今天给各位分享公务员面试带杯子（公务员面试能带吃的吗）的知识，其中也会对公务员面试带杯子（公务员面试能带吃的吗）进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文导读目录：
公务员面试带什么材料（公务员面试需准备的材料） ♂
公务员面试带什么材料（公务员面试需准备的材料）考公务员的试卷一套，然后再面试。
一晚上四个媒人几乎同时来家里，把我吓到了。今天晚上，我们一家人刚收拾完吃饭的桌子，就有一个村里的大婶，我不认识，我妈妈认识，她进来打招呼，问我妈在干嘛，事都忙好了么？我妈一边问她干嘛，一边招呼她进屋烤火，然后这个大婶开始问我的年龄，之后开始介绍她亲戚的儿子，我在一旁看电视嗑瓜子，其实也没多大心思看。那个大婶说，让两个人见下面，聊下天。还没说完，另一个大婶又来了，那个晚来的大婶坐着听了一会，就拉着我爸去旁边，说了下她那边亲戚儿子的情况，然后我爸说，让她先坐先烤火，具体和我妈说。 又过了一会，来了个大伯，他找我爸说，他那边有个亲戚的儿子，就等着珠珠回来，知道我回来前几天肯定很忙，明天叫出来一起聊聊天看一下，然后爸爸又只能说，问她妈妈，这个事他也不知道。然后又过了不到十分钟，隔壁有一个老奶奶，手上提着小火炉走进厅屋，也说要介绍一个，但是那个老奶奶看到现场很多人，好像今天晚上好几个在说媒，没说几句就走了。 还剩下三个媒人，大家都坐着一起烤火，过了一会陆陆续续的，跟我妈说了几句，就都回去了。然后我妈就问我，明天上午先看哪一个，我说随便。我和爸妈坐一起聊了会，他们说了自己的想法和要求，主要是希望别太远，家里条件要过得去，身体要好，县城要有一套房，或者村里的房子要搞好装修，最好学历高一点…爸爸妈妈的想法，自然都是为我着想的，我内心又有许多难言的苦楚。 写到这里，我也很懵，也不知道明天会怎样。 那些说媒的，都是我们同一个村的，我爸妈都认识，也肯定都是一番好意，属于牵线搭桥，具体还要看我的意思。我妈妈当然希望我能挑个好人家，所以再三叮嘱，明天和人家约见面，要怎样怎样，其实我都没有心思听，但也知道拒绝不了，不然以后别人以为你太高高在上，邻里关系也会疏远。我只能说，去看看，顶多认识一下，因为我失业的现状条件，肯定不急于这一时。 你说，对吗？
不怕麻烦，可以搞一次集体竞聘，形式模仿公务员面试，最后得分高者胜出。这种选拔，可以考察出干部8小时以外的活动能力，顺带考察一下口才。
公务员面试带名表（公务员面试可以带资料吗） ♂
公务员面试带名表（公务员面试可以带资料吗）这位网友事业单位笔试第一，面试倒数第一
听到成绩的那一刻，不是很难过，反倒有些开心，一切都尘埃落定了，不用在折腾了。
但最让我难过的是，我的手表在递给引导员的时候，没拿稳摔坏了。
午饭不错，有牛腩和虾仁。
到此，我的2022考编之路结束了。
在一次节目上，主持人问周润发：「为什麽一口气买下6辆劳斯莱斯？」周润发说：“当我洗车的时候，我摸到了一辆劳斯莱斯的方向盘，车主给了我一个响亮的耳光，嘲笑我这辈子都不可能开一辆劳斯莱斯！”
主持人：“这简直就是赤|裸裸的侮辱！”
周润发泪流满面：“这是我的荣幸。”
提起周润发，很多人都会想起赌神高进，风度翩翩，风度翩翩的赌神。一个眼神，就能把人给迷住了。甚至连他的贴身保镖龙五，都是向华强这个重量级人物扮演。
还有周润发在赵雅芝的《上海滩》中饰演的许文强，是无数女人心目中的白马王子。雪地里斜着一把油纸伞，把周润发的绅士风度和体贴展现得淋漓尽致。
《纵横四海》、《英雄本色》、《赌神》、《阿郎的故事》，一部又一部叫好又叫好的电影，奠定了周润发在影坛上的地位，被誉为“发哥”。
成名多年之后，当有人问起周润发为什么会有这样的成就时，他笑了笑，说出了那件让他永生难忘的事情。
周润发1955年出生于一个普通的香港家庭，家里有四个孩子。周润发是他的第三个儿子。父亲出海打鱼挣钱，母亲种菜养鸡，经常做佣人赚钱养家。
生活已经够辛苦的了。10岁的时候，周润发的父亲积劳成疾，病倒在床上，更是雪上加霜。
家里实在没钱供周润发上学。为了养家，年幼的周润发早早进入社会打零工挣钱。
商场服务员，电子厂的童工，旅馆服务员，邮递员，摄影器材销售员等等，一直挣扎在社会的最底层。
一只青蛙被放进热水里，立刻跳了出来。可是把青蛙放进温水里，慢慢的加热，青蛙就再也跳不出来了。
人也是一样，习惯了，习惯了，就会麻木，习惯了。
周润发渐渐习惯了底层的生活，或许这就是命吧。
可是不久之后的一次经历却激起了周润发改变命运的斗志，他不能再这样生活下去了。
那年，他找到一份洗车工的工作。他喜欢这份工作，不累，也很干净。
这一天，周润发照例洗了一辆劳斯莱斯。因为这辆车实在是太亮了，他情不自禁的握紧了方向盘。
司机正好看到，一巴掌扇在了他的脸上，恶狠狠的训斥道：
“穷鬼，谁让你碰我的方向盘，把我的车弄脏了。像你这样的穷鬼，连劳斯莱斯都买不起！”
那一刻，周润发感觉到了从未有过的屈辱。有钱就能这么糟蹋人吗？
红着眼睛，想要狠狠的还给他。但一想到家里还有急需用钱的地方，他只能强忍怒火，忍气吞声，陪着笑脸道歉：
“抱歉，抱歉，是我的错。”
这时候，老板走了过来，脸上堆满了笑容，哼了一声，趾高气扬的走了。
那一刻，他意识到，如果继续待在底层，这样的羞辱只会越来越多。
那一刻，周润发下定决心，一定要闯出一番名堂来。所以在打零工的同时，她也在默默地关注着自己的命运。
一九七三年十八岁的周润发，在报纸上看到 TVB招聘会的广告后，跟朋友一起去面试，结果香港话剧之父钟景辉慧眼识人，开始了人生的华丽逆袭。
周润发成名后，身家丰厚，一口气买下了六辆顶级劳斯莱斯，一时间成为了人们议论的焦点，有人说他是暴殄天物，有人说他是炫富，但周润发并没有公开回应。
越是这样，大家的议论就越多。于是某电视节目邀请了周润发。
在节目中，周润发谈到了这件事。因为摸了劳斯莱斯的方向盘，挨了一巴掌，还被骂一辈子买不起一辆劳斯莱斯。
“这简直就是赤|裸裸的侮辱。”
主持人义愤填膺，观众感同身受。对于车主当年的所作所为，他们是愤怒的。
周润发泪流满面：“这是我的荣幸。”
短暂的寂静之后，掌声雷动。
诚然，侮辱会使人痛苦，但也会使人反省，痛彻心扉的觉醒也许就是一个人华美绽放的开端。
如果不是胯下的屈辱，韩信将军也不会名垂青史。因为受辱，周润发才会觉醒，变得光芒万丈。
有一次，周润发在一次拍戏的时候，将刘德华叫到了他的身边，举起了他手腕上的一块金灿灿的手表：“看到了吗？这可是纯金打造的。”
刘德华刚刚被训斥了一顿，心情本来 就不好，现在又被周润发拿着金表炫耀，可想而知他的心情有多郁闷。
周润发见刘德华不说话，拍了拍他的肩膀，换了一种轻松的语气道：
“我一开始就是跑龙套。只要你一步一个脚印地走下去，总会有一块金表和一块金表。”
这番话深深打动了刘德华，让他默默努力，最终成为天王，并与选美冠军朱丽倩结婚，实现人生的华丽转身。
所以，勇敢地面对眼前的屈辱和低谷吧，如果你能挺过这一关，你的人生就会变得精彩起来。想要得到更多的关注，请默默努力，让自己变得更加强大，让生活更加精彩。
双子座面试时需注意什么
双子座朋友本身相当有知性美，举手投足充满着自信与风趣，通常第一印象分数颇高。不过受到双重性格影响，常会不经意流露出前后矛盾、甚至难以捉摸的态度。因此建议双子座可以戴个手表，特别是标上1～12的石英表，会给人守信、踏实、靠得住的感受，让人觉得你灵活却不失稳重。
1. 吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表,一看就很值钱,于是到专柜店修。老板跟我说:“可以修,5000块,1小时后过来拿。开心的付了款,然后去商场溜达了一个钟回来。老板瞪着眼问我:“什么手表,还劳力士想敲诈啊?”心想完了碰到黑店了,好汉不吃眼前亏,转身就走。出门后才发现,原来不是这家店!
2. 公司高层举办庆功酒宴，我们几个项目参与者就在一个小角落里喝着红酒聊着天。人事的专员老吴聊起了车的问题，说自己的车刹并不是很好用，每次都得及时按喇叭。研发部的老王看着来来往往的车流说道：车刹不好，和你的座椅调节有关系！大家都很崇拜地看着老王，问道：应该怎么调节座椅？老王喝了一口解百纳，说道：一般情况下是把车座往下调，这样如果刹车系统不及时的话，还能用脚刹......
3. 在一家外企当秘书，在老板的追求下我们在一起了！现在我们结婚半年了，我也怀孕了。昨晚我问老公︰“亲爱的，你想要男孩还是女孩？”老公微笑着说︰“女孩。”我特别的高兴，肯定是老公觉得女孩可爱。但是还是多嘴地问了一句：“为什么啊？”老公：“因为我想看看我上辈子的情人到底长什么样......”?
4. 土豪的儿子在幼儿园读书，老师时不时就给土豪打电话。说他的儿子很会吹牛，这样是不行的。老师还说：您儿子还说你家有10套房，8辆车。土豪赶紧跟老师解释：老师，我儿子说错了，这些都没有。没有那么少，我家有20套房，一架私人飞机，12个保姆，20个保镖，这些我儿子都没有说。
5. 下班后，带女同事去理发店，结果烫发花了800，出去吃饭又花了800，饭后她提议去酒吧，我捏了捏裤兜里仅剩的三十三块，拒绝了。女同事愣了一下，问我：“哥，你花这么多钱，这就完了？不想干点啥吗?”我是想继续的，可是兜里没钱。1600啊，我攒了大半年才攒出来的。你们一定以为我工资低？错了，我月薪20K，但女朋友每天才给我三十三块的零花钱。看着美丽的月色，我有些心痛的说：“回家吧，时候不早了！”女同事说：“月上柳梢头，正当好时节，一起去喝个酒！”我说：“那酒钱你掏？”女同事瞪了我一眼，说：“哥，有你这样追女孩子的吗？”我赶紧说：“别胡说，谁追你了，谁追你了…我们只是友情好不好？”女同事笑笑：“所以啊，你忙活一晚上图个啥？”我弱弱地问：“能把钱还我吗？”女同事笑着说：“可以啊，但是你得答应我，做我的男朋友！”我一咬牙就同意了，心想先把今晚花出去的钱要回来再说。结果就因为这句话，我真正的女朋友和我分手了。当然，女同事真把1600给我了，但是这并不值得高兴，我那张20K月收入的工资卡，又落到她手里了。所以呢，不要轻易招惹女同事，尤其是好看的。
6. 哥哥和嫂子经常吵架，有时还经常动手，两人谁也不服谁！有一天陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：“人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！”这时，嫂子回答：“您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？”老丈人非常愤怒的说：“你们水土不服！”现在感觉他说的真是有道理！
7. 我身上有严重的狐臭味儿，导致都38岁了还没娶上媳妇。但是上帝关了扇门就开了扇窗，我第一次买大乐透就中了一等奖，奖金1.26亿元。一夜暴富的我娶了个漂亮的女模特为妻，婚后生活十分幸福。前几天，女模特突然肚子痛，我急忙开着迈巴赫带她去医院看病。检查完之后，医生说：“你老婆有丘疹了！”我吓坏了，急忙问医生到底应该怎么办。医生一脸淡定：“还能怎么办？你回家等着呗！”我一看这是无药可治了，回到家之后，我就和女模特抱头痛哭。直到有一天我当爸爸的时候，我才知道那天那医生说的是英语。
8. 一哥们特别幽默搞笑，追求妹子也很有一套。有一次我俩逛大街，看见前面有个靓妹一边走路，一边低头玩手机。哥们连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出了10米多远。然后把一脸懵的妹子放下来，指着后面的广告牌，对妹子说：那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！现在，他们孩子都会打酱油了，那牌子还稳稳当当地挂着！?
9. 昨天儿子让我帮他收拾一下房间，结果让我发现了他的日记。我调侃道：“呦呦呦，还没看出来，原来你还是个诗人，还七月的风，八月的雨，跟谁呀？”儿子生气的说：“你偷看我日记，这是我的隐私。”我不屑的说：“就你？隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
10. 发小家里穷，上完初中就不上了，在家帮忙种地。后来听说在大城市打工特别挣钱，就去一房地产公司面试。HR看到他的简历曾在五六个单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”发小答：“在我们小学，6年。”HR：“这简历上没有写你曾经当过老师啊？”发小答：“我是在那里上学。”
#搞笑一刻##年度搞笑名场面# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
温馨提示：
1、身份证原件、口罩、防疫绿码必备；
2、准考证（多备几张以备不时之需）；
3、黑色签字笔（建议2支或以上）；
4、2b铅笔及橡皮（2支或以上，提前削成鸭嘴型扁状或购买考试专用鸭嘴型自动铅笔，以便提高涂卡效率）；
5、转笔刀及直尺等；
6、手表（考场不一定有时钟，建议带机械表，是否可带进考场各考场考官要求不统一）；
7、透明文件袋（装以上材料）；
8、有需要的可提前准备巧克力或士力架以防需要补充体力；
9、今天下午建议提前到考试地点进行考场踩点确认（不要跑错校区哦）；
10、提前设置明早起床闹钟，注意开考时间为8:30，部分地区可能下雨，记得提前出门，避免迟到哦！
?? 亲爱的小伙伴，调节好心态，保持轻松愉快的心情考试，预祝小伙伴们考试顺利，咱们面试见！
1、吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表,一看就很值钱,于是到专柜店修。
老板跟我说:“可以修,5000块,1小时后过来拿。
开心的付了款,然后去商场溜达了一个钟回来。
老板瞪着眼问我:“什么手表,还劳力士想敲诈啊?”
心想完了碰到黑店了,好汉不吃眼前亏,转身就走。出门后才发现,原来不是这家店!
2、大学同学聚会，为了让班花对我刮目相看，我花了三万块租了一套昂贵的西装。
去到的时候，我发现班花还是看不起我。
难过的我只好一直在喝酒，最后喝的我有点上头了。
结束时我打车回家，在车上打盹，感觉大腿有点痒，伸手就去挠。
司机一嗓子把我吓醒了，说：“你把手拿开，再这样我就揍你了！”
3、我高一的时候，42岁的老妈拗不过奶奶，又生了一个孩子，是个男孩。
这天弟弟下课回到家，然后跟老妈说：“妈妈，我考了全校倒数第一。
还有我同桌被我打了，老师请你去学校，刚刚回来的时候，我推倒了一个老奶奶。”
只见我妈跟老爸说：“老伴，我们办张健身房的会员卡吧。”
弟弟问：“妈妈，你们都不生气的吗？”
一旁的老爸淡淡地说：“你已经废了，我和你妈打算再生个小号练练！”
4、这天，老爸给我打电话，说有急事，原来是家里拆迁了，让我回家领拆迁款。
领完之后，我就回去准备上班了。
晚上快到家的时候，看见同事小明领着儿子在溜达。
儿子长得和他一样样的，圆脸小眯缝眼。
我骂他：“小明你个骗子，前两天还让我们介绍对象，没想到你儿子都这么大了！”
小明突然扭捏起来：“姐，别嚷嚷，这是我亲弟弟！”
5、我刚大学毕业，老妈告诉她又怀了，而且还是个弟弟。
眨眼，弟弟也到了上学的年纪。
今天他回来，被老爸狠狠地打了一顿。
老爸怒道：“老师让你考卷拿回家给家长签字，你盖了狗掌印是怎么回事？”
小明边哭边说：“我问老师，是让爸爸签字还是让妈妈签字？
老师说，你家里谁说话算数，就让谁签。
我妈出差了，我考虑到你在家的地位，所以……”
老爸听完，又揍了弟弟一顿！
6、老哥用一辆玛莎拉蒂就追到了他的女神。
这天，他带女友回家，老爸出差，我和妈妈作陪，大家都聊得挺好的。
突然，我妈试探性地问了我哥那个永恒的经典：“我和你女友掉水里，你会先救谁呢？”
大哥女友一听，马上笑嘻嘻的抢答说：“肯定先救您！”
大哥听了，一个劲的点头，接着说：“对，肯定先救您呗！”
老妈笑了，笑容有点别有深意，说：“果然是听媳妇的啊！”
7、研究生毕业的我，去应聘一家上市公司女老板的司机。
于是我拿着简历去面试，女老板说：“”我和你是中学校友。”
还没等我说话，女老板就说：“就你了，明天八点过来开车，迈巴赫钥匙等会儿给你。”
第二天开车有点无聊，我就和她聊起来了母校，老师，以及一些有趣的人和事。
女老板一直饶有兴趣的倾听着，然后我问：“你的上一位司机是为什么离职了？”
女老板微笑的回复道：“话太多，就把他辞退了。”
8、老板来到小梁家拜访，问小梁为什么这几天不上班。
小梁说:“我不想干了!”
老板:“为什么不想干了?”
小梁:"因为我不想做了，可每次辞职都不批!”
老板:“哪旷工就可达到目的了?”
小梁:“应该是吧，刚子就是旷工炒掉的!”
老板:“对不起，现在是赶货时期，你旷工已一天扣三天工资，本月产能奖、全勤奖一概没有，但是不会炒掉!”
小梁:"整整3000块呀，那我就自离!”
老板:“请随便，10000块请临时工可请3个了!”
9、弟弟在路上看到有个抽奖活动，过去随意抽了一下，抽到了一只iPhone12!
说是留下地址送过上门，结果一个月过去了，都没有发货。
弟弟很生气，于是和客服说:这都一个月了还不发货?我要投诉你。
客服回复:亲，请稍等一下我去查查交易记录。
几分钟后，客服妹子态度和蔼:亲，原来收货地写邮箱地址的就是你啊，幸会幸会。
10、老婆嚷嚷着要去吃螺蛳粉，在饭馆遇到一老同学。
她是个很漂亮的女人。
因为我和她的家乡在同一个地方，她笑着对我说:“老乡好。
我也礼貌地回答:“老乡好。”
然后，我被我的妻子锤了个半死，问我什么时候有的?
11、前女友很多年前买了一只iPhone5给我，一只藏在箱子里没拿出来过。
今天收拾东西发现竟然是指10块钱一个的模型机！
于是跑到广场，说:"给我滚，我永远不会原谅你的，分手吧!”
然后我潇洒的把手机模型扔到了河里，拿出一根烟，故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，旁边好多美女用那花痴的表情看着我。
当我正准备得瑟一下时，一个小盆友上来拍了拍我的肩膀，大声的对我说:"大哥，你的手机浮上来了...
12、一天上班很无聊，在微信上找了一女网友聊天。
她说自己是英国华裔，从未到过中国。
现在，即将要来中国，心情好激动。
我缠着她给我讲了半天英国的逸闻趣事，直到不想听了。
才说道:"大姐，我记得刚刚是搜附近的人加的你哦。”
公招考试排名公示的日子，哈哈，整体还是超过我预期，虽然没进面试，但作为一个从来没参加过这类考试且只是囫囵吞枣般的翻了一遍书，能考到排名第五的成绩，我自己是满意的！
虽然有很多熟悉我的人说可惜，觉得实力远不是这种表现。但，生活是自己的，清楚自己的付出，结果在意料之中，也没什么可遗憾的！
只是，总结起来，还是有一个最大的失误，应该带一个手表进考场的，时间把握太不准了！题没有做完是最大的遗憾！下次加油！
1:准备睡觉了,嫂子给我发来微信:弟,借我5000块,急用!我问都没问,立马用支付宝给她转了5000块钱。老婆知道后,瞪着眼问我:“5000块?”我说:“咋了,都是自己家人,哪有这么多为什么?更多的是信任。”老婆咬牙切齿,一字一顿的说:“我是问你这5000块钱是从哪来的?”
2、家路上，路过一个斜坡。坡比较陡，上坡的地方还有个减速带。一哥们骑着小电驴，带着200多斤重的女朋友经过这个减速带……他女朋友忒重了，整个车来了个后空翻！我当时就没忍住，笑出来了，而且超级大声那种……如果不是我跑得快，我估计得挨揍啊！
3:天在小区的快递站里拿快递，只见一个老大爷怒气冲冲的走了进来。听他很生气地对快递员喊道：“你们送快递没有敲门，却说没有人在家，我一直在家呀！”工作人员一听赶忙向他道歉，并把包裹拿出来给了他。大爷拿过包裹开心地说：“终于收到了。”工作人员好奇地问：“是什么好东西啊？”大爷笑了笑答道：“没什么就是一个助听器。”??
4；在我们镇上的快递站点工作，很多到农村的快递到了我这里，我会发短信让他们自己来取。今天来了个大概10岁的小朋友取快递。他报了手机号码在开心的等我找快递，自言自语：不知道我妈又给我买的什么好吃的。等我找到递给他，他一看，化妆品，又说：我妈真败家，买这又不能吃，姐姐你帮我退了吧。
5、高中上体育课，突然肚子疼，拿着老师的报告上厕所。完了，各种好玩的，一兜…卧槽~ ~没纸！老师看到我没回来就派人来看我。然后，你能想象两三个人把我从厕所抱出来的场景么~ ~脚，那叫一个麻~笑死不偿命？
6、在家看了一天海贼王，老婆问我要不要去外面看看。我同意了，于是我和他去万达广场附近逛了逛，突然有个小姐姐来采访我。姐姐：先生，我能问你一个问题吗？你一个月挣多少钱？我：5万。小姐姐继续问，你一个月花多少钱？我：600。我小妹点点头，转身问我老婆，夫人，你一个月挣多少钱？老婆摊开双手，掐算：5万-600=4.4万。
7；小姑刚进入一家公司，就以自己的容貌成为总裁的秘书。那位经理去外地出差，带着漂亮的小姑一起去了。弟弟的一天中午，老板让小姑买三个便当和一只烧鸡。小姑和助手各自先掰开鸡腿。第二天中午，小姑又买了三个便当和一只烧鸡，小姑和助手先把鸡腿抓在手里。第三天中午买饭的时候，老板说。“小南，你不能买只有三条腿的鸡吗？小姑笑着说：哈哈，哪里有三条腿的鸡！`
8:大学毕业面试前，我去我们店买手表。“请给我一个最便宜的手表！”老板拿走了很久的东西：“10元！我问：“这块表还能用吗？总经理：“当然了。不仅能用，而且跑100米还能跑2 ~ 3秒！”我惊讶地说：“这还是高科技产品吗？老板：“当然不是。每分钟推迟10 ~ 20秒左右！“？嗯？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
这次空难让我了解到
作为一个空姐也挺不容易的
同事的女儿是空姐 今年28岁
空姐一般都很漂亮
可是很多事情不允许做的
涂指甲 佩戴首饰也不行
顶多能佩戴一个指环和 一块手表
更不能纹身了 她女儿后背纹了一个小小的纹身
当初选拔的时候差点撸下来
后来因为小面积看不到
最后面试上去了
还不能在乘客面前吃饭
不能佩戴耳机 也不能喷香水
很多关于美的事情她们不能做
最重要的是
每次执行任务
空中飞来飞去
公务员面试带哪种手表（公务员面试带什么包） ♂
公务员面试带哪种手表（公务员面试带什么包）奇特的面试
作者 云峰
绿海农庄副经理招聘面试室，三十左右的面试考官一男一女，懒散的仰靠在坐椅上。随着女考官不带一点感情的“下一位”！走进一个身穿黄色外卖工作服的壮年汉子，双手呈上面试资料，目光平视，态度不卑不亢:我是来参加面试的厉正声，请您们考查！
女考官望着他，目光透着明显的蔑视:你就穿着这样的衣服来参加我们的面试？
对不起，我刚送完一份外卖，来不及回家换衣服。这是我的个人简历，请审阅。他利索而恭敬的端坐下，把资料礼貌的往前推了推。
女考官对资料看也不看，似乎有意刁难这个其貌不扬的处卖员:是这样的，按规定，你用一百个字简述一下你自己吧！
中年人有些吃惊:就一百个字？为什么？
为什么？来面试的人这么多，我们的时间有限，你连这也不懂吗？好了，给你20秒的时间！
20秒？中年人有些发楞:我用二十秒的时间介绍自已，你确信能完全的了解我的基本信息吗？
女面试官傲慢的后仰着身躯:那就要看你自述的能力了，问题不在我们。
中年汉子低头略一思索，看了一下手机上的读秒，双手相扣，用一种低沉的语气，不疾不缓的介绍:我是一个生意失败的男人，需要一份业务工作，但这并不代表你们可以随意践踏我的尊严！一年前，我曾经坐在你们的位置对他人进行面试，一年后，我仍然有可能坐在你们的位置对你们进行面试！如果是我面试，我会给面试者充分的时间，给予基本的尊重和友善的理解。因为在这个机会和挑战共存的时代，任何人的成功和失败都是暂时的，没有谁的成功和职业是终身的！也没有谁的失败是长久的！
男女考官坐直了身体，有些出乎意料的面面相觑。
如果你们觉得我说错了，只能说明你们是一个弱者。如果你们觉得我说的正确，请你们给予其他应试者最基本的尊重和信任！
女考官前倾身体，面带愧疚，专注的听着。
你们现在可以临时的主宰一场面试，但你们无法永远主宰别人的命运！
男面试官瞅了一眼手表，还有一秒钟。
我不认为贵农庄的这种招聘方式，能达到广聚天下英才的目的。
他自信的拿起手机看了一眼:我讲完了，刚好二十秒。至于是不是一百个字，我没有统计，但是有一点我可以肯定，今天来贵庄面试，如果幸运的被你们招聘上了，那纯属一场误会！谢谢！
壮年汉子一字一顿的说完这句话，拿起手机毅然起身，毫不犹豫的向门外走去……
1、老公偷用婆婆的退休金，买了一块高仿的劳力士绿水瑰手表。戴了没一个星期表带断了，就拿着去了维修点修理。老公问老板：我这个表带断了，修一下多少钱？老板一看是劳力士绿水瑰，就说：这个醉低3000块钱。老公觉得有点贵，就问：可不可以便宜点？其实我这是假货。老板一听：假货？那得5000块钱，假的更不好配！老公当时就懵了，真想抽自己两个嘴巴啊！
2、老婆是丈母娘58岁才生下来的独生女，都是娇养着的，结婚以前没做过家务，结婚后都是我做。不巧今天加班就回家晚一会，老婆就自己把菜炒了，我尝了尝发现很咸，盯着眼前的菜我很生气。老婆就说：“你干嘛生气啊？你应该夸我的，毕竟这是我第一次做菜，再说了你不能等一下再吃吗？”我问她：“为什么要等啊？”老婆俏皮地说：“听说时间能冲淡这一切吗？”?
3、这个月老婆又是买衣服又是买包包，支出严重超标。我就是那么一说，老婆表示很后悔，拿出菜刀要剁手。我赶紧安慰老婆：钱乃身外之物，钱没了咱们可以再挣，要是手没了可就真没了。以后你放心大胆的花，我努力给你挣钱。老婆听了以后点点头，把菜刀从我手上拿下去。??
4、清华毕业两年了，小姨子还没有去找工作的打算。一天，她终于去一家公司面试了，填写个人信息时把民族和性别搞反了。面试官拿着表格看着小姨子，疑惑的说了一句：“女民族的汉子？你是人妖吗？”最终，人家公司以做事马虎拒绝了她。
5、前妻是个拜金的女人，跟着一个有钱的老头私奔了。丈母娘觉得对不起我，就把自己单身的妹妹介绍给了我。结婚以后我们生活的很幸福，她每次都会做好饭等我回家。昨天下班比较早，回到家发现老婆在洗绿豆。我看到旁边还有一个浑浊的水盆，上面也飘着两个绿豆！每个人都有童心，我右手伸进水盆，绕着两个绿豆转圈圈。当时我就感到特别的奇怪，绿豆居然纹丝不动。后来我一声惨叫，老婆忙回头过来看，只见一只王八瞪着绿豆眼，死死咬住我右手食指，甩也甩不掉……
6、有一次出去逛街，不小心踩到一个妹子的脚。妹子生气的对我说：赶紧给我道歉，否则我就做你的女朋友!!我一向一纯爷们自居，这我当然不能理。后来妹子就做了我女朋友，过了没多久我就后悔了，这妹子不光能吃，睡觉还打呼磨牙。我求饶道：我给你道歉，再给你买双新鞋。妹子不屑地说：爱情不是兒戏，我就喜欢你死鸭子嘴硬不道歉的模樣！！
7、小姑子在房地产公司当前台，靠美貌傍上了一位千万富豪。嫁入豪门后，妹夫整天去全国各地出差，她在家无聊，就考了个教师资格证。前不久，小姑子被分配到一所小学实习。某天她回来后，就激动的对我说：明天校长一大早就要来我的课堂上听课，各种紧张，各种激动啊！然后她一整晚都在担心，晚上是不是会失眠，没睡好会不会影响明天的状态……结果，第二天她睡过头了！"
8、小姨子从小就被娇生惯养，导致刚实习的时候，经常请假。由于请假太多本月不发工资了，小姨子去质问财务经理。财务经理生气地说：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，怎么给你发工资。小姨子愤怒了：每个月不有8天没请假吗？财务经理无奈的看着她：大妹子，公司每个月有8天休班，你连续三月都没上班了还发啥工资啊？
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、今天一大早，同事带着口罩来到了公司。同事：我被感冒害惨了！我：至于吗？不就是个感冒嘛，能多严重？同事：害得我女友跟我分手了！我：这有什么关系？同事：平时我决定是否洗脚前都是先闻闻袜子臭不臭，突如其来的重感冒使我一直闻不到袜子臭，就一个星期没洗脚，前天弟一次去女友家，进门一换鞋，把女友她妈熏晕了，女友就跟我掰了。
10、我已经相亲了20多次了，都没有成功。这天小姑又给我介绍了一个相亲对象。到了之后发现是一个很老实的大男孩，我对他的印象还不错。聊了一会儿，他开始玩手机。我觉得没戏，准备离开，结果他说：你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪。
荣耀可真有意思，把一款智能手表设计成买不起的样子，要是没有个百万年薪，我都觉得配不上这表。[笑哭]
虽然这款荣耀GS3手表还没有公布价格，但是我预计应该在1500左右，相亲或者面试的时候带上这个表气场立马不一样。[呲牙]#科技圈大小事##荣耀#
1:老公偷用婆婆的退休金，买了一块高仿的劳力士绿水瑰手表。戴了没一个星期表带断了，就拿着去了维修点修理。老公问老板：我这个表带断了，修一下多少钱？老板一看是劳力士绿水瑰，就说：这个醉低3000块钱。老公觉得有点贵，就问：可不可以便宜点？其实我这是假货。老板一听：假货？那得5000块钱，假的更不好配！老公当时就懵了，真想抽自己两个嘴巴啊！
2、末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
3：才爸妈吵架，我爸一怒之下把家里电视砸了，我妈也不甘落后把家里微波炉砸了。我问我爸：“为啥砸电视？”我爸说：“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”我又问我妈：“那你干嘛砸微波炉？”我妈说：“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”我：......?
4；见暗恋的姑娘，试探之下，她跟我说想要找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，倍感自信，我认真问她：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
5；我公公是个包工头。跟他干了两个月，他半年没给我发工资！我去岳父家要他欠我的2万元工程款。老丈人说：“你真没什么。你不就两万块钱吗？我把我所有的女儿都给了你。看在我女儿的份上，这钱不能孝敬我吗？”泪流满面，我跪了下来。
6：偷偷用丈夫的蚂蚁花蛤买了女王的拐杖口红，闺蜜用过，没想到会那么贵。得知这个事实后，我和丈夫大吵了一架。我们一整天都没人搭理。到了晚上，他终于低下头承认了错误。开口对我说：对不起，我错了！我骄傲地说：那么，你哪里错了？他：我不能纠正你的错误，你这样做就行了！嗯？
7、我哥昨天结婚了，但是他们居然睡了一天没有一点动静，第二天也没有出来吃饭。我妈觉得很奇怪，就打开了他们房间的门。结果两个人都在房间里玩游戏。原来哥哥结婚前说要整天打游戏，于是他们就在房间里打了一晚上的游戏。难怪没有声音。
8:我和丈夫是师范大学的同学，本以为和大多数同学一样毕业分手，没想到怀孕结婚了。 结婚后，和丈夫一起在云南生活。 由于生活习惯的不同，时间一长，我就怀念老家的煎饼上缠着大葱。 中秋节回老家，妈妈买了很多煎饼，捏了几根葱蘸酱。 她问我：“你好久没在煎饼上缠大葱了吗？ 今天让你中毒！ 我很兴奋，拿着煎饼吃了。 后来，妈妈觉得有些不对劲，就问她为什么一直盯着我看。 她笑嘻嘻地对我说。 “网上说吃葱就喜欢放屁，是真的吗？ 我很奇怪怎么还没有动静。
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表,一看就很值钱,于是到专柜店修。老板跟我说:“可以修,5000块,1小时后过来拿。开心地付了款,然后去商场溜达了一个钟头回来。老板瞪着眼问我:“什么手表,还劳力士icon想敲诈啊?”心想完了碰到黑店了,好汉不吃眼前亏,转身就走。出门后才发现,原来不是这家店!
1、一个阳光明媚的下午，有一群蚂蚁就爬上了大象的背，但是很快就被摇了下来，只有一只蚂蚁紧紧地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁就大叫:“掐死他，掐死他，还反了！真是不知天高地厚了啊。”
2、现如今这个社会，如果你发现了一个人越是想要炫耀什么东西，那么就表示越缺什么！当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备！
3、小强：我觉得假如能让信鸽同啄木鸟在一起，它们的后代一定更有用处。小华：怎么说？小强：送信时还能敲门儿啊！
4、晚上在家看恐怖片，表弟咬着手指头，十分紧张的样子。我吓唬他：“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办？”他说：“你都结婚了，当然让给我啊。”
5、小李：哥们，你就不要整天待在寝室打游戏了，晚上跟我出去，我给你介绍个女孩。小王：你就不要逗我了，上次我室友也是这样说的，结果我当了一个晚上的电灯泡！
6，老公回家看到地板上的一块钱，高兴地说：这啥家庭啊？巨款都不要了。
7，从今以后，肥胖是我，没有对象是我，失去工作是我，贫穷是我。拥有一切痛苦的，还是我！
8，今天去面试，我洗了个澡，头发梳成大人模样，穿上一身帅气西装。面试的是公司的经理，面试官看见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的！
9，最近男朋友开始打扮自己了于是我跟男朋友开玩笑:最近变勤快了，出门都知道打扮了，还喷香水，说是不是外面有人了，脚踏两只船？男朋友委屈地看着我说:我连坐船都晕船，还会脚踏两只船？我竟无法反驳！
10、我住的社区有一块空地。我打算去那里跑步。然后阿姨们分批去那里跳广场舞。我要和他们一起跳舞……后来那里装了一批单杠和双杠。开心，因为阿姨不能和我一起抢单杠！昨天准备拉几个引体向上的时候，看到一群阿姨在单杠和双杠上晒被子！
11.周末出去吃饭的时候，我去餐厅点了一碗牛肉面，跟服务员说：多放点香菜，让面条变细，再煮一会儿！服务员笑着答应了，然后冲厨房喊道：一碗牛肉面！然后去迎接其他客人！#搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑一刻#
2005年，北京小伙子亓昊楠，本科毕业以后，听说故宫招工，便去应聘最冷门的部门“钟表部”，月薪才2000多元，可谁想，当初这份不被人看好的工作，如今他却交出了一份完美的答案。
上大学时，亓昊楠的专业是自动化，那时的他最大的心愿，就是毕业后找一份稳定的工作，能学一门手艺，这样不管什么时候，都能找到工作，毕竟技术是自己的。
听说故宫在招生，从小就在北京长大的他，对故宫有着一种特殊的情怀，便果断报了名，经过层层面试后，他被录取了。
然而，在选择部门的时候，他却做出了一个出人意料的决定，选择在故宫最冷门的部门钟表部，那时的钟表部就只有他的师傅王津一个人，前几年他也曾招过几个徒弟，但这些人都没做多久就辞职了，要么嫌工资低，要么没耐心，觉得这份工作没什么前途。
亓昊楠跟着王津在钟表复工室转了一圈后，对眼前的这些古代钟表产生了极大的兴趣，让他大开眼界，我们所常见的钟表，无非就是手表，座钟，挂钟.....等，但是故宫里的那些钟表却是琳琅满目，而且做工非常讲究，很难想象在那个科技还不发达的年代，这些钟表究竟是怎么造出来的，有些不仅有报时的功课，还能表演。
王津16岁就进宫学钟表修复，他和徒弟两人性格相投，亓昊楠说：“我师傅充满师生气，没有一点架子，说话还很幽默，对工作很认真。”
修复钟表这是一门精细的技术活，宫廷的钟表大部分都来自国外，要弄懂他们的原理，那需要花费很多精力和耐心，
每个钟表的运转系统都不一样。有的是一套，"上弦以后它就只管走时"；有的是两套，"走时打点，七点钟就敲击7下报时"；还有的是三套，"有的是音乐机芯，有的是表演机芯"。
2016年，一段《我在故宫修文物》的纪录片在上传到网上后，这师徒两人火了，很多人感动于他们对传承非物质文化的遗产的付出，让故宫那些钟表能完好无损。
据说，1924年末代皇帝溥仪被赶出宫时，钟表修复师仍然留在宫里进行日常修复
纪录片播完第二年，王津就收了三个新徒弟，2018年，亓昊楠也有了两个徒弟。2021年，王津退休。亓昊楠作为第四代钟表修复师，继续着对这门手艺的传承。
随着网上短视频的兴起，亓昊楠为了能够让更多的人了解故宫，了解古代钟表，他每天都会发一段关于古代钟表的视频上传到抖音，给我们科普各种古钟表的知识，让我们感受到古钟表的魅力，人类无穷的智慧。
让我们足不出户，就可以身临其境般，看到各式各样的古钟表，这样的文化传承。
抖音是一个广阔的天地，让每一个人都可以尽情地分享，自己的知识，传播正能量。
再说一句，认真的工作的男人最帅气！
#故宫帅气师徒带火钟表修复职业##职场升值记#
记得小时候躺在奶奶的怀里问？奶奶我是哪个时候出生的？
奶奶就跟我说：“是几点几分出生的，我问她几分都能记得这么清楚吗？还那么确切？”，奶奶说：“妈生我在医院里，那时候有钟呀，每个人还带了手表，那时候的上海牌手表可有名了。
我问奶奶，那爸爸是哪个时候出生的？奶奶对我说，那就不知道了，那个时候在农村根本没有钟表，只记得太阳快到顶了，就给爸爸大概记一个十二点出生的，“午时”。
钟表在我们每一个人的时间观里非常的重要，比如说你今天几点上班，几点下班，不能迟到，不能早退，约好了朋友几点上哪儿玩耍，或者找工作几点面试，等等的事情……我们都需要时间的观念。
如果没有时间，我们一天都在混乱中度过，现在有高科技的发展，我们每个人的手里都抱着一部手机，手机上面就有钟表，能够确切的安排我们一天的行程。
在古代就不同了，只有大户人家才买得起钟表，退回去几百年前“乾隆皇帝”身边的一口大钟说的上是如今的稀世珍宝，也是故宫里的文物。
这么多年都没有损坏，而且还完好无损，这些功劳都属于修表大师们，王津和他的徒弟亓昊楠，他们是第三代钟表修复师，有了他们，这些 非遗物产的技术传承下来，用他的精湛的手艺。把一个个生锈的钟表全部恢复到以前的原样，真是了不起，为这样的手艺人点赞。
#故宫帅气师徒带火钟表修复职业#
1.吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表，一看就很值钱，于是到专柜店修。老板跟我说:“可以修5000块，1小时后过来拿。开心的付了款，然后去商场溜达了一个钟回来。老板瞪着眼问我:“什么手表，还劳力士想敲诈啊?心想完了碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，转身就走。出门后才发现原来不是这家店!点赞+关注，感谢您的支持
2.后来，随着战局的不断发展，我军最终取得了战争的胜利。这时，因为刘运达的救命之恩和他平日里对自己的照拂，大宫静子早已对刘运达芳心暗许，而刘运达也对这个恪尽职守的小护士很有好感。所以在战争结束后，他们俩互相表明了心意，并顺利结成了夫妻。与刘运达结为夫妻之后的大宫静子不仅和他回了中国居住，而且还改了一个中文名字——莫元惠。
3.我在一家造纸厂工作，已经30年了。今天我面如死灰的回到家中，老婆：“发生什么事了？？？”我：“你还记得我告诉过你那个，想亲吻造纸机的可怕念头吗？？？”老婆：“亲爱的，你该不会…………”我点头，说：“对，我做了。”老婆：“天啊，结果呢？？？”我悲伤的说：“我被开除了。”老婆：“那造纸机发生了什么事？？？”我淡定的说：“她也被开除了。”
4.闺蜜大学毕业后留在学校当了老师。今天第一天上课，去教室的路上闺蜜被一个帅哥拦住，他问：“你是大一的吧？”闺蜜听完窃喜，以为在夸自己年轻：“怎么这么说？”帅哥：“看你皮肤啊！”闺蜜听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”帅哥沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”?
5.前段时间我调了部门，从职能部门调到了人事部。今天是我负责面试，正好有个美女来公司应聘销售。我们聊了几句，我觉得还可以，就叫经理来看看。然后经理问其学历，工作经验之类的，那货不要脸的各种高学历跟工作经验全部往身上加，听着一点可信度都没有。结果她还没说完，经理居然同意了，让她第二天来上班。我很纳闷，就问经理：这种人明显吹的啊。经理：你懂个球，这种不要脸的人，敢忽悠，还能瞎编，正是做销售的人才！
6.儿子四岁了，就是不爱吃饭，我和老公都很着急，于是我就想了个办法，和儿子玩石头剪子布，谁输了，谁就吃一口饭，儿子很痛快的就答应了，还很开心。老公连续赢了儿子三次，终于看到儿子能吃饭了，于是，我就去厨房收拾，没一会儿，老公走过来，对我说：老婆，换你去，我实在是吃不下去了，赢了三次后我就没赢过，我都吃四碗了！
7.高中时暗恋同桌女孩，她地理很好，我地理很渣。有一天中午放学，我鼓起勇气问她：我地理那么差，你帮我补补好不好！她转过头悠悠地看了我一眼说道：一个家里不用两个人地理都好！多年后的今天，看着身旁的她，想起她曾经说过的话，不禁感叹真理啊！我地理好有毛用啊！钱她管着我哪也去不了！
8.昨天我下班回家的路上，看到前女友正在和一个小鲜肉买零食，我以为是前女友的男朋友，就没好意思打招呼，假装没看到。没想到前女友看到我却立马跑过来了，打招呼说：嗨，你这些年过得怎么样？我尴尬地说：挺好的，这是你男朋友吗？前女友笑了：什么呀，这是我儿子！
9.一个有钱的老头去世了，因为老头在生前干了许多善事，于是玉帝便让他到天庭当官。玉帝跟他说：“在你来天庭的时候，你可以选择带一箱东西一同前往天庭！！”老头希望自己在天庭里依然可以很有钱，于是便选择带了一箱金条！！等老头到了天庭后，玉帝问他：“你箱子里带的是什么？？”老头便開了箱子给他看。玉帝看了一眼就笑了：“哈哈哈，你怎么大老远地带一大箱我们这铺地砖用的金条啊！！”
10.我开了一家婚庆公司，每个月最少赚3万块。今日我老同学结婚，我亲自去给他们主持婚礼。我问老同学跟新娘：你们俩谁先追的谁呀？新娘大大咧咧地说：不瞒大家，是我先追的我老公。老同学：当年她拿把菜刀追我满街跑，非逼我做她男友，最终我还是落她手内了！
#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1， 吃海底捞捡 到一个坏的劳力 士手表，一看就 很值钱，于是到 专柜店修。老板 跟我说:“可以 修，5000块 ，1小时后过来 拿。开心的付了 款，然后去商场 溜达了一个钟回 来。老板瞪着眼 问我:“什么手 表，还劳力士想 敲诈啊？”心想 完了碰到黑店了 ，好汉不吃眼前 亏，转身就走。 出门后才发现， 原来不是这家店 !
2， 一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！”
3， 风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。
4， 岳父退休之后，整天闲来无事，今天约着几个好友去打高兒夫。准备击球的时候，岳父把球杆举得高高的。这时，岳父突然看到路上有一长列送葬队伍。他放下棍子，然后闭上眼睛祈祷。好友们都感到惊讶，说道：“这是我一生中有幸看到的最感人的一幕，你真是个好人啊！”祈祷过后，岳父回答道：“没错，你知道的，毕竟我和我老婆在一起生活了35年！”
5， 昨晚加班到深夜，便打了一辆迪迪回家，居然打到了一辆保时捷卡宴。车子開到半路，四十多岁的司机接了一个电话，然后把车停靠路边，并且递给我一百块钱。我好奇的问：您这是什么意思？司机回答：我初恋女友现在回国了，我要去机场接她，继续追寻我小时候的爱情！
6， 上小学的侄子沉迷网络，用花呗给一个女主播刷了30000元礼物。嫂子知道后大怒，直接就把小侄子打得住了院。那次我去医院看望小侄子，刚好就赶上了医生查房。听到医生叮嘱嫂子：最近这一段时间，不能给病人开空调，不能吹风扇，不能吃辣的，不能喝凉的，不能吃甜的。嫂子小声嘀咕：怎么什么也不让干，什么也不让吃呢？旁边的护士说：大姐，这是好事啊，如果医生让你想吃啥吃啥，想干啥就干啥的话，那就是放弃治疗了！
7， 小青年问方丈大！！师：我从小就很黑，经常受到大家的嘲笑，经常拿黑羞辱我，我在更是如此，我现在也感觉自己是越来越黑，越来越讨厌自己，大！！师，我该怎么办，我上有老下有小，我不能放弃啊！方丈大！！师很从容地递给小青年一碗枣！小青年豁然开朗：我知道了大！！师，你是让我早点看开一点是吧，不要在乎世俗的眼光，对吗？方丈大！！师：咱能洗洗澡吗？小青年：对啊，洗完澡就白净了！?
8， 发小约我出去打球，我穿着宽松的球服就出门了。老妈拉住我说，就你这樣的，找得到男朋友就有瑰了，你看你穿得跟个男的一樣，是没有裙子穿吗？头发扎得跟个鸡窝一樣乱，防晒也不涂，整得黑不溜秋的，你要是能找得到男朋友我就跟你姓，我就出去打个球而已，而且现在是大晚上。
9， 哈工大毕业的富二代去应聘，面试官看了富二代的简历好久，面试官幽幽的说一句：我认识你爸爸！富二代心里一喜心想：有关系了！然后面试官又说以前上学天天打我的那个。富二代听后，心里咯噔一下扭头就想走呢！面试官接着叹了一口气说：明天来上班吧！富二代胆怯了：你们说我是去，还是不去呢！?
10， 在大学读研究生的时候，我们班里一同学下象棋很厉害，拿过省里的奖。同学每天都和象棋社的人下下棋，觉得没什么挑战性。一妹子想要挑战他，便邀他去操场的草坪上下棋。最强的是此女穿的超短裙，还叉开腿坐，四年里，同学就输过这一次！?
#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
#幽默搞笑段子# 昨天去算命，算命先生跟我说：“我今天会被一个突然出现的女人伤的很深。”我一开始根本就不相信，直到今天早上，我被一个从墙角骑着电动车突然冲出来的大妈，撞飞出去两米远。[流泪]
我：“你好，我是来面试的。”
HR：“你有这方面的经验吗？”
我：“当然，这是我第50次面试。”[抠鼻]
朋友买了块户外手表，质量很赞。从悬崖落下去都没坏，就是人没了。[尬笑]
男孩对女孩说：“我们去旅游吧，那天我女朋友也会来。”
女孩害羞的点了点头：“好，我也会带我男朋友来。”
到了约好的时间和地方，但是只有男孩和女孩两个人，女孩问男孩：“你女朋友呢？”
男孩摸了摸女孩的头：“傻瓜她就在我面前啊。”
男孩又问女孩：“你男朋友呢？”
女孩：“我男朋友在那边停车呢，马上就过来。”[抠鼻]
#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #头条# #我要上 头条#
公务员面试带杯子（公务员面试能带吃的吗） ♂
公务员面试带杯子（公务员面试能带吃的吗）现在来面试的小年轻都喜欢有人陪同吗？
上周公司来了很多面试的，男生都是一个人来的，女生好几个都带了个伴。
面试的上去面试了，陪同的在下面坐着还得给倒杯水。大多数不喝，浪费一个杯子加一杯水。
我面试的历史中都是自己一个人去的，没有陪同。
也有可能小女生担心这公司是不是搞传销的，所以叫个伴。
总之，第一次见陪同别人面试这么多的。
#头条创作挑战赛#
相貌一般、身段一般的贾玲凭什么能在美女如云的娱乐圈中闯出一番事业来呢？单纯的凭搞笑？不不不，凭的是她超高的双商。
青春环游记里的一幕给了我很大的触动。贾玲面试遭遇面试官故意刁难，可是却被她不动声色一一化解。比如面试官故意说道：你可以帮我把杯子拿过来吗？桌子上有4个纸杯，很明显第一个坑已经出现了。而贾玲的回答堪称教科书：这里面是咖啡（潜台词我拿的对吗？），确认了是正确的之后立马来一句您几位要吗？（成功的避免了因为只拿了一杯而没有给其它面试官而造成的坏印象）。
而当面试官故意将咖啡倒在了自己头上的时候，可以看出贾玲还是非常震惊的。why？为什么要这么做？可是时间上已经容不得她再墨迹了，这时候贾玲的急智和临场反应就绝了。她上前一步：领导，我早就觉得您的假发呀不适合您，所以我认为，您得去买一顶新假发，但是我又不好意思提醒您。并且亲自去给面试官把脏了的假发取了下来，顺便补上一句：哎领导，现在帅多了。边说边不动声色的给椅背上的咖啡擦拭干净。
也许这只是一个节目，可是这也从侧面看出了贾玲的情商、智商有多高，临场反应有多绝。所以能被制片人李佳临另眼相看并称其为“喜剧演员里的top1”也不是完全没有道理的。好演员不多，好的女喜剧演员就更不多了，希望接下去的日子里，贾玲姐可以带给我们更多更好的欢乐体验，也能带给我们更多的临场反应小急招。
#青环制片人：贾玲是喜剧女演员top1#
#娱鉴2021#
高考完毕业季，又是招聘高峰了。我们公司最近用这种方法招聘，筛选出来的都是精英
我们公司的面试题目：请喝可乐。面试者面前放着一只杯子，一瓶可乐。正确的做法很简单，拧开瓶子，将可乐倒进杯子里，喝，就完了。但没有一个人做对，因为大家都在想：怎么会这么简单呢？一定不会这么简单的！一定藏着什么玄机，一定挖了坑，等着我去跳呢！
于是，这些面试者的做法五花八门：有的将杯子弃之不用，直接拿起瓶子喝，心里想的是，这个测试一定是考我们去繁就简的能力；有的将可乐装进了自己的口袋，心想这考的一定是我们未雨绸缪的能力；还有的对着可乐坐了15分钟，硬是一口不碰，心想这考的一定是我们抵御诱惑的能力·····
@男子手绘还原1977年高考准考证
最后，面试官宣布了正确答案，并且告诉他们：你们真是一群复杂的人，而这个世界并没有你们想象的那么复杂，最终，你们的勇气、激情和行动力会被你们的复杂所消磨、所束缚、所扼杀，
这就是为什么大人往往没有孩子勇敢、没有孩子有灵性的原因。
直接朝着目标走，不要朝两边看，直直地走，就行了。
你只需记住：当你真正想做一件事情时，全世界都会帮你的！
华为面试题：
怎么用下面两个水杯装精准的装到4L的水？？？
#爱学习##面试# #图片# #笔记#
一名叫克里斯的犹太年轻人正准备去参加面试，面试官告诉应聘者原价10美元杯子，谁能以最高价卖出的人应聘成功。克里斯卖出了10倍的价格，他是怎么做到的？
克里斯跟所有的面试者一样，耐心地等待着面试官的到来，面试时间一到，女助手抱着一个大纸箱走来了，大家都在好奇这是要唱哪出呢？就只见女助手从箱子里拿出一个纯白的陶瓷杯，每人发了一个，跟大家说这个杯子原价10美金，十二个小时内，谁能以高价卖出的人应聘成功。
面试者们你看看我，我瞧瞧你，都非常的困惑不已，这么一个普通的杯子，原价售出都不错了，还要高价谈何容易！这可真是一道刁钻古怪的应聘题！但是面对高薪的职位大家都愿意接受挑战！
面试者们拿着杯子走出公司大楼，思考着如何用高价卖出！各种手段层出不穷，宛若八仙过海，各显神通！但即使这样最高卖出的也只是原价的一倍或者一点五倍，甚至有的还被压价收购了！
而克里斯这个年轻人并没有像其他应聘者那样，一出大楼就急着找人销售杯子，他找到了一个街头艺术家，甚至出10美金让他帮忙设计在杯子上画画，有一些竞争者看到克里斯这一举动，纷纷嘲笑他，但是克里斯也未给予理睬，坐下安心看艺术家创作。
艺术家画好被子之后，克里斯拿着杯子走到了市里最热闹的地方，拿出事先准备好的抽奖桶，举着小喇叭喊道“抽奖，送艺术家设计的杯子，10美分就能抽奖1次！”接着他就把杯子小心翼翼地展示出来，杯子的质量和图文非常好，很快就吸引了不少围观者，大家也都想试试自己的运气，纷纷花钱来抽奖，最后克里斯的杯子收获了一百美金，他成为了应聘者中最高售出价的人，也成功的通过了应聘！
这个故事改编自《塔木德》，当我们遇到困难了，要学会逆向思维，换一个角度想办法，犹太人善于通过逆向思维给自己获利。
《塔木德》是一本神奇的致富圣经，这也是犹太人能在世界商海里占得一席之地的原因之一，要知道这本神奇的书出自于2000多名犹太的精英，他们把自己的经历和智慧都放进了这本书里。
???
犹太人本身就是神奇的存在，仅占全球百分之零点二的人口比重，却拥有全球百分之二的财富，犹太人的智慧从何而来，爱因斯坦说：人类的智慧在犹太人脑中，犹太人的智慧在《塔木德》里。
《塔木德》在犹太人的心里地位仅次于《圣经》，每一个犹太父母都会给自己的孩子们备上一本《塔木德》，这是犹太孩子的财商启蒙书，全书里阐述的不仅有致富经验，还有更为重要的修身、交友和处事等方方面面的知识！而且本书也是以故事为主的形式呈现犹太人独特的智慧，老少皆宜！
只凭《塔木德》一书可能不会让你成为顶级富豪，但却能让你的人生之路更为宽广，因为这本书不仅能学到一些经商小知识，也能收获更多的人生道理！不管买来自己看还是送人都是绝佳的选择！
点击链接看一看，让我们一起在犹太人的智慧里寻找自己的人生感悟，更好地为我们自己的目标奋斗！
今天去面试了一家公司，听完面试官说完工资待遇，我想把杯子里水浇他头上了，你们知道我一个正规本科毕业生，有二级建造师，检测工程师等等证书，有七八年工作经验的，他开多少钱给我么？0.35w对，你没听错，3.5k，传说中的一顿操作猛如虎，一看工资三千五[笑哭][笑哭][笑哭]捞汁真的想[击掌][击掌][击掌]人，侮辱我的智商吗？五险还没有一金，拜拜了您嘞，阿西八[左上]
面试官：我来例假，能帮我倒杯热水吗？低情商立马去，高情商这样做
随着时代的发展，工作场所也在不断变化。
过去职场看工作经验、学历、能力等，但现在的职场要求员工综合素质高。
什么是高综合素质？ 也就是各方面的能力都比较优秀，偏向全能型人才。
以面试为例，国外已经开始使用“事件面试法”。
我以前看到过这样的案例：
在面试会上，女面试官会对每个面试者说同样的话：“我来月经了，你能给我倒杯热水吗？”
很多直肠的学员，想都没想，直接站起来就走。 谁做出了这个举动，谁就被淘汰了。
其中一个年轻人还给面试官倒了一杯热水。 面试官很失望，正要说自己不合格。
没想到，当面试官拿到杯子的时候，发现它没有那么烫，于是问为什么。
学员说：“我给你倒了一杯65度的水，因为我以为你赶时间，所以我自己做了决定。如果你要100度的水，我现在可以去给你换了。” 而且，您身体欠佳，如果不舒服，建议休息一下，我的面试可以推迟，毕竟健康更重要。”
女面试官闻言，笑道：“恭喜你，被录取了。”
第一、考虑周全
其他人都倒了100度的开水，他却倒了65度的热水。 这表明他非常有洞察力，良好的判断力，非常有主见。
第二、能吃亏
当面试官身体不适时，作为面试官，他选择放弃自己的利益，可以主动提出可以推迟面试的建议。 看得出来，他很善良。
因为一旦面试延期，谁也不知道会发生什么，说不定其他人会先被选中，导致他们失去自己的位置。
第三.情商高，能说会道
在这样陌生的情况下，面对压力，依然能够沉着冷静，从容应对突发事件。 看得出来，这个年轻人有一颗大心脏。
仅聪明机智，而且情商高，口才好。
于一个销售职位来说，人才匹配度确实很高。
所以，任何事情都可能发生在职场中。 在这个关键时刻，一个人的心态、情商、智商、各方面的综合能力都是最考验人的。
很多东西是教育不能带来的。 这些看不见的东西逐渐开始被企业重视。#我在头条搞创作#
我发现了，凡是去面试的公司，连水都不给倒的，这种公司尽量就不要去了，这种公司极尽敷衍，对面试者也不尊重。
虽然是一件微不足道的小事情，但是你连水都不给倒一下，也真的是够了！我现在反正出门面试，为了防止渴都是自带水杯的。本来面试者大老远的跑过来，肯定会口渴。然后又巴拉巴拉跟面试的人喷半天，嘴皮子都干了。
人事没眼色也就算了，面试的人也没眼色，真的是呵呵呵了。
反正我从来没有让来我们公司面试的人这么受罪过。都生怕没有服务好别人而感到惭愧。
朋友今天面试之前给我发消息，结果过了大概15分钟，朋友发消息说，面试题太奇葩了，她不会做，就出来了。
朋友进去的时候，HR只是简单地问了下朋友的情况，就让朋友做一道面试题。
接过试题时，朋友直接傻了。
面试题目是，水龙头里有水，同时给你两个杯子，一个5L的，一个7L的，问怎么精准地得到6L的水？
朋友数学向来不好，不会做，就出来了。
公务员面试带杯子（公务员面试能带吃的吗）的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于公务员面试带杯子（公务员面试能带吃的吗）、公务员面试带杯子（公务员面试能带吃的吗）的信息别忘了在本站进行查找喔。