今天给各位分享公务员面试小蜡烛（公务员题目吹蜡烛）的知识，其中也会对公务员面试小蜡烛（公务员题目吹蜡烛）进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文导读目录：
公务员面试小组互评（公务员结构化小组面试怎样点评别人） ♂
公务员面试小组互评（公务员结构化小组面试怎样点评别人）【鼎成分享#教资面试# 】一、教学目标
1.能用正确的按压式拍球动作完成原地运球，并协调连贯的完成跳起投篮动作。
2.通过分组练习，学练结合，提高身体灵敏性。
3.积极参与体育运动，培养体育兴趣，建立良好的人际交往，为终身体育打下基础。
二、教学重难点
【重点】
拍球的手型和拍球结束后持球跳起投篮动作。
【难点】
身体协调和跳起投篮的节奏。
三、教学过程
(一)开始部分
1.课堂常规：体委整队，报告人数，师生问好，教师简要介绍教学内容，检查服装，安排见习生。
导入：同学们都喜欢打篮球吗?大家对篮球这项运动都很感兴趣对吧，那么我来问一下同学们，哪位同学知道，篮球这项运动的基本技术都有哪些呀?嗯，我听到有同学说投篮，有同学说运球。没错，篮球的基本技术有投篮、运球、传球等等。那么同学们都想打好篮球吗?非常好，我们想要打好篮球的前提呢，就是要掌握这几样篮球的基本技术。这节课我们就来学习一下，篮球运动当中非常重要的一项组合技术，篮球原地运球加跳起投篮。
2.队列队形练习：进行原地三面转法练习。
组织教学：四列横队。
要求：队列整齐，步伐一致。
(二)准备部分
1.小小保龄球
方法：学生分成4个小组，在场地内距离5米处设计2条线，一端放上塑料瓶，同学使用篮球依次在另一端采用地滚球的形式进行击球，情景模拟保龄球击球，击倒塑料瓶个数最多的小组获胜。
规则：学生不能踩线，按教师要求进行。
2.徒手操：体转运动、腹背运动、背弓拉伸、压指练习、俯身抓球练习、全身运动、跳跃运动。
组织教学：四列横队体操队形，教师边做示范，边提示注意事项，语言激励学生，及时表扬鼓励。
要求：动作到位，舒展大方。
3.专项练习：两手弹拨球，髋、膝、颈部交替绕环，胯下“8”字绕球。
组织教学：四列横队体操队形，教师边做示范，边提示注意事项，语言激励学生，及时表扬鼓励。
要求：动作规范，避免掉球。
(三)基本部分
1.教师示范技术动作，启发学生思考要点
提问：刚刚老师在进行原地运球的时候，用手的哪里触球的?五指是并拢的还是分开的?
学生回答：手指和指根触球，五指分开。
组织教学：采用双轨队形进行示范。
2.教师讲解动作要领
动作要点：手指和指根触球，手腕、手指按拍篮球，伴有随球与迎球的动作。投篮时，蹬地、收腹、挥臂、甩臂，全身协调用力，用全力将球掷出。
3.学生根据教师讲解示范进行分解练习
(1)原地徒手模仿练习，体会用力顺序。
组织教学：四列横队体操队形，同时进行，教师在队列中观察指导。
要求：动作舒展大方，用力协调。
(2)每人一球原地运球接原地单手投篮练习，体会手指和指根以上部位触球和投球发力顺序。
纠错：在刚刚的练习中，老师发现很多同学在做原地运球时，用手掌拍球，触球部位不正确，运球结束后双手没有及时握球投篮，同学们在练习时相互指导纠错。
组织教学：四路纵队同时进行，教师巡视纠错。
(3)两人一组相距3米，采用原地运球3次接跳起投篮练习，一人练习，一人观察提示。
4.优生进行展示，学生进行自评、互评
5.游戏：看谁运球时间长
方法：全班学生成四列横体操队形，每人一球，教师下达口令“开始”，同学们同时开始原地运球，运球过程中球脱手则算为失败，运球时间最长，坚持到最后的同学为获胜者。
要求：按要求完成，符合标准运球技术动作。
6.辅助练习—深蹲跳
组织教学：四列横队依次进行深蹲跳练习，每组5次，一共三组。
要求：依次跳跃有秩序，练习次数达到要求。
(四)结束部分
1.放松活动：拍打上下肢。
组织教学：四列横队体操队形。
要求：放松活动，身心充分放松。
2.课堂小结：教师总结学练情况，表扬先进，激励全体学生。
3.宣布下课、师生再见、回收器材。
四、预计负荷
练习密度：30%～35%;平均心率：120～130次/分;运动强度：中等。
五、场地器材
小篮球40个、篮球场1块。
六、课后反思
我是专科院校，无编制，讲师，博士，入职四年。去年实际到手37W。每个月工资1.7万。公积金4900，做了提取，每个月2900左右。加在一起20K每个月。期中奖金2.5-3万（夏天学期结束，7月左右发），期末奖金6-10万浮动（1月左右发）。工资构成：房补+基本工资+绩效。奖金构成：专业（系）奖金+院奖金。
其他待遇：中秋节水果+端午节油米+教师节3K-5K的奖金。
出差待遇：450一天酒店标准+100一天饭店补助+80一天交通补助。
课时要求：科研型一学年不低于360课时；教学类一学年不低于400（记不清了，好像是420）。
论文要求：三年发两篇核心（北核即可，CSSCI+SSCI都可以加分，但是加分没什么用）。
其他情况说明：最近一年深圳要降低老师待遇，所以年底奖金改革。取消奖金了，不知道是不是真的，因为奖金在工资比例占很大，三分之一，如果取消了，那么工资就从40多万，变成了30多万了。现在不知道，年底才知道。等明年更新。
我是我同学里面，唯一一个去专科工作的，好像收入是最高的。
税扣：五险一金+公积+税 每个月大概扣4000+， 所以每个月工资应该是2万出头，21K-4K=17K左右。每年的话扣4-5万人民币。但是每年年初有个系统还让补，去年补了6千多。所有支出大概5万左右。所以账面工资应该是42万左右。实际到手37万。
食堂：每个月饭卡固定300-400人民币左右，一年大概5K。虽然不多，但是学校吃饭是够了。
评论区讨论很激烈，不否认，这个收入确实在深圳比较低，但是深圳的消费没有那么高，衣食住行跟其他二线城市消费差不多。快四十的人了，中国二线城市跑遍了，从北方的沈阳长春，到浙江的杭州宁波，到福建的福州厦门，到西南的昆明重庆，日常用品的物价绝对是相差不到百分之十。或者三线，四线城市，物价可以再降下来一点儿。二线城市除了房价，消费差距都不大。所以真不用替我担心，钱不够用。如果我愿意选择过的屌丝一点儿，每天坐学校的公车去上班，一年存30万，非常轻松。
这里贵的就是房子。
公务员面试小蜡烛（公务员题目吹蜡烛） ♂
公务员面试小蜡烛（公务员题目吹蜡烛）1；去地级市出差，走出老火车站，被阿姨拦住：帅哥！要女孩不？我压低声音问：“正常吗？”阿姨说：“绝对正规，可以开票！”我说：“这是正常的！”阿姨也压低声音说：“当然不正常。我一听：“非正式？不正规，我不敢活了。”说完我钻进地上的出租车，把阿姨一个人留在风中。
2、摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给；菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给；干杂店，城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开，下次再给；过摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再没人见过那个卖水果的。?
3:张又失业了，于是他到处投简历找工作。这天一家大型企业通知他去面试，他把自己收拾的整整齐齐的，前往面试的地点。老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”老张：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”???
4:上司很漂亮，而且还特别喜欢别人捧她。一说好听的话她就开心。这天由于感冒，工作状态一直不好，晕晕乎乎的。女上司发现就责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！?
5:早上起来上厕所。当我经过我父母的房间时，我发现里面没有人。于是我突发奇想，大声唱道：“我家住黄土高原，我爸是我妈的堂妹，他们结婚前偷偷摸摸的，于是就有了我，就有了……”后面的“我”字还没来得及唱完，一把锅铲就破门而入！我问：“谁？”厨房里传来一个熟悉的声音：“你妈的表妹！”
6:我和妻子都结婚了。她带着女儿，我带着儿子，组建了一个全新的家庭。经过我们俩三年的爱情，我明白了这才是值得托付一生的女人。前几天，我以为我们没谈过恋爱就很快在一起了，于是带着妻子去吃蜡烛晚餐，全身心地营造浪漫气氛，吃完后，含情脉脉地对她说。“亲爱的，你有什么感觉吗？”妻子困惑地看着我，“我觉得食物的分量太小了，吃不饱！’我…
7；哥哥们结婚后一直被他妻子压抑的小偷很严重。有一天，他在阳台上跪下的时候，真的忍不住决定离婚。但是他又怕伤害4岁的儿子，所以打算和儿子商量。所以哄着儿子说。“妈妈老了。不漂亮。要换妈妈吗？嗯？嗯？嗯？儿子想了一会儿说：不！你妈那么老，为什么不换你妈！
8:为了让女儿得到更好的教育，我花了20万把她送到了贵族学校。为了让女儿在学校好看，我给她买了很多衣服和鞋子上的小装饰品，但是每次都散架了。今天我给她穿上了新裙子，幼儿园放学还早，我就趴在窗户上看她。一个小女孩对她的女儿说：“你裙子上的宝石真漂亮。我能要一个吗？”妓女二话没说，递了一支给她，小女孩毫不犹豫地坐在地上，一年一度的搞笑场面。
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婚姻的真实性存疑，但申诉得直接！
华人马小姐在2016年与加拿大人威尔森先生相识。两人语言不通，但情感相依。他们于2017年开始同居，于2018年正式结婚。婚后，威尔森先生提交了加拿大境内配偶家庭团聚申请。不料被移民部要求补料和参加面试。
[蜡烛]补料和面试后马小姐的家庭团聚申请被加拿大移民部签证官发现有以下列严重纰漏：
[左上]威尔森先生不知道他的家居电话号码，理由是他不会给自己打电话，并且所有打入的电话都被转到手机上了。
[左上]威尔森先生的名字不在他们婚后居住的房产文件上，并且，在后期解释时，也自相矛盾
[左上]马小姐不知道威尔森先生还拥有其他物业
[左上]初次相遇的说法不一
[左上]对对方婚前成年子女的生活和工作情况不甚了解
[左上]对参加某功（FLG）活动的说法不一
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签证官承认面试时，对他们的婚姻进行了盘问。签证官最后得出拒签结论：“申请人和担保人是商业合作关系，是以移民为目的的假结婚。”。
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以泪洗面的马小姐不服，入诉加拿大移民部的民事仲裁申诉庭。她的申诉理由如下：
[蜡烛]已提交的文件证明马小姐和威尔森先生证明有联名账号，并且是日常使用的
[蜡烛]其他文件，如：税单，银行文件，手机账号，健康卡，汽车保险证明他们共用同一地址
[蜡烛]另有朋友的证词证明他们的婚姻关系的真实性
[蜡烛]签证官无视所提供的支持文件是明显职务疏失
马小姐的申诉经仲裁庭审议，获得移民部重审机会，并最终获得加拿大移民身份。
这个案例证明移民部想看到的，是关系真实、持续稳定的婚姻。对双方的家庭情况背景也应该有所了解。一些很重要的证据必须提供说明，包括：用同样的地址、联名的银行账户、对方是受益人的人寿保险。
1:今天去一家大型公司面试，给我面试的居然是三个美女。一个萝莉，一个御姐，还有一个四十多岁的少妇。三个美女了解了我的情况之后，对我非常满意。那个少妇说道。我是这家公司的董事长，她们两个人是我的女儿。你是一个优秀的人才，是我们求贤若渴的人才。为了留住你，我决定把我其中一个女儿嫁给你，你选一个吧。我看着两个大美女，顿时心里乐来了花，心想着我么美的事怎么就被我碰上了，就在这时，突然脸上被扇了一个大嘴巴子，我一个哆嗦，瞬间睁开眼睛，原来老婆看到我睡觉还嘿嘿嘿的笑！就知道我没做好梦，狠狠心把我打醒了，唉，真是我的好老婆啊！
2: 昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。?
3: 上了大學我爸妈觉得很孤单于是又给我生了个妹妹。正好放假在家就天天在家睡懒觉。妹妹跑过来奶声奶气的说：姐姐可以借我一支铅筆么？我要练习写字。我：当然可以啊。中午出去看电视剧，看见妹妹趴在茶几上正在认真的写着，我好奇的问：妹妹，你在写什么呢？妹妹：我在给我的好朋友琪琪写信。我：你还没有上學，就会写信吗？妹妹：这不要紧，因为琪琪也不知道怎么读信。
4: 一起合租的美女空姐怀孕了，晚上她特别想吃肉，我就二话不说出去买。到了菜市场，我问肉摊老板：“你这里的排骨多少钱一斤？”老板：“46元一斤。”我：“你这个也太贵了，超市里面才32块一斤。”老板：“小伙子，你是不是没结婚啊？”我：“你怎么知道？”老板：“你有女朋友吗？”我：“有啊，这个和买肉有什么关系吗？”老板：“当然了，你去超市一般要带着女朋友去吧？到超市不会只买排骨吧？一定忍不住买点别的东西吧？最后谁掏腰包？那我现在的排骨还贵不贵？”我：“不贵，给我多来点，来五斤吧！”
5: 哈工大刚毕业的小舅子，在汤臣一品当销售卖房子。月底了，可算发工资了，这个月小舅子卖出了100多套房子，奖励了280多万。下了班之后小舅子就带着女友去吃烧烤。吃了一半她突然说：“我们换个位置吧！”小舅子看了一眼桌面，把她面前的垃圾扫到了自己这边，然后说：“好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！”
6: 一小伙包怨道：我老婆太疯狂了，一吵架就打我，我的身体吃不消啊！老爸：我老婆更疯狂，整天买买买，我的钱包吃不消啊！爷爷：她俩都没你奶奶疯狂！小伙跟老爸同时说道：難道她既打人又花钱？爷爷：不是，昨天我买菜多花了五毛钱，她愣是拄着拐杖念叨我一晚上，我的精神吃不消啊！
7: 我们家隔壁住着一个80岁的亿万富豪，他终身未婚，膝下无子。为了让他安度晚年，我索要了800万，把我的兒子送给他了。拿到钱之后，我立马就买了一辆迈巴赫s450。今天開车出门的时候，一个老大妈闯红灯，横穿马路被我轻轻碰到。老大妈突然躺下了，吓得我急忙把车往回倒。结果我没踩到脚刹，直接就踩到了油门上，车子突然往前。我脑子一片混乱，一顿踩，造成一股股的往前声音特别大。当我终于稳定下来之后，我发现老大妈不见了。四周检查无果，准备上车，这时看见绿化带上一个老大妈对我喊道：小子，算你狠！
8: 为了多赚点钱，我白天上班，晚上开着我的奥拓跑滴滴。今晚生意比较好，我跑到凌晨一点才回家。我推门之后，看见客厅桌上有个蛋糕，上面插着3根蜡烛。我疑惑地问：“谁过生日？”老婆冷冷地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经两岁了！”
9: 清明前，一家人到山上给族先上坟。13岁的堂弟突然抽抽了两下，接着，用低沉的语气说道：都来了啊，算你们还有点孝心！然后，快速蹲下，拿起贡品就吃。小堂妹直接被吓哭，叔叔率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光。那年的清明，细雨纷纷，叔叔愣是拦着上去劝的众亲戚，看着堂弟流着泪磕完100个头才让他下山。
10: 在北京邮电上学的小姑子未婚先孕，只能选择嫁给了一个老实人。结婚没几天，她老公就因为抑郁症喝药自 杀了。小姑子特别的伤心，整天不吃不喝的。婆婆担心地对小姑子说：你这日子怎么过啊？他可是你家的天啊！这下天塌了！小姑子苦笑了一声，然后反过来安慰母亲：你放心吧，难道没听说过天外有
11: 地铁上的人特别的多。这个时候上来了一个老大爷，我赶紧起身让座。然后我就和老大爷聊的热火朝天的。就在我下车的时候听到老大爷打电话说：姑娘呀，今天在公交车上遇见一小伙子，心眼兒可好了，就是长得不好看，不然肯定帮你要电话。
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吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表，一看就很值钱，于是到专柜店修。老板跟我说:“可以修，5000块，1小时后过来拿。开心的付了款，然后去商场溜达了一个钟回来。老板瞪着眼问我:“什么手表，还劳力士想敲诈啊？”心想完了碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，转身就走。出门后才发现，原来不是这家店!……
1.看了那么多追女友的攻略，今天鼓起勇气开始我的追女友之路，在她家楼下等了半天终于见她来了。按照攻略上的说明，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花配美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。见机不妙，我赶紧把花拿开问：“是对鲜花过敏吗？”女神：“不是，对牛粪过敏。”
2. 甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？
3．一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她赶紧点起了蜡烛。忽听有人敲门。原来是隔壁的小孩子，只见他紧张地问：阿姨,你家有蜡烛吗？女子想:天哪，刚来就借东西,以后就更没完没了了.于是她冷冰冰地说："没有！"小孩笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕,让我给你送蜡烛来了”
4、 毕业后我去了一家上市公司应聘，跟一起面试的女同事一起进入公司上班。我们两个人互相照顾，关系很好，日子久了就互生情愫，但是谁也没有捅破这层窗户纸。今天公司要裁员了，我鼓足勇气去表白，说道：我喜欢你。女同事""啪”的一下打了我一巴掌，我感觉没戏了，正要转身走。她大吼道︰我脸皮薄你不知道吗？你为什么这么久才告诉我？我刚刚答应别人的表白......?
5.一天，小花肚子饿了，看到附近有卖早餐的。她跑到早餐的摊前说:你们炸果子，太费油，我有办法，保证省油。卖炸果子的一听，很高兴，给她端来炸果子给她吃。等她吃饱了。老板问她：有什么办法?小红：做馒头。一天，语文老师讲到青蛙与癞蛤蟆的区别，并抽了小明同学回答。小明答：青蛙是保守派，而癞蛤蟆是革新派。
6、班主任教语文，昨天上课，让我们写作文，题目是我的小猫。同桌写的是：我有一只小猫，它总是喵、喵地叫着，你听，它又叫了起来，喵当写到第150个喵字时，同桌停笔了！
7、晚上看到儿子居然还在吃糖，我怒着问道:你都要睡觉了，怎么还吃糖？儿子回答说:我这是为了睡得甜一点！
8.明明五岁那年迷上了动作片，想让自己武艺高强。八月份，明明就和他幼儿园同学说，他会内力可以传点给他，像武侠片那样手掌贴背输完之后，明明又说内力输太多了，人很虚弱想吃冰棒。那同学还真给他买了！
9、也不知道是什么原因，有的男生天生就是属于那种非常的搞笑的人，有一天我就听到某个男生和一个女生的对话：“你喜欢什么美啊？”“朦胧美！”“哦？可你不是非常的豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了啊？”“从我近视的时候开始的啊！”
10.妹妹暗恋學长一年了，今天她去安慰挂了5科要重读一年的學长。看着妹妹羞得通红的脸，學长抹抹她的头笑了笑！深情款款地对妹妹说：“以后别再叫我學长了。”妹妹：“啊，为什么？你要做我...”學长打断了妹妹的话，说道：“嘿嘿，因为下學期我们就是同级了！”#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑#
1、富豪最喜欢的小儿子过生日，全家欢聚一堂给他庆祝。点蜡烛许愿之后，富豪问儿子的愿望是什么儿子说：我要当医生。话音刚落，旁边的富豪笑了，我儿子真棒，医生待遇好。富豪的老婆说医生受人尊敬。奶奶说医生还可以赚外快。爷爷说医生好找对象……众人说完之后儿子才说：医生不是治病救人的吗？
2、愚人节这天女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红：“啊？”女同事：“你还冲我伸舌头呢。”我：“哈哈，我有这么调皮么？”女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”我
3、那年老婆还是女朋友，她突然约我去她家，我说你妈回来怎么办？她说没事，一般不会突然回来的，万一回来了，你就说你是我雇来擦玻璃的，她也不会怀疑。结果没带几分钟她妈就回来了，为了装的逼真，我擦了一下午的玻璃，回来的路上我还在想，他M的我是不是被她套进去了？
4、昨天好哥们去相亲，由于家里穷，30岁还是单身，一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？”他说:“还可以，就是有点胖了。”老妈听了，语重心长地说道:“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。”男子瞬间有了信心…
5、小舅子原来是事业单位的总经理，收入颇丰，受人尊重。一次喝多了酒误把别人微信转账的记录发到工作群。别人举报失业了，为了养家糊口，小舅子决定去卖保险！面试的时候面试官给小舅子一张全英文的报表，让小舅子念。小舅子连小学都没毕业，一个都不认识，只能鼓起勇气瞎念。最后面试官站起来说：“大哥，虽然你的英语不怎么样，但是做业务就得有你这种脸皮厚的精神，明天就来上班吧！”
6、八点钟刚上班就电话响了，“你好，快递到了，请接收下。”我说：“你敲门吧!。”快递：“敲了，没人！”我说：“应该有吧！你在敲下”，快递：“门开着，我喊了半天没人出来。”我说：“对不起啊，麻烦快递放里面，然后把门带上，感谢啊！”哎！这婆娘，老是出门忘记锁门…”
7、第一次要去女友家做客，她妈妈还贴心的传话问我不喜欢什么食物。结果她妈妈给我做了一桌我不喜欢吃的菜。我欢欢喜喜把它们都吃完了。哼～小样！跟我耍心眼，我会告诉你真话？也不想想我是谁？
8、接女儿下课，回家经过几个卖烧烤各类吃的摊点，但是那条路有一段正好在修，围挡后只有很窄的路。我就带她走另一边的路，她不乐意了“不买给我吃就算了，连闻一下味道都不让”。我。。。你个小吃货！
9、我公司里认识一个妹子，一家人都不抽烟，所以特别讨厌抽烟的男人。我以前想过追这个姿色不错的妹子，但是戒烟太难了。这天她去相亲，看到男方抽烟抽的很嚣张，遂问他：你抽烟多少年了？男：十几年了吧。妹子：像你这样每次都抽中华，十几年省下来，不就可以买辆宝马了？男方先是震惊了一下，口袋里摸了一会，摸出一把迈巴赫的车钥匙放到桌上。于是乎成就了一段美好姻缘。
10、那天，老婆买了一个塑胶锤放在客厅。说我气到她，她就用塑胶锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑胶锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑胶锤放到冰箱里。。。
11、深圳大学毕业后，我就开了一家螺蛳粉店，每个月利润有300万左右。第二个月我发现不对劲，因为食客总是固定的那10个人。我纳闷：“难道这10个人都被我的美貌吸引了？”于是我就拜托姐姐的老公帮我一探究竟。他问其中一个食客：“为什么天天来这里吃螺蛳粉啊？就不腻吗？”食客：“我也没有办法，我们身家500亿的老板看中了这家老板娘，让我们天天来这里吃饭，工资翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格！”
12、一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀。”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”
13、我们要迎难而上，不要知难而退，这样只会让事情难上加难。———forallman我们要迎男而上，不要知男而退，这样只会让事情难上加难。———forallgay
14、和老公一起走在乡村路上，忽然，前面出现一条土黄色的狗，我有点怕，但是，老公很勇敢，上前一步，然后伸手一勾：某某某（我的名字），过来！然后，那条狗就转过身来，摇了摇尾巴，然后，老公乐开了：老婆，你是狗唉，一叫就应！讲真，我好想伤他！
15、其实论起来，年轻人买房还是有好处的：一是可以提取公积金，工作几年两个人的公积金也有几万块钱了，如果是租房就很难提取或者每月只能提取一两千。第二买房可以落户，落户后你就有了这个城市的身份，即使将来不在这里工作了，养老医疗等方面还会享受该地区的条件。第三买房住更稳定，自己也会舍得花钱让自己住着舒适一些。
1. 上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！
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2. 今天主管规定，上班不许玩手机，发现一个罚款200。没手机的日子真难熬，中午去洗手间，偷偷把手机拿出来看看，刷朋友圈，看到主管发自拍。主管竟然没穿旗袍，这身材，身材那叫一个棒！忍不住点了个赞。下班后，一群同事正在办公室外面排队交罚款中……
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3. 中午店里不是很忙，就关门回家吃饭了，发现老公正在厨房忙活。桌上摆着鸡鸭鱼肉，忽然鼻子一酸，老公每天上班，下了班还要为家里操劳…....正想開口说感激的话，老公看到我，一脸惊愕的说：“你平时不是中午都在店里吃吗？”我当时就感觉，男人一定要打，不然不听话！
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4. 三十年前，媒婆带人去隔壁家相亲，刚好从我家门前路过。当时老爸正准备杀猪，那大猪挣脱就跑，刚好从那女孩胯下冲过。女孩穿着裙子，被带倒趴在猪背上，双手抓住猪尾巴大声尖叫。然后大猪被裙子蒙着眼睛驮着女孩慌不择路闯进卧室，直接把女孩甩到床。最后，那女孩就成了我的老妈！
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5、 昨天晚上的时候，我一个同學花费了大力气向暗恋的女孩表白。晚上在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛，摆成一个大大的心形一切办妥后。同學拨通了女孩室友的电话想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩，不料还没開口，她室友就趴在阳台上喊道：我也爱你……
6、 村里有个老光棍，都40了还没娶上媳妇，前几天买双色求种了2690万元大奖。领了奖之后，他很開心，立马约了一个漂亮空姐出去吃饭。吃完饭后老光棍带着空姐去一家五星级酒店，办完住房手续，服务员妹子便把他带到一个屋子里。刚进门，老光棍就吼道：“你们把我当傻自？就这樣的房间一晚上要10万？里面没有柜子连窗都没有！”服务员妹子急忙解释：“先生请进，这里是电梯！”
7. 这天早晨出门偶遇楼上邻居，打过招呼之后，刚想骑上车子走。李哥语重心长地低声对我说道：兄弟啊，我给你提一个小建议。我好奇地问：什么建议啊！李哥：你把你的哈雷icon的整段排气改一下，这样声音就能小一些，要不然每次你一出门，咱们整个小区就都知道只有你媳妇一个人在家了。?
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8. 一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢，今天我女朋友帮我充的。”"
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9. 闲了有一段时间了，不能老实在家待着吧！于是就去面试了，老板：长的好像初恋。一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱上小文 员。我：你这么优秀那她一定很爱你。老板：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然和别人好了，你回去吧！
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10. 当年花了1200万开的一家5000人的外贸公司今天宣布破产。我对老婆说：“我破产了，咱们的劳斯莱斯要换自行车了。”老婆安慰道：“没关系的！”我接着说：“别墅也不能住了，我们只能去租个单间了。”老婆：“没关系！”我正感动的时候，老婆说：“你老婆也换一个吧！#用一句话证明你老家是农村的，你小时候是农村人。#
1、某商 人进山买猴，1 00元一只。村 民抓几只卖，赚 了钱。商人提价 到200元，全 村人都去抓猴， 商人全收。猴子 很难抓到了，商 人便提价到60 0，然而山上没 猴了。之后，商 人的助手潜回村 子，以400元 一只卖猴子，村 民们打破头抢购 ，然后等着商人 来收，结果商人 再也没来…… 1 、女朋友比较纯 洁，相识一年也 止于接吻，终于 有一次喝多了， 住在了一起。第 二天醒来，她看 着满地的纸巾， 愤怒的捶打我胸 膛：“你有没有 考虑到我的感受 ？我的第一次就 这么没了，干嘛 不叫醒我？”卧 槽，我该不该告 诉她，昨晚她一 个人把被子卷完 了，我怎么扯都 扯不过来，冷得 感冒了流鼻涕， 才用的那么多纸 巾？？
2、周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”?王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”?“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
3、因为外面正在下暴雨，丫蛋icon只好打了辆出租车回家。上车后，丫蛋就在玩手机，到了地方，师傅说：姑娘，到了。丫蛋交钱就下车，没几十秒，她突然想起手机还在后排座位上。于是丫蛋拼命的追：师傅师傅，停车停车啊！师傅也停车了，问丫蛋：什么事？这时候丫蛋发现手机在左手握着……她默默地说了句：师傅，雨大，您开慢点……
4、老丈人是一位医生。不料丈母娘去年得精神病了，她总觉得自己已经SI了，任凭老丈人怎么跟他解释都没用。老丈人问丈母娘：“你说你已经SI了，那你说，SHI体内的血会流吗？""丈母娘说：“不会！随后老丈人拿针往丈母娘的胳膊上扎了一下，胳膊上冒出了一滴血。丈母娘问：“这下你懂了吗？""丈母娘恍然大悟：“我懂了，原来SHI体内的血是会流的！”
5、这天，骑着自行车的隐形富二代去女友家玩。临走时，突然下起了倾盆大雨，女友劝他留下过夜，就去准备被褥了。等女友准备就绪走出卧室时，富二代却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的富二代回来了。女友吃惊地问：“你到哪里去了？”富二代上气不接下气地回答：“我回家拿睡衣去了。”
6、登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。一位女士上了车，所有的座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着？”女士惊讶地说：“我什么也没有说呀！”“对不起，我还以为您说‘谢谢’了呢！”"
7、儿子在家下完作业之后，没事干翻我以前买的书看。看的时候翻出来一张照片，正好被媳妇看见，媳妇一把抓过照片，说这书哪来的？儿子说道：这是爸爸以前的书。然后在媳妇打了我一顿后我承认了那是我年轻时候的女朋友，心想为了曾经的美好挨顿打也算个爷们吧。可是在媳妇从书里翻出我所有的私房钱后，我哭得像个娘们…… ???
8、在海底捞吃过饭后，坐着公交车回家。在车上突然觉得背上奇痒无比，我一只手又够不着。想到了一个好办法，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。对面的小朋友就问了一句：妈妈，那个叔叔这是在干嘛？小朋友的妈妈：兒子，那个叔叔在练习钢管舞呢！然后，整个车厢的乘客都用异樣的目光看着我……
9、老师过生日，为表示师生情深，他带了蛋糕来跟同学们一起庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，大家围成一圈许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业。”这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了…”
10、生气！太生气了！好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不？”我不高兴了，跟她争执了好久，到现在心里还不舒服。你们评评理，我一个大男人，一个星期拿100块零花钱，用得完嘛？非得给我发这么多！?
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#贝壳创始人兼董事长左晖去世#悼念左总[祈祷][蜡烛]13年在北京链家干过一段时间二手房中介，说一下我的个人经历和感悟，离职都有8年了所以也不涉利益相关。
面试是店经理和区经理，店经理是内蒙老乡，说话客气，40多岁了很有朝气的感觉，区经理面试就问了一句话，如果你能在链家入职，你有没有引以为傲的事情可以支撑你坚持下去。
入职以后是半个月的封闭式培训，很正规，培训内容类似理论，实践经验讲授和团建，出了大学再没有过那种经历，那么长时间不用每天为了生机奔波，就是单纯象学生生活。
培训完了回到门店开始上班，同一个门店里分成几个小组，我分到的小组组长是个东北大姐，人很热心，不管工作还是生活都挺关照，小组也经常聚餐。
人们都说房地产有很多猫腻，吃差价，吃了卖家吃买家，逼单，假带看，卖凶房……个人认为链家在这些行业龌龊上管理的很严格，对经纪人约束较强。有一次听店里同事说起，丰台那边有个店签合同前被公司核查出凶房导致交易中止，经纪人被处理，那以后才正式起每次收房的房源调查。
后来个人原因离开链家，回到了家乡没事总会想起在北京链家的日子，举得那段时间虽然很辛苦，但怪自己进入太晚，否则链家真的是一个可以让外乡人在北京留下的理由。
左晖做为带领十几个人从一家店发展到全国上千家店，几万经纪人的链家领头人，他的去世一定会对链家产生不可估量的影响，至于链家长盛不衰还是以后走下坡路，只能交给时间来验证了。#北京头条#
1.在清华大学读书的时候，认识了一奇葩哥们。情人节那天奇葩哥们很有勇气的在女生宿舍楼下摆了一地的蜡烛，高喊：某某某，我爱你！结果一个同名的姑娘下来了，在一片“在一起”的欢呼声中，加之妹子颜值可打8分，俩人果断将错就错，在一起了。嗯，今年国庆准备结婚，也算成就了一张姻缘。 点赞+关注，感谢您的支持
2.我被一辆奔驰C260L追尾了，对方是个年轻的女孩。她下车后给我1000块钱说：帕萨特而已，1000块足够了。我微微一笑，静静地点了根烟，说：美女，你知道大众有款12缸的辉腾吗？美女声音颤抖的说：你的车是辉腾？我笑道：不，我就是问问你知道吗？
3.一哥们长得还不错，就是有点抠门，相亲好多次都因为这个原因黄了。他爸妈整天发愁，硬磨着媒人又给介绍了一个姑娘，领着他见面相亲。回来后，哥们一直真很是沉默，媒人见了问：“怎么樣，看上没有？”哥们听了犹豫了一会，说：“嘴太大了，嘴唇太厚！”媒人听了一脸迷糊，很是不解的问：“这有什么不好吗？”哥们看着媒婆，说：“那肯定的啊！化起妆来多浪费口红啊！”
4.在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：姐夫，你碰我脚干嘛？刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：我碰的！吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！??
5.太太喜欢吃猪蹄，富豪就开着辉腾去小吃街去买猪蹄。富豪问店伙计：猪蹄多钱一只？？？店伙计：六十在大街上，嘈杂声混乱一片，富豪害怕没听清楚，又问了一句：多少钱？？？店伙计：四十五。我问话的声音这次很有力：再说一遍，多少钱？？？店伙计：醉低三十了，哥们，再也不能少了。富豪拿着猪蹄心里笑道：原来这样也能砍价呀！！！又学会一项社会技能。
6.姐姐有个网恋10年的初恋，直到昨天奔现后才知道他是个PUA渣男。我去安慰姐姐：他凭什么不要你？姐姐哭着说：他说他不能坏了他们那里的风俗。我不解：什么风俗竟然让他做出这样的决定？姐姐：他说他们那里结婚时，新郎官要包着新娘进家门，昨天试了，他包不起来我！！！！我看着300斤的姐姐，觉得渣男也不算渣。
7.闲的无聊我就用V信玩摇一摇，摇了一个同城的小姐姐。我俩聊了一个小时，约好晚上在公园见面。到了晚上，我老早的就在公园门口等候了。过了一会，眼看天就要黑了下来，就在这时，不远处来了一位身穿短裙的女孩，貌似长的不错，我心想这回走运了！等到走近一看，我去，这人居然是我媳妇！
8.老婆跟着一个开宾利的老男人私奔了，我花了28万彩礼娶了一个模特老婆。结婚之后老婆弟一个生日我给她买了一个金项链，嫌我乱花钱。第二年生日给她买了一个金镯子，又说我乱花钱。第三年生日还没到，便提前嘱咐我：今年啥都别买啊，我不要，真不要，你别买了啊。于是我非常听话的什么都没买，和我一顿闹。
9.小舅子刚面试成功一上市公司，弟一天进公司却赶上了公司开大会。看见蕞前面的位置上，有个大叔孤单地坐着。小舅子想：这人好孤独，是不是没朋友。于是小舅子就跟他搭讪说：听说这家公司的老板很抠门，真倒霉！接着就有同事说：请老板上台讲话！然后大叔就站了起来。然后，小舅子就成功跟老板交上朋友了。
10.我看见一个60多岁的老人上了公交车。很多年轻人都主动起身让座，老人拒绝了。因为他看见有个放着小包的空座，于是让坐在空座旁的我拿开包。我理直气壮地说：“包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”司机对我说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和包一样，难道你也是东西？”我当即大声地反驳：“我当然不是东西。”
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1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2. 一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂icon跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"
? 3 今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱。”然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打icon冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她！”
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4 最近老婆心血来潮要学做饭，结果倒油的时候把手给烫了。老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”我：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”我：“妈呀，咱们还是先去医院看看脑子吧……”
5、 在超市里买完水果出来，门口有两个穿着时尚的女人打了起来。战斗特别的激烈，又是扯衣服，又是揪头发的。有个看热闹的女的，掏出手机打算拍一个视频。那两个女人马上停止了打斗，神同步的指着拍视频的女人说：你要是敢拍，我立马把你的手机砸了。说完以后，俩人继续扯衣服揪头发，长着大头一回看到如此有默契的对手啊。
6、 为了多赚点钱，我白天上班，晚上开着我的奥拓跑滴滴。今晚生意比较好，我跑到凌晨一点才回家。我推门之后，看见客厅桌上有个蛋糕，上面插着3根蜡烛。我疑惑地问：“谁过生日？”老婆冷冷地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经两岁了！”
7、 我是一家建筑公司的老板，最近承包了一个修建地铁的项目。今天去视察工作，甲方的一个小姑娘找到我问我们老板的手机号。我：不好意思，我在找手机，等会聊。小姑娘生气了：你告诉我你们老板电话怎么了？不告诉也不要说自己是老板啊？哎，虽然我穿的是工作装，带的是安全帽，但我真没骗你！
8、 兄弟老大不小了，一直也没找到对象，家里也急。前几天兄弟去相亲认识一女孩，各方面都挺好。加了V信，双方家长也加了V信。今天女方突然提分手，说不合适。兄弟：为什么？女方：我妈说你跳跳分数还没有她高，肯定不是个聪明人，所以咱们不合适。我去，我只是没时间玩好吗？
9、 前几天对门邻居小张买了一辆雅马哈R6icon，声浪非常的刺耳。找他投诉了好几次，他都不乐意整改。楼上的李大爷也受不了了，让他把车整段排气改一下，声音尽量放小，不然他骑车上班，整个小区的人，都知道他家里刚结婚不到三个月的老婆一个人在家！
10、 我们公司的工作量并不算大，想干的话一上午就结束了。一般下午的闲暇时光我就会上网聊天，撩部门里的妹子。这天下午我正在想和哪个妹子聊天，突然一个头像很二次元的萌妹子加我。我没没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！你的网友——女主管。天哪，原来和我聊天的就是主管呀！我晕得差点从椅子上掉下来。?
11.我哥喜欢上了小红，今天很想小红就去小红的公司找她，到地方之后我哥问一位年老的女职员:请问小红在吗？年老的女职员问:你是谁？我哥回答:我是小红的哥哥！年老的女职员惊愕万分，沉默了一会儿后说道:我怎么不知道？我可是她的妈妈！
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公务员面试少答一题（公务员面试题出题） ♂
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