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本文导读目录：
公务员体检色弱影响吗（公务员体检有色弱吗） ♂
公务员体检色弱影响吗（公务员体检有色弱吗）1: 父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！儿子想了想：不行！15！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：……
2: 发小买了辆车，为了防止别的汽车追尾，在新车后面贴了个“别吻我”的牌子。没想到刚一上路，就被别的车撞上了！发小气愤地向对方索要500元修理费，对方说：“只是擦掉了一块漆，你就要500块，也太狠了吧？”“太狠了？”发小指了指那块牌子说：“这是‘初吻’，收费当然要高了！”
3: 午饭后，媳妇美滋滋的躺沙发上看《庆余年》，我苦逼的在厨房打扫。正洗着，丈母娘来了，在门口叫门，我拿着抹布開了门，陪她走进屋里。刚要告状，一进屋就看见老婆躺在沙发上，额头放着条毛巾。看我们进来，她“吃力”的撑起身子，虚弱的说：“妈，您来了啊？”
4: 这天早上没有定闹钟起晚了。一边督促儿子吃饭一边帮儿子收拾书包课本，急急忙忙的赶到幼儿园。老师已经在门口等着了，我就跑上前道歉：“对不起，老师！早上起来晚了，实在不好意思。”老师满不在乎的说：“没什么不好意思的，你这么大的人就不用上幼儿园了，你还是回去把你儿子送来吧。”
5: 昨天老婆想吃西瓜，然后我去楼下超市去买，但是我不会挑。看着旁边的大妈，在那左看看右看看，我想这个肯定就是高手，開始學习起来。然后大妈很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：大妈，我西瓜都切開了，你还拍它干啥啊？
6: 复工第一天，公司新来一名萌妹子，真是好兆头，哥们跟我打赌：老九，我赌她其实是个女汉子，如果她果真是萌妹子，我让你先追！我说：好办，我试试就知道了。我轻手轻脚走到她背后，趁她不备把一叠文件撒在她身上，正当我连忙道歉时，萌妹子“噌”跳起来，吼了句：曹！然后马上细声细语地说：没关系……妈呀！还真是条汉子！
7: 我在年轻同事的施以援手下，开通了支付宝花呗，赶紧落到了80000元的额度。我开心坏了，赶紧分期买了一部华为P40。新手机拿到手，我创建了一个家族群，把亲戚们都拉了进去。这一帮人非常的能聊，常常抢红包，发鸡汤，晒孙子。去年过年，么有找到女友的堂哥哪敢群内说话。舅妈气坏了，说道：你么有女朋友让我晒我忍了，居然不知晓和亲戚联络情感！发红包去！现在家内人都形成了默契，只须聊起堂哥的终身大事就会有红包……?
8: 提亲那天，我给了388万彩礼，最后老婆才嫁给了我。婚后老婆发现怀孕6个月了，她特别喜欢吃生蚝。 于是我就在网上买了三大箱生蚝，第二天就到货了。 老婆把刀尖插进生蚝里，可生蚝顽强抵抗打不开。 最后老婆累得不行，忍不住嘟囔着：于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步,刚巧赶上了，那也没有别的话好说，你就乖乖地让我吃了吧！”老婆说完这话，那生蚝居然自己打开了。
9: 老婆怀上了董事长的孩子，董事长给了我300万的抚养费，让我替他把孩子抚养长大。我拿到钱以后，立马就带着老婆去医院打胎，不是我的孩子我不要。等媳妇养好身体以后，立马拉着我去大润发疯狂的采购。在洗化区买了洗衣液以后，媳妇突然怀念起了从前的搓衣板。于是她就问一位女导购：美女，你们这有没有搓衣板啊？？女导购立刻说：不好意思，我们这里没有。媳妇觉得很遗憾，我们刚转身走出没两步。那位长相很凶的导购恍然大悟的喊住我老婆，大声说道：“大姐，你可以试试水果区的榴莲。”我当时就无语了，这家伙想干嘛？？居然有这样的导购！！
10: 以前的事，认识一女，不算女神。我朋友追她，看起来有点靠谱。朋友省吃俭用加打零工终于攒钱买了最新的Iphone5s送给她。满以为那女的会感动，结果她知道经过后拒绝了并提出分手。我不解去问原因，她说买个手机都这么辛苦家境肯定很差，跟他以后肯定吃苦，所以拜了。这套路……
11: 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
1.唐僧四人去西天取经，路过流沙河。唐僧问三个徒弟：“这一条大河怎么过去啊？”孙悟空：“无妨，会有一个大乌龟来驮我们过去的！”正说着，沙僧跑过来了，大声嚷道：“师傅，好消息！好消息！这下咱们有口福了！”唐僧：“什么好消息？”沙僧：“二师兄刚刚从河里捉了一个好大的乌龟，已经用火烤熟了，味道很是鲜美，咱们赶紧去尝尝吧！”唐僧：“悟空，把你头上的紧箍儿取下来，去给八戒戴上！”"
2.今天坐公交车去上班，一男士向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越兴奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！老太太眼泛泪光说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说。"
3.在富士康找了个女友，周末带着她去爬山。在山脚下，有很多算命的大爷大妈。我觉得挺有意思的，就找了一个大爷算了一卦。算到寿命的时候，大爷立马喊道：小伙子，好命啊，一定长寿啊，不得了啊。我顿时就懵了，问大爷到底是怎么回事。大爷吸了口烟，缓缓的说：小伙子，你看，目测你有180cm，只有120多斤，长得跟面条似的，又长又瘦，这不是长寿吗？
4.曾经，富二代在某上市公司上班。因为富二代跟老板理念不合吵了起来，老板解雇了富二代，按规定他赔了富二代3个月的工资，将近10000块钱。富二代拿着10000元玩了一个月，然后接到老板电话，让富二代回去上班。富二代不假思索地说：能告诉你我回去上班了吗？能告诉你我回去第一件事是签合同吗？能告诉你不到一个月老总又把我解雇了，赔了我3个月工资吗？
5.闺蜜要结婚了，邀请我去当伴娘，新郎是一个富二代。婚礼的当天，我看到有一个非常有气质穿着红色旗袍的女人到处敬酒。我二话不说就去拉她问：你是谁？是不是想要破坏我闺蜜的婚礼！闺蜜吓坏了，立马拉着我说：你干嘛啊！她是我婆婆。然后转头跟那个女人说：妈！对不？
6.1在一个公园里面，有两个人在聊天，一人就问：“你觉得世界上最动听的三个字是什么啊？“另一人回答说：“不是我爱你，而是你瘦了。”你们觉得是吗？
7.大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
8.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？?
9.我小姨子是空姐30岁还没结婚，昨晚小姨子又去相亲了，俩人去吃火锅。男方让小姨子点菜，她矜持了一下，只点了3个素菜。然后，男方也点了三个素菜，小姨子很生气的吃完菜就回家了。我好奇地问小姨子：为啥因为这个生气？小姨子回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！?
10.老师叫家长，我就找了个登三轮的人去，老师跟我们年纪也大不了几岁，见了老师，老师问：“这是你爹？”我很严肃地说：“是。”然后“啪”地一下说：“净扯淡，这是我爹！”然后就没然后了……#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、海口某公司经常加班，然后有个员工猝死了，后来来了一个妹子坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。
2、 表哥出海捕鱼的时候钓到了一只大海龟，水族馆以120000的高价买走。他非常的开心，晚上请我去德庄吃火锅。中途内急去了一趟厕所，刚拿出纸巾。结果3百块多块钱掉坑里去了。刚准备去捡起来，这厕所居然是自动冲的，赔我钱。"
3、 上周我鄰居家的二叔在工地上干活的时候摔断了腿。去医院看望二叔的时候看到二叔弟一次拄双拐，竟使得很溜。我好奇的问：二叔，练过啊？二叔一愣：我小时候看瘸子拄拐觉得有趣，用树杈做了一副，偷着练了半个月，真是技多不压身啊！
4、 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
5、 昨天晚上在楼下的广场上溜达，看到一个颜值特高的妹子坐在长椅上，就过去坐下准备搭讪。这妹子低头玩起了自己的雨伞，静静地不说话，我心想她應该是孩羞吧。我就问她：“美女，天这么冷，也没下雨，你带个雨伞干什么？”她冷冷地对我说：“用它防身！”
6、 早上醒来后，我对老婆说：昨夜做了一个梦，我在大酒店吃鲍鱼龙虾！老婆问：亲爱的，梦里我吃鲍鱼龙虾了吗？我说：你没吃，只是在看着我吃。老婆扇了我一耳光，说我不爱她了，一气之下回娘家了。没多久，丈母娘打电话训斥我，让我把梦重做！
7、 富婆得了抑郁症，医生说保守治疗估计得1000万！富婆想了想说：大夫，请给我一些时间！一个月过去了，富婆到医院找到医生说：大夫，我准备好了！医生激动的说：太好了，那尽快准备手术吧！富婆连忙推辞道：不，手术不做了！医生一脸疑惑的说：那你这些天都在准备什么？富婆捂着嘴，笑着说：我把我老公的财产都转移到我名下了。从此以后我要过逍遥快活的生活！
8、 小姨子老公结扎之后，小姨子却怀了孩子，刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力，有一天来我家里，趁老婆出门买菜的时候，她告诉了我，她对我说：“姐夫，我怀孕了，但不是我老公的。”我震惊了!久久不能平静，看着小姨子梨花带雨的开始哭，我没办法了，只好安慰道：“那孩子的父亲知道吗？”小姨子听完哭得更伤心了，对我说：“不知道肚子里的孩子是谁的，你可不可以帮我先瞒着大家……”看着她哭得很伤心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬间崩溃，一下子扑到了我的怀里，就在此时老婆回来了……我连忙推开小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也没多说什么，小姨子解释道：“姐，我被我孩子他爸欺负了，你别误会，姐夫只是安慰一下我”老婆终究选择相信我。但是最后还是纸包不住火，事情不到三天就败露了，小姨子老公气地把小姨子赶出家门，无处可去的小姨子只能回娘家。回到家里老丈人叫了我和老婆，，质问小姨子：“说孩子是谁的？”小姨子默不作声，老丈人气的要发作，准备动手打小姨子的时候，我拉住了，劝到有话好好说，谁知，这时候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你别假惺惺，这事本来就只有你知道!”后来发生什么我就不知道了，据老婆说我被老丈人打了当场昏迷了过去……?
9、 老丈人和丈母娘已经是100岁高龄了，今天两人一起翻看相册回忆过去。老丈人特别感慨，就对丈母娘说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。”第二天老丈人买了花，傻等一天没见丈母娘来。回家后看见丈母娘在看电视，他怒了。丈母娘说：“我妈不让我出去。”"
10、 闺蜜的男友做生意亏了五十万，她嫌压力大和他分了手。不久又傍了个富二代，富二代主动签下协议：“所有财产都视为二人婚前共同所有！”闺蜜激动的和他结了婚！谁知那个富二代竟是个负二代，累计欠债两千多万！得知真相的闺蜜气急败坏的要离婚，律师告诉她：“因为财产共有，所以债务也要平分！”离婚的闺蜜现在负债一千多万，富二代也马上又要结婚了......
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1 ;昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”"
2 ;大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
3 ;枣庄学院开学了，我和朋友一起去餐厅吃饭，结果把自己的舌头咬破了。我：“啊！”同桌：“怎么了啊？”我疼的实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！”当时吓得我喷了他一脸。
4 ; 穷小伙被丈母娘要600000彩礼，穷小伙去女友家见爸爸妈妈，未来丈母娘在售楼处干过，一进门就问小青年：想娶我女兒，至少60万彩礼！小青年：阿姨，60万太多了吧，我一时拿不出！未来丈母娘笑：那就先付个首付，20万，然后办理按揭贷款！小青年：按揭贷款光利息就不少，太贵了！未来丈母娘：想省钱啊，我这有个大女兒，属于二手房，免税，要不你娶我大女兒？
5 ;刚交的女友让我去她家玩。。我：顺路带点东西给你..女友：不用了，家里还有一盒..""二,昨晚和老婆躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说：""我感觉门口有人，你要不起来看看。""我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她：""没有人，快睡吧。""老婆躺在床上淡淡的说了句：""哦，那你顺便帮我倒杯水吧。""
6 ; 男:“小美，做我女朋友吧，我知道你是爸爸是富豪，我配不上你，但是我对你是真心的！女:“可以……但是，你告诉我，你妈叫什么名字，我问问我爸同意咱俩的事吗？男:“为什么要问我妈的名字？女:“我得先确实一下你不是我哥。男:......?
7 ;最近寺庙得到了1000万的善款，准备把寺庙从新装修一下。方丈外出回来一看，生气的说墙砖贴的不好，要包工头拆了重做。人家工头肯定不愿意，要方丈指出哪块不好！然后方丈就拿着个小锤，恼怒的在后墙东敲敲西敲敲，一个多星期了还在坚持。小和尚劝他：师傅算了吧，这不挺好的嘛！方丈点了支烟：你不知道，我塞砖缝里的5000块钱被泥住了，关键忘了在哪一块了！
8 ; 二货女友刚学了驾照，然后迫不及待买了新车。然后她把车尾贴满了实习和新手驾驶。今天回家告诉我说：“贴得多就是好用，后面的车都离得老远了，马路就跟自己家的一样，想怎么开就怎么开。
9 ;一直暗恋公司的女神，今天忍不住向她表白了，我:“我中意你，你能做我的女朋友吗?”女神回:“只要你回答我三个月问题，答对了我就做你女朋友!”满怀信心的我:“你尽管放马过来!“你每个月给车加油花多少钱?”“我每天做地铁，不花钱加油”“你们家每个月交多少物业费?”“我在外面租房子，不用交物业费。”女神又问:“∫d*∫f(Ⅹ2+Y2)dy,当X在3到88，Y在6到9变化时，这个积分是多少?”头条上有没能人，来帮我算下，我的幸福就靠你们了，急在线等。
10 ; 和老婆结婚两年了，我老婆是空姐，主要飞国内的航班，是我出差时在飞机上认识的。老婆身高181，月薪10000+。昨天我一个发小结婚，老婆正好休息，我就带着老婆一起去吃酒席了。吃饭的时候，我旁边坐着一个不认识的男的。酒足饭饱之后聊開了，他对我说了句：“兄弟，就凭你有这樣的老婆，你这个兄弟我交定了！
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1:中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…??
2: 小舅子刚毕业拿老丈人攒了几十年的60万养老金做生意，结果赔得倾家荡产。他老婆嫌弃他没有本事，跟着一个老富豪跑了。小舅子特别的沮丧，跑到街上算命：“大师，我的运气太差，做什么都不顺。”算命先生：“小伙子，不能太过于攀比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但是早晚会来的。”小舅子好奇地问：“大师，那我还得等多长时间啊？”算命先生闭目一算，食指向下一点。小舅子特别激动地问：“你是说马上就要来了？”算命先生严肃道：“唉，等到下辈子吧。”"
3:公司的老板是个女强人，我上班三年了，没见过她请一次假。一次公司聚餐，女老板喝醉了，第二天我就当上了经理。还好我聪明，把她安顿好后，就第一时间打电话给她父母了。她父母也夸我是个好员工，所以这经理我简直就是当之无愧啊！
4: 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
5:今天去买青菜要8块钱，我给卖菜大叔10块钱。大叔找了找没2快钱零钱了。然后他掏出一包差不多满的利群递给我说：“这当2块钱给你吧，我家婆娘管得严不给我抽！”?我心里计算了下，感觉不对劲，说：“没零钱算了吧，不用了！”大爷非要给我，还问我是不是不抽烟。我说：“你给了一包烟，我还有去买个打火机，这下就不见4块钱了，回家对不上数，我媳妇也打死我的。”
6: 媳妇家里是做房地产生意的，我是个倒插门女婿，昨天晚上媳妇一声令下，说要吃汉堡。我只好開车去了肯德基买，店里排着很长的队伍。有个戴着大金链子的暴发户不排队，被服务员拦了下来。暴发户趾高气昂的跟服务员说：“我是贵宾，为什么要排队？？”服务员：“对不起，就算是哈士奇也得排队。”
7:和离异的女经理出差一个月，回来立马被提拔成了部门经理。今天上午肚子有点不舒服，就在厕所玩起了斗地主，邀请了附近的人一起玩。我打招呼问道：“在干嘛？不用上班吗？”对方：“这不在上嘛。”我：“上班还斗地主啊？”对方：“就是任性。”我：“没人管你们的吗？”对方：“没人能安排我？我入职以来天天打游戏！”我：“等下去财务领一下这个月工资，明天不用来了。”
8: 当时闺蜜还在上学的时候，住宿生。宿舍有个同学，家境还不错。闺蜜买了一条裙子400块钱，那同学：40的穿起来也很漂亮呀。然后，每次卖衣服那同学都拉着闺蜜去地摊。闺蜜买一套化妆500块钱，那同学：网上那种几十块一套的也是一个品牌。在那同学坚持不懈的改造下，闺蜜终于变成了另一个样子。后来，闺蜜的男友也跟那同学走了。?
9: 正在家里打着游戏，收到一条短信。亲，请十分钟后下楼拿下快递，谢谢！我回复：好的。过一会慢悠悠的下去了，下面空无一人，然后给小哥打电话，没人接，连着打了三个，都是无人接听。过一会小哥来电话了：不好意思啊，你家楼下的狗太凶，我被追了三条街了，我怕狗，要是不急的话明天在送吧！?
10: 送了闺蜜一个爱马仕的包包，她立马把自己的弟弟介绍给了我。我俩一见钟情，认识没几天就确定了关系。第一次去男友家，男朋友亲自下厨给我炒了几个拿手好菜。我高兴地吃了一口，突然发现菜根本没熟。我心想这可怎么办啊？这桌菜是男朋友亲手给我做的啊，不吃的话对男朋友不好吧。我正想着呢，男友妈妈小声来了一句：赶紧吃吧，不吃的话以后就是你做饭了！?
#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1.跟闺蜜在商城的时装店里看到一个穿着时尚的靓妹，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”服务员正在包装时，靓妹突然大声叫道：“糟了！”服务员妹子说：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”靓妹左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘记带男朋友了！”
2.丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性。。。。
3.1早上睡醒觉发现自己腰酸背痛，最主要还有点发烧。看着旁边熟睡的男友，不由得发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。越说越没底气，感觉自己并不在理。看着他揉着双眼一脸懵地看着我，我更生气了：凭啥我感冒了，你没有！
4.刚才在公园慢跑，一个男的跑到我身边管我要联系方式，我没搭理他，然后他就离开了...没过一会儿，他突然就绕到我前面，一边跑一边对着自拍杆上的手机直播喊道：“老铁们，这女孩非要和我处对象，都追了我两条街了...”
5.邻居家上小学的儿子有道题做不出来，找我帮忙。帮他做完以后，他一脸崇拜地要跟我结拜。我有事，就敷衍他说：结拜得三个，桃园三结义知道不？一会他带着他家金毛来了，对我单膝跪地抱拳说：大哥，一时找不到别人，金毛是我的好朋友，现在我们结拜吧！
6.大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
7.老婆去外地出差了，我赶紧拿了10块钱去网吧上网。旁边一伙计抽着烟和朋友视频，网管说：“你好，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说：“好。”然后把摄像头调整了一下。对着视频对面的家伙说：“我出去抽根烟，你帮我看着东西。”
8.小学生布置家庭作业，回家背两首古诗，第二天早上学生们都在大声地背诵课文。课间休息的时候，和同桌小宇讨论，为什么古时候诗人作那么多古诗啊，太讨厌了！小宇说：搞不懂为啥你们对它们恨之入骨，有那么可怕吗？反正我觉得语文课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！?
9.1早晨在单位走廊偶遇不苟言笑的领导，打过招呼后盯着他那顶水貂帽子总感觉说不出的怪异，极速皱眉也没搜到相关的记忆模块……“看着像林海雪原里的座山雕吧？”身后传来领导波澜不惊的男中音。“对啊对！就像座山雕！！”我忙不迭的高八度赞同……完蛋，这共鸣来得有点坑吧！
10.老爸过生日，老妈送了他一部iPhone12，他就把用了10年的小米3淘汰给我了。晚上正在用新手机打王者荣耀，突然听见支付宝响了：支付宝到账700万元。我吓了一跳，这时老妈发来语音：儿子啊，我和你爸去国外度假，家里那辆劳斯莱斯你先开着吧！这突如其来的幸福不是在做梦吧！我狠狠地扇了自己一个大嘴巴子，睁开眼一看，果然是在做梦呢！?#搞笑##搞笑段子##幽默#
1- 老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
2 昨天晚上路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示。果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事，拯救了三个女的。。......点个赞，支持一下!
3 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
4 晚上去女同事家里玩，正好她7岁的儿子还没睡，我就逗他：“考试成绩怎么样？”他看了我一眼，问：“哥，你女朋友好看吗？工资高吗？”没等我回答，他就继续说：“你女朋友肯定没我妈妈好看，否则也不会大晚上的跑来找我妈妈。你工资肯定也不高，否则你就不会开着一辆十万的车。”我突然就生气了，全都被他说对了。我心里气不过，就逗他说：“我做你爸爸咋样！”他冷笑一声：“哥，别想那么没用的，很多人都有这样的想法，但是….你们得先过了我这一关！”......点个赞，支持一下!
5 抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧!”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆!”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了，你们猜是怎么回事？
6 一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。
7 一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印icon。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!
8- 小姨子长的是时尚漂亮，一年前被她的渣男男友甩了。这天小姨子去参加前男友的婚礼，她老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼上当着她老婆的面说：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓！”毫不犹豫地转身走了！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起来了……......
9 晚上，我和老婆洗了个澡，躺在床上无所事事。这时，儿子也爬到床上，睡在我身边。他奶声奶气的问我：爸，昨天我妈怎么叫我爷爷老爷子。爸爸在哪里？爸爸是什么意思？我回答说：那是我妈妈对我爷爷的昵称，我爸爸就是我爸爸的意思。儿子照着我的话，又问：我妈也可以叫妈妈吗？我说是。然后他开始自言自语：妈妈叫妈妈，爷爷叫爷爷，奶奶叫奶奶，爸爸和奶奶可以叫老婆吗？我和老婆瞬间在床上笑了……......
10 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
11- 媳妇日常管账，从未发现我留有私房钱。今年孩子要上小学，媳妇打算买套房子。掐指算，结婚八年存款5万，我看了看我玩了9年的梦幻西游。一队175的7修全满化圣队，还有7只8技能全红童子，5套11加6的特技装备，陷入沉思，我要不要给媳妇交个底。
#搞笑# #搞笑段子#
1, 出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“贱 人，快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝!所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖!”我@￥￥@"……
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2, 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
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3, 今天周末不用上班，我就蒙着头睡大觉，突然被一阵急促的敲门声吵醒。我特别不耐烦地打開门一看，原来是和我一起合租的妹子。立马换了一副温柔的表情问妹子：大清早找我有事吗？妹子问我：你昨晚是不是上厕所了？我一听，心里乐開了花，原来妹子这么关心我啊，我的一举一动她都着。然后我故作平静地问：对啊，怎么了？妹子一听，大声吼道：你卫生间灯不关，我还以为里面有人，害得老娘憋了一夜！我：……
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4, 晚饭过去，我到东湖公园散步，忽然看到一个熟悉的背影。哎，这不是我女朋友吗，激动之余上前对着屁股就是一巴掌。可打招呼的话语还没说出口，我脸上也挨了一巴掌。我没认错人，的确是我女朋友，打我的是我那没见过面的未来丈母娘！！
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5, 老丈人当年是运垃圾的司机，看他们年轻时的照片，根本不相信这么漂亮的丈母娘会嫁给他！！我非常疑惑的问老丈人：爸，您当初的工作环境那么不好，我妈却这么漂亮，说说你和我妈的故事吧！！老丈人：我也不知道你妈咋看上我的，那年情人节，我送完垃圾回家，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就隨便地问了一句：“这玩意多少钱一吨……”后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架你妈就骂我是骗子。
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6, 晚上老婆去商场买了一个塑料锤回来，放在客厅，对我说，只要我敢惹他生气，她就用塑料袋砸我，我就笑笑没搭理他，塑料袋能给我造成什么伤害呢，后来我真的气到她了，她拿了塑料袋去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一刻，我直接跪在地下道歉，表情非常诚恳。
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7, 表妹在外地上大学，谈了一个男朋友，毕业后带男友回家！到了村口，表妹让男友在村口等着，她先回家与家人交接好再出来接他。正巧赶上来了亲戚，一热闹表妹竟然忘了带男友回家这茬事。然后男友就一直在村口从中午等到天黑，然后在牛棚里睡着了.......
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8, 小舅子提了辆玛莎拉蒂，停进车库的时候很担心剐蹭。这时，小舅子看到旁边站着一位大爷，就说：要是撞上了，麻烦您告诉我一声。大爷：行，倒吧！倒.....倒.....倒……砰地一声巨响，小舅子的安全气囊都震出来了！大爷：行了，撞上了！"
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9, 前段时间被公司辞退了，我当时非常伤心，于是就打算在家休息一段时间再工作。奶奶看我天天抱着手机在沙发上无所事事，于是就劝我：365行行行出状元，你就不能找一行自己创业？我刚想说奶奶和我想一起开去了，突然插了一句说道：别，她做财务打工都赔偿公司一万多，创业我怕赔不起啊！还不如出去相亲，看有没有眼瞎的，祸害别人去！这还是我亲爸吗？
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10, 凌晨两点，男友爬起来喝了两瓶功能饮料。结果精神抖擞，怎么都睡不着了。男友只好找我聊天，聊着聊着，说想看看我，我就随手拍了一张照片发给他。结果收到照片没一会儿，男友就不回复了。第二天男友说看完我照片就吐了，然后就睡着了……
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#年度搞笑名场面# #搞笑一刻##搞笑#
1、有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？?
2、 最近迷上了健身，幻想着自己变成型男的樣子，我就特别有动力。我坚信之后会有妹子一见我就迷上我完美的身材，情不自禁的爱上我。如今有了不错的肩胸背腹后才发现一个残酷的事实：妹子喜欢的健身男是彭于晏那樣的。而我只能获得别樣的评价：丑成这樣的一张脸，真是白瞎了这么好的身材。
3、 我在美团当骑手，辛苦工作了一个月，终于该发工资了。工资到账之后，我就去了酒吧喝酒买醉，看到一个漂亮姑娘在我旁边抽烟。我走过去，劝道：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响寿命！”美女说道：“我奶奶今年一百多岁了。”我好奇地问道：“难道你奶奶也抽烟？”美女：“不是啊，她这辈子从来不管闲事。”
4、 姐夫回来时，提了一袋子葡萄，姐姐接过来要洗。姐夫说：冲冲水就行，这是舅妈家种的，不打药纯天然，绿色无污染，觉对原生态！好吧，既然这么干净，姐夫随便洗了洗，装盆端上桌。外甥很爱吃葡萄，姐夫帮外甥剥着，他小手在盆里胡乱抓着，自己放嘴里啃，他俩边看电视边吃，然后在哥哥不经意的一瞥间，发现外甥竟然在啃一个大蜗牛，呃，果然是原生态！
5、 我表弟都上大二了，都没有去过菜市场，没做过饭、没买过菜。一次，她妈妈有事，叫他去市场买点虾。于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她妈妈说：我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
6、 我们公司里有个男同事他喜欢留指甲，手上的指甲比女生都长。平时更是超级爱护他的指甲，比女生还要仔细。今天我发现他把指甲全剪了，我很震惊！我问他：你的指甲呢？男同事思索了片刻，说了一句：“我有女朋友了，要保护女朋友！”
7、 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
8、 今天媳妇肚子有点痛我就带着媳妇去医院检查一下，今天医院里的人还不少，我扶我媳妇找个座位坐下，我就去挂号了。我前面是一个头发发白的老太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：“今天怎么没有叫号的啊？”过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：“闺女，给我存5000，活期的！”
9、 我把帕萨特换成奥迪R8，打算开车带丈母娘跟老丈人去吃海底捞！来到丈母娘家，丈母娘说：“你这是开的谁的新车？”我说：“是我花2000000才买的！”丈母娘说：“你哪来的这么多钱呀？”我说：“我订车时，前期就付了100000，年底再把工资和年终奖凑上，就能搞定了！”丈母娘大怒：“你个大骗子，你不是说，你和你前妻早就没有来往了吗？你如果和她不来往，关系不密切，她能给你付100000块钱吗？”我说：“老人家，犯糊涂了。”
10、 堂弟在医科大学上学的时候是学校的校草。深受很多女生喜欢，但是我觉得他这辈子找不到对象了。一次和他一起逛街，一个妹子高兴的叫他：“贺帅，你……”堂弟立刻不耐烦的说：“叫爹干啥，快说！”等他到了28岁，我陪他去相亲，相亲女孩害羞的说：“胡帅，我妈说她挺喜欢你的……”堂弟顿时就乐了：“哈哈哈，那还不快叫爹……”
11、 记得几年前我爸爸和我叔叔，有一次酒喝的实在是太多了，然后我爸爸和我叔叔打了一架。我爸爸和我叔叔酒醒以后被奶奶约谈。俩人站在门口谁也不先进去，因为俩人都清楚我奶奶的习惯，先进去的罚跪擀面杖，后进去的跪砧板，都知道跪砧板比跪擀面杖舒坦些…
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1; 一位大爷去诊所打点滴，护士扎了九下都没扎上!刚要扎第十针，大爷突然问：姑娘你是不是姓李？护士兴奋的说：大爷你怎么知道我姓李？大爷：“你就是传说中的李十针吧!”……......点个赞，支持一下!
2; 到健身房里，看见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥。光头大哥问我：蚊身好看吗？我悻悻的点点头。光头大哥说：这蚊身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。我问：要像老虎一樣勇猛？他肆意的笑了，抹了抹胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：两只老虎，两只老虎，跑得快。
3; 前阵子闲着无聊，于是去我表哥家做客。表哥吃饭的时候说：你嫂子不喜欢足球，就因为我喜欢，她每晚都陪我看球，看，她眼圈都黑啦！于是我愤怒的瞪着我的小女朋友。表嫂：为了专柜那套上万的护肤品，不把皮肤熬差，我哪好意思买？
4; 做了剖腹产手术，生下了一个大胖小子。公公婆婆很高兴，对这个大孙子是爱不释手。那天，公公和婆婆抱着孙子在街上散步。这时，迎面走来一位老妇人，她说：“他真可爱，多大了？？”婆婆都没说话呢，公公谦虚地说：“再过两个月就七十五了。”
5; 课堂是老师问：谁来解释一下名词‘’什么是旅游‘’，一学生站起来说：旅游确切的说是从一个自己活腻了的地方赚到了钱后，跑到别人活腻了的地方把钱花掉，结果是别人富裕起来自己却口袋空空满身疲惫的回到自己活腻了的地方，然后为了活下去继续顽强的搬砖......
6; 在坐地铁的时候，我坐在老爷爷的旁边玩微信。老爷爷的奇怪地问：“小伙子你在玩啥？”我得意地说：“这个叫微信，是聊天泡妹的利器。”老爷爷忙问：“这么厉害，那你约到了吗？”我：“额……都玩两年了还没约到呢。”老爷爷笑了：“哎，高科技都没约到，我跳广场舞都约到四个老太太了……”?
7; 嫂子怀孕九个月的时候，睡着觉突然感觉腹痛不止。后来被推进产房，生下了足月的侄女。现在侄女三岁了，古灵精怪的，这天侄女要去医院打针。她哭着对护士说：“阿姨，别给我打针，求你了！”护士说：“不可以哦！”侄女委屈地说：“咱俩无冤无仇，你为什么这样对我啊！”
8; 最近闺蜜正在减肥，非拉着我一块和她练习瑜伽！练了一会，闺蜜说：“我现在坐在那里腿伸直都能吃到自己脚趾头了！”我看了一脸羡慕地说：“自从生了孩子我这腰就不行了！弯一点都疼！”闺蜜刚要接话，正在写作业的儿子突然坐在地上，做出一个瑜伽动作对着闺蜜说：“阿姨你看，我也可以，不过我不喜欢吃脚趾头……”
9; 姑妈打电话叫我去她家吃饭，刚吃完饭，姑妈介绍我买一台小型冰箱，说才800块钱，还是海兒的，特别好用！我心想，正好家里的冰箱也很久了，就换一个吧！小型冰箱搬家来时，姑妈还说：这都是找熟人买的，才800，原价要1000多呢！不信可以网上搜一下！看我不愿意搜，姑妈自己拿起手机扫了起来……3分钟后，扫完显示：此项产品不存在！
10; 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
公务员体检色盲上岸（公务员色盲体检能过吗） ♂
公务员体检色盲上岸（公务员色盲体检能过吗）公司聚餐，我和老板娘喝了个交杯，老板当时就生气了，我说：“老板，是大家起哄的!”老板娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直流眼泪，老板见状顿时就气消了一半，说：“看在你态度诚恳的份上，就不跟你计较了。”一会，趁着老板出去，老板娘低声逼问：“老实说，是不是不情愿喝啊？”要不是腿抖，我就点头了。老板娘似乎很满意我的态度，说：“等会我再安排一下，你得表明自己的态度，今天摊牌算了，公司几乎都在我手里！”一会，在老板娘的刻意安排下，大家又起哄让我们和交杯酒，我硬着头皮喝了。才喝到一半，老板回来了，他铁青着脸说：“都想好了！”老板娘说：“是啊！”我也说：“是啊！”老板点了点头：“好吧，那就今晚AA。”大家一下就懵了，完全不知道老板啥意思。
2、上班期间，女主管吩咐我去超市给她买零食。结账的时候，看见一萝莉在排队，长得柔柔弱弱的。突然，一个蚊身大汉在萝莉面前插队。萝莉弱弱的说了一句：“大哥，但不但以谢绝插队，我有急事。”蚊身大汉不屑的哼了一句，也么理萝莉。只见萝莉干脆把蚊身大汉一个过肩摔在了地上。指着他说：“好好说话不听，真是欠收拾。”我瞬间凌乱了，如今萝莉都这样吗？?,"
3、在毛坦厂中学念书的时候，有个学渣期末考试考了58分。他害怕回到家以后被打，就自己偷偷的改成了88分。回到家后得意的让他老爸签字，他爸难以置信的说：“儿子，你考了88分？”学渣猛点头：“对啊，我这次特别的努力！”他爸当时就怒了：“你当我是傻自啊，一个红色的8，一个蓝色的8。”然后学渣被揍了一顿，他家里通过这件事知道了他是蓝红色盲。
4、小姨子老公偷偷问我：“哥，孩子是应该在8个月生的吗？”我说：“十月怀胎，一朝分娩，你不懂吗？”他听了我的话，直接就跟小姨子离婚了，谁劝打谁。离婚后，小姨子就带着孩子住我家了，跟我媳妇抱怨：“不知道那个傻瓜说是孩子要10个月才能生….早产不行啊！”媳妇白了她一眼：“行了，让你注意点，你就是不听，早产不早产的是医生说的，不是你说的，人家能信啊？”?
5、土豪的妻子因为整容失败，嫌自己太丑，就出家当了尼姑。后来土豪又娶了一个，是家里介绍的，条件不错，是艺术家。现在两个人的儿子已经7岁了，今天儿子向土豪借十块钱，说保证以后会还他的！土豪说：傻瓜，你是我儿子，花我的钱是不用还的！儿子仰着下巴，很骄傲地回道：那怎么可以！你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出爸爸的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！
6、我和一个男同事学关系比较好，也住在一个小区，经常约着一起夜跑，久而久之，我对他产生好感。有一次，我们在路边溜达，我脸红着试探地对他说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”他说:“没关系，咱们身正不怕影子斜。”我……
7、公公是个渔民，有次出海捕鱼捡到了一块10kg的龙涎香，上岸后卖了2500000元。他拿着钱没有什么用，就给我们在汤臣一品买了套房子。搬进去住了没几天，我就发现经理和我在同一个小区。昨晚下班的时候，经理让我開车捎上他。途中我们一直没有说话，走到一个桥头的时候，我就找了个话题，说：昨天有个傻自開车竟然撞到桥墩上了，车子都报废了！经理一脸黑线的看着我，说道：所以我今天得蹭你的车！
8、夜里两点多，我从酒吧里出来。发现路边有一个男子在狂扇一妙龄女子，女子始终在哭泣。我过去拦住他，对他说：“男人的手是用来打天下的，而不是打女人的。”他含着泪紧握拳头，呆呆的站着流眼泪。旁边的女人红着眼圈，始终在说对不住。我拍拍男子肩膀再次说道：“你应当用脚啊！”?
9、今天同学聚会，但是我混的不好，每天只能骑共享单车上下班。为了面子，我花500块租了一辆宝马760去了。刚停好车就碰到了以前的班花，她一晚上粘着我。聚会结束了让我送她回家，还请我进屋坐。聊了一晚上从她家出来，我手上多了瓶5000块的车载香水，她老公推销的。
10、家里安排相亲，见面后，男方夸我好看，美中不足的是我穿衣风格有点土，于是就聊起了，如何搭配服饰，最后干脆他带我到商场，在一家店里亲自替我选择搭配！我对他说衣服太贵，我舍不得买，那男的一拍胸脯，你放心，这店是我家开的，给你打八折，买吧！我……??
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1. 丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。
2. 公司女老板是个马大哈，我俩一起出差的时候，她说没带身份证，我马上从她的包里给翻了出来，晚上她又打电话给我说，让我把文件拿过去，我知道她毛病又犯了，咱是有电子版的，直接给她传了过去。后来半夜又说房间不对很害怕，我联系前台，给她换了房间。早上五点，她又说头疼让我过去看看，我又不是医生，只好给她联系了120。本以为我做了好事，结果她在医院骂我2小时，我差点没给送去精神科。结果她说该去精神科的是我，凭啥
3.?和女友在外地一起奋斗，付了首付买了套房子，去女友家提亲。吃饭的时候，未来丈母娘问我：小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？？？我想也没想就说：没啥理想，就是为了钱。丈母娘也是爽快：哎，我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。
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4.?两辆行驶在公路上相撞，下车一看，两个司机都吓尿了。屁滚尿流地给保险公司打电话！司机：“喂保险公司吗？我撞车了，对方保时捷，我陆风！你们快过来啊，我五十万的保险够不够？”第二个司机：“喂，保险公司吗？我撞车了！我众泰，对方路虎，我三十万的保险够不够？这可咋整啊！”
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5. 今天一哥们突然给我发短信，他外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来。我的弟一反应他是骗子，就让他说一些以前的事验证一下。然后他就不回复了，正当我和老婆炫耀我聪明时，他居然发来一大堆信息。都是我历届女朋友的名字和交往时间，关键是我一直告诉老婆她是我的初恋！
6.?丈母娘和老丈人经过商量，把调皮的小舅子安排到封闭式学校上学，每周回来一次。一次回到家，小舅子说：“我在学校特别受老师的关注。”丈母娘问：“老师为什么关注你？”小舅子回答：“因为我配合老师做了很多实验，比如，通过实验，得出了骨头比扫把硬的结论，通过实验，得出了人在太阳下晒2个小时不会中暑的结论，通过实验，得出了男生可以扫女厕所的结论，等等。”
7. 今天中午的时候，我和男神在一起吃饭。“那个，你有男朋友吗？”面对男神的问题。我陷入了疯狂的思想斗争中：啊，男神问我有没有男朋友耶！！！！怎么办！！！！好开心！！！！但还是面对着他羞涩地摇了摇头，说：“没有！！！！”“真可怜，不过没关系，”他抹了抹我的头发继续说道：“反正我有。”
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8. 嫂子拔完智齿哭得像个孩子，哥哥为了安慰嫂子，带嫂子去了珠宝店。
哥哥选了一条翡翠镯子问:这个多少钱?专柜美女回答: 3000000!
哥哥立刻就到嫂子口袋里掏银行卡，因为咬了药棉说不出话，嫂子立马按住哥哥的手。吐出一口血水后，挤出了三个字:便宜点。结果专柜美女愣住了: 300块.
哥哥笑了笑:老婆你这口血，没白吐。
9.前两天期中考试，之后物理老师拿着批改完的试卷走了进来。物理老师把卷子往桌子上一扔：你看看你们这题都是怎么答的？啊？有一道题问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？还是写错，这谁写的答案？后来才知道那是我写的：岸上风大！
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10. 跟闺蜜在商城的时装店里看到一个穿着时尚的靓妹，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”服务员正在包装时，靓妹突然大声叫道：“糟了！”服务员妹子说：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”靓妹左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘记带男朋友了！”
11.?老爸花100万把我送到省重点高中上学。这天的生物课上老师给我们讲了怎样区分狼与狗。老师说：“狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。”讲完后老师让我们记笔记，然后就在在教室里闲转，看看我们记得怎么样。然后就看见我同桌的笔记上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴。”
12.?闽蜜脸上有一块很难看的胎记，因此她很自卑，直到遇见一个有色盲的男生。在他的眼里，闺蜜美若天XIAN，闺蜜被感动了!?婚后闺蜜发现，每次他们过红绿灯时，她老公都能准确判断。闺蜜诧异的问道：“你色盲是骗我的吧？”她老公笑了笑说：“在喜欢的人眼里，你的所有缺点对方都能包容!?”没等闺蜜再开口，她老公拉着她走进了岳父送的别墅里。
#搞笑一刻# #搞笑段子#
1, 跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看…......点个赞，支持一下!
2, 上周老公和离异的女经理去河里洗澡，竟然有东西咬住老公的一块肉！老公吓得赶紧上岸，竟然是一只甲鱼，开心的带回家让我炖肉！整个屋里都是甲鱼的香味，我抵不住它的诱惑，就拿出来一个龟壳啃了起来！吃完之后，我把龟壳给扔在了狗窝里。老公回来后，我便说：老公，小狗把龟壳给叼走吃了！老公一看锅：放屁，狗叼走了龟壳还会把锅盖盖上？?
3, 岳父喝醉酒后，半夜才醉醺醺的回来。他迷糊中敲家门，丈母娘看他喝多了，气呼呼地说：走错门了。岳父听了转身下楼，丈母娘趴在窗户上看见岳父蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，说：刚才敲错门，一个又丑又胖的大妈把我给撵了出来了！不说了，要去医院看看发烧的岳父的针打完了吗了。
4, 闽蜜脸上有一块很難看的胎记，因此她很自卑，直到遇见一个有色盲的男生。在他的眼里，闺蜜美若天XIAN，闺蜜被感动了！婚后闺蜜发现，每次他们过红绿灯时，她老公都能准确判断。闺蜜诧异的问道：“你色盲是骗我的吧？”她老公笑了笑说：“在喜欢的人眼里，你的所有缺点对方都能包容！”没等闺蜜再開口，她老公拉着她走进了岳父送的别墅里。
5, 家附近開了一家超市，周末没事去逛逛，超市很大。逛了一圈就买了一包速冻饺子，找收银台时找不到了。推着购物车绕来绕去的，不知怎么绕到了超市外。我问工作人员：“请问收银台在哪？”工作人员惊呆了：“你从哪里出来的？”
6, 去接3年级的外甥放学，遇见了两个好像1年级的小学生。小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神。小男孩闭着眼睛：我不看！！！！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈50块钱，差点没被我妈打死！！！！
7, 为了参加同学聚会时让拒绝过我的班花后悔，就偷老丈人100万养老金提了辆宝马i8。老婆得知此事和我大吵一架，然后气冲冲地走了，我等了一分钟才出去追。出门之后，我发现她躲在楼梯门口偷看。我装作没看见坐电梯下去了，去买了她最爱吃的麻辣鸭脖带回家。回到家见她在看电视，我就装作很惊讶的表情说：你怎么会在家，你走了我都准备买好吃的来庆祝了！好嘛，这回她真生气了，煮饭拖地的活都归我了……
8, 昨天保时捷送去保养了，今天只好坐公交去上班。头一次坐公交，没想到车上这么挤，随着大流就上车了。过了一会我看到后面有个很大的空间没有人，就打算挤过去伸伸手脚。费了好大的劲终于来到后车厢，刚要舒一口气，就看到那里坐着一个哥们，左手拿着啤酒，右手拿着肘子正在啃呢。
9, 老婆在她们老家的辈分特别的小，每次拜年都是个大工程。今年拜年的时候到了老婆的一个亲戚家里，有个四五岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就抹着她的头说：小妹妹真可爱！然后丈母娘在旁边冷冷地说了句：没大没小的，她是你姨姥姥。
10, 小舅子被家里催得紧了，去KTV租了一个女朋友回家。老丈人，丈母娘很满意，吃完饭后，回卧室，就听见两人吵架！丈母娘大吼：“我看你脑子就是不灵光，儿媳妇今天过来，你还把家里的宾利借给别人当婚车！”老丈人也不服输地说：“你不也是，好好的三环三百多平的别墅不住，非要租出去，自己挤在这破房子，你就那么缺那三万块的租金吗？”女朋友：“没看出来啊，你家这么有钱！”小舅子抽着烟：“人生如戏，全靠演技，他们真以为你是我女朋友呢！”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家!我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿得不得了。于是我说到。要不咱俩先吃点泡面？然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道，那好吧。我说到，那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来，说道，还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来，当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道，不不不，我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00，我俩已经饿得头昏眼昏花。双双瘫倒在沙发上，谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零，希望医生能及时来救治我俩。……......点个赞，支持一下!
2. 女友闺蜜离异了，带着儿子来投奔女友，原本我是想拒绝的，但是她心软，就把闺蜜母子俩给收留了。下班后，女友和闺蜜一起做饭，我和女友闺蜜的儿子看电视，他突然问：“叔，你把我妈娶了吧！我说，我有女朋友。她儿子说：“可是阿姨没儿子啊！他一本正经地说：“我妈妈说我是个宝贝！他认真地地说：“娶了我妈妈，你就多了一个宝贝，多划算的事情啊！看着他单纯的逻辑，我居然无言以对。见我不吭声，孩子继续说：“叔，我妈妈比阿姨好看多了！其实这是个不错的理由，假如她没孩子的话。
3. 闺蜜是个00后未婚先孕了，这种情况在我们农村就可以结婚了。今天我陪她去做孕检，护士一边检查一边问：吸烟喝酒吗？闺蜜一脸懵，试探性地问：现在吗？原谅我忍不住笑出了声，护士一脸黑线地看着我们。然后她指着门口对我说：请你出去笑！今天刚出门不久，天空中下起了小雨。我被淋湿，看到路上那些骑电动车披着雨衣的人，我就悔恨。越想越气、顿时怒从心头起，给了坐在副驾驶的女朋友一个巴掌。我说：“都怪你！当初非得买兰博基尼敞篷跑车，你说现在怎么办！”
4. 闲着无聊高了一个女号，加了哥们的V信。我们越聊越嗨，发了一组美女照片发给他，变声器煲电话粥。几天后，说缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子郁闷地来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们闹翻了！
5. 公司下面开了一家餐厅，只需要手动扫码就能完成点餐和付钱，真的是太方便了。我们公司一个女同事点完餐把付款码发到了朋友圈，不一会儿的功夫就有人替她买了单。我也试了一下，结果半小时没有人替我买单，有点失落啊。最后自己付款，竟然多了10碗米饭，也不知道是哪个二货帮我点了的！
6. 看西班牙的斗牛场景你会不会心跳加速，那么你知道为什么要用红色的布吗？只能用红色的布吗？其实斗牛士手持红布，只是为了掩盖血色，不至于那么血腥，实际上牛无法分辨红色，因为牛也是色盲。牛呀，不仅是音盲还是个色盲呢。
7. 跟闺蜜在商城的时装店里看到一个穿着时尚的靓妹，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”服务员正在包装时，靓妹突然大声叫道：“糟了！”服务员妹子说：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”靓妹左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘记带男朋友了！”
8. 公公是个渔民，有次出海捕鱼捡到了一块10kg的龙涎香，上岸后卖了2500000元。他拿着钱没有什么用，就给我们在汤臣一品买了套房子。搬进去住了没几天，我就发现经理和我在同一个小区。昨晚下班的时候，经理让我開车捎上他。途中我们一直没有说话，走到一个桥头的时候，我就找了个话题，说：昨天有个傻自開车竟然撞到桥墩上了，车子都报废了！经理一脸黑线的看着我，说道：所以我今天得蹭你的车！
9. (福）我在百合网认识了个妹子，我俩V信聊了几天，也视频过了。一天晚上，她突然说：“你可不可以给我打1999元？”我：“可是我都还没见过你呢。”妹子：“可我们都视频过了，你还怕我骗你？”我：“没，不是，我给你，可是你为什么不要2000呢？”妹子：“我自己有1元，就想凑个整取出来。”我：“原来是这样啊，好，我马上给你打。”
10. 昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！
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公务员体检色盲测试（公务员体检色盲色弱） ♂
公务员体检色盲测试（公务员体检色盲色弱）1.这天我在宿舍看电影，室友突然冲进来，说：“你还有心思在这看电影，你女朋友和一男的在cao场上散步呢！”我一听，瞬间火冒三丈！拿着扫把就去cao场了。在场上我看见女友果然和一男的在一块，我二话不说就把男的打了一顿。直到女友说：“快住手，这是我爸！”
2.某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
3.1晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了，儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫吧！你藏起来我来找，”我：“好”说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。”我……
4.昨天晚上吃完饭出去溜达的时候遇到了一对父女。小姑娘指着个气球非要让她爸给她买，不买就赖着不肯走！她爸爸低声安慰着女儿，小姑娘想了想说：“那你要告诉我为什么不给我买！”她爸爸不好意思地回了句：“因为没钱......”
5.我们公司的漂亮姐姐找我说，让我当他男朋友几天，按次收费，到头起码可以赚一万。有钱，有女人，这种好处我咋可能拒绝！到了姐姐家里后，我和二老聊天玩开心，对我也很满意，就问我俩啥时候结婚。
6.我每天都会去那里买吃的，后来跟老板很熟了，有天他正在收摊，看到我了以后，从餐车里面拿出一袋包子给我。我给他钱，他摆摆手说：“不要了，我拿回去也是喂狗！”这太侮辱我了！
7.、一次，开车没带钥匙，我懒得坐电梯上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。不说了，我现在正在去医院的路上.....
8.从去年开始小李有了精神病，我感觉她的精神就好多了！打开电脑你会发现很多神奇的事情，当你等着它打开的时候，你会想：自己长胖了，房间该打扫了，游戏玩什么，还有几件衣服没洗，开水还没烧，要刷牙之类的各种事情！
9.老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！
10.大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”#搞笑##搞笑段子##幽默#
1; 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。......点个赞，支持一下!
2; 小姨子在一个中学当语文老师，因为长得漂亮深受学生们爱戴。那次上课的时候，小姨子让学生们讨论自己喜欢看什么书。小浩说：“我们一家人都爱看书，妈妈爱看保！健书，爷爷爱看笑话书。”小姨子问：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”小浩说：“我爸爸喜欢看秘书。”?
3; 同事和他女友一直都很幸福，同事也一直是接他女友下班。有天下雪，他女友等了同事一个小时。当时同事心里就慌了，去了后果然对同事是又打又骂。同事：你身上不是有钱的吗？怎么不坐车回去？他女友：就20块钱.同事：那也够了啊！叫个三轮车只要10块钱。他女友：那20块钱我买鸭脖子吃啦！?
4; 表哥到家就哭丧着脸说道：“爸爸，今天老师在学校又打了我一顿，校长还训斥了我。”舅舅当时就惊呆了，问道：“你小子是不是闯了什么大祸？校长还训斥你！”表哥道：“我也没干什么啊，就是玩吸铁石的时候在英语老师的戒指上拿下来了！当时英语老师就和校长打了一架，下了课我就被叫到了校长办公室。”?
5; 老板今天通知我，公司即将在南方开拓市场，我被派去当地区经理。我选择了一个山脚下的小镇作为落脚点，山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉。我拨通老婆的手机，说：“亲爱的，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！”"
6; 朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，尊敬的动感地带客户，您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：436
7; 今日上午新来了个插班生，看起来像个不良少年，被老师安排坐到我旁边。他非常嚣张，始终跟我说自个儿如何如何厉害，今后会罩着我。后来他问我班里谁最厉害，揍了谁要立威。我说坐在最终一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹，他说：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个！”我：“哦，他是校长的儿子……”
8; 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
9; 兒子已经七岁了，在上小學三年级，几乎每次考试都倒数弟一。有一道选单位的数學题：小强体重25（）千克还是克？他选择的克。我说：这么简单的题怎么还能做错？兒子说：我以为说的是蟑螂呢。我无奈的说：兒子啊！这知识都让你给學杂了！
10; 我在清华上大學的时候，有一次上课迟到了。偷偷溜进教室，我就坐到了最后一排。我拿出了刚买的油条，这时发现旁边一姑娘一直盯着我看。她好像是很饿的樣子，我就把灌汤包递给她一个。这时我们教授发话了：某同學迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1 班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2 前段时间总听人说稻城亚丁美不胜收，十月一打算和闺蜜一起我们的稻城之旅。来到著名的牛奶海，的确名不虚传因为高海拔的原因我和闺蜜就在附近惟一的一个凉亭里休息喝水。还没五分钟一彪悍胖大个过来就说我们买的水没付钱，要我们付五十倍的水钱，不然就怎样怎样。遇上地痞恶棍了！赶紧跑吧，拉着闺蜜刚跑出凉亭，后面一声大吼:哥几个过来坐吧，那俩娘们儿走了！
3 上班坐地铁，看到一对母女，那个小女孩很可爱，眼睛仆闪仆闪的。忍不住逗逗她，我指着她手上的旺仔小馒头问：可以给哥哥吃吗？小女孩刚好拿出一个塞到嘴里，然后又从嘴里拿给我吃。我看到上面湿哒哒的口水，我不吃她就哭了。她妈妈回头就瞪了我一眼。
4 一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，被刑拘。。。,"
5 今天去医院看病，一女病人，50来岁，非要插队，说是很急！我好奇看了一眼，原来是洗澡时候用力过猛，香皂滑进去了…… 然后医生让她靠墙角双腿分开站着，然后医生一个耗油跟，一拳打女的小腹上了，香皂一下就出来了，给我笑死了 雕牌的肥皂。
6 老婆生了五胞胎以后我压力特别大，我不想承担这份压力，就和一个身材肥胖的老富婆结婚了。如今我俩的儿子已经一岁三个月，正给他断奶，可能刚断奶不习惯吃东西。晚上我开着宝马7系回到家，老婆气急败坏给了我一巴掌。儿子看到之后咧开嘴笑起来了，老婆赶紧往他嘴里送吃的。就这样，我被扇了30个耳光，儿子才吃完一顿饭，我容易吗？
7 公公在高速上被一辆雷克萨斯撞死了，车主看着婆婆可怜，就娶了婆婆。婆婆过上了富婆般的生活，最近在招聘司机。有个帅气的小伙来应聘，婆婆和他聊了一会儿天还有工作经历。然后婆婆给他拿了瓶营养快线，他说不喝。婆婆又给他拿了瓶冰糖雪梨，他也说不喝。最后婆婆给他拿了一支烟，他接了过去。婆婆立马就说不招司机了，把男人请出了办公室！?
8 最近我和老婆吵架了，她一气之下跑回了娘家。我回到家对儿子说：今晚想吃泡面吗？儿子说：不想。我：那一会到你姥姥家，见到妈妈就包住她的腿哭，她要是不回来，你就不松手。儿子问道：那爸爸你呢？我又说：我当然是要包住她另一条腿呀。?
9 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
10 陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！去年这时候，外贸部的美女借了我2000元钱，说发了工资立刻还我。等到了发薪日，美女递给我钱时，我嘴贱说：“你要是我女朋友，这钱不仅不用还，我还把我所有的工资都交给你！”美女一听眼睛就开始放光。现在的我摸着兜里仅有的十块钱，渐渐陷入沉思，我为什么这么清苦，一年前到底是我套路老婆，还是被老婆给套路了.....
11 晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.前不久发烧不想打针医生就给我开了几包退烧药和一些感冒药。饭后吃药时，有一种一块钱硬币大小的药片。我竟喝了8大杯的水，都没咽下去，结果还卡在喉咙里出不来了，难受的差点哭出来。我又连着喝了几大杯水，把嗓子里的药片慢慢泡小一点然后咽下去。这时突然发现药瓶上写着三个大字：咀嚼片！
2.高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差5就能买迈巴赫了!
3.小姨子刚上高三，就被查出来胃癌，最多只能活七个月了。大家都很伤心，丈母娘哭着问医生：我们能为她做些什么？医生：什么都不要，让她继续读书，你们要一如既往地逼她读书。老丈人叹气：您是说要我们隐瞒病情？这样就可以让她多活几天吗？医生摇头：不能，我是想让他减少一点对这世界的留恋。
4.昨晚跟二货老婆看电影回来，遇到两个流氓上来要动手动脚。我默默地后退，拿出手机说：老大，我给你拍下来。两个流氓笑着说：这小子还挺懂事！巷子里响起噼里啪啦声，一分钟后，俩流氓倒地不起……我上前揉着老婆的玉手，轻声道：老大，打累了吧…！也许这就是我在家百依百顺的理由。
5.幼儿园上课，老师让小朋友们猜一个谜语:“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师说完后怕太难了，小朋友猜不着。就提示说：“打一个小动物。”说完，老师笑眯眯地等着小朋友回答。这时，一个小朋友站起来，郑重其事地说：“爸爸告诉过我，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其他小朋友纷纷跟着响应：“我—也—不—打！”
6.这天，我接到孩子老师的手机：“您儿子写的这篇作文简直便是全班写得最差的！语句不通、标点符号用错！毫无逻辑、乃至用词不当……”我不寻常气愤地回道：“老师，您若是想批评我您就直说，谢绝这么拐弯抹角的。”老师：“您说这话是什么意思？我不是批评您的。”我：“由于，这篇作文是我替我儿子写的！”
7.快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
8.单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。。。我哪能愿意，于是下血本请主任做大保剑，最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系好，我也不能让你祸害我小姨子呀。
9.闺蜜过生日，她老公送了她一套三层小别墅。闺蜜感动得眼泪汪汪：“老公，你对我这么好，我决定以后对你好一些！”她老公：“现在知道我对你好了吧？”闺蜜狠狠地点头：“我保证再也不会一天打你三次了，以后改成三天打一次！”
10.大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了!我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人!我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系!……
2、昨天晚上，一下班哥们几个找了个酒吧去喝酒。等到大家都喝的差不多的时候，一哥们穿的凉拖，就把鞋拖了踩在沙发上。结果他刚抽完的烟头他扔到地上，然后他习惯性地用脚下去踩灭。等他踩完貌似发现有什么不对劲，然后尖叫声整个酒吧都听的到！
3、有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？ 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。 最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
4、哥们喊我出来喝酒，他带着他老婆来的，他老婆跟我们是同班，班花级的。席间，他老婆去洗手间，我就问了他一个我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的?”他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”我：“……可怎么没想到!”
5、从25岁到27岁，家里每年都逼婚，那种感觉很多人都深有体会吧。最后，我实在是烦的受不了了，回家后，我给了本村算命先生200块钱，让他编个谎话吓唬住给我介绍对象的人，把事往后拖拖。算命先生也是非常的敬业啊，他逢人就说，今年帮我算了下命，32岁前结婚得死三个亲戚，但是死哪三个他算不出来。这一招还真有效啊，我今年32了，这些年来，别说逼婚了，连介绍对象的都没有了，唉！
6、前段时间公司安排我去视察下郊区工地的施工进度和质量。当时出门着急，忘了点烟了，这鸟不拉SHI的地方也没个超市。我就蹲在路边寻思截车借个烟，远处开来一辆奔驰，我一伸手就停了。我上去问司机：大哥，烟瘾上来了，能给我一只烟吗？司机大哥很热情，拿了一包大金砖给我，我打开抽了几只。我拿张一百的给车主，说谢谢你哈。大哥急了说：我看起来像是卖烟的吗？你是想说你很有钱是吧？烟送你了！说完把钱给我丢出窗外就走了……
7、大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
8、加完班坐地铁回家，一位身材火辣穿着大胆的美女引起我的注意，她也冲我一笑，我俩含羞带臊眉目传情骚浪了一道。一开始还遮遮掩掩，眼神一碰就扭头转向别处，后来就不管不顾肆无忌惮地互相盯着看。她非常大胆，好像并不在乎我贪婪的目光扫遍她的全身，时不时地变换一下姿势，给我不一样的观感。她虽然穿衣打扮非常开放，但是一副婴儿肥脸庞显得非常可爱，而且她的妆容很淡，让人没有距离感。因为在地铁上很少见到这种御姐装扮萝莉面庞的女人，所以我就多看了两眼。快到终点站的时候，女孩突然起身走过来，坐到我的身边。还没说话，我就闻到一股淡淡的清香，没有庸脂俗粉的刺鼻香味，让我更生亲近之感。女孩很直接地对我说：“小哥哥，看够了吗？”我微笑着点了点头，她说：“我到站了，给你留个电话吧！”说完从包里拿出一支眉笔在我袖子上写了十一个数字。我噌的一声蹦起来，冲她怒吼道：“我是我新买的鸿星尔克，好几千块呢！你踏马有病呀，在上面乱写一通......” "
9、哥们说要离開我，找我喝酒来场仪式感的道别。我一直问他什么叫要走了，他要去哪？哥们：我看够了人世间的兒虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！我：什么叫半隐居？哥们：有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！我……
10、下班回到家看着我爸正在家里的阳台上拿了个空了很久的烟盒发愣。我上前问道：老爸，你在干嘛？我爸：兒子，你知道啥叫富二代吗？我：当然知道了，就是你是富豪，我就是富二代呗。我爸：兒子，想不想成为富二代？我：想有屁用，你是富豪吗？我爸：其实我距离富豪就差一点了！我：真的？还差多少？我爸指着空烟盒说：你看哦，一盒富豪烟三十五，你爸我就差十块。
11、在路上看到了表弟，问他：你这个时间不应该在公司吗？表弟：我被开除了！我：为啥啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那也不至于开除你啊！表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了。我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.一土豪从来没有自己去买过菜，但是最近保姆回家结婚了，要自己做饭。去菜市场买猪肉害怕被坑，假装很有经验的和老板聊天：“老板，我问一下，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板听了一愣，鄙视地看着土豪说：“废话，猪身上还能长鸡肉啊？”土豪笑了笑说：“那有没有可能是用羊肉冒充的？”老板顿时怒了：“你脑子有病啊？羊肉多少钱一斤？我花高价买羊肉卖你猪肉的价？”土豪听了笑呵呵地安慰：“你别激动老板，我就是随口问问，不是真要买……”
2.外甥考试没及格，姐姐跟姐夫联手把他打了一顿，并罚他在房间不许出来，也不许吃晚饭。到了晚上，一大家人正在吃饭，我偷偷拿了俩鸡腿给外甥送去。外甥正吃着呢，姐姐突然进来了。小家伙先是一愣，然后上去抱着姐姐的腿哭道：妈妈啊！你千万别打我，都怪我小姨，我不吃她非逼着我吃，我现在就拿去丢掉！说完之后，这个小家伙抱着鸡腿就往外婆的房间跑。
3.最近这几天，媳妇总是没事找事，晚上吃饭的时候，媳妇说：我做的糖醋排骨非常好吃，你敢动吗？我回道：感动，感动。媳妇啪一巴掌：明知道这是我的最爱，你还敢动？饭后看电视的时候，媳妇：你感动吗？我想了想说：不敢动。媳妇啪了一巴掌：这么动人的场景，你竟然不感动？我：你想打就打吧，不用找那么多借口。
4.昨天晚上又和老公吵架，因为一点鸡毛蒜皮的小事，吵到特别厉害的时候，我忍不住怒斥他：你能不能站在我的位置考虑考虑。老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚才站着的地方思考了一下，说道：吵个架还要我换位置，你可厉害。有这样的二货老公，我也真是服了。
5.老婆陪儿子在外面逛街，结果儿子看到肯德基走不动了，非要吃。老婆便教育他说那玩意不干净，不能吃，结果儿子大哭大闹，媳妇没理他。儿子看老婆生气了，便委屈地说：“妈妈，我不吃了。”老婆哼了一句“哼，别喊我妈妈。”小家伙一脸委屈“嫂子，我错了，别生气了。”
6.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
7.今天晚上我在富士康下班之后，我发现我们家里的灯泡坏了，因为我有一点怕高所以我就不敢去换。终于老婆忍不住了就让我换上，我推TUO：“太高了，没有梯子我够不着！”老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！”我：“够得着够不着和长相有什么关系？”老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！”
8.今天偷偷地跟着女神来到她家，她的家人十分热情，非要留我吃晚饭，特别是她大哥，说要让我吃不了兜着走。
9.下班后去帮女同事修她们家的水龙头，修好了之后她说要请我吃饭，我赶着回家给推辞了。临走收拾工具箱的时候，她五岁的女儿偷偷塞给我一个很是漂亮的丝绸做的小蝴蝶结，我笑了笑接过来放在了衣服兜里。没想到回到家后我从昨晚一直跪到了现在。那蝴蝶结是装饰在女士内衣上的，老婆甚至还拿出了一条一模一样的。?
公务员体检菊花（公务员体检验便吗） ♂
公务员体检菊花（公务员体检验便吗）二战日本旭日章很难拿？
旭日章是日本的中级勋章，比发行200万枚的瑞宝章要高级，但大大不如发行仅有几十枚的菊花章。
旭日章是日本历史最为悠久的勋章，早在1875年就创立了。
旭日章分为八个等级，需要对日本做出很大贡献的人才能获得，有着很高的标准。
它的标准主要是三个，第一是为国家的公务表现出色，主要授予公务员；第二是战功卓著，主要是授予军人；第三就是特别授予。然而，第一和第三的数量都是很少的，相对第二比较多。
具体要求也很高，即便最差的第8级，要求首先获得低一级的瑞宝勋章后满10年，才有资格申请。而瑞宝勋章虽然比较容易拿到，也绝非烂大街的东西，旭日章就更难了。
而第二点军人因为战功获得旭日章，也并不容易，需要对军队有很大的贡献。要么就是你是战斗英雄，要么就是你是众望所归的优秀指挥官，或者你任劳任怨为日军服务很多年，受到战友的认可。总之，靠打仗获得旭日章的人最多，但难度也最大。
如果是和平时期，一个军官想要获得低等级的旭日章，少佐级别也要花费10多年的时间，兢兢业业地做事。
萨沙的历史小知识之220
大年三十，我作为豪门真千金，认祖归宗。我爸却当着我面，在年夜饭里倒了一瓶农药。说，要么留下假千金，一起享福。要么全家一起死，他赚的荣华富贵，我一分别想沾边。我看着手机上，税务公务员的入职通知，笑了。沾你妈的边。我不开心，大家都别活！
我妈不耐烦的看了一眼，愣了，又看了一眼之后，突然像是无奈妥协了似的。
猛地一屁股坐下，捂住了脸。
「你们……唉，你们都这么说，我还能怎么办！」
她妈说话带着哭腔，但我跟我哥这个方向，看得十分清楚。
她嘴角都快咧到耳朵了！
也是。
我给他们看的，是我税务公务员的入职通知书。
凭白多了个会查账的亲生女儿。
我妈能不高兴吗？
我爸和陆芝芝愣了，有些不敢相信我们妥协的这么快。
陆芝芝到底是心眼多，笑着伸手过来，想拿我的手机。
「太好了，咱们一家人和和美美的，多好呀。」
「姐姐，爸妈的口味我比较了解，我来点吧。」
我扁了扁嘴唇，把界面一滑，调出了外卖软件，大大方方的递给了她。
陆芝芝接过来一看，疑惑了一下，但也没多说，点了几个菜之后，递给了我。
然后搂住了我爸的胳膊撒娇。
「爸，你看这样多好，咱们一家人就能开开心心的在一起了。」
我爸这才松了口气，眼神愧疚的看着我妈。
「淑怡，我跟芝芝只是父女，你别想太多，刚才……是我情绪激动了，对不起啊……」
我妈哼了一声，态度软了一些。
「陆震华，你跟芝芝的关系，我自会调查清楚，留下芝芝也行，但你得一碗水端平。」
「芝芝现在在公司是财务经理，咱郁星也得干个什么经理才行！」
「对了郁星，你是学什么的？」
不得不说，我妈脑子转的是真快，装的是真像。
我都让她问的懵了一下，「额，会，会计……」
「那敢情好！芝芝的财务经理，就你来干了！」
陆芝芝的脸立马白了。
我爸的脸色也不好看，张嘴就想说话。
我赶紧说：「妈，财务是财务，会计是会计，财务是负责安排钱怎么花的，我就一个统计算账的……当不了财务经理。」
我这话说完，眼角余光就瞄到我爸和陆芝芝都松了口气。
我妈则露出了恨铁不成钢的态度。
我爸一副为了我着想的样子：「既然这样，就别勉强郁星了，财务经理还是芝芝干，我让郁星去会计部门做主管，行吧？」
「爸，还是算了吧，别给我职位了，不然公司里的人会不服。」
「就让我以你女儿的身份，实习一下看看吧。」
开玩笑。
我公务员的编制都入了局里了。
再找工作，那不是找事儿吗？
我爸笑得合不拢嘴：「好！郁星，你真懂事！爸爸很欣慰！」
好你个der！
等我查了你的账，我看你还笑不笑。
3.
我爸的公司开的真心大。
难怪陆芝芝绞尽胆汁也想留下。
陆芝芝带我去了人事部，给我办了个工牌，没签合同。
但也没介绍我的真实身份。
明明我爸交代了，要介绍我的身份。
「姐姐，你不会怪我吧？我也是怕同事们说你是走后门进来的，针对你。」
哦。
你靠关系就行，我就不行？
我想翻白眼，但忍住了，冲陆芝芝嘿嘿一笑。
「挺好，挺好。」
「今天公司有贵客来，我得陪爸爸去见，就不陪姐姐去工位了。」
本来陆芝芝这话，我没当回事。
但她脸红了。
还做了个把头发别到耳朵后面的动作！
这就不对劲了。
她不是勾上我爸了吗？
看来，这位贵客，不一般呐。
「行，你去吧。」
我摆了摆手，扭头就走，然后走到电梯口，又转身回来了。
紧跟着去茶水间倒了杯咖啡，端着到了会客室的门口，敲了敲门。
也不等里面答应，直接就推门进去了。
我今天就得看看，让陆芝芝心思荡漾的贵客，长啥样。
「爸，我来给你们送咖……」
完蛋。
我要完蛋了。
为什么我局里的顶头上司宗御会在这儿啊！
平常，看到宗御那张大帅脸，我脸上都会露出菊花一样的笑容。
可现在，菊花变成白菊花了！
被顶头上司发现我在别的公司上班！
我的仕途！要挂了！
宗御的表情也十分精彩，完全想不到会在这种情况下看到我。
「你来做什么？」
陆芝芝急忙过来端走了我的咖啡，态度很不好。
「总裁正在谈事情，你先走吧。」
我谢谢你陆芝芝！
搅局的心思完全被吓没了，我忙不迭的就想逃离这里。
可脚还没迈出去，就听见宗御清冷的声音响起。
「郁星？！」
完。
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