今天给各位分享化工厂中层管理人员面试（面试化工厂的个人介绍）的知识，其中也会对化工厂中层管理人员面试（面试化工厂的个人介绍）进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文导读目录：
化工企业竞聘中层管理（化工主任工程师竞聘） ♂
化工企业竞聘中层管理（化工主任工程师竞聘）其实国企是很锻炼人的，前提是你想着变得更优秀
我曾在国企工作7年，从基层的小组长只管4个人，一直做到常务副总，可以决定几万人的去留
一个大型的国企，部门分工非常清晰，只有做到更高的管理，才能懂得更多部门的知识
以一个化工企业来说，有哪些部门呢
它包括：生产，运营，采购，仓库，环保，安全，招标，审计，公关，物流，销售，人事，行政，文化，培训，保卫，保密，法务，市场，后勤，质量，设备，机械等等
很多年轻人，其实根本就还没看到远山，便准备放弃
这样实在没必要
如果进了国企，要抓紧一切机会去学习，公司内部竞岗要多参与，内部刊物多写文章混眼熟
例如，以体系审计来说，国企的制度化和标准化相对于私企肯定完善和先进很多，你如果在国企学会如何编制制度，内部审计，贯标，那将来跳槽到私企，很容易创立一个体系部门
再例如，在国企做一个仓库管理员，你可以多研究仓库管理模式，熟悉所有报表，包括OA这些办公软件应用，这样到私企可以轻松做个仓库主管
或者说，国企的EHS涉及设备设施很丰富，所以你要熟悉所有安全环保设施的使用，调节，那到私企，就可以做一个EHS经理，月薪起码一两万
人啊，一定不能懒惰，任何时候都要上进[呲牙]
公司有一条不成文的规定，新来应届毕业生不管学历多高必须从生产一线干起，并且在定岗后，如果定成现场主操作，也得有一年以上的主操作经历才能竞聘公司的其他岗位（长白班）。
从去年毕业到现在来公司10个月了，今天还在上夜班，看着自己的发际线，希望早日定岗成主操作，以便早日上成长白班。
个人感觉在化工企业不论你职位工资高低，能混成长白班，感觉就是很舒服，加油！
【刘桂平】
二、坚持创新驱动，建设开放包容“滨城”
滨海新区立足为全市发展挑更重担子、扛更大责任，更好发挥龙头、引擎、先锋作用，加快建设生态、智慧、港产城融合、宜居宜业的社会主义现代化建设先行区，为承接北京非首都功能疏解和推动区域高质量发展创造良好环境。
一是加快发展实体经济。实施制造强区战略，建成信创、高端制造、航空航天等8个国家新型工业化产业示范基地，形成石油化工、汽车及机械装备制造、新一代信息技术、新能源新材料等4个千亿级产业集群，2021年工业总产值突破1万亿元，培育发展战略性新兴产业经验做法连续四年获得国务院办公厅督查激励。作为北京非首都功能的集中承接地之一，累计承接北京非首都功能重点项目3919个，滨海—中关村科技园注册企业突破3000家，达到3200家。
二是加快推进改革创新。实施改革活区战略，率先推行“一企一证”综合改革，开展开发区法定机构改革，政府部门实行企业化管理，推行全员竞聘和绩效薪酬，得到中央深改委充分肯定并向全国推广。实施创新立区战略，加快建设国家自主创新示范区，国家高新技术企业达到3922家，入选“科创中国”创新枢纽城市。实施开放兴区战略，自贸试验区累计实施544项制度创新措施，在全市范围内，自行复制推广改革试点经验五批次共118项及创新实践案例7个，32项改革试点经验和6个“最佳实践案例”在全国复制推广。
三是加快提升基础设施功能。加大交通基础设施建设力度，“5横3纵1环”高速公路网基本形成，绕城高速、塘承高速滨海新区段、津石高速天津东段全线贯通；连续5年实施交通畅通工程，打通一批断头路、瓶颈路，加快建设轨道交通B1、Z4线，开工建设Z2线。累计建成5G基站6800个，基本实现5G网络全区覆盖。
四是加快补齐公共服务短板。加快建设教育基础设施，两年多来新建中小学校、幼儿园17所，累计达到500所。不断提升医疗服务能力和水平，新建滨海新区肿瘤医院、中医医院和天津医科大学总医院滨海医院，三级医院达到10家，21家医院建成智慧门诊。完善“一老一小”服务体系，新增养老服务总床位近2000张，累计达到9000张，“未成年人保护工作站”实现全覆盖。深入推进老旧房屋改造，改造老旧小区70个，2697户农村困难群众危房彻底清零。
一市双城，比翼齐飞。“津城”拥有历史底蕴，古今交融，“滨城”发端临海之滨，开放包容，双城相辅相成，交相辉映，在全面建设社会主义现代化大都市征程中，天津这颗渤海明珠必将绽放更加璀璨的光芒。#中国这十年·天津# #我们走过的这十年#
既然院士是终身荣誉，为什么有五位先后被除名？方、陈、周、李、孟，这五位院士（学部委员）为何会在1987年到2017年之间先后被除名或取消/停止院士资格呢？
方Li之，1936年出生，天体物理学家，北京人，1952年考进北京大学，1958年到中国科学技术大学任教。他在1981年当选为中国科学院学部委员，1984年被任命为中科大副校长。他1987年被开除党籍，也被中国科学院除名。1990年，他出国并在亚利桑那大学任教，2012年病逝于美国。
陈敏恒，1933年出生，化学工程专家，浙江人，1985到1994年之间担任华东化工学院（今华东理工大学）校长。任内，他极受学生喜爱。他的思想很前卫，对学校的发展做出了巨大的贡献。他以学生为中心，在校内实施学分制，让老师们竞聘上岗。有些学生毕业后暂时没找到工作，学校会出面积极相助，允许学生继续在学校住宿。1991年，陈敏恒被选为中国科学院院士，1997年，因为学生胡黎明发表的多篇论文涉嫌造假（陈敏恒署名），被中国科学院除名。
周国泰，1949年出生，吉林人，1976年毕业于中山大学化学系。他曾被称为中国“防弹衣之父”，做过总后军需装备研究所所长和军需物资油料部副部长，1999年当选中国工程院院士，2000年被授予少将军衔。他先后拿到过三个国家科技进步一等奖，两个国家科技进步二等奖。2010年前后，媒体对他的报道，一会是“纺织材料科学家”，一会是“超级电容专家”，一会又是“医药专家”。2015年，他涉嫌严重违纪问题被立案调查，也被取消了中国工程院院士资格。
李宁，1962年出生，动物分子遗传育种学专家，江西人，1982年毕业于江西农业大学，曾任中国农业大学农业生物技术国家重点实验室主任。2007年，他当选为中国工程院院士。2014年，他涉嫌贪污科研经费，被带走调查。2015年，他被停止院士资格。 2020年，他二审被判有期徒刑十年，处罚金250万元。2021年，他被撤销中国工程院院士称号。
孟伟，1956年出生，山东人，1977年考进山东海洋学院（今中国海洋大学）。从1982年开始，他历任中国环境科学研究院干部、副处长、处长、副院长、院长。2009年，他当选为中国工程院院士。2017年，他涉嫌严重违纪接受调查，被停止中国工程院院士资格。2020年2月，他一审被判处有期徒刑14年，并处罚金200万元。
曾经拥有院士称号，如今已经失去它的人，只有以上五个。院士，是最高学术称号，也是终身荣誉。但拥有了院士称号，不代表就拥有了“免罪金牌”。违法者理应被撤销院士称号，陈敏恒因为学生造假被牵连，也失去了院士称号。如今时常有学术不端事件被曝出，部分也牵连到个别院士的身上。这些院士，会不会丢掉院士头衔呢？
对于失去院士头衔的以上五位，你怎么看？你认为院士头衔应该与什么挂钩呢？来评论区聊聊吧。
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北大核物理博士当城管这事对家长的打击不亚于当年被妈妈们热议的外卖小哥弹钢琴视频。而这样的消息之所以令人扼腕大抵是因为付出过于艰辛，而结果过于路人，付出与收获实在难以相抵。
有人说，北京公务员有户口北京户口何其珍贵。但如果你真认识几个北京公务员，你就会明白那个比喻：一个北京户口拿在手上大抵就像兰博基尼的一张5万块钱优惠券，扔了可惜，但也实现不了什么，买兰博基尼跟留京是一样的，整体成本过高，
有人说，这样的选择过于自私，国家太亏了。从这个角度说倒真的挺羡慕从前的大学生国家包分配。特别想说类似核物理、航天工程、化工、生物、博物馆、考古学……这种想着就很难就业的专业国家是不是可以考虑重回包分配时代呢？或者定向培养也行啊。各企业、科研单位有需要，高校您再招，招了就给个靠谱的国家单位好好做研究搞生产，别让这种没有社会对口岗位的专业学生自谋出路了。国家花钱学生受累结果尴尬，劳民伤财得不偿失何必呢。
最后想说，像城管这种基层公务员真的可以考虑限制个竞聘学历吧，这明明大专、本科就够用的岗位，能不能就别给硕士博士开放了。
总之，北大博士当城管这事真的让人看了挺悲哀的，一个人学什么专业将来想干点什么好歹心里有个计划吧，为个户口这么浪费社会资源教育资源怎么说都不合适吧。
你的内心世界究竟有多大的能量？
当一个背负血海深仇的少年，全家被害，他历尽苦难与重重磨练，终成天下一等高手，报得家仇君临天下，这种故事小说里最常见。
小李大学毕业，他学的专业是金融类，往几家大的金融机构投去简历却石沉大海。
没办法，为了生计应聘到一个化工公司里当了一名小职员，上班以后他发现公司里的职员几乎全是化工类专业领域的。
报道后领导就说你不是化工专业的，先做内勤工作吧，没办法，就这样干起来内勤工作。但是有的老职工就瞧不起他，今天这个让他倒水，明天那个让他拿快递，常常呼来唤去。
虽然在别人面前唯唯诺诺，但是他非常不甘心，不愿永远像虫子一样匍匐着生活。他内心非常渴望一股力量，他渴望出人头地。他挤出一切时间来学习专业知识和技能，终于半年后在公司竞聘比赛中脱颖而出，拔得头筹。
我们写头条时写一篇好的文章，为了能够让更多的人和粉丝喜爱自己的作品。趴在电脑前敲打键盘到深夜，不就是为了离成功进一步吗？
只要你敢想，我们再做事情，就会发现驱使我们的就是我们内心潜在的能量，所以说就是成功的能量。
要想改变你外在世界环境，你就要有内心的能量，你的内心能量越大，你的外在世界就有多大。
怀念我的姐姐之三
断断续续回想姐姐生病治疗过程，因为写着写着会沉浸在哀伤中，我现在尽量不让自己情绪太低落，身体本来这些年自从姐姐去世我就伤心过度，一直比较弱，生死不太畏惧，只怕给孩子造成负担，打起精神活着！
最初发现姐姐肺部问题是想给她做子宫肌瘤手术，x光片子发现一个结节，如果当时我有些肿瘤医学常识本来可以救她一命，但是当时通过亲友找了很多专家，一是怀疑可能不知道患过肺结核痊愈后的钙化点，吉长两市大医院找人问，没有一个专家好心负责的提醒我：这个结节不管良性恶性干掉就行，我们也就放过了宝贵的手术机会，当时姐姐比较小，应该在0.5左右。也是我余生自责悔恨的一件事，当时还是年轻，太不懂敬畏医学和生命了！
肺结节没有管继续做了子宫肌瘤手术，术后恢复挺快，当时外甥女念高中，姐姐着急赚钱供孩子就到延吉当保姆打工了。那时候她的养老保险都是我给她缴，姐夫工资特别低，姐姐也不忍心把她的负担全扔给我。
后面的联系中总感觉姐姐不对，她老说自己犯困，总是躺着，后来有一次应雇主要求体检结节已经飞快的长了，她在医院就六神无主的给我打电话姐夫本来就是病人，这时候指望不上，我就让她赶紧买票过我这看病。当天晚上她就坐火车过来了。
第二天我带她去中心医院检查，从我家到中心医院步行二十分钟，我走的气定神闲，姐姐却满头大汗，我心里隐隐觉得不好，她体力明显比我差多了，拍过核磁听说化工二院有个叫李吉的看片子特别准，赶紧联系化工二院同学找这个影像科主任，结果李吉出门了，只能让他一个女徒弟看，万万想不到这个徒弟看的却比中心的医大的更准，她说抓紧手术吧，结节有毛刺，不是好东西，我说来得及那，她说来得及，事实上当时已经来不及了！
时也命也，如果是今天上刀山下火海我也要救姐姐，但是当时条件真是比现在差远了，我对肿瘤的了解也是一无所知，完全懵了，又恐惧又伤心，未来的治疗姐姐肯定一点积蓄都没有，哥哥一帮嫂子谁能伸手，只能我自己独立去抗，重压一下就压在我的肩膀上。
那时候倒班在单位刚刚有电脑还不会上网，信息特别闭塞，什么都不懂。
化工厂中层管理人员面试（面试化工厂的个人介绍） ♂
化工厂中层管理人员面试（面试化工厂的个人介绍）作为面试官，在近一年面试的人员越来越优秀，有一种恍惚感。
放到三年以前，有些事甚至都不敢想象，比如东南大学、厦门大学、天津大学、武汉大学的优秀毕业生，以前都是凤毛麟角，但现在却成批的出现。
心中不禁疑问，这到底是怎么了？
前一段，一个浙大的博士因为道歉，被推到了大众视野里。
孟伟是浙江大学在读的直博生，他的儿子出生10天后得了心肌炎，在ICU住院的两个月时间，一天医药费要2万元。
孟伟在保障学业的前提下，只得选择送外卖来支付医药费。
面对部分人“送外卖是辜负国家培养”的指责时，孟伟道歉：“给浙江大学丢人了，对不起。”
“不能做点别的吗？怎么说也是浙大的本科生。”
是孟伟的抖音评论区里最多的疑问。
孟伟在抖音上解释，他接过一些外包项目，但这种项目不是每天都有，而且收入微薄。
上一个被广泛关注的高学历道歉者，叫陆步轩。
换个关键词，你一定听说过：“北大”“卖猪肉”。
2013年，他通过卖猪肉身价已超千万。
他站在北大的讲台上演讲，依然羞愧难耐，他说：“我给北大抹了黑，给母校丢了脸”。
那张他站在猪肉铺前提刀切肉的照片广为流传，就附在2003年的新闻报道《北大才子长安街头卖肉》上面。那是在他大学毕业后的第14年，其间，他进过工厂、创过业，几经沉浮，才找到了生计。
不仅是旁观者，甚至这些高学历人群自己也无法接受自己寒窗苦读后高开低走，他们选择道歉，即便他们并没有做错什么。
除了“万般皆下品，惟有读书高”观念，导致了学历崇拜，让人们对这些高学历人才颇感失望以外，还有教育和就业本身的矛盾存在。
“上学造核弹，入职拧螺丝”的事并不少见。
这种高学历人才供过于求的现象，其实叫“过度教育”。
准确的来说：社会“太卷”，把人挤入一个低于所受教育的位置。
即便是孟伟在在全中国最好院校之一读A+学科，也不得不频频承接低于自己能力的横向项目，在还没熬到能独立生存的时候，依靠送外卖来解燃眉之急。
最近几年清北硕博争相进街道、中小学、城管，似乎有着相同的轨迹，这不是幻觉。
根据学者方超和黄斌的测算，中国的过度教育发生率，从1999年的28.1%上升到2013年的36.12%。学者们预测，中国的过度教育率还在继续增高。
在传统观念里，人们认为的高学历必须匹配相应的职位，不然就是辜负培养，浪费资源，其实这种想法会催生更多问题。
过度受教育的人会越来越卷，认为只有继续提升学历，才有更多竞争力，这反而让他们和岗位更不匹配。
扭转过度教育的局面，与其寄希望于短时间内产业结构变化，不如像孟伟和陆步轩一样，放下包袱，寻找出路。
1989年，“北大屠夫”陆步轩从北大毕业，被分配回家里的机械厂。
他在机械厂里做过工人，也赶过1992年下海经商，他先后办过染色厂、化肥厂、化工厂，后来都失败了。
2000年，陆步轩最终选择了门槛低、回款快的猪肉铺。
但高学历但找不到好工作成了他心里的疙瘩，毕业于北大是他想隐藏的秘密。
从毕业到2003年的14年里，陆步轩其实从没停止过寻求一个符合自己学历的位置。
2003年的那篇报道火了，记者纷至沓来，他站在满是油污的案板后，依然愤慨：“我要争取一个社会分工的合理。”
通过陆步轩，遥看当时用人机制、浪费人才的报道层出不穷。
在一片对用人制度的批判声中，陆步轩随即被当地政府招聘上岸，拥有了事业编，负责编写当地的地方志，手里的刀换成了笔杆子。
北大经济学院84届的陈生，是陆步轩的师兄，他们有着类似的轨迹，从厂子里走出来，下海频频失败，最后卖起了猪肉。
他们都不算幸运，但他和陆步轩2008年相遇，一拍即合，陆步轩担任猪肉品牌顾问，还和陈生一起创建了屠夫学校，培养人才。
在50岁那一年，陆步轩辞去公职，成为了一个真正的“猪肉屠夫”。
他不再避讳北大，也不再避讳这么多年的怀才不遇，最终卖猪肉的境遇。
2016年的一次采访中，他没有了2013年演讲时的局促和羞愧，他哈哈一笑，说：“将卖猪肉卖到极致，也不觉得丢人了。”
如果他能见到孟伟，他一定会忍不住说，你不必为送外卖道歉，不辜负人生就好。
人生的某些障碍，你是逃不掉的。
与其费尽周折绕过去，不如勇敢地攀越，或许这会铸就你人生的高点
上学的时候我选的是文科，以为自己毕业后会是个老师，编辑，文学家。毕业后被家里安排去了水泥厂上班。先干巡检，主要内容是保持卫生，后来去办公室当文秘。就是个送报表，发劳保，计算工资的。偶尔写一篇通讯稿，发到公司内网混一点稿费。
从水泥厂出来以后，我想干仓管。我发觉我还是喜欢和物打交道。和人打交道实在太累。辗转厦门，上海，大连最后在郑州找了一份仓库的工作。
郑州大拆迁以后到厦门，老乡的出租屋里待了半个月。到处应聘，实在没脸白住了。就随便找了个新能源公司工作。这份工作干了三年，合同到期了，我想去看看世界。然后买了房子，又要找工作。
现在的工作是化工厂。找工作的时候，是有几个选择的。一份是机场地勤，一份是化工厂，一份是二手车。化工厂先给我发了入职要求。等上了半天班后，机场给我打了电话，我只能推掉了。
现在化工厂干了四年，目前形势下暂时没有换工作的打算。工作经历不算多丰富，走的路很远。
坐标武汉：我今天在离市区10公里的经开区面试了一家化工厂操作工，开车也就20分钟左右，待遇差不多4000～6000，交五险，一天8小时分早班6-2点和中班2-10点，管吃住，一天3顿饭，月休4天假，厂里开了体检单明天体检完直接去办入职上班。刚去是正常班8-5:30下班，适应岗位后才会分早班和中班。学的岗位技能多就挣得多，加上产量奖金，年终奖发2个月工资，还有年度旅游（疫情原因暂时停止）+员工免费体检，这样的工作怎么样，老铁们帮我参谋一下。[呲牙][呲牙][呲牙]
1、我们公司女多男少，帅哥就我一个，我就纳闷了，我来三个月了没人追我？我去跟女老板诉苦，她嘿嘿一笑：“我的人谁敢染指?”好霸气的爱的宣言，我当时被感动了。不过有个现实的问题，我问：“你老公咋办？”女老板说：“正谈判呢，我打算把公司给他。女人嘛，那么累干啥。”听她这么一说我就拒绝了，理由很简单，关键我也不想努力了。出门的时候，她说：“傻瓜，我有存款啊”你们说，我现在反悔，她还能要我不？
2、在广场上，有人在地上练习书法，妻子觉得有趣，看了一会儿，便对丈夫说：要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。不料，丈夫想了想，郁闷地说：你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛！妻子：.....你要是这么想，那就更得练了！
3、约好和女友逛街，准备开车去找她。到了之后马路对面一哥们向我俩打招呼，结果我女友就跑过去打了个招呼墨迹了几句，回来说是她表哥，我就没多想，继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他，没等我开口，他就来一句：表哥陪丽丽逛街啊？
4、闺蜜身高178，留一个精干的短发，微黑的皮肤，大眼睛，高鼻梁，怎么看怎么像男的。这天她突然来我家找我，她穿着一身帅气的牛仔装，上来就给我一个大拥包，在我脸上亲了一大口。刚好我老公也在场，他的脸一下子绿了。然后我和老公差点离婚！
5、美t送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔的看着我，说我长的像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，開心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个開破宝来的跑了，所以你回去吧。
6、闺蜜是个空姐，她天生丽质还有大长腿，我羡慕极了。后来，她在飞机上认识了一土豪，没想到俩人同城，就认他做干爹了。一天闺蜜偷偷用干爹的信用卡买了辆玛莎拉蒂，没想到第二天就给撞了。然后，她就找保险公司理赔。结果没多久，闺蜜给土豪打电话说自己和保险公司的人吵起来了！土豪一脸懵圈的赶过去询问情况。保险人员十分无奈的说：“大姐，不是我们不赔，你看这么大的马路就一根电线杆，你说她是练车呢还是练瞄准呢！”
7、前妻整容失败去世在手术台上后，我立马就娶了她的空姐闺蜜。婚后不到一年，她给我生了一个儿子。昨晚吃饭的时候，老婆突然笑眯眯的问我：老公，要是有下辈子，你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：当然是女儿。老婆直接打了我一耳光，然后说：你还想在这辈子找个情人对不对？我：……"
8、我在北大毕业后，我就在房地产里工作。突然收到女经理的V信私聊说：晚上聚会！我当时比较忙，我就回了一句：嗯嗯。我下班的时候，已经是十点多了，我把这件事给忘了。女经理打电话过来问我：到了没？我以为是团建，就组织了没下班的同事赶过去。到了以后，我发现只有一桌剩一个位置，而我们有十几个人。?
9、公公在厨房做饭，小叔子突然给公公打来电话：“爸，我不小心刮花了一辆车，他要我赔5万块钱。”公公：“刮的啥车啊？张嘴就要5万？”小叔子：“是啊，所以我一气之下就把他的车给砸了，现在他要我陪500万。”公公：“什么？你这个逆子啊，就是把你卖了咱家都赔不起啊！你是成心要气死我啊你。”小叔子：“爸，我刚才跟你開玩笑呢，我只是高考考了150分，怕你接受不了，这樣是不是比较容易接受了？”
10、我在网上交了一个女朋友，没过多久我俩就奔现了，在一起的这半年里我俩非常恩爱！我寻思着认识这么久了，就想去见见她的家人，认识一下，不过她一直都拒绝了我这个请求。前几天约了去逛街，街上她突然对我说她家人在前面不远，让赶紧绕路走。我心想正好可以趁此机会露个面，就没有绕开？结果，要不是她老公当时也在场，我觉得这次见面应该挺成功的！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
土豪在医院体检时，医生告诉他，他得了癌症。多喝汤可以长寿。从那以后，他的妻子每天都会给他做一碗骨头汤，这是他最喜欢的饮料。后来，他的妻子死了，土豪的儿媳负责熬骨汤给他喝。我不知道为什么我的儿媳受不了那种味道。正因如此，土豪们对自己的儿媳妇大发雷霆。媳妇忍不住了。那天煮汤的时候，她放了半瓶农药，毒死了土豪。结果，土豪咬了一口那骨汤。他哭着说：“就是这样！”
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2、美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔地看着我，说我长得像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。?
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3、哥们也到了该结婚的年纪了，有天听到哥们在吐槽说：“女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。”我认为说得很对
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4、老师正在讲课，班主任跑进教室对我说你爸爸来电话，说家里出事儿了，让你快回去。我火急火燎的就跑回去了，书包都没拿。回家我妈跟我说，你爸做好吃的了，怕凉，让你快回来。
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5、我在银行上班，有一天阿姨来了，我问：您好，请问您要办理什么业务？阿姨：我要死了！
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6、有人在做一项调查，问这样一个问题：“你最遗憾的事情是什么？”当我到达时，我说：“我只是不能亲吻我可爱的脸。”大家都笑了。
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7、一个胖胖的女生去吃快餐，点餐的时候，她说：我要两杯大可乐，两包大薯条，五个炸鸡翅，三个鸡腿，一个全家桶。服务员问：要一个苹果派吗？她拒绝道：不了，我正在减肥！
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8、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”?
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9、记得我有一个好哥们，每天早上他去运动回来就一屉小笼包。每次把小笼包放在桌子上去刷牙洗脸。每一次都是刷完牙回来那包子就不见了。那哥们很生气，于是下次他学聪明了，先把包子舔一下再去刷牙，可是出来了包子还在，只是馅没有了。
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10、姐姐相亲回来了，我们一起问她感觉怎么样。姐姐：“中午我们去吃饭，他带我去吃了一碗米线，点了一份的土豆丝！”老妈说：“你俩就吃这？能吃饱吗？”姐姐说：“是啊，我也问够吗？“结果他说不够咱再点，于是他又点了份土豆丝
?#搞笑一刻##搞笑段子#
1~ 某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出厂费刚好也一百万，咱两清了。
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2~ 上周老板对我说：以后開会要积极发言，不要只当看客。我：老板，我明白了！今天会忆结束后，老板：以后開会你不要参加了。我：老板，我发言已经很积极了啊，节奏很紧凑，声音也够响亮啊！老板：这就是你開会的时候放屁的理由？
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3~ 地铁2号线遇到心动的女生，我想办法要来电话，晚上打给她：您需要婴儿早教吗？我们是婴儿早教中心。女生：不好意思，不要！我：您需要制作手印、胎毛笔吗？女生有点烦：拜托，我还没结婚呢。我死缠烂打：我们先加好友吧，等你婚后用得到。女生：我还没对象呢！我偷笑，说：我们也有婚介服务，小姐姐需要什么条件的？明天就安排你们见面！第二天，她真来赴约了，可惜没看上我，回去还给我打电话，催我给她介绍对象……
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4~ 语文课上，美丽心不在焉，老师故意问他：美丽，说一个疑问句。美丽不知所措：老师，你是问我吗？老师：很好，再来一个祈使句。美丽：老师我没听清，请再说一遍！不错哟，下面，再来一个感叹句。美丽低着头说：太難了！我不会。回答得很好，坐下吧。
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5~ 上大學那会兒，我在宿舍楼下的小卖部充话费。冲了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来后，才发现原来人家是移动的，我是联通的号。于是红着脸把零食还给人家了，老板还笑嘻嘻地说：“没事兒没事兒，零食你拿着，反正快过期了。”
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6~ 小舅子在富士康电子厂打工，下班路上被一辆迈巴赫撞了。赔给小舅子7000000，小舅子没有告诉任何人！用了4000000买了一套房子，又花2500000买了辆法拉利。小舅子想给爸爸妈妈减轻生活负担，就到银行开了个账户，往里面存了1000000。小舅子：如果不是闹钟响了，我还能想好剩下的50万该干嘛用。?
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7~ 老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱！我大声地质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，你有考虑过我的感受吗？”老婆淡然道：“考虑过啊！没看到我是趁你午睡时拿的吗？还不是怕吵醒你了……”一时间我竟然有些感动......
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8~ 美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔的看着我，说我长得像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心地说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤地说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。?
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9~ 我姐姐嫁人的时候，我妈妈给我姐姐准备了很多嫁妆。我看了非常眼红，我问我妈：“妈，我长大了也要嫁人，你给我准备什么？”老妈叹气道：“一套房子，一辆车子，再准备一些现金。”我感动的说：“你真是我亲妈啊，给我准备这么多嫁妆！”老妈：“嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。”
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10~ 小舅子走进老丈人的书房：“爸，我要买汤臣一品的房子！”老丈人一听连忙说道：“你疯了吗，汤臣一品的房子上亿，我们买得起吗？”小舅子：“那就买辆奔驰！”老丈人：“保时捷也要一百多万，我们以后不过日子了？”小舅子气得拍桌子：“这个不答应，那个也不答应，你是我爸爸吗？”老丈人：“儿子，你这要求太高了，我怎么答应啊？”小舅子：“那我就提一个小要求！”老丈人：“好的，你说。”小舅子：“我看中了一款笔记本电脑，三千多块，这个要求不高吧！”
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#头条喜剧人# #搞笑一刻##搞笑#
下个礼拜面试
@安徽蓝爵人力资源有限公司:#常年免费招工 通知：（补招30人）淮北新能源化工厂招工男女不限27到55周岁 起步工资（5000元）（月休十天）（需要带防护头盔）上两天白班 在转两天夜班 两天休息，每月只需要上二十天班 管吃管住 ????13866893678@抖音小助手
1, 老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。
2, 公公三个月挣500万，就去4S店，打算全款提一辆玛莎拉蒂总裁。办手续时公公觉着等着无聊，就抽了一中华烟。销售经理走过来跟公公说：“先生，这里不让抽烟！”公公赶紧站起来往前走了2步问：“这里呢？”销售经理：“也不行！”公公又走了几步问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以！”公公走到4S店门口：“这里也不可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了，还问我干什么！”?
3, 上个月我家隔壁新搬来一个空姐，由于经常帮忙，我俩也算熟悉了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”我拿出手机，让她看我女朋友的照片。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，破涕为笑。我把手机拿来一看说：“不好意思，锁屏了 ！”。。。。。?
4, 美t送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔的看着我，说我长的像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，開心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个開破宝来的跑了，所以你回去吧。
5, 大學學的是空调维修，毕业后就到维修厂里工作了。前几天经理给我打电话，让身为维修的我帮忙送货去。还和我说去送的时候穿体面点，等到了地方让客户出来取货。是个姑娘交完货点完货我就撤了，然后连续几天都让我送货。奇葩的是每次都有她，派货的美名约我去过路熟。今天休班婶子给我电话说：你和那个送货的女生交往一下吧。知道你不爱相亲，只能变相让你相亲了……
6, 当年发现自己意外怀孕了，只好辞职回了老家。告诉爸妈实情后，找了一个老实人嫁了。那天老公喝多了，我把他扶进卧室，他说：媳妇，我好像听到厨房有动静。我故意吓唬他道：不会是闹瑰了吧，老公你别动，我去看看。只听老公轻声说道：嗯，你去看看吧，如果下次再闹瑰我们俩就离婚！
7, 名牌大學毕业后一直在上海一家自媒体公司上班，平时工作特别忙，很少能回家。昨天去逛街，突然一小正太跑过来包住我，对我说：阿姨，你能嫁给我吗？我脸一红，心里却高兴得很，没想到这个小正太这么有眼光！于是開玩笑的对他说：宝贝，你不嫌棄阿姨胖吗？谁知小正太一本正经的说：我不在乎，就你这身材长相，站我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！
8, 嫂子出差了，6岁的小侄子不乖，我和大哥就带他出去玩。小孩子看见变形金刚想买，知道我哥哥不会买便和我撒娇想让我买。哥哥给我使了眼神最终没买成，回家我坐到门口晒太阳。小侄子跑过来说：叔叔，我唱歌给你听吧，一只单身狗坐在大门口……晚上吃完饭，和老妈坐在沙发上聊天。我问老妈：你经历过绝望吗？老妈：小时候，我骑车带着你和你哥出去玩，你哥坐后面不小心把脚伸车轱辘，鲜血直流……我：后来呢？老妈：后来，让你坐后面，我边骑边问你，你哥的脚怎么破的？‘你得注意’还没出口，你一边喊着：我知道，一边把脚伸进车轱辘里……瞬间，我就绝望了！""
9, 一个小偷，悄悄地钻进，一对夫妻家中，从晚上起就藏在走廊底下。打算家里人睡着后再下手。到了夜里，窗户被大风吹的“啷”的一声响。夫妇正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是小偷在开窗吧！”小偷听后大怒，从走廊下喊到：“你别冤枉人！”"
10, 在一个废墟里面，丧尸爸爸和小丧尸出来觅食。小丧尸沮丧的说：“爸爸，人家嘲笑我是个野孩子没有妈妈，你说实话，我妈是不是死了？”丧尸爸爸：“你这个傻孩子，你妈妈活的好好的，怎么会死啊！”小丧尸：“你骗我，那我为什么从来没见过妈妈？”丧尸爸爸：“傻孩子，就是因为你妈妈没死啊！”"
#搞笑##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
1.70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五块砖，凌空碎砖，威风的不得了。到80年代，只能掌断三块砖。到90年代只能一砖一砖的断了。他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了……点赞+关注，感谢您的支持
2.表弟是海底捞的店长，长得英俊潇洒，家里的条件还不错，但一直没有女朋友。媒婆给他介绍了个漂亮妹子，表弟一见钟情，但人家妹子说没感觉。大约又过了两年，媒婆又介绍相亲，发现还是那位漂亮妹子。见面后，妹子这次说挺喜欢表弟，可是这次轮到表弟说没感觉了。这妹子听到这，瞬间来了句：哥们，你是来报愁的吧？
3.师太今天没什么大事，就想下山找方丈约会去。由于山里不通车，师太只能用手机叫了辆滴滴。师傅挺能聊，自顾自的说了半天，突然问：大妹子，你有男朋友吗？师太玩手机的手顿时一抖有点慌了，但还是强装镇定说：没呢，还单着！过了半分钟左右，师傅开口了：姑娘，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！下车之后师太决定让他体会一下人间的险恶，果断给他了个差评！"
4.女老板离婚了，只好带着4岁的女儿上班，小姑娘特别漂亮，有同事去逗她，她显得很警惕：“休想做我爸爸。”大家觉得好玩，挨个去逗，她都是那句话，休想做我爸爸。一会，她跑来问我：“你想做我爸爸吗？”我顿时就有些紧张，难道我和女老板的事，她都知道了?只听她说：“你太帅了，还是做我哥哥吧。做爸爸，妈妈会没安全感。”唉，我就知道我就毁在这张俊俏的脸上了。
5.农民的老婆怀了二胎，农民带着六岁的大儿子陪老婆去医院产检。挂号排队时，农民对儿子说：儿子，待会你一定不要喊我和你妈爸妈，因为生二胎是要被罚款的。他儿子连连点头，一副听懂的样子。不一会，后面悠悠地传来一个声音：大哥，大哥。农民扭头一看，只见他儿子正在对着自己喊道： 大哥，我嫂子什么时候生啊？?
6.今天我和公司的小秘书一起坐火车去外地出差，手机忘在了桌子上了。我把头探出来叫小秘书帮我拿一下。这时小秘书说：“不如我们假扮夫妻怎么樣？”我内心窃喜：“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿。”然后小秘书说：“你就不会自己拿啊。”
7.有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......
8.我偷用老婆的花呗充了68块钱的年费腾讯会员，老婆知道后非常的生气！！老婆吃完晚饭要离家出走，拉着行李箱挎着小包走至门口时，我冲上去一把夺过她的小包，看了下，里面根本没啥钱，怕她出去没钱受苦，于是我掏出我仅有的私房钱200块塞她包里了，不成想这婆娘抓住包一摔，骂到：跟你过了这么久，今天我算是看透你了，巴不得我离家出走是不是？？好再领一个进来对吧，好，这个婚离定了！！?
9.跟媳妇还有她闺蜜是同校同学，当年她俩都追过我，不过我选了我媳妇，今天她来我家玩，晚上我们三个点了烧烤冰啤吃。这时，酒劲上来了，她提议说：我们一起来玩真心话大冒险吧。三人一拍即合。她问我媳妇：如果我给你二十万块钱，你愿不愿意把你老公让我。我听了之后心里就乐了，真没看出来她现在居然还对我有非分之想。媳妇瞧了我一眼说到：用不着二十万，十万就行。这时，她手机拿着手机一顿操作后：跟媳妇说，好了，十万给你转过去了。然后对着我说：你媳妇把你卖给我了，跟我回去吧。说完准备带我一起离开，这时候传来了媳妇杀人的目光。艾玛，我到底要不要跟她闺蜜一起走呀。?
10.美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔地看着我，说我长得像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。?
#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
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2. 美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔的看着我，说我长的像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。
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3. 请相亲对象去海底捞吃了顿饭，吃完之后逛街，把身上的钱都花光了，送走她，我去银行取钱。在ATM机正排队取钱，我肚子突然不舒服，连续放了好几个屁。等到我出去以后，外面有三个人依然在排队等着取款。我去了趟超市，买了包中华烟，出来后发现取款机门口那几个人都在外面等。我走上前好奇的问他们：“怎么回事？取款机坏了吗？”一个妹子忍着笑说：“没有，我们在等着散味呢！”
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4. 高三的早自习是最难熬的，每天我都困得要死，根本睡不醒。这时我肩头出现了一个魔瑰一样的小人：睡吧！正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：你不要听魔瑰的话！说着，他用法杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：回寝室睡吧！
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5. 表姐在他三十岁的时候终于把自己嫁了出去。她跟表姐夫结婚一个月了，表姐夫跟她说：婆媳关系好不好，全看老公怎么办，你老公我情商高，婆媳关系错不了。一天，表姐的婆婆做了龙虾面。表姐对海鲜过敏不能吃，就听表姐夫说：妈，她过敏不能吃海鲜，以后你别做了啊！以后做饭，还是让我贤惠的老婆来吧！表姐这暴脾气现在想踹表姐夫了！
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6. 在KTV唱歌认识一个男人，我俩聊得非常投机。临别前，男人给我留下了他的手机号，说：“如果多年以后你还没有嫁人，请给我打电话。”现在我36岁了，还是没有找到男朋友，就找出那个男人的号码拨了过去。只听电话里传来一个低沉的男声：“您好！这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”
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7. 高中数学老师的头发和胡子都很长，突然有一天他心血来潮把自己的长发和胡须全剪了，他想看看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人走进了教室里，问：“你们班的数学老师来了没有？”我们看到后边笑边说：“天啊，数学老师剪了头发，连自己都认不出来了。”老师……
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8. 我家里人一直秉承着穷养儿子的逻辑来养我，导致我一直很穷。我看着自己的大学同学毕业后一个个全都出去周游世界去了，非常羡慕。于是我在家厚着脸皮对老妈说：“给我点钱吧，我想去看看长城和故宫，我还没去过呢。”老妈：“胡说！我已经带你去过了！ ”我：“什么时候的事？！ ”老妈：“你还在我肚子的时候，我就带你去过了！”
?#头条喜剧人##头条喜剧人#
1. 新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
2. 各富豪云集拍卖大会，现在忙着竞拍一件稀有古董，拍卖师出底价：“底价30000000！”富豪说：“我40000000！”王子说：“我50000000！”这下我憋不住了，怒吼道：“我60000000！”咣！一声追蚌：“归你了！”我突然感觉我可能是被忽悠了要求重拍，拍卖行也同意了，这回我先拍！拍卖师说：“底价30000000！”我说：“31000000！”咣！一声追蚌：“又归你了！”
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3. 美t送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔的看着我，说我长的像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，開心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个開破宝来的跑了，所以你回去吧。
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4. 小舅子去未来丈母娘家谈女友彩礼华为P40手机忘调震动，赶上单位发工资，突然手机响起来：支付宝到账4500块钱。未来丈母娘生气的说：你每个月工资才4500块钱啊？这门婚事我不同意！我女兒可不能受苦。小舅子说：阿姨，你听说过支付宝吗？未来丈母娘高兴地点头：你是说你都把钱存支付宝上了？小舅子说：不是，我的意思是支付宝有花贝，还有借呗，100000彩礼还是付得起的！未来丈母娘听了很不高兴说：赶快从我家滚出去。
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5. 有一次翻看某二货同学的手机。他手机通讯录里有个名字是“29M”，想了半天不知道是谁的花名，后来问了这二货同学，才明白是二舅母·····能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
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6. 前段时间带女友去游乐园玩，她非要坐过山车。我拗不过，只能顺着她一起，结果她下来就开始呕吐不止。我一直在她身边陪着，给她递水漱口，拿纸巾给她擦脸。吐完之后她趴在我怀里，我以为她会撒娇的对我说害怕。结果她带着泪花的对我说：老公，我饿了……
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7. 今天跟女友约会遇到一个熟人，我主动上前打招呼。女友：“你怎么认识我们总监的？”我：“她是我的月嫂。”女友：“不能吧，她月薪10万，怎么可能当过月嫂？”我：“她和我哥结婚一个月就离婚了。”女友：“照这么说真是月嫂，一个月的嫂子。”??
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8. 餐厅收银，今天午饭时遇到一对情侣。女的去洗手间时候，男的来结帐，之后若无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……哈哈，妹子太可爱了！！！
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?#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#
美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔地看着我，说我长得像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。
2一个老农在城里买的六合彩中了2000万，当晚直接去布丁酒店要了一件总统套房。
办完住房手续，服务员妹子便把他带到一个屋子里。
刚一进门，老农大吼：“你们把我当傻子吗？就这样的房间一晚上价值五万块？里面没有柜子连床都没有？”
服务员解释说：“先生请进，这是电梯！”
3这天学校为了让同学们见识到更多的东西，就带着学生们去了动物园，看小动物们。为了避免一些麻烦，老师贴心地提示千万不要带零食，因为动物园的野猴挺多……小明听完老师的话后左右为难，从小到大自己从未没吃过猴子，不知道猴子的味道怎么样。
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4看到一个妹子跑到早餐店里，对老板说了一大段话。老板给我来五个包子，三个牛肉的，一个韭菜鸡蛋的，一个鸡汁灌汤的，还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊，昨天没给可把我烫SI了，算了，把牛肉的换成三鲜的吧，哎呀班车来了，我不要了！”老板还没来得及反应，姑娘已不见了！
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5大学毕业以后就去一家公司实习，和我一起实习的还有一个女生，可能是日久生情于是我们俩就成为男女朋友了。我们俩一起租了一个小公寓面积不大够用，这不前两天刚发完工资今天休班女友对我说：“逛商场去！”我：“自己去就好了，跟我说干嘛！”女友：“今天全部五折起，限时抢购啊！”我：“关我什么事？”女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿得了这么多吗？”
6娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。
昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”
老板：“一只60！”
我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。
于是说道：“对半，30。”
老板：“好的！马上搞定。”
于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。
我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”
老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”
7有一次和两个个朋友一起去喝酒，其中一个朋友感叹道：这个人不买彩票你永远不知道自己运气有多差。
另一个朋友紧接着跟着说了一句：不借钱你永远不知道自己人缘有多差。
我触景生情说道：人啊，如果不去表白你永远不知道自己有多丑。
然后我们三个抱着哭了一夜。
8公公因为癌症去世了，婆婆抛下了两个孩子，改嫁给了一个有钱的富商。我看着两个孩子挺可怜的，就把他们接到了我们家里。昨晚我在厨房做饭，听到小姑子和小叔子商量：“我们得想个办法让嫂子把冰箱里的雪糕主动拿给我们吃！我们夸她漂亮怎么样？”小叔子嗤之以鼻：“哼，我宁愿不吃，也不会去拍这样的马屁！”
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9跟老婆恋爱的时候每次约会，她都会迟到最少一个小时。有一次我实在忍不住了，就大声地质问她。她委屈地哭了：“人家家里要洗碗，要打扫卫生，还要洗衣做饭！”我心想现在还有如此勤劳的女孩，得赶紧娶回家！但是结婚已经3年了，老婆一点家务都没做过。我：“你不是说你在家里要洗碗，要打扫卫生，要洗衣做饭吗？”老婆淡定地说：“我没说我做啊，我告诉你我家里有这些活要干。”
1.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？2.奥特曼打小怪兽，但是在公司里，我们是奥特曼，见到老板这个小怪兽，直接就跑！3.毕业了，暗恋的女神对我说：忘了我吧！我木讷的告诉她：我一直没记住过！4. 我今天请假休班了一天，于是出去逛逛带着女儿一起，我亲切地问女儿：女儿啊！你喜欢什么味道的冰淇淋，妈妈给你买。我女儿拍了一下脑袋说道：草莓蓝莓芒果葡萄都可以的。我苦笑了一声，抹了抹女儿的头，转身对我说：服务员，给来个小布丁。5.两人正在那里闹脾气，突然听到女生说：“可以让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”男生生气地问：“只有谁？”女生说：“快递员小哥！还有谁啊！”6.追了校花很久，可她一直爱答不理，于是我寸进尺，见面就叫她老婆。结果大学四年她一直保持单身，因为所有人都以为我们已经结婚了，对此校花每次看到我都是视而不见。现在大家都已经结婚生子，但是巧合的是我的女儿跟校花的儿子上同一所小学。于是校花就教导她儿子看到我女儿后就喊老婆。就这样我女儿背负了我曾经犯下的错……7. 哥们工作的单位在一个工业园，这几天做施工，厕所被拆了。单位为了员工如厕方便，在前面的空地上用彩钢板搭了一个简易厕所。今天刮着风下着雨，哥们蹲在厕所里。突然一阵大风刮过来，厕所棚子飞了……于是，所有人看见哥们光着P股蹲在空旷的场地上。8、 新交往的女友嫌弃开不起奥迪，就和我分手，坐上别人的奥迪走了。我独自喝了两瓶酒，然后给老爸发了条短信说：我失恋了，她嫌我没有奥迪。第二天老爸给我打电话说请我吃顿饭。我问他：都谁啊？老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我让司机开咱家的法拉利去接你下班。我问：那我妈呢？老爸说：你这刚失恋，我不好带你妈在你面前秀恩爱。9 美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔地看着我，说我长得像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心地说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤地说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。10 老丈人买大乐透中了1500万，立马就在汤臣一品买了套房子。搬进去的第一天，对面的邻居就来借东西。邻居说：“我家的磨刀石坏了，把你家的借给我用一下可以吗？”老丈人：“行啊，但是你就在这里磨。”过了一个星期后，老丈人去邻居家借梯子。老丈人：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”邻居：“行啊，不过你就在这里攀岩吧。#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
公司女老板太漂亮了，36了还没对象，我真是替她着急了，为了不绕过她成为剩女，我豁出去了，推开办公室大门，毛遂自荐：“老板，我要娶你！”女老板怔了一下，突然就笑了：“我佩服你的勇气，不过想要娶我，你有房有车有钱吗？”我冷笑一声：“假如我有车有房有钱，我为什么要找一个大我10岁的？”女老板沉思了一下，说：“你说得对啊！”就这样，我们在办公室牵手成功了。婚后，她不让我住她的大房子，也不跟我住，她说：“等你啥时候有了房子，我们在住一起！”我怎么觉得自己被套路了，只是个挂名？??
2、 回老家，想把狗狗也带回老家，去客运站他们不让带宠物上车，这时看到旁边一个人牵着导盲犬就上车了，我回家也买了一身导盲犬的衣服套上，再买个拐棍墨镜，到了客运站，他们依然不让进。我就问：我都带导盲犬了怎么还不让我坐车？客运人员：我见过拉布拉多做导盲犬，还没见过藏獒也能做导盲犬……
3、 在富士康打工，餐厅里可供选择的饭菜非常的多。有一次我吃小笼包，没想到划卡机故障了，划去我500块！卖包子的姑娘包歉地说：你以后常来吧，直到把多划的钱用完。于是我天天吃包子，吃了两个月，都快吃吐了。今天中午吃饭时，听到后面两阿姨悄悄议论：就是他，孩子都有了，还天天去缠卖包子的小姑娘，吃了包子还不给钱！
4、 美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔地看着我，说我长得像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。?
5、 哥们的女友是个标准的女汉子，干出了很多我们真汉子都瞠目结舌的事情。还记得上年我们一起去给哥们的父亲祝寿，摆了桌很大的酒席。结果没想到的是我们几个人没喝醉啥的，他媳妇喝得一塌糊涂。甚至到最后搂着他爹的肩膀说：兄弟，你放心吧，以后姐罩你，有谁敢欺负你你就报姐的名字！！我最后看到的是一脸绿的叔叔和一脸黑的哥们……?
6、 在妇产科做护士的小姑子被派到前台做接待，一次，小姑子在医院加班有位大哥走来问：“你们这里生孩子打折吗？”小姑子被问懵了，叫来护士长，护士长回答：“我们这里一般不打折！”大哥又问：“那要怎么样才能打折？”护士长想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”大哥急忙问：“金卡怎么办啊？”护士长：“如果一年内本人来生孩子超过2次，就可以办理了！”大哥跺着脚：“这不是难为人啊！”
7、 岳父趁着岳母现在怀孕，偷跑出去私会前妻。最后被岳母知道了，两个人大吵了一架，然后岳父就被赶去沙发上睡了。晚上睡觉的时候，岳父总感觉下面有什么东西，拿出来一看，竟然是1万块钱。岳父顿时就开心了，这晚沙发睡的值。就想着这么多钱明天该怎么花，结果第二天一大早，岳母过来把他摇醒。岳母说：拿出来吧，高兴一整晚已经可以了！
8、 在碧桂园做了两个月没有开过一-账单，今天一大 早老板就把我叫到办公室。老板:现在一张163万的银行卡和一套已经给了50万 首付的房子给你，怎么选?我想了想，果断地说:肯定是选163万的银行卡啦!老板:为什么?我笑着说:傻！子才会选50万的房子吧，163万不是比50万多吗?第二天，我就因为午休时间抽烟被开除了。?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1, 我们公司有一个清华大学毕业的高材生，这天她猛地踢开了经理办公室的门。然后把正在看小电影的经理给下了一跳，经理一拍桌子：你干什么？女同事：为什么这个月没给我发工资，我不就请假几天吗，我工资呢？经理淡定的说：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，怎么给你发工资。女同事不服：每个月不有8天没请假吗？经理鄙视一眼：那是双休日，你不是请假，你这是辞职呀妹子！.点个赞，支持一下!
2, 干爹开着迈巴赫带着我去买LV新出的包包，没想到竟然碰到了干爹的初恋。干爹使劲一拉，紧紧的把我搂在怀里，初恋问：这个是你闺女啊？多大啦？我：38了！初恋二话没说就给了我爸一个耳光，说：我看错你了！然后头也不回的走了。
3, 老爸送我去了重点中学念书，为了考上一个好大学。但是我不争气，迷上了手游，成天偷拿着手机玩天天酷跑。今天上课的时候，英语老师发现我偷偷玩游戏，就拿粉笔丢我。但我身手敏捷，直接就给接住了，然后脑袋一抽，又扔回去了，英语老师竟然没接住，打中了他的头。如今10年过去，我依然忘不了英语老师那震惊的表情。
4, 大学毕业之后，进了一家国企大公司实习。公司规定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太习惯。今天刚到公司，看到电梯门就要关上，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，想让电梯里的帅哥扶我一下，结果帅哥躲了！我趴在地上幽怨的瞪着他，帅哥看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”
5, 老丈人下岗后在家呆着没事干就迷上了喝酒。他酒量差，每次喝醉后就要撒酒疯，丈母娘就偷偷将酒瓶里的酒换成了水。昨天老丈人回家后拿手起酒瓶，喝了几口后又撒起了酒疯。丈母娘奇怪：“喝水也能撒酒疯？”他听后说：“怪不得今天这酒疯有点撒不起来呢！”
6, 美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔的看着我，说我长得像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心地说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤地说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。?
7, 我家女儿标准熊孩子一个，经常把家里弄得乱七八糟的，没少挨揍。有天下班回到家，看到她又瞎干了，米倒在保温壶里，牛奶倒在床上的凉席上，米袋子泡在桶里……心里那个气啊，我手刚抬起来，还没打下去呢，我老妈闻迅赶来了，把我女儿拖到她身后，往我屁股上就是几巴掌。我含着泪问：“妈，为什么要打我？”我妈说：“你打你的女儿，我打我的儿子，各打各的，互不相干！”完，又是几巴掌。我……?
8, 我在外地出差，一整天没有吃饭，差点就没有赶上火车。餐车服务员还在喊着午餐30一份，加鸡腿！ 再说鸡腿不贵呀。我正要掏钱，旁边一大叔问我：丫头你很饿吗？不饿就再忍忍，过会买！我没听他的话，掏出钱买了一份午餐！吃完正抹嘴，餐车服务员推着餐车又来了，这次她喊着：盒饭加鸡腿10元一份！大叔冲我一笑，然后大喊：给我来一份！?
9, 去年以656的分数考进了清华大學，在學校认识了好多朋友，其中有一个英语成绩不是很好，但是选择了英语系。每天晚上都在看英语电影来提高自己语法，于是我说：“你不能总看电影，你要尝试一下跟外国人沟通。”然后哥们就在路上找了个外国人聊天，但是说话的时候总爱人家肚脐眼兒那个地方。旁边的我提醒道：“你應该看人家的眼，哪有一直看肚脐眼兒的！”该同學解释说：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”哈哈！
10, 男人嘛就该对自己狠一点，昨天晚上跟老婆对账，因为我有五块钱的消费去路不明，丫竟然对我又打又骂，这婆娘，我实在受够了，再也不想继续过这样的生活了，我抡起巴掌，狠狠地给了自己一耳光，然后头也不回地就跪到了客厅，吓得她目瞪口呆，一句话也没敢说，要不是她苦苦哀求，我非给她跪到天亮……男人嘛，就得对自己狠一点，是时候震震夫纲了！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
我今年本科毕业，学的机械电子工程专业，本科是双非省属院校，没有选择考研，想去工作，这一段时间找了不少工作，也有好几家企业面试我。但第一次找工作，不知道该怎么选择了，请头条的朋友们支支招！#山东头条#
第一家是烟台一家化工厂国企，给了一个月10000元，但是由于专业性质的不对口，只能从事化工设备的维修和维护的工作。而我想从事设计研发的工作，所以感觉不是太适合自己。#烟台头条#
第二家是潍坊的一家国企，机械工程师的岗位，一个月给7000元，做六休一，没有加班费，五险一金，感觉还可以，但是可能会很累！#潍坊头条#
第三家是一个外企，给的钱不多，一个月6000块钱，但是公积金交的挺多的，岗位也是工艺机械工程师，也有双休，有加班费。感觉就是不会太累，能够很好的适应，但是就是薪资有点低。
(感谢头条网友的私信，请大家给他支支招吧)
1.宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2、在一次航班中，一位空中小姐给乘客们发口香糖。你太客气了，这口香糖干什么用？旁边第一次乘飞机的旅客问。为了使你的耳朵不嗡嗡作响，女士。飞机着陆后，这位女士对空中小姐说：这口香糖真有用！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？
3. 女同事非要缠着我，约我一起吃饭去，我没办法就答应了，不过我有个条件，吃饭的地方有我来选择，她说没问题。我最终选择了肯德基，我们2个人一起吃饭，吃了300多块钱的东西，付款的时候，我提议：“AA制。”然后我拿出了150块钱的优惠券，女同事愣了一下，咬牙付了150气呼呼地走了。走就走，我压根不追，你们说她56岁的人了，总想着和我这样的小鲜肉吃饭，想干啥？
4. 美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔地看着我，说我长得像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心地说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤地说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。
5大学毕业后到一家上千人的企业实习，公司里就我一个女的让我很不适应，也很是好奇！有一天开会，我终于知道了原因。会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我懵了，弱弱地问：“那我呢？”领导看了我一眼，严肃地说：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”
6. 刚拿下一个大单，提成10万，于是跟老板请假去旅游一个星期后我回来了，去公司上班的时候。发现坐我隔壁的小李的脸受伤了，手臂也是。我问：“兄弟你这是怎么了？”小李：“别提了，我出车祸了。”我大惊，忙问：“怎么回事啊？我看这抓痕也不像出车祸了呀？”小李突然就很激动，说：“前天我不就说想买辆宾利吗？我老婆就把我抓成这样子了！”
7: 男友第一次去我家见父母时，爸妈和哥嫂都特别热情。洗水果泡茶散烟什么的，深怕他渴着饿着或无聊，准备的饭菜也是事先问好了我他的口味，可以说是招待很周到了。从我家走后，我很开心地问他见了我家人什么感觉，他想了一下，然后说 ：“你们家就你最矮！”
8 周末休班，我在.家里睡懒觉。老婆打电话给我：老公，我撞车了！我慌张的问：老婆撞啥车了？老婆：撞了辆面包车。我松了一口气：还好，还好，咱家的车保险能赔得起！老婆的电话里传来一.男人的声音：告诉你老公这面包车叫埃兒法！
9” 第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？”我就给怼回去了：“你比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”
10 穷小伙子走进一家小店，穷小伙子问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头。穷小伙子满怀深情地说：“我早就知道你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下！”老板笑笑：“没想到你一直记住了，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且没多少钱……”穷小伙子伸出了手：“那好，你再借我五块钱吧！”?#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥琐，他一个劲盯着我俩看 ，看到他那龌龊眼神，我顿时怒气冲天，冲他喊了句，看你妹啊！ 没想到这时候逆天的一幕出现了， 我女朋友眼前一亮，叫了声：哥！你怎么也来逛街，我的天，原来是她老哥，这真是大水冲了龙王庙，我的脸刷的一下就红了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着说道，对自己女朋友这么着紧，好样的，我欣赏你！跟她道别后，到了我家，我跟提议女朋友一起看恐怖片，我当然是很乐意陪她看恐怖片。一部片子还没看完，咚咚咚，听到有人敲门，一看是女朋友闺蜜，我就喊她跟我们一起看恐怖片，电影放完以后，她闺蜜脸色苍白的说看很害怕，今天晚上必须要我女朋友陪她一睡觉了。我叹了一口气，我这是自作孽，不可活啊！搬起石头砸自己的脚！
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2. 休息日，丈母娘去公园练广场舞时候，不小心被一个开兰博基尼的小伙子给撞倒了。兰博基尼的车主下车后，破口大骂，丈母娘没吱声。等那个兰博基尼的车主说累了。丈母娘淡淡的来了句：小伙子，打电话给告诉你老妈，说你把一辆共享单车刮了！
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3. 美团送外卖工资太低，辞职后我去了一家化工厂面试。面试的老板怔怔的看着我，说我长的像他前女友。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱我，开心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱瑰！我为她辛苦打拼，她居然跟一个开破宝来的跑了，所以你回去吧。
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4. 放假做兼职挣了点钱，报了个旅游团去散散心。在大巴上，我的椅背有些问题，会往后面倒去。我怕后排的不好坐，椅背只要往后倒，就伸手去座位侧面调整开关，让椅背弹回来。第N调整的时候，后面传来一个女声：小哥哥，你都抹了我一路脚丫子了，得劲不？
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