今天给各位分享公务员考试金属饰品（公务员考试让带首饰吗）的知识，其中也会对公务员考试金属饰品（公务员考试让带首饰吗）进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文导读目录：
公务员考试金属拉链 ♂
公务员考试金属拉链昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她的外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”
段子：小姨子是清华的学生，好高骛远，刚毕业就去面试阿丽巴巴的会计职位。人事经理问：“2乘以8等于多少？”小姨子毫不犹豫的答道：“18。”人事经理让她回去等候消息，小姨子边走边计算了一遍得出答案是16，知道自己没希望了。第二天她接到了应聘的统治，小姨子感到很惊喜，忍不住问道，“非常感谢，但是2乘以8是多少呢？”人事经理告诉她：“在所有的应聘者中你得答案最接近。
段子：同事：“现在的你们，有什么改变吗？”我：“现在自己不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要考虑很久的。”
段子：昨天向老婆要200块钱买双足力建，老婆不给。一旁的儿子说：“妈妈，学校让交200块的书本费。”老婆很直接地给了儿子，然后就去洗澡了。儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你千万别忘了我！
段子：下班回家的时候刚子就路过一家蛋糕店，于是他就走进去问老板是怎么卖的？老板就说：100元。 大飞就说：好..好..好。。。老板听后立刻就把蛋糕包起来。大飞又接着说：好贵！
段子：前段时间聚餐吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“也许这块肉有很强的求生欲吧！”
段子：别人的媳妇都说：“过去点，你压我头发了。”我跟媳妇睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了!”
段子：有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起， 惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂ 妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。
段子：妹夫去姐夫家姐夫把他表妹给妹夫认识，感觉不错就处下去。有次出去玩得太晚回不去了，弟一次開了房间，女友说：晚上不许使坏，听见没有？不然我不理你了！妹夫点了点头说：好的！晚上妹夫背对着女友，尽量靠窗边睡，梦中却老感觉有人踢妹夫还越踢越用力。妹夫脾气也上来了，狠狠的踹了一脚回去！后来，妹夫就跟女友分手了。
段子：早上一家早点铺买早餐，只见一个外国人对老板说：Two包子，Two包子。老板脸一黑，说：你才是tu包子呢！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
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2. 今天又是无聊的一天，我在办公室摸鱼摸了一整天等到下班。谁知道刚进家门就被我妈狠狠数落了一通，就差拿起擀面杖抡我了。我妈说：你看看隔壁大壮，工作才几年20万的车，80万的房都混上了！我就特别委屈，跟我妈说：人家80万的房是家里给买的，车是丈母娘家出的！我妈一听更生气了，说：你还好意思提！都多大了连个对象找不着！
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3. 辞职以后，我去了一个玻璃厂上班。厂里面有三个大龄青年，都30多岁了没有女朋友。他们其中只要有一个请假了，另外两个就觉得他是去相亲了。今天在食堂吃饭，有一个说下午请假，另外两个眼睛都直了，死活都要跟着他走，说是别浪费了机会！?
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4. 大學的时候我是一名运动健将，被选进了系篮球队。在与校长队伍的一场碰撞中，全员演戏，只差校长最后一份就要绝沙我们。为了赢下比赛我选择高跳给了校长一个大盖帽，但是没调整好下来的姿势，导致小腿骨折，那时候只能坐轮椅。我的舍友们都很照顾我，知道我不方便出去玩，怕我无聊。每到周末不用上课时，让我把自己的吉他带上，然后就把我推到校门口，再然后，还在我的轮椅前，放了一个碗......
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5. 今天下午头昏昏沉沉的，就请了半天假回家了。早早地睡了，半梦半醒中，隐约听见老公回家了。然后他又进了屋，本以为会来关切地抹抹额头什么。结果我听见他动作轻微地拉開我放在窗上的皮包拉链，打開我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门，关上大门。我觉得我的病又加重了！
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6. 嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
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7. 蕞近我去了国外出差，眼看着就要回家了，我就想着给家里人带点东西。于是我就去买了几个椰子回家让家人尝尝。我把椰子交给他们后，告诉爷爷椰子要敲开才能吃。第二天一大早奶奶就给我打电话跟我包怨：“你这孩子，买的什么破东西！只有水没有肉，而且还咬不动！”
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8. 单位新来一个女同事是个大美女，我非常喜欢，一直没有勇气表白。今天我对她说：“我给你介绍个男朋友要不要？”女同事说：“好哇好哇！”我：“要啥条件的？”女同事，想了想说：“男的，活的！”我心里一阵窃喜，说：“你看我怎么樣？”女同事瞥了我一眼，忽然叹息着说：“有的人活着，他已经死了！”
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9. 我是奔驰4S店的大客户经理，因为天天应酬身材肥胖。为了减肥我尝试过很多种方法，但都没有效果。昨天听同事说游泳可以减肥，而且效果显著，于是我决定试一试。回家后和老公商量，老公立刻反对：老婆，那都是骗人的，你没见过鲸鱼吗，人家天天在海里游，不还是那么胖！
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10. 闺蜜长的很漂亮，谈了个富二代男朋友。情人节过后，闺蜜整天炫耀她男朋友给买的玉手镯，说要十万多块。一年后闺蜜胖了二三十斤，她男朋友和她分手，想要回手镯。结果悲剧了，手镯取不下来了！为了还手镯闺蜜只好开始减肥，几个月后瘦下来了，她去还手镯。她男朋友说了句：不用还了，我只是想让你减肥而已，不是真的要和你分手……
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去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！??
2、儿子今天放学，我去接他，碰到他老师，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？这孩子这么小都懂这么多了！
3、刚刚老爸在沙发上看报纸时，突然“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸胡说八道。”我问：“说啥了”？老爸：“说剩的啤酒可以浇花。”我：“有什么不对吗？”老爸不屑的道：“酒还能有剩的吗？”
4、今天母亲打电话给我班主任：我儿子现在的学习怎么样啊？班主任很热情：你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？
5、朋友之前在某个商场里面卖手表，有天，有位农民过来买一大座钟，付完钱：“我买了这么大的钟你应把那小表送我！就像别人在买了我的大萝卜之后我都要送他一些小萝卜一样！”当时街上在进行服装表演，有位农民过去了，他发现模特在台上转圈。然后他又听到主持人在问还有哪个企业可以继续提供赞助时，他说：“我可以给你们赞助一个磨盘！”
6、晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。
7、我看到不远处有一男士兴奋的跑到天桥上，正在我以为他是不是会想不开的同时，听到一声怒吼：哼，什么渣渣公司，不是我自夸的话，这么优秀的我，将来必定立足整个城市，毕竟这些大街都归我扫？
8、小刘：老爸，我的药店就要开业了，你有什么秘诀吗？爸爸：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰！
9、有天，阿迪又被老师批评让其喊家长，他说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，阿迪背上三岁的小舅，踏上了不归路！
10、正在认真上班时，突然就接到了女朋友的电话，女朋友就告诉我说，她下车后发现她包的拉链是开着的，可能是遇到了小偷。我就让她看看包里丢了什么东西没有。我就听到她说：钱包，钥匙，化妆品。老公，我的手机不见了！！！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
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2. 这一天刚好是情人节，下班后买了束花去见女友。我问女友：“想吃啥”？女友：“吃川菜吧！”我坏笑说到：“今天是好日子，我们吃点清淡的吧。”女友娇羞地点了点头。
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3. 今年情况特殊，公司效益不好，已经三个月没有发工资了。今天老板开会给我们讲：人要有奉献精神，不能只盯着眼前的一点工资。我很受启发，所以我晚上去他家盯着，那会老板带着女同事去吃饭了没回家。老板娘一个人在家吃饭，得知我没工资连晚饭都没吃，就叫我一起吃。吃完饭，我说房租也到期了，她说没事家里地方大。我说我得走了，免得老板回来骂我，老板娘说不担心他不回来。事实证明，他真的不回家，至少这一周都是这样的。唯一的缺点就是老板娘睡觉打呼噜，烦人得很。?
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4. 晚饭后带家里的威尔士柯基犬出去遛弯。刚走不远遇见一个美女，也牵着条狗狗迎面走来。两条狗一见面，场面就热闹了，相见恨晚，开始亲热。美女怎么拉，她的狗就是不走，忽然白了我一眼，说：看好你儿子。我愣了一下，笑了笑低头拉回我的狗狗，抹抹它的头，说：咱们走吧，你丈母娘没看上你！
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5. 在酒吧套路了一个老实人，成功结婚。现在结婚半年，我也要生了，却得了产前焦虑症。老公很是小心，每天主动做家务，我也挑不出毛病。于是我就往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱。把花瓶往地下一摔，居然摔出了500!
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6. 大旭醉酒驾驶，半夜被抓了，拘留十五天。有次吃饭问起，牢饭滋味如何，他说：没什么，就是有点无聊！！！我问：怎么个无聊法？？？他说：每个隔间有个苍蝇拍，两个人分好，你打几只，我打几只，上午打几只，下午打几只。不准抢，也不准多打，要不然得疯，太无聊了！！！
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7. ?小舅子网袋了12000000元给女主播刷礼物，现在还不上了，就去了一家KTV当服务员。结果工作没几天，女老板就相中了他。为了追求他，女老板送了他一辆兰博基尼，还有一套海景别墅。小舅子特别高兴，请我去五星级酒店喝酒。我们两个人喝到深夜12点才结束，我迷迷糊糊的回到家，发现老婆还没有睡觉。我关切地问道：亲爱的，都这么晚了你为什么还不睡啊？老婆：我睡不着，外面好像起风了。我说道：那怕啥，风又刮不着你。老婆：主要是我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来的正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。?
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8. 前妻被一辆保时捷撞死，车主赔偿给我500万。拿到钱之后，我准备再结婚，可是丈母娘舍不得我，便让单身的小姨子嫁给我。我俩迅速地举办了婚礼，昨晚吃完饭带着媳妇出来散步，冷风一吹，媳妇缩了缩脖子。我体贴地站在她面前，给她挡住风，然后帮她把外套的拉链拉高点。媳妇紧紧握住我的手，眼泪刷得就下来了。我嘿嘿一笑：不用这么感动，这都是我应该做的！媳妇：拉链头夹我肉了。
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1 .我去富士康面试了。刚刚进入面试室的人事主管说WiFi密码12345678!一直输入密码有误，但不敢问。10分钟后，人事主管问: 你接通了吗？我回答: 还没有。于是人事主管接过来，输入: 2444666668888888!我现在面试失败了吗？我没想到这么简单的问题......点个赞，支持一下!
2 .昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…...”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”?
3 .一言不合就和丈夫吵了起来，一气之下她就回了娘家。离开前，她严厉地对丈夫说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，丈夫给她发了一张附有文字的照片：我买了一只鸭头、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾。太辣了，吃不下。那时，当她生气得不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他！?
4 .我兒子上小學，學习还算可以，就是其他方面有点低。这天兒子放學回到家后，我问：“考试结束了吗？”兒子说：“结束了，现在我比老师还厉害呢！”我不解的问：“为什么这么说？”兒子高兴的说：“開學我就上二年级了，但老师留级了，还留在一年级呢。”
5 .和女友出去旅游，车子开到一半就没油了，我们开到4s店加机油。到了店里我肚子突然疼起来，就对女友说：你去帮我加点机油，我去上个厕所。等我回来的时候，女友满脸遗憾地指着4s店旁边的粮油店说：老板说他只有菜籽油和花生油，没有鸡油。我……
6 .初中的时候，我同桌是一个很文静有淑女气质的女孩。平时对别人都很温柔，就是对我的时候脾气不好！她在桌子上画了一条三八线，只要我不小心超过了桌上我刻的那条线，她就拿圆规扎我！害得我连话都不敢和她多说一句。中考结束之后回學校拿毕业证，拍完毕业照。她拿着一支更大的圆规，追了我三条街。边追边骂：叫你不跟我说话，叫你不跟我表白，我喜欢你你不知道啊！
7 .曾经晚上和老婆吵架，她气疯了说要离婚，我一点也不虚，离就离，民政局门口等，谁不去谁是狗。然后第二天跑去上班后手机关机，坐在办公室打了一下午的植物大战僵尸。晚上买菜回家，两个人很有默契的都没提，我感觉她也没去，好端端的两个人就这样变成了两条狗，真冤……
8 .老哥平时很少理发，一般都是半年理一次。所以，我们去理发店叫理发，他去理发店，叫剪发。昨天下午，我陪着老哥去剪头发，老板问：小伙子，剪头发？老哥说：嗯。老板：你要剪个什么发型？老哥：给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，默默点燃一根烟，抽了一口吐出一个烟圈，说：我有个女儿芳龄三八，就正式许配给你了！
9 .今天加完班的时候，没想到老婆来接我了，我一高兴拿出我的小金库带老婆吃顿好的。当我俩点完餐的时候，来了一个小孩，那颜值简直绝了，我和老婆一眼就爱上了。我笑着对小朋友打招呼，没想到小朋友很是傲娇的看着我，根本就没理我。老婆在一旁看着，一脸嘲风的看着我，说：“你真是个狗不理！！！！”
10 .磊磊不小心把脚给扎了，然后就去诊所。大夫是一个将近六十岁的大爷，然后让磊磊把鞋和袜子都脱了。脱完的那一瞬间，觉得屋里的空气都变了。看完后那大夫对护士说：不行了，我要请几天假，熏的我迷糊，眼疼，后脑勺都疼。
11 .今天下班后，和一同事去买鸭脖，称了一整根14.3元。还没付钱，我说，帮我剁碎。剁的时候看到一块块鸭脖到处乱飞。突发奇想，剁了后会不会少秤呢？于是，我说麻烦再称一下。她一称，14.5元，于是我给了她14.5元。
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都说工厂招工不好招没人干，最近几天为了五险去了几个工厂面试都没有通过。说工厂工资低不好招工的你出来我保证不打死你，我一共去了三个工厂都没有面试通过。而且工资都不高，一个月基本工资都在2000元左右。
先说说我去的第一个工厂吧，这个是日资企业。大连吉田拉链有限公司：基本工资好像是2200左右，有个满勤200一个月下来也就是能开3000左右的样子。好的是八小时三班倒，这样的工厂都挤破头往里进，工厂只招聘4个岗位竟然有30多人面试，当然我没有面试上。
第二个工厂就是光阳瓦轴，基本工资是2077，满勤150，绩效300.八小时两班倒。这个工厂只是进去参观了一下车间，好像也不太累。没有啥太重的，不过没有人面试，参观完车间后告诉回去等消息吧！
最后是固特异轮胎，扣除五险一金后到手2700多，也是八小时三班倒。要是不加班的话这家工厂应该是工资最高的了，到手2700多听人事讲这是开工资的百分之九十还没有别的补助，半年转正后能开的更多。不过我面试的岗位领导挺挑人的，一共我们三个人面试这个岗位只选中一个。人事告诉下周二再过去面试别的岗位，期待下周二吧……
1、 昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”
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2、 ?去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
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3、 昨天老婆想吃西瓜，然后我去楼下超市去买，但是我不会挑。看着旁边的大妈，在那左看看右看看，我想这个肯定就是高手，开始学习起来。然后大妈很专业地拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆地看了她一会：大妈，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？??
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4、 去年老公花了90万买了套房子，我们一家三口住在一起。昨天和老家的婆婆视频，婆婆问：我儿子呢？我：遛狗去了，前阵子买了条金毛，当祖宗供着，带孩子都没有这么积极！婆婆：傻媳妇，你还不赶紧去看看！狗狗不会说话，孩子回家会打小报告。??
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5、 弟弟刚上小学，成绩一直飘忽不定，我妈也不知道他是聪明还是笨。今天傍晚放学后弟弟带着考了20分的语文试卷来找我妈签字。我妈看着这惨不忍睹的成绩说：“宝贝，你成绩不能稳定点吗？？”弟弟抱怨道：“可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊？？”??
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6、 和女朋友谈了很久，今天女友带我去她家见她的父母。为了表现自己，吃完了饭我就收拾桌子去洗碗。后来女友经常邀请我去她家，我都很勤快地吃完饭就去洗碗。我美滋滋地问女友：“你妈妈对我很满意吧，不然怎么经常请我去你们家吃饭呢！”女友说：“家里没人愿意洗碗，我妈说就你洗得最干净，所以……”??
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7、 五年级时跟同桌闹了点别扭，几天没有说话，她拿出一个月饼，掰成两半，一块放进了抽屉，拿一块对着我吃。下课后她出去了，我鞋子一脱，拿出她抽屉里那半块月饼，在脚底板上蹭了几下……放学后，她把那半块月饼递给我：你一个男孩子真是小心眼儿，还要我们小闺女来哄你，这半块是留给你的，吃吧，咱俩以后还是好朋友，我…我…接过月饼激动地啃完了它……""今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？
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8、 小姨子在电子厂上班，周末的时候，她来我家蹭饭。媳妇在厨房忙里忙外准备做饭。小姨子说道：“我老公经常背着我藏私房钱，姐夫，你们男人一般都把私房钱藏哪啊，能告诉我吗？”我指了指房门，笑了笑。还没来得及说话，小姨子就大喊道：“姐，快来，我姐夫全招了，钱藏在门缝里，说好的钱分一半的！”媳妇举着菜刀，把门口翻了一个遍，什么也没找到……晚上，我敲开邻居大爷的门，说道：“大爷，千万别说我在你那里存了私房钱啊，这是你要的软中华！”?
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9、 董事长把女秘书偷偷叫进办公室，董事长：“小王，给你打听个事，新入职的那个小伙子张新磊，表现怎么样？”女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”女秘书：“没有，没有，您放心，这些人都在我掌控之中！”董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”?
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11、 小姨子下班回家后，看到妹夫一直在打游戏，卫生也不打扫，气的小姨子直接破口大骂，妹夫生气地打了小姨子一巴掌，小姨子觉得委屈，就直接了回了娘家，到家之后，看见桌上有一大盆猪蹄，拿起一个就啃！啃得正欢，老丈人揪着小侄子耳朵就进来了。老丈人：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气还是照吃不误！?
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12、 我喜欢上公司一个小姑娘，情人节那天打算把她约出来表白，并且买了99朵玫瑰花送给她，她却婉转的拒绝了我。我心灰意冷的我捧着花走在街上，低头不小心碰到过路的女孩子。我赶紧道歉，顺手把花送给她说：祝你情人节快乐！然后走了。女孩子追过来说：嗨！有空吗？请你看电影可以吗？幸福来得太实然了！我只想告诉大家幸福就在眼前的某个角落....."
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1. 女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。
2、前几天门诊，一个四十多岁和尚拉着老婆进来，非要做狐臭手术。说实话，女人一进来就味道非常浓，令人感觉非常不舒服。手术非常成功，两个人也非常高兴！我问方丈：“你们结婚都这么长时间了，现在怎么想起来做这个了？以前怎么不做？”方丈：“嗨，从小在庙里长大，以前不知道是狐臭，还以为女人都这味儿！”生意特别火爆，一次性提了十几份外卖去送，后备箱都放满了，车把手上还挂了几盒。趁着等红灯刚好休息会！这时隔壁车道的保时捷摇下了车窗，我转头一看竟然是前女友！她笑了笑说：“送外卖啊？”我轻轻拨了下刘海说：“你现在搞代驾啊？”"
3、昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”二,""5年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在TMD要饭会这么挣钱！""
4. 老婆自从怀孕之后，对烟味的极度的敏感。今天一大早，我在家蹲马桶，准备偷偷的抽了一根烟。可是我刚吸了两口，然后就听到開门声，我吓得赶紧把烟扔到马桶冲掉。然后打開窗各种吹、扇，然后假装淡定的走出卫生间。过了一会，老婆用完卫生间出来说：“你最近抽烟抽的有点多啊，连大便都是烟味。”
5. 去幼兒园接兒子放學，兒子哭着喊着要吃菠萝蜜。我開着带着兒子去水果市场买菠萝蜜，老板说：2斤，刚好51块钱。我给他100。老板:有没有一块？我说：50块钱就得了，真没有零钱，有就给你了。老板看着我兒子：小朋友，来把你手里的钢蹦给大叔，大叔给你换个50的。天呐！这老板，眼真尖！
6. 大学毕业后，就去一技术公司做人事经理。今天面试了一个应聘老板秘书的美女。我问美女：“你以前做过秘书吗？”美女：“做过！”我又问：“那你在这方面有什么成绩吗？”美女十分得意的说：“以前凡是我辅佐过的老板，最后都和他老婆离婚了！”?
7. 董事长特抠门，经常让我们加班还不给加班费。昨晚董事长二胎喜添贵子请客吃饭，酒足饭饱后，董事长问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，我弟一句话说的是什么吗？其他人都说的是: 是兒子还是女兒啊？只有喝醉的我，特大声的说：是死是活啊！
8. 我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!…
9 小姑子上高中的时候迎来了叛逆期，整天跟一群小太妹混在一起，去酒吧夜店之类的地方。为了露出自己的小蛮腰，小姑子的没见上衣偶读盖不住肚脐眼！！公公看了担心有人对小姑子有非分之想，就苦口婆心地劝，但是怎么说教她都不听，小姑子愣是面不改色心不跳。后来我说了一句话，小姑子立马哭了。我不屑地说道：你还穿露脐装，你看你肚脐眼脏的，里面全是灰！！
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10 我是市中心医院的护士，在这工作三年了。一男子来医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃。他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，还让不让人活了？”这时，旁边一男子幽幽的说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……”#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、正看书呢，一个男人冲进来对我喊道：你这个庸医，你的牙是假冒伪劣的吧？我：何出此言？男人：你是给人装牙吗？装刀子还差不多！我：我好像没有给你装过牙啊！男人：可是你给我媳妇装了！昨晚我们吵架，你的假牙蹦出来砸在我的脸上，差点就毁容了！
2、虚掩的门里传来一男一女抑扬顿挫的鼻息声，女人的声音尤其惨烈，我猛地一脚踹开门，老公满头大汗坐在办公桌前，张大嘴巴惊诧地望着我，女秘书则远远地站在书架边。难道是我想多了？我有点尴尬，正要关门，目光一下子扫到老公的西裤上，拉链居然没有拉起来！幡然醒悟，我明白了一切。
3、据我对身边老人的观察，其实他们并非不想出去玩乐。只是有时候怕麻烦子女有时又碍于面子不敢跟不太亲近的人讲。如今50岁以上的老人，大都是从小经历过苦日子的。他们对于生活不敢有太高级的奢望，一些小的惊喜小的突破就足以让他们兴奋不已。经常会听亲戚家的老人在过年团聚的时候念叨，现在也没什么奢求了，就是希望再去哪儿玩玩转转，看看外面的风景。
4、附近的人摇到一个大帅哥，开心的聊了半天，结果帅哥告诉我他没钱吃饭，让我给他发个红包，我开玩笑说：你不会是骗钱的吧？好久他回道：你别这么侮辱我，其实我是骗色的，但看了看你的照片，我觉得还是骗点钱吧。
5、跟闺蜜一起吃自助，闺蜜说：小时候梦想自己有个双胞胎妹妹就好了，吃自助就不会亏本…我看了看满桌子空盘子，对闺蜜说：其实你不用有双胞胎，你比人家双胞胎还牛，自己一个人吃也不会亏。。。
6、有一次参加朋友婚礼，新郎是一个长相普通的人，新娘的长相简直可以用沉鱼落雁，闭月羞花来形容，婚礼上司仪问新娘一句，新娘，当初你为什么会选择这位新郎呢，他是有什么过人之处吗？新娘红着脸说，过人之处算不上，就是在我所有的朋友中，就他睡觉不打呼噜。
7、“豪门”范冰冰有孝心，北欧“宫廷”式家装金光闪闪，妈妈住里面比五星酒店还舒服，范冰冰家里的装修偏向欧式复古风格，色调以金色，棕色，米色为主色，颜色搭配协调又有层次感，看上去华丽大气，白色猫咪更给整个家居环境增添了一分生机，范冰冰对家居颇有心得：家居生活本就是一门学问，当然要用心学习。
8、周末，朋友约我出来玩，我：“你怎么不和女朋友约会呢？”朋友：“女朋友哪有你重要。”我：“日，你特么要跟我搞基吗？”朋友：“她老公管得严，不让她随便出去。”我。。。
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公务员考试金属饰品（公务员考试让带首饰吗）网上消息，有一患者在医院做磁共振出来，手腕皮肤被所戴金属镯子烫出一圈水泡。磁共振是利用高速磁场对患者进行检测。金属在磁场作用下可能发热，可能移位。所以医生会要求患者先除去随身携带的金属饰品再检查。这个患者可能不听医生叮嘱，心存侥幸，带金上机，烫伤皮肤，自作自受。
在做核磁共振（MRI）扫描时，患者应该把所有金属物品移除，因为它们可能会在磁场中产生异常的热量，造成危险。
因此，在进行核磁共振扫描前，医疗人员应该详细检查患者的金属饰品，并确保它们被安全地移除。如果患者有任何疑虑，应该询问医生或护士。
同时，医院和检查中心应该拥有适当的安全设施和设备，以确保核磁共振扫描过程中的安全性。如果患者在核磁共振扫描过程中受到任何伤害，他们应该立即寻求医疗帮助。
甘肃省的佛爷庙湾-新店台墓地，学者通过光学和化学结构对36件铜基物品进行了深入分析。分析表明主要合金元素为锡和铅，其中3件物品为黄铜。
黄铜含有大量的硫化物夹杂物，它们直接由原始熔炼黄铜热锻而成，无需重新熔化。这些用于制造物体的原材料含有大量残留的闪锌矿，而不是“纯”炉甘石。
黄铜是铜和锌的合金，在历史上与青铜有着相似的用途。然而，由于锌作为主要合金元素的特殊性能，其生产技术和历史与青铜有很大不同。
它作为金属元素的常规生产仅发生在印度的公元 2 世纪初期和中国的公元2世纪中期，远晚于古代其他常用金属，如铜、锡、铅和铁。
在冶炼金属锌与铜合金制成黄铜之前，还有其他制造黄铜的方法。以往的研究主要集中在早期黄铜的生产技术上，基于古代文献资料、模拟实验，以及对出土黄铜器物和黄铜生产遗存的研究。
早期人们认为，在公元前一世纪左右出现了大规模胶结有意识地冶炼黄铜，铸造罗马黄铜硬币，黄铜很快在该地区的其他领域流行起来，尤其是金属饰品。
在罗马帝国的多个地方发现了用于生产和加工黄铜的坩埚等证据，大部分来自公元最初的几个世纪。
中国最早的黄铜制品出土于陕西省西安附近的姜寨，被认为是由天然混合的铜和锌矿石制成，采用固态还原的低温冶炼工艺，可以最大限度地减少锌蒸发。
陕西北流、山东三里河、山西周家庄等地也出土了早期黄铜制品，均表现出混矿黄铜的特征，是早期黄铜冶炼的典型代表。
宋代史载《宋史·食货志》，黄铜称“铜器”。主要通过亚洲内陆传入中国，但“透石”工艺在汉唐时期就受到达官贵人的青睐。
最近的研究表明，正是希腊文化和印度河流域甘达拉的影响，在公元早期几个世纪由于对佛教的接受，导致了用黄铜而不是青铜铸造佛像的传统现象。
这一传统连同佛教本身，可能在公元 1世纪早期至中期穿过喜马拉雅山脉西部进入中国，穿过塔克拉玛干沙漠中的绿洲和寺庙，然后沿着河西走廊进入中国中部。
中国有意识地生产黄铜不迟于五朝（公元 907-960 年），最迟始于北宋（公元 960-1127 年）。在金朝（公元 1115-1234 年），中国出现了由地方冶炼制成的黄铜制品。
根据文献研究和对象分析，中国人至少从公元 1621 年开始使用金属锌制造黄铜硬币。
在金属锌冶炼成功之前，中国古代冶炼黄铜主要有两种工艺，即“熔炼法”和“固体还原法”。
“熔化过程”是指产品经历液态的过程，“固态还原过程”是指不经历熔化状态的过程，即产品在成型过程中始终保持固态。
佛爷庙湾-新店台墓地出土的这三件黄铜制品，从其他 33 件出土的青铜器中脱颖而出，它们不含任何超过所用仪器检测极限的锌。相反，黄铜制品的锡和铅含量远低于青铜装饰制品。
对于消费者和工匠来说，古代金属的关键特性之一是它们的颜色，以及相关的价值认知。最著名的例子是黄金，其清晰度和颜色强度很容易识别。
在常见的铜合金中，含超过约 20 wt% Zn 的高锡青铜和黄铜在外观上最接近金。因此，在这里分析的铜合金物品中，三个黄铜发夹应该具有金色的高贵颜色。
根据对欧洲和西亚黄铜的广泛研究，可以通过三种不同的技术获得黄铜：（天然）混合矿石的共熔、铜与氧化锌（天然炉甘石或人造塔蒂）的渗碳以及合金化金属铜和锌。
考虑到这三件黄铜器物中锌含量相对较高，而且它们的年代为公元一千年初期，它们很可能是通过胶结制成的。大量硫化物夹杂物的存在表明它们接近其原始成分，几乎没有重熔历史。
佛爷庙湾-新店台的黄铜产品是本地冶炼还是从西方进口尚无定论。值得注意的是，佛爷庙湾的主要文化内核——新店台仍以中原文化传统为主。但在墓葬制度与随葬品的结合演变过程中，并未形成统一的规范。
葬式继承了当地传统，出土遗物中没有西域元素。如果这三个黄铜簪子确实是从西方传入的，那么它们应该伴随着其他“西方”手工艺品的贸易和交流。然而，在众多随葬品中，我们却找不到西域文化的指标。因此，不排除本地冶炼的可能。
据目前所知，除青铜佛像外，中国迄今出土的明代以前的黄铜器不到50件；它们的地理分布如图 8所示。与青铜相比，铜和锌合金直到明朝才成为主要的合金元素，黄铜在钱币中大量使用。
历史时期至辽代，黄铜主要产于中国西北地区（甘肃、新疆、青海）。人们普遍认为这一时期的黄铜是通过丝绸之路从西方传播到中国的，值得注意的是，各个时期的黄铜中或多或少都含有锡。
佛爷庙湾出土的三件黄铜器，是目前河西走廊发现最早的黄铜制品。丝绸之路等长距离通信路线的建立或宗教习俗的传播，促进了包括黄铜在内的众多物品的洲际移动。
参考文献：
【1】《古代的锌》克拉多克 PT
【2】《古代黄铜的生产》Bayley J.
【3】《中国早期铜器和青铜器的初步研究》Sun S, Han R.
辛金为成品之金，金银首饰。
金银首饰最怕炉火炼化，
因此不喜见丁，见丁则销熔。
金银首饰被阳光照耀，则焕发光彩，
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