今天给各位分享中国银行考试题（中国银行考试题型时间）的知识，其中也会对中国银行考试题（中国银行考试题型时间）进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
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中国银行考试题（中国银行考试题型分布） ♂
中国银行考试题（中国银行考试题型分布）中国银行考试题
作为国内领先的金融机构之一，中国银行一直以来都在为客户提供最优质的金融产品和服务。随着经济的不断发展和金融市场的日益壮大，金融业务对从业人员的要求也越来越高。为了保证银行人员的专业素质，中国银行每年都会组织一次考试，以确保员工的业务水平和职业技能达到行业要求。本文将为大家详细介绍中国银行考试题。
考试类型
中国银行的考试主要分为两种，一种是内部员工专业考试，另一种是招聘考试。内部员工专业考试是指中国银行内部人员在工作中逐渐积累经验和技能之后，参加的一种职称考试，通过该考试后，员工可以晋升为相应职称的人员。而招聘考试则是指针对外部人员的考试，主要是考察应聘者的基本素质和专业能力。
考试难度
对于内部员工专业考试，难度相对较高，因为考试内容主要是针对各个职称的业务能力和职业素养的测试，需要在具有一定的工作年限和工作经验的基础上才能够有更好的成绩。而对于招聘考试，如果应聘者具有相关岗位的工作经验和专业技能，相对会更加容易一些。
考试科目
中国银行的考试科目各不相同，具体的考试内容是根据不同岗位所需要的专业技能和知识进行的设计，一般都有六个科目，分别是行业知识、商务英语、银行业务、经济学、法律法规和职业素养等。其中，商务英语的难度相对较高，因为很多银行的国际业务需要使用英语进行沟通，因此对于这方面的测试，要求应聘者具有比较高的英语水平。
备考方法
为了顺利通过中国银行的考试，一定要制定科学有效的备考计划，例如先分析每个科目的考试重点、难点和容易出题的知识点，针对性学习和复习。此外，还可以通过组建学习小组或请教老师和同事等方式，及时纠正自己的错误和缺点，以达到更好的备考效果。
总结
通过以上的介绍，我们可以看出，中国银行的考试难度相对较高，不过考试科目主要针对所需职称的要求，可以根据不同的岗位需求有针对性的备考。备考时一定要有计划、有方法，才能够更好的应对考试，取得更好的成绩。
中国银行考试题型分布
作为中国大型银行之一，中国银行是众多求职者们向往的工作单位之一。在中国银行考试中，除了语言表达、数学、英语等通用题型外，还有银行业务操作、财务知识等专业知识题目，接下来我将从不同的角度分析中国银行考试的题型分布。
一、语言表达题
语言表达题主要包括阅读理解、填空、翻译等题型，是所有考试中出现频率最高的题型。语言表达题的难度与字词的难度和篇章的难度密切相关。一般情况下，阅读理解题难度较高，填空和翻译难度相对较低。以英语为例，中国银行考试的英语题目基本都是选择题，涉及词汇、语法和阅读理解等方面，需要考生具备一定的英语水平。
二、数学题
数学题是中国银行考试的另一个重点，主要包括基本算术运算、代数、几何等方面的知识。数学题的难度程度主要取决于题目的复杂程度和计算精度要求，一般情况下，数学题难度较大，需要考生在考前进行多次练习。
中国银行考试题（中国银行考试题型时间） ♂
中国银行考试题（中国银行考试题型时间）1.有一农村大爷身体不舒服，进城去医院看病，医生给开了张化验单，告诉他分别去验下血，验下尿，再验下大便。过了良久，大爷愁眉苦脸的回来了，医生问，怎么样？把单子给我。大爷幽怨的说，大夫，血我咽了，尿也咽了，但是大便我实在咽不下去。 2.兄弟在顺丰快递工作了一个月，发了85000元工资。晚上带着我们一帮兄弟去了不夜城消费，大家玩得都很嗨。到最后结账的时候，兄弟突然发现忘了取现金了，只有银行卡。服务员说：先生，我们这边是可以刷卡的。兄弟为难地说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，她肯定会打死我的。服务员说：大哥你不用担心，我们可以帮你刷成饭店消费的。兄弟高兴地刷了，刚回到家就被媳妇打了一顿，还把手机短信杵他脸上：兰州拉面一碗，消费8889元，你是在碗里面加了一头牛吗？
3.快到月底了室友生活费不够了，刚看到室友碗里半碗黑黑的，我问：咖啡还是芝麻糊啊？室友看起来很憔悴答：土也不够吃了。我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！
4.老婆单位复工，需要办健康卡。媳妇就过去居委会填表，其中有一项是，移动电话号码。大脑短路，打电话向我求救：我手机号码是电信的，咋整？
5.小张:昨天我的猫咬了债主，我把它带去兽医站去了。小明:你不想要他了?小张:错，想把它的牙磨得更尖些！
6.一个小姑娘问母亲：母亲你为什么这么好看，这么美丽，为什么我长得这么难看，一点不像你？她母亲试图安慰其幼小心灵：因为你还没到整容的年纪！
7.上次我和男友出去逛街的时候，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着，一个小男孩就拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了？”我以为男友会直接说是不小心划伤的吧，结果他却说：“是我不听话，让我妈打的。”小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧？”
8.爸爸让我和媳妇回家吃饭，媳妇翻了翻茶几上的相册，看着一张照片一脸醋意的问我：挽着你胳膊的女孩是谁？长相身材都不错嘛。我姐在一旁说：你什么眼神，这是我。回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：怎么样，我这马屁拍得还行吧？
9.读书的时候，有一次数学课，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？小豪：老师我知道，小方不喜欢吃苹果，就不给他吃了！
10.某日俺给伙计种点下酒的，午餐是在地里头解决的。吃着，喝着，朋友忽然道，这喝着酒没点花生米哪行？于是，捡树枝生火，拿锅倒油，然后嚼着香喷喷的花生米，看着还没种的大半块地，朋友，你们说这炸熟的花生米会发芽吗？OK，我承认花生种全被我们炸了下酒了！
11.以前上大学那会寝室经常聊天，一次在寝室里几个室友准备了一次卧谈会，讨论起学霸和学渣，一个室友突然插话说：“有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！我就是这样的。”
12.我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1. 一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
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2. 大學毕业后没找到好工作，就去一家世界五百强的公司当了保安。后来为了上班方便，我就在公司附近租了一间房子。那天搬家的时候，我发现隔壁合租的居然是个少妇，长得还不错。晚上收拾完房间躺在窗上非常无聊，忽然发现隔墙上有个小洞透光，于是我很好奇的走了过去。当时我觉得好磁极，连忙凑上去一看，差点吓死，里面居然有个转来转去的眼珠子。
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3. 读小學的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！”一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？”小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘。”
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4. 老爸前段时间给行长送了两瓶特拱茅台，我就进了建设银行工作。前几天，银行来了一个漂亮的女实习生，名字叫做沈易。弟一天上班，主管拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢？女实习生十分爽快，回答道：都行！主管……
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5. 小区里有个土豪，这天花了200000买了一条藏獒。这条藏獒特别的凶残，小区里被咬过的人不计其数，并且都去打了狂犬疫苗。那次小哥哥路过土豪家门口，被藏獒咬了一口。由于小哥哥性子比较刚，立刻跟它互咬起来。突然耳边传来了一阵话语：这孩子已经病发了，送医院也没救了。
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6. 自从老丈人生病去世以后，我就把小姨子和丈母娘接到了我们家来住，这一晃就过去了两年多。这一天丈母娘买了一串提子，把提子带回到家后，就到了考验全家演技的时候了。一家人坐在沙发上看电视，丈母娘把提子给我让我吃，我顺手接过，吃了一颗提子，太酸了，但我面上波澜不惊的递给小姨子。小姨子吃后看了一眼，面无表情的递给了我闺女。直到我闺女吃了后被酸到五官扭曲，成年人的世界就是这么可怕！
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7. 前段时间，我的一个朋友找了个做足疗的女孩谈起了恋爱。同居后，朋友劝了很多次让她换个工作，说哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可是，他的女友死活都不愿意。后来见坚持不下，他终于说出了隐藏多年的秘密：我去过那么多店，正不正规我心里没数？说完后，两个人都沉默了......
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8. 昨天下午脱完地之后，《中国好声音》就要開始了，我连忙跑去客厅。结果地还没干，一不小心滑倒了，直接四体投地，只剩脖子还仰着，于是我就大吼大叫。老公走过来问：“没摔到脸吧？”我：“没……”“那就好！”说完他又回屋玩手机了。
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9. 我陪着老板去见客户，路过一个受费站。不接受任何扫码转帐，只收现金。跟她好话说尽，理论半天，没用。我顿时怒了，甩了一嗓子：“现在人出门，还有哪个傻自带钱包啊！”我从车内后视镜，瞄见老板从西装口袋里已掏出半个钱包的手，明显抖了一下，又缓缓塞了回去。
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??#头条喜剧人##我的搞笑生活# #我的搞笑生活#
1、一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死要死的样子上前搭讪。哥们:医生你看我病成这样了，还能有救吗？医生:但我是一名兽医。哥们:没关系！我就是一个禽兽。
2、我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎！我本想靠自己的，却奈何……
3、通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
4、约女神出去玩，正在逛街，我说我带你是买衣服吧。她脸一红，低声道:你个臭流氓
5、下午捡一个钱包，里面身份证，银行卡，还有200多现金。 外加一张纸条“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系电话XXXXXXXXXXX” 于是我打了电话过去， 我：你的钱包在我这里，你自己来取。 电话那边：哈哈，这手机也是我刚捡的。 我：。。。
6、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。
7、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。
8、手机短信响个不停，我气哼哼的跑回家，对着正躺在沙发上看电视的老婆吼道：“一下午刷走24800，你gan(同音字)什么了？”老婆先是一愣然后摆出一副很无辜的样子：“没有呀，我一直在家看韩剧，是不是有人盗刷啦？这可不好，那我们赶紧报警去吧。”我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我人还没上去呢，一脚油门车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”我……
9、给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝，她喝着西瓜汁，看着榨过的西瓜渣对我说：爸爸，你吃肉吧，我喝汤！
10、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累。就对儿子说：“妈妈抱不动了，胳膊酸，宝宝乖，你自己走路好不好呀？”儿子听完，对着***胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
1、老公突然战战兢兢地说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多。
2、 丈夫：亲爱的，这次我给公司挽救了几百万，公司给我发奖金了。妻子：是吗？亲爱的，这个有你的一半也有我的一半吧？丈夫：当然了，亲爱的，奖金我们就一人一半……妻子：你这就叫有我一半？丈夫：那你说怎样才是一人一半？妻子：奖章归你，奖金归我。这样才是一人一半……
3、 哥们当年刚刚生下来，他的爷爷就因为做结扎手术去世了。如今哥们已经17岁了，突然想起了这件事。他就对他爸爸说：“爸爸，我爷爷死得早，我还从未体验过为人子孙是什么感觉！”他爸爸：“再等等。”哥们当时就懵了：“等什么啊？”爸爸：“等一年后你就18岁了，我给你在驾校报个名，把你欠缺的18年没当孙子的感觉，都找回来。”?
4、 嫂子出差了，6岁的小侄子不乖，我和大哥就带他出去玩。小孩子看见变形金刚想买，知道我哥哥不会买便和我撒娇想让我买。哥哥给我使了眼神最终没买成，回家我坐到门口晒太阳。小侄子跑过来说：叔叔，我唱歌给你听吧，一只单身狗坐在大门口……晚上吃完饭，和老妈坐在沙发上聊天。我问老妈：你经历过绝望吗？老妈：小时候，我骑车带着你和你哥出去玩，你哥坐后面不小心把脚伸车轱辘，鲜血直流……我：后来呢？老妈：后来，让你坐后面，我边骑边问你，你哥的脚怎么破的？‘你得注意’还没出口，你一边喊着：我知道，一边把脚伸进车轱辘里……瞬间，我就绝望了！""
5、 想要订婚，家里缺钱，碰巧在天桥底下捡到一张银行卡。背面写着密码：081823,，我欣喜若狂，赶紧去附近的银行提前。忐忑不安地输入密码后，幸好密码正确。工作人员问我：请问先生，您要取多少钱？我：8万吧！工作人员：超过五万以上是需要身份证预约的，请问你要预约吗？我：那就取四万九。工作人员：不好意思先生，您的卡余额为0！
6、 晚上和老公吵架，他自己呼呼大睡，我就在沙发上生闷气。早上起晚了，眼看着上班就要迟到。下了公交车以后，遇到了一个熟人。我不跟他说话显得不礼貌，问题是他还跟我同路，走得慢悠悠的。而我也不好意思走快，然后我就成功地迟到了。
7、 我是个农村来的朴实小伙，没想到得到了城市姑娘的青睐。这天女友非要拉我去她家里见父母，给我紧张坏了。我这人吧，一紧张就完蛋，手足无措，坐在沙发上对着岳父岳母，紧张的一头一头冒汗，手不自觉的抠自己座位下面的沙发垫子……一分一秒的，不知过了多长时间，终于把沙发垫子抠破一个角。里面露出二百多块钱来！岳父哎呀一声，捂着胸口差点躺地上！
8、 放暑假那会兒，我和男友去外地旅游。他學摄影专业的，拍照很有一套，于是一路上我就拜托他给自己拍照。返程的时候，他给我浏览拍到的照片。他对我说：好看的一张十元。我说：那把不好看的删了呗。他回答：不好看的给我一百删一张！
9、 有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻欠咱一百元。”妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺里聋！子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”
10、 读小學的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！”一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？”小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘。”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
????????1. 在嫂子的房间里发现了一个烟头。婆婆气呼呼地问是谁抽的，嫂子不敢承认！婆婆大怒：谁啊，到我房间来！过了一会儿，嫂子的男朋友来了。嫂子说：“亲爱的，我妈问谁是骑牛过汉谷的？我们对历史了解不多，所以也不知道！”男友觉得露脸的机会来了，急忙敲了敲婆婆的门。 ，说：“阿姨，是老子，是老子！”
???????? 2、有一天坐公车回家，然后一个年轻人带着一只白兔上了车，司机立即对他说：“我没看到标志是不是写着不允许宠物入内？车？”青年不动声色的转身说道：“主人，这是食物！晚上炖土豆的！”
???????? 3. 等电梯的时候，透过电梯门的镜子，我看到老板娘从后面朝我走来，拍了拍她的脚，坐在了地上。当她起身走到我身边时，我转过头，一脸意外的说道：“夫人，真巧。”她说：“继续装，你笑得马尾发抖了！”
???????? 4、收藏家：“亲爱的，希望你结婚后，也有收藏的爱好。”老婆：“不用说，我家专门收我们家的。还有老爷子的银行卡和存折！”
???????? 5、今天小明的第一个同桌说：“我觉得养金鱼真的很方便。每次我第一天养金鱼，第二天鱼都会死掉，喂饱了。没必要买吧！”
???????? 6. 有一次，我们大学同学聚会的时??候，不知不觉已经半夜12点多了，一个同学主动叫我带我回家。这时候我谦虚地说：“不用送了，我们看着安全。”谁知这人太真实了，缓缓道：“不是晚上。”这时候，我喊道：“我接了电话，你自己的脸难道不能丢掉吗？我不想把他们吓死！”
???????? 7、晚上一回到家，老婆就跟我抱怨：你要照顾好你儿子，看他的考试题，问90减45等于多少，他回答等于下半场。然后我对儿子说：你怎么能这样回答？不是有加班吗？下次我会回答得更好！妻子： ”...”
???????? 8.那天晚上我正在吃晚饭，突然听到隔壁的熊孩子哭了。我出去看看是邻居打他。明白原因后，原来是熊孩子把期末试卷扔进了狗窝，却忘了跟狗哥商量。纸还给了他的母亲。哈哈哈笑死我了！
???????? 9. 我正要相亲。婚介所的老板问我：“先生，我们需要了解您的基本情况，才能确定适合您的类型。你们的关系进展顺利吗？”我说：“进展顺利。不，没有人。”
???????? 10、女孩感冒了给男朋友发短信：“我感冒了……”如果对方回复“多喝水”，她决定踢他。片刻后，手机震动，短信：“开门。”大笨蛋，谁叫他来的！女孩很感动，起身以最快的速度冲到门口。手机再次震动，她一手打开门，一手兴奋：“多呼吸新鲜空气，多运动！”
???????? 11.去食堂吃饭，同事的菜明显比我多，钱也一样，就去找出租车。赖斯的姑妈理论。我准备吵架，姑姑一句话就把我给淹死了：“我看你这么瘦，你不能像她吃那么多，我就少打你！”#年度搞笑名场面# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1：打人不打脸那不是白打了吗？ 富贵不能淫？那我奋斗个什么劲？我为啥要奋斗？ 骂人不揭短怎么能骂得舒畅？
2：男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款地说着甜蜜誓言，要我嫁给他。 正激动又感动的要答应时，发现没有戒指，问他戒指呢？ 我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了，还惦记钻戒呢？别做梦了，赶紧醒醒吧。 然后我就睡醒了。
3：小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了钱。 我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说：这是出了个贪官儿啊！
4：朋友圈：岁月静好，不负人生。 微博：这他娘的狗屁人生。 --- 朋友圈：好开心啊，今天去吃了XXX。 微博：握艹，今天吃了好多东西，MD，又要长肉了。 --- 朋友圈：今天天气真好！ 微博：MMP，这么大太阳，晒死劳资了！ --- 朋友圈：从今天开始好好过日子。 微博：这瓜皮日子什么时侯是个头！！！
5：一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。 大学生：“我可是大学生哎！” 老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。” 大学生。。。
6：今天和女友一起，看到一个非常漂亮的女生，嫁给了一个有钱但特别丑的男人。 她感叹道：“哎，可惜啊！” 我问她：“可惜什么？” 她遗憾地说：“。。。可惜不是我。” 我。。。
7：经济基础决定上层建筑，就是说你楼上邻居素质差，是因为你没钱住更好的小区。
8：“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。” “呵呵，我也是这么觉得。” “你也觉得可惜吧？” “不，我是说我也觉得你很怂！ ”
9：一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了想：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”
10：今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵心酸，我问妈妈：“妈你手上的茧哪来的？” 我妈淡淡地说了一句：“打麻将磨的”
11：记者问老奶奶：“对于年轻人，您有什么样的人生建议？” 老奶奶笑着说：“请不要问我这么难的问题。如果我是年轻人，老年人说什么我都是不会听的。”
12：现在坐公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。 但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置：“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的手机号留给我吗？”
13：语文课上，老师在讲草船借箭这一课时突然发问：“同学们，你们知道为什么，诸葛亮要用草船借箭吗？” 小明回答：“这样显得自己比较穷，人家才会借给他。”
14：我们应从牛、河马、大象身上深刻地认识到，光靠吃素，还有喝、拉、撤以及散步是不可能减肥的。
15：公司聚餐，老板喝了两杯说我一无是处。 我辞职的心都有了，然后老板娘解围说：“他喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如。。。不谈这个了，大家喝一杯聊点别的。”
16：通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？ 正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。
17：当你去银行取钱时都是连号，说明物价要涨了。 当平时爱说话的同学突然不说话，说明老师来了。 当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄。 当所有人吃完饭不说话了，说明该你结帐了。 当你中了五百万，不知道怎么花，说明梦该醒了。 当你看到我打了这么多字，说明缘分到了。
18：一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题。 后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住亲手帮你挑一个熟的。
19：表弟相亲，女方问他什么学历？ 他深沉地说遗憾当年没考上博士！ 女的问他什么原因没考上？ 他说原因很多，主要是初中没毕业。。。
20：学员：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡” 教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！” 学员：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！” 教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰”
#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话# #笑话#
1、 和老公吵架，一赌气回了娘家。四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了。
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2、 小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
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3、 小女兒三岁了，我教了简单的数数。一天，汐汐伸出左手手指头，用右手食指一个一个指着说：我们家有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、姐姐，怎么没有汐汐？然后大哭起来！哈哈哈，我哄着：左手只有五个手指头啊，汐汐在右手！汐汐还是一直哭说：我不要一个人在另一边！
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4、 晚上我正在公司加班，女同事被叫走了，就把自己兒子交给我看一下。小家伙特别乖，而且一点都不孩羞，抓着我问东问西。然后我给了他一颗糖，他很開心，突然问我：叔叔可以带我去公园玩吗？我当时就想逗逗他，说：那可不行，你就不怕我把你卖了啊？谁知小孩说：不怕，我妈说他们单位有一个很丑但很善良的人，我觉得肯定是你！
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5、 上午，被老板叫到办公室，老板一脸严肃的看着我，搞得我有点紧张。老板看了一会说：我让你招的工人招到了吗？我尴尬的看了眼老板，弱弱的说：老板，你一天只给人開100块钱，不管吃还不管住，我去哪给你招人啊？老板忽然生气的说：你是个傻自吗，这价钱招农民工肯定招不到啊，但是现在是七月份，去人才市场招大學生去啊，一抓一大把。
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6、 我和男友是国企单位的同事，在单位附近的小区租房住。男友烟瘾犯了，下楼买了包中华，给了老板100块钱。老板说没零钱找，他问我男友：刚好这里有张张瓜瓜乐，抵掉行不？我男友无奈答應了，然后当着老板的面刮開了。结果老板脸都绿了，因为中奖5万元！
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7、 刚才我正在家休息的时候，兒子突然哭着跑了过来。我奇怪的问道：“怎么哭成这樣？受欺负了？”兒子哭着说道：“今天我刚买的筆不见了，我认为是班长偷的，他也承认了，结果老师还是把我骂了一顿！”我一听就生气了：“这当老师的怎么能这樣，不能因为职位不同就产生偏见吧！不过这班长怎么这么简单就承认了？”兒子：“因为我把他的P股给咬了，他受不了就承认了。”我：“……”
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