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村官可以直接转公务员（村官转公务员算年限么） ♂
村官可以直接转公务员（村官转公务员算年限么）北京市人力资源和社会保障局人事考试频道（北京市人力资源和社会保障局网站考试频道）
村官和公务员哪个好考（村官好还是公务员好） ♂
村官和公务员哪个好考（村官好还是公务员好）作为过来人，说句诚恳的良心话，考上大学了，毕业了尽可能考公务员，哪怕考个村官也可以。那些自认为自由时髦的就业，到你真正遇到事的时候，连个村支书都不想搭理，鼻孔朝天说话。
这是我亲身经历的，我读书多，像个书呆子，以为像电视里演的一样，有事找领导找组织，但是实际上等你找到的时候，他们几句政策语言把你搪塞了，最后还来一句“别说那么多，说那么多没有用！”
事情是这样的，70多岁在家种地的爸妈告诉我，家里有事的，两位老人没见过世面，也不会和有关部门沟通，被那些人奚落白眼。我身在外地加上疫情回不去，但是心里挺难过的，有这样看不上欺负老年人的嘛。于是，我心想，求助村支书，希望作为村里领导，党的最基层干部，能帮忙关照替我爸妈盯着这事。没想到，一上来电话里就没好气！
唉，作为十来年的党员，我真应该毕业时候和同学一起考公务员，至少那样家里遇到事，不用第一时间求人。
也怪自己不争气，毕业了做了普通教师，也不思进取。虽然多次接父母和我们住，但是他们一来不习惯爬吵闹；二来，家里那些各种农活他们始终放不下，做了一辈子农民，到最后反而做不了城里人了。
通过这件事，我真的挺感慨的，愧对父母，让他们老人家去和那些沟通。
所以，奉劝毕业大学生尤其是文科生，最好考公务员。跑外卖，搞直播，做创业，到最后在那些体质内人面前可能人家用得着的时候看你一样客套一下，用不着没有价值的时候，正眼看你一下，算我输。
村官和公务员考试科目（村官考试内容有哪些） ♂
村官和公务员考试科目（村官考试内容有哪些）村长被小偷给绑在大树上。小偷在村长屋里没有发现任何值钱的东西。村长的老婆说:他值钱的东西就一样。村长生气滴说你这是瞎说，别说的我这么穷，我很富有的。小偷问:最值钱的就是我老婆，你还是抓她，捆她。她知道内情。只见小偷快速捆上了村长的老婆。只听见像往常受委屈一样发出一声尖叫。不一会村民就全到了。小偷好奇:你们村民怎么第一时间都跑来看了，这是为啥？村长笑着说:我夫妻俩一打架，她就大喊一声。眼前都是来看我被打成啥样了。
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2. 老丈人花几百万给我买了辆道奇战斧，一次我开着车去某餐馆吃饭。入座以后，我发现收银的妹子长得特别漂亮。我一直注视着她，不一会儿，她和店里的阿姨就争论了起来，气的都快哭了。我一看这是机会啊，英雄救美的时候到了，立刻把阿姨狠狠的教训一顿，转过身和妹子说：美女，她就是看你太善良好欺负，这样的人不能惯着，直接把她开除吧，我来给你帮忙。妹子顿时就怒了：你滚，这是我妈！
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3. 富豪和太太结婚10年了。自从富豪有钱后他就在外面勾三搭四，并且经常对太太家暴，这让太太很郁闷，精神不正常。太太去看医生，医生了解情况后就就根据太太的病因给她开了一副生铁落饮药方！药房的内容很简单，就是让太太每天在家里用磨刀水煮大枣服用！从那以后太太每天晚上都家磨菜刀煮大枣。结果真神了，富豪再也不对太太家暴了，太太的病也好了！
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4. 丈母娘在65岁的时候拼死生了一个二胎儿子。现在小舅子才三岁就聪明得不得了，小舅子和丈母娘吵架了，拉着我的行李箱走到卧室里对丈母娘说：给我收拾衣服，我离家出走，快点！然后我妈和我爸都笑了，我在客厅里笑的肚子疼。过了一会，小舅子走出来，身上穿着个小裤衩就往外走，我问他干嘛去，丈母娘从卧室里走出来说：我让他净身出户！
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5. 休班，一个人去街上溜达溜达。巧遇几年前暗恋的男神，他关心的问：还单身吗？我孩羞的点点头！他眼睛一亮：缘分啊！巴拉巴拉说了好多，我姓奋的心都快跳出来了。末了，他话锋一转：我儿子老是生病，找了个巫婆瞧瞧，非让找个单身女的拜个干娘，我正愁找不到大龄剩女呢，没想到遇见了你！我：……
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6. 今天去科目三的考场监考，弟一个上来的是一个大姐。全程都很顺利，车子靠边行驶马上要结束考试了。忽然轰的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上，车子窜出好几米，嘎的一记急刹，我整个人趴在了副驾前的储物箱上。只听大姐轻描淡写地来了一句：“不好意思，把油门当刹车了。”吓得我好一会没缓过来。
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7. 一个女人在河里洗澡时淹死了，来到奈何乔想买孟婆的一身衣服穿。结账时孟婆说：“我这套衣服买时10000冥币，因为我穿过了，你给我5000冥币吧。”然后女人给了孟婆一张10000元的冥币，孟婆找给女人一张5000元的冥币。这时女人突然想起画个妆再投胎，于是把5000元的冥币给孟婆，借她一点化妆品。孟婆说：“不行！你这钱是假的！”女人急了：“那我衣服不要了，你退我钱。”孟婆：“不行！你这衣服也是假的！”
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8. 我背着老婆往游戏充了70万，老婆知道后和我大吵一架，扬言要带儿子回娘家。儿子死活不愿意，妻子大怒，便开着宝马X7自己走了。我拉过儿子，问他为什么不走。儿子解释说：“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，都会带我去吃肯德基不是吗？”我叹口气，说道：“傻孩子，这次你妈没有留下饭钱啊。”
??#搞笑#? #搞笑段子#
1、五年前的一天，姐姐被姐夫打了，姐姐哭着回了老家。父亲知道后，站起来对母亲说。“请安慰一下我的女儿。我出去一下。然后父亲红着眼睛去了姐夫家，对姐夫说。“如果我女儿今后做了什么错事，你就打我吧。因为我没有教育她。准备下跪，被我姐夫拉上来，哭着耳语着说：“爸爸，对不起，是我错了。迄今为止，我从没听说过姐夫打姐姐。
2、 公司年会，我把女友带了过去，这时，一个美女同事走了过来，问我一起跳个舞好不好。女友在我耳边小声说：“你敢说一个好字，我就掐死你。”于是我连忙对美女同事说：“不好不好。”当晚，我得胳膊上被掐出了两道淤青。
3、 表妹比较胖，28岁还没对象，昨天一起逛街，看到一帅哥在卖苹果，硬拉我过去，挑了八个。临走，表妹说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。表妹：“叫谁阿姨啊？我才28岁好不好，这么的吧，我回去称一下，若不够秤，你就娶我，咋样？”。帅哥看了看表妹，毫不犹豫一把夺过装苹果的袋子，又往里面加了八个。?
4、 村长因为公务繁忙经常出差谈生意，便买了一辆奔驰车，还雇了一个司机。后来司机对15000一个月的薪酬不满意，就在网上买了个汽车挂件，上面印有“我要涨工资”几个字。每天早上村长上车后，司机都会把挂件重新挂一遍，一个星期后，村长每天上车之后手里都会拿个茶叶蛋，放在座椅上对着司机滚来滚去。然后司机就把挂件摘了！"
5、 大学毕业一直没有找到女朋友，前俩天我好不容易找到女朋友了。今天出去和兄弟喝酒，给他们说了。兄弟说要看看人家长啥样，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“ 如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我喝完酒回到家细细品味这句话后，现在我正拿刀去他家路上。
6、 我老公从小就學习咏春拳，是传承人，经常去外地授课，年收入过百万。最近，老公又出差了，晚上给我開了个视频聊天。老公问道：亲爱的，咱们家的洗衣机不是坏了吗？维修师傅来修了没有？我说道：早就已经修好了，而且维修的师傅长得特别帅。老公：是吗？有多帅啊？我想了一下，说道：剑眉星目，猿臂蜂腰的，就和武侠小说里的男主角一樣的。然后我把老公拉黑了，因为我给他唱完“老鼠爱大米”，“月亮代表我的心”“爱你一万年”，嗓子都唱哑了，他还不停的说我是花痴，说我嫌棄他长得丑！
7、 结婚后，我和老婆一人一天的做饭，今晚轮到老婆了，她拿了四张卡片来，说：想吃啥请翻牌子。看到四张卡片上面写到：猪肉排骨，小鸡炖蘑菇，番茄牛腩，红烧牛肉。我说：都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说：吃不了你就不给我零花钱了！不一会，女友端上来四碗不同口味的方便面......
8、 昨天下午公司停电了，放了半天假，我跟闺蜜一起去商场逛街。闺蜜在T字街口差点跟人撞个满怀。正备战驾考科目一的闺蜜气势汹汹先发制人：“不知道拐弯让直行啊！”小哥哥一脸懵，连声道歉。闺蜜依然不依不饶：“不让直行也就算了，你直接撞上来也不会吗？我有这么可怕吗？刹车刹这么快！”
9、 董事长送了我两瓶五粮液，下班后我就拿着去了老丈人家里。老丈人特别的高兴，让丈母娘给我做饭吃。丈母娘蒸了猪肉大葱馅的包子，热腾腾的刚出锅，我尝了一口，舌头差点给我烫掉。我跟丈母娘说等一会凉了再吃饭，丈母娘一脸鄙夷的表情，拿起包子三口就吃掉了。丈母娘向我证明：看到了吗？一点都不烫！我脑子一抽脱口而出：妈，你听说过SI猪不怕开水烫吗？然后，现在的我也不怕烫了……?
10、 教授逛街时内急，在公厕里他遇到一个打扮磕碜的农民工。教授想刁难农民工，就说：我出一题，你如果答不上来，给我10元，你出一题我若不知，给你100元，怎么样？农民工点头同意，于是教授问：太阳距离地球有多远？农民工不知，输给教授10元。农民工问：上4条腿，下山4条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈给农民工1000元。教授好奇地问：你刚刚说的是什么动物？农民工给教授10元，说：我也不知道！?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、中国有个村长，潜逃到美国。在美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。
美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好去付钱，很不爽地走了。
几天后他又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。
几天后他又又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……
美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底了，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了……没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。
又过了一年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了……”
2、小舅子借我的宾利一个月了，明天出差要开车，所以我去他家要。我：“你借我的车，能不能还我？”小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你是不知道借钱是什么含义吧？”我一脸懵：“什么含义？”小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借金箍棒还了吗？”我：“懂了，我还借了岳父大人20万呢。”小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，我爸的那20万你得还，我还指望那20万交首付呢。”
3、印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：你怎么刚到中国就回来了？！儿子心有余悸地说：可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，“上门打印”，“3D打印”。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
4、我在家里看《JOJO的奇妙冒险》呢，老婆下班回来了。她一脸沮丧地坐在沙发上，我问她出什么事了。她说：唉，我的身份证丢了。我：不用这么担心，补办也花不了多长时间。老婆：之后又找着了，有人捡到拍照发社区群里了。我：那多好啊，你为什么还不高兴？老婆：群里有个大爷上来就问，身份证上这是男的还是女的啊？
5、女星刘小青一瘸一拐的走进演播室，导演上来嘘寒问暖导演：“哎呦，小青姐，你脚怎么了？”刘小青：“别提了，今天走路不小心，脸撞到玻璃门上了！”导演：“为什么脸没事，反而脚受伤了？”刘小青：“粉底掉了一块，砸脚上了！”
6、媳妇跟小姨子同一天出生的，两人长得几乎一模一样，连性格都差不多，经常时不时地来个恶作剧，经常弄的我都不知道谁是我媳妇谁是小姨子了。昨天，媳妇不知道抽什么风，找了几件小姨子的衣服，然后挽着我的手臂回娘家。
丈母娘看到小姨子挽着我的手臂，楞了下，瞬间脸色一变，拿起旁边的扫把冲着媳妇叫道：死丫头，那是你姐夫，快放开他。没想到媳妇做了个鬼脸说：我偏不。说完还往我身上贴得更紧了。弄的我在一旁很尴尬，不知道怎么解释，我现在都有点怀疑她是不是我媳妇。
7、要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？ 他答：爱迪生。老师又问：谁发明了镭元素？他答：居里夫人。谁发现了万有引力？他答：牛顿。这个同学考完后，把答案告诉了另一个人。
结果那个同学去考试的时候——老师问他：你爸爸是谁？你妈妈是谁？你叫什么名字？
那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿……
8、老爸炒股赚了2500万，给我买了一辆宝马Q7。到了月底，全公司都在加班，我开车送女秘书回家。在一个小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她附在我耳边轻声说道：“你开车送我进去吧，顺便上去喝杯咖啡。”我果断拒绝了，看着女秘书性感的背影，我心想：“唉，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！”
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1；去一家大型公司面试，面试我的是一个三十多岁的美丽少妇。她首先问我的问题就是你有老婆吗？我十分的诧异，心想这和我面试的岗位有什么关系呢？但我还是老老实实地回答我没有老婆，她好像挺满意的，然后又问我有没有女朋友，我又回答，我没有女朋友，这时她来了兴趣。一把抓住了我的手，说道，你觉得我长得怎么样？做你的女朋友好吗？我可是这家公司的总经理，只要你做我的男朋友，我就把总经理的位置让给你，给你开月薪5万块钱。你觉得好不好？我顿时就激动了，马上就答应了她。却不料这个时候冲进了几个白大褂，指着那个少妇说道，快抓住她，这个精神病人什么时候跑出来的？...........点个赞，支持一下
2；晚上因为老公得到了高升，于是带着很多同事出去喝酒蹦迪庆祝。老公给我发V信：“老婆，我和哥几个在酒吧，帮我把脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回.来。”紧接着，老公又发了条：“哦对了，忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”我连忙回复：“天哪真的？”老公回答：“假的，我就想确认你有收到第一条。.”
3；我姐夫被狗咬的得了狂犬病，被安乐死了。。姐.姐一个人住害怕，就把她公公婆婆接来了家里，一起住。昨晚打算睡觉了，公公突然冲进姐姐的卧室，指着她欲言又止的樣子。姐姐以为自己做错什么事，被吓坏了。僵持了一会.兒之后，公公出去了。然后姐姐就听到他问婆婆：咱家兒媳妇叫什么名兒来着，我怎么突然忘了。
4；嫂子嫌弃哥哥用小米手机，果断抛弃他，跟一个用苹果11的富二代私奔了。哥哥.伤心欲绝，整天借酒浇愁，老妈看不下去了，又花了20000元给他娶了一个带孩子的寡妇。新嫂子能说会道，平时也不拘小节。有一次一家人一起聚餐，哥哥当众说新嫂子：.淑女笑只露8个牙，你这一笑30多个牙全露出来了！
5；.失业了没几天，我就去了一个驾校当教练。上个月带一个女学员在路上练习科目三，我们直行，路口有辆卡车左转。她问我：教练，这个要不要让啊？我说：你干得过它吗？她说.：我觉得干不过，还是让吧。下个路口有一辆宝骏730左转，她嘀咕道：咦，这个好像能干过。然后就直接上了，现在我俩已经住院一个月了……
6；上高中的.时候，我和同桌是倒数前两名。有次要期末考试了，我照常喊同桌玩游戏开黑。然后我同桌突然拿出书来称要改头换面，好好学习。我悠悠的说道：你这临时包佛脚，你连脚毛都.抹不到。同桌就放下了书说：何止这样，我连脚气都闻不到！！！！
7；一同事在KTV喝醉了，拿起桌子上的葫芦对准了老板娘，然后他在大家惊讶的目光中问：“刘总，刘总，我叫你的名字，你敢答应吗？”老板娘说：“这有.啥不敢的！”于是同事对着她喊道：“八婆！”结果第二天同事因为胆大不要脸被调到了销售部……"
8；村长因为公务繁忙经常出差谈生意，便买了一辆奔驰车，还雇了一个司机。后来司机对15000一个月的薪酬不满意，就在网上买了个汽车挂.件，上面印有“我要涨工资”几个字。每天早上村长上车后，司机都会把挂件重新挂一遍，一个星期后，村长每天上车之后手里都会拿个茶叶蛋，放在座椅上对着司机滚来滚去。.然后司机就把挂件摘了！"
9；早上去医院做个体检，排队挂号的时候突然看到一个女孩，她排在队伍的最后面，仅仅是一眼就让我深深着迷。.我觉得我的幸福要来了。于是我走到队伍后面，好几次鼓了鼓勇气想要搭讪，结果都无功而返。最后才鼓起勇气，红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”
10；表哥玩梦话西游充了630多万，表嫂一怒之下提出离婚。最后俩人闹到.了民政局，工作人员看着他们问：你们的户口本，结婚证带了吗？表嫂想了下说：没有啊！然后瞪了表哥一眼说：快去，回去把户口本那些带来！表哥愣了一下，然后说：我们还.是改天再来吧，你看我昨天买了那么多零食还没吃，要是离婚了那些吃的咋办？
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1.中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人： 靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人 只好又付了钱，愤怒地离开了。 几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。
2.表弟大龄单身狗，经人介绍认识个姑娘，谈了有小半年了，订婚开始提上日程了。前几天跟姑娘去看爷爷奶奶，坐了一会，表弟发现爷爷家的冰箱老旧了，特费电，就下单买了台新的。冰箱到货的时候，爷爷奶奶笑开了花！一个劲地问表弟这个售后问题是不是跟实体店买的一样！表弟殷勤地回答：是啊是啊，这款冰箱老牌子，质量没得说，售后服务也特别好，他们这晒图好评还能申请六年保修金卡呢！爷爷奶奶更开心了，忙让表弟申请，表弟拿起手机边拍照上图边说：好嘞，我这就申请，冰箱能保修六年，没得说吧，就不知道您俩能不能活到那个时候！?
3. 今天去科目三的考场监考，第一个上来的是一个大姐。全程都很顺利，车子靠边行驶马上要结束考试了。忽然轰的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上，车子窜出好几米，嘎的一记急刹，我整个人趴在了副驾前的储物箱上。只听大姐轻描淡写地来了一句：“不好意思，把油门当刹车了。”吓得我好一会没缓过来。
4. ?用我的信用卡帮小姨子还了15万元的花呗，老婆知道后和我大吵一架。老婆直接打了我响亮的两个耳光，把我的眼镜都打到地上摔碎了。我可能觉得很家里面没面子，憋了很久，恶狠狠地盯着老婆，脸都红了。怒吼一声：你赔我眼镜！
?5. 答應了男友的求婚，跟着男友去见家长。中午正吃饭，老妈忽然来电话了。我看了一眼，为了不影响吃饭，就開了免提：“妈！正吃饭的，有啥事吃完再说！”老妈：“丫头啊！我就告诉你，你注意点吃像，别像在家里一樣像个饿死瑰似得，胡吃海塞的！”
6. 一女总是嫌老公没本事。。吵架对老公说：家里的一切都是结婚的时候我带过来的。电视，空调洗衣机。。。。。。你说你有什么？她老公看了一眼孩子说：你敢说孩子也是你从家带过来的？？
7. 一男同事和一女同事开玩笑打闹时， 男的不小心把香水喷到女的眼睛里， 女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。” 刚巧这男的女朋友来等他下班， 在门口听到了这句。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵， 马上拉着女同事到女友面前说：“来，叫妈！”
8. 支付宝花贝欠了14万元，老板的兒子帮我还上了，然后让我做他女友。我觉得拒绝他很有可能丢掉工作，然后就同意了。交往了几天几天，我就带着他回家见父母。男友给老爸买了一箱茅台，五条中华，花了8000块钱给老妈买了一套兰蔻化妆品。饭后，我偷偷和我妈说：妈，他长得有点丑，你如果觉得不合适你直说就行，我们刚谈，没几天，没事的。我妈这时候一拍桌子说：你凭什么说我女婿长得丑？
9. 今天我爸正在沙发上织毛衣，我瞅准时机就凑了过去。我说：“爸，我是不是你和我妈亲生的宝贝？”老爸点点头，我笑了：“那我想换新的笔记本电脑。”老爸脸色一变，回忆道：“那年下着大雪，我跟你妈听见路边的垃圾桶里有动静……”我忙说：“爸，我自己存着钱呢！”老爸：“我跟你妈过去一看，原来是条狗……”我继续说：“但是还差2500！”老爸：“狗嘴里叼着你……”
10. 女朋友有点小性子，要不是长得漂亮，早拜拜了！女朋友：如果分手了，你会恨我吗？我说不会，女朋友给我一巴掌：你还真想过分手啊，你應该回答我从没想过和你分手！重来！男人点，知道吗？我强忍住怒火，点点头。女朋友：如果我们分手了，你会恨我吗？我立刻给女朋友一耳光：臭娘们，谁让你提分手的！#搞笑段子# #搞笑# #今日笑料#
1. 中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”
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2. 丈母娘给小姨子整理床铺，意外发现了床垫底下放了1000块钱，然后她问小姨子怎么回事？小姨子抬头看看她说：“就1000块钱，别那么惊讶。”丈母娘问：“谁给你的钱？”小姨子答：“不清楚。”丈母娘生气啦，怒吼说：“你不说实话，我打你啦！”小姨子吓哭啦，指着老丈人说：“是爸爸存这的，每周给我100元管理费，你要打打他吧。”然后老丈人现在在跪榴莲，小姨子在罚站。刚刚丈母娘进厨房，小姨子悄悄对老丈人说：“完蛋了，咱俩钱库被端了，不过爸爸你放心，相册里妈妈没翻。可别因为这点事儿，影响咱们父女感情。”大家看看，多贴心的小棉袄啊！"
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3. 以前上学的时候喜欢上网，没事就会去网吧玩。有一天实在忍不住了，和班上的一个胖子一起翻墙出去上网，胖子翻不过去，所以我就在下面托着胖子。就在庆幸胖子快翻过去的时候，围墙轰的一声塌了，胖子直接摔的趴在地上，老半天没爬起来。吓得我拔腿就往回跑，只听这时那货在后面喊：“兄弟快回来，以后咱都不用翻墙了。”
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4. 今天刚加了薪，所以心情不错，就趁媳妇不在，我把家里的衣服都洗了，地也拖了，屋子里收拾得很干净。而且还做了一桌子的饭菜，美美的，就等媳妇儿回来。媳妇儿回来一看，马上脸色就变了，没等我说话就问：“怎么着要和我离婚吗？是不是外头有人？最后的晚餐，这饭菜里面没下什么药吧。”亲们，这是什么道理？这老爷们儿在家里就不应该干活.....
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5. 放假了，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？
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6. ?、早晨女神路过我旁边，我手机突然一声响：“支付宝到账80万元！”女神看着我说：“挺有钱的嘛，这么有钱还上什么班，晚上请你吃饭。”晚上我就和女神一起去酒店了。第二天，女神说有急事，希望我能借给她80万。不一会我手机又响了：“支付宝到账80元！”我连忙解释道：“这是我的短信铃声。”女神瞬间就昏倒过去，我是不是该告诉她我真有80万。#搞笑段子#"
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7. 因为偷偷去酒吧喝酒找妹子被老婆知道了，她一气之下带着女兒回了娘家。跟我冷战三天了，电话也不接，无奈只好去丈母娘家接她们娘俩。開车回家的路上，我发现一路上女兒低着头不愿意说话。我以为我们生气让女兒難过了，就问女兒：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女兒低着头道：妈妈和姥姥说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了…...
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8. ?小尼姑开车不看人，不看时间，不看地点！假期和小尼姑一起报驾校，每次学习科目二她都迷迷糊糊的。记得教练坐在后面的时候她就特别紧张，手握方向盘握的特别紧，都能看见汗水。教练说道：“现在还不是考试，你不要那么紧张。”小尼姑说道：“我叫不紧张，我今年26岁，方丈说了，紧张的时候可以把教练当狗看！”#搞笑段子#"
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?#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
我隔壁村的老村长，姓梁，名叫昆明，排行第六，村里人都叫他“昆明六”，他今年六十三岁了，他有六个儿子，一个女儿，女儿是最小的，老村长是他们村上孩子最多的一个人。他大儿子叫品升，二儿子叫启升，三儿子叫发达，四儿子叫兴旺，五儿子叫福星，六儿子叫长寿，小女儿叫秋花。他也是我平生所见过儿女是最多的一个人，他的老婆生了这么多孩子，都不知道他们是怎么把这些孩子养大成人的。不过他是我们镇上有名的老村长，镇长和县长跟他都是拜把兄弟，这些当官的经常开着小车到他家里吃饭喝酒猜码，并且逢年过节都会带着礼品来到老村长家里送礼，具体我也不知道是为什么。所以，对于超生这些事情，对他来说都不是事，随便就能摆平了。
小时候，我跟他的二儿子启升读过书，又是隔壁村上的人，所以读书的时候我经常跑去他们家里玩，去他们家吃煮熟的红薯，我跟他的三儿子发达也是混得挺好的。小时候，我们在一起玩的东西可多了，用水管，竹子，橡皮筋，自行车链条，制作手枪啦，打泥仗，打水仗，炸玻璃瓶，炸牛粪，抓泥鳅，爬山爬树。记得读书的时候，跟老村长的二儿子，三儿子在去镇上赶集时，我们几个骑自行车比赛，他二儿子品升坐在他三儿子发达的车后面，在一个转弯的地方他兄弟两个连人带车摔到红薯地里犁地了呢，品升的脚跟都卷进了车轮子里面了……真的，小时候跟他们有过太多童年快乐的回忆了。
隔壁村的这个梁姓老村长，最令我钦佩的是小时候的那一件事情。那是我刚读小学一年级的时候，也还小不懂事。有一天，只见隔壁村一路沿着进他们村的道路两旁都插满了各种各样颜色的旗子，彩旗飘飘，非常喜庆，非常好看。后面才知道隔壁村通过这个梁村长的努力和带领下，他们村被评为了自治区一级的文明村，自治区，地级市和县镇上的各级领导和自治区，地级市的电视台要来他们村做电视报道采访。好家伙，当天这些当官的，电视台媒体的人，开进他们村子里的小汽车足足有五六十台之多，在那个年代，别说见过小汽车了，家里能有一台自行车都算是有钱人了，这是我这辈子当中第一次见到了小汽车。所以，这个事情令我印象非常深刻，难以忘记。
后来，我们各自都长大成人，都为了自己的温饱问题，各奔东西，能见面的机会也越来越少了。他的大儿子品升在广东南海打工的时候，认识了一个四川的妹子，跟她结婚后，生下了一个男孩，但同时他们夫妻双方也检查出都患上了艾滋病，这位梁老村长为了给他大儿子夫妻俩治疗艾滋病，把毕生的积蓄都拿出来给他的大儿子和儿媳妇治疗艾滋病了，还到处借了不少的债务。最后，他的大儿子品升和他的儿媳妇，还是相继的去世了，只留下了一个可怜的小孩子，现在由这位老村长带着抚养。
老村长其他的几个儿子，现在也都纷纷成家嫁人，各自有了自己的家庭了。现在这位姓梁的老村长也没有什么需要操心的事了，每天就是带带孙子，赶赶集喝上几杯，这样也算是享受人生幸福的生活和享受天伦之乐了吧。
现在，这个叫“昆明六”的老村长，他说他要学开车，学会以后要自己开着车到外面的世界去看一看，玩一玩。这不，他现在都已经学到了科目二了。在这里，也祝这位令我钦佩的梁姓老村长，早日学成领到驾驶证，然后开着自己的小车去看看外面精彩的繁华世界。
谁知道，在这个医疗科学技术突飞猛进的年代，为什么艾滋病患者还是没有办法治得好的呢？真的搞不懂。[祈祷][祈祷][玫瑰]
1987年，四川一位16岁的少女，因为高考落榜离家出走。多年以后，家人找到她，痛苦的发现，她被一名男子“赤身囚禁”了10年。
这个历经坎坷的女子名叫杜淑芝，被囚禁在山东省鱼台县南徐村，常年被锁在屋子里，哪怕是寒冷的冬天，也不穿衣服。
记者得知她的传闻后，迅速赶去调查。村干部解释说，她是村民徐金启10年前捡到的流浪女，因为精神有些异常，只能关在房间里，不然的话，很容易伤害别人。
记者跑去采访的时候，徐金启已经去了外地打工，被关在屋里的杜淑芝，靠村民们的救济生活。她所在的房间条件非常简陋，破旧的床板上，连一个被褥都没有。
记者给她送东西吃的时候，她很抗拒，被规劝了好久，才勉强答应吃东西。为了弄清楚女子的来历，记者在村民们的帮助下，打开了紧锁的房门，把她救了出来，又花了好多时间，才让她穿上衣服。
大家带着她去治疗时，她的情绪很快狂躁起来，不停地撕扯衣服，一点都不愿意穿。
众人被逼无奈，只好再次把她控制起来。杜淑芝冷静下来后，很配合地说出了一些信息，医院专家断定，她应该是患有精神分裂，不发病的时候，有比较优秀的逻辑思考能力，应该接受过良好的教育。
有关部门梳理杜淑芝提供的信息后，找到了她失散多年的姐姐杜碧芝，问出了更多信息。
她们一家实在是太苦了，父亲双目失明，母亲有一点智力缺陷，姐妹二人努力学习，成绩都很好。
1985年，杜淑芝参加中考，由于路途遥远，提前出发去县城考试，途中遭遇大雨，没有办法参加语文考试，得了0分。
杜淑芝其他科目考的都很不错，总分400多，可惜跟高中的录取分数线还差了一点，无法顺利入学。
杜淑芝很自责，变得越来越自闭，最后患上了精神疾病。本就不富裕的家庭，因为她的病情，迅速耗空了为数不多的积蓄，但是她的疾病并没有痊愈，反而变得越来越严重。
每次恢复清醒，杜淑芝都很自责，她不愿意继续连累家人，找机会离家出走。出门前，跟姐姐说的最后一句话是，以后爸妈就交给你了，照顾好他们
杜淑芝在外面颠沛流离，变得更加痛苦，被徐金启捡到后，失去了自由。最终，她被姐姐杜碧芝带走，得到了很好的照顾，精神状态逐渐稳定，多少有了一点生活自理的能力。
有人表示，可以找机会给杜淑芝找个合适的对象。杜碧芝很感谢，但是拒绝了。她说，妹妹的病还没有完全好，她想自己照顾，不想拖累别人
村长被小偷给绑在大树上。
小偷在村长屋里没有发现任何值钱的东西。
村长的老婆说:他值钱的东西就一样。
村长生气滴说你这是瞎说，别说的我这么穷，我很富有的。小偷问:最值钱的就是我老婆，你还是抓她，捆她。她知道内情。只见小偷快速捆上了村长的老婆。只听见像往常受委屈一样发出一声尖叫。不一会村民就全到了。
小偷好奇:你们村民怎么第一时间都跑来看了，这是为啥？
村长笑着说:我夫妻俩一打架，她就大喊一声。
眼前都是来看我被打成啥样了。
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2.?一个女孩第三次考科目三，没想到又挂了，我正在教训她，说了没几句她说：“教练，咱俩用手机拍张照吧？”我警惕的问：“你想干嘛？”女孩尴尬的回：“想让你充当我男朋友，拍张照给我妈，让她别逼我相亲了！”听她讲的诚恳我说：“要不咱俩也加个V信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！”配合女孩拍好照她却说：“放心吧教练，我妈不会看上你的！”
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3.?上大学的时候，刚买了一个8000多的手机，没事就包着手机玩。这天正戴着耳机看小说呢，导员偷偷的来查岗。在我不知道的情况下，导员在我身后站了很久。同桌给我各种暗示，我都没反应过来。后来我伸了个懒腰，一拳把班主任的鼻子给打出血了......从此，我被导员预定为女婿！！
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4.?我宿舍有个情感大！！师，今天专门给我讲了一下表白被拒的应对方法。如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点也不丢面子，还能缓解尴尬。那天去超市，正好碰见我女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下：“我也喜欢你。”我当时傻眼了，那舍友只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的！
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5.?一老和尚一个牙刷用了十年，最近终于扔掉了。小和尚见了好奇的问：师傅，你牙刷丢了干嘛，不刷牙了吗？老和尚：唉，我的最后一颗牙掉了，不能刷了，只能漱口。小和尚：这样不行啊，太不卫生了！老和尚淡定道：我都成了无齿之徒了，无所谓。
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6.?记得上次去男朋友家的时候，为了照顾形象，就说自己要减肥，没敢多吃。结果晚上饿的难受，睡不着，男友妈妈突然转过身问我:“是不是饿了？跟你说我也在节食减肥，吃不饱太遭罪！”在窗底下拿拽出一个纸箱。打开一看满满的各样零食，给我说“来吧，可劲吃！”
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