块，告诉他：你去买双新鞋吧，鞋子烂了就扔掉吧，别再舍不得了。老爸收了钱发来一个大笑的表情：还是我闺女心疼我，但那双鞋可不能扔，那是你妈昨天才给我买的凉鞋！"
9 、 今天在单位倍老板骂了，晚上去河边看风景。看到一老爷爷拉着一老奶奶的手慢慢走着，突然飘来几滴雨水。老爷爷反应敏捷，把伞往老奶奶方向倾斜。老奶奶拿出手绢，擦老爷爷身上的雨水。老爷爷：淋湿了回去不好跟老婆子交待，毕竟我说是出来打牌的。
10 、 小舅子是富二代，从小就學习不好，老丈人花钱才让他上了大學。最近要期末考试了，小舅子一点没复习。但为了能顺利毕业，他只好每天都早起，带着一本英语书和跳绳，去操场上晨练。那次，室友问他：就这点时间，你也就天天跳会跳绳就回来了，带书干嘛，你还看啊？小舅子：当然不看了！但是我的心里踏实！
#搞笑段子##搞笑大赏# #搞笑#
1.表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。?
2. 一位20岁的小帅哥開着五菱宏光去买龙虾。到了一虾摊前，问道：这虾多少钱一斤啊？老板娘说：一斤12.5！小伙子：这么便宜，给我来个100斤吧！老板仰天看了一下，说：好，总共1250元！小伙子愣了一下，拿出手机打開计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句：敢问阁下用的是云计算吗！
3. 我奉劝各位家长千万不要隨便打孩子。你打头容易伤大脑，打P股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打........如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
4. 最近老婆被安排到国外考察，我的幸福日子来临，今天晚上和朋友一起去洗浴中心了，刚回到家就接到了老婆的电话。老婆问我：“你在哪兒？”我态度强硬的回答：“家啊。”老婆不信接着问我说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今天回来的早一些。我打開冰箱说：“两个。”老婆接着问：“青椒呢？”然后我打開了右侧冰箱门：“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个辣子鸡吧，我马上到家！”
5. 我在一家自媒体公司上班，公司工作环境很好。公司领道平易近人，公司同事热情好客。中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回應：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”
6. 看见以前的富二代同学如今在挨家店乞讨，我心里很爽。他以前不是挺傲娇的吗，现在成这样了，看我整整他。我叫富二代过来，请他吃了2个包子，说：要不要再给你加个茶叶蛋？富二代：不用不用。包子店老板突然给富二代3万块说：老总，这是这一季度的，您拿好。之后老板对我说：你们这朋友老厉害了，这一条街的商铺都是他的！
7. 表哥背着表嫂，给前女友借了5000块钱做手术。表嫂知道后很生气，收拾了一下东西就要离家出走。拿着箱子刚到门口，就看到表哥堵在那里。表嫂内心窃喜，但是板着脸道：“一边去，我不跟你过了！”表哥抿着嘴摇头，表嫂心里乐开了花，但还是冷冷的说：“你无权干涉我的自由，把我气成这样还拦着我干什么？”表哥支吾半天，鼓足勇气喊道：“你走行，但是你得把你包里的键盘给我留下！”
8. 我发小跟相恋多年的女朋友终于要结婚了。婚礼那天，我带着兒子一起去参加。宴席上的菜品很丰盛，兒子吃得很開心。走的时候兒子说：“叔叔，下次你结婚记得还叫上我。”这不，才不到一年，发小马上要二婚了。通知我的时候他特意嘱咐：“千万别带你兒子来了！”
9. 铁牛正在找工作，投了简历的其中一家公司让他来面试销售员。前面都很顺利，最后一关，美女老板给了大家一张报表，全英文的。铁牛的英文一窍不通，但是又很渴望这份工作，就瞎念。然后美女老板一脸茫然地看着他。铁牛以为她也不会，就更自信地瞎念，然后还各种加入自己的理解。最后老板发话了：做销售就需要你这种不要脸的精神，明天来上班吧！"
10. 今天虎子和女生去蒙古大草原玩，那边很是美丽。虎子：此时此时此景，我想吟诗一首。女生：吟来。虎子：天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……女生突然问：这樣的画面美吗？虎子：没看出来，风吹过来了，草低下去了，却看见一只恐龙妹。
11. 姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且自己在公司里也是个主管。一直没有人敢追求她，最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？我特别淡定地说：就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1, 女同事去取钱，取1万吐了5万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”"
2, 今天晚上回家的时候从旁边走过去了一个妹子。我看着妹子的背影就想起了我的前女友。我就立马上追了上去，我抓住她的肩膀，她一回头我才发现她不是我前女友。妹子说：“怎么了？”我：“没事，我觉得你是我前女友呢。”妹子：“你肯定还爱着她呢吧！”我微笑着点了点头，然后就扔掉了手里砖头。
3, 昨天去给一个大學送资料，中午的时候去學校旁边吃饭，这时一个女大學生指着我的可乐问：大叔，你可以把那个醋给我吗？我心想，不至于吧，我今年还没到三十呢，咬着牙说了句不用了。看到女大學生拿走以后就直接往碗里到了起来，我立马结账走人。叫你喊大叔！喝你的可乐面条去吧！活该！
4, 在清华上大二的时候，我喜欢上我们年轻的女导员，但是她已经结婚了。我和她是很好的朋友，经常在一起吃饭看电影。那次女老师被她老公给甩了，来找我诉苦，说自己不相信爱情了。我说：不然你和我结婚吧？？她当时就哭了，对我说：你现在让我连友情都不相信了！！
5, 小舅子和弟妹结婚两年了，经常吵架。弟妹练过9年散打，五个大汉都不一定是她的对手。只要俩人打架，小舅子总被完虐一顿。这天又打架，小舅子实在捱不住弟妹拳头，大声对她说：有本事等我练好了身手咱再打。弟妹冷笑了一下：我就让你练上十年八年的，又能怎么样？小舅子硬气的说：哼！到时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！?
6, 听媳妇说自己当年参加空姐的选拔，她还入围了。我问媳妇：那你后来怎么没当空姐？媳妇沉默了许久，才慢慢说：正式面试时吹大劲了！我：多大劲啊？媳妇：问我有没有空中工作经验没有？我就说有啊，人家就问我谈谈经验，我说我在二楼楼顶晒过麦子。我：......"
7, 丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫人问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
8, 男朋友是个辩论瑰才，特别能砍价。这天男朋友带我逛街买衣服，和店里的一个姑娘磨叽了1个多小时，非要赠送一个散热器。姑娘也是倔脾气，说啥都给不出来。最后还是店长跑过来说：给他吧。同时还给了男朋友一张名片，说：假期没事的话可以过来打工。
9, 有点热，懒得做饭，直接快餐店吃饭。有对小情侣坐在了我前面，凭借着男人的第六感，我感觉这个男的非常怕女的。女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇開開吧。老公，你热不热？”男的说了句：“热不热都行！”哎，幸亏我没有女朋友，这个兄弟现在过的冷暖都不能自知了！
10, 老婆昨天拿了驾驶证，今天她就要開车上路，我在副驾驶坐镇。到了车多的路段，我明显的看到她紧张了。老婆双手紧握方向盘，不停的按着喇叭，脸上都冒汗了。我说：“别紧张，不要变道，跟着前车走就行。”老婆：“没，我就是出门前喝水太多，快憋不住了……”
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#
1;表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。？……
2;去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
3;哥们找到了工作特别开心，请我去下馆子。到一家新开的小龙虾店，有野生和家养两种，我们各要了一盆。我一边剥一边问哥们家养和野生的区别在哪儿？他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”
4;我花1000块租了一辆迈凯伦去相亲，结果被一辆法拉利追尾了，车主是个身高一米五的胖子。我：赔钱，别的你想都不要想！第二天去修车，我带着老妈去的，法拉利车主很聪明，说：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！老妈一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在我跟他的婚期已经定了，老妈以500万彩礼和上海陆家嘴的一套房子把我卖了！?
5;妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张我们学校极品校花的照片说：""这就是我女朋友。""她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：""不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？""我：“......”
6;我一米九，找了一个空乘系的女友，一米七。过年的时候带回家给老妈看，女友走后老妈跟我说：分了吧。我疑惑的说：为啥啊？老妈幽幽说：长的那么高，我怕以后婆媳关系不好打不过她。老爸每个月都能拿到6000块钱的退休金。去年姐夫问我爸借了5000块钱，过年的时候给老爸包了一个6000块钱的红包，说是给爸爸过年用的。我爸刚开始很高兴，后来又犯愁，我问其原因。他对我说：往年他包2000块钱的红包给我过年，今年是6000，我本该高兴，那他跟我借的5000块，我又不好意思找他要了，那算来算去我好像亏了1000……""
7;告诉大家一个辨别真假钱的好办法，一般人我不告诉他！真钱用火烧后灰是白色的，假钱用火烧后灰是黑色的，我把今天刚领的工资两千多都烧了，果然是白色的，好开心哈！你们也试试吧！不说了，刚刚烧了一千块 血压有点高，我先躺会哈！
8;骑着电动车在路上走，忽然想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。还行，刹车挺灵的，只是后面同样骑电动车的美女却措手不及，她的车与我的车追尾了。美女察看了一下自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：你这个年龄，撩妹太晚，碰瓷太早，不知你想干什么？！然后扬长而去…
9;公公用退休金买了辆奔驰g500，把開了半年的宝骏510给了我。今天開着车出门买东西，在斑马线礼让行人的时候。有个白衬衣小哥，他向后跳了一下，摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我说：“我根本就没撞到你，怎么年纪轻轻就讹人啊？白衬衣小哥：“谁能证明？你装行车记录仪了吗？我当时就慌了，弱弱的说：“没装啊。“后悔了吧？白衬衣小哥从包里掏出一个盒子：“大哥，装一个吧，给你打八折！
10;被一男生表白，我婉言拒绝。但他还是不死心，每天雷打不动地给我送束玫瑰。我这个人平生最不喜欢平白无故地收别人的东西，但又不想将两人关系弄得太尴尬了。于是每天他准时送花，我准时给他发两百块钱的红包。尼玛，今天劳资才知道他其实有女朋友，而且是开花店的…
11;刚5婚心情特别好的领道送了我两瓶他珍藏的飞天茅台，我立马拿着去孝敬老丈人。丈母娘特别的热情，给我准备了一桌子好菜。我们刚吃上，小姨子就逛街回来了，她姓奋的喊道：今天遇见我前男友啦，和我分手后，找了一个好丑的女朋友，塌鼻梁、小眼睛、还有一脸雀斑，俩人居然还好意思手牵手的逛街，哈哈。我那七岁的闺女一本正经的说道：小姨，他宁愿找个那么丑的，都不要你，你開心什么？小姨子愣了一下，突然就哭了，哄都哄不好啊。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1 、 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
2 、 一个人躲在被窝里和公司女秘书视频聊天，殊不知老婆已经来到了我身边。媳妇看我很入迷，就问我：“如果哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了，过了一会儿有一个瞎！子要来买衣服，那他要如何表达？我说：“太简单了，瞎！子只要说出来就好了啊！她轻蔑地摇了摇头说：“你真是个傻！子，你去文具店买衣服啊？?
3 、 上个月发工资，我比同事多发了一千多，开心坏了！当晚就自觉买了啤酒，又搞了几个荤菜，和同事开怀畅饮，一醉方休！第二天，我接到一个小姑娘的电话，她羞涩而又坚定地对我说:“你是××吧！…对不起，你这个月的工资算错了，多发的工资将从下个月扣除！”本人精神科小医生一个，工作中常常遇到一些哭笑不得的事情，有一天中午办公电话被无聊人士不停的打骚扰，大家的火气都憋不住了，最后一次电话响起时不管三七二十一接起来就狂骂一通，骂完就直接挂电话，稍后，一个后勤的小妹妹来我们办公室，一脸惊恐的问我们＂刚你们病人接的电话？？？＂
4 、 今天中午侄子去楼下玩，过了一会他闷闷不乐的回来了。然后他委屈巴巴的问我：“叔叔，我是不是长得特别丑呀？这孩子怎么这樣说啊，然后我对他说：“谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！可是他忧心忡忡的说道：“我一出门楼下的奶奶都说我和你小时候长得特别像。
5 、 公公被一辆宾利撞了，在医院已经奄奄一息了。他把貌美如花的婆婆叫到身边，说：“亲爱的，在我临死前，我要把我的三千万给你，我把它们放在保险柜里，密码是726726！”公公说完就烟气了。婆婆特别高兴，赶紧去保险柜里拿钱。结果打开保险柜后婆婆惊呆了，因为保险柜里只有一张纸条。上面写着：“千万别改嫁，”千万别改嫁，千万别改嫁！”我上三年级时，新来了一个班主任，长得特别漂亮！于是我对女同桌说：“这老师太漂亮了，娶回家当老婆肯定好。”结果女同桌不理我，白了我一眼！气氛有点尴尬，我又接着说：“你说她孩子得多大了？”她回答的特别干脆：“10岁！”我问：“你怎么知道？”她说：“她是我妈！”现在当我老婆说这事我丈母娘就要笑半天。"
6 、 来修理厂五年了，一直是学徒，一直不给我涨工资。我实在忍受不了，找到了老板办公室。老板总和我打官腔，各种理由，什么效益不好啦，资金困难啦，就是不给我涨。我十分生气，直接打电话给老板娘：“老板娘，我想涨工资。老板娘就是老板娘，干净利落：“滚！?
7 、 老公的手在富士康上班时受伤了，定为二级伤残，厂里赔了二百多万。我俩分屋睡100天，伤筋动骨一百天嘛，看他好得差不多了，晚上，我就搬了回去.....见他正听相声我把他手机一关,躺好,娇羞地说:老公，有啥要求你就提。老公一脸兴奋:媳妇，真的吗?来来来，先给我说段相声."
8 、 周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!
9 、 为了提高英语水平，我在宿舍宣布：“咱哥几个只要在宿舍就只用英语交流，谁说错罚款十块用来买吃的。”其他三人拍手称好，就这样，十几天过去了，他们的水平提高了不少，而我英语倒是没有见得提高多少，却另外学会了两门语言，手语和哑语。半个月前买了一个电瓶车，一直没用上，今天发现丢了，给警察看监控录像，那贼打开了我的车，发现电瓶车电瓶没电了，踹了几脚，好像骂了几句，就拿出手机打了一个电话，过了几分钟来辆车，把电瓶车抗上去，拉走了。。我是不是给人家添麻烦了。。。
10 、 我兄弟最近频频把我的小姑约出去吃饭看电影，我怀疑他们是不是恋爱了。我去问小姑，结果人家说：我俩的关系就像大葱，清清白白！没过几天，就看到俩人勾肩搭背好不亲密，疑惑又去问她，不是跟大葱似的吗？小姑贼笑：你不知道清和白始终是一体的吗？ ?
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
梁子湖公务员杀人 ♂
梁子湖公务员杀人近日在湖北鄂州发生了一件灭绝人性的案子，男子错把人当野猪开枪打死，连夜开车至百里外抛尸，听听律师怎么说。事情就发生在今年12月，查先生一家居住在湖北鄂州市梁子湖畔。当地已经全面禁渔，但偶尔还是会有村民到湖里捞两条鱼解解馋。由于生态保护得力，当地野猪成群，常有外人打猎。
12月18日，查先生一家晚饭后准备到湖里捞鱼，弟弟驾船往湖心去了，弟媳在岸边等待。突然看到一辆越野车开来，一家人以为是渔政巡查，赶紧蹲在公路边草丛里躲避。车上的人误以为查先生弟媳是野猪，开枪将其击倒，发现是人之后又连夜开车到58公里之外的荒地抛尸。
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[赵律师的看法]
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1.事发以后，据当地警方介绍，目前已有4人被抓获，但主犯已逃至外地，警方正在抓捕之中。枪支型号、来源及其他案件细节还在进一步调查中。但毫无疑问的是几人私藏枪支，又导致人命必然要受到法律严惩。
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2.那么具体来说，几人涉嫌构成什么罪，又要受到什么样的处罚呢？首先几人构成了非法持有、私藏枪支、弹药罪，处三年以下有期徒刑、拘役或者管制；情节严重的，处三年以上七年以下有期徒刑。
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其次几人开枪导致人命，同样构成犯罪，但需要根据具体情况具体分析。如果当时一枪毙命，几人事后抛尸，则构成过失致人死亡罪，处三年以上七年以下有期徒刑。如果当时并没有把人打死，女子只是受伤，几人由于害怕，把女子抛弃至野外，让其自生自灭，则涉嫌故意杀人罪，处死刑、无期徒刑或者十年以上有期徒刑。
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而且私藏枪支和导致人命是两个行为，需要数罪并罚。
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3.最后需要注意的是，梁子湖已经全面禁渔，根据刑法规定，在禁渔区、禁渔期或者使用禁用的工具、方法捕捞水产品，情节严重的，处三年以下有期徒刑、拘役、管制或者罚金。
所以，查先生一家千万要引以为戒，不要再偷偷捕鱼。之前也有类似案例，捞到了几斤小鱼被判非法捕捞水产品罪的例子。
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对此你怎么看呢，欢迎大家留言。
?#男子错把人当野猪开枪打死，连夜开车至百里外抛尸##鄂州##鄂州头条#
#夫妻夜晚捕鱼妻子疑被人当野猪枪击# 头条热榜
这些非法狩猎的人真是一错再错，法网恢恢疏而不漏，最后他们一定会得到是法律的严惩。
湖北鄂州梁子湖附近村民查某和妻子晚上悄悄出去在禁渔的梁子湖捕鱼，查某在湖里捕鱼，妻子在岸边草丛等着，等查某返回后，发现妻子失踪。后经警方调查，当查某在捕鱼时候，附近村民持枪打野味，误将草丛里的妻子吕某当成野猪枪击，发现枪击的人之后将查某妻子搬上车抛尸到58公里外工地的荒地上，目前当地警方已抓获4人，案件在进一步侦查中。
这些非法狩猎的人真是错上加错，这样的处理方式真是糊涂，这样的行为也将他们更一步推进深渊。
嫌疑人把死者当成野猪枪击，如果死者当时还有抢救可能，犯罪嫌疑人及时报警进行抢救，即使人没有救治过来，也仅仅是构成过失致人死亡罪，如果救治过来，那也仅是过失致人受伤。
现在情况下，当地警方必须判断死者是当时是否已经死亡，还是在转移过程中失血过多死亡，如果当时死者还活着而是在转移过程中死亡，那很可能构成故意杀人罪，那就性质严重了。
死者现在被抛尸到58公里之外的荒地，犯罪嫌疑人涉嫌抛尸，另外还有非法持有枪支，这些人最终可能会过失致人死亡罪或者故意杀人罪、盗窃侮辱故意毁坏尸体罪和非法持有枪支弹药罪等数罪并罚，被司法机关追究刑事责任。
真是让人一声叹息！
近日，湖北鄂州一对夫妻晚上外出打鱼时，妻子疑似被人当成野猪枪击身亡。男子查某晚饭后与妻子到梁子湖捕鱼期间，查某自行开船到湖中心捞鱼，而妻子则在岸边等待。后由于妻子担心远外开来的一辆汽车是渔政巡逻，故妻子躲到一草丛中藏匿。
车上的人下来后，误以为躲到草丛中的是野猪，故向其开枪。发现误伤后，车上之人将查某妻子搬上车，连夜开往50多公里以外的城市躲藏一天后，将尸体掩埋至一工地处。
目前，警方已抓获4名涉案人员，主犯已逃往外省，正在追捕中。（来源：底稿）
#夫妻夜晚捕鱼妻子疑被人当野猪枪击#
本案中，妻子是担心丈夫一个人捕鱼不安全，才前往陪同的，所以妻子的意外死亡，对查某的打击无疑是巨大的。希望警方查清真相并严惩所有涉案人员，还查某夫妻一个公道，彰显法律的威严！
由于本案的案情暂时未完全披露，故本文只能假设性和大家探讨交流。
本案可以肯定的是，行为人涉嫌非法持有枪支罪，我国刑法]第128条就明确规定：非法持有枪支的，处3年以下有期徒刑；情节严重的，处3年以上7年以下有期徒刑。
本案是过失致人死亡还是故意杀人，具体要看行为人枪击查某妻子后，是否已经致其当场身亡来认定，相信证实这一点，法医能查明真相。
假如妻子被枪击后当场身亡，而行为人为了掩盖犯罪事实，将尸体掩埋处理，则行为人同时构成过失致人死亡、侮辱尸体罪。
过失致人死亡是指由于行为人的一时疏忽大意，而对可以预见或应当预见会导致他人死亡后果的可能性，持轻信的态度，后因此而导致他人死亡结果发生的。
根据《刑法》第233条规定，过失致人死亡的，处3年以上7年以下有期徒刑；情节较轻的，处3年以下有期徒刑。
刑法在第302条中规定，对于有盗窃、侮辱、故意毁坏等非法处理尸体、尸骨、骨灰行为的，处有期徒刑三年以下、拘役或者管制。
假如妻子被枪击后，未当场死亡，而行为人为了掩盖事实，将受伤后的妻子强行带走，又不施救而导致其死亡并抛尸的，那么法律将评价为故意杀人罪，抛尸行为将在量刑时酌情从重处罚。
根据刑法第232条规定，故意杀人致人死亡的，处死形或十年以上有期徒刑。
最后，由于开枪的只能是一人，故此人一般情况下，会被认定为主犯，而其他参与者将视具体案情来界定是否同案犯，即从犯。
本案的发生，个人认为大部分原因是由于车内这伙人法律意识淡薄而引发的。即其应当知道非法持有枪支是犯罪行为，但其不但不主动上交，还非法使用，并最终导致悲剧的发生。令人唏嘘！
关注@娟姐看法 ！起从实践案例中，看人生百态、学法律知识！
#鄂州头条# #普法行动##娟姐看法#
夫妻夜晚捕鱼妻子疑被人当野猪枪击 又被拖到50多公里外抛尸 家属
一对夫妻俩晚饭后到附近的梁子湖捞鱼，老公驾船往湖心去了，老婆在岸边等待。老婆见到一辆车开来以为是渔政巡查，赶紧蹲在公路边草丛里躲避。当地野猪泛滥成灾，村民趁天黑来打野猪。没想到老婆却被当做野猪枪击，之后又被跨城拖到58公里之外的荒地抛尸。
鄂州警方表示，目前已有4人被控制，专案组已赶往外地抓捕主犯，案件细节还在进一步调查。
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